laperri en la fiesta

Había una fiesta, bueno, un fiestón y la perri tenía que ir para hacer relaciones sociales con sus jefes (que es casi más importante que tener relaciones laborales)... me puse mis zapatos orgásmico-desviadores-de-columna, un vestidín perri y me recogí el pelo hacia atrás en una coleta... ¿porqué un peinado tan... sobrio? Pues porque mis canas, las horribles canas con las que Dios me castiga por mi mala leche y ganas de matar, ya empiezan a asomar (el sábado voy a acabar con ellas) y no era plan, pensé yo, de ir al fiestón de la muerte con las raices al aire... Así que así me fui al fiestón.

Cuando entré me encontré la mayor concetración de gente famosa por metro cuadrado que he visto en mi vida. Ellos con smoking... ellas de Dior, como poco. Y yo. Yo, con ganas de coger una bandeja y camuflarme entre los camareros... ¡Tenía que haber ido a la peluquería! ¡Tenía que haberle pedido prestadas a H joyones de su marca! ¡Tenía que haberme quedado en casa!.... Pero que no cunda el pánico: yo no soy una celebrity, ni una invitada, soy parte (una parte muy muy pequeña) de la empresa que celebra el fiestón... cabeza alta, moño recto. Cuando veo al resto de mis compañeros me relajo... sí, mis pelos son lo peor, pero ellos van... más normales.

Intento forzar mi timidez al límite y relacionarme con la gente que debería (con desiguales resultados). Me tomo una cerveza (sí, debería haber cogido una copa de champagne carísimo, pero lo valoré y decidí que la cerveza estaba más acorde con mi coleta chunga). Veo a gente que hace mucho tiempo que no veía y me hace ilusión ver. Voy al baño... y al entrar... ¿a quién me encuentro?

Pues os lo cuento al estilo peñafiel:
-A una joven y loca diseñadora.
-A un icono de la movida, mujer magnífica, de la que soy fan entregada.
-A una cantante reina del maquillaje, reina el pop patrio.

La joven y loca diseñadora da saltitos histéricos: "Me meo", me dice. Me apetece responderle "Gracias por la información" pero me callo y sonrio. El icono y la cantante se alicatan frente al espejo... yo quiero desaparecer con mi moño chungo pero el baño es como una película y yo además de mirar quiero interactuar. Saco mi barra de labios roja y utilizo el único hueco libre del espejo que dejan las diosas para pintarme.
"Uy, qué color tan divino", me dice el icono.
"Gracias", digo... cuando en realidad quiero decir "Soy fan. Te adoro. Me pareces un ejemplo de mujer que sabe vivir la vida como hay que vivirla. Me pareces un personaje fascinante que no recibe el reconocimiento que debería"... Digo "Gracia" y pienso en meter la barra en un relicario en cuanto llegue a casa.
"Me dejas probarla... es que me veo muy apagada la cara"
"Claro, claro"... Pienso: "Quédatela, y mis zapatos también... y mi vestido.. ¿Has traido bragas? ¿necesitas una donación de médula?"
Y la icono se pone mi barra de labios, mira la marca y me la devuelve con un "Gracias cariño". Vuelve a la fiesta... con mi barra CON MI BARRA.

Entra una presentadora madre-moderna y saluda en plan colegueo a la cantante... hablan... yo espero a que la diseñadora salga del baño.
"No sabes cuanto pesa este vestido que llevo", dice la cantante refiriéndose a su increíble-magnífico-espectacular vestido de malla metálica.
"Cógelo, cógelo", le dice a la presentadora.
"Uy sí cuanto pesa", responde.
"Cógelo, ya verás", me dice a mí. A MI. A MI que me sabía la careografía completa de uno de sus grandes éxitos y lo ejecutaba con maestría con mi amiga mac en los bares universitarios. A MI. Le toco el vestido como quien toca el manto de la virgen.
"Joder" es todo lo que puedo decir al comprobar que el microvestido debe pesar unos ocho kilos... adios al glamour... aunque con el moño que llevo, no pega que diga otra cosa, la verdad... moño choni, reacción choni...
"Estoy mataíta", me dice.
Y se ponen a hablar de sus hijos y planean quedar un día por la tarde con los churumbeles porque les parece muy fuerte verse sólo por la noche en saraos.
Sigo esperando a que la diseñadora salga del baño. Estoy tan excitada y mitomaníaca que no me puedo quedar quieta, allí, esperando a que la diseñadora joven y loca salga. Así que me voy... con mi moño chungo.

Metáfora física

Yo siempre había pensado que la metáfora era una figura literaria, que sólo existía en lo oral u escrito, pero no, amigos míos, a veces el subconsciente es tan fuerte que te hace metáforas físicas...

Estaba yo en el aeropuerto... a punto de abandonar perrifamiliyland para dirigirme a perriworkland... llovía y hacía frío. Tenía la maleta casi vacía y ninguna gana de volverme. Me habían hecho la comida, me habían hecho la cama, mi ropita estaba planchada como hacía varios meses que no lo estaba y todo había sido suave y relajado... Pero lo que me esperaba era un buen reto profesional, una oportunidad y también mis amigos, las cervezas después de trabajar...

No se exactamente porqué, pero la balanza estaba especialmente equilibrada. Quería quedarme y, al mismo tiempo, quería irme. Mientras hacía cola para embarcar pensaba en si realmente nunca más volvería a vivir en perrifamiliyland y sentía que ese pensamiento me puso muy triste... era algo en lo que prefería no pensar. "Mejor no pensar en el concepto para siempre"... Mejor no.

Entregué a la azafata mi tarjeta de embarque y le enseñé el DNI...empieza el viaje a perriworkland... pasé por las puertas giratorias... caminé intentando transformar la tristeza de irme en la alegría de lo que me esperaba al día siguiente... pero no puede caminar más... literalmente, algo me retenía... miré atrás... que era como mirar la fin de semana en perrifamilyland y vi... vi.. QUE MI MANO HABÍA QUEDADO ENGANCHADA EN LAS PUERTAS GIRATORIASSSSSSSSSSSS....

AHHHHHHHHHHHHH... Pánico total... mi mano y mi maleta estaba en perrifamilyland... el resto de mi cuerpo... en la pista de aterrizaje... PERO CÓMO SE PUEDE SER TAN TOLAI... CÓMO CÓMO... La azafata estaba azúl, casi de la misma tonalidad de mi mano... creo que estaba casi más histérica que yo y presa de los nervios decidió empujar las puertas para liberarme... pero en vez de hacerlo en el sentido de las agujas del reloj lo hizo al contrario... aplastando todavía más mi muñeca...

AYyyyyyyyyyyyyyyyyyy.... Un pasajero intentaba enseñarle a la azafata la diferencia entre izquierda y derecha... mientras yo, con una mano en perrifamilyland y la otra camino de perriworkland, no pensaba en cómo me arreglaría para desempeñar mi nuevo trabajo temporal con una muñeca rota, no, pensaba que efectivamente estaba en mitad de ninguna parte, en tierra de nadie, entre perrifalimilyland y perriworkland...

Finalmente la azafata recordó el capítulo derecha-izquierda de barrio sésamo y me liberó... por fin todo mi cuerpo estaba camino de perriworkland... ya sentada en el avión pensé que, efectivamente, a veces los pensamientos son tan fuertes que se materializan...

laperri, ese ser

Ahí estaba yo, en mi nuevo trabajo temporal. Me había puesto perri y fashion para impresionar al personal o, al menos, para metamorfosearme con el medio y no llamar la atención. Bueno, eso, que iba yo perri y fashion... subo en el ascensor escuchando por mi iporrrrr We dont need another hero de la grandiosísima tina turner (fue el primer concierto que vi en mi vida, sí moriros de envidia... ¡ya!)... y me sentía algo así como Melanie Griffithe en Armas de Mujer, siguiendo con los iconos de los ochenta...

... La redacción, los superperiodistas y yo... pequeña, muy pequeña, cada vez más pequeña... prácticamente snorkel... pero voy perri y fashion y debo sentirme segura.... camino mirando de reojillo la superredaccióndelamuerte donde habitan los superperiodistasdelamuerte... intento hacerme la indiferente, mi cerebro manda a mi cara la orden de poner expresión indolente de: "nada de esto me impresiona, yo soy uno de ellos"... tina turner lo da todo en el extrebillo hiperdramático de la canción... me voy a quedar con el puesto de sigourney weaver!!!!!!!

POROPOPOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNN.... derepente mi cara está en la moqueta... presiento un dolor intenso en el coxis pero solo es una intuición porque todos mis terminales nerviosos están ocupados sintiendo verguenza... me quiero morir y presa de la histeria y el perrismo me doy cuenta de que llevo más tiempo del normal tirada en el suelo... vamos que ya debería haberme levantado y enfrentado a la muerte socio-laboral pero sigo en el suelo, con los ojos cerrado ¡es que soy doblemente imbecil no solo me caigo delante de la redacciondelamuerte sino que sigo tirada en el suelo como si fuese tonta del culo!

Me da miedo abrir los ojos pero lo hago (no es plan de que cuando la gente baje a comer me encuentre todavía ahí con los ojos cerrados)... miro a los lados todavía tirada en plancha sobre la moqueta... veo varios zapatos.... zapatos de señor... zapatos de periodistadelamuerte... ¡ME QUIERO MORIRIRIRIRIRIRIRIRI!!!!!!!!!!!... Tengo que levantarme porque mi comportamiento ya entra dentro de lo "anormal psicopático te doy miedo".... me incorporo y SOY TAAAAAAAAN IMBECIL.... que inconscientemente, sin que mi mente lo haya ordenado, VUELVO A CERRAR LOS OJOS MIENTRAS ME LEVANTOOOOOOOOO... PERO ES QUE SOY TOOOOOOOOOOOOONTA...

Abro los ojos con un gran sentimiento de odio hacia mi misma... allí están el subdirectordelamuerte y los excorresponsalesdeguerradelamuerte...

¿Estás bien?

Sí, sí... es que me he tropezado

Ya, es que llevas el cordón desatado... me dice el excorresponsaldelamuerte con un tono que en realidad quiere decir: imbecil del culo... casi te matas porque no te sabes atar los cordones... si tuvieses que saltar entres los proyectiles y trepar en marcha a los tanques como yo estarías muerta antes de salir del hotel de Bagdad... agqueascomedasalavezqueverguenza....

Jiji...

Me muero y me voy... y mis ojos se vuelven a cerrar en contra de mi voluntad aunque esta vez ellos ya no me ven... Eres idiota, eres idiota... ¿qué te piensas que por no ver las cosas no pasan? Me alejo... ya no le voy a quitar el puesto a sigourney weaver... me siento como si tuviese que salir en la ropa interior que lleva melani en la peli con ese mismo cuerpo... ya no suena Tina Turner... ¡YA NO SUENA TINA TURNER! ¡DIOS HE PERDIDO EL IPOD!

Me doy la vuelta ¡OTRA VEZ LOS OJOS CERRADOS! Cuando los abro el subdirector de la muerte está de pie en el pasillo con mi ipod colgando de su dedo como cuando una mujer descubre las bragas de la amante de su marido y se las enseña diciendo ¿qué es esto?...

Voy con la cabeza gacha como iría el ex marido a recogerlas... "Pensé que Tina Turner ya estaba en el geriátrico" me dice... tardo dos segundos en darme cuenta de que es una broma y me río con retardo... ni siquiera intento disimular... todo es tan humillante que aunque en ese momento se me cayesen los pantalones y me quedase en bragas (las mías no las de ninguna amante) la situación no podría ser peor...

Me doy la vuelta. Definitivamente este va a ser un trabajo temporal.

Caer en desgracia

A veces, el trabajo es como una pequeña corte y no encajar personalmente es sinónimo de muerte laboral...
Cuando lo tuyo no son las habilidades sociales y vives atenazada por la presión de ser una niña muy buena y sacar muchos sobresalientes para que te regalen 'el pony'... a veces... te conviertes en una desequilibrada...

-Hola Jare ¿qué tal? (jare es una especie de master del universo... alguien que puede que no tenga las llaves de las caballerizas del pony pero desde luego puede relegarte a recoger el estiercol el resto de tu vida)..

-Hola, ¿qué pasa?
-Nada, pues que voy a estar por aquí una temporada.
-Ah (silencio, silencio, silencio, silencio, silencio... tan denso que lo puedes cortar con un cuchillo pero no lo haces porque prefieres utilizar cualquier superficie afilada para autoinflingirte la muerte y acabar de una vez con ese momento de suprema violencia).
-Bueno pues...
-Pues ya nos veremos por aquí. Adios.
-Adios.

Inmediatamente piensas qué has hecho mal... porque no puede ser simplemente que la otra persona tenga un mal día o sea una borde de cojones, no... tiens que ser tú, tiene que ser que hayas hecho algo mal, que la hayas cagado, que hayas echo algún comentario que le haya sentado mal, que alguien le haya hablado mal de ti... o que alguien le haya filtrado tus comentarios más perris y que, por lo tanto, simplemente te odie, te desprecie, esté deseando tu extinción social, dispuesto a hacer todo lo que esté en su mano para hundir tu camino hacia el pony... porque la educación católica es así...

Porque puede que simplemente tenga un mal día... pero en esta corte que es el mundo laboral no puedes simplemente preguntarle ¿qué coño te pasa conmigo? porque no sois amigos, porque nunca ha sido superpolite contigo pero al menos te daba baldosas amarillas para que construyeras tu camino amarillo hacia el pony... y piensas que las baldosas se han acabado, que ya nunca te dará más.. sino que te las tirará a la cabeza si puede... y sin baldosas (o con ellas incrustadas en tu espalda a modo de cuchillo) el camino hacia el pony se ha terminado... y te preguntas qué has hecho...

y piensas que a veces tu vida y tu pony dependen tan poco de ti que da miedo y asco.

la búsqueda de la talla 38

Hoy había muchas cosas que celebrar... así que fui a Para a comprarme unos pantalones que llevaba deseando tiempo.... unos de esos anchos y a cintura que tan bien quedan a las chicas altas y de piernas-palo y tanto deseamos los botijos ibéricos... en fin,... que estaba en Para.

En cuanto entré, mis sentido perris me dirigieron directamente, entre centeanres de jerseises y decenas de baldas y burras llenas de cosas grises, hasta mis vaqueros. La montaña de pantalones era casi de la estatura de la perri pero ella no se amedrentó y empezó la búsqueda de la talla 38. Alguien de mente picasina los había apilado y para poder ver la etiqueta había que desdoblar uno a una cada pantalón... así que la perri desdobló el primero y vio que era una 40... ¿dónde dejar el pantalón mientras se desdobla el de abajo (es una de las grandes preguntas de la humanidad)? ¿Encima de los jerseises que están alado, de tal forma que si alguien quiere ver la talla de los jerseis levantará el pantalón de nuevo y presa de la misma encrucijada los deposite sobre las camisetas que están alado de los jerseises, de tal forma que cuando alguien quiera ver su talla tendrá que levantar el pantalón y ponerlo sobre otro montón de ropa y así hasta que acabe sobre la cabeza del guardia de seguridad...?

Bien así que ¿Qué hacer con los pantalones que voy desdoblando? Pues echármelos al hombro para asi tener las dos manos libres para el proceso desdoblador... talla 40, talla 36, talla 40, talla 36, talla 40, talla 36.... cuando ya había examinado casi toda la montaña empecé a sentir una pequeña luxación de hombro y comprobé que parecía un vendedor de alfombras persas y que la gente me miraba... pero no había que desesperar... necesitaba esos pantalones... los necesitaba... así que seguí desdoblando... la 40... otro más... la 36... mi hombro ya ha perdido toda su sensibilidad... la 40.... siento la gangrena abanzar por mi brazo... tiene que haber mi talla, tienen que haber mi talla... ¡LA 40! AGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG.... venga, venga... uno más... tengo todo el brazo morado... pero no importa, venga sed vosotros... sed vosotros... una 38 por favor, una treintay... seis ¡MIERDAMEGACOENTODOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Con veinte pares de pantalones sobre mi hombro en una postura jorobesca más propia de un camello o rumiante, roja de ira, con el brazo azul preamputación y media tienda mirándome.... desdoblo el último pantalón... mi última esperanza... ¡UNA 38! SÍ, SÍ, SÍ... DIOS EXISTEEEEEEEEEEEEE... y de la alegría y el pequeño salto de felicidad tiro al suelo los veinte pares de pantalones de las tallas 40 y 36... me quedo mirándolos... dos dependientes me miran a mi mientras piensan en mi madre... me apresuro a recogerlos... he montado una buena y ahora estoy roja de verguenza y azul de gangrena... y sí, sí... queridos lectores perris, sí, sí... lo habeis adivinado... cuando termino de doblar todos los pantalones me doy cuenta de qué... ¡HE GUARDADO SIN DARME CUENTA MI TALLA 38 Y AHORA ESTÁ EN ALGÚN LUGAR DE ESA ENORME TORRE DE VAQUEROOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!

La miro, miro mi brazo donde debería estar mi botín, las dependientas me miran felices porque existe la justicia universal, vuelvo a mirar la montaña de pantalones... creo que voy a probarme una 40 por si acaso.

Ser freelance

Ser freelance es algo así como... como...

-hola, perdona, es que estamos preparando un reportaje sobre zoofílicos y necesitamos al menos tres hombres zoofílicos que se dejen fotografiar sodomizando a un burro tuerto, una barracuda barada y un ornitorrinco armenio...

Perri: Eh....

-Perfecto, muchas gracias...

Al día siguiente:

-Hola, dime que tienes buenas noticias para mí ¿cuantos zoofílicos han conseguido para nuestra foto?

Perri (pensamiento: oh, sí... tengo cinco en total... ayer subiendo en ascensor me encontre una pequeña orgía interspecies. Les pregunté que si tenían algún problema en los fotografiásemos para que toda españa los viese y me digeron que ningún problema... ah, por cierto, son un cura, un profesor de parbulario, un veterianario, tu novio y el presidente del gobierno... ¿te parece bien?): Pues es que no he conseguido dar con ninguno todavía...

-Qué me estás diciendo! Pero... cómo es posible... los necesitamos ya YA! Fotografiamos mañana...

Tras hablar con varios millones de asociaciones de hombres por el amor libre entre especies... los encuentro: tres hombres zoofílicos que se dejan fotografiar sodomizando a un burro tuerto, una barracuda barada y un ornitorrinco armenio... Espero ansiosa la llamada de mi jefe.

-Hola, dime que tienes buenas noticias para mí.
-Pues sí: he encontrado a tres hombres zoofílicos que se dejan fotografiar sodomizando a un burro tuerto, una barracuda barada y un ornitorrinco armenio...
-Genial! Ahora sólo necesitamos que se dejen fotografiar en plena cópula rodeados de su familia ¿Cuento con ello no?

Tras someterlos a varias sesiones de hipnosis y recurrir a una decena de ritos de santería consigo que accedan. Espero ansiosa la llamada de mi jefe.

-Hola...
-HOla, sí, tengo buenas noticias para tí... he conseguido tres hombres zoofílicos que se dejan fotografiar sodomizando a un burro tuerto, una barracuda barada y un ornitorrinco armenio rodeados de sus familias (hermanos y primos incluídos)...
-Bien, bien,... es que tomándonos un café hemos pensado que vamos a darle una vuelta al reportaje... creo que lo más interesante sería fotografiar una caja de cerillas, ¿crees que podrías conseguirme una?