laperri es tolai

La perri es tolai. Todos los que la conocen saben de su despite crónico y por eso me tratan con temor y comprensión a partes iguales.

La perri se va a Londinium, la ciudad donde siempre ha querido vivir (y que refuerza su presentimiento de que debe casarse con un inglés.. que tenga un primo escocés para be o incluso judeo-escocés, también para be)... se va un fin de semana... que los meo-de-pie ingleses no empiecen a temblar todavía...

la historia es larga pero para resumirla (ya se que resumir es para la perri como comer para kate moss) que una noche me quedo en un maravilloso hotel pagado por las personas que me invitan a ir y las otras dos...

laperri buscó un hotel, buscó y buscó... y como es perri mileurista (y perri compradora compulsiva que ya está afilando su hachita para hacerse paso en los probadores de topshop) encontró una habitación de cuatro mixta (que no es que la comparta con una loncha de jamón y dos de queso) en un hostalillo céntrico y cuco... pero cuando la perri recibió la factura... oh! sorpresa, lo que ella pensó que eran precios en libras, lo eran en realidad en dólares... con lo que su factura se redujo a casi la mitad de lo que esperaba... con lo que... podría haberse permitido algo menos... erasmus...

pero ya era demasiado tarde, las opciones que implicaban dormir sin tapones ya no eran viables....

asi que la perri, por corki, por no mirar el simbolito que sigue a los números que marcan el precio pasará la primera noche en Londinium en un hotel de cinco estrellas, acudirá a una fiesta de gala con diseñadores de esos que pagan a otros para que coman por ellos y luego les inyecten sus proteinas intravenosamente (con su vestido de viuda siciliana) y celebrities internacionales...

y luego, luego dormirá con dos turcos (todo mi respeto para los turcos, es solo un ejemplo) con alitosis de mono muerto en sus sexta semana de putrefacción sobre una cama de pus de ballena con colonia de gusano seborréicos/diarréicos a 50 grados a la sombra... y dos francesas (todo mi respeto a las francesas, es solo un ejemplo) con sudor solidificado bajo sus axilas leoninas a modo de costra supurante y flatulencias originadas por un cocido de col con brócoli, chorizazo revenido y garbanzos xxl... todos ellos, por supuesto, llegarán borrachos a las dos de la mañana, y, of course, presas del alcohol y del espíritu erasmus jinkaran como hienas (no se como jinkan, pero me imagino que como si les estuviesen arrancando las uñas con un hierro candente y oxidado)... puede que incluso salpicándome en el fragor de la batalla...

y todo por no mirar el simbolito...

el perrifather me recomienda que lleve un traje NBQ (que no significa No BarbaQue,,, sino nuclear, bactereológico,químico) que es como el que lleva homer en la central cuando se mete la barra de plutonio por la espalda...

si se enteran de esto en el trabajo me echan...

soy tolai... todo por no mirar el simbolito... fucking simbolito!

Señales en sms

El círculo de personas que te rodea, con la que vives, se convierte en tu universo. Pero, si bajamos la guardia, acabamos creyendo que ese círculo de personas es EL universo. O lo que es lo mismo, que TODO el universo es así.

De la misma forma que las niñas malcriadas que en su vida se han lavado las bragas piensan que esas chicas que no pueden gastarse 100 euros en un vestido son aproximadamente 10 y viven en un barrio sin Corte Inglés en alguna película de Fernando León, cuando vives rodeada de mucha gente complicada y angulosa (entre ellos tú)... terminas convencida de que LA GENTE (así en genérico) es complicada y angulosa... y tú acabas convirtiéndote en un ser complicado y anguloso para porque ES LO NORMAL.

Pero el otro día recibí un sms que me informaba (como los mensajes de publicidad de movistar) de que existe gente (de verdad, doy fe, los he visto, yo soy como san agustin que hasta que no mete los dedos en las llagas nada...) que es capaz de hacer las cosas de forma, sencilla, simple y natural.

Este último año los sms han sido muy importantes y señaléticos (la importancia y trascendencia de los sms en nuestras vidas se merece otro post exclusivo y más amplio. se lo ha ganado). Mensajes nunca enviados que podrían haber cambiado mi vida y la de otros (al menos un poco... y no es pretencioso, es verdad) y que ahora duermen en 'borrado' junto a su potencialidad. Y mensajes que en doce palabras intrascendentes cambian cosas.

La perri es animalillo total y como tal: sencilla, simple y natural. Y eso es lo que voy a ser. Lo que soy. Y las complicaciones y los ángulos que se los queden otros. No pienso crear problemas innecesarios ni hacer las cosas más difíciles cuando pueden ser más fáciles. Eso existe. Es posible. lo he leído en un sms

Sin cuerpo de percebe

Ërase una vez un percebe. Un percebe de la rías baixas arrancado de una recóndita roca que cada temporada da los mejores percebes por las manos de una niña con un ojo de cada color, el corazón a la izquierda y que nunca ha visto salsa rosa (que según la tradición son las que recolectan por instinto los ejemplares más exquisitos sin dañarlos). Ese percebe.

Laperri quería ese percebe. Todo el mundo le hablaba de las maravillas de ese percebe... ¡era una suerte tener ese percebe!

Finalmente el percebe terminó en su plato (la gente le tenía envidia y sus amigos se alegraban por ella). Pero justo cuando iba a llevárselo a la boca... sin previo aviso... se dio cuenta de que no quería el percebe. No es que no le combiniese, no supiese bien o le fuese a sentar mal (todo lo contrario)... era simplemente que no lo quería. Llevaba todo el rato pensando que sí, que le apetecía muchísimo. Pero a la hora de la verdad sintió que no quería. No sabía muy bien porqué, porque era, como ya hemos dicho, un percebe único pero la verdad, es que no pudo... porque no quiso... por no se sabe que razón...

sus amigos le decían: "pero eres tonta, tienes la posibilidad de ingerir el mejor percebe de las rías baixas y vas y dices que no... ¿qué te pasa? ¿no te gusta comer?

creo que incluso el percebe pensó: ¡Ey, soy un percebe... a mi no se me dice que no"...

laperri se sintió extrañamente culpable por ese cambio infantil e irracional de opinión... también pesaba sobre ella la terrible casi-certeza de que se arrepentiría... pero a veces laperri es rara e inexplicable, incluso para ella misma que sigue sin entender nada y sin poder oir la palabra rias baixas sin sentir la mirada acusadora de sus amigos y... la suya propia... asi que empieza a pensar que en vez de percebes debería tomar litio ¿sí o sí?

castigos con lazo

En el otro e insigne blog en el que colaboro 'Quédate a mantener relaciones sesuales', surgió el tema del peor regalo. Porque hay veces que desenvuelves con suprema ilusión el paquete y cuando su contenido queda al descubierto visualizas al dr benton poniéndote las placas a saco para intentar revivirte tras el sustoomuete shock por fealdad extrema.

Así que este post va de eso, de que conteis (y compartamos) cuál es el peor regalo que nos han hecho jamás de los jamases... porque he descubierto, nenes, que la catarsis es guena, la catarsis es sabia, la catarsis nos guía... ¡aleluya!

Aquí va mi pequeño trauma:

Era navidad. La perri era perri preadolescente y como perri y además preadolescente se sentía bastante rara y distinta (en el mal sentido) a los demás. En navidad a todas las perrisfriends les habían traído sus primeras pinturinas (faciales, se entiende): pote (que era lo más en aquella época), rimmel o algún brillito que las madres compraban porque les parecía más inocente que una barra de labios y realmente era mucho más putesco y lolítico.

La perri no había tenido regalos de navidad porque "en esta casa se celebra reyes" y porque en mi familia somos muy austeros en celebraciones (de ahí mi obsesión por la decoración navideña.... efecto rebote, ya sabeis, como cuando el hijo de un hippy se afilia al pp). Asi que esperaba con mucha ansiedad la llegada de reyes y de las pinturinas. Tenía menos de 16 años y cara de bastante menos que 16 años, asi que debía camuflarme y mirar con asco al portero para que me dejasen entrar en la disco...

Llego la mañana de reyes y mis padres me trajeron los paquetes a la cama. Había dos: uno fino y otro gordo. Cogí el gordo (yo siempre igual) y lo agité...¿sería uno de esos maletines con mogollón de pinturines! ¡no me lo puedo creer! ¡que guayyyyy!... lo abrí en un solo movimiento: ¡DIOS! ¡QUERÍA MORIR!... eran cinco libros... CINCO... no uno ni dos... cinco... así... a granel... "oiga, póngame cuarto y mitad de literatura".... no podía creerlo.. ¡LIBROS!... ya me sentía bastante rara porque era la única de mis amigas que leía (alguna sigue sin haber pasado una página)... la rarita... la gafotas... ¡y van ellos y me regalan cinco libros para reafirmar mi sospecha de que soy rara... tan rara que en reyes me regalan libros!...

Abrí el otro sin mirar a mis progenitores.. había una esperanza.. podía haber una caja de polvos compactos... o sombra de ojos... o... o.... ¡un recopilatorio de nirvana! (Aqui viene una explicación temporal: cuando pasó esto... ya hacía tres años que había muerto kurt y aunque en su momento tenía todos sus discos... regalar tres años después un recopilatorio de kurt era... !

Sin comentarios. Cero pinturinas. Cero pulseras o gargantillas (que era lo que se llevaba) y cero ropa. Nada de lo que una niña de 15 años desea... cinco libros y un recopilatorio de una banda pasada... las lágrimas empezaron a brotar en silencio... me sentía muy triste y muy muy muy muy rara.. ¿cinco libros!... no podía parar de llorar y me sentí muy imbecil por llorar por una chorrada así: no era importante, no pasaba nada... y de la rabia que mi estupidez me daba a mi misma lloraba todavía más y más... sobre los cinco libros y el recopilatorio de nirvana y la mirada atónita de mis padres...

¿Es que no te gusta?, me preguntó mi padre.

"No"... derepente me di cuenta de que estaba un poco enfadada con ellos. ¿Cómo me podían haber regalado eso? ¿Es que no me conocían? ¿Es que no oían las historias que les contaba de la entrada a las discotecas? ¿Es que no se figaron en como se ponían los ojillos al contarles los regalos que les habían hecho a mis perriamigas por navidad? ¿Es que no se habían tomado ni nun segundo en elegir mis regalos? ¿Habían ido al Corte Inglés y en la misma planta, en el mismo pasillo habían hecho la compra para su hija adolescente?"

"Es que como te gusta tanto leer"... confirmado: esfuerzo en la elección de los regalos de la perri=0

"Eres una desagradecida. Encima de que te hacemos regalos te pones a llorar. Hija, eres una malcriada. Con la cantidad de niños que hay sin regalos y tu... a llorar... de verdad que pena"... mi madre estaba enfadada, muy enfadada... Se fue a hacer el desayuno y yo me quedé llorando aún más por lo mal que me sentía: me sentía triste y enfadada y decepcionada conmigo mismo... sin pinturines.. y con cinco libros... la niña rara que lee (cinco libros)

Fue un trauma. Verdadero. Por eso odio que me regalen libros (comics si)... y alguno aún sabiéndolo sigue haciéndolo... cosa que me pone de un humor de perros y me retrotrae a los mismos sentimientos de ese día de reyes de mi preadolescencia...

ahora es vuestro turno, perrines

Perrita de mi hogar

MI casa es como picachu: da calambre. El día de mi pequeña party de cumpleaños la gente iba dándose descargas eléctricas constántemente. Yo, personalmente, lo encontraba muy romántico... todo el mundo dándose 'chispazos' de la energía eléctrica-sesuar (¿os imaginais que hubiese centrales hidro-electricas-sesuales?)que se había generado durante la fiesta... pero, a mis inivitados, el nivel de voltios debía no resultarles demasiado placentero. George proponía, con ojos de niño pirómano que acaba de descubrir el mechero del abuelo, que hiciesemos saltar los fusibles para comprobar noseque de la toma de tierra. Me gusta satisfacer esas pequeñas psicopatías que yo también tengo (aunque en otro nicho de vicios) pero no era plan de dejar a la gente eléctrica y a oscuras y luego tener que apadrinar media docena de niños bautizados perris en mi honor.

El caso es que mi casa es picacha... pero a mi me gusta. La mantengo limpia (quito el polvo de la televisión cada día) y sufro por ella... como, por ejemplo, cuando señores de pies grandes y sucios caminan descalzos sobre mi tarima y dejan sus huellazas de hombre de las nieves allí... gritandome... "estamos haciendo daño a tu parqué!!!!!! siiiiii... lo estamos ensuciando.... se va a poner a llorar.... JAJAJAJAAJ (risa maligna). En ese momento siento el deseo incontrolable de coger mi fregona y caldero nuevo y pasar el suelo para no soportar por mas tiempo esa visión que está quemando mis retinas de tanto que me escuece... pero también me parece una forma bastante psicópata de llamar 'cerdo' al yeti en cuestión y, aunque estoy loca, no me gusta demostrarlo en público....

...me sieto como un psicótico de estos que necesitan que todo esté ordenado por colores en mitad de benetton...

Así que me contengo... y espero a que se vayan.. y cuando han cerrado la puerta...¡si! ¡por fin! ¡soy feliz!... puedo coger 'el mocho' (que gran madrileñismo) y dar rienda suelta a mi frenesí psicótico-limpiador.... fregona en mano sigo, cual dorothy, el camino de pisadas marronuzcas haciéndolas desaparecer con mi desinfectante mágico... cuando termino... ya soy feliz.. han parado las palpitaciones... mi pequeña tarimita ya está a salvo... "nadie te va a hacer daño... mamá te cuidará"...

El suelo está aún mojado pero me muero de sueño así que camino por una esquinita hasta mi habitación... ¡sí voy descalaza sobre mi tarimita!... pero mis pies están limpios... y además... en caso de que estuviesen sucios... ¡es mi mierda y no la de otro!..... voy a abrir la puerta de mi habitación... toco el pomo metálico... y una toda la central de chernovil recorre mi cuerpo en forma de energía eléctrica... tengo todos los pelos del cuerpo de punta... TODOS...

mi casa es picacha y además creo que rechaza tener una dueña psicópata... no pasa nada... se irá acostumbrando..

(este post ha pasado por el filtro del andalucismo... para que nadie sin sentido del humor llame a los servicios sociales. gracias)

quiero ser little lady

La perri ha vuelto. Con la hachita exfoliada con sales marinas y barros del mar muerto. Tras unos días de vacaciones,que siguieron a una semana de infinito trabajo, he llegado a las siguientes conclusiones:
-quiero ser rica
-quiero casarme con un inglés
-si meten a la panto en la cárcel quiero una camiseta...

Bien. He estado unos días en el Sur (ese lugar) rodeada de familias inglesas. Pero no. Este no va a ser un post en el que relato como gordos y sonrosados ciudadanos de Leeds vomitaban entre estribillo y estribillo del imno del Manchester. No.

Este es un post en el que cuento que quiero casarme con un inglés. Pero un ingés rico, entiéndanme (con lo que conseguiría de golpe mis dos primeros objetivos: casarme con un inglés y ser rica... lo de la camiseta sería simple cuestión de tiempo). Las familias de ingleses de las que estaba rodeada eran familias de ingleses ricos.

Los niños (ingleses y ricos) eran educados y silenciosos. Correteaban alegremente por la piscina con sus horteras bañadores blancos con pequeñas flores pero sin molestar a nadie y se comían, con la espalda erguida y la boca cerrada, las judías, huevos revueltos, montaña de lonchas de cheddar y mininapolitanas de chocolate (tres) del desayuno porque ya eran "little ladys/man".

Ellas, las madres, eran lo único que fallaba de la ecuación y tiraba por la borda la teoría de que el dinero puedo comprar la educación y el encanto. Ellas eran victoria beckham (aunque puede que vicky sea simplemente una de ellas, o la reina de ellas). Estaban operadas, llevaban melenas taaaaaaaaan hidratadas que me hacía pensar que eran en realidad pelucas de pelo de niña somalí de contrabando.

Iban, por supuesto, maquilladas desde las 8.00 de la mañana. Por supuesto ceñidísimas en vestidos de Dolce (dolce...domenico es el autentico genido... por eso las vickys solo dicen dolce)y Gucci. Por supuesto combinadisisisisismas... y, of course, con unos bolsos y zapatos por los que yo mataría y con cuyo importe podría vivir tres años sin trabajar (no exagero)...

Vi tantos bolsos kelly (hay lista de espera de un año para poder tener uno), baules de vuitton y sandalias de pitón de versace que casi me tengo pegar un chute de vitamina c...

ellas, la vickys, con manicura y pedicura perfectas no jugaban con sus niños, ni les daban de comer. Eran ellos, los padres, los ingleses ricos, los que se pasaban (verídico) hasta cuatro horas seguidas en la piscina jugando con sus niños: haciendo carreras de buceo, arrastrando las lanchitas inchables de sus cachorros, jugando al criquet acúatico, tratando de enseñar a nadar a sus bebes...

ellos, ellos... les echan la crema con amor y cuidado, les partes las salchichas del desayuno, les dan refuerzos positivos cuando se acaban la comida tipo: very good, you're a little lady... con arrobo y amor infinitas... ¡ellas ni los miran! ¡lo juro! ¡pasan de su culo!

¿Os imaginais a un padre español con semejante entrega? Ahora direis que las nuevas generaciones son distintas... que bañas y cambian a sus churumbeles... pero es que... en esa piscina todos los padres TODOS eran así...

y yo he visto españoles... mas o menos todos los que me rodean cada día y puede que haya uno o dos así (cachorromaker y bertich-meo-de-pie) pero los demás... les tiran un poco el frisvi y pista... ¡que se maten con otros niños en la pisci!

Viendo semejante espectáculo, sentí una especie de envidia-deseo... pero todavía no tengo muy claro si es de casarme con un inglés rico... o de que un inglés rico me parta el bacon, empuje por toda la piscina mi balsita hinchable y, sobre todo, que me llame 'little lady' cuando hago algo bien...

pero creo que me inclino más por esto último... no soy normal ¿no?

Miss simpatia psicotica

En mi actual trabajo hay mucho de esto:
(En el ascensor)
-Buenos días
-¿Buenos días?... pero que agradable y mona eres. Eres un encanto guapa. Asi da gusto por las mañanas... ay! me encanta, me encanta, me encanta (deben ser tres veces. lo dice su código. sino lo dicen tres veces les quitan puntos de su carnet de miss simpatía psicótica)... tu camiseta... es monisima.. ¿donde la has comprado? ¿en jare?... ¿no? es una tienda genial de un amigo mío que trae cosas de morirse cada vez que va al tibet a ver a su yoggi... tiene un rebaño de cabras alli ¿sabes? y con la lana que saca de esquilarlas fabrica jerseys y se los manda a los pobres niños hambrientos del congo... es un tio lleno de aura... no se... es como... como... supersolidario... Si quieres un día vamos de compras juntas.... Oye! que se me acaba de ocurrir!!!!!!!!!!!!!!! HOY mi amiga pucha da una fiesta en su ático de lavapiés... es una fiesta blanca, ya sabes, todo el mundo con kaftanes y rollo como cuando estas en ibiza... ¡menudo fiestón el del año pasado! ¡terminó el día siguiente por la tarde!.... ¡Fue un desfase, algo salvaje... imagínate: nos comimos una chucarada de helado puro (no era light tia...) cada uno...! ¡TOdavía hablamos de ello!-... ¿porqué no te vienes?

Jo, me caes de puta madre.... de hecho... estoy pensando... mi novio, mi novia y yo queremos tener un bebé... pero ella es modelo y yo no como asi que.... ¿te gustaría prestarnos tu útero para engendrar a nuestro bebé (el de los tres)?.... no te preocupes aprendí con una hechicera en Bangalore a examinar a una mujer para saber si es fertil... si te levantas un poco la falda te examino aqui mismo... no seas timida nena... que entre amigas hay confianza

-Hasta luego..

O-D-D-I-O a ese tipo de gente. La odio. Quiero que sean lapidados en la plaza pública rociados en sal gorda y vinagre con piedras del vesuvio en supererucción.... quieres que les quemen todos sus kaftanes de ibiza en sacrificio ritual... quiero que les obliguen a comer una fabada untada en cabello de angel rociada con miel y trinchada en un merengue....

quiero su erradicación total de la sociedad. ... No entiendo nada... yo para que pueda llamar a alguien amigo tiene que pasar tiempo y cosas, pero mucha gente que me rodea hace 100 amigos al día o conoce a gente que quiere infinitamente al instante... soy rara... y asocial...y acabaré mis días con un gato y un portatil.

Cajas fuera

Por pura herencia genética no soy de las que suelta la caja cuando le dan una patada y se para a descansar. Soy de las que la carga con dolor y luego la arrastra hasta que ya no puede más y como, también, por pura herencia genética mis límites están bastante más allá de lo normal... arrastro durante mucho tiempo.

Ayer estaba arrastrando... ,como siempre, mientras colocaba las tortillas y las aceitunas sobre mi nueva mesa para mi pequeña 'reunión' de cumpleaños.... solo hacía eso, colocar las tortillas... pero derepente me di cuenta de que no podía arrastrar más... simplemente la caja se cayó al suelo... mientras colocaba las tortillas.

Y me sentí muy mal. Incluso físicamente mal. Me senté en el suelo. No tenía fuerzas ni para coger un vaso de agua. Detrás, había una mesa llena de comida, tenía rimmell en los ojos y unos zapatos de tacón rojo esperándome en la habitación. Todo el mundo estaba a punto de llegar y yo no podía levantarme a por un vaso de agua.

Por un segundo estuve completamente segura de que me quedarí ahí, con la comida detrás y el rimmel puesto, escuchando como sonaba el timbre y sin poder levantarme. Solo quería quedarme en el suelo hecha un ovillo.

Pero sonó el teléfonillo y me levanté. Quería quedarme hecha bicho bola sobre mi tarima de plástico altamente incendiable pero aunque la autocompasión es mi segundo deporte preferido (después de la queja injustificada) la terapia de choque resultó milagrosa. Una casa llena de gente a la que quieres y que te quiere y que además te trae regalitos (sí, soy así las cosas materiales me hacen feliz, sobre todo sin bonitas e inesperadas) y te dicen que estas guapa (aunque la nueva casa se llevó más piropos que yo... putaaaaaaaaaa)... es como una sesión intensiva en el salón de Elisabeth Arden de Nueva York con Liam Nesson y Evan McGregor como masajistas.

A la una y media de la mañana estaba sobre mi cama (nueva) agotada y muy relajada y en paz porque:
-Pase bandejas con comida cual camarera con cofia obligándoles literalmente a comer (jorge nunca me falla)
-Hice presentaciones tipo bridget jones (que son mis preferidas): tipo "Este es javi, el novio de vir. Es periodista y trabaja en jare nare"... o "Davide es filólogo inglés como tu Pablo" (me siento taaaaaaan jefa de la casa real haciendo esas pequeñas gilipolleces)
-Recibí visitas inesperadas e impactantes (había un jefe muerto, con eso lo digo todo): Haitzea and Co.
-Hubo fenómenos anómalos.
-Los de hace mil años siguen estando mil años después (Lo, Rod, H el negro)
-Me decoraron la casa... pornográficamente (Laura... se que fuiste tú)
-Recibí llamadas de casi todo el mundo....

Ahora estoy agotada, y todavía dormida, pero nueva. 'chas gracias.

Mal

Me desperté en mi nueva casa. Miré el despertador. Eran las 7.30 h. Esa noche había tardado en dormirme aproximadamente un año luz así que decidí darme media hora extra.

Me levanté con las pestañas en modo cremallera y me metí en mi nueva y reluciente ducha... en medio del segundo enjabonado cabecil comenzó a salir un agua tan fría que, aunque debo agradacer porque ya nunca más tendré celulitis de la cantidad de grados negativos a la que estaba, me obligó a salir (llena de jabón aún) de la bañera e ir a la cocina a reencender el calentador. Fui desnuda. Pequeños nuevos placeres de la vida con la perrisister: 1. una puede ir tranquilamente desnuda por la casa... porque ¿no es absurdo secarse ponerse el albornoz para darle a un botón y luego volver a meterse en la ducha? ¿no se pierde demasiado tiempo?

A veces el tiempo no lo es todo. Mientras encendía el calentador... de puntillas, con tanto jabón en la cabeza que parecía norit y en bolas (esto NO es un relato porno de esos que publican en verano en los semanales).... al otro lado del patio interior de tres carriles de ancho al que da mi cocina, un treinteañero barrigón (sí, algunos no lo son, los he visto con estos ojillos, lo juro) se hacía un café en gayumbos.

Yo no me percaté de su presencia hasta que, al apoyar toda la planta de los pies en el suelo, quedé defrente a él. El treinteañero me saludó con la mano, luego cogió su taza de café... yo estaba petrificada... allí, de, pie en versión norit esquilado... fueron dos décimas de segundo (un, dos) pero... derepente me fijé en su mano (la que no me saludó ni cogió el café) y... puede que estuviese abriendo y cerrando un cajón de forma rítmica y periódica...no digo que no... pero, claro, obligó a mi inconsciente a tirarme así tipo marine en vietnam al suelo....

tirarse al suelo tipo marino funciona cuando eres marine y vas vestido de marine... cuando acabas de salir de la ducha y tu cocina es... pequeña... tirarse al suelo tipo marine es la mejor forma de darte con un tirador en alguna parte delicada e inocente de tu cuerpo. Nalga derecha, en mi caso.

Con dolores intensos, verguenza infinita, flashes turbadores que me asaltaban en los momentos más inapropiados (como mientras hablaba con mi jefe... que ya oficialmente piensa que soy una trastornada) y las piernas más tonificadas de la historia... llegué al trabajo.

Aunque al principio me extrañó que estuviese todo el mundo, no le di más importancia.... hasta que... miré el reloj del ordenador.... 'eran las 100000000000000000 (10.00 h con exclamación)!!!!!!!!!!!!!!!!!.... ¡se me había parado el relojjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj!... Debería haberme dado cuenta cuando al entrar a la habitación a por el bolso era la misma hora que cuando me levanté (había pasado la odisea pep show)... pero claro, lo de sobrevenirme en showgirl sin un mísero zumo de naranja en el estómago me tenía trastornada...

SOY UN DESAAAASSSSSSSSSSSTRE.... ¿QUE VOY A HACER CONMIGOOOOOOOOOOOO? QUE ALGUIEN ME DE UNA SOLUCIÓN...

A propósito... hoy cumplo 27... y esto (lo mío) va de mal en peor...

justicia perrica

la raza humana a veces no es raza sino infrarraza. Cuando nos enfrentamos al dilema de herir o molestar a alguien iracundo, irracional y manipulador o a alguien moderadamente comprensivo, racional y pacífico... ¿a quién herimos o molestamos?....

Pues al comprensivo, moderado, racional... ¿por qué? "porque es lo más inteligente", direis... desde luego es lo más util porque si molestamos a alguien irracional e iracundo los efectos devastadores y el dolor recibido será mucho mayor que si herimos al ser pacífico... pero desde luego no es lo más justo. Justicia y utilidad no son lo mismo.

¿Cuál es el premio que recibe la persona que se porta con nosotros de una forma comprensiva, racional y pacífica? "Salir siempre perdiendo. Que elijamos siempre molestarle a él antes que al iracunda porque... total... como es comprensivo y bueno... puede que le siente mal... pero intentará ponerse en nuestro lugar... tratará de dejarse llevar por su rabia y herirnos gratuitamente y... al final... nos acabará perdonando (porque es compasivo... ¡que poca gente hay que lo sea de verdad!) y todo seguirá igual.

¿Cuál es el premio que recibe la persona que es iracunda, irracional y potencialmente vengativa con nosotros? Pues que le tratemos de puta madre porque o le tenemos miedo o desde luego es mucho más rentable para nuestra paz interna mantener a la fiera contenta y al pobrecillo comprensivo/compasivo jodido en su silencio empático... puede que sea más rentable... pero desde luego no es más justo.

No es el mundo al reves. Es la forma en la que nos comportamos el 99% de los humanos (excluyo a algunas monjas del congo)... es así, lo hacemos... si lo negais fijaros... fijaros cuando se os plantee un conflicto parecido... ¿cuando quedais con la pequeña nare --de muy buen caracter e imposible hostilidad-- os esforzais tanto para ser puntuales que cuando quedais com pare --esa fiera desequilibrada que se puede cagar en vuestra fucking mother por dos segundo de retraso--?

A veces parece que tratar mal a la gente es la única forma de que te traten bien.

Ser comprensivo y racional (y no tiránico y manipulador) te hace siempre salir perdiendo en el dilema. Confiar en la justicia de la gente es mucho confiar.

Tendré que esforzarme. NO soy ni mucho menos una santa... pero si quiero justicia tendré que convertirme en perri vengadora para obtenerla. Temblad... la hachita está en alto.