Calorrrrrrrrrrrrrrrroooooooooooooooooo
... en la calle hace 200 grados exactamente, me lo dice mi termómetro perri. 200. Y yo me digo ¡Basta ya! ¿que le pasa a esta fucking tracking de ciudad?¿porque se empeña en derretirme a 26 de mayo? No lo agunato y solo acabamos de empezar. Síntomas:
-Ralentización motriz: cruzar la calle es un esfuerzo sobrehumano que solo se justificaría si, derepente, una chimenea se materializase en mi salón, hubiesen cortado el agua de todo el edificio y la única forma de acabar con las llamas fuese comprar un bidón del líquido elemento porque ya no me quedase pis en la vejiga.
-Ralentización cerebral: debido a que el cerebro perri se ha desarrollado allá por las tierras astures, el calor derrite, literalmente, sus neuronas. Así se materializasen, de nuevo, las dos creadores (hoy enfrentadas a muerte) de Candy-Candy dispuestas a darme en exclusiva una entrevista sobre la creación de la serie, los motivos de su enfado y los secretos de la trama.
-Falta de apetito: solo me apatece beber, beber y volver a beber. Mi cuerpo solo admite líquidos tales como agua, cerveza, gazpacho, cerveza, frapuccinos, cerveza, vinitoconcasera, cerveza.... ¿Pixin relleno de marisco con salsa de oricios? No gracias, prefiero cerveza.
-Ausencia total de estimulación: no me apetece hacer nada. Solo quiero yacer desnuda frente a un ventilador bien potente, con una cerveza en la mano y la televisión puesta de ruido de fondo. No quiero hablar, no quiero salir (solo y exclusivamente por la noche), no quiero comer y nisiquera quiero ir de compras... aunque ese vestido absolutamente perfecto de Miu-Miu estuviese rebajado a 30 euros en la alfombrilla de la entrada de mi casa y las mismísima Miuccia Prada estuviese dispuesta a arreglarme personalmente los bajos.
-Incapacidad absoluta para dormir....¿Quién ha dicho que una persona se muere si pasa cuatro días sin dormir? Yo duermo quince minutos al día durante tres meses y aquí estoy... ¿o realmente me he muerto y me pasa como a Bruce Willis en el Sexto Sentido?
-Ralentización motriz: cruzar la calle es un esfuerzo sobrehumano que solo se justificaría si, derepente, una chimenea se materializase en mi salón, hubiesen cortado el agua de todo el edificio y la única forma de acabar con las llamas fuese comprar un bidón del líquido elemento porque ya no me quedase pis en la vejiga.
-Ralentización cerebral: debido a que el cerebro perri se ha desarrollado allá por las tierras astures, el calor derrite, literalmente, sus neuronas. Así se materializasen, de nuevo, las dos creadores (hoy enfrentadas a muerte) de Candy-Candy dispuestas a darme en exclusiva una entrevista sobre la creación de la serie, los motivos de su enfado y los secretos de la trama.
-Falta de apetito: solo me apatece beber, beber y volver a beber. Mi cuerpo solo admite líquidos tales como agua, cerveza, gazpacho, cerveza, frapuccinos, cerveza, vinitoconcasera, cerveza.... ¿Pixin relleno de marisco con salsa de oricios? No gracias, prefiero cerveza.
-Ausencia total de estimulación: no me apetece hacer nada. Solo quiero yacer desnuda frente a un ventilador bien potente, con una cerveza en la mano y la televisión puesta de ruido de fondo. No quiero hablar, no quiero salir (solo y exclusivamente por la noche), no quiero comer y nisiquera quiero ir de compras... aunque ese vestido absolutamente perfecto de Miu-Miu estuviese rebajado a 30 euros en la alfombrilla de la entrada de mi casa y las mismísima Miuccia Prada estuviese dispuesta a arreglarme personalmente los bajos.
-Incapacidad absoluta para dormir....¿Quién ha dicho que una persona se muere si pasa cuatro días sin dormir? Yo duermo quince minutos al día durante tres meses y aquí estoy... ¿o realmente me he muerto y me pasa como a Bruce Willis en el Sexto Sentido?
posted by Carmen Mañana at 3:20 p. m.
4 Comments:
Hala, tía, cómo te atreves a desvelar el secreto de Bruce Willis... Te pasas mogollón.
Si!!!!!!!!!!!!! soy gore, soy punky, y esto es gótico malo
Pues al final del Episodio III Anakin se convierte en Darth Vader.
¿Habéis visto la publi de Antena 3 chafando la escena cumbre de El imperio contraataca? ¿Quién les hace las promos? ¿Paolo Vasile?
Supongo que en Madrilll hace calor, pero no creo que sea comparable a nuestra sartencita sevillana, que aqui salir a la calle supone un ejercicio de valentía y deshidratación premeditada a partes iguales.
Hace unos días mi padre me decía por telefono (no vive aqui) que le había hecho gracia una entrevista que vio en un informativo en el que un sevillano pedía "patrocinio por parte del ayuntamiento para el aire acondicionado de los ciudadanos".
No es ninguna exageración. A partir de las 12 de la mañana, el sol pica Y MUCHO en la calle, a las 3 de la tarde, salir a la calle es casi lanzarte a un volcán en erupción... de asfalto, pero en erupción...
Padezco todos esos sintomas, ralentización motriz, inapetencia, solo liquidos, duermo fataaaaal, y a deshoras... VIVA EL DESQUICIE SEVILLANO!!! Que ganas tengo de abandonar esta ciudad de una vez por todas... no os podéis hacer una idea
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