Me voy de vacaciones

Imagen 055
Originally uploaded by Laperri.

... yo os dejo esto para que me recordeis. Todas esas cajas, maletas y bolsa contienen todo lo que tengo... ocupa tan poco que me da hasta petina... ay!!!!!!!!!!

(bueno... la caja de botellas es de la casa... que quede claro)

necesito mis cinco días de vacaciones

Hoy por la mañana, al salir de la ducha, he ido a buscar mi bragas (no este no es un post, soez... ni a lo bridget jones)... de repente me he parado en seco y me he dado cuenta de que mi ropa interior se encontraba, como siempre, en la cajonera de mi habitación... pero resulta que, ayer por la noche, decidí sellar con cinta aislante mi cajonera para la mudanza sin pararme a pensar en los cinco minutos que tardé en embalarla que mi ropa interior seguí allí encerrada...
así que, envuelta en la última toalla limpia, he tardado otros cinco minutos en quitar todo el celo para sacar mis bragas y luego, con mi preciado tesoro, puesto he vuelto a invertir otros cinco en precintarla, de nuevo....

al salir, por fin vestida de mi habitación, para desayunar he tropezado con mi propia vida (metida en cajas) y he caido en plancha a lo lardo del salón... cojeando, pero con las bragas puestas, me he echado colacao en mi taza y al abrir la nevera he descubierto que no había leche.. entonces he pensado que meterme por la garganta dos cucharadas de polvos marrones no era la mejor forma de empezar el día y me he comido un yogur.. que justo cuando estaba tirando a la papelera descubrí que estaba caducado...

... en el metro, he visto como salía una especie de gas haciendo ruido tipo pssssssssssssssssss de un tubo muy grande... he avisado a unos obreros (habéis visto que cívica soy, en vez de salir corriendo ante una explosión de gas aviso a todo el mundo para que muramos todos siendo consciente de la razón de nuestra muerte!)... luego me he enterado de que eran los tubos que controlan los frenos de los metros y que dos metros después del que yo cogí los conductores, digamos que tuvieron ligeros problemas para parar sus trenes...
... al bajarme en la estación X me di cuenta de que tenía que haberlo hecho en Y y (jijijij) tuve que caminar 25 minutos bajo un sol de justicia embutida en unos pantalones vaqueros que amo pero que, durante ese tiempo, actuaron a modo de sauna reduciendo al menos tres centímetros el perímetro de mis muslos...
...cuando llegué a la rueda de prensa de cada día, estaba sudada, pegajosa y reseca... nuestro magnánimo edilestre habló, habló y habló y cuando yo ya no podía más decidí apoyarme en algo que había a mi espalda y que yo pensaba que era una pared pero resultó ser el trípode de una cámara de canal jare que cayó al suelo causando un estruendo tremendo y, sobre todo, provocando que el cameraman me mirase transmitiéndome su más sincero deseo de empalarme con alguna o varias de las patas del trípode ahora roto...

avergonzada, decidí comenzar a guardar mi cuaderno, movil, etc... en el bolso que tenía apollado a la sombra (todas las redactauers lo dejamos allí como para estar más liberadas)...mientras estaba allí agachada oí la siguiente conversación:
-¿le has dado nota de prensa a todos?
-No, me falta aquella chica de allí a la que se le ven las bragas...
... por lo menos... llevaba bragas...

La perri se toma un café en Usera

Hoy me he levantado con el perri subido. Al despertar en mi habitación desangelada (qué gran palabra!) y polvorienta he fantaseado con la idea de que en realidad era una reportera gráfica de los años 20 que acababa de volver a su pequeña casa de Paddington (junto a Hyde Park) después de unos meses fotografiando a nativos sudafricanos... la adaptación periodística de Memorias de África me ha durado poco, pero el pavo perri ha persistido todo el día...

...me he puesto mi falda de chulapina, recogido mi pelo cual francesita y dado rienda suelta a una fantasía de mi infancia: me he pintado los labios de rojo. Así con esas pintas de guay insoportable me dirigí a mi rueda de prensa de cada día. Hoy tocaba Usera, y como siempre llegué antes que nuestra magnánimas autoridades...
... para matar el tiempo decidí tomar un te con leche en algún bar cercano...porque en España, señores, SIEMPRE, hay un bar cercano... da igual que estes en el culo de Usera, que en mitad de una carretera secundaria a Villanueva de la Serena o en el pueblo de cuatro habitantes en mitad de los picos de europa donde hace solo ocho años que llegó el teléfono... (verídico)
... a la vuelta de la esquina había una cafetería de esas que parecen una pescadería del norte por fuera... en la barra había dos señores gordos (redondos, con diámetro incluído) que llevaban tirantes, el pelo engominado hacia atrás, el metro metálico enganchado en el cinturón de cuero y palillo en muela... El mostrador estaba tan límpio que podía ver mis ridículos labios rojos reflejados en él y, tras la barra, una señora que podría ser perfectamente mi madre o mi madrina (por estilillo y edad) escurría unas patatas en una sartén negra de toda la vida...
...la señora se acercó hacia mí con una docena de huevos metida en su cajita de cartón y me preguntó, evidentemente que qué quería. Yo dije: "un té con leche". La señora se dio la vuelta y se dirigió hacía una máquina de café de toda la vida tan brillante que también en ella podía ver mis labios rojos, luego se volvió y comenzó a romper los huevos contra el impoluto canto del mostrador para batirlos después en un bol de duralex...
... los azulejos tenían pequeños bodegones en relieve y sobre la pared había una reloj de "Tuberías y Fontanería Pedro" y el poster del "Usera Junior" enmarcado...
...el señor Fernando (camarero y marido de la hacedora de tortillas) me puso un café con leche sobre la mampara vacía con una sonrisa. Dude durante un segundo, me daba verguenza molestar al señor que tan amablemente me había servido el café... pero es que si la perri toma un café luego se pasa el día aullando y no es plan. "Perdone, es que había pedido un té con leche, lo siento"... Fernando retiró el café con otra sonrisa y un "uy! te he debido oir mal". Me apeteció decirle que siempre me pasa lo mismo y que tengo un amigo que me riñe por no pedir mi té con más impetú y vocalización... pero me contuve. Al otro lado, Paco pidió una caña y un pincho de tortilla: "¿Quieres esta que lleva aquí media hora o la que va a sacar ahora la hacedora de tortillas (lo siento no recuerdo su nombre, no es que su marido la llame hacedora de tortillas)?"... se me encogió el corazón... allí estaba yo con mi falda de chulapina, mi corte de pelo a lo francesa insoportable y mis labios rojo "hacedora de placeres pagados"... rodeada de los señores del metro enganchado en el cinturón, Paco y su tortilla recién hecha, Fernando leyendo el Marca con el trapo (rodillo) sobre el hombro y la hacedora de tortilla batiendo huevos... en la gloria... sintiéndome totalmente en paz, relajada, feliz, en casa.... Luego volví a José Abascal.

Las cajas y la locura

He batido mi récord: He generado y superado una paranoia en un solo día. Durante un día he temido terriblemente que las cajas que contienen toda mi vida material y que ahora se apilan seguras en la que será pronto mi ex casa se pierdan cuando sean trasladadas a mi nueva casa. He recorrido mentalmente todas las posibilidades semi-absurdas y todas me parecían tan probables que casi me sube la fiebre: que se dejen la caja olvidada en la calle con todo el lío de cargar la furgo, que alguien la robe mientras las depositan momentáneamente en el suelo, que la puerta de la furgo quede mal cerrada y se escape silenciosamente, que la caja se autoinmole, que se traspapele…jejeej ¿a que estoy loca?... pero ya lo he superado. Cuando toda tu vida está metida en cartón y ocupa poco menos que el volumen de una mesa de comedor empiezan a pasarte cosas raras….

…como el pensamiento absurdo-autodestructivo que me hizo quedarme mirando durante unos cuantos minutos una de esas cajas justo después de cerrarla con cinta aislante y marcarla como: CAR 4… gracias a Dios mi compis de piso no presenciaron ese momento porque entra la paranoia de la pérdida de las cajas y el momento de abandono de mi cuerpo frente a CAR 4 creo que hubiesen definitivamente mudar mis cajas al psiquiátrico.

…Cuando oí el zzzzzzzzp de la cinta aislante entré en trance. Pensé que dentro de la caja CAR 4 hay otra pequeña caja de latón, una de esas que, en sus tiempos, llevó un juego de cartas y sobres de flores chungas. Una de esas cosas extrañas que sobreviven a todas las mudanzas y que no sabes muy bien por qué siguen contigo (teniendo en cuenta que, a mi personalmente, los juegos de cartas son una de las cosas que más escalofríos me dan en el mundo después de los tunos y perroflautas). Dentro de esa caja hortera hay un trozo de papel verde roto en cuatro trozos y pegado después con celo. En ese trozo de papel verde hay escritas cuatro líneas. Es la única carta de pseudoamor que he recibido en mi vida. No es que sea una parte central de mi vida ni de mi habitación. Pero allí en la salita, fuera de mi propio cuerpo podía traspasar perfectamente el cartón, llegar hasta la cajita de latón, entrar en ella, desdoblar el papel y leerlo. De repente me sentí muy triste sin saber por qué, porque yo no soy una persona romántica en absoluto. Volví a mi cuerpo y devolví el rotu indeleble con el que había marcado la caja CAR 4 a su dueña.

En la caja CAR 4, dentro de una caja de latón, está la única carta de pseudoamor que me han enviado en la vida. Si alguien roba o encuentra la caja CAR 4 que sea consciente de lo que hay dentro. Yo no se muy bien lo que significa, pero se que me pone muy triste pensar en ella, allí solina, encerrada…

(Prometo que este es el último post trascendente de la semana, lo yuro)

El dolor

¿Por qué todos tenemos que ser como Bisbal? Sentirse mal y demostrarlo está mal visto, “da vergüenza ajena”. Mucha gente solo quiere estar con personas que se pasan el día de buen rollo con la sonrisa puesta: “no estes así, sonrie hombre”. No puedes permitirte tener un día de tristeza: a los demás les molesta y no por empatía. No se trata de que estén preocupados por ti. Lo que pasa es que rompe su pequeño y artificial mundo donde todos están bien, donde a todo el mundo le apetece salir y socializar sin parar, donde a nadie le pasa nada malo. Hay que ser feliz. Es una obligación. Tienes que estar bien y demostrarlo. Encontrarte mal es ya algo antinatural, algo que muchos rechazan, un motivo por el que sentir vergüenza, algo a ocultar. Si no estas ‘bisbal’ lo siento mucho, trágatelo, finge y no jodas el mundo perfecto de los demás donde el sufrimiento ha sido estirpado como un cáncer. Yo me he dejado llevar por eso: después de hiroshima seguí saliendo, tomándome cafés con mis amigos, bromeando e interesándome con verdadera pasión por las chorradas de los demás cuando en realidad solo quería encerrarme en mi habitación. No quería molestar a nadie.

El otro día estaba cenando en una terraza. A mi lado había una pareja que parecía quererse. La chica se puso a llorar de repente, secándose primero las lagrimillas con las manos y después, cuando las cataratas estaban fuera de control, con la servilleta. La gente se empezó a sentir incomoda. “Que se vaya a su casa a llorar”, “menudo espectáculo está dando”, “qué vergüenza”…. ¿Es que ninguno de los que estaba allí se había sentido así nunca? ¿Es nunca les habían entrado ganas de llorar por la calle y, en ese momento, se encontraban tan tristes que no pudieron contener las lágrimas?¿Es que nunca nadie se ha acostado llorando y al despertarse, nada más abrir los ojos, ha vuelto a sentir el nudo en la garganta?... seguro que sí. Porque el dolor y el sufrimiento es algo tan o más humano que el ‘bisbalismo’. Las lágrimas de la chica no me eran ajenas, porque yo he estado si no en esa situación en otras parecidas y desde luego “no me daba vergüenza ajena”.

Odio cuando me dicen: deja de llorar ya, porque es como decirte: deja de reirte ya.
Tengo que decir que no todo el mundo vive en el lobotomizado mundo ‘bisbal’… que aún queda gente con la que te puedes mostrar tal como te sientes: incluso si es triste… sin ofenderlos y sin provocar que se alejen de ti porque rechazan todo tipo de dolor…

… es como cuando me encontré en la calle con aquella chica que me dijo llorando que su novio había dejado embarazada a su ex novia: no me sentí violenta, no me pareció que aquella chica estaba haciendo el ridículo, no sentí vergüenza ajena… sentí que era real. Los ‘bisbales’ sinceramente no me parecen muy humanos.

Perri blanca, soltera busca…

Perri blanca, soltera busca… un lanzallamas. Quisiera uno tamaño ejército vietnamita para que me quepa en mi maravilloso bolso rojo y si pudiera ser negro mejor que mejor porque así me combina con todo. También me gustaría que tuviese una pequeña correa de plástico para poder colgármelo al hombro mientras rastreo cualquier infraser que aún se atreva a respirar.Lo necesito urgentemente, por favor. La estupidez que me rodea me está ahogando: me siento como en una piscina de puré de patatas hecho con pus de rata gigante turca y pis de borracho asturiano (con posos de cabrales)… sí me siento así y eso no está bien. No está bien.

Yo soy de naturaleza pacífica, pero últimamente debido a este ambiente granhermanno en el que trabajo me han salido patas de gallo de tanta mirada de odio lanzada y el número de mis canas se ha multiplicado por mil. También estoy más gorda porque siento deseos incontrolables de morder y, desgraciadamente aún no me considero lo suficiente hannibal lecter como para devorar a esa gente que no llamaré mis compañeros por respeto a los que sí lo son (aún… digo lo de sentirme lecter: dentro de mi hay un leeeeeeeecter--- cantar con la musiquilla de “dentro de ti hay una estreella”).

El caso es que me siento como si estuviese encerrada en la casa de Las mentes prodigiosas con todos los concursantes de GH y GHVip y yo fuese la única que me diese cuenta de que a Jesús Vazquez en realidad se la sudamos y ‘no’ es nuestro amigo.

En fin que necesito un lanzallamas y que sea bien potente porque aquí hay mucho pelo que quemar y no quiero se queden churruscados a la mitad… así como pegadillos en la piel chiclosa… que luego huelen fatal y dan como repelus. Si tenéis lo que necesito hacédmelo saber. Gracias.

yo vine en una cesta

¿De verdad no quieres quedarte hasta las 12 de la mañana bailando pachanga y reggeton en este maravilloso local de un metro cuadrado donde dos millones de personas se restriegan, gritan y comparten un centímetro cuadrado de aire que respiran una otra vez, una y otra vez... mientras unos zapadores que llevan el mes en el que han construído la réplica de la catedral de santiago en écija sin ducharse restriegan sus camiseatas sudadas contra tí? ¿de verdad no queires quedarte?... si son solo las seis de la mañana y dentro de una hora tienes que operara a corazón abierto a un hombre que tiene una bomba química sincronizada con su pulso... eres una rancia...
-Sí, realmente lo soy... estaba disfrutando tanto bailando a Merche (sí, existe una cantante llamada así). Me encantaba desfasarme a tope, levantar mis dedos índices al compas que es todo lo que puedo hacer mientras contra mi brazo derecho una pareja formada por un andaluz con gomina y una pija con bolso falso de Carolina Herrera procrean y contra mi brazo izquierdo un grupo de holligans a dieta botan con sus botas de acero reforzado gravedad cero...
... realmente me encanta no respirar y estar rodeada de tanta gente que no puedo verme los zapatos... aunque lo que más me gusta... es que me tiren copas por encima constantemente y mi brazo pegajoso se vaya adheriendo involuntariamente a los brazos peludos de los hombre con camiseta sin maga que pasan a mi lado... me encanta sentir su aliento putrefacto tan cerca que casi puedo masticarlo...
...me encanta tener que gritar hasta para gritar.... me encanta...
...pero es que, aunque esto sea el paraiso, soy una rancia... se que un viaje de 200 horas en un autobús importado de guatemala y una semana de insomnio provocada por noches a 50 grados no me disculpan, pero... me voy para casa...

Realmente yo no soy española, llegué a mi casa metida en una cestita,... flotando por el mar desde el Reino Unido... seguro.

Cuerno de dinosaurio

Tengo un cuerno de dinosaurio. No es que me hayan regalado un fosil es que 'yo' tengo un cuerno de dinosaurio. Lo tengo... no es una espinilla, no es que me hayan sido semi-inifiel, no es que mi nariz sea grande es que tengo un cuerno en la espalda como la dino chica de 'En busca del Valle Perdido'... lo tengo, no es mentira...
...yo nunca había sido consciente de esa deformidad hasta que 'alguien' , un día, me hizo notar que esa protuberancia que sobresalía en mi espalda donde se unen columna y cervicales no era normal... la gente normal tiene esa parte de su cuerpo lisa... yo tengo un hueso como salido hacia afuera pero sin el como... soy amorfa...
... al principio me lo tamaba con sentido del humor: en mi cuerno de dinosaurio se puden colgar abrigos, encajar gargantillas, abrir botellas...
...luego, un día, es 'alguien' me hizo notar que estaba 'un poco chepudina' fruto de mi cuerno de dinosaurio... me empecé a mirar en los espejos por la calle (cosa que siempre había encontrado digno de lapidación) y me di cuenta de que, efectivamente, iba un poco chepa por la vida, hombros hacia delante, cabeza gacha, cuerno de dinosaurio... desde entonces intento ir estirada pero al echar los hombros hacia atrás e intentar meter hacia dentro mi cuerno, me salen hacia delante unas tetas (sissaaaaaaaaa... dobro) que no son de recibo a no ser que quiera poner cervezas en el bar de carretera que hay en Villalpando (ay!)....
El dilema es grande (como las mismas): ¿ir chepuda luciendo cuerno de dinosaurio o ir estirada sufriendo luxaciones por el esfuerzo elevador?
...asi que no puedo hacer nada, evolucionaré hacia dinosaur según vaya envejeciendo que ya voy... dentro de poco me saldran patas de volocirraptor y ya estaré perdida...
He pensado (¡que paren las rotativas!, juas, juas, juas... soy la leche): ¿habrá habido algún cruce perri/dinosaurio en mi arbol genealógico?, si yo soy perri y tengo cuerno de dinosaurio ¿soy como dino el de los picapiedra?¿tendré el cuerno así porque, en otra vida, fue perri de esas que mueven la cabeza sin parar en la parte de atrás de los coches y por eso se me quedaron las cerviperris asín?¿me impedirá el cuerno ponerme correa?
... y no. Sé lo que estais pensando: no da buena suerte frotarlo...

Vagancia perri

Tengo un ataque de vagancia. Ya es oficial. Durante los último días lo había notado… me daba pereza casi todo: levantarme a por un vaso de agua cuando estaba viendo la televisión, levantarme a coger el teléfono cuando estaba viendo la televisión, ir a comprar papel higiénico cuando estaba a dos manzanas del super (lo reconozco: use el rollo de cocina…sí, es triste, sí es el comienzo del síndrome de diógenes, sí… si mi madre lee esto utilizará dicho rollo para envolver mi cadáver…sí), cocer unos tristes espaguetis…todo me daba pereza… pero hoy, hoy la crisis ha sido declarada oficialmente. Hoy he ido a comer a casa… y no he recogido los regalos que me han hecho con tanto amor mis amiguitos… siguen en sus bolsas… tan solo dos libros han salido de su pequeña carcel… Yo estaba tumbada en el sofá, la luz entraba débilmente a través de los porticotes y solo se oía el suave ruido del ventilador sobre el fondo del tomate (aquí hay tomante… que estaba puesto solo de música de fondo… y no lo digo por hacerme la chachi que yo devoro el hola pero es que el tomate ha llegado a unos extremos que ni yo tolero y eso es mucho decir)… era feliz. O más bien no. Porque oía a los regalos gritar dentro de sus bolsas: ¡sácanos de aquí vaga de mierda… eres una desagradecida… tu habitación está hecha una porquería… ven y recógela ya…ven…venga!....
…yo intentaba ignorar sus amenazas y concentrarme en el ventilador y en mi digestión… pero seguía oyendo sus voces que me atormentaban….
-lado izquierdo del cerebro perri: venga, si estas incómoda, levantate y recógelos, si es solo un segundo, te lo quitas de en medio y te quedas tan ancha… si lo haces ya no tendrás ninguna obligación y te quedarás realmente tranquila…
-lado derecho: es que estoy muy bien aquí… me da mucha pereza…no quiero… solo quiero yacer… pero me siento taaaaaaaaaan culpable… jo ¿debería levantarme de este lecho divino y recogerlos?....¡es que no quiero! ¡pero debo!
-lado izquierdo: es que eres tonta… en vez de pasarte tu hora de la comida con remordimientos y sentimiento de culpabilidad marujil, levantate, recogelo y olvidate…
-lado derecho: ¡no! ¡No quiero!.... pero me siento mal…
-lado izquierdo: eres masoca profesional además de tonta del culo, patética y loca… haz el favor de levantarte ya y dejar de compadecerte…
-lado derecho: ¡no! (tipo pucheros)

… y en este diálogo tan sano me pase toda la hora de la comida. Resultado:
-cero paz
-cero recogida de regalos
Conclusión: tengo un ataque de vageza irreversible…

¿estoy loca? ¿cómo puedo superarlo? ¿es algo típico de los 26? ¿se me pasará al cumplir 27? ¿necesito litio ya? ¿soy mala?

Perricumple

Es muy fueeeeeeeeeeeeerte.... hasta mis padres me llaman perri... esta es la tarjeta que venía en el centro de flores que me mandaron por mi cumple (y que puedo congelar y utilizar en mi boda/u/o funeral por sus dimensiones y suntuosidad)... notese que el floristero era tonto del culo porque mis progenitores le dictaron: de tus padres, ma (madrina) e isi(perrisister) y va el tio y pone: de tus padres, ma, e, isi.... ¿quién es e? me pregunto... es mi hermano invisible?... ¿el perro que siempre he querido? ¿un admirador secreto? ¿la mismísima letra que me felicita por mi cumpleaños?: "te ha llamado la e dice que no puede irse a tomar un café contigo que el acento le jode que te pasas todo el rato ahí encima de la cabeza, que mejor quedáis para tomar mate o para ir al cine....

Ten cuidado con lo que desees…

… pues eso…

-Hola ¿es aquí donde han pedido lomos de pixin (mero) recién nacido sobre una cama de fresas cultivadas por Alicia (la del país de las maravillas) en salsa de sidra el gaitero y acompañados por berberechos tamaño XXL recién arrancados de su bella roca; croquetas de cabrales elaboradas con quesos auténticos curados en una cueva de los picos de Europa y envueltos en hoja de helecho virgen, con bechamel hecha por monjas clarisas de clausura con voto de silencio, castidad y sin radio ni televisión ni secador para el pelo; milhojas de fua con salmón ganador de salto de piedra en río noruego (para hacer el fuá se engordó al patito con trufas y hierbas recogidas por el abuelo de heidi). Y de postre y de postre galletas de la abuela fabricadas con manteca pura y bañadas en chocolate con 75% de cacao colombiano recolectado a mano sobre una cama de leche frita preparada por Ferrá Adriá en ayunas y abstinencia durante un mes… todo ello regado primero por cerveza elaborada por monjes alemanes que se flagelan y después por ribeiro de la bodega del mismísimo Fraga?

-Si, yo había pedido eso, pero…. Creo que no lo quiero.

(El problema es que creo que realmente nunca lo deseé, sino todo el mundo me decía que debía desearlo)

Pulseras magnéticas

¿Alguién sabe qué ha pasado con los miles de terapeutas, homeópatas y mágicos varios que vendían esas pulseras doradas que terminaban en dos bolas y que se supone que reequilibraban tu magnetismo interior para curar los dolores de cabeza, el colesterol y los padrastros?.... ¿os acordáis de sus mágicas explicaciones? ¿cuántas unidades de pulseras de esas se venderían? ¿tenéis todavía alguna por ahí? ¿por qué desaparecieron cual guadiana sin hacer ruido, así como del día a la noche? ¿no creeis que merecen convertirse en objeto de culto cual antiguo bote de fanta o calabaza del un dos tres? Adheriros a mi manifiesto para que vuelvan las pulseras magnéticas ya!!!!!!!
a mi me hacen falta.....

Busco nevera

La nevera de casa murió. Fue un momento dramático y bastante surrealista porque nos dimos cuenta de que nos había dejado cuando, al tocarla, estaba a temperatura ambiente.
Durante un día le guardamos el luto que se merecía y después llamamos a la casera para que nos comprase otra. La casera nos mandó que la comprásemos en la tienda de sus primos. Evidentemente era absurdo pensar que ella se encargaría de todo, como si nosotros le pagásemos por el trabajo de intermediaria que se supone hace. Absurdo.
Elegimos una pequeña, funcional y blanca...algo así como la perri pero en congelador. Con el amplio presupuesto que nos dio nuestra amada casera podríamos habernos tomado unos cafeses con tortitas, pero decidimos invertirlo en nuestro pequeño armario polar. Por supuesto, y como no podría ser de otra forma ya que los milagros no existen, fue imposible que nos la trajesen en el mismo día.... no es su problema si por la mañana tenemos que desayunar con agua...Absuro.
...tampoco podemos pretender que nos digan el día exacto que nos la traen ni mucho menos la hora: "el martes o el miércoles" dijo el vendedor y se quedó tan ancho que ocupó la nave industrial entera... ¿y no podría concretarnos un poco más? "pues no, lo siento, porque los repartidores van repartiendo y según lo van haciendo pues de eso depende el día y la hora" (sic)
...."yo tampoco se cuando le voy a pagar depende de cuando vaya cobrando y según vaya cobrando ya le pagaré" sería la lógica respuesta...
...pero aqui nada es lógico: no puedes esperar que ya que pagas y eres eso que se llama el cliente puedas elegir la hora a la que te viene bien que te traigan la maldita nevera como tampoco puedes esperar que como inquilino que paga por una casa sean los dueños los que se encarguen de reponer o reparar lo que se rompe. Lo normal, lo lógico, es que, como un favor especial, digan que te van a avisar con dos horas de antelación para decirte cuando te entregan la puñetera nevera y tu tengas que dejar inmediatamente lo que estas haciendo: da igual que sea operar a corazón abierto que entrevistar a bin laden... y correr hacia tu casa para abrirle la puerta al repartidor seguramente borde...(y encima pretenderá, además de le hacemos el favor de venderle una nevera, que se la llevemos cuando nos diga). Absurdo.

En la piscina del infierno 2

Bien. Allí estaba yo, relajada, leyendo el maravilloso libro Una dama neoyorquina de Dorothy Parker (auténtica perri primigenia... en su estilo, claro), sintiendo como el sol luchaba por penetrar a través de los dos centímetros de crema solar densidad flan que me había autoextendido (que triste es a veces la autoextensión... sobre todo porque no me llego a la espalda y solo puedo tenderme bocarriba) y pensando en cosas superprofundas como que debería depilarme bien para ponerme esa noche la falda de carboneros (pájaros) ya que su estructura 'a ran da con' lo exigía...
...estaba yo así, en ese paraíso de la inutilidad, cuando una pareja (esa plaga a exterminar) se sentó a mi lado, por no decir, encima mío (gracias por procrear sobre mi barriga). Ella era una puri española de esas que trabaja en una gran empresa y tiene un gran sueldo y un ego proporcional y él era un francés. Se iban de luna de miel (que venga una familia de osos hambrientos y cruzados genéticamente con cocodrilos de las alcantarillas de kuala lumpur en mi ayuda!!!) a vietnam...
Mientras ella sacaba de su cesta de picnic (sí: he dicho cesta de picnic... de esas cuadradas de tienen los platos sujetos por dos minicinturones de segruidad..sí y estamos hablando de la piscina municipal donde los niños ofrecen galletas maría a las bañistas dentro del agua)... macedonia y la servía en vasitos de cristal... el comenzó una conversación que se repitió cual bucle de anfetamínico tras meterse todo la enfermería del Clínico y parte de la Jimenez Díaz:
-El: cariño, ahora que nos vamos de vacaciones quería pedirte un favor. Ya que también es mi viaje de novios te rogaría que no estuviesemos todo el día de tiendas. Estamos en un país nuevo y quiero disfrutarlo... no me apetece pararme a cada segundo para que tu entres en algún puesto...
-Ella: pero cariño... (voz de decepción/dolor en plan me acabo de enterar de que te va la zoofilia con no mamíferos)... ¡no me puedes pedir que vaya en contra de mi naturaleza! también es mi viaje de novios y creo que si tengo que estar conteniéndome no lo disfrutaré. Yo creo que lo que deberíamos hacer es simplemente ir a los sitios y si vemos algo que nos gusta en una tienda entramos y luego seguimos...
-El: pero, cariño, yo no quiero ir de tiendas, no al menos en este viaje...
-Ella: cariño, me estas pidiendo que vaya en contra de mi naturaleza... si yo veo algo en una tienda querré que entremos a verlo un momento...si tu no quieres me sentiré muy triste pero te diré: entro un momento a verlo... y luego seguiremos..
-El:cariño, pero yo quería pedirte este favor (y en este punto comienza el bucle de forma obsesiva hasta el infinito)...

... dios!¿porque no me atacaron 1000 avispas nacidas en chernovil?¿porqué no me virtió la familia de al lado su paella ardiendo y luego 100 palomas etíopes comieron sobre mi los granos?¿por qué no me mearon encima todos los niños sobrealimentados del recinto?¿por qué no me robaron toda la ropa y mi bikini se autodestruyó por efecto de la concentración de cloro en el agua obligándome a volver a casa andando y desnuda y a pasar frente a un centro de reinserción de acosadores sexuales con corbata y papada?¿por queeeeeeeeeeeeee?
... quería matar, quería cambiarme de sitio pero no había un centímetro libre en toda la piscina, quería darme la vuelta y gritarles: ¡no os caseis porque vuestro matrimonio está abocado al fracaso... el francés te va a poner los cuernos con la chica que les lleva los bollos al trabajo por la mañana y después con lamucama, y después con la nani, y después con tu hermana y finalmente con su compañero de squash.... y ella se va a cortar el pelo como su madre y al volver de la luna de miel te va a perseguir con un termómetro para que la dejes preñada y una vez parida no te va a querer tocar y va a dejar de trabajar y se va a dedicar a las obras de caridad y va a llenar la casa de objetos coloniales!!!!!!!!!!!!!
... pero no podía... así que decidí hacer lo que hacía cuando era pequeña con las pelis: doblarles... así que en mi mente el diálogo en bucle seguía así
-El: cariñooooooo.... eres una loca psicópata de las compras...frívolacabezahueca y en este puto viaje que es lo único medianamente interesante que vamos a hacer en nuestra vida no quiero aguantarte y esperar tres cuartos de hora a que escojas un tope para la puerta de hueso de mandril esterilizado..
-Ella: eres un gabocho tontolculo y no pienso pasarme mi viaje de novios que tengo planeado desde que cumplí los ocho viendo esos estúpidos templos... quiero comprarme colchas para la casa y abalorios que hagan que Cayetana se muera de envidia en la oficina porque son mucho más cool que los que ella se trajo de su viaje a las Fiji de abajo... si tu no quieres me la suda
-El: eres una arpía con celulitis hasta en los gemelos y si me obligas a llevarte las bolsas en mitad de la selva de vietnam, me pasaré el día haciendo largos en la piscina del hotel mientras tu te mueres del asco porque como estas tan vacía no tienes ni aficiones...
-Ella: si sigues así, voy a comprar tanto y tan caro que tendremos que coger dos taxis para ir al aeropuerto y quitaré tu colección vinilos de casa para poner los cuernos de mamut hermafrodita flanqueando la pantalla de plasma... puto gabacho.. aprende a pronunciar y luego dí algo inteligente...

me lo pasé muy bien.