Lado izquierdo, lado derecho

Mi amiga l me ha contado que en los 'trainings' a los que su empresa petrolera le obliga a someterse les enseñan a 'conectarse' con el lado izquierdo de su cerebro. Según ellos, mientras hablamos, el lado izquierdo de nuestro cerebro piensa miles de cosas, pero solo algunas pasan al lado derecho que es el que ordena a nuestra boca que las digamos... bien, pues yo tengo un problema de trasvase izquierda-derecha. Vamos, que no lo controlo.

A veces, las ideas pasan del lado izquierdo al derecho sin mi permiso y, claro, mi boca las dice sin que yo (mi yo verdadero y racional) quiera. Por ejemplo:

-cuando estoy escribiendo, incluso en la redacción... suelo ir leyendo en alto las cosas que voy escrbiendo. Generalmente no me doy cuenta hasta que me doy cuenta de que el resto de la gente me mira como si estuviera loca.... "no hables solina", me dicen como si les hiciese mucha gracia tener a una esquizofrénica por compañera. A veces es peor. A veces me hablo a mi misma: "venga, a ver si acabamos ya", "no esto no me gusta", "esto es una verdadera mierda", etc... a mi hablar con una misma me parece de lo más natural... no se porque no me voy a comunicar en alto con mi yo consciente. Del lado izquierdo al derecho pero en alto. La gente suele pensar que "no es normal"... a mi me parece que ellos si que no son "normales" porque no se hablan a si mismos...

-a veces camino por la calle tan absorta en mis pensamientos, tan concentrada en lo que estoy pensando, tan dentro de mi reflexión que me rio sola, pongo caras e incluso digo alguna frase suelta... entonces es como si despertase, como si callese de mi mundo imaginario a la acera y me doy cuenta de que estoy haciendo algo embarazoso y azorante. En esos momentos me apetecería tener a mano un agujero acme de esos que usa el correcaminos y desaparecer con rapidez... pero no puedo así que sigo caminando mientras la señora que acaba de pasar a mi lado se da la vuelta para evaluar si realmente una psicópata puede tener una cara tan inofensiva...

-otras veces simplemente digo cosas de las que luego me arrepiento pero que simplemente salen de mi boca sin haber pasado por el lado derecho del cerebro: "ese titular es terrible", " no me apetece una mierda", "ese tío da asco", etc....

¿Estoy loca? y, sobre todo, ¿puedo hacer algo para curarme de este desequilibrio entre la parte izquierda de mi cerebro y la parte derecha?

Haciendo cola

La perrisister se ha matriculado hoy en la escuela de arquitectura (sí, ella es la lista de la familia y sí, me va a poner un pisazo cuando acabe la carrera). El caso es la perrisister y el perrifather llegaron sobre las diez y media de la mañana a una mole fea y pureta que es el lugar donde se forman los señores y señoras que luego te cobran un huevo por tirar un tabique (ellos dicen que te lo cobran porque han creado un espacio diáfano o han reorganizado el espacio pero a mi no me engañan... solo han tirado una pared). La cola daba tres veces la vuelta al cubo pureta. La perrisister deseo matar pero no le fue posible (es perrisister pequeña). Esperaron y esperaron, pero a las dos y media una señora muy estimulada por su trabajo salió y dijo: ¡Vayánse a su casa que no matriculamos más hasta las cuatro!

Evidentemente la gente que llevaba cuatro horas de pie decidió que no era muy inteligente marcharse en ese momento y perder su puesto en la cola pese a que esa gran profesional del funcionariado se lo recomendó con todo su cariño. De dos y media a cuatro menos cuarto, la gente esperó... de pie... a cuarenta grados.. sin moverse ni un centímetro... con los nervios de la primera matriculación de su vida en el estómago.

Yo compré unos bocatas y unas cocacolas, cogí un taxi (como perridiosa que soy) y procedí a alimentar a mis agotados perrisister y perrifather... evidentemente la cafetería de la escuela estaba cerrado (absurdo abrirla el día en que 400 personas se matriculan verdad?) y el centro vendedor de alimentos más cercano,,, muy lejano (juas, juas... ay! que me parto con mi afilado sentido del humor! ay!)... el caso es que cuando llegué la gente, que llevaba siete horas de pie, sin comer, a 5o grados, me miró como que bastante mal... tipo reportaje de national geographic en mitad de la sabana...

...yo apreté la bolsa contra mí en un acto reflejo y sentí el gustito de las coca colas frías contra mi camiseta hirviente (que triste, con que poco me conformo ya!). Los tres comimos sintiéndonos bastante raros y desamparados en mitad de la escuela de arquitectura.

Cuando faltaba un cuarto de hora para que se abriese de nuevo la secretaría, un señor muy serio salío pidiendo silencio: "les voy a repartir unos números y así, en vez de estar esperando de pie, pueden irse a tomar una cerveza o a comer algo y luego vuelven tranquilamente. Calculamos que matricularemos a unas diez personas cada media hora, así que calculen ustedes"....

... la gente se puso roja de ira y odio... vi en sus ojos a michael douglas en un día de furia... la señora que estaba delante se ajustó la faja y cerró de un golpe su abanico: "Y eso no pidían haberlo echo hace tres horas, guapo"...

...esos señores tan amables de secretaría merecían que, las madres, padres y alumnos de primero insolados, famélicos , con los miembros inferiores insensibles y al borde del desmayo los desnudasen, atasen en mitad del hall y dejasen esperando durante siete horas mientras ellos intentaban hacer diana con ´f-17 construídos con los papeles de sus número en los traseros de los funcionariables....

...pero nadie hizo nada. La señora se ajustó la falda, mi padre se colocó las gafas y la perrisister se abalanzó sobre los números dispuesta a seccionar de un mordisco cualquier brazo que se interpusiese entre ella y su número...

...podía haber sucedido una desgracia, esos señores de la secretaría estaban buscando un problema de orden público, pero, al final, los españoles somos bastante contenidos ¿o no?

Pequeñas parcelas de poder….

Hoy alguien ha cambiado la emisora del trabajo y ha estallado la guerra. Cuando estas tan quemado, tan amargado y tan frustrado que consideras que elegir la emisora es tu parcela de poder resulta patético y muy triste. Me ha deprimido ver a personas supuestamente maduras saltar como hienas hambrientas para defender esa mierda de parcelita, de miniprado, de jardinera: “Aquí no se pone otra emisora porque hay una tradición de años de poner la misma emisora y porque lo digo yo”… luego se han jactado de su “fuerte carácter y determinación”. Ole tus huevos, vaya como te impones! ¡Qué triste y que deprimente pasarse media mañana comentando el hecho más excitante de los últimos meses que es levantar la voz para conseguir que la radio vuelva a la emisora de siempre! y con el apoyo del lameculos de siempre… tengo que cambiar de trabajo o tendré que tomar litio para superarlo…

Grandes dilemas del universo perri

-¿Por qué lo que pone en las galletas digestive es mevitie´s y no digestive?
-¿Cómo pueden ser unos donuts de chocolate lights? ¿es que lo light o diet (que a mi me gusta más esta denominación) ha perdido su significado de tanto utilizarse y se ha convertido en un significante contenedor de esos que sirven para casi cualquier cosa: fabada light, morcilla light, cabello de ángel light, miel con tocino untada en manteca pura y chocolate … light?
-¿Por qué las perroflautas llevan las cejas bien depiladitas para que el piercing les luzca bonito y se dejen crecer las greñas sobaqueras hasta el codo?
-¿Por qué las compresas están consideradas artículo de lujo y como tal tienen el IVA? ¿es que el estado considera que existe otra opción a las compresas? ¿nos proponen quizá que volvamos a los paños de las abuelas? También podemos llevar una sonda incorporada con depósito tipo mochila o un barreño directamente ¿no?
-¿Por qué los hombres no se ponen pareo para tapar esas barrigas que ya tienen vida propia y toman decisiones independientes? (a mi me gustan pero es que yo soy un poco viciosa)
-¿Por qué los camareros que no llevan un palillo en la boca son siempre bordes? ¿por qué te hacen sentir que son ellos los que tienen que pagar cada vez que te ponen una cerveza? ¿Es el tamaño de las tapas inversamente proporcional al precio de la bebida y yo no me he enterado?
-¿Por qué en massimo puti han puesto pellizas de piel de oso polar con colesterol a 20 de julio, con una media de 40 grados en el exterior? ¿qué tipo de problema térmico o cerebral tienen las clientas que salen con la bolsa de tres kilos en pelo de la tienda?
-… y sobre todo, ¿por qué una perri que sabe leer y sumar, con blog propio y aún sin bolsas en los ojos no tiene nadie con quién irse de fin de semana romántico (o sin romance)? ¿eh?

Podeis añadir vuestros propios dilemas icompresibles

Miedin

Este fin de semana me han contado una historia que me ha ponido los pelos asin como pa´riba. Es una historia tan escalofridante, tan tan ponedora de pelos pa`riba que creo que no la reproduciré por respeto a vuestro equilibrio emocional.

Yo soy muy sugestionable. Público fácil para los placebos, vamos. Y con esta historia me he sugestionado hasta la mismísima vejiga. El contador la contó por la noche (como no) en mitad de una cena estupenda al aire libre en un chalete de esos en los que se oye hasta la lagartija que cruza el jardín. Todo el mundo dijo: ¡que miedo, que miedo! Pero yo noté que era la única que se agarraba a la silla de pavor… a la gente le mola que le metan miedo especialmente si, ese momento, se parece a una escena de peli de miedo adolescente… y en una chalete con piscina, de noche y tras una barbacoa no sería nada extraño que sonase el teléfono y alguien dijese: os voy a matar a todos! O se apagasen las luces de golpe, los perros dejasen de ladrar y solo se oyese el sonido de un cuchillo tipo jamonero-especial-masacres al ser desenvainado…

En fin, que yo estaba que quería abrazarme al cojín pero y no lo hice por el puro quedirán. Para colmo, esa noche dormía sola,,, en una casa antigua en el centro de Madrid de esas que producen ruidos constantemente por las ventanas que se cierran, las paredes que se dilatan, los vecinos que se levantan a hacer pis y los fantasmas que se cepillan el pelo en el baño… lo normal. Consciente al segundo de que ya estaba sugestionada decidí adormecerme lo más posible a base de cerves… pero encogida en mi silla por el frío y el miedo no me apetecía abandonar mi posición fetal ni para coger el vaso.

Cuando llegué a casa lo hice con el siguiente pensamiento tipo mantra retumbando en mi cabeza: no pienses en la historia, no pienses en la historia… que, obviamente, tiene el mismo efecto que: duermete ahora, duermete ahora…

Ya en la cama deseaba taparme hasta los ojos, cerrar puertas y ventanas e insonorizarme con unos tapones para dormir ajena y, en caso de que un fantasma me atacase, morir sin darme cuenta de nada. Solo había un problema: dentro del cuarto hacía 45 grados por lo que abrí ventanas y puertas para que entrase corriente en mi casa grande, vieja y solo habitada por mi… y me tumbé sobre una sábana. Solo tenía dos opciones: dormir semitranquila o morir por asfixia. Elegí la vida, aunque fuese más dolorosa. ¡Esto es el fin!, pensé… si no vienen los fantasmas vendrán los ladrones porque vivo en un segundo con balcón y cualquiera puedo escalar y entrar por una de las 2.000 ventanas abiertas…

…con estos pensamientos de paz y tranquilidad, cerré los ojos e intenté desenchufarme… cosa que no conseguí, obviamente. A una hora muy temprana de la mañana, caí inconsciente por el cansancio. Cuando me desperté no había pasado nada. Con luz, todo lo de la noche anterior parecía ridículo y avergonzante… pero yo, por si acaso, no pienso perderle la pista informativa al protagonista de la historia.

Quiero.........

Este fin de semana es mi santo (santa perri on the hill)... antes, cuando era pequeña y no tenía que hacer prácticas sin cesar con la esperanza de que un buen cv me ayudase a conseguir un buen trabajo, lo celebraba con otras perris de la familia yéndonos de compris salvajes y comiendo comida rica. Este año, otro más, estoy lejos y no puedo ir... snif...
... en fin, para este finde me pondré un objetivos asequibles para no sentirme defraudada cuando llegue el lunes (que triste el autoconsuelo):
-dormir mucho
-darme algún bañito en la piscina
-no tener mucho stress (solo el inevitable en mi vida perri)
-que ningún niño me ofrezca galletas maría 'dentro' de la piscina
-reirme lo suficiente para que se me pase la tensión que tengo instalada en el cuello
-domar mi pelo para que vuelva a parecer humano y no una rata muerta sobre mi cabeza (bueno esto no ... que seguro que no lo consigo y me siento mal...)
-.... nada más.

El lunes hablamos.

Triki

Esta mañana las sábanas se abrazaban a mi frescas y suaves. Me decían: “no nos abandones perra”… y yo que soy muy obediente, pues me quedé. Cuando abrí el ojo, sufrí una convulsión, me tiré de la cama en marcha y salté a la ducha con las gafas puestas. En cinco minutos, me vestí, puse las lentillas y tome dos sorbos de leche calentucha (a mi me gusta fría incluso en invierno)…

Iba corriendo hacia el banco a pagar la factura del teléfono para que, por primera vez desde que tengo contrato, telefónica no me lo cortase por impago cuando empecé a notar que no había elegido los zapatos adecuados para sobrevivir a una ola de calor. Ya era demasiado tarde, tendría que afrontar la amputación de mis pies con estoicismo.

Metí mi tarjeta en el cajero… espere dando saltitos como si me estuviese haciendo pis a que la máquina acabase de hacer sus ruidos gástricos para pedir mi dinero pero… la tarjeta no salía... me quedé mirando, la mire más y más… pero la tarjeta no salió…

…un nuevo espasmo. Miré mi reloj para ver cuantos segundos me quedaban para llegar a la parada del autobús y me di cuenta de que se me había olvidad ponérmelo. Bien. Balance de daños: el cajero se ha tragado mi tarjeta, por lo que no podré pagar el teléfono, por lo que me cortarán el teléfono, por lo que no podré llamar a la redacción si nuestro magnanimo alcalde dice algo importante, por lo que me echaran, por lo que no tendré dinero para pagar el móvil… Además llevo unos zapatos de tortura y se me ha olvidado el reloj, por lo que no se de cuanto tiempo dispongo y por lo tanto no se si me compensa entrar en la sucursal a recuperar mi tarjeta o debo convertirme en superperri y sobrevolar la ciudad hasta el trabajo, porque sino me echarán y no tendré dinero para pagar el movil.

Valoro que debo recuperar mi tarjeta. Entro y grito: el cajero se ha tragado mi tarjeta!!!!!.... una funcionaria de esas que se pasa las noches de los sábados ordenando cronológicamente las facturas del boys me mira con cara de asco. ¿de que banco es la tarjeta?. Del tuyo perra, y si no fuese del tuyo ¿qué pasa? ¿Qué no me la devuelves?...

La tía abre el cajero y me la saca de mala gana. Yo se la arranco corriendo y me dirijo a otro cajero interior mientras mascullo un gracias que continuo en mi mente de un: borde de tu mason. Justo cuando estoy a punto de volver a meter la tarjeta en la ranura la tía aparece como de las sombras crepusculares y me dice sin mover los labios (tipo ansar): yo que tu no la metería porque si está estropeada no te la voy a sacar otra vez, solo te la puedo sacar una vez….

Tengo prisa llego tarde y esto es absurdo, le digo: necesito dinero ¿Cómo lo saco? y sobre todo ¿si no puedo volver a meterla porque no me la vas a sacar (guarredida) como voy a comprobar si tiene algún problema o está bien? ¿no os interesa saber si teneis el cajero mal para no pasaros toda la mañana sacando tarjetas? ¿no voy a poder volvera a utilizar mi tarjeta por miedo a que se quede allí para siempre? y, en ese caso, ¿debo entonces cancelar mi cuenta ya que no podré tocar el dinero porque usted no quiere volver a sacarme la tarjeta si el cajero me la vuelve a comer?

Recuperé la respiración, y ella me respondió: saca tu dinero con la tarjeta en la ventanilla. Ven mañana y vuelve a intentar sacar dinero y si no puedes, te hacemos un duplicado… pero tienes que ser mañana, porque hoy no vuelvo a abrir el cajero por ti. Y se dio la vuelta sin mirarme.

Mierda, pensé, es una perri.

Los que van de listos

Por favor… que alguien les unte la cabeza con miel de la alcarria y los abandone en yelouston. Que les enchufen el pito a la red eléctrica les claven una lanza u barra metálica y les trinchen sus propios cojoncillos en ella para que se vayan haciendo a fuego lento tipo pollo en la pollería. Quiero que el señor alcalde produzca mil millones de pulseras amarillas que pongan: “yo soy infrahumano” y les obliguen a llevarlas constantemente para que la gente no gaste esos tres minutos que se tarda en identificar a un listo. Quiero que los encierren en un gueto en el barrio de Azca o Serrano. Quiero que les obliguen a entrar con chanclas y calcetines en Valmont, Gavanna o semejantes….

Quiero que les obliguen a nadar en la parte de los niños de una piscina pública un domingo a las siete de la tarde… y que buceen... con los ojos abiertos. Quiero que les obliguen a ir por la oficina sin camisa para que todo el mundo vea su tripa peluda y gorda (bueno, eso no, que a mi me gustan las tripas peludas y acolchadas)…. Quiero que, hoy, en solidaridad con la perri seáis bordes con los que van de listos. Crearemos una cadena nacional de exterminio y anulación y por un día…un solo día… les haremos ver lo patéticos que son. Aunque les dará igual porque viven inconscientes en su propio mundo de valores asquerosos.

…ay! Ya me he quedado casi bien. Gracias…

… y si… necesito expulsar toda esta malababa porque sino me va a causar una úlcera y eso no es bueno…no.

Cinco centímetros

Estos días han pasado muchas cosas... muchas... y yo he visto algunas de bastante cerca y otras como si hubiese estado allí aunque estuviese muy lejos....

... pero hoy no me apetece hablar de cosas tristes (no, no estoy bajo los efectos de ningún prozac encontrado en la piscina). Hoy voy a hablar de mi nueva compra: un cinturón largo tipo putita-quinceañera.

Había salido de trabajar y era presa de un ataque consumista de esos en los que una vocecilla en tu cabeza te dice: "compra algo te sentirás bien. Y si no lo necesitas, te sentirás aún mejor". Así que entré en varias tiendas con mi instinto de cazadora aguzado pero no hubo forma. La industria textil se había vuelto contra mí. Hasta que la ví... allí estaba, colgada en una percha, solita... llevaba varios meses pensando en comprarme una minifalda vaquera, esa prenda que varios señores que conozco dicen que solo son propias de cajeras del carrefour (viva el carrefour!). Me había resistido, pero cuando vi que ese cinturón largo estaba solo y ¡sí! ¡era de mi talla!... (todavía fabrican ropa para gente que come más de dos veces al mes) no puede decir no y extendí mi tarjeta de crédito con autoridad y sofisticación.

La cosa empezó a desestabilizarse en mi esquizofrénico mundo cuando, al mirar a mi alrededor, me di cuenta de que tenía entre diez y cinco años más que las clientas de la tienda. Pijis madrileñas de melena lisísisma y largisisisma, de esas que llevan conjuntadas las esparteñas con el polito.... derepente me apeteció decirles algo así como: "me acuerdo cuando era de tu edad" o "no se como tu madre te deja salir así de casa"... en fin,.... decidí salir lo antes posible de la tienda y hacer como Escarlata, esa gran mujer: pensarlo mañana.

Cuando ma la probé en casa me di cuenta de que había encogido desde el probador a mi habitación... ¿haré el ridículo con una falda asin? ¿pareceré la típica talludita que va de joven cuando no lo es?..."ya lo pensaré mañana"....

... decidí no hacerme caso a mi misma y salí con ella a la calle en plan experimento del CIS... y....
dos señores me dijeron cosas por la calle y un par de taxis casi colisionan por cogerme... ¿pura casualidad o efecto falda? Me decanto, personalmente por el efecto falda, porque, excepto los narcotraficantes serbios que me piropearon en la piscina, jamás, nunca, ningún hombre.... ni siquiera unos obreros que acababan de salir despúes de 40 años de un cárcel turca me miran ni me dicen nada...

... pero es que mi pequeño cinturón de putita quinceañera solo es cinco centímetros más corto que otras faldas que poseo y que no provocan ni un leve giro de cabeza... cinco centímetros ¿marcan realmente la diferencia?, ¿son esos cinco centímetros más de piel que se me ven con mi minifalda tan "perris"? ¿estoy más buenorra y soy más perriguapa por cinco centímetros? ¿por qué los que jamás me miran si lo hacen cuando enseño una porción cuasi ingenua de muslamen blanquecino y nada turgente?....

¿tendré que encerrar a la perrifalda en el armario por falsa?

Hace un año

Últimamente mucha de la gente que me rodea está añorosa... puede que siempre lo haya estado y yo me haya dado cuenta ahora pero, a veces, me da la impresión de que hay epidemias emocionales que se van contagiando silenciosamente sin que nadie se de cuenta... y ahora toca la de los añorosos.

Mis amigos los añorosos no añoran a una persona en concreo, ni un lugar en particular... añoran más bien el pasado. He oido al menos diez veces algo así como: "me acuerdo de como estaba el año pasado este mismo fin de semana...".... La gente se siente más desgraciada que hace un año. Puede que sea un poco radical, diremos para suavizar (que es lo que se lleva) que su vida les gustaba más el año pasado.

No suelo tener ese pensamiento muy amenudo. Soy bastante echá palante... algo bastante extraño el alguién como yo que suele darle mil vueltas a las cosas, reconstruir los hechos cual CSI hasta dar con alguna clave, que suele ser fruto de mi paranoia (sí no la hay, yo hago que todo tengo una razón lógica). Pero la pregunta de una amiga me hizo pensar en eso en lo que parece que todo el mundo piensa mucho ahora: ¿Qué hacias tú este fin de semana hace un año?

Nos quedamos en silencio recordando y nuestras caras se fueron quedando como galletas maría mojadas en leche (o en piscina). A ella le subió el mal humor y yo me quedé con esa plácida sensación de cinta transportadora vital.

No me gusta sentir que el año pasado por estas fechas mi vida me gustaba más. Me parece absurdo. Me parece una capitulación. Me parece reconocer un fracaso... y además, creo que no es verdad... solo un aspecto de mi vida me gustaba más y no puedo hacer nada para cambiarlo. De hecho, como siempre, puedo hacer pocas cosas para tener lo que realmente quiero (que no es ningún sujeto masculino... sino un estado de paz y equilibrio tipo feng shui perri)

Pero de verdad hay una epidemia de "echo de menos la vida que tenía hace un año".... probad a preguntar a vuestros perris ¿te acuerdas de donde estabas hace un año? y vereis sus galletas maría meterse en agua.

Furia Perri

Este fin de semana han pasado muchas cosas. Entre ellas una que ha herido mi fibra sensible con efecto retardado. Me explico: en el momento me pareció simplemente mal.... pero a la mañana siguiente me pareció increiblemente ofensivo y digno de una venganza perri.... ¡Alguién se metio con mi indumentaria!!!!!!!!!!!!!!!!!11

Sí como lo habeis oido. Alguien se ha atrevido no solo a criticar sino a machacar mi ropa... y no cualquier ropa sino la que elegí con tanto esmero para estar perri guapa el sábado. Yo me sentía perri diosa, muy cómoda y muy yo misma con mi modeli.... y entonces ese señor de pies con uñas tan grandes (que no largas) como palas escabadoras me dijo:

-que mis estupendas manoletinas rojas estas ajadas... sí: ajadas. ¿podéis imaginar una forma más profunda de ofender a una mujer que criticar sus zapatos?... dijo; ten han salido malas están muy viejas.
-luego criticó mi falda. Tras evaluar la textura de la tela y meditarlo durante unos minutos llegó a la conclusión de que "no le gustaba". Puedo pasar por que mis manoletinas están trotadas pero por que mi falda es fea no. Eso no. Mi falda, os explico, es la compra estrella de la temporada y se debate entre chotis-chulapa y mujer hacedora de tartas del estrarradio de una ciudad estadounidense en los años 5o. Me sentí como si se hubiese metido con mi madre en plan vicioso
-Ese señor concluyó su alegato diciendo que "lo único que le gustaba de mi" era mi bolso porque era relajante. Mi bolso (estupendo y maravilloso) está lleno de pequeñas tachuelas planas que al señor se le antojaba algo parecido a un masajeador de manos.

En el momento lo ignoré completamente porque comprendo que mi estilo no es apto para todos los públicos. Pero luego, a la mañana siguiente, pensé que a este señor sus amigos lo consideran el colmo de la modernidad y coolismo... y entonces me pareció un ataque frontal definir mi falda de fea, mis manoletinas de ajadas y decir que solo le gustaba mi bolso porque le devolvía la circulación a los dedos.... sobre todo sabiendo que decirme que mi ropa es fea es como decirme que canta el aliento, que soy una mala periodista, que voy matando bebes koalas o que me parezco a Mariah Carey.

.... pero mientras escribo este post.... me he dado cuenta de que es una chorrada, no me importa y de que muchos pasados los 30 sienten una envidia insana por los que todavía no tenemos las bolsas asomándonos a los ojos. (JI)....