Piernas de cebra

(He vuelto. soy lo peor. lo se)

Si es que soy lo peor. Llevo 15 días que más me hubiera valido desmaterializarme...
En fin, que no estaba yo en mi momento de máximo explendor y decidí resolverlo de la mejor forma que el capitalismo me ha enseñado: comprando.
Asín que me fui al corte de ingles dispuesta a adquirir una leche de bronceado progresivo (que no es autobronceador NO)de alta gama.
(Inciso, para hombres y mujeres con un color de piel humano y no color marmol de lápida del romanticismo como yo. Diferencia entre:
-crema hidratante de bronceado progresivo: es un 'body milk' -como dice mi esteticién- que te lo echas un día y te da un poco de color casi imperceptible (del morado al blanco), te lo echas al siguiente y subes un cuarto de tono (de blanco a blanco roto), y así, poco a poco, hasta que consigues un color de ser humano (vivo)
-Autobronceador: te lo echas una vez y te quedas negra como la mujer de Jesús Gil, o por si ahora no visualizan a la ínclita señora, como el periodista amigo de la Pantoja, o por si no ven programas del corazón, como Michelle Obama (Barack está demasiado blanco en comparación
FIn del inciso)

Total que voy al stand de una marca chachi incluso pachi... y pregunto: ¿teneis la crema de piernas de bronceado progresivo?.. la dependienta me mira las piernas, se muerde el labio inferior y sacude la cabeza como diciendo madrecitadelamorhermosotúsilonecesitas, (respirad conmigo) y dice:
-No, pero tenemos la leche de cuerpo entero
-pero esto es autobronceador o crema de bronceado progresivo
(Ahora a cámara lenta, para incidir en la importancia de este momento)
-pero esto es AUTOBRONCEADOR o CREMA DE BRONCEADO PROGRESIVO
-CREMA DE BRONCEAD PROGRESIVO, CREMA DE BRONCEADO PROGRESIVO (repite dos veces, dos)

Y yo pago y me lo llevo. SUperconta con mi crema de alta gama que en mi cabeza iba a hacer crecer mis piernas al menos 20 centímetros y les iba a dar el mismo tono natural que las de vaitiare (giselle bunchen, para los que hayan nacido después del 83... o no hayan tenido abuelas que leían el HOla)

Y llego a casa, y me la pongo, y según la estoy extendiendo siento mis piernas alargarse, afinarse, colorearse..

Y a la hora salgo de casa, cual diosa griega, con microminifalda, tan cooooooooooool... y camino como si estuviese en un anuncio y en mi cabeza suena Here comes the highstepper (turn around)... y tal
Y veo que unos chicos sentados en una terraza me miran las piernas, y yo sonrío internamente y me hiergo tanto que me desaparece la curvatura lumbar, y luego me miran una chicas jóvenes... y pienso ¿a ver si llegais a mi edad asín (de fabulosa)?... y luego unas aguelas (hasta las aguelas madre mía),...
Pero la aguela número 1 se parte el culo de risa y señala mis piernas de vestal... y la aguela número dos se parte la caja...
Y entonces yo me miro las piernas y parecen la piel de una cebra, un caramelo de café y nata... ERA BRONCEADORRRRRRRRRRRRRRRRRRRR y como me lo extendí asi sin más, sin proceder a una medición milimétrica de la capa de crema, sin igualar milimétricamente las proporciones... PUES TENGO LAS PIERNAS A RAYAS... COMO NEMO... COMO LAS CAMISETAS DE LOS MARINEROS... COMO... COMO...A RAYASSSSSSSSSSSSS

Y me vuelvo a casa y me pongo unos pantalones... y al salir escojo otro camino para no pasar delante de las aguelas del infierno... y ya no soy vestal, ni vaitiare, ni ná.
Asco total.

(En el próximo capítulo: como mi jefe el de las mallas me riñe por tocahuevos y luego me pilla saltándome el torno en minifalda)