Festiperri

Esto va de que la perri es una perri piquiñina... mide apenas 1,60 y este fin de semana ha estado rodeada de 30.000 heavys y hardcoretas muy fuertes, muy grandes y muy enfadados. Yo siempre me he considerado bastante echada pa´lante. De esas que ante una situación de tensión es capaz de taponar con una mano la ahorta reventada de algún compañero mientras con la otra retransmite en directo los bombardeos sin que se le corra el rimmel. Pero va a ser que no, va a ser que cuando llega esa situación, la perri se pone a ladrar como mis semejantes ante el estruendo de los fuegos artificiales o como las rubias tetonas en las pelis.

Digamos para no alargarnos que hubo un momento en que los heavys se enfadaron de verdad y empezaron a lanzar piedras (grandes) contra la grada donde la perri saltaba entre sus amigos altos para conseguir una bocanada de aire y se quejaba de que estaba-cansada-tenia-sueño-y-quería-irse-a-casa. Al principio, la perri no veía las piedras porque, de hecho, solo veía la espalda del ser que tenía delante. Derepente notó una conmoción en la fuerza: mr. s. (que había sentenciado la jornada con un "yo quiero carne y coca-cola normal" que se ganó mi admiración) empezó a repetir intentando ineficazmente parecer tranquilo: "Venga, todo el mundo abajo, todo el mundo abajo"... la perri estaba empotrada entre varios seres grandes, no sabía que hacer, estaba desorientada y buscó los ojos de la minided... y los encontró: abiertos como platos, en modo candy-candy y bajando cual ardilla por el andamio de cinco metros que sostenía la parte superior de la grada en la que la perri no sabía que hacer....

Como si fuera un incendio, la gente gritaba, mr. s. organizaba las bajadas por la improvisada escalera de incendios. La perri miraba abajo con terror... sus pequeños pies no podían sostenerse sobre esos dos milímetros de acero que el señorconformista (digamos que un número 41 de pie)utilizaba a modo de peldaños. La perri, esa periodista intrépida que tapona ahortas al tiempo que pone morritos a la cámara, la que corre entre los casquillos iraquíes con tacones de blanick...esa perri se queda paralizada mirando abajo mientras el señor f. le dice como si le hablase a una niña de parbulitos: "venga perri (literal), tienes que apoyar tus piesines ahí y bajar"...

...y la perri-de-mayor-quiero-ser-reportera-de-guerra: "No. Yo por ahí no bajo... de verdad que no puedo, me caigo seguro"....
....y el señor f: "Venga perri, que si que puedes".
...y yo: "No puedo, de verdad, señor f"....
...y el señor f....El señor f, hasta los huevos pero demostrando que el si que tiene madera de taponador de ahortas y transmitidor de bombardeos, coge a la perri de la mano (tipo peli) y tira de ella grada a través mientras las piedras suenan al golpear los escalones por los que vamos pasando...el señor f y la perri corren a toda leche hasta que llegan a la rampa de bajada, derrapan al dar una esquina cual fernando alonso y ya a salvo de los piedrazos, la perri se da cuenta de que ha reaccionado como una chunga débil y acojonada y que, realmente, no está hecha para ser corresponsal.

Me siento muy decepcionada conmigo misma... quiero ser dura, quiero ser resuelta..quiero ser intrépida.... no quiero necesitar señores que me rescaten!!!!!!!!! Me apetecería volver a esa grada y bajar por el andamio solo para resarcirme parcialmente.... Tantos años de lucha feminista, de manifestaciones por los derechos de la mujer, de reivindicaciones de igualdad para que una perri se quede mirando hacia abajo como una imbecil y tenga que ser arrastrada hasta su salvación!!!!!!!!!!!
Me doy verguenza propia...

NO tengo ropa

Es verdad. No la tengo. Hoy al abrir el armarío me ha echo hueco. He rebuscado ansiosamente en los cajones y me he dado cuenta de que:
-toda mi ropa es negra
-de esa ropa negra el 90% se ha metamorfoseado en color ala de mosca
-la media de edad de mis camisetas es dos años y medio
-aún me pongo una que me compré en el 2001
-hay una carestía relevante de pantalones de lino u/o otro material distinto al vaquero
-esa prenda que te pones cuando quieres parecer perri sesuar y epatar a todo el mundo.... lleva siendo la misma desde diciembre de 2004
-alguién me ha dicho: "Hay que ver que estilosa eres perri. Te pones una camisetina de hace cinco años con los pantalones de siempre y estas monísima...yo, sin embargo, tengo que gastarme una pasta en ropa porque la de zara me queda como el culo"... a lo que yo respondí internamente tras sentir ganas de dejarme caer desde el bordillo: "¡Putancia!"
-mi instinto consumista-fashiopasión ha renacido tras un largo periodo de ibernación obligado (por la falta de ingresos) con más fuerza que nunca

Calorrrrrrrrrrrrrrrroooooooooooooooooo

... en la calle hace 200 grados exactamente, me lo dice mi termómetro perri. 200. Y yo me digo ¡Basta ya! ¿que le pasa a esta fucking tracking de ciudad?¿porque se empeña en derretirme a 26 de mayo? No lo agunato y solo acabamos de empezar. Síntomas:

-Ralentización motriz: cruzar la calle es un esfuerzo sobrehumano que solo se justificaría si, derepente, una chimenea se materializase en mi salón, hubiesen cortado el agua de todo el edificio y la única forma de acabar con las llamas fuese comprar un bidón del líquido elemento porque ya no me quedase pis en la vejiga.

-Ralentización cerebral: debido a que el cerebro perri se ha desarrollado allá por las tierras astures, el calor derrite, literalmente, sus neuronas. Así se materializasen, de nuevo, las dos creadores (hoy enfrentadas a muerte) de Candy-Candy dispuestas a darme en exclusiva una entrevista sobre la creación de la serie, los motivos de su enfado y los secretos de la trama.

-Falta de apetito: solo me apatece beber, beber y volver a beber. Mi cuerpo solo admite líquidos tales como agua, cerveza, gazpacho, cerveza, frapuccinos, cerveza, vinitoconcasera, cerveza.... ¿Pixin relleno de marisco con salsa de oricios? No gracias, prefiero cerveza.

-Ausencia total de estimulación: no me apetece hacer nada. Solo quiero yacer desnuda frente a un ventilador bien potente, con una cerveza en la mano y la televisión puesta de ruido de fondo. No quiero hablar, no quiero salir (solo y exclusivamente por la noche), no quiero comer y nisiquera quiero ir de compras... aunque ese vestido absolutamente perfecto de Miu-Miu estuviese rebajado a 30 euros en la alfombrilla de la entrada de mi casa y las mismísima Miuccia Prada estuviese dispuesta a arreglarme personalmente los bajos.

-Incapacidad absoluta para dormir....¿Quién ha dicho que una persona se muere si pasa cuatro días sin dormir? Yo duermo quince minutos al día durante tres meses y aquí estoy... ¿o realmente me he muerto y me pasa como a Bruce Willis en el Sexto Sentido?

Perruquería sesuar

La perri se ha cortado el pelo como una coliflower, ha visto la última de estarguars y ya tiene trabajo (por orden de importancia, jijiji). Y después de este pequeño boletín informativo, vamos al tema.
El tema es, evidentemente, ¿Por qué la perri tiene el pelo como una coliflor?
Érase una vez una perri que sentía sus puntas abiertas. Aunque se echaba champú extraalisante atmósfera cero, mascarillas ultrahidratante de de aceite de oliva con crema nivea-azul y exfoliante atómico efecto desierto de Gobi no había nada que hacer. Sus greñas perris pedían a gritos un corte. Así que decidió acudir a los muy modernos y afamados Juan, me cago en tu madre porque aunque la perri era pobre tomó la determinación de vender la exclusiva del oso antes de entrevistarlo ( sí, las perris podemos adaptar los refranes chungos).

Cuando la perri llegó a Juan, me cago en tu madre .... una joven peluquera de cuatro gramos de peso total (tres de ellos de pelo modernuqui) profirió unas frases en un lenguaje semejante al wookie (o como se enscriba) que la perri fue incapaz de interpretar ya que, aunque la perri posee el poder de leer los labios (yo fui la que descubrí lo que se decían la leti y el princess en su boda) la inexpresividad facial de los cuatro gramos de peluquera impedía distinguir si le estaba diciendo: "Pareces una rata muerta con ese pelo" o "Te has confundido de establecimiento este un centro para el pulido de sarro de los wookies". Después de cuatro ¿Qué!?s seguidos (que hicieron sentir a la perri como Sofía Mazagatos en Pasapalabra), comprendió que el sonido que salía de la rendija facial de la cuatrogramos era: ¿Quién quieres que te peine?... "Pues me da igual"....¡Mal! ¡Fatal! ¡Peor! porque aunque no conozcas a ninguno de esos que se pasean con pinta de acabar de salir de un after, siempre.. repito ¡siempre! es más aconsejable echar un vistazo general y elegir al que tenga menos pinta de haber desayundo prozacs mojados en absenta....

Así que sentaron a la perri en una silla de monedad inversamente proporcional a su comodidad y un chico muy grande, con muchos tatuajes y unos músculos intimidadores se le acercó por detrás... ¡y aquí es el momento en que el relato se vuelve porno!....
¡Que ´no!....¡Que esto sigue siendo laperrera, que nadie se ha pasado a la petite clodine sin darse cuenta!..... Bueno seguimos después de esta interrupción estúpida y que no le hace gracia a nadie más que a mi. El caso es que el chico grande agarro del pelo mojado a la perri (esto sigue sin convertirse en un post erótico) y sin preguntar nada cogió una cuchilla de barbero (... ni gore) y procedió a convertir a la perri en una coliflor....

Amedentrada por sus músculos y el tatuaje de un rey inca en todo el brazaco, la perri no se atrevió a decir ni ese pelo es mío... cuando el mal ya estaba hecho, el hombre grande cogió el secador. Pero no lo agarro por el mango como lo hacían los demas desayunadores de prozac sino por la parte de atrás (continuo sin hablar de sexo) como si fuese un bazoca y transformó a la perri definitivamente en la presentadora del telediario de las nueve de la noche de la dos.

Con un golpe seco y violento (no lo repetiré una vez más) dio la vuelta a la silla donde la perri se había ido hundiendo lentamente, la miro directamente a los ojos y le dijo: "Esto te va a quitar todos los males"... y os dejaré con la intriga de si a esta historia se le subieron los tres rombos a partir de ahí.

Crag, crag...ay! sun-sun

¿A qué huelen las nubes? ¿Por qué quieres escalar un pino? ¿Se mira Leonor Watling alguna vez al espejo sin repertirse el mantra: soy distinta y miesteriosa? y sobre todo ¿A qué suena tu espalda? sunsun sunsun sunsun sunsun UOAAAAAAAA! (Esto último no es un grito de SinChan sino la exclamación final de la canción)....

Mir (inspiradora de este post) ya ha dicho que a ella cuando le cruje la espalda le suena la macarena. En mi casa tenemos todas las articulaciones hechas polvo. Cuando nos ponemos a limpiar, con eso de agacharnos y estirarnos, aquello parece mi carnicero Manolo (Manolo un beso) cuando parte los huesos de pollos y vacas con su cuchillo. Yo personalmente me estoy quedando chepa y no es broma: tengo un hueso a modo dinosaurio en la parte donde las cervicales se unen con las vértebras en el que podría colgar la chaqueta (mira tu por donde que comodidad añadida).

Una vez me apunté a Tai-Chi con mi amiga L. Al entrar en la clase bajamos la media 30 años de golpe. Allí estaban todas las señoras que se me cuelan en la carniceria (Manolo...como echo de menos tus solomillos), pescadería, autobús, etc y un monitor de transpiración difícil (pero eso es otra historia). El caso es que la clase era muy rollo silencio zen, concentración tai y, en nuestro caso, exclamaciones ay! (juar... festival del humor!)... en medio de la paz y el silencio, mientras las viejas se retorcían como anguilas recién engrasadas, mi amiga L y yo parecíamos C3PO después del diluvio: en la sala sólo se oía el ruido de los sauces llorones al mecerse y el cras, crag requetecrasg de nuestras articulaciones al extenderse...

-Cogemos la bola de energía entre las manos y la hacemos girar: crag-crag, crag-crag, crag-crag
-Cambiamos el peso de pierna utilizando solo la cadera: craaaaaaaaaaaaaaaaaaaaag
-Giramos el tronco solo con el movimiento de la ingle al abrir y cerrarse: ¡Ahhhhhhhhhhh! ¡tu fucking mason! ¡Que me he quedao atascada y esto no va ni patrás ni palante!....ETC.

El caso es que yo definiría el sonido de mi espalda como el de cien osos pardos de la zona de somiedo bailando pena penita pena con maraisabeles reforzados con punta de acero sobre un pequeño tronco de eucaliptus que se va partiendo por el peso y astillando por el zapateo.

Si la vuestra suena distinto, por favor, hacedlo saber

Contra los que lo dejan todo para el último momento

Esas que cuando eramos estudiantes se quedaban a estudiar indefectiblemente hasta las seis de la mañana aunque el examen comprendiese cinco folios. Esas que tomaban cafeteras enteras por párrafo, esas, has crecido y se han vuelto peores.
Yo es que siempre he sido de las que me organizaba como si fuese el jefe de protocolo de la casa real en plena boda de leti princess. Me ponía mi horario de estudio perfectamente medido (incluía algua tarde extra por si surgía un imprevisto) y lo cumplía a rajatabla. Así mientras las demás empezaban a estudiar yo ya estaba repasando y cuando se quedaban en vela antes de que les preguntasen la tabla del uno, yo dormía a pierna suelta. También he sufrido noches en blanco pero sólo cuando era cuestión de máxima necesidad, porque estoy segura de que esta gente (que es mucha) que siempre lo deja todo para última hora es que les mola el rollo: "Tía, me ha pasado toda la noche estudiando, he dormido 32 minutos y me he tomado 60 tazas de café, estoy agotada... y no me se nada"....
Bien, esas mismas no han cambiado en absoluto con el paso del tiempo. "Tengo que entregar la catedral de Santiago hecha en trenzado de pestañas de virgen noruega".... Ante tal obra deciden no ponerse manos a la misma hasta el día antes de la fecha de entrega y, ese día, se levantan a las diez de la mañana! y se van al tajo ya predispuestas a montar su espectáculo preferido. EL primer paso es ir vestida para la ocasión. Aunque a las diez de la mañana no están estresadas y han dormido al menos nueve horas se ponen unos pantalones viejos, camisola amplia, playeros, jersey-padre, y el pelo recogido en una coleta como me-la-he-hecho-mientras-tecleaba-con-un-boli-sujeto-por-la-boca.
Después empieza el espectáculo: nada de utilización inteligente del tiempo, ni de economía de recursos... aqui estamos dispuestas a pasarnos dos horas eligiendo el tipo de letra porque lo que mola es hacer que se trabaja mucho, que se está muy agobiada y todo es muy duro. Por supuesto hay tienes que fumarse aproximadamente tu peso en cigarros... abandonar constántemente tu puesto para ir a por cafés (da igual que eso rompa tu ritmo de trabajo) y no comer... o comer de una forma que te permita decir luego frases como: "Me he comido media loncha de mortadela que estaba calzando la mesa entre calada y calada porque no tenía tiempo para bajar a la cafetería, ni para girarme y articular a un compañero que me suba un sanwich, ni para levantarme a las ocho y preparme un tenteempie, ni, por supuesto, para dejar de fumar"...
También es necesario resoplar mucho y quedo el mundo oiga nuestras quejas y, fundamental, irse los últimos (aunque ya hayamos terminado)... porque, juro que esto es verídico, yo he visto a una persona a las doce de la noche haciendo este show y al asomarme a su ordenador comprobé que estaba cambiando sin parar el título de su texto de cuerpo 24 a 30 para ver cual quedaba mejor.... ¡y llevaba una hora así! (yo creo que estaba esperando a que yo me fuera)
El colofón final es que despeinada, con ojeras y aliento a mono muerto en una cárcel turca la tía va y te dice: "Estoy que me muero pero tengo una fiesta de untarse aceite en bolas en un barco que recorre el mediterráneo durante cuatro días sin dormir. No me apetece nada, pero tengo que ir así que...."--"¿Y la muralla china con motas de polvo que tienes que entregar dentro de cinco días?"---"Va!, ya lo haré cuando vuelva... que ya he trabajado hoy bastante". Amén.

Por supuesto en este post (que escribo proque, como dice un amigo, vivo instalada en el odio) no me refiero a las perris freelances y perristrabajadoras en casa... que nos pasamos una semana mirando como crece la capa de polvo de nuestros ordenadores y derepente nos encargan tres torres petrones para antes de comer.

Maríaisabeles

Iba yo cominando por el barrio de Fuencarral cuando lo que son las plantas de los pies empezaron a dolerme como hubiese escalado el everest siguiendo la senda de las cabras con zapatos de tacón de aguja y empeine duro (yo, no las cabras). Mi objetivo estaba en una polígono industrial de asfaltado suigéneris y yo no podía parar de mirar a mis pies con más pena que rabia: me sentía traicionada por mis mariaisabeles.

Mis mariaisabeles son los zapatos más bonitos del universo. Los adquirí cuando todavía tenía.... ¿cómo se llama?...ummm.... ¡eso!¡sueldo! son un híbrido entre zapatos años veinte gran gasby (o como se escriba) y zapatos de flamenca (de ahí el nombre) que me hacen mejor persona. Cuando me los pongo me siento una mezcla entre lola flores y la teniente o´neill: podría liberar una ciudad sitiada por malos de película de van damme y marcarme un zapateado al terminar mientras el sol se pone a mis espaldas. A mi es que los zapatos me inspiran. Un mal día es menos malo si llevo mis manoletinas (francesitas en el norte) rojas. Lo se, es el colmo de la frivolidad pero es verdad. Yo es que pienso que podría vivir con unos vaqueros y una camiseta blanco (parezco una modeluqui... que siempre dicen que puden comer un bocadillo de nocilla mojado en fabada porque tienen un metabolismo a prueba de bomba y que sus básicos son un vaquero y una camiseta "de camionero"-- pues que me den el resto de su ropa a mi!) si tuviese un armario lleno de zapatos maravillosos.

Soy víctima del síndrome Imelda Marcos. Me gustan casi todos los zapatos, desde los estilo dominatrix a los playeros de tweed (que poseo y amo) y cuando salgo a ver tiendas, siempre encuentro alguno que me llevaría a casa y limpiaría con líquido de mi médula si fuera necesario. A veces cuando estoy en casa muerta del asco me pongo mis mariaisabeles para tomarme un te con leche (en la salita) y ya parece que la fuerza que se desprende de su inconmensurable belleza se me empieza a contagiar. También pienso que si alguién entra en esos momentos en casa puedo acabar en el psiquiátrico... Porque la gente no me comprende: no entiende que para mi los zapatos tienen poderes curativos. ¡Dejad que los zapatinos se acerquen a la perri!

Solo diré, antes de que me escupáis por ser tan superficial, que yo, a un hombre, le miro la cara, las manos y los zapatos (por esto orden) y que si lleva mocasines con borlas o botines de chupame-la-punta-quiero-hacerme-el-italiano-modernuqui han dejado de existir para mi. A mi me gustan los hombres de playores y converses... y me gustan todavía más si no les gustan los zapatos de cordones porque son tan vagos que les da pereza y prefieren los de meter el pie directamente... ¡Estoy enfermaaaaaaaaa!

Parejas tumba

Me han dicho que debería escribir algo tipo Carrie en Sexo en Nueva York, pero es que yo ni de lo uno ni de lo otro. Así que voy a contaros de lo que he estado hablando con varias personas (sin conexión entre ellas y sin que yo sacara el tema) en las últimas semanas: Parejas Tumba (no, no son esas que no hablan en los restaurantes)... La primera conversación tuvo lugar en la cama de un semidesconocido que celebraba su cumpleaños (lo siento no soy carrie, no hay morbo, no fue una desas conversaciones postjare y no fue con el semidesconocido) y un amigüo empezó a decirme que estaba semideprimido porque había empezado a pensar en todas las personas que conocía que después de una relación superintensadelamuerte se habían quedado como tullidos de guerra y nunca más habían vuelto a estar con nadie. "Puede que te enrolles con alguien, alguna vez pero la persona era esa y no vas a encontrar a otra igual"..... yo me puse a pensar, en la mano derecha cervezaza, en la izquierda draquis pandillas, y me di cuenta de que "realmente" conozco a mucha gente así... de que hay muchos heridos de guerra por pareja tumba. Recordé otra conversación anterior con un amigo damnificado que me decía: "chicas por las que antes me volvería loco ahora nada. Ellas están superentregadas y yo no tengo ninguna ilusión", y después me vinieron a la mente mil más....

lo que más me inquietó en mi posición de loto (cervezaza y draquis pandillas en mano) fue que ninguno de los heridos de guerra por pareja tumba que yo conozcose habían recuperado: ¡Ninguno!... porque para considerarse un verdadero herido de guerra por pareja tumba tienes que pasar una larga temporada en erial, no vale esos que a los cinco meses de una relación superintensadelamuerte encuentran a alguien que les gusta (no digo que tengan que procrear o amarse tipo Candy y el que se mata en el caballo)...

Luego pensé que quizá sea una cosa generacional, es decir, que ahora es una época en la vida en que hay muchos heridos de guerra por pareja tumba y que a los 28 ya te encuentras a muchos que están curados y reestablecidos... pero ¿y si no es así? y ¿si los heridos lo son para siempre?... y si mi amigüito tenía razón y es que "esa era la persona"... yo no creo eso de que exista "la persona", pero ¿y si estoy equivocada?

Ah! casi todos los heridos de guerra por pareja tumba que conozco vuelcan sus frustraciones en el consumismo desaforado. Se vuelven fashion mortales y, en su defecto, trabajadores a muerte. Arrojad luz si podéis...

Soy Chunga

Lo soy. Lo siento. O más bien no. Yo siempre he sido más mainstream (o como se escriba) que gauchi alternativa. Es la verdad. Estudiar en un colegio de monjas (no de élite) en provincias deja su impronta. Y a veces como hoy, me siento tan anticool, antisofisiticada anti-mira-que-interesante-extravagante-distinta-soy que no me queda más remedio que hacer esto:

Lista de hombres a los que plancharía una camisa de algodón:
-Liam Neeson: porque con sus brazos podría partir un tronco de árbol centenario. Porque los hombres con falda escocesa son lo mejor que ha inventado Dios (y a él le queda mejor que a nadie). Porque dijo que se enamoró de su mujer cuando la vio comiendo con la voracidad de una miss universo nada más ser coronada. Porque encima ¡es yedi! ¿que más se puede pedir?

-Ewan McGregor... porque ¡es yedi!, tiene cara de tomar una san miguel con bocata de chorizo en el bar de la esquina.... (y no le tengo en cuenta Moulin Rouge)

-Eddie Vedder: porque estoy segura que en sus ratos libres tala árboles (me gustan los que cortan troncos), tiene una voz que está mas buena que él mismo....quiero el CD de Singles ya!!!!!!!!!!!

-Fernando Alonso: Es frío, duro e impasible y, además, yo a ese sí que le he visto cortar troncos!!!!!!! Tiene una mandivula prehistórica que es el hueso más deseable de todo el mundo deportivo.

....hay otros que no están mal como Viggo Mortensen (nunca un hombre con el pelo tan sucio me hizo desear ser elfa) o Xoel López (podéis insultarme) que no están mal. Pero a ellos no le plancharía una camisa de algodón.

Mi chaquetina

"Se busca chaquetina verde de corte sahariana-militar comprada en Zara. Se perdió el miércoles al medio día entre la heladería Palazzo de Gran Vía y la esquina de la calle la Palma con San Bernardo. Si alguien la ha visto, por favor, póngase en contacto con la perri: es una chaquetina muy cariñosa y suave y seguro que tiene miedo si pasa la noche sola". Ese era el anuncio que quería poner el miercoles por todos los semáforos, marquesinas y papeleras de Madrid.

La gente debía pensar que había perdido a mi hijo o a un perro cuando me veían acercarme a su negocio casi corriendo con la cara descompuesta y las lágrimas asomándose: "¿han visto una chaqueta verde?" La cara de creciente compasión de la gente se volvía de golpe en asco. "¿y por una fucking chaqueta te pones así, niña?", debían pensar. "Pues sí. Por una fucking chaqueta me pongo así", respondía mi yo-subconsciente-leedor-de-mentes.

Mi yo subconsciente-leedor-de-mentes se dividió en dos en el momento justo en el que me di cuenta de que había perdido mi chaquetina (esquina de la calle la Palma con San Bernardo). Mi yo subconsciente-leedor-de-mentes-instintivo (llamemoslo yo-instintivo) estaba presa de un ataque de pánico, quería recuperar la chaqueta como fuese, e incluso cuando se dio cuenta de que era imposible, recorrió -tiranto como un loco del resto del cuerpo- varios zaras dispuesto a reponer la chaquetina y a hacer como que no había pasado nada. Porque cuando la vida de uno es perfecta, perder una chaqueta preferida es una pena que no llega ni a la categoría de morros, pero cuando tu vida es una cinta transportadora de aeropuerto y estas al borde del desequilibrio total, el empujoncito que te falta puede dártelo perder una de las pocas cosas que forman parte de tu vida cotidiana y te gustan. Es la gota que colma el vaso.

Me recuerda a una de mis pelis preferidas (confesión por la que me lapidareis): Cosas que nunca te dije, de Isabel Coixet: en un momento, la chica está desesperada, todo le va mal y se pasa todo el día pensando en que lo único que puede animarla y evitar que se meta en la cama para no volver a salir es un buena tarrina de helado con trozos de chocolate (muy americano ya lo se) y cuando llega al super descubre que se han agotado... la única ilusión que le ataba a la cordura ha desaparecido y ahora no tiene excusas para no abandonarse a sus deseos más irracionales. Así que se pone a llorar como una loca frente a la nevera de los helados mientras los compradores la miran con cara de susto. Pues eso fue exactamente lo que me pasó a mi con la chaquetina....

Mi yo-subconsciente-lector-de-mentes-racional (llamemoslo yo-racional) le decía a mi yo-instintivo: "¿Qué estas tonto del culo?, ¿No te das cuenta de que es una simple chaqueta?, ¿Con todas las cosas horribles que pasan y tu te pones como una loca por un trozo-tela?". Pero mi yo-instintivo no escuchaba. Solo buscaba desesperadamente el trozo-tela como si así fuese a recuperar mi quebradizo equilibrio... Al final mi yo-racional acabó venciendo a un exhausto y avergonzado yo-instintivo y los tres nos fuimos a casa.

Ayer, en Gijón... encontré una hermana de mi chaquetina (una talla más pequeña, eso sí) y mis dos yos se han reconciliado de momento.

P.D.: El horóscopo se equivoca de momento de cabo a rabo.... al menos en lo profesional y sentimental.

Horóscopo

Es el nombre del puticlub más famoso de Gijón. Donde se fraguó la venta de explosivos que se utilizarían en los atentados del 11-M y que ahora va a ser derruído porque la ciudad está creciendo y no queda bien tener un putis de carretera en frente de El Corte Inglés. Pero yo no quería hablar de esto y de hecho, el post no va de esto.

Va de que la cinta transportadora de aeropuerto que es mi vida se ha visto sobresaltada por los fantásticos augurios que me hacen todos los horóscopos para esta semana. Solo hay un problema: es imposible que se cumplan. (Ahora debería decir que yo no suelo leer los horóscopos y que esto ha sido una cosa casual o que una amiga me ha obligado -me ha puesto el filo del papel cuché a la altura de la ahorta-pero me pasa como con la casa de tu vida: yo lo veo (y en este caso lo leo):

-Horóscopo del Yo Donna (sábado): "Vas lanzada hacia el éxito porque la Luna te ayudará a conseguir todo lo que has anhelado. Olvida los problemas y llénate de optimismo porque tus sueños más profundos pueden hacerse realidad". Bien. Todo esto esta muy bien. Pero hay un problema: seguramente me pasaré toda la semana en gijón comiendo, durmiendo y vegetando. No tengo ninguna entrevista de trabajo, no tengo que entregar ningún texto y es muy poco probable que me encarguen un reportaje sobre la trama terrorista asturiana del 11-M. Así que esto solo sería verdad si mis sueños más profundos fueran comer y dormir (que se acerca bastante a mi ideal de paraiso pero va a ser que no). Seguimos: "En el amor, podrás unirte más a tu pareja: puedes vivir encuentros llenos de pasión y ternura". Solo hay un problema: NO tengo pareja. Y más: "Los flechazos estarán a la orden del día" ¿eso que significa? ¿que caminaré por la calle sufriendo arritmias y perdidas de aliento a cada paso?¿que me enamoraré perdidamente de la panadera, dependienta de zara, vendedor de folios o camarero gangoso (que son las únicas personas junto con mi familia y amiga con las que intercambiaré más de una palabra estos días)?. Va a ser que no.

-Suplemento Domingo de El País (domingo): "La semana será movida, con grandes cambios y los días resultarán gratos y animados. Les ayudará hacer lo que desean desde tiempo atrás". Bien, bien... que los días resultarán gratos es lo que espero de la metamorfosis en seta que voy a sufrir en el sofá de mi casa. Pero hay un problema: los únicos cambios que va a haber en mi vida van a ser de ropa interior (suelo ponerme limpia todos los días) y del sofá a la cama (y viceversa). Lo de movida, después de lo explicado hasta aquí, creo que sobra refutarlo.

-El Magazine de El Mundo (domingo): "Esta va a ser una de las mejores semanas de la primavera. Su gran ilusión por vivir hará que pueda con lo que le echen. Cambios en su entorno laboral". Solo hay un problema: digamos que la segunda frase no se ajusta totalmente a la realidad ahora mismo y lo de los cambios en mi entorno laboral me hace mucha gracia porque yo NO tengo entorno laboral (trabajo sola, sola... conmigo misma.. ay!)

En fin, que según los horóscopos esta semana va a cambiar mi vida para mejor, voy a tener mucho éxito en lo laboral y romper todos los corazones con los que me cruce. Solo hay un problema: esta semana voy a ser prácticamente un vegetal y las lechugas no tienen signo zodiacal.

No puedo vivir sin internet

No puedo, lo siento. Soy un adicta. Tengo un problema. Necesito terapia.

Ayer nos cortaron el telefono. Cuando después de intentar conectarme tres veces decidí levantar el auricular temblorosa, esperando todavía un milagro, y la señorita de telefónica dijo: "su linea está temporalmente cortada por impago del recibo" unas lágrimas de terror se asomaron a mis ojos perris. Me temblaba el pulso, tenía el corazón a cien, me quedé pálida... no podía articular palabra: ¡NO podía conectarme a internet! y lo peor de todo... ¡no nos iban a dar de alta la línea en por lo menos dos días!

Pasé la tarde bastante angustiada.. intentando superar el mono a base de trabajo. Pero cada vez que veía el icono de conexión a wanadoo en el escritorio un escalofrío recorría mi espalda: necesitaba comprobar mi correo, ver si ¡por fín! alguien me había dejado un comment (porque la sequía de comments a mi me afecta anímica y físicamente... aguadora te echo de menos), hablar con mis amiguitos por el messenger para hacer menos duro el truño que estaba escribiendo...
la gente no lo entiende pero para una perri que trabaja en casa la red es muy importante..ay!

El caso es que el nudo de la garganta no se aflojaba. Cené poco, me fui pronto a la cama como deseando que todo se acabara pronto y me tapé hasta los ojos para no ver el cable que llega hasta mi ordenador. Tuve pesadillas (llevo teniéndolas desde hace cinco meses) y me desperté pronto y angustiada: necesitaba encontrar un sitio donde poder conectarme porque el simple hecho de que hubiese correos en mi bandeja sin leer o comments en mi blog sin responder me perturbaba...

Recorrí bibliotecas (aún estamos en el tercer mundo en ese sentido), workcenters (4 euros por hora!!!!!!!! por dios!!!!! que me golpeen con un disco duro y luego me metan el metal de los disketts por debajo de las uñas) y locutorios (no abren por la mañana, al menos en mi barrio). Así que ahora estoy en un ciber que, en realidad, es un sitio donde los arquitectos imprimen planos y cosas pero tiene también internet (a un precio módico)....

Tras la dosis me encuentro más tranquila... la urticaria que me salió ayer en el cuello comienza a remitir y el tick del ojo, a suavizarse... he visto mis mails, mis comments (no me quereis nada), he comprado un billete de avión ultrabarato para gijón (más barato que el alsa) y estoy escribiendo esto que a nadie le importa (más que a mi)....

Estoy enferma.

portacedeses y perris

Ayer no fue un día bueno. Después de mucho trabajo el reportaje que estaba haciendo se convirtió (porque lo hizo sólo; los repors tienen vida propia; soy inocente) en el equivalente en texto a Terelu como presentadora...¡escalofriante! Diría que estaba tan vaga que me dio absolutamente igual y salí con una amiga a tomarme unas cañas (sí; soy alcoholica: me llamo perri y soy alcoholica --aplausos--), pero he descubierto que las palabras transforman la realidad y he decidido decir que estoy 'desmotivada', es decir, sin motivación. ¿y cuál es el motivo? no hay motivo, por eso estoy "desmotivada"...

En fin los remordimientos por la cantidad de trabajo que tenía que hacer pero no hacía me impedían disfrutar de la terraza, la cañita y los pajarillos bañándose en grava... pero como estaba desmotivada no encontraba fuerzas para poner fin al malestar de los remordimientos yéndome a trabajar. Así que me quedé con mi caña remordida y dando vueltas en círculo (porque las vueltas pueden darse en elipse o en cuadrado... sino que se lo diga a los del Tour) a la solución de mi desasosiego como la perri que soy detrás de su propia cola...

También como perri que soy llegué a la conclusión, observando a otros perris que habían salido a jugar al parque, de que todo sería más fácil si funcionasemos como ellos. Ya sabéis el tópico de: si bastase con olerse el culo y si te mola... a ello y basta. Mientras profundizaba en reflexiones tan originales mi compañera de caña pasaba del odio a la espectación; de la espectación al shock; del shock a la indignación; de la indignación a la decepción; y de la decepción al "todos son unos capullos"... en menos de una hora.

Así que ayer no fue un día bueno. Pero cuando volvía para casa decidí pararme en mis chinos (que me llaman por mi nombre alegrándome el día... soy así de ególatra: me encanta que la gente me llame por mi nombre) y comprarme un paquete de chaskis (droga de la que dependo como las marus del prozac). Bueno pues el chino me dijo: "espera, espera"... y salio con un enorme reloj-despertador-portacedeses para mi. ¡Increíble! ¡Un reloj-despertador-portacedeses por comprar sólo una minibolsa de chaskis (ummmmm como me están apeteciendo)!....
....Y me fui con mis chaskis y mi reloj-despertador-portacedeses más feliz que una perdiz pensando en la insoportable levedad de mi ser... hasta que un amigo me dijo: "Con los chaskis y los risketos que compras tú, se han hecho los chinos la puerta de hierro forjado de su chalete.. ¿qué menos que regalarte esa cosa enorme que no tienes donde meter?....

(os dejo, mi vecino de 200 kilos acaba de caerse en la bañera -lo se porque aquí se oye todo- y voy a ver si está bien)

Cosas que no aguanto

-Que rompan la tapa de cartón metálico de mi colacao con la cuchapara por mi... es un honor que me gusta hacer yo misma y, además, dejar el papel unido al bote por una parte para que sirva realmetne de tapa (si la arrancan del todo ese colacao ya ha caido en desgracia para mi).
-Que me hablen de cosas banales cuando veo CSI... es un momento sagrado. De hecho, es uno de los mejores momentos de la semana.
-Que me empujen por la calle: hay que tener juego de cintura y sino las palabras: "perdón" y "¿me dejas pasar por favor?" han sido inventadas para algo.... dentro de mi hay una perri lecter que se imagina trepanando los huecos sesos de la gente que me arrolla por la cache...
-Que las abuelas se cuelen de mi en la panadería, el supermercado, autobús y colas del cine. Nunca digo nada me reservo para tomarme la revancha cuando sea una de ellas.
-Que los vestidos me queden perfecto de todas partes excepto de la cadera y tenga que comprarme una talla más que sólo me queda bien de esa parte de mi cuerpo... comprendo que los diseñadores se inspiren en sus amigas: cocainómanas que llevan meses sin tomar nada sólido, pero me niego a pensar que mi cadera está desproporcionada (aunque parezca un botijo.... los botijos también tenemos derecho a ir vestidos por la calle).
-Que se beban mi último culín de cerveza, café, frapuccino... ¿lo he tirado a la basura?"no"¿se lo he dado al camarero?"no"¿es necesario que me lo beba todo del tirón sin respirar?"no"... ¿es extraño que las bebidas estén sobre la mesa?"no".... entonces, ¿porque interpretas que no quiero más si además sabes que siempre hago lo mismo y me reservo el último sorbito para irme con buen sabor de boca?
-Que me digan: "no se porque te enfadas".....

....Ahora comprendeis porque la hermana M dice lo que dice: el lado oscuro es muy fuerte dentro de mi... pequeños padaones.

Liberad a la perri

Estamos en acueducto. En la calle hace sol y una brisilla que mueve los arbolitos que veo a través de mi ventana mientras escribo esto. Mi oido perri detecta el ruido que hacen los grifos de los bares madrileños al echarse las cañas y poco más... porque la ciudad está maravillosamente desierta pero sin el calor de 1021 grados que hace cuando suele estar así. Todo es paz y tranquilidad... ¡y yo empiezo a ponerme un poco histérica!

Estoy aqui atada a esta fuente de calor y bibraciones cancerígenas sin un horario como dios manda que me permita librarme del sentimiento de culpa cuando la abandono. He bajado a por víveres perri y me he hecho fuerte en mi pseudodespacho obligándome a trabajar cuando "cada parte de mi cuerpo grita": ¡sácame a pasear! y también ¡dame un masaje de una hora! (aunque esto segundo no viene a cuento).
He de decir que mi bolsa de la compra merece un psicoanálisis por sí misma (e incluso un post): minihelados, cocacolaslight, queso philadelphia para untar light, menestra congelada frudesa, merluza congelada frudesa, actimel light, dos tomates, una lechuga, tres latas de atún en aceite de oliva, bolitas de mozarella, salmón ahumado, colacao (del de siempre), una tableta de chocolate milka y un desodorante roll on de Dove .... podeis sacar vuestras propias conclusiones. La señora de delante (cebollas, pimiento, bolsa de patatas, zancas de pollo, wip spress y aceite de oliva) me la transmitió con su fulminante mirada.
El caso es que pese a tener la nevera llena, la agenda de trabajo llena y la ciudad vacía... ¡la perri callejera que hay en mí grita por su libertad!¡Freedom for the perri!