el puto amigo invisible

Solo diré que hoy, al mirar mi nómina, se me ha escapado la risa.

Este mes cobro menos que la limpiadora que trabaja en la redacción (y hasta ahí puedo leer).

El caso es, como somos superbuenrrollistas en mi trabajo, los jefes (que se aburren mucho entre la pedicura y la manicura) han decidido hacer un amigo invisible... a todos les ha parecido muy buena idea (no se si es que "las guta que las peguen" o son mucho más profesionales que yo en el arte de sonreir mientras te cagas en su progenitora). El dinero a gastar en nuestro "amigo invisible" se ha fijado en 20 euros.

La secre ha puesto con papelitos con nuestros nombres en una cajita de una marca de lujo (hasta pa los sorteos somos cools, oiga) y hemos procedido. He metido mi mano temblorosa, he cogido el segundo que he visto (por qué... no lo sé... ha sido un acto reflejo) y lo he desenvuelto lentamente sin repetir ningún mantra en concreto porque... simplemente... me daba igual quien me tocase.. o eso pensaba... hasta que leí el nombre de MI amiguito...

Hacerle un regalo (equivalente a una cena con mis amiguitos) a una persona que gana siete veces (no es exageración... es matemática pura) que yo.... me parece.... obsceno.... me siento como .... las secretarias que tienen que felar a sus jefes para no perder el trabajo... es como si (y sin el como) el becario tiene que hacerle un regalo por navidad al director del periódico... patético.... me siento ultrajada... y lo peor... es que tengo que sonreir mientras me ultrajan....

Todo el mundo sonrie y le parece superdivertido.... ¿Cómo puede ser que te guste que te metan un martillo hidráuilco oxidado por el culo?..... yo sufro úlcera de estómago repentina....

Para no desear solo odiar.... no estoy dispuesta a que me salgan más canas por esto....

Aquí va lo que querría que mi amigo invisible me regalase (cuando reciba el regalo os lo pongo para que os compadezcais de mi... porque como todo el mundo piensa que soy la infantil/hortera de la redacción... seguro que me cae algo chungo que no va nada conmigo pero que a ellos (que consideran que paulo coelho es el mejor escritor del mundo después de Dan Brown) les hace mucha gracia regalarme....

BIen... quiero esto:


Es de imaginarium y cuesta 22 leuros... digo...

Perri catodica

Cuando la perri se pone frente a la televisión... observa el mundo.

Este blog ya lleva un par de años en pie (como pasa el tiempo, mari) y la verdad es que ha evolucionado poco. Así que he decidido crear una intersección (que no es el punto donde se cortan dos figuras geométricas sino una sección dentro de otra): perri catódica. Que va de... televisión... porque ya se que los progres-atormentados y pseudointelectuales-impostados dicen que la tele es una basura, una mierda y que hace años que no la ven. Pero yo huyo de ellos (progres y pseudointelectuales) como de las alcachofas y yo sí veo.

Y para inaugurarla voy a hacer algo que no responde exactamente a la esencia que pretendo darle a la intersección (pero como este blog nunca conseguirá ser nada serio, ni bien hecho, ni que me reporte prestigio profesional como por ejemplo hace La Fragua con su autor,,, y lo tengo asumidísimo pues):

HOMBRES TELEVISIVOS ACTUALES A LOS QUE METERÍA EN MI DUCHA:

-House: ¿por qué nos gusta house? Tengo amiguitos que dicen que están un poco cansados ya de la serie porque repite siempre el mismo esquema: "llega alguién muy chungo al que no saben que le pasa, le quedan unas horas de vida y no saben como salvarlo porque les ha mentido, allanan su casa, encuntran la respuesta y resuelven el caso... house se escaqueda de las consultas y cadi lo persigue, dice cuatro o cinco grandes borderías... la médico joven pone morritos y secreta moralina y FIN"... es cierto pero yo tengo una teoría... lo que les pasa es que no están lo suficientemente hasta los cojones....

House nos gusta porque es como nos gustaría ser: joputa y encantador. Decir lo que nos apetece y que todo el mundo nos admire por ello sin perder en el fondo la ternura primigenia. Nos gusta porque está tan hasta los cojones como nosotros y odia en al mismo nivel a los buenrollistas. No es feliz y le jode que la gente finga que lo es cuando está tan hecha mierda como él....

Y ADEMÁSSSSSSSSSSSSSSSSSS: TIENE MOTO Y BASTÓN (¿hay una combinación mejor que cojo y motero?)

-El guapo de Prision Break: Porque es guapo. También superdotado, está como un tren, tiene todo el cuerpo tatuado, es calvo y... ¡ES UN TIPO DURO!... Personalmete estoy harta de los melindres llorosos.... ¡QUE VUELVA EL HOMBRE!... el hombre que te levanta sofás, te sintoniza los canales, hace arroz con leche y luego se queja como un niño porque tiene indigestión después de tomarse tres litros de su obra maestra (el arroz con leche).

-El Panadero de mujeres: porque lo he entrevistado personalmete y..... (sin comentarios)...

participad perrilines (prometo que lo próximo serán columnas de opinión semi-serias... solo semi)

Navideña porno

La Navideña ha llegado a la casa de las perrisisters.

Tenemos luces normales, luces con forma de abeto, calcetines para nuestras puertas y.... minirrenos de felpa que recorren el pasillo (puertas de los baños incluídas) hacía el portal de belén que aún está en fase de producción.

La Navieña ha llegado a nuestra casa y estamos dipuestas a ahogarnos en el espíritu navideño. Las razones: somos hijas de un señor que declara cada año por estas fechas que su máxima aspiración sería meterse en la cama el día 24 de diciembre y levantarse el 2 de enero; y de una señora a la que lo único que le gusta realmente de estas fiestas son las flores de pascua.

Por eso las perrisiters, (que sí, vuelven a casa por navidad) están dispuestas a representar un belén viviente, cocinar roscón y pedir el aguinaldo por el vecindario para resarcirse del desierto navideñil en el que han sido criadas. ¡Somos como médico de familia pero en fanático!!!!!!! y sí, el juez ha dictado contra nosotras una orden de alejamiento de los reyes magos.

El caso es que... los minirrenos de felpa son lo mejor, los miramos con orgullo y estamos a punto de organizar la fiesta del minirreno de felpa para que todos nuestros amigos lo conozcan... pero... tienen un problema: a veces... se lanzan al vacío ( tal vez porque no soportan la presión de tantas esperanzas que tenemos depositadas en ellos)....

Hoy, nada más llegar al trabajo he tenido una reunión muy importante con cherifs, supercherifs y rangers del condado. Yo he intentado hacerme la profesional a tope y tomarme muy en serio temas como "reportaje sobre el gimnasio en casa". No me he hecho ovillo y he hablado mucho y con el ceño muy fruncido.

Evidentemente, cuando hemos salido de la reunión mi jefa me ha dicho: "llevas un reno".... yo he querido morirme un poco primero, y totalmente, después, cuando he comprobado dónde estaba el reno.....

.... "qué feliz pasta" ha dicho uno de los cherifs...

... y no os cuento cuánto deseo aún un agujero acme para desaparecer de la faz de la tierra al menos hasta el dos de enero...

Photocall

¿Qué es un photocall? El photocall es la cosa que más odio de todos los trabajos (muchos y algunos penosos) que he hecho en mi vida... peor que cubrir el campeonato local de tonada asturiana, peor validar 2.000 comentarios de una página web en media hora, peor que recortar como un autómata todas las fotos de un periódico entero para su edición digital... peor que todo eso...

Un photocall es ese acto de toda fiesta/presentación/estreno que sale en el tomate en el que todos los famosetes posan tras un cartelón de la peli/anunciante..Eso es un photocall... y allí están los del tomate, 15 teles más y yo...

Os contaré el último photocall que me fue endosado para que comprendais mi dolor.

Discote madrileña pija. Ocho de la tarde. Frío de cojones. Al menos 15 fotógrafos y otros tantos equipos de tv (que constan cada uno de cámara y redactor con alcachofa -también conocido como micrófono-) y yo. El espacio habilitado para la prensa era una barrera de unos cinco metros... en ese espacio... cinco metros... se supone que deben ponerse en fila los 15 fotógrafos, las 15 cámaras, los 15 alcachoferos y la perri.... 46 personas en 5 metros...

Para poder preguntar a los famosos (en mi caso solo actores y músicos cools) tienes que estar en primera fila y ser muy rápido... porque, claro, los famosos solo se paran tres minutos...

La perri, con sus escasos 1,60, intenta hacerse un hueco entre cámaras de un metro noventa y presentadores con tanta comina que un mal roce con su pelo puede provocar cortes de tercer grado, pertrechada únicamente con su libreta negra... los cámaras me miran mal porque voy sola (uno, una vez me ofrecio ostias... literalmente... era de La Sexta y cuando me entere del nombre lo pondré para su escarnio público)....

Encuentro un hueco entre el coxis de un reportero del buscador y la axila de una presentadora del tomate. Estoy tan encima, tan encima de un fotógrafo que prácticamente ocupo su espacio vital. Hace frío. Estamos al borde de una abalancha humana y la 'mis compañeros' se cagan en la puta y se enfadan mucho....

Cada vez que el fotógrafo enfoca me toca con el codo un pecho (el derecho). Estamos realmente muy unidos. Es bastante majete y soporta mi peso sobre su espalda sin quejarse. Gira la cabeza (no puede darse la vuelta porque entonces nuestra relación podría considerarse ya sexual) y me dice: "Creo que nuestros hijos van a ser muy guapos"... yo me río y con mi movimiento se le cae el flash de las manos... tiene que agacharse y directamente tengo el más íntimo contacto que he tenido con un hombre en mucho tiempo...

Llega un famoso y le gritamos, lluvia de flashes, me quedo ciega... solo se para con los del tomate mediomicrosengundo y se lo llevan dentro... un programa atendido, 14 programas (28 personas) enfadadas que empiezan a ponerse violentas...no veo, no respiro, tengo miedo...

Llega otro famoso... el cámara de Tele5 que tengo a mi derecha hace un minitravelling con su cámara... me da en la cara sin querer... del golpe se me salta una lentilla.... ¡SE ME HA CAÍDO LA LENTILLA! grito... las mil personas que hay a mi alrededor me miran perplejas como diciendo: "hay 50 personas en 5 metros cuadrados... ¿esperas que nos movamos para que tu busques tu puta lentilla?"... me dan miedo y paso del estado "de puntillas" a "plantígrado normal" para esconderme entre los hombres de 1,90 que me rodean y no sentir sus miradas de superodio.... al "bajarme"... veo mi lentilla ¿dónde estaba? Pues donde va a estar: en el hombre en el que me encuentro incrustada... querría quitármelas y ponerme las gafas pero no tengo espacio material para estirar los brazos y mucho menos para sacar su tarrito, guardarlas y ponerme las gafas.... sería como operar a Shaquille O`Neill en el ascensor de los diminutos...

me pongo la lentilla sucia, ahora, además de frío y presión en el pecho por la falta de espacio para que mi torax se expanda al respirar, me escuece un ojo.... como es imposible cualquier cosa porque el acto ha sido organizado por las candidatas a Supermodelo 2006 expulsadas por no dar los mínimos de cociente intelectual.... salgo de la avalancha humana dejando el surco de mis pechos en la parte de la espalda del anorak del fotógrafo...

me escondo detrás de un segurata enorme negro que hay justo en la parte que hay frente a la prensa en la entrada al photocall... asi mientras los famosos hacen cola para entrar (si, estaba tan mal orgnizado que los famsos tenía que hacer cola) yo les pescaba y les hacía mis preguntas absurdas...

porque esa es otra... mientras la gente les pregunta cosas como "¿crees que el contenido social de la película prima sobre el duelo actoral de pichi y michi como en la obra de kurosawa?" yo les pregunto cosas como: "¿Qué disco quieres que te regalen este año los reyes? o ¿Cuál es tu superhéroe preferido?". Los famosos me miran como si me hubiese metido todas las setas venenosas de supermario (algunos con desprecio, incluso) y yo siento una verguenza tan grande que creo que voy a tener que empezar a beber para antes de ir a los photocalles.... mi querida empresa me está induciendo al alcholismo

Creo que como poco, deberían pagarme la clínica de desintoxicación y un plus por peligrosidad....

Tras cada asalto a un famoso que hace cola me escondo tras el negro enorme... pero una perra organizadora y me ha visto y viene hacia a mi.... "Oye guapa, la prensa tiene que estar al otro lado -y señala a 2.000 personal hacinadas como los judios en los trenes de la lista de Schindler... si sigues paralizando a los famosos aquí te voy a tener que echar"...

Una de las cosas que he aprendido en esta profesión es que lo mejor es decir que si a todo y luego hacer lo que te de la gana... hago el amago de volver al metro japonés y me pertrecho tras el negro que me ve y me encubre con un giño de ojo....

Llega un famoso cantante llorica... en la cola varias fans se hacen fotos con él. Cuando terminan, me dirijo a él: "perdona",,, y el tío me pasa el brazo por encima del hombro como si nos fuesen a hacer una foto... yo me quedo petrificada... se cree que soy una fan... digo: "¿te importa que te haga dos preguntas para la revista INnare?"... el se pone rojo y se ríe nervioso... disparo sin mirarle a los ojos y el responde todavía avergonzado....

Después de los photocalls no puedo evitar sentirme un poco prusti y un poco loser.... el trabajo siempre es digno cuando se hace con dignidad...

lo dicho... me empujan al alcoholismo...

triste y perra

Llevo unos días un poco tris. Y no tris como yo suelo estar tris.

Cuando me siento triste, inmediatamente me siento culpable por estar triste y se produce en mi ser un desdoblamiento esquizofrénico que termina por hacerme sentir desequilibrada, angustiada, culpable y triste... es algo así como:

-yo/autocompadeciente: estoy triste... quiero una manta y un colacao
-yo/autoexigente: de verdad, eres lo peor, pero si no tienes ninguna razón real para estar triste, te ahogas en un vaso de agua... de verdad.... basta ya!... ponte la supercapita y a sobrevolar ya!
-yo/autocomplaciente: cállate puta vendedora de tuppers de película barata....
-yo/autoexigente: das asco ñoña de mierda debil malcriada que solo sabe hablar de zapatos...
-yo/autocomplaciente: ¡QUE TE CALLES YA Y ME PASES LA TABLETA DE CHOCOLATE COÑO!
-yo/autoexigente: que sepas que no te voy a dejar abandonarte en paz y TE PROVOCARÉ TAL SENTIMIENTO DE CULPABILIDAD Y VERGUENZA PROPIA QUE ENTONCES SI QUE LLORARÁS...

Inquietante, ¿verdad?

El caso es que, esta vez, estoy abandonada a una tristeza suave y leve como unas natillas y no hay esquizofrenia bipolar ninguna. Estoy triste y compro bolsas enteras de gominolas de fresas y me meto en la cama a las once de la noche.

Pero hoy por la mañana, mientras esperaba el autobús en una calle del infierno lleno de obras, polvo, martillos hidráulicos (el más dulce sonido para oir nada más despertarse) se acercó una señora mayor con perro... La señora se sentó en la marquesina para descansar un rato... el perroshi subió de un salto al banco para acompañar a su dueña... era pequeño y muy mono y, una vez sentado, le puso la patita en el brazo a la abu como lo hacen las personas cuando preguntan ¿te encuentras bien?... la señora le rascó un poco por detrás de la orejilla para quitarle la preocupación...

El perrillo se estiró y me miró y empezó a olerme el bolso donde llevaba mi comida en un tupper, después siguió olisqueando mi brazo y mi mano... yo, a imitación de su dueña, le rasqué por detrás de la orejilla porque era muy mono y porque se lo merecía.... el perroshi me lameteó la mano.....

-"Le gusta la gente de personalidad perruna", me dijo la señora... y yo me quedé de una pieza y me miré a mi misma en el cristal de la marquesina temerosa de verme en dos dimensiones, convertida en dibujo, con orejotas y capa de superperri....
-"no te ofendas", diijo la abu....

yo le sonreí y pensé en algo divertido que decir, pero llegó el autobús y me subí.... sintiendo que mi capita ondeaba al viento

Buena y mala suerte a la vez

Mi debilitada psique puede aceptar días en los que sería mejor no levantarse de la cama y días en los que todo parece salirte bien.... pero esos días en los que te pasa lo mejor y lo peor... realmente esos días me dejan como borracha y, aunque hayan pasado cosas estupendas, en el fondo no quiero que se vuelvan a repetir....

Había pasado la tarde buscando un monedero/cartera,,,, debido a que cada vez que abro el que poseo se cae todo su contenido en monedas obligándome, en la cola del autobús, a hacer esperar al resto de la gente mientras yo recojo los euros escapistas y, de paso, le enseño las bragas al personal (debido a mi doblamiento)....

En fin , que como ya estaba cansada de enseñarle mi ropa interior autobusero y viajeros, partí en busca de un monedero bonito y barato. Y encontre: feo, bonito y caro, feo y caro, y fesisisisisiisisisimo sin perdón de dios y caro de cojones..... frustrada entré en una tienda de ropa interior. Ya que iban a seguir viendome las bragas, por lo menos que no se aburriesen.... entonces lo vi:

Lo que realmente se vendía era el contenido: prendedores y gomas del pelo. El objeto de mi deseo era solo el envoltorio....un miniestuche transparente con forma de pingüino (y ojos y boca de bebe pingüino)... lo adquirí (y dejé lo de las bragas para otra etapa en la que tenga público)....

Al llegar a casa hice el transvase tajo-segura. Metí los siete euros que poseía, 20 libras que tenía de mi último viaje a Londres (pero que guays, requeteguays que soy... viaje de trabajo... he de decir) y... los tickets de los taxis que mi empresa (esa que tan bien me paga) debía abonarme....

Me vestí y salí a cenar. Antes de llegar al punto de encuentro, me paré en un cajero a sacar dinero. Metí la mano en mi bolso saco y.... busqué, rebusqué y requetebusqué... mientras una perroflauta con pulgas malas y, además, mal caracter me lanzaba conjuros vega-budistas para que mis chacras nunca estuviesen en paz.... ¡me había dejado el tarjetero en casa (yo uso tarjetero y monedero ¿qué pasa?)... ¡joder, joder, joder!.... y ya llegaba tarde... en fin .... tendrían que invitarme... cuanto sufrimiento interno....

Pasé una noche divertida, cuando me decidí irme a casa metí la mano en mi bolso-saco para ver que hora era y al rebuscar en pos del móvil descubrí que... descubrí que.... ¡MI PINGÜINO HABÍA SIDO ROBADO!.... ya no estaba, NO ESTABAAAAAAAAAAAAAA....

El pobre solo había estado a mi lado cuatro horas, cuatro tristes horas.... ni siquiera a Ana Obregón le duran tan poco los novios.... pobre pingüi solo en el bolso de alguna zorrita-poppie sin cepillar... porque claro.... yo no podía haber perdido/sido robado mi monedero de pinguino en un bar normal donde la gente se quedase con el dinero y lo tirase seguro de que era de la hija del dueño del bar.. NO.... estaba en un bar lleno de zorritas-poppies que matarían por mi pingUino... y de hecho, no les hizo falta matar... solo meter la mono en mi bolsa saca.... zorritaaasssssssssssssssssssssss....

Lo peor es que, si no me hubiese olvidado ese noche el tarjetero en casa (cosa que es la primera vez que me pasa en la vida y eso que yo me olvido hasta de los zapatos -he estado alguna vez al otro lado de la puerta de mi casa en zapatillas-)... habría sacado dinero y habría perdido mucha pasta....

¿el destino se conjura contra y a favor mío?

y sobre todo... PINGÜI VUELVE CON TU AMA QUE TE QUIERE Y TE LLEVARÁ SIEMPRE CALENTITO EN SU BOLSO-SACA.... VUELVEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.... (LAS ZORRITAS POPPIES SON MALAS... VUELVE CON LA PERRI QUE TE QUIERE)

con leche y sin ketchup

A veces, cuando me paso la mañana entera buscando fotos en alta resolución de un brik de leche para ilustrar una entrevista a un actor de tercera que nos cuenta que lo más le gusta tomar cunado llega a casa de juerga es "un baso de leche" (sic, parezco yo), me da un ataque de trascendencia y me pongo a preguntarme cosas como:

Y para esto...

¿Hice un master del universo (en el que era mu, mu. mu difícil entrar y todo ese rollo de: aquí vais a sudar (¡dios que repongan fama ya!9?
¿Estudie una carrera de cinco años?
¿Hice cursos de especialista en información de salud y medioambiente (lo tengo, os lo enseño cuando querais)?
¿Aprendí idiomas?
¿Aprendí a leer?

También me pregunto cosas como:

¿Qué pasaría si cambiase las pastillitas de sacarina* de dosificador azul por matarratas norvietnamita?

*(En mi redacción la gente no come. A mi, personalmente, me miran mal por ingerir hidratos de carbono. Pasan cosas como:
-Dos tarrinas de dos litros de helado cada una han llegado a noviembre desde junio.
-Hay gente que dice cosas como: "Uf, como me voy a comer esa lámina de dos milímetros de ancho de chocolate sin azucar, ni manteca, ni materia si acabo de comerme una manzana enana jibarizada.
-También he oido cosas como: "María Valverde está gorda"....
-y lo peor, lo inconcebible, lo patológico: NO HAY SOBRES DE KETCHUP DEL MCDONALDS EN LA NEVERAAAAAAAAAA.....

vale me he dado cuenta de que esto merece otro post)....

Lo dicho, a veces me pregunto, para qué aprendí a leer....

Verguenza

Soy una persona muy vergonzosa, presa fácil para los ataques de panidez, aunque no lo parezca... fundamentalmente por eso de que aireo mis miserias en la blogosfera... pero lo soy.

Hace unos días comenzó a pasar algo raro en el baño de la perricasa. Cada vez que la perri o la perrisister se duchaban comenzaba a salir agua por una tapa dorada y circular que hay en el suelo de nuestro perribaño. La tapa dorada y circular no es, desgraciadamente, la puerta al perribaño de la otra esfera (donde perri y perrisister son altas y negras) sino algo mucho más mundano: el bote sifónico... al que yo prefiero llamar: el bote sinfónico... que es mucho más romántico y sonoro... y además me hace gracia a mi misma como cuando un niño pequeño repite caca, culo, pedo, pis....

Ante esta pequeña inundación nuestra de cada día decidimos llamar al casero, que ateniendose a sus obligaciones y ciñendose al código del buen casero nos dio el teléfono de un fontanero llamado hipólito. Porque parece que un fontanero no puede llamarse Jacabo. No.

En fin, Hipólito llegó, vió, abrió y nos estremeció. Como un médico, miró el bote sinfónico muy serio, saco el material quirúrgico y reveló un mundo oscuro y tenebroso que me hizo pensar por un momento (mientras miraba en un segundo plando, como quien mira a través de una puerta semiabierta) que efectivamente era una puerta a un mundo paralelo. Un mundo paralelo donde habitan seres hechos de pelo mojado.

Porque no son los diminutos, que nadie sabe donde están, y son seres bondadosos, los que están viviendo con nosotros. Son los capitanes pantojílicas (y me da, que de bondadosos no tienen nada).

CUando hipólito se dio la vuelta hacia a mi como el cazador que enseña su presa, sobre el destornillador llevaba la melena entera de monica belluci y Penélope juntas.

Sentí que el rojor se me subía hasta las cejas y me temblaban las piernas. Ahí, sobre el destornillador de hipólito estaba la prueba de mi gochez.... quería morir y ser enterrada en el bote sinfónico después.

"Os vais a quedar calvas", dijo hipólito depositando los tres kilos de cabellera en una bolsa de un supermercado.

La perri y laperrisister, gachas desde entonces, han comprado una especie de minicolador para que sus melenas pantojiles se queden atrapadas en él y no penetren a través del desague de la bañera hasta el bote sinfónico.

¡Qué verguenza... pero es lo que tiene que ser perri (de pelaje largo) que lo vas dejando todo lleno de pelos... hasta la puertas doradas a mundos paralelos!

Doble racion de chocolate

Supernani me inspira... es una diosa.

Érase una vez peta y zeta. Peta y zeta iban al mismo cole.

Peta era muy aplicada, siempre llegaba puntual, con los deberes hechos, atendía en clase y era educada con las compañeras.

Zeta nunca quería ir a clase, había que sacarla de la cama con métodos que supernani -la diosa- calificaría de poco educativos y montaba numeritos, con sentada incluída, en mitad de la calle en señal de protesta por sus obligaciones escolares... por lo que siempre llegaba tarde. Zeta era una mentirosa sutil y profesional: jamás hacía los deberes y cuando la profesora le preguntaba la lección ignoraba al profesor hasta que este se cansaba y le estampaba un cero en el boletín de notas. Zeta era además 'agresiva' con sus coleguis.... les mordía, les robaba el color carne (ese color imprescindible -sino, ¿de que color les pintas la cara a los señores'- y que sin embargo los cabrones de plastidecor no incluían en la caja de doce que era la que nos compraban las mamás de clase media a los niños de clase media)...

Zeta era un puto infierno y sus padres querían devolverla. Desesperados, los padres de zeta se pusieron muy muy serios y amenazaron a Zeta con tirar la televisión (supernani es diosa pero los métodos de los padres-no-didacticos de toda la vida, funcionan, está probado)....

Zeta, que era mala pero no tonta, empezó a portarse un poco mejor: cada día hacía uno de los diez ejercicios de matemáticas que le habían mandado en clase, en vez de no responder (ni mirar) al profesor cuando le preguntaba, le respondía; "no me lo he estudiado" y había reducido a la mitad el número de lesiones inflingidas a sus compañeros...

Los padres de Zeta estaban exultantes... y para premiar (que es lo que más le mola a supernani: premiar... "para reforzar los comportamientos positivos") al infierno de niña decidieron darle doble ración de chocolate.

Zeta se había ganado la doble ración de chocolate por: hacer solo uno de los diez ejercicios, no escupir al profesor, y morder a 10 niños en vez de a 20... ¡bien por Zeta!... ha aprendido que como conseguir el premio (la doble ración de chocolate) con el mínimo esfuerzo... y ha aprendido que para conseguirlo no es necesario hacer las cosas bien, sino hacerlas siempre tan mal y ser siempre tan infierno, que cuando mejoras lo más mínimo sus agotados e injustos padres la recompensen.

Peta, sin embargo, no ha recibido doble ración de chocolate, pese a que Peta, hace todos sus ejercicios, es educada con sus profes y siempre les hecha un cable a sus compis con los deberes... Peta personifica el comportamiento ejemplar pero no recibe su doble ración de chocolate... porque para Peta los parámetros de exigencia no son los mismos que para Zeta.

Con que Zeta haga un solo ejercicio ya obtiene la doble ración de chocolate pero aunque Peta los haga todos no recibe el premio... porque para Peta "eso es lo normal"... Peta aprende que tiene que ser más que extraordinaria para recibir el premio, y aprende que sus padres son injustos y acabará aprendiendo que es mejor y más fácil ser más iniferno como su hermana Zeta.

Pero como dice la gran supernani, diosa, "no olvidemos que la doble ración de chocolate le corresponde siempre a Peta que es la que se comporta como nosotros queremos"...

Y... advierto... este no es un post sobre la educación de los niños (dios me libre) sino sobre la forma en que nosotros, los adultos nos comportamos en el trabajo, la familia y los amigos... premiando a los infierno que mejoran 0,5... y sin reconocer a los cielines (sí, sí... soy hortera) porque siempre son así ¡y además sin que tengamos que darles ningún premio a cambio!...


Doble ración para los cielines ya!

Alli me plante

Después de un día infernal tenía una fiesta de esas en las que todo el mundo está de buen rollo, sin rastro de cansanci en su cara, como si fuesen todos las gemelas de tita... una de esas fiestas en las que yo siento el deseo de sacar el hachita y, con la bando sonora del último mohicano de fondo, impartir justicia divina y hacer abanzar la civilización 20 años de golpe...

Era una de esas fiestas. Yo estaba agotada, tenía ojos de lemur y pelos de baronesa. Me metí en la ducha y justo cuando estaba enjabonándome sonó el teléfono. Era mi acompañante. Por primera vez, en toda la historia de las fiestas a las que ha ido la perri, no iba sola. No era mi novio, no me invitaría a champagne en la azotea y ni siquiera le echaría una mirada furtiva a m i escote, pero meaba de pie y eso era suficiente.

"He sacado una salchichas ayer y me las tengo que comer porque sino las tendré que tirar y estoy muy cansado..."
¡ABANDONADA POR UNAS SALCHICHAS AL VINOOOOOOOOOOOOOOOO! ESO YA ES LO ÚLTIMO.... NO HAY MUJER EN EL MUNDO QUE AGUANTE ESO SIN COMETER UN HOMICIDIOOOOOOOOOOOOO.....
"vale, vale... voy"

Tras superar la crisis de "casi-soy-plantada-por-unas-salchichas-al-vino" me puse mi vestido nuevo (fruto de una gran jornada de caza: bonito, barato... pero.... demasiado pequeño de..... pecho... vamos... que si toso, estornudo o respiro más de 300 cm3 de aire o reviento las costura o me clavo las costillas en los pulmones... con mi consiguiente muerte... pero muerte bella al fin y al cabo) y mis zapatos nuevos...

A los dos segundos de caminar por la calle en busca de taxi tuve una revelación: esa noche tendría que amputarme los pies (y no gritar mientras lo hacía porque sino se me clavarían las costillas en los pulmones o me reventaría el vestido quedandome desnuda enmedio de un nutrido grupo de buenrollistas.... aun no he decidido que es peor)...

Al llegar a la fiesta, ya tenía quemaduras por abrasión en la planta de los pies....

era 12 centímetros más alta (los zapatos tienen una maravillosa plataforma), mis piernas era increiblemente más estilizadas y los guachis me dedicaban frases como: "jo que guapa estas, no te reconocía (¿qué pasa cabrón que de normal soy fea? pues no te voy a dar las gracias por tu piropo envenenado)"..... pero simplemente quería cicuta...

a las dos horas el dolor era tan intenso que ya utilizaba a mi acompañante ingeridor de salchichas como bastón y solamente giraba sobre mi misma sin dar un solo paso para comunicarme con los buenrollista...

¿Merece la pena tanto dolor? De verdad ¿por qué hago esto?.... NO VOLVERÉ A PONERME ZAPATOS DE TACÓN NUEVOS PARA UNA FIESTA.... juré como el borracho que jura en la mañana de resaca que no volverá a beber....

Mi acompañante.... en venganza por la salchichas muertas en bano, me hacía de rabiar camino a casa mientras yo intentaba desplazarme sin mover los pies (lo cual, como comprendereis es harto dificil)...

"Si es que... no sabes caminar como una señorita.... cero clase, cero..."

Entre el dolor de costillas, las abrasiones en los pies de niña china y el martilleo del meodepie me dio un arranque de dignidad y decidí con mi último aliento emular a una supermodelo de supermodelo 2006 y hacerle tragarse sus palabras sin salchichas y sin vino.....

recogí toda mi energía del suelo y levanté un pie.... luego el otro... y luego....

besé el suelo... en plancha... pero que guapa estaba tumbada sobre la acera con mi vestido-edema-pulmonar y mis zapatos-incineradores..... muy guapa... creedeme