El jefecillo del infierno

Tengo un jefecillo, no jefe que me toca los cojones: me los toca alternativamente y de forma acompasada.

En la oficina donde trabajo hay tres grandes ventales de suelo a techo que miran a una enorme plaza (del tamaño de la de Callao, en Madrid), orientada hacia el sol. En esa alegre y antigua oficina nos 'codeamos' unas 15 personas. No hay ventilación.

Cuando llego a las doce de la mañana, al abrir la puerta, un golpe de calor me desriza las pestañas instantáneamente.

La perri, que es perri del norte, perri celta, perri montañera, perri-cabra... no soporta el calor. Se derrite, se muere, no tiene fuerzas ni para odiar.... no es perri.

Ayer empecé a verlo todo en cámara lenta y con ese sonido de tunel uououuuuuuooaaaaaaaaa.... fuego en la orejas, daiquiri en la frente... ¡bajón de tensión!...¡tomate una cocacola!....

¡Enciende el aire acondicionado, cabron (sin acento)!... porque, sí, perrilinos... aqui HAY aire acondicionado.... dos bellos aparatos blancos de los que sale el preciado aire 'fresco' que reactiva mis células y revive mis neuronas-perricas.

Cada mañana, al entrar en la vieja, alegre y horno-crematoria oficina, después de mi vista se adapte a ver los objetos ondulantes (como en una cerretera a 40 grados o en el desierto, mismamente)... pido, suplico, ruego... ¡que me dejen encender el aire acondicionado!.......

¡Solo un rato, cinco minutos, para que las venas de mi cuerpo no exploten al dilatarse tanto y tan rápido! ¡Por Diosssssssssssssssss!

y mi jefecillo del infierno me responde con tono de suficiencia y odio-no-encubierto:

• Espera cinco minutos a ver si tu cuerpo se aclimata (claro, espera cinco minutos a ver si te acostumbras al escape de gas que tenemos... ya veras... dentro de un rato ni lo notas.... ¡claro cabron (sin acento) estare muerta.... no notare nada!
• Es antiecológico.... claarrrrrrrroooooooooo es mejor que yo me muera... ¡que es una perri muerta comparada con ahorrar el equivalente a un zipo en energía (solo quiero cinco minutos, o diez... para airear...)!
• Los del fondo pasan frío: JODERRRRRRRRRR..... Solo quiero cinco minutossssssssssss!!!!!!!!!!!!!!! ¡Morirán por congelación por cinco minutos de aire acondicionado?.... ni el alcohol, ni el tabaco les matarán... pero cinco minutos de aire acondicionado serán letales...

Yo no, no vale hacerme la loca: llego y lo enciendo sin decir nada... y llega el tío y lo apaga... y me riñe.... ¡me riñe!.... ¡Me siento frustrada... impotente.... odianteeeeeeeeeeeeeee!

¡Qué coño hago con este ser boicoteador, infernal y quiere que yo me creme cual queso bree en un pocahontas! ¿Qué coño hagooooooooooooooooooooooooooooooooo!

Quiero cortar contigo

Riámonos de nosotros mismos... hoy lo necesito.

Un, dos, tres... responda otra vez: excusas patéticas que se ponen para terminar una relación:

• Está el clásico: "No es por tu culpa, es por mi" (joder... entonces mejor te dejo yo ¿no?
• "Necesito espacio/tiempo" (si, como todos... pocos podemos vivir en otras dimensiones paralelas!)
• "Soy gay"
• "Tengo paperas en los testículos y en el cerebro"
• "Voy a participar en un experimento de la Nasa que consiste en enviar a un astronauta a vivir a la MIR (que no, Mir) hasta que se muera. Yo soy ese astronauta"
• "Mi mamá no me deja"
• "Eres el peor error de mi vida después de los pantalones nevados y la permanente"
• "No haces juego con mis zapatos"

Y mi preferido:

• "Te quiero pero no puedo estar contigo" (¿Unas hadas malvadas te ha hechizado y si te acercas a mi toda tu familia sufrirá diarrea crónica? ¿Tienes alergia a la belleza suprema? ¿Eres un mentiroso sin verguenza ni conciencia?¿Eres tonto del culo?)....

Aportad vuestros favoritos y vuestras experiencias perrilinos.... riamonos un poco de lo pateticos que son/somos... que desestresa y da fuerzas para sobrevolar la ciudad (como superperrins).... (animin missia).

Cuando eramos salvajes

Cuando teníamos 13 años no fumábamos lucky (ni nada), no bebíamos y no dejábamos que los de FP del colegio de alado nos levantasen las faldas del uniforme... asi que decidimos allanar una propiedad privada.

Era primavera y teníamos la mitad de años de los que tenemos ahora. Ibamos caminando hacia 'La Suerte' (que es una hermita que hay al otro lado de la ciudad y que, por supuesto, no se llama así).... eramos completamente 'indomables' y 'salvajes'. Mientras Drew Barrymore era politoxicómana nosotras íbamos de 'peregrinación'.

Como no bebiamos, no fumabamos, no andabamos con hombres y estabamos hartas de ir al cine, decidimos que lo mejor que se podía hacer una tarde de sol era ir caminando a la susodicha ermita... no, no eran los años 50 y nosotros no eramos Marisol.

El caso es que por el camino vimos unos 'chaleses' con pinta de estar abadonados y la berja abierta. Nosotras no leíamos a Los cinco (¿se llamaban asi?) pero si habíamos visto las suficientes películas de parchis y capítulas de el valle secreto para creernos adolescentes aventureras....

Asi que entramos.... por un agujero que había en la parte de abajo de la puerta. La casa estaba muy bien, abandonada (según nosotras) pero muy bien. No habíamos llegado al salón y ya habiamos decidido que la utilizariamos para organizar fiestas (¿qué clase de fiestas? me pregunto ahora, si no bebiamos, no fumabamos y no ibamos con hombres). No importaba que estuviese pegada a una carretera y flanqueada por otras dos casas. Si estaba asi es que estaba abandonada... y ni los vecinos, ni la gente que pasase por el camino se extrañaría al ver bailar a cinco niñas alajendro sanz dentro-... ni por supuesto llamaría al dueño de esa casa. Porque esa casa no tiene dueño.

En el salón solo había una botella de chimichurri (ahora veo claro que alguien más la utilizaba realmente para fiestas), un trofeo oxidado y una bolsa de deporte.

Como yo ya quería ser perriodista y había visto suficientes películas (como Superman)... la abrí... dentro había un par de pelucas y un cuchillo viejo... ¡Lo juro!...

Un ladrón que se disfrazaba de anciana, un asesino que se disfrazaba de profesora de gimnasia para matar a las niñas... repasamos muchas y muy excitantes a la par que exóticas posibilidades pero sin creernoslo demasiado... en el fondo no podíamos creer que, en vez de estar en la ermita, estuviesemos en la guarida de un asesino en serie...

... para contextualizar os diré que esto paso un año después del caso de la niñas de Alcaser.

... no nos lo creiamos del todo, pero nos asustamos (y nos moló. Nos gusto asustarnos. Estar en una situación de peligro, como en las películas, pero sabiendo en el fondo que no era verdad)... salimos corriendo de la casa... pero antes.... nos llevamos un juego de llaves que había en la cocina.

No volvimos. Pero seguimos teniendo las llaves.

Muchos años después, ya en un coche conducido por una de nosotras... vimos que ¡los chaletes estaban arreglados!.... estaban pintados, tenían ventanas nuevas, coches superpijis en el garaje... y nosotras las llaves....

Hoy haciendo unos recados, oí derepente el nombre del chalete (que no reproduciré porque aunque eramos menores y el delito ya ha prescrito... no quiero que el dueño-asesino-con-peluca... se venge tipo se lo que hicisteis hace 13 veranos):

Puchi le decía a Muchi: Si, si.,... estamos viviendo alli desde que nos casamos... es una casa genial... nos costó un pastón, hija.... gracias a dios que tenemos dinero y no nos tenemos que preocupar....

... quizá sí. Nosotras tenemos las llaves.

Llega la primavera y odio a los que se quieren

(Este post es irónico
No debe ser interpretado literalmente
Si tiene algún problema, consulte con su sentido del humor)

La camisetas de sisa (¡que gran palabra!) y las medias color carne me avisan de que ha llegado la primavera. También los 30 grados que hace mientras camino por el paseo de la playa me dan alguna pista.
Estoy totalmente abstraída reflexionando sobre porque el esmalte de uñas malo se quita con facilidad y el bueno no se quita ni pa jander haciendo que parezca que has descuartizado a una foca bebé con tus propias manos, cuando me doy cuenta de que... o he sido teletrasportada al país de los siameses o todas las personas que llenan los cuatro kilómetros de paseo van en pareja...

... lo que significa que todas las personas que caminan por los cuatro kilómetros de paseo tienen pareja ( y pasean con ella)... menos yo. Al principio me da igual pero luego, según sigo caminando, me siento rara: como si tuviese cinco dedos en Springfield.... miro a mi alrededor un poco ansiosa en busca de alguien que también vaya solo... ¡Es imposible que toda la gente del paseo sean parejas!... me empiezo a inquietar... ¡Esto empieza a parecerse a quiero ser john malkovich pero en versión bridget jones!....

miro hacia atrás, a la arena... ¡Dios mío hasto los perros van de dos en dos olisqueandose!....

... me siento en un banco dispuesta a no moverme de alli hasta que vea pasar a alguien solo...es estadísticamente imposible, es estadísticamente imposible, es estadísticamente imposible...

... llevo cinco minutos sentada viendo pasar parejas y ya no tengo uñas. ¡Dónde está la cámara oculta???????????????????? Empiezo a sentir miedo.
...derepente siento como el banco rebota al sentarse alguien... miro hacia mi derecha con pánico (una pareja no por favor, una pareja no por favor)... Es un chico sólo ¡Dios existe!... ¡y es guapísimooooooooo (el chico, no dios)!.... ¿Donde están el cámara y el guionista de 'Mientras dormias'?....

...la única persona sola a parte de mi en cuatro kilómetros de paseo está sentada a mi lado... es guapísisisisisimo y... saca el móvil:
-¿Dónde estás? Llevo esperándote media hora... me he cansado de estar en la plaza de pie y me he venido a un banco del paseo... joder siempre estás igual eres una pesada... he estado mirando por internet las ofertas... yo creo que el punto es que decidamos si queremos ir más tiempo y quedarnos en apartahotel... o nos conformamos con menos días pero en hotel... vale, vale.. ahora o hablamos... venga te espero aqui... un besín....

¡QUIERO MORIIIIIIIIIIIIIRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!

Me levanto y me voy... estoy esperando en un paso de cebra y en la acera de enfrente hay un espejo enorme: estoy pálida como el marmol, los vaqueros me hacen cuatro culos y tendo el pelo como una oveja (debido a la humedad y la ausencia en la casa de los perriparents de champú extra.mega.supra.liso-efecto-atmósfera-cero)....

Afortunadamente existen los zapatos bonitos, la cerveza y las escritoras victorianas chungas.

La perri toma una decisión ueeeeee (sonido sinchan)

Os vendo una patente, una idea genial (tanto como yo soy modesta): ¡El tomador de decisiones!

¡Pero cuándo lo va a inventar alguien?????????

Es como una especie de auditor vital. Le llevas tu cartilla de ahorros, le das la dirección de tu blog, le dejas que cotillee en tu armario y cuando ya tenga suficiente información sobre tus necesidades, aptitudes y esperanzas… pues (y aquí viene lo mejor): ¡Toma una decisión por ti!

¿Por qué si puedes pagar porque te hagan la ingle jaguallana (solo una porque te duele tanto que no te dejas hacer la otra…jijiji) o te mate las cuquis (ya las llamo así) que se organizan en falansterios en tu cocina... por qué no vas a poder pagar para que te quiten un marrón de semejantes dimensiones?

Esta semana he tenido que tomar una decisión, decisión. Una señora decisión. Y lo he tenido que hacer yo sola, pequeña, perri, asustada, con el rabito entra las piernas …

Yo que tardo media una hora en tomar las siguientes decisiones vitales:

-Me pongo los vaqueros y el jersey negro con los que me siento tan bien o el vestido bata con el que creo que los demas me ven tan bien
-Me compro el champú pelo-extramegaliso-atmosfera-cero o el hipersuprahidratante-antirotura-antivida
-Cocacola o cerveza para comer
-mis maravillosos nuevos playeros tipo Yupiseva o los Mariaisabeles
-Cojo el metro y llego antes o el autobús y veo la superficie terrestre

y, vamos, si tengo que decidir todas estas cosas en un día… pues… ya no puedo hacer nada más porque se ha ido todo el tiempo tirando monedas al aire, sorteando al ‘pin pan fuera’, intentando escuchar mi corazón y todas esas cosas….

El caso es que he tomado una señora decisión. Yo sola. Y ha sido muy dura, tanto que he agotado toda mi capacidad decisoria para un mes… a partir de ahora necesitaré me elijan la ropa y la comida cada día….

Solo os dire que de pequeña quería ser Corresponsal de guerra en Bosnia… y ahora voy a ser corresponsal de guerra en Prada (no es literal… entiendanme… no voy a trabajar para Miuccia)

En mi casa hay caras... ¡como las de belmez!

intrruptor
Originally uploaded by Laperri.

Sí, las hay. Y tengo pruebas. Hoy ha sido un día duro, tenso, trascendente... pero, como casi todo lo que me pasa últimamente, cuando menos me lo esperaba... en el lugar más extraño (en la pared de mi baño) he encontrado algo que lo ha puesto todo patas arriba...
... estaba haciendo pis y derepente la vi... allí estaba... frente a mi... mirándome... un tanto triste... en la pared de mi baño ...¡había una cara!
Lleva allí desde siempre, pero a veces, hace falta tener una sensibilidad rara (como la que tengo ahora) para percibir estas cosas...
... primero me dio miedo y luego un subidón de alegría... asi que cogí la cámara y como una posesa rastree la casa en busca de más caras ...¡Y las encontré!...
Fue como una inyección de oxígeno puro a mi corazón manzanita (que poco a poco se fue desarrugando y acabo hinchado)... definitivamente no se si tengo una sensibilidad rara esta temporada.. pero rara si que estoy.

Un candiense de South Park

canadiense
Originally uploaded by Laperri.

¿Habeis visto South Park 'la película'?... pues en el armario de mi baño habita uno... sera terrance, será philipe.... será el hermanito de kail?

Pulgoso, el de los autos locos

bruto
Originally uploaded by Laperri.

Si... yo siempre me he sentido muy cerca de este chucho... aunque no se si será él... el diente salido, los ojillos alocados, la mandíbula cuadrada y el cazo pronunciado.... ¡también podría ser un robotín!

Risi pixelado

ojillos
Originally uploaded by Laperri.

El muñequito de Risi se me ha aparecido en la puerta del baño... esa sonrisa cuadrada... esos ojillos picaruelos....
... quien me lo iba a decir... aunque... yo ya sentía que cuando estaba sola en casa... en realidad... no estaba sola.

El aburrimiento

Tengo un amigo que dice que solo se aburre la gente que no tiene vida interior. El tiene mucha vida interior. Demasiada. Tanta que repudia la vida exterior.

La perrimother dice que cuando tienes una vida ‘real’ con trabajo, facturas, hipotecas, hijos, padres y todo el pack, el aburrimiento pasa a ser algo así como una casa en las bahamas… sabes que hay gente que lo tiene pero a ti te resulta casi imposible imaginarlo. Hace 40 años que ella no se aburre.

También conozco a un señor que dice que el aburrimiento es algo de niñatos malcriados y ‘merlucíticos’. Para él, reconocer que te aburres es como confesar que no te lavas los dientes o que te has comprado un bolso de 600 euros, lo has olvidado en la tienda y no vuelves a por él… porque te da pereza.

El aburrimiento, en general, está mal visto.

Pero, a veces, te pasas diez días seguidos trabajando. Durante esos diez días, además de trabajar nueve o diez horas diarias, tienes que comer (suele estar bien hacerlo tres veces al día) y para eso debes cocinar (al menos dos veces al día) y para eso debes hacer la compra (una vez a la semana). También debes limpiar y hacer la colada (dos a la semana) que tienes que tender primero y luego destender. A veces, tienes hasta que quedar con tus amigos. Y bueno, también dormir.

Hay gente que incluso tiene hijos (buf… demasiado largo para enumerar) o personas a su cargo (no sitio en la Red para contar todo lo que deben hacer)….

Hay veces, que casi tienes que lavarte los dientes mientras preparas la comida… o hablar por teléfono y hacer pis a la vez (sin lo que sepa tu interlocutor claro) porque no hay tiempo material para hacer todo lo que tienes que hacer… no puedes rascar una hora más porque NO HAY una hora más.

Y un día, de repente… todo eso se para. De golpe y en seco. Llegan una vacaciones y te encuentras con que cuando haces pis, puedes dedicarte a hacer solo pis… que puedes pasarte media hora echándote crema al salir de la ducha… que puedes colocar por fin tus cds por orden alfabético y aún así,… aún así te sobra tiempo!!!!!!!!

¿Y que haces con todo ese tiempo que te sobra?... porque no estas entrenado, no tienes experiencia en distribuir tu tiempo en actividades placenteras. Lo que a ti se te da bien es el funambulismo: andar en bicicleta marcha atrás mientras haces el pino puente sobre el sillín y sirves te al mismo tiempo con los pies…. ¿y ahora te dan una hora para abrir una coca-cola?...

Entonces, te encuentras sentada en el sofá sin saber qué hacer… pensando como una desesperada en una actividad para rellenar ese hueco. Porque no concibes que pueda haber un hueco vacío.

El amigo del principio dice que la gente que llena su vida de actividades sociales, trabajos, gimnasios y cosas hasta que no tiene un segundo libre al final del día lo hace unica y exclusivamente para no quedarse a solas consigo mismo. Para no darse cuenta de que si a su vida le quitas el trabajo, las reuniones y las actividades no hay nada. “Cuando necesitas llenar algo es que está vacío”.

A mi me daba bastante miedo pensar que lo que me pasaba en realidad es que mi vida estaba vacía porque la falta de actividad me produce, en principio, un poco de angustia.
Pero me he dado cuenta es que es simplemente un problema de adaptación. No se puede pasar de Machupichu a Benidorm en un minuto porque te dan ahogos.

Pero como la ley de murphy se hizo carne y habito en la perri… cuando ya estoy acostumbrada a no levantarme del sofá a por un vaso de agua aunque tenga la garganta como un mazapán porque me da demasiada pereza y esperar a que alguien se dirija hacia la cocina para pedirme amablemente que me haga “un gran favor”… entonces… de repente, de golpe y en seco, hay que subir de Benidorm a Machupichu….

… y en ese caso si que hay que hacerlo en un minuto.

Dentro de mi hubo una rubiaaaaaaaaaaaaa

Dentro de mi hubo una rubia….

¡Yo fui Rubia! Lo reconozco… Dios que duro… No se si puedo… ¡Señor dame fuerzas!!!!!!!!!!!!!!!!

Hola me llamo perri y yo…. He sido rubia

¡Hola perri! (me responde las españolas mayores de 50 años al unísono!
(¿Cuándo van a crear Rubias del Bote Anónimas! ¿Cuándo!!!!!!!)

Sí, lo fui…. Fue duro, pero lo he superado. Ahora me tiño de marrón casi negro.

Yo era joven e insegura. Todas las niñas llevaban el pelo frito como la duquesita… mi peluquero me decía que tenía el pelo rubio oscuro (que, en contra de lo que sería lógico pensar, no es rubio sino castaño) y que un baño de color le daría mucha vida y matiz a mi pelo… (lo que, por deducción significaba que mi pelo no tenía vida ni matiz) ¡La perrimother me decía: unas mechitas te sentarían bien!....

¡Fue demasiada presión para una perri pequeña! ¡Yo solo quería ser como las demás niñas! ¡Solo quería saber lo que se sentía al utilizar timotei! ¡La sociedad tuvo la culpa!...

…dios que duro ha sido.

Lo fui superando poco a poco: dije NO a las mechas… pero había estado muy metida en el platino… y el peluquero me dijo que sería mejor ir dejándolo poco a poco… asi que me teñí de pelirroja, luego de castaña claro, después de castaño caoba, castaño oscuro y… por fín..

.. por fín de castaño superoscuro casi negro… A veces me siento tentada: veo a las modelos, algunos me dicen ‘te hacen las facciones muy duras’, pienso quizá cuando llegue el verano unas mechitas me sentarían bien… solo unas pocas… solo para el verano…

…pero entonces respiro y recuerdo que así se empieza… solo unas mechitas ‘para alegrar la cara’, después… unas pocas más ‘que me sientan muy bien’…. Hay que retocar que ya tengo raiz… voy a ponerme otras más claras para que hagan contraste con las de siempre que ya estoy perdiendo brillo…
… y al final, al final… ¡EL PELO FRITO!....
… no puedo seguir es demasiado duro… dios!!!!!!!!!!11

Yo lo he sufrido, y desde aquí os digo: Di NO a las mechas....

(Por favor que las rubias del mundo no me odien… esto es pura exageración… ni me parecen que las rubias sean tontas ni chonis… tengo que guardarme las espaldas… sois muchas y estais muy cabreadas por tanto retoque, mascarilla para el pelo teñido y bromas fáciles…)

En el metro pepero pakistaní

Sí. Ella estaba allí. Olía a recien duchada, rociada con colonia de bebé e hidratada con cremita con un ligero olor a sandía. La camiseta que acaba de destender tenía un suave poso a suavizante que podía aspirar si agachaba la barbilla. .

Y así: suave y un poco adormecida esperaba en el andén al metro.

Cuando se abrieron las puertas vi un tren pakistaní en hora punta. Pero llegaba tarde asi que metiendo barriga para intentar no friccionarme lo menos posible con las 20 personas que había por metro cuadrado (no, no era una mani del PP) me encajé en un hueco que había entre un señor con maletin y una un skater.

Como miniperri que soy no llego a la barras del metro (bueno llego pero debo hacer un estiramiento de brazo que si prolongo durante más de dos minutos me produce una dislocación de hombro)… por lo que los bandazos del metro hacían que me lanzase consecutivamente sobre el señor de maletín (que olía a drenaje de pus de Yurema tras su operación de aumento de pecho) y el skater (que, según el retrogusto que note en mi paladar… había estado metido con 120 cruzados mediovales rociados en pis de vaca diabética en una sauna cuyos vapores provenían de la fosa séptica de una granja de gallinas diarréicas)…

… en uno de los momentos en los que estaba, literalmente, sobre el señor del maletin … el señor (del maletín) hizo un gargajo enorme (tipo ovillo de lana) que…. Se tragó.. y como yo estaba tan tan tan tan cerca… vi la ‘salibaza’ bajar por su garganta… como una boa constrictor cuando se traga un ratón…

…cuando salí del vagón (además de necesitar un test de embarazo de lo cerca que había estado de esos dos hombres) estaba despeinada, sudada, atufada, sobada (cual sobado pasiego)… como si hubiese hecho el paris dakar en mi BH roja con cestita y muy muy muy odiante.

Un pobre treinteañero (esa grupo poblacional taaaaaaaaaan complicado ….jijijijijijijiji – algunos lo intentan superar comprándose converse rosas y volviendo a ponerse los pendientes de la adolescencia--) me arrolló un poco al intentar adelantarme por la izquierda….

… mi mirada de voy a enganchar tu escroto a la palanca de cambios de un taxista del Atlético… le asustó… pero lo peor es que creo que le gustó porque se paso toda la calle mirando hacía atrás en busca de más odio… lo dicho… un grupo poblacional complicado.

meo-sentada vs meo-de-pie

Ya se que esto no es el blog de Gab y que hoy no es jueves sino terrible lunes (hoy es mi octavo día de trabajo seguido)… pero tengo que plantearos un dilema o más bien una pregunta…

¿Qué hacen cuatro chicas inteligentes, guapas, con carreras prometedoras (juas, bueno eso ellas) y un gran sentido del humor un domingo al medio día? (esta NO es la pregunta que quería haceros)…
… pues, a parte de no tener problemas de autoestima pero sí de humildad (bueno yo, particularmente, que soy la que nos echo flores)… criticar a los hombres (así en genérico) al primer calorcillo de la primavera…

porque está muy bien ser independientes, modernas, racionales, autosuficientes y equilibradas emocionalmente pero cansa, cansa mucho y, como dice el gran Boris, “la felicidad no está en la elegancia sino en la vulgaridad”…y tiene razón.

… así que nos entregamos a nuestros más bajos (y auténticos) instintos y partimos de una premisa que se convirtió en conclusión: “los hombres son imbéciles” (sí, sí… barato, simple, simplista, adolescente, tópico, amargado… todo lo que queráis… pero terapéutico y basado en hechos reales).

… el caso es que la queja generalizada era que las que tenían meo-de-pie “querían más” (cual perri) y las que no teníamos meo-de-pie queríamos uno que nos diese más (lo cual en algunos casos es más bien poco)…

¿Es algo genético o biológico por lo que las mujeres siempre quieren pasar más tiempo con sus novios, hacer más cosas juntos, hablar con ellos más por teléfono, que les hagan más caso …. Y los señores no?

¿Es verdad?¿Es que mis perrilanes y yo nos rodeamos de gente ‘rara’?

(Nota: los casos de amor verdadero no cuentan para responder… aunque incluso entre los moldes de cascos azules y los hombres altos y abuelizados (mel-meo-de-pie) pueden darse casos… ¿o no?)

Tres historias

Cuando lo que ves en el horizonte son diez días de trabajo seguidos y tienes un sueño tan grande que podrías dormir aunque tu habitación estuviese entre los estudios de Paulina Rubio y Yurema…. A veces, oyes historias, pequeñas historias que hacen que las comisuras de tus labios suban momentáneamente hacía arriba y decidas que, quizá por un día, podrías dejar de emitir gruñidos y tratar de articular sonidos completos.

Yo he oído estas tres en los últimos días y os las cuento porque para eso es para lo único que yo sirvo: para contar cosas (como el conde drácula)

Primera Historia

La pequeña mini V viajaba felizmente en la parte de atrás del coche de sus padres… viendo los árboles y las casas pasar. Su madre se dio la vuelta y le dijo:
-mini V hoy vamos a comer a Burgos
-No quiero… manifestó miniV
-¿Pero por qué no mini V? Burgos es un sitio muy bonito- intentó convencerla su madre.
-No quiero comer en Burgos- mini V lo tenía claro y así de claro se lo hacía saber a sus padres..
-¿Pero por qué no quieres comer en Burgo mini V?
-¿Pero Burgos no es el sitio de chicken ese?... preguntó miniV
-Nooooooo…. Jajajajaj… mini V. El sitio del chicken es el Burguer… y nosotros vamos a Burgos… Bur-gos..
-Ah vale… dijo mini V

Segunda Historia

Los padres de la abuela de Nare, es decir, sus bisabuelos, estaban enamorados. Los padres de sus bisabuelos, es decir, sus tatarabuelos no querían que sus hijos (los bisabuelos de Nare) se casaran. Se oponían totalmente a su relación.

Los bisabuelos de Nare,,,, que llamaremos Para y Mare (ojú)… querían estar juntos y no sabían qué hacer para conseguirlo… sobre todo después de que los padres de Mare la encerrasen en su habitación y le prohibiesen salir a la calle para evitar que se viesen.

Mare y Pare, pensaron y pensaro y llegaron a una conclusión… si ella se quedaba embarazada tendrían que casarse y podrían estar siempre juntos.. ¿pero cómo embarazar a una mujer que está encerrada en una habitación?

¡Pues a través de la ventana! O, en este caso, a través de las rejas de la ventana (vease ventana toledana)….

…y allí agarrado a las rejas de la venta Mare, Pare la tomó…. A través de las rejas…
Mare se quedó embarazada y se casaron…
De aquella reja nació la abuela de Nare… y después la madre de Nare… y después la propia Nare.

Tercera Historia

Cuando abrió el cajón de su mesa de trabajo había una caja de gominolas, las mismas que ella había comprado porque eran las únicas que conseguirían que su día no fuese un infierno.

Perri, un poquito más….

Así soy yo… una inconformista, insatisfecha crónica… con todas las frustraciones, decepciones y empuñamientos de hachita que ello conlleva…

Una amigo me puso el apodo: “Perri, un poquito más…”… porque dice que cuando ya he conseguido lo que me proponía, cuando ya he llegado a la meta, siempre quiero un poquito más…

He conseguido cuadrar mi horario de proxeneta con la agenda de ministros de mis amigos y quedar para ir al cine. Estoy muy contenta. Pero cuando salgo del cine… no es suficiente… quiero un poquito más… quiero ir a cenar.

Cuando estaba en paro (bueno de free lance, que siempre queda como más digno y mejor) quería un trabajo. Una nómina. Cualquier nómina. Ahora que ya tengo trabajo y una nómina… quiero un poquito más (de las dos cosas: trabajo—no más cantidad, me entiendan ustedes- y nómina).

Me siento en mi sofá después de un día horrible, con mi colacao y solo pienso en ver los capítulos de House… pero cuando terminan… lo siento me resultan insuficientes… quiero… un capitulito más.

En el McJonals… me pido un menú mcchicken… la coca-cola es de medio litro y siempre me da como mucha alegría verla (muevo mi rabito gordo), pero a mitad de la hamburguesa ya me la he bebido entera y solo quiero… un poquito más… justo lo que le queda a mi compañero de burguer que, realizando un incomprensible ejercicio tantrico cocalesco, aún conserva más de un cuarto….

Hoy no tengo que madrugar… asi que me dejo dormir hasta una hora razonable… cuando suena el despertador me digo.. un ratito más y vuelvo a retrasarlo (total tampoco tengo que hacer nada urgente)… vuelve a sonar… un ratito más (total ya iré a hacer la compra mañana)… tercer despertadorazo... por favor, por favor… un ratito más…(a ver… no tengo mucha hambre… ya desayunaré en el curro)…

¿Un poquito más?

Corazones corcho

¿Qué pasa cuando a una persona le falta una mano? Supongo que nunca podrá ser pianista profesional... ni tirar con arco... ni hacer un mantel de diez metros de encaje de bolillos... supongo que aparte de eso puede tener un magnífico sentido del humor, ser brillante en su trabajo, tener habilidades sociales que una perri enviadiaria... todo menos la mano que les falta...

Igual que hay gente que nace sin una mano (es raro pero pasa) también hay gente que nace sin corazón. Yo los llamo croazones corcho (es raro pero también pasa). El problema es que cuando miras a una persona que ha nacido sin mano te das cuenta enseguida de que le falta una mano, pero cuando miras a una persona que no tiene corazón tardas bastante en descubrir que le falta el corazón (es lo que tienen los órganos que están dentro... y no es plan de pedirle un tack a cada ser con el que te relacionas: hola, sí eres muy majo y bastante guapete... ¿me puedes pasar un tack abdominal? NO).

Como una persona a la que le falta una mano, una persona a la que le falta el corazón puede tener un magnífico sentido del humor, ser brillante en su trabajo, tener habilidades sociales que una perri enviadiaria... y ser una buena persona (con valores morales y todo el quit de culpabilidad católico)... todo menos un corazón...
... y claro sin un corazón hay ciertas cosas que NO PUEDES hacer: como........ por ejemplo........... querer....

¿dejas de ser una persona normal porque te falte una mano? NO.
¿dejas de ser una persona normal porque te falte el corazón? NO.
¿Es culpa de la persona que nace sin una mano el no tener una mano... se le puede culpar por ello?NO.
¿Es culpa de la persona que nace sin corazón el no tener un corazón... se le puede culpar por ello no?NO.... es como otra disfunción cualquiera.

¿Puede todo el amor del mundo hacer que una mano crezca por generación espontánea?NO
¿Puede todo el amor del mundo convertir el corcho en sangre?No... os lo aseguro.

A veces piensas que si te esfuerzas mucho puedes convertir un corazón de chorcho en uno de verdad... pero no es así. No pasa nada... es como cualquier otra disfunción... pueden buenisimas personas, tener un gran sentido del humor, ser muy brillantes en su trabajo y ser unas buenas personas... solo que... NO PUEDEN QUERER.

Es dificil aceptarlo... como es dificil entender porque unas personas nacen sin una mano y otras tenemos dos... es difícil aceptarlo incluso cuando te lo han advertido.

Y quizas os pregunteis, o no, pero da igual yo os lo cuento, cuándo y cómo he llegado a esta reflexión.... de rodillas junto al vater.... me he pasado tooooooooooodo el sábado vomitando (lo siento, se que no me habeis preguntado)... sin parar.... no he podido ni comer ni beber nada... supongo que fruto del cansancio y la deshidratación me he puesto a pensar en esta cosa tan rara...
...os pido que no me lo tengais muy en cuenta... soy mala enferma y cuando me encuentro mal... suelo permitirme algun pequeño lujo como escribir sobre lo que me de la gana....
... ya puedo comer yogures.

¡Poder perrrrrrrrruno!

Esta semana de insomnio, dolores terminales de espalda y momentos metafísicos ha terminado por fín… porque sino la que iba a terminar iba a ser yo.

Y así, según se va terminando siento como un deseo incontrolable de catarsis, me invade el espíritu de la noche de San Juan, me posee la personalidad de una ‘tiradora’… y quiero poner un poco de punto y aparte (que es como estar un poco embarazada).

Pequeña Ded me aconseja que la acompañe a una clase de cardio boxing para expulsar todo lo malo a base de ostias,,,, pero es que yo siempre me he visto más como la prota de La casa de las dagas voladoras… meciéndome silenciosamente entre los juncos mientras lanzo miniachitas con mi kimono

Así que, copiando una idea de la pequeña Gab, he fabricado una cápsula que lanzaré a un espacio (a uno cualquiera eh, no al espacio asin en general) de una hostia (eso sí, Ded) y espero que orbite un buen rato y después se desintegre en miles de millones de pedacitos de polvo imperceptible al entrar en contacto con la atmósfera y que después todos los perris sifilíticos meen sobre ese polvo.

Los ‘habitantes’ de la cápsula son el jare-cabron ordenador que me está machacando las vértebras, las exigencias externas totalmente inasumibles que me estresan, angustian y hacen que se me caiga hasta el pelo (literal),
….ese asqueroso café de máquina que me tomo cada mañana porque no me da tiempo a desayunar y que me está haciendo polvo el estómago y que me pone de mal humor desde el primer sorbo….
… las comidas frente al jare-cabron ordenador…
… las uñas que me he comido a lo largo de esta semana (volumen bolsa de pipas facundo)
… las pielecillas de los dedos que me he comido a lo largo de esta semana (250 gr de jamón perri… sí, me autocanibalizo)…
…el corrector de ojeras que uso más que el champú (real)…
…el meo-de-pie-erializador…

…. ¡Me he quedado como una hoja!¡Como una bolsa de Riskettos sin riskettos!¡como el aire!¡como si pesase diez kilos menos!... ¡como Dios!....

…os lo recomiendo… supongo que una vez al mes o asi viene bien darse un masaje, ir al fisio… o lo que sea… pero yo, perrilinos os lo recomiendo encarecidamente, una vez al mes… llenad una cápsula con todo lo que os sobra y mandarla a ser meada por perri sifilíticos tras haberse convertido en polvo al entrar en contacto con vuestra realidad… (porque Gab, es verdad, la capsulas las mandas lejos pero vuelven… el truco está en que se desintegren al tocarte)….

Sobrevuelo…. Cual perri de la casa de las dagas voladoras

HOY: A LA PERRI LE DUELE LA ESPALDA

Continuando con la semana de quejas en el corte inglés…
…la perri productions presenta:

ME DUELE LA ESPALDA

De una forma brutal e inhumana, me duele como si un hipopótamo obeso hubiese dormido sus 14 horas de sueño sobre mi…
… como si yo hubiese dormido en una caja de naranjas… con los clavos hacia dentro…
… como si fuese una lavandera de esas antiguas que utilizaba tabla y hubiese batido el récord de horas continuadas de frotado mientras recibo los cien latigazos de Cristo…
…como si hubiese intentado a emular a nadia komanecci sin calentamiento previo y embutida en unos vaqueros recién lavados y dos tallas más pequeños (en mi caso el calentamiento daría igual… pero es para hacerlo más visual)…

Me duelen las cervicales..que hacen tiriquitauntauntaun… cual castañuelas de marisol
Las lumbares me pinchan
Tengo los hombros cargados
Y cuando estiro el brazo noto que el hombro se me descoloca…..

… parezco una artrósica oxidada y tensa…
…siento que alguien tira de todos mis músculos en direcciones opuestas…

solo quiero
a)un masaje,
b)un fisioterapeuta o
c)doce horas sobre un colchón como dios manda…
d)un masaje dado por un fisioterapeuta en una cama como dios manda

… pero me esperan unas cuantas horas de trabajo más en este silla de tortura y luego un somier que hace ñiquiñiqui de la forma más indiscreta jamás inventada…

ME DUELE LA ESPALDA… ¡ME DUELE MUCHOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!