viernes, junio 30, 2006

Dios, se ha hecho la luz

Es la segunda vez que escribo un post en un día... cosa inédita total.. pero es que... es que... después de tanto erial, trauma y disquisiciones absurdas por fín se lo que me pasa... se en que consiste exactamente mi disfuncionalidad (porque la gente suele decir--especialmente los treinteañeros-- soy disfuncional así en genérico... pero eso no vale... no, no vale)... lo he descubierto así, derepente, de una forma absurda, como se descubren las cosas realmente importantes en este vida...

y, ahora, ahora ya sé porque vivo en un erial... porque siempre he sabido que seré la tía perri... porque lo mío no tiene solución...

Sabeis que no es lo mío hacer publicidad gratuita, pero... ¿habeis visto la portada de hoy de EP3? pues ese es mi problema....

¡QUE ME VAN LOS OSOS!... eso es lo que me pasa a mi... mi problema... el origen de mi disfuncionalidad....

Dios! que aliviada estoy.... es como cuando estas triste y no sabes porqué pero lo estas y te encuentras mal y desasosegada y derepente descubre que es lo que te entristece y te sumerjes en una paz triste y espesa pero fresquita cual natillas...

Cuando vi esa portada... ¡ay, cuando vi esa portada!... me puse roja... y derepente lo comprendí todo. A MI ME GUSTAN LOS OSOS... y como todo el mundo sabe los osos comparten ducha con otros osos no con perris... es triste... pero estoy muy aliviada....

DE VERDAD... VED ESA PORTADA---

ains... si mi vida ha estado llena de señales osunas... no se como no me he dado cuenta antes... ains

Las leyes de murphy

Como siempre todo es al revés... los fines de semana que el cuerpo me pide enlazar un plan con otro, todo el mundo se ha ido y me paso el día paseando sola, yendo a la pisci sola, viendo pelis solas....

Cuando después de una semana de insomnio y nervios lo único que la pequeña perri desea son:
-unos huevos rotos sobre patatas y cecina
-una botella de riveiro fresquito
-una cama dura con aire acondicionado
-mucho espacio... (parezco un meo-de-pie)

Todo el mundo está en madrid con planes guays que en el fondo me apetecen mucho pero que requieren que luche contra la inactividad y autismo con los que me he levantado hoy. Y sobre todo no tengo ganas de dar explicaciones.. todos tenemos derecho a ser guachis indolentes de vez en cuando.. hay algunos que lo son a tiempo completo....

jueves, junio 29, 2006

¿Por que tu tiempo vale mas que el mio?

La perri es puntual como un reloj suiso y por eso... vive en el país equivocado... el país donde a y cuarto significa a y media, y sobre las siete se traduce en más de las siete y media...

es insoportable. En la última semana no he quedado con una sola persona que no llegase con menos de 20 minutos de retraso (algunos reincidentes... ejem) y ya no puedo más. La cosa es así: quedamos a una hora... yo calculo cuanto tiempo me lleva llegar desde el sitio donde estoy hasta el punto de encuentro. Muchas veces, porque no aprendo, no aprendo... dejo cosas a medio hacer (como depilarme las cejas, una conversación por el gtalk, la reordenación de mi zapatero --basado en hechos reales de esta semana--) porque tengo miedo de llegar tarde... me voy y lo dejo a medias, dicho.

Llego al sitio (in point) y no hay nadie... les doy cinco minutos de margen (vivo en españa desde hace 26 años es el momento de asumirlo) me pongo musiquina... oigo una canción, oigo dos, oigo tres... miro el reloj... han pasado diez minutos... empiezo a impacientarme... oigo cuatro... han pasado casi un cuarto de hora... ya estoy oficialmente de mal humor. ¡llevo un cuarto de hora esperando bajo un sol de justicia a punto de la extinción vital!....

joder ¿si saben que hemos quedado a una hora porque no se organizan para llegar a esa hora? ¿y si no les da tiempo... y en realidad en vez de a en punto no pueden llegar hasta y 25 porque no quedamos directamente a esa hora? ¿qué es por putear? ¿es que es tal su desprecio por mi que se la suda tenerme esperando media hora? ¿creen que mi vida es tan vacia que mi tiempo vale tan poco que 'no pasa nada' porque este media hora haciendo nada?

Si hubiésemos quedado desde el principio a la hora en la que realmente podían llegar me habría dado tiempo a depilarme la ceja derecha, acabar mi interesante conversación por el gtalk y meter en bolsas todos los zapatos de invierno... pero no... yo lo que me merezco es estar en una acera a 40º esperando a por los reyes de saba...

pero lo peor, lo peor de todo.. es que la gente en este país llega un cuarto de hora tarde y ni se disculpa... llegan con una sonrisa de oreja a oreja como si tal cosa, como si yo fuese su lacalla y mi obligación esperarles... ¿qué tal perri?...

"bien... de puta mason... ¿Y tú? ¿se te ha complicado la operación a corazón abierto que estabas practicando?¿te has encontrado con master de secuestro expresss para atracadores rumanos en prácticas? ...¿te importaría poner tu ingle aquí ... justo debajo del filo de mi maravillosa hachita con empuñadura de purpurina?

...comprende que el metro se puede estropear, que un día no calcules bien el tiempo, que te encuentres con alguien de quien no te puedes zafar... pero eso pasa una vez... no siempre...

y yo mientras espero a 40º me siento estúpida y despreciada e iracunda.... ¡y ya estoy harrrrrrrrrrrrrrta!

Asi que, queridos amiguitos que leeis esto, mi tope se queda en 15 minutos (a algunos os parecera un margen muy generoso, con mis amigos no lo es... os lo aseguro)... si a los 15 minutos (extra) no habeis llegado me iré... y lo haré, lo prometo....

Ya se que parezco una toc, psicópata, hermitaña, chunga... ya se que la mala y antibuenrollo soy yo... pero vosotros sois los que considerais que mi tiempo vale menos que nada... he dicho... hachita powerrrrrrrrrrrr

martes, junio 27, 2006

Perri torpona

La perri es muy torpe... no se desliza cual odalisca sino que va arrasando cual bul dozer. No se si es que mis reducidas dimensiones han afectado a mi sentido del equilibrio y ubicación espacial, que soy muy acelerada o que simplemente soy la reencarnación de pepe villuela pero con pelo y hacha.

Ejemplo (Real): Este sábado:

Al levantarme de la cama no encontraba una de mis chanclas (o champlas cual otroas perracas) zapatillas y me agaché para comprobar que efectivamente se había escurrido por debajo de la cama.. ¿y qué paso? esto es como una serie americana... el guión está claro... pues que me dí con la cabeza en el somier al levantarme zapatilla en mano.

Todavía dolorida llegué a la cocina y me puse un colacao... al intentar cojer las galletas (de puntillas y pretendiendo atraerla hacia mí con las llemas de los dedos... ¡sí, mis compañeras me boicotean!)... una lluvia de biscotes calló sobre mí... pero ninguna galleta. Los recogí.

Galletas en mano izquierda, colacao en mano izquierda me dirigí hacia el salón... la mesa estaba pegada al sofá pero en vez de dejar el colacao y las galletas sobre una repisa y, con las manos libres, separar la mesa para sentarme (¡que coñazo!) decidí intentar sentarme y separar ligeramente la mesa con mis pies... resultado: colacao por el suelo... miga de galletas sobre el sofá. Lo recogí.

En la ducha,,,, la propia ducha, que estaba enroscada, cobró vida propia y se escapó de su agarradera sin previo avisó golpeándome en la cabeza (segundo golpe... asi estoy)... me cagué en ella y le di una patada... y salió despedida... y duchó el suelo. Lo recogí.

Al bajar por las escaleras... ¡sí! me metí una superostia... resvalé y aunque me agarré al pasamanos las fuerza de la caída arrastró mi culo varios escalones abajo . Resultadoa: dos moratones enormes (uno por gluteo) y... desgarramiento en el músculo del antebrazo y hombro... por soportar el tirón salvaje que evitó que me desnucara (todavía me duele todo)....

Había quedado en la plaza de Spain con el zagloso para comer... hacía un calor del infierno y me tumbé cual perrilla en el escalón de la fuente.... se estaba muy fresquito... vino una ráfaga del viento surgida de la nada... la fuente tiene chorros... derepente estuve todavía más fresquita... superfresquita... superfresca en su variedad camiseta mojada...

ya en el restaurante, estrecho, pequeño, abarrotado... tuve que hacer el pino puente sobre mi dedo gordo para sentarme (sin exagerar)... mientras le explicaba a zagloso porque deberían prohibir por ley a los treinteañeros ver pelis de woody allen, en medio de mi explicación (gesticulo mucho y de forma muy aparatosa... y no, no pienso dejar de hacerlo... porque sí, hablo con las manos y no... no me parece ridículo)... en uno de estos movimientos aspa tiré los cubiertos y el tenedor calló de canto... sobre mi pie... sobre el dedito pequeño ( o dedo verde como yo lo llamaba de pequeña)... dolor supremo... me agacho a recogerme en mi sufrimiento.. y sí... me di con la mesa al levantarme...

Y esto son solo cuatro horas de vida. Soy así constántemente y cuanto más nerviosa y descentrada peor. Sí, es un infierno vivir conmigo.... (incluso para mí) ¿Qué puedo hacer doctor? ¿Tengo salvación?'

jueves, junio 22, 2006

la perri quiere ser mala

Era una comida en la que un hombre cocinó para nosotras y nosotras le llevamos flores. No se como exactamente llegamos al tema "las peores cosas que te puede decir un hombre"... un, dos, tres... responda otra vez y claro yo respondí y encabecé mi ranking con: "eres muy buena"...
¿no debería ser eres un perra, te odio, me das asco? NO. "Eres muy buena"... es lo peor sin duda que te puede decir un meo-de-pie que prentendes meter en tu ducha (que diría un señor que conozco)... peor que... "deberias hacerte el bigote"... o incluso peor que "me recuerdas mucho a mi madre".... o... "después de estar contigo me he hecho gay"...

¿por qué? (preguntareis sobre todo si sois meo de pie)... Misia (la gran misia) responde: "Siempre que un chico me ha dicho 'que buena eres, que bien me tratas' les he dado de un día a una semana como mucho y nunca he fallado"... pues eso...

Desde que soy miniperri me han dicho cosas como "eres muy mona/tierna/dulce/estrujable"... cuando tienes 12 años tiene un pase pero a los 26 es como un castigo divino ¿dulce/tierna/mona/estrujable? ¿crees que soy un pinypon?...

yo lo que quiero es ser perra del fierno, mala, indomable, insoportable, sesuar (hay que alimentar ese primer puesto en google) peligrosa... que me digan "eres una perra mala del infierno... pero me vuelves loco"... no "que buena eras" (como si fuese... una... amiga...)...

las niñas "buenas" van al cine con los meo-de-pie, les acompañan a la fnac, incluso cenan con ellos... las perras del infierno maligno van... a donde ellas les da la gana cuando a ellas les da la gana... (es asi... dogma pérrico)...

El señor que cocinaba y al que le regalamos las flores (margaritas) corroboró nuestra teoría... "a mi me han dicho siempre que soy entrañable... y es el antimorbo... el otro día conocí a una chica que le pasaba lo mismo decía que odiaba que la considerasen entrañable... pero era taaaaaaaaaan entrañable"...

"¿intentaste meterla en tu ducha'"... "¡NO!... era entrañable y a mi no me gustan las entrañables para la ducha... prefiero a las perras malas"...

yo lo intento pero no me sale... ser perra mala del infierno requiere mucha dedicación y un don natural sin el que nací... ahora no me digais que soy mona... porque saco la hachita (joder! si hasta mi instrumento de tortura y máxima mala ostia parece el accesorio de un pequeño pony!.... asi ¿a donde voy a ir?...¿al cine, a la fnac y a cenar?)....

Y NO ME DIGAS QUE SOY BUENA

martes, junio 20, 2006

la perri y la miniser

En mi trabajo hago de todo. Entre otras cosas de niñera. Sí, de niñera. Mientras fotografiaban a una señora... actriz (y hasta ahí puedo leer)yo cuidaba a su minijare para que no perturbase el trabajo de fotógrafo, ayundante de fotógrafo, maquillador-peluquero, estilista, jefa de producción y la propia señora-madre con sus gritos/llantos.

A mi me extirparon el instinto maternal en mi más tierna infancia. Nunca jugué con nenucos ni nancys ni ningún muñeco que pareciese más pequeño que yo (y yo era muy pequeña, de tamaño digo). Asi que cuando me dejaron a solas con la minijare... sufrí un ataque de pánico in all the rule.

La minajare me miró. Yo miré a la minijare. La minijare me volvió a mirar... comenzó a fruncir el ceño, a retorcerse y a hacer una cosa rara con la boca... ¡Dios no, no, no! ¿Vas a llorar? No llores minajare... ¿Qué coño se hace con un minijare cuando llora?...¡minajera guapa, minijare fashion, las lágrimas irritan el cutis!...

... demasiado tarde: el llanto rompió los búmetros auditivos de los mismísimos perros...

"Coge a la minijareeeeeeeeeeeeeeee", gritó su madre mientras le retocaban el escote.

¿QUé la coja? ¿y como coño se coje esto?... procedí a meter mis manos por debajo de ese pequeño ser de dos meses que pataleaba y me enseñaba sus encias carnosas... "Cojele el cuello bien. Ay! Ay!... que se le cae la cabeza para atrás... ay! ay!... fijo que se le han roto las cervicales.. ay! ay!... joder! que no mueve las piernas... DIOS LA HE DEJADO PARALÍTICA CON DOS MESES... diox, a la cuna, a la cuna... no digas nada... con un poco de suerte no se dan cuenta hasta que lleguen a casa... pero luego... me van a meter en la cárcel... POBRE BEBE, PARALÍTICA POR MI CULPAAAAAAAAAAAAAAA...."....

Señor, sí, Dios existe... me ha metido una patada en la teta/lola/pecho/mamella!!!!!!!!!!!! Graciassssssssssss!!!!!!!!!!!!.....

La coloco sobre mi hombro y comienzo a cantarle... asi como algo indefinido y arrítmico... la minijare comienza a dejar de gritar hasta quedarse calladita... me siento superorgullosa de mi misma... "he conseguido que la minijare se calle sin necesidad de que muera"... si en el fondo no se me dan tan mal... puede que hasta consiga mantener con vida a posibles miniperris hasta su mayoría de edad o al menos hasta que puedan hablar y pedirle a los servicios sociales que les den en acogida...

... siento algo húmedo en mi hombro... ¡que mona está tan dormidita que hasta se baba!... Diox... me he dejado llevar por mi arrogancia y materno-flipancia... ¡genial tengo mi hombro DESNUDO lleno de la leche salida de la teta/lola/mamella de una actriz famosa!!!!!!!!!!!!! (¿creeis que podré subastarlo en e-bay?)

lunes, junio 19, 2006

la perri somatiza

Yo soy muy psicosomática, que no es que tenga mocos, sino que cuando estoy nerviosa o triste, o nerviosa y triste, mi cuerpo se queja y manifiesta físicamente esa tristeza o nerviosismo (o tristeza y nerviosismo)...

... suelen salirme pequeños ezemas en las corvas (¡qué gran palabra, como me gusta!), comienzan a sonarme las rodillas cual castañuelas, me duelen los dientes porque duermo con ellos apretados...

...debería hacerme una chapa (o camiseta): Perri pequeña y blanda. Lo somatizo todo.

los psiquiatras dicen que las personas implosivas son las que más somatizan las cosas porque, como se lo tragan todo (esto tampoco es anuncio porno... guarrillos!), pues de alguna forma tiene que salir ese nerviosismo/tristeza.

El caso es que... tengo un grano. Un grano chungo en el pielecilla fina que hay debajo del ojo (sí, donde salen las ojeras de lemur). Como los adolescentes (y eso que el otro día me preguntaron que si tenía hijos... y me sentooooooo.... peor que si me hubieran dicho que mis zapatitos están ajados).

Ha salido sin ninguna razón aparente. Simplemente está ahí. En un sitio raro, de una forma rara.... jodiendo. Hoy cuando me he mirado al espejo, lo he visto: "joder, ya estoy somatizando"... he pensado.

Necesito que alguien invente una pastilla para que deje de somatizar porque claro voy por la calle y la gente me mira el grano. El grano que va gritando: ¡Miradla todos, pobrecilla. Esta chica tiene un problema!... y yo, la verdad, con someter a escarnio público mis meserias en este blog creo que ya lo echo todo fuera lo suficiente como para no tener que volver a someterme a la adolescencia facial... y emocional ¿n0?

jueves, junio 15, 2006

llueve y la perri es nazi

Solo hay dos cosas que la perri no soporta de una forma irracional y nazi:
-empujar carritos (de la compra o con miniseres dentro) y...
-compartir paragüas... es algo superior a mis fuerzas... no puedo... no puedo... lo he intentado con drogas, terapia de choque... pero... ¡no puedo!,,,, MI PARAGUAS ES MÍOOOOOOOOOOOO... ni siquiera (me han dicho que existen) en esos momentos ultrarománticos (¡ultrahéroe!) en los que un señor te rodea con su brazo y tu te acurrucas contra su pecho y caber debajo del mismo paraguas se convierte en la excusa perfecta para ocupar el menor espacio físico posible entre los dos y os juntais tanto que casi no podeis moveros........ ni siquiera en ese supuesto caso... pienso compartir mi paraguasssssssss....

Hoy me he levantado y llovía mucho... me he puesto instantáneamente de buen humor, porque este infierno de ciudad nunca llueve y a mi me encanta que llueva (soy feliz hasta el décimo día seguido de lluvia al 11 ya me deprimo). Me he duchado, me he vestido (para la lluvia) y HE COGIDO MI PARAGUAS... ¿por qué? porque llueve y no quiero mojarme para no coger una pulmonía... (una cadena de razonamientos sencillos)..

Al salir del metro... estaba dispuesta a disfrutar de uno de mis momentos más preferidos del mundo mundial... caminar un buen rato escuchando mi musiquita bajo la lluvia... ¿existe una mejor forma de empezar un día (las que se fusionan con sus meodepie bajo el paraguas que se abstengan de responder, gracias)?... pero... no, no podía regalarme ese placer... nooooooo... porque a la salida del metro estaba un compañero encogido en sí mismo mirando la lluvia como un lerdo...

"Hola, ¡que suerte he tenido que salgas ahora!... cuando me levanté vi que llovía pero es que odio llevar paraguas y además pense que ya se pasaría para cuando saliese del metro.. pero... ¡menudo diluvio!... ¡gracias a dios que puedo ir contigo!"(esto me pasa unas 1.000 veces al año)...

y ahí íbamos el 'compañero' y yo.... bajo MI pequeño paraguas..¡HORRIBLE!... como MI paraguas es pequeño porque es para MI no cabíamos... yo llevaba pingando la parte derecha de mi cuerpo y el la izquierda... mi 'compañero' en un intento patético por optimizar el espacio bajo MI paraguas (creo que pretendía mojarse solo un tercio de su cuerpo en vez de un 50%) me tocaba el brazo con el que yo sujetaba el paraguas como intentado atraerme hacia él pero sin pretender mantener un contacto físico propio de una intimidad que (afortunadamente) NO tenemos...

...además el señor que odia llevar paraguas, para no mojarse iba corriendo... y yo... intentando seguirle el ritmo con la lengua fuera... con toda la parte derecha de mi cuerpo empapada... y con mucho odio en el 100% del espacio físico que ocupo...

¿Si has visto que llovia cuando te levantaste porque coño no cogiste un paraguas? ah! ya... que en Madriz (lo siento, pero es verdad) no mola llevar paraguas... no es guays... y si decides no llevarlo... porque yo que si he sido precabida y he decidido cargar con él (los madrizleños siempre dicen: uf, es un coñazo llevarlo para alante y para atrás) tengo que mojarme ¿yo cojo el paraguas, lo porto todo el día pero acabo mojada... de que sirve... esto es el mundo al reves (cielosantos)?...TRAETE TU PUTO PARAGUAS Y ERES GUACHI Y NO QUIERES CARGAR CON EL... JODETE Y MOJATE (SIN ACENTO)... Y NO ME OBLIGES A MOJARME A MI QUE SI LO LLEVOOOOOOOOOO...

Sí, soy nazi... y sí, el próximo día digo: "NO, no te atecho... en mi paraguas solo quepo yo"... (sí, soy mala, nazi, antibuenrollismo, asocial)

miércoles, junio 14, 2006

camisa porno

Tengo una camisa nueva. Es maravillosa. Pero es porno. Y, sí, queridos perrilinos... que una camisa sea porno no está bien.

Es azul marino con minilunares en blanco, tiene cuello de vestido de niña y se abrocha por la espalda... y sí, ahí está el problema (NO... seais.... guarrillos).

El problema no es que, para ponérmela, necesite a alguien tipo escarlata ojara... ¡aprieta más! No... yo soy perri lista y me abrocho todos los botones menos los dos mas altos, me la meto como una camiseta y luego abrocho esos dos últimos y cercanos botones...

El problema es que... el ojal es más grande (mucho más grande) que los botones en cuestión... y así.. ante cualquier movimiento ligeramente brusco (sí... algo puede ser ligeramente brusco) se desabrochan... y claro yo de pequeña hacía el pinopuente... pero, es el momento de roconocerlo, no llego a todos los puntos de mi espalda con mis mini manos (vale, gab tiene la medalla de oro en eso)...

Se desabrochan. Y como mis movimientos son, en general, ligeramente bruscos (los que me conoceis lo sabeis... y hasta aqui puedo leer... lo de que soy supertorpe y lo rompo todo lo dejaré para otro post).... pues se desabrochan constántemente.... en el metro también...

Ya lo había semiintuido el día que la estrené (pero fue un rato muy corto y no hice muchos movimientos ligeramente bruscos... ains!) pero hoy...

El vagón dio un frenazo (para variar) y yo me abalancé sobre una barra para no besar el suelo... y claro... oí un ragggggggggg... y sentí una ligera brisilla en mi espalda.... doblé mis brazos como la niña del exorcista y comprobé para mi suicidio que solo tenía el primer y el último botón abrochados... ¿os gusta mi suje señores del vagón?...

me abroché sujetando mi bolso entre los pies y apoyándo la cadera contra la barra (lina morgan tiembla) para... no quedarme sin dientes, ya que al tener las manos en la espalda no me daría tiempo a ponerlas en posición para frenar la caída de mi cuerpo ante un nuevo frenazo... o eso creía... porque hubo un nuevo frenazo... ¿cuando?... justo cuando, retando las leyes del cotorsionismo, había conseguido abrocharme todos los botones... raggggggg... espalda al aire bis...

¡mecagoentó!... repetimos... bolso entre los pies... cadera ladeada 45º para servir de punto de apoyo con la barra... brazos a la espalda... dos botones se resisten como cabrones... empiezo a sentir un hormigueo sospechoso en los hombros que ya han adquirido la misma rotavilidad que los de un click... ¡paso! ¡miradme todos el sujetador si queréis... pasooooooo!....

De repente siento unas manos sobre mi blusa... me doy la vuelta... muy bruscamente... raaaaaaaaaaaaaaggggggggggg...

-"No te muevas guapa... y déjame que te vista... que ya no sabeis que hacer para llamar la atención"....
Señora de 60 años con bolso de imitación de Luis Vuitton y pelo hipercardado abrocha camisa a perri apunto de sufrir una embolia facial por ataque de verguenza supremo en metro abarrotado.

martes, junio 13, 2006

En el convento

Hace ya tiempo que decidí hacerme monja y dedicarme a la restauración de incunables y la elaboración de pastitas altas en colesterol y felicidad. Así que, este fin de semana, lo he pasado en un convento... asi como para ir haciéndome a la idea.

Allí estaba la perri: tumbada en una hamaca blanca de la terraza de su 'celda' tomando una copa de vino antes de bajar a cenar, envuelta en una toalla de enorme rizo blanco tras darse una ducha en una bañera de piedra desde la que veía a las cigüeñas en su nido y contemplando a un grupo de gochinos (cerditos) comer felices sus últimas bellotas del día entre encinas y olivares. (Sí, esto es para que me odies a tope).

En ese preciso momento, cuando ya casi se estaba haciendo de noche, dudaba entre reirme de mi misma por la pseudoversión de carry bradshow a la extremeña en la que me había convertido copa de vino en mano o entregarme a la paz absoluta. Me decanté por esto último.

Cuando me senté a la mesa (llena de desconocidos) ya me había dejado llevar por mi autoeuforia (efecto montaña rusa) los suficiente para estar a punto de roconocerme a mi misma que acababa de pasar uno de los mejores momentos del último año. Derepente uno de los desconocidos dice:
-Estaba asomado a mi ventana disfrutando de las vistas de la dehesa cuando vi algo que me produjo un escalofrío tan grande que ya no se si me volveré a atrever a mirar por la ventana por miedo a volver a encontrarmelo...
-yo también... (quería contarles que yo también habia estado un buen rato contemplando el paisaje y que estaba como santatersa... en pleno éxtasis... Pretendía meterme en la conversación para no quedar, como siempre, como una outsider y forzar las habilidades sociales que me fueron extirpadas al nacer... pero al señor en cuestión no le interesaba en absoluto mi versión de los hehos)...
-¡...había una ballena barada envuelta en una toalla blanca tomándose una copa de vino.... era blancuzcaaaaaaaaaa... como un ario de esos ¿se dice así? ah no!... un...un... bueno da igual.. de verdad... ¿para qué está la policía? NO deberían dejar salir a alguna de gente de casa sin obligarles a autobroncearse o... deberían ponerles un cartel que ponga: peligro, puedo herir tu sensibilidad...JAJAJAJAJA"

... y todo el mundo se descojonó de puta y frívola que era este señor... menos yo, la ballena barada que puede herir tu sensibilidad... y que se va a meter definitivamente monja de clausura para no herir la sensibilidade nadie... aunque antes de ingresar tendré que confesarme porque...

... sí, lo he vuelto a hacer... porque soy la peor persona del mundo y porque yo sí soy puta y frívola (auque no me jacte de ello)... tropecé casualmente con mi copa de vino justo contra su camisa blanca de Dolce... que dejó de ser de mi color... ¿como se dice?... ¿ario?

miércoles, junio 07, 2006

Sobrevolando la ciudad!

Ayer:
Entré a trabajar a las ocho de la mañana y abandoné el edificio a las onde la noche lo que hacen 15 horas seguidas en el curro (Creo que a eso se le llama científicamente esclavitud)
Comí:
-8.00 H-- un café
-9.00 H-- medio croasán integral (en mi curro están prohibidas el alcohol, las drogas y las grasas... al menos en horario laboral)
-de 10.00 a 14.30-- 16 gominolas de moneda (mis preferidas) en varios viajes a la cocina... ¡porque no cogí 20 del tirón si sabía perfectamente que me las iba a acabar comiendo y en cambio prefería autoengañarme un total de cinco veces diciéndome: "estas son las últimas ya no como más"?... misterios de la disfuncionalidad pérrica..
-14.30--- medio sandwich de torta del Casar y cebolla caramelizada (no, en mi curro no se puede comer un vulgar bocadillo de chorizo... que es como el carrefour de los bocadillos... aquí todo alta gama... el día anterior lo fotografié y ayer me lo comí)
-20.00: un zumo de naranja natural (después de las 16 gominolas de moneda y el medio sandwich de torta de casar y cebolla caramelizada mi cuerpo pedía a gritos que le diese algo sano
-20.30: coockie de chocolate... mi cuerpo pedía algo sano y lo satisfice, mi mente endorfinas antidepresivas y también se lo dí (no se porque mi mente tiene que ser menos importante que mi cuerpo)
-20.00: dos cervezas a medias con mi jefa. Llevabamos 14 horas en el trabajo y teníamos tres opciones: tirarnos por la ventana, prender fuego a la redacción (no eran opciones en realidad porque tanto la muerte personal como la destrucción del espacio laboral nos imposibilitaban acabar el trabajo y eso... no era una opción en ningún caso) o... drogarnos para soportar tanto sufrimiento...

El terrible stress y densidad laboral y el café, medio croasan integral, 16 gominolas de moneda, medio sandwich, zumo de naranja, coockie de chocolate y una lata de cerveza han tenido sus efectos secundarios... la saudade ha sido derrocada por el cabreo supremo (¡quítate de la perri, maricosna!)... (no hay mal que por bien no venga he afilado mi hachita y destendido mi capa... sobrevuelo la ciudad de nuevo... implacable y con el entrecejo fruncido... de fondo se oye: ¡Superperri, super super superperri... sobrevuela-la-ciudad!... y el rugido de mi tripa aún más cabreada que yo, claro.

domingo, junio 04, 2006

No entiendo nada

Hay días malos, días peores y días en los que el universo entero se conjura contra tí. Yo tenía preparado (como las columnistras pofesionales) un post para este lunes sobre un señor que limpia váteres y una camiseta verde, pero el universo entero me ha obligado a cambiar de argumento: Hay algo malo, chungo, raro en mi que hace que la gente se aleje de mi... (y no hablo solo del aspecto emocional-parejil)

La gente me dice:no, no, eres maravillosa... el problema no está en tí... está en mi... (si cada vez que alguien utilizase esta excusa se encendiese una bombilla no necesitaríamos energía nuclear)...

Una tiene un síndrome de domingo agudo y está premenstrual total pero puede soportar que se lo digan una vez... a la segunda (en el mismo día) ya sientes que necesitas una tortilla de prozac regada con whisky a medio destilar... pero a la tercera... a la tercera... te parece que es una broma pesada... que alguien va a salir de detrás de la puerta con una cámara y va a gritar: ¡Sorpresaaaaaaaaaaaaa... era todo bromaaaaaaaaaaa!...

¿Porqué la gente te considera'tan maravillosa' pero se aleje de ti? Pues porque tienes algo raro, chungo, malo... porque sino no tiene explicación... a mi me gusta tener cerca a la gente que considero 'maravillosa'...

...Eres genial, pero... te he bloqueado en el gtalk
...eres perfecta, pero... por favor no me vuelvas a llamar en tu vida...
...eres la tia más de puta madre que he conocido en mi vida, pero si te veo por la calle te escupo... (exageración andaluza todo)...

¡NO ENTIENDO NADA!

y como no entiendo nada... y como alguna gente me dice que soy maravillosa pero me demuestra con su comportamiento que soy chunga-rara-mala... y como estoy premenstrual.. y como es domingo... he decidido abandonarme al luto... al menos unos días... a la autocompasión y el momento 'lost in traslation'... porque hay días que son malos, otros son peores y otros simplemente son demasiado... y todos tenemos derecho a un momento de debilidad... a que deje de sonar sweet child of mine y suene all by myself... porque una a veces tiene la capita de superperri secando...y solo es perri a secas... y le duelen las cosas... y no entiende nada...

vuelvo en un rato... pero de momento estoy de luto...

jueves, junio 01, 2006

perri in love

Tenía que pasar. Era mi sino. Si unimos dos de mis disfunciones sentimentales:
-"A ti lo que te pasa es que te gustan los gays (gaylord moon... como digo con infinito cariño)", repite el perrifather como un mantra..
-Warning, warning... ¿cual es el peor lugar del mundo donde encontrar un meo-de-pie al que adorar? ¡El Ambiente laboral!... pues hay voy yo....¿1.000 millones de puntos menos!

Buenos, pues si los unimos ( y añadimos mi inclinación por los gafapastitas culturetas unos años mayores...) da como resultado... ¡QUE AMO A MI JEFE GAYYYYYYYYYY!... si es taaaaan mono, ¡quiero sus genes en mis miniperris!... quiero... quiero... irme de picknic con él... taparle con una mantita y prepararle un colacao cuando esté malito... quiero saltar sobre su mesa y atacarle sesuarmente.... ¿qué solo le gustan otros señores?... ¡nadie es perfecto!... me he resignado y aceptado cosas creo que peores en mi pequeña y corta vida sentimental....

..yo ya lo veía venir.. porque era demasiado... ¡bueno para ser verdadddddd!. Me mira a los ojos al hablar, es supertierni, viajero-aventurero, se interesa por mi desesperada vida... y... y... y... deja que ahorque al osito de peluche que tiene sobre su mesa... (sí, ya lo se... lo del osito de peluche ---uno supersuave y supermono además-- sobre la mesa es como un cártel luminoso que grita... ¡verte desnuda me deja tal cual!)...

... sabía desde el minuto cero que le gustaban los meo-de-pie... intenté resistirme, autoconvencerme de que era imposible.. pero no puedo más... ¡esto es demasiado fuerrrrrrte (que dirían en una telenovela)... ¡lo quiero, sí, lo quiero!... ¡aunque el no me vea nada más que como una perri vasalla laboral!... ¡aunque nunca pueda ser correspondida!... ¡soy experta en ese tipo de no-ralaciones!... ¡EL AMOR ES CIEGOOOOOO (Y EN ESTE CASO ASEXUAL)!!!!!!!!

Pero ¡SEÑOR ¿porqué me haces esto?¿porquéeeeeeeeeeeee? ¿porqué no me puede gustar un futbolero que solo piense en comer y frinkar...? ¿porqué me has dibujado así?...

¡PÁSAME EL WHISKY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!