Tengo un problema

Bueno en realidad, ya lo sabeis, tengo muchosss

Digamos que el nuevo problema es que me siento constantemente como “necesito protección”. La actitud “necesito protección” es la de scarlett johansen en lost in traslation… ya sabeis abrazada a sí misma con un jersey gordo mientras, sentada en el quicio de la ventana observa absorta tokio… es también la de muchas cantantes en sus videoclips cuando van de historias de amor triste y lidia bosch también la utiliza mucho en motivos personales (si, lo veo)…

La actitud “necesito protección” se caracteriza externamente por:
-abrazo a una misma
-puchero
-jersey de punto gordo y bragas (no me pregunteis por qué)
- pelo limpio pero como natural (así un poco alborotado)
-la taza de café o té humeante es opcional

Yo, me siento por dentro así (ya que no puedo pasearme en bragas y con jersey gordo por la calle y trabajo)
-como que quiero pasarme el día metida en mi cama y tapada con muchas mantas mientras afuera llueve
-viendo pelis llorosas mientras tomando colacao caliente
-yendo al cine, tomándome una cerve y a la cama
-… estoy asocial…

JOOOOOOOOOOOOOO!

El problema no es que me sienta "necesito protección" sino que.... ¡no puedo comprarme bragas! y direis ¿por qué? ¿por qué?... Decidí que iba a comprarme bragas que fuesen con mi nuevo estado de ánimo (lease grandes y de algodón… y descubrí que ¡así ya son las mías!....es una señal… ni bragas me puedo comprar)

Creen que soy tonta

Yo creo que ellos piensan que soy tonta porque me hablan con condescendencia y porque, debido a mi torpeza natural, a veces les obligo a tratarme como tal

Jefe: car---GGGG 777 poooejijoij?
Perri: perdona es que no te he oido
Jefe: que siDDDDDFiiiejJJJJJJJ
Perri: lo siento es que no te entiendo
Perri interna: joder no me lo puedo creer, por dios concéntrate… va a pensar que eres idiota y que no sabes decir otra cosa que no sea ¿qué dices?¿qué dices?... levántate, acércate y dale una respuesta inteligente a la par que brillante y encantadora, venga, venga concéntrate

Jefe: QUE SI jare nare power sore?
Perri interna: NO ME LO PUEDO CREER!!!!! No he entendido nada otra vez, dios, dios… es definitivo: a estas alturas ya cree que soy borderline… ¿qué hago! Le digo que sí como a los borrachos… no, no puedo hacer eso porque igual está preguntando que quien ha puesto ese titular horrible de portada… pero tengo que decir algo ya… llevo tres segundos mirandolo con cara de lechuga sin decir nada… venga reacciona, reacciona…

Perri: perdona…. Pero es que no entiendo lo que me estás diciendo (mientras me levanto y me acerco caminando temblorosa como si fuera un bebe que todavía no domina el centro gravitatorio de su cuerpo).

Jefe: QUE SI NARE PARA ARE
Perri interna: bien es el momento de tomarse la pastillita que llevan los astronautas por si se quedan dando vueltas por el espacio… sí, morir aquí y ahora, caer fulminada por un rallo, desaparecer…¡que felicidad!.. pero no, tengo que vivir este momento y ni siquiera puedo fingir un desmayo (aunque soy experta) porque seguro que me pillan. Estoy sentenciada… venga di otra vez: no te entiendo,,,, pedazo de tolai… venga inmólate rociada en tu estupidez

Perri:…
Jefe: ¿QUÉ SI CREES QUE ZAPATERO DEBE LLEVAR SMOKING SIN GEMELOS?
Perri: mandeeeeeee
Perri interna: reacciona… quita esa cara de susto-asco… venga músculos faciales: ¡a vuestro sitio! Venga, venga, disimula… haz como que te parece normal esa pregunta… creo que es demasiado tarde ya te ha leido el pensamiento (por qué tendré una cara como un monitor que proyecta todo lo que pienso)…algo gracioso para salvar la situación, venta
Perri: NI CON MELLIZOS… JIJIJI
Perri interna: dios, ven a buscarme… sácame de aquí… acaba ya con este dolor…dios!!!
Me doy la vuelta, me tropiezo con un una mesa… me clavo el pico de tal forma que debería hacerme una prueba de embarazo posteriormente y siento las risitas de fondo (quiero desaparecer, quiero desaparecer, quiero desaparecer quiero desaparecer, quiero desaparecer, quiero desaparecer quiero desaparecer, quiero desaparecer, quiero desaparecer)

Jefe: Carmen,,,, has puestos inconmobible y es inconmovible… hay que tener cuidado con la b y la v que están una al lado de la otra en el teclado y esto pasa muchas veces…

… respiro aliviada y violada por la mesa de conglomerado: piensa que ha sido un fallo digital (de dedo)

…Este haún no save quien soi yo (vosotros, sí)… pero si sabe que soy tonta.

¿se puede echar de menos algo que no se tiene?

Me siento como si echase de menos la falda de la vecina o el perro del portero. Como si una ola de nostalgia me invadiese al darme cuenta que mi compañero de mesa se ha llevado el juguete con el que decora su ordenador. Triste porque el autobusero ha perdido su reloj favorito. Como si añorase las vacaciones en Malta que nunca he tenido o la vespa que no conduzco. Algo así como si recordase un maravilloso amigo que vive en Londres, al que le gusta hacer treking, cold play y no existir… ¿se puedo echar de menos algo que no se tiene… o lo que se echa de menos es la sensación que la ensoñación de que en realidad se tiene nos deja?

¿Debo dejar de leer a Tolstoy y calzarme las magníficas botas de mosquetero que me he comprado con el dinero que tenía reservado para comida y papel higiénico?

Esperando

Soy una persona ansiosa y bastante impaciente, pero el mundo ha decido torturarme hasta la locura...

-espero con el plato en la mano a que salten las tostadas
-espero hasta la bilis a que llegue el maldito 147
-espero a que se pongan en verde los eternos semáforos de gran vía
-espero a que llegue el ascensor (siempre, y digo SIEMPRE, está en la planta 15... yo creo que alguien me ve llegar desde la ventana en esa planta y va corriendo al pasillo para llamarlo, seguro..)
-espero a que el compañero al que le doy el relevo decida dejar de lamerle el culo al personal y levantarse para que yo pueda sentarme (espero de pie de brazos cruzados mirándole por encima del hombro para que sienta mi presión hasta los huesos)
-espero a que llegue la hora de irme a casa
-espero a que la pasta se cuezca (siempre taaaaaaaaaan lenta... y antes espero, claro, a que el agua hierva)
-espero delante del microondas a que se caliente el agua que utilizo para hacerme un te (sí, lo se, es unbritish total)
-espero a que el colutorio haga su efecto (diez horribles segundos)
-espero a que se seque la crema sobre mis piernas (soy una especie de alien pegajoso)
-espero en la cola para pagar en el supermercado (espero hasta la muerte, espero hasta más allá del purgatorio, espero tanto que resucito)
-espero en la cola del pan (por qué no venden el pan dentro del super... porque todo, incluso la fruta, puedes adquirirlo por ti mismo, y después tienes que coger número para que una tía te de una baguette cuando la podrías coger tu perfectamente)
-espero en la depiladora a que me atiendan.,... me han dado hora pero eso es solo una formalidad... me leo toda la prensa rosa antes de pasar a la tortura
-espero a que llegue la hora de ver CSI
-espero una cola infernal para comprar las entradas del cine (cineentradas me odia, directamente detecta mi ordenador y se peta)
-espero maquillada y preparada a que mis amigas terminen de acicalarse... espero tanto que me duermo viendo salsa rosa...
-espero un taxi...juas, juas..
-espero que me llame
-espero que me salgan las cosas bien...
.... ¿y todavía me preguntas por qué espero con la baba perri arrollándome por la cara cuando llegas 15 minutos tarde?
.... puedes esperar sentado a que te lo explique

legañas psicotrópicas

Hoy me he levantado tan temprano, tan temprano… que los espejos de mi casa se han negado horrorizados a devolverme mi reflejo…”tía…¡quieres matarnos del susto o qué!”… me han dicho…

…aún no recuerdo muy bien como he cogido el metro y qué ha pasado exactamente dentro del vagón… en mi mente simplemente salgo de mi casa e inmediatamente después estoy en Gran Vía… con los barrenderos y los borrachos… ¿puede que haya caminado, ticado (de meter el ticket en la máquina tickeadora), montado en el bagón, sentado, levantado, abierto la puerta y subido las escalera dormida? ¿tengo el poder de la teletransportación y solo puedo utilizarlo cuando estoy en fase REM?... en fin

desayuné un café de máquina de petróleo y unos filipinos de chocolate blanco adquiridos en la única tienda abierta a esas horas en la ciudad… con esa masa cementosa en mi estómago me he puesto a trabajar…
…. Tres horas después empecé a notar que algo iba mal, que no era como tenía que ser, no se… entonces me di cuenta de que una costra de legañas (sí, con e… legañas) sellaba mis ojos… la cosa rara que notaba es que no veía!!!!!!!11…. me quité la costra de las pestañas como si abriese una cremallera y ví la realidad:….

… estaba en mitad de un centro europeo de investigación científica en el Polo Norte (chan-chan…. Sí, lo de que fuese un centro europeo y no estadounidense o tailandés es importante)

tzun tzun tzun tzun tzun tzun uuuaaaaaaaaaaa

Ella era estupenda. Aquella mañana llevaba la ropa con la que se sentía más favorecida, el pelo le había quedado inusitadamente sedoso y se había levantado con el cutis estupendo. A la salida del trabajo le esperaba un plan estupendo y un chicarrón con pinta de cortar troncos se había tragado una papelera al darse la vuelta para mirarla. De fondo sonaba la música de un anuncio de compresas…. Hasta que una paloma decidió defecar sobre su sedoso pelos, su ropa fantástica y suave y su cutis resplandeciente….
… la música del anuncio de compresas paró de golpe… y la ira reconcentrada le erizó el pelo que, pegajoso por la cagada, parecía el de una neandertal menstrual y enrojeció su cutis haciendo ascender a la dermis todos los puntos negros que dormían el sueño de las impurezas…
… Ahora, ella es estupenda y lleva en su bolso rojo maravilloso una escopeta plegable para exterminar a la envidia materializada en ser que sobrevuela la ciudad.

Solos pero masajeados

“Masaje reflexopodal con botuelox de garbanzos”
“digitopuntura con larvas de mariposa hermafroda de Bali”
“Amasamiento con rodillos de molino holandes del siglo XII”

Los health centres y centros de masajes ( que son lo mismo solo que los primeros para ‘meodepie’ con el pito corto y mujeres frustradas) salen como hongos en cualquier ciudad que se precie de se modelna…
… a todos nos parecen apetecibles y nos encantaría tener muchos dinerines para darnos masajes constantemente (siempre he dicho que yo considero a alguien “acomodado” cuando puede pagarse a un señor/a que le de un masaje todas las semanas desde la punta del pie hasta el último pelo… de la cabeza)…
… en fin, todos queremos que nos masajeen, algunos incluso lo necesitan, y por eso estos sitios se reproducen por esporas… yo, incluso, que nunca me he dado un masaje profesional pero lo estoy deseando, temo engancharme como las viejas a las máquinas y empezar a quitar dinero de otras cosas como comer o salir con mis amigos para darme secretamente a mi vicio corporal…

el otro día, hablando con un amigo, nos preguntábamos precisamente porque a cada paso hay un centro de masajes y todos están hasta la bola aunque sean bastante caros
-a todos nos gusta que nos toquen
-sí, a veces el contacto físico es curativo
-sí, sí…. Curativo…. En fin, ahora se llama así…

… la conclusión es que, en general, estamos muy solos y hacemos poco el amor… por eso pagamos para que alguien, aunque sea un desconocido experto, nos de ‘abrazos’ curativos…. Seguro que en una época de efervescencia sexual no sientes la necesidad de darte masajes y si vives con tu familia, seguro que tu madre o tu padre te rascan la espalda cuando vuelves de trabajar cansado…
… sé que suena un poco demagógico pero realmente creo que los health centers crecen como hongos alimentados de nuestra soledad y triste vida sexual.

Poderes menstruales

(sí ya se, en un blog pseudo bridget jones, banal-superficial no podía faltar el tópico por excelencia: desarreglos emocionales-hormonales-mensuales... así que hablemos de esto y acabemos con ello de una vez)

No lo entiendo y me parece injusto... ¿por qué una vez al mes tengo que ser poseída por el espíritu de la casa de la pradera?... ya se que es algo biológico, algo que no se puede controlar... pero basta ya... lo de este mes ha sido muy fuerte...

... me levanté con un sentimiento de vacio enorme, como una extraña para mí misma, no tenía ganas de hablar ni de hacer nada... solo quería estar sentada en balcón... examinando a la gente que pasa por la calle e inventándome sus vidas (que estoy segura que en la mayor parte de los casos coinciden con la de verdad).... ya sabéis, ese juego maravillos que no he dejado de practicar desde que soy miniperri: "esa chica que va caminando deprisa y se mira en los escaparates ha quedado con un chico que le gusta muchísimo... debe ser la segunda vez y van a la heladería que hay en la otra calle... ella va pensando que no sabe si el quiere que se vean solo para un helado o una cerveza y después ha quedado con sus amigos o si la cosa se alargará más allá... en cualquier caso acaba de menter la mano en el bolso con angustia... es para cerciorarse de que lleva el cepillo de dientes... ¡nunca se sabe!)

... bueno yo solo quería hacer eso... pero no podía. desayuné, me duché y me vestí... al cerrar la puerta de mi habitación mi maravillosa y recién comprada torera de punto verde se enganchó en el tirador y, al no darme cuenta y seguir caminando, la desgarré totlamente. Esa chaquetina era maravillosa, ponérmela era la única cosa que me haría sentir bien, agusto y guapa en una mañana en la que solo quería quedarme viendo a la gente pasar e inventandome sus vidas sin vivir la mía... cuando la vi rota y cuando vi que la posibilidad de la felicidad que me iba a reportar acababa de desaparecer un lágrima se escapó de mi ojoperri...
... me senté en la cama mirando mi chaquetina y sus amigas las otras lágrimas no tardaron en venir en su ayuda.... entonces me sentí estúpida, gilipollas perdida y superficial... con todas las cosas que pasan por el mundo y yo llorando por una chaqueta rota... entonces la verguenza me hizo sentirme todavía peor y empecé a llorar con más fuerza... lloraba porque estaba llorando... y todo era tan absurdo y tan rídiculo que todavía lloré más...

.... por la tarde llegué tarde al cine:
-¡llegas 15 minutos tarde!
-buenas noches a tí también ¿qué tal tu día perri? (con ironía) ¡oh bien, bien, muchas gracias!¿qué tal el tuyo?
-¡estoy congelado y muerto de hambre... vamonos ya a cenar algo!
-eres un borde de cojones....
-¡encima de que llegas tarde te enfadas!
-vale sí, he llegado tarde... pero no me merezco este recibimiento... eres imbecil de verdad, tratándome así crees que me apetece ahora ir al cine contigo
-no seas perri y no te enfades, vamos a cenar algo que me muero de hambre
-sí, vamos, vamos... que si tardamos tres segundos más puede que te comas mi brazo como los de viven...
-¿pero que te pasa?
-no ¿qué te pasa a tí? llego cinco minutos tarde y te pones como un energúmeno. Si no te apetecía venir al cine haberlo dicho....
-no me pongo como un energúmeno... pero si que me siento un poco como los de viven...y sí que me apetece ir al cine
-pues a mi ya no
-perri no te pongas perri
-déjame, y encima no te rias que no tiene ninguna gracia. Estoy muy enfadada...
-¿podemos ir a cenar antes de que me desmaye gracias?
-eres un bordeeeeeeeeeee y no quiero ir a cenar ni al cine ni nada... adios....
-......
-¿no vas a decirme que no me vaya y que vayamos a cenar? ya veo lo que te apetece quedar conmigo!!!!!!!!!!!!!!
-¡pero si lo llevo diciendo todo el rato!!!!!!!!!!!

luego fui al baño, y todo cobró sentido... gracias a dios en este caso puede echarle la culpa a las hormonas de mi gilipollez

liam neeson y la sangre del mono

perri ¿puedes limpiar con tus manos ese estercolero de cerdo diarréicos?
-perri: si, voy…

-perri ¿puedes curar con tu boca las heridas de esa centenar de leprosos tibetanos?
-perri: ahora mismo

-perri ¿te importa estallar las pustulas con pus del culo de la abuela bush?
-Perri: no hay ningún problema

-uy! Alguien tiene que ir a hacerle una entrevista liam Neeson en bolas en el restaurante de sergi arola y luego le regalarán ropina de prada que es el que trae al actor a Madrid…
-la perri saca su lenguita en señal de deseo…
… ¿tabata puedes ir tu que la perri tiene que beberse cien litros de sangre de mono diabético muerto?

-Perri ¿te importa limpiar con las manos ese estercolero de cerdo diarréicos?
-Perri: no , ya voy...

-perri, ¿puedes curar con tu lengua las heridas de esa centena de leprosos tibetanos?
-p: ahora mismo

-perri, ¿serias capaz de estallar las pústulas de pus del culo de la abuela bush?
-p: si claro...

-perri...
-p: sí.

-uy! tenemos aqui una entrevista que hay que ir a hacerle a liam neeson en bolas en el restaurante de sergi arola y te regalan ropa de prada para hacérsela....
-perri: (saca su lenguita en señal de deseo)
-tábata... ¿puedes ir tu que la perri tiene que beberse esos mil litros de mono diabético muerto?

Yo solo quería hacer pis

Solo eso. De verdad.

Estaba terminando de alicatar la catedral de Santiago y aún tenía pendientes la carpintería de la alhambra y la loza del palacio de buckingham cuando mi vejiga empezó a quejarse... "estoy muy llenina, vacíame que estas abusando"...
"En cuando acabe la loza voy al baño", me dije mientras notaba los ojos de mi jefe sobre mi nuca porque había tardado tres microsegundos en pulir y barnizar el marmol del Vaticano... me convertí en superperri y terminé con la loza de buckingham en tiempo record... "bien, bien!" gritó mi vejigina.... pero justo cuando colocaba mis pies en posición para elevar el resto de mi cuerpo al tiempo que inclinaba la espalda hacia delante.... "Perri, puedes por favor construir una reproducción en miniatura del taj majal con uñas de bebe de demonio de tazmania que tienes que cortar con una hoja de hierba... y rápido, que estas tardando mucho".....
... mi vegija lloraba y pataleaba... sus requerimientos ocupaban el 80 por ciento de mi cerebro de tal forma que tenía que hacer la reproducción del taj majal con uñas de bebe de demonio de tazmania con tan solo un 20 por ciento de mi intelecto... sabiendo que cada minuto que tardase en "la noticia" era un minuto que forzaba a mi vejiga a hacer las veces de dique... un minuto más cerca de miccionarme en público...
.... sentía que mi vejiga era como una hoja de papel intentando contener el mar cantábrico... no podía más... pero por fin había terminado al taj majal.... "Dios mío, que paren las máquinas.... el perro de Bush se ha tirado un pedo... Perri, hazlo ya!... titula algo así como El tercer pedo del perro de Bush después del Katrina.... y arregla el taj majal que la decimoséptima losa por la derecha del pasillo que lleva a la cripta está un poco torcida...¡y date prisa!

-Yo (realmente era mi vejiga quien hablaba a través de mi): pero...
-Data prisa!!!!!!!!!!!
-Y: pero... (me meo, me meo, lo hago aquí... lo juro no puedo más...!!!!!!!!!!!!!!)

Lo hago... muy rápido, tan rápido que creo que me he luxado varios dedos en el intento pero el dolor de mi pobre vejiga anuló la sensibilidad de todo mi cuerpo... solo podía pensar en el baño... solo en eso... el baño... mear...Ay!
-YO: ya he terminado... voy al...
-¡Por favor la segunda visagra del ventanuco de la cuarta torre del taj hacer ruido... arréglalo ya!
-(se acabó)...Esquememeoluegolohago
-el perrijefe me mira perplejo, luego mira como el botón de mi pantalón está a punto de saltar por los aires... se queda en silencio unos segundos (el mismo tiempo en el que yo me he ocupado de la carpintería de la alhambra) como valorando si prefiere que arregle la visagra o que le mee la moqueta... parace que las dos opciones están bastante igualadas á juzgar por el tiempo que tarda en levantar la mano como el cesar....
...
....cuando vuelvo peso cinco quilos menos y he rejuvenecido tres años... miro los teletipos: ¡Dios, Bush acaba de decir que dimite para dedicarse a montar un espectáculo gay con aznar por los bares de carretera de la ruta 66!.... ellos: "tranquila, ponlo de relacionada del pedo del perro"

síndrome de domingo2

nochededomingo
Originally uploaded by Laperri.

El domingo es un día a erradir del calendario... ya se que ya he escrito sobre el síndrome de domingo y todos sus traumas.. pero cada semana soy víctima de los mismos síntomas que no consigo superar:
-estoy nerviosa
-estoy irascible
-me aburro pero no quiero hacer nada
-no duermo bien
-deseo mi cueva con adsl más que ningún otro día de la semana
-quiero llorar...

La observación científica y no la experiencia me han llevado a la conclusión de que solo hay tres opciones (y dos pasan por tener un 'meodepie' en nómina. Son:
-ir a dar una vuelta, cine, cena con un novio (sí, es triste pero es muy efectivo... los abrazos ayudan mucho a superar la crisis de domingo)
-volver de una escapada de fin de semana o excursión de un día (lo siento, es patético, pero es más efectivo si es con novio... estas cansada, feliz y abstraída)
-quedar con tus amigos y jugar a juegos de mesa mientras bebes y meriendas y empalmas la merienda con la cena...

en fin... si no tienes novio, los domingos tienes aún menos novio. Es un hecho: este satánico día sientes más profundamente tu soltería... la erialidad deja de ser ese refugio recogido para convertirse en ese desierto desasosegante e inquietante donde no sabes hacia donde dirigirte y nunca ves su salida...

... por eso yo los domingos hago esto... o cosas por el estilo.

Si teneis algun otro remedio para superar el síndrome de domingo os agradecería que lo compartieseis conmigo. Voy a rematar con el quitaesmaltes mi desastre manincuril...

Anestesiada

¿por qué tengo que aguantar tu aliento fétido cada día? ¿por qué tengo que aspirar ese aroma a mono muerto desde hace trece siglos en las alcantarilla de kiev? ¿por qué no puedo decirte a la cara que eres lo peor?¿por qué no puedo gritarte: ¡lávate los dientes cabrón! sin ser una borde y una 'malqueda'? ¿no eres tú más borde, más intolerante más hijojander por no lavarte la boca desde que hiciste la comunión y martirizarme con ese anestésico natural? ¿por qué tengo que aguantar esto en silencio como unas hemorroides (si fuesen olor fijo que olían como tu boca) y tú, que me torturas, puedes seguir con tu vida?

Por dios, te lo suplico... lávate los dientes ¡lávatelos!... no cuesta nada:
-desenroscar un tubo blanco que se vende en supermercados y pone: dentífrico..
-apretar el tubo por su parte más estrecha hasta que por el cilindro superior salga la pasta...
-colocar un poco de pasta sobre un cepillo especial para dientes que se llama cepillo de dientes
-llevar el cepillo hasta los dientes, poner la pasta en contaco con ellos y masajear TODOS describiendo círculos (tanto por la parte anterior como posterior de los dientes)
-repetir varias veces, escupiendo la espuma y aclarando la boca con agua
-limpiar la lengua con el cepillo por la parte de las cerdas (sí, la lengua,,, marrano,,, que te veo las papilas gustativas a tres metros)
-colutorio opcional...

...gracias

armario perri

mi maravillosa y nueva habitación tiene, entre otras cosas:
-una mesa donde, por sus dimensiones y solidez, se puede operar a corazón abierto
-doble porticón... por si un rallo de sol osa penetrar en mis aposentos
-techos XXL... puedo colgarme cual murcielaguín..
-...y... tachán, tachán... una chimenea de marmol macizo... falsa...

.... pero mi maravillosa y nueva habitación no tiene armario. No señores, no tiene. En mi nueva habitación puedo operar, encender un fuego imagniario, revelar fotos y colgarme cual murciélago pero no puedo colgar mi ropa (es que, realmente, es tan vulgar colgar la ropa cuando se puede hacer tantas otras cosasssss)
... el caso es que dada la ausencia de armario me vi en la obligación de adquirir uno en ikear... (ese lugar donde los mejores sueños de los amantes del lego se convierten en pesadillas)... haré abanzar un poco la narración (juar, que guay soy) y os evitaré es excitante pero de sobra conocido episodio "quiero comprar un cojín y me he acabado comprando un balancín para mi porche con barbacoa incluída" y llegaré a mi habitación...
...allí estaba yo... con esa cosa enorme delante (y no, este blog no va a derivar en pornoblog) sintiéndome perripequeña y perriindefensa... durante unos instantes valoré la posibilidad de alquilar un hombre para que procediese al montaje (ahora solo me parecen útiles para bricolaje, cines de domingo y alguna escapada romántica-gastronómica)... pero, para mi sorpresa, mi orgullo perri se abrió paso entre el temor a lesiones irreversibles y ansiedades varias para afirmar: ¡si cualquier 'meodepie' puede hacerlo yo también!... y cogí mi martillo como escarlata la cebolla...
...ya estaba sudando como una parturienta cuando acababa de quitar el cartoncillo a las baldas y tenía ganas de llorar incontrolables al poner las cutro patas-taco al primer panel (que sería luego la base de mi armario)...
giré, apreté, martilleé, grité, blasfemé, profería sonidos guturales ilegibles... y finalmente vi delante de mí mi obra: el armario...
... por el camino deje mis dedos como los de ete, una tabla asesina decidió violar las leyes de la gravedad y agredirme arrojándose sobre mi brazo (tengo pupa... juró que no la apoyé mal, fue ella la que se precipitó contra mí... era una tabla nihilista, me di cuenta nada más verla, ella no quería formar parte de un todo... desea seguir existiendo en su individualidad sin sentido y por eso se resistió a entrar en sociedad agrediéndome... lo juro)...
...cuando sudada, dolorida, despeinada.... como una mujer del pleistoceno después de ir en busca de un mamut... procedí triunfal a colocar la ropa me di cuenta de una de las puertas no cerraba, se había quedado como arrastrada... ¡putaaaaaaaaaaaaa!¡colocate! ¡colocate!...

... mi rabia perri se desató: no podía ser que mi obra fuese imperfecta,,, que no consiguiese que mis puertas casaran... desatornillé, desmonté, moví, atornillé, apreté, reapreté y con miedo volví a intentar cerrarla........

...¡Putaaaaaaaaaaa! ¡cierrate!¡Cierrate!... de repente me vi a mi misma sudando, con el gesto desencajado, gritándole a un trozo de conglomerado, con un martillo en la mano y el libro de insturcciones en otra... en mitad de una habitación con chimenea de marmol y.....
.... me di por vencida.....
.... a veces los 'meo de pie' son útiles....
..... solo diré que ahora mi armario cierra... y solo me importa eso... aunque haya tenido que tragarme mi orgullo perri...

Desde que he vuelto de vacaciones:
-he cambiado de casa
-he cambiado de trabajo
-he montado YOMISMA un armario de IKEA (ya tengo pito, es oficial... esto se merece su propio post con fotos)
-la perrisister se ha instalado en Madride
- ha cambiado de ojeras (de sin a con un enorme círculo negro cuan Lemur)
-he cambiado de peso (2 kilos más)
.... pero no he cambiado de erial... sigo en el mismo pero más estresada...

..este pequeño comment es para informaro de que sigo viva y mis nuevas aventura (montando el armario mientras me crece pito) llegarán pronto... en cuanto mis jefes dejen de decirme cosas como: mete ya la noticia del tifón o cuando la cuelgues ya se habrá terminado