martes, junio 22, 2010

Hannibal Lecter habita en mi

Lo hace.
El escenario es el siguiente: tren de vuelta a madrid después de un fin de semana de superdesconexión.
Llego y ocupo mi plaza.Un revisor supersevicial me informa de que la butaca que está frente a la mía no está ocupada ¡Genial!
La señorita de megafonía nos informa de que "proyectarán Ágora". No está mal.
Abro el libro que estoy leyendo, suspiro y me derramo en el asiento.
Derepente oigo algo inquietante. No. No puede ser. Pero vuelvo a oirlo. Nítidamente. No hay duda. "Puta, me cago en la puta, serás puta". NI me giro. Miro el libro y me concentro.
Pero ahí está otra vez. "Será puta". Miro por detrás de mi hombro. Un hombre mayor con unos auriculares habla solo. No me importaría si lo hiciese en bajo o sino dijese cada medio minuto "puta". El resto de los pasajeros ni se inmutan... ¿tendré visiones-auditivas?

No le prestes atención, me digo. Y sigo leyendo. Pero el viejo sigue como una letanía con sus "puta" y "será hijoputa" en un tono imposible de no escuchar.
No me lo puedo creer ¿va a estar así todo el viaje? Miro hacia mi derecha y veo a otro hombre que viaja solo: se frota las manos con demasiado entusiasmo y demasiado impostadamente. Abre su ordenador portatil y dice en alto: "vamos a ver"
¿PERO QUÉ COÑO ES ESTO? Estoy en el bagón de los pasajeros que hablan solo.
Me pongo tensa. Me gustaría darme la vuelta, sacar un bazoca y hacerles desaparecer.
"Puta, puta". Busco mis auriculares. Miro a mi derecha. Afortunadamente el hombre del ordenador no ha vuelto a hablar sólo pero... SE ESTÁ SACANDO UN PALUEGO CON EL DEDO... y sigue... y sigue... y escarba... y yo ya estoy hasto los huevos ¡QUÉ COJONES DE GENTE SIN CIVILIZAR VIAJA EN TREN?
Le miro fijamente esperando que se sienta observado y deje de urgarse. Por supuesto no se da por aludido, y por supuesto acaba sacando el trozo de comida... lo observa sobre su dedo...y por supuesto, se lo come. pa'dentro..
Empiezo a sentir que necesito una ducha urgentemente. El viejo de puta, puta lleva un tiempo callado... y se señor del ordenador ya no tiene más comida entre los dientes. Genial. Libro.
Empiezo a oler a hospital. Una mezcla de menta y desinfectante. Huele mucho. Pero ¡QUÉ COÑO ES ESO (sí, coño, coño, coño)? Miro hacia atrás. El señor "puta, puta" se está extendiendo un unguento en la rodilla. Podría ser napalm. Cuando termina tira la benda que le cubre la rodilla al suelo. AL SUELO. ¿PERO ESTOY ENTRE ANIMALES O QUÉ?
Todo me da asco. Estoy incómoda. Me siento como Jack Nicholson en Mejor Imposible. Y empizo a comprender que Hannibal Lecter degollase y luego se comiese el cerebro de la gente maleducada.
Remite el olor. Bien. Libro.
-TÍO GOL DEL GUAJE, DAVUTEM (¿davutem?) DAVUTEN TÍO, DAVUTEN TÍO (así 20 veces)
Es el señor de los paluegos. Habla por teléfono tan alto que no le haría falta el móvil. Todos, todos, incluso en maquinista, nos enteramos de que ha "IDO A GIJÓN A LLEVAR A UNOS NIÑOS A UN CAMPAMENTO"... ¿porqué ninguno de los pasajeros del vagón dice nada? ¿porqué todos hacen como si estuviesen sordos?
Nos sirven la cena. El señor del paluego llama a todos sus amigos (lo juro, por lo emnos seis personas distintas)... en todas las conversaciones grita como si se acabara el mundo y todas las empieza igual "CABRÓN, ME LLAMAS ANTES DEL PARTIDO Y AHORA NO ME LLAMAS PARA AVISARME PARA DECIRME QUE EL GUAJE HA MARCADO"... luego la conversación varía.
El abuelo "puta, puta" vuelve a echarse el unguento napalm y vuelvo a tirar la venda supurienta al suelo.
Tengo asco, tensión y ganas de matar. Cuatro horas después llego a Madrid. Cuando me bajo del tren tengo una contractura tan jare que no puedo girar el cuello hacia la derecha... ¿no hubiese sido mejor para mi salud, y más justo para la humanidad, pregunto, tirarles en marcha?

19 Comments:

Anonymous unxic said...

Realmente, una taser a tiempo, cuantos disgustos te habría evitado...

Coñas a parte, se echan de menos los revisores/azafatos pasando por el tren controlando a la gente. Ah, cualquier tiempo pasado fue mejor (al principio de los 90, por ejemplo, la gente no era tan odiable y despreciable como ahora)

8:52 p. m.  
Anonymous ana said...

No te preocupes: no es que Hannibal Lecter habite en ti, es que tres manadas de cerdos habitan en tus compañeros de vagón!
Cómo te entiendo! No sé si es que yo soy cada vez más intransigente o que la gente es cada vez más maleducada, pero a veces sí que se echa de menos una buena katana...

Si no te importa, me quedaré por aquí un ratín ;)

Besines.

9:22 a. m.  
Blogger erizogirl said...

faltó el niño gritando o llorando incansablemente que siempre me acompaña en los viajes, tan mono...

bss

9:43 a. m.  
Blogger Biónica said...

O el niño que te pega patadas en el respaldo incansablemente... que empiezas a considerar la posibilidad de pasarle un Valium, o esterilizar a los padres...

Sí, Hannibal Lecter es como dios. Está en todas partes xD.

11:08 a. m.  
Blogger lucia said...

si... desde luego... es que hay taanto gilipollas y taaan pocas balas...

7:21 p. m.  
Blogger Náufrago en tierra firme said...

Ay, Perri, si yo te contara... cojo el tren dos veces por semana, desde hace 12 años, y he visto "de to'". Aunque prefiero un tio sacándose un paluego que esos que se escarban las narices con entusiasmo y, tras contemplar su hallazgo, lo pegan en el asiento...y de estos he visto unos cuantos.
En cuanto al típico niño-coñazo... uf, eso me daría para un post entero.
Genial tenerte de nuevo por aquí
;-)

8:47 p. m.  
Blogger Náufrago en tierra firme said...

Ay, Perri, si yo te contara... cojo el tren dos veces por semana, desde hace 12 años, y he visto "de to'". Aunque prefiero un tio sacándose un paluego que esos que se escarban las narices con entusiasmo y, tras contemplar su hallazgo, lo pegan en el asiento...y de estos he visto unos cuantos.
En cuanto al típico niño-coñazo... uf, eso me daría para un post entero.
Genial tenerte de nuevo por aquí
;-)

8:47 p. m.  
Blogger Gato said...

¿Y no le preguntaste a quién insultaba al viejo? Yo creo que le hubiera echado morro...

12:53 a. m.  
Blogger Vanessa said...

En una palabra: Asilvestrados.

8:25 a. m.  
Blogger nUhN said...

No sabes cómo me identifico con lo que cuentas XDD cuántos viajes chungos con gente chunga! Deberían hacer una base de datos para antecedentes de pasajeros chungos y recluirlos a todos en el mismo vagón/compartimiento XD

3:14 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

he sentido tu angustia en ese vagón con B, dabuten con V y bazuca con Ooooh,Quizás sean palabras muy masculinas que muy excepcionalmente es-culpa tu lengua. Seguramente tuviste ese finde loco y sucio que planeaste, pero con un asco no tan rico. "De Buten"...mmm... ese soy yo

11:14 p. m.  
Blogger Omelette said...

Este comentario ha sido eliminado por el autor.

9:01 p. m.  
Blogger Omelette said...

¡Demasiado tarado por metro cuadrado es lo que hay!

Más Hannibal lecter, y menos salvajes..

9:02 p. m.  
Blogger Mariluz Garzo said...

Me encanta tu blog enserio :)
Te sigo (L

1:56 p. m.  
Blogger M. said...

Guau, qué viaje! Pero sobreviviste, yo estuve en un coche con una chica que mascaba chicle como si fuera una vaca... indescriptible!!

Te acabo de descubir y me he reído, creo que no necesito nada más para vlver por aquí!!

Chao!!

7:33 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

A ver:

El contenido me empezó a interesar, hasta que me topé con faltas de ortografía. Estonces, perdí totalmente el interés. Pero creo que lo puedes remediar.

10:51 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

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8:19 p. m.  
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8:19 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

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8:21 p. m.  

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