jueves, junio 30, 2005

La dictadura de los débiles

"Es que el es así" "Es que, ya sabes, tiene muy mal carácter" "Es que es muy sensible"

Seguro que en todos vuestros trabajos existe ese ser al que "le da aquí en las cervicales el chorro del aire acondicionado". Esa persona que pone pucheros y obliga a apagar el aire aunque sus otros 20 compañeros chorreen sudor a litros. Porque no importa que todo el mundo sufra mereos y tenga alucinaciones, lo importante es que "la/el pobre no se quede como un pajarito... que tiene las cervicales fatal". Una sola persona obliga a que todos los demás sufran solo para no sentir "el chorro en la coronilla". La solución lógica no sería que esa persona se trajese una chaqueta, pañuelo, collarín...no. Si se te ocurre proponer eso eres un borde/inhumano/malcompañero/egoista... eso sí... esa persona que obliga a que el resto trabaje a 45 grados es esa pobre/sensible/débil/conquien sersolidario... ¿es esa persona solidaria con los demás?

Seguro que también conoceis mucha gente que puesta en la tesitura de elegir entre una persona infernal que se enfada por todo, les contesta las cosas más bordes, es caprichosa y tiránica y tu... la prefiere a ella. Realmente no la prefiera a ella, simplemente prefiere no recibir los insultos, borderías, malas caras y chantajes emocionales, y cede a sus peticios para no tragar con esto. Saben que tu no les responderás con insultos, borderías y manipulaciones. ¿a quién disgustar a la persona odiosa o la amiga comprensiva?... así recompensamos a la gente que no se porta con nosotros como auténticos egoistas.

También habréis vivido esa situación en la que, en las mismas condiciones, se disculpa, consuela o ayuda más a la otra persona porque "es más sensible", "es así" o "es más débil"....

¿Es que los que se supone que somos fuertes no somos también sensibles, no sufrimos cuando nos rechazan, cuando nos tratan mal, cuando no nos comprende?... nadie dice "no es más fuerte. Simplemente no quiere molestarnos con todos sus problemas, cargarnos con sus inseguridades, hacernos sufrir con sus dolores. No quiere cosas malas para nosotros"....

...¿no hay en todas las personas supuestamente débiles un punto bastante grande así tipo agujero negro de egoismo? ¿no es su supuesta sensibilidad (todos lo somos) una especie de escudo que justifica lo injustificable?

"Oye es que verás, me estas clavando un puñal por toda la espalda, les estás dando vueltas, me estás echando gusanos carnívoros en la heridas y mientras me meas en la mano que desgarras con ese taladro oxidado, viertes nitrógeno líquido en la cajita de mis lentillas y me obligas a ponérmelas después"....
...."Es que... sino le voy a hacer mucho daño a Jare, y es mucho más débil que tú... es una persona muy sensible a la que podría destrozar si te paso un clinex como me has pedido. Tienes que entenderlo, pasarte un clinex podría desestabilizarle de forma irreparable. Tu eres mucho más fuerte... entiéndelo no puedo pasarte el clinex sin acabar con su vida"....

...."Pero es que tengo un boquete en la aorta (gracias lo-este paréntesis no tiene nada que ver con el post) y solo necisito un clinex para taponarlo y no morir... y además tu te acabas de comprar en el carrefour una oferta de esas de: compra 100 paquetes y te ragalamos 200 más y un estuche para guardarlos"...
..." no lo siento, si te doy un clinex el morirá de pena y dolor"
...."si no me lo das yo también moriré"
...." lo siento, él es más débil. No soportará que te de el clinex. Tu eres más dura. Seguro que puedes fabricarte un tapón para tu aorta con saliba solidificada".

¿soy nazi?

miércoles, junio 29, 2005

Asi quiero que sea mi verano


carmen
Originally uploaded by Laperri.
Sí, quiero que sea así... nada de cosas 'alternativas' y chungas. Quiero que sea así: fácil, refrescante, frívolo, de rápido consumo y satisfacción inmediata...
...quiero levantarme tarde, ir a la piscina con un sandwich pringoso, pasarme horas vuelta y vuelta sin pensar en nada más que en quitarme con una pinza los pelillos rebeldes de las ingles... bañarme constantemente y volver a casa con el bikini aún sin secar haciendo marcas horribles y avergonzadoras en la camiseta... echarme varios litros de aftersun para no metamorfosearme en gamba y después ponerme ropa recién planchada por esa profesional que es mi madre, maquillarme danto rienda suelta a la hortera ochentera que hay en mi y exhalando calor y relajación por todos mis poros salir con mis amigas, bailar todos los éxitos veraniegos y grandes revivals del pasado, sentarnos con una cerveza en la calle a hablar mientras nos acaricia la brisilla y dormir... dormir plácida y felizmente..

La verdad es que me pasaré todo el verano trabajando hasta las siete de la tarde pegada al asfalto y más sola que mi frapuccino (sí, lo es. soy chunga voy al starbucks. El frapuccino es una de las pocas alegrías de mi verano. no me arrebateis eso también).

Sigo Viva

Estoy viva…he sobrevivido heroicamente a una noche sin dormir, no quiero que nadie se preocupe. Si en estos días no he escrito no ha sido por falta de ganas sino de tiempo. Finalmente conseguí dormir con ayuda de un baño tibio, cena ligera, hipnosis televisiva, dormidita, infurelax y corriente a tope en el cuarto…. (cuan mejor hubiese sido recurrir a los remedios naturales-animales-biológicos… ay!... basta!)

Vivo instalada en el odio hacia todos aquellos que planean sus vacaciones y hablan de playas, piscinas, viajes y “comprar ropa para las vacaciones”….yo, evidentemente, no voy a tener vacaciones. Me voy a pasar todo el verano en la ciudad ‘asfixiante’, sudando como un pollo, sufriendo insomnio, alimentándome de líquidos, y más sola que la solísima campanada de la una (dong) mientras mis amiguitos (que ahora odio) disfrutan de tiempo libre remunerado… Encima y como soy masoquista profesional me comprometo a hacer trabajo que no se si podré hacer sin morir de asco…

… en fin, que os odio mucho a todos… y que escribiré mis perricosas en perribreve. I promise…
... podeis contarme vuestros refrescantes, remineralizantes y relajantes hasta el asco plantes para que os incluya en mi lista de 'envidiar a'...
(el otro día le regalé a un amiguo un muñeco de vudú por su cumple y estoy pensando en arrebatárselo para utilizarlos contra.... ¡mi mala suete!)

lunes, junio 27, 2005

NO PUEDO MÄS

Otra noche sin dormir… necesito drogas y que sean duras!!!!!!!!!
Mi cerebro está cercano a la licuación…
No tengo fuerzas ni para ir al baño aunque mi vejiga está a punto de estallas
Solo pienso en que lleguen las doce para meterme en la cama, dormir del tirón (por Dios, quiero dormir) y levantarme mañana hecha una javata…
…quiero que este día acabe lo antes posible y los minutos pasan taaaaaaaaaaan lento.

Voy a cambiar el nombre de mi blog a diario de una insomne que quiere acabar con su vida.

viernes, junio 24, 2005

Más cosas raras

Hoy iba yo toda mona por la calle pensando en los regalos que tengo que comprarles a un par de amiguitos (¿qué comprar que sea bonito, personal, de el pego y no te arruine?) cuando una chica salió disparada de un portal llorando a moco tendido (llanto sonoro incluído) toda decidida hacia algún lugar que, a mitad de la calle, se dio cuenta de que no sabía cual era. Se paró, miró hacía arriba y hacia abajo con desesperación... como buscando algún sitio donde refugiar su maltrecha dignidad. Yo me iba acercando y según me aproximaba me iban subiendo las ganas de decirle que en la sandwichería de la esquina había unos baños muy cómodos para poder llorar a gusto (siempre desiertos, amplios y muy limpios....¡donde estábais cuando os necesité!)... pero me pareció como demasiado violento e íntimo....

...y entonces la chica, que era muy guapa y tenía ese gesto de "necesito protección" que ponen las actrices americanas cuando se apoyan contra una ventana envueltas en una chaquetona de lana gris (tipo scarlett en lost in traslation)... hizo contacto visual conmigo, se sorbió los mocos y me dijo: ¡Te lo puedes creer? ¡Ha dejado embarazada a su ex novia! ¡A su ex novia!....
...yo no sabía que decir. Bueno sí que sabía que decir: ¡ese tío es un cabrón!... pero evidentemente mi corporativismo no llega hasta abrazar a desconocidas por mi scarletts que sean... Así que me quedé parada unos segundo sin saber que hacer. Ella también estaba parada buscando como una loca un clinex en el bolsillo (llevate el rollo que te va a salir mejor, me apeteció decirle), me volvió a mirar... hizo pucheros como pidiéndome perdón por el númerito y cruzó la calle.

Yo le devolví una sonrisa de esas que dicen: tranquila, hiroshima dejó secuelas pero siguen viviendo allí... y seguí caminando. Pensé que ultimamente me pasan cosas muy raras y también que esa chica era completamente normal y que se había comportado como una loca perdida sin el menor control sobre sí misma... y me dio miedo pensar que yo puedo encontrarme un día en mitad de la calle chillando a una desconocida con collar de puas: ¡Ha dejado embarazada a su ex novia!....
.... luego pensé que no y volví a pensar en los regalos de mis amigos. Pero me acuerdo muy bien de la cara de esa chica.... y os juro que era normal (como dicen siempre por televisión los vecinos de los psicópatas más crueles).

jueves, junio 23, 2005

Noche en blanco

Eran las seis de la mañana cuando miré el reloj. Me había acostado a la doce y media de la noche después de enfriar mi pequeño horno-habitación con mi pequeño ventilador. Después de leer dos líneas me entró sueño y con el run-run del ventilator de fondo cierro mis ojinos perris regodeándome en la suavidad de mis sábanas y en el pensamiento que esta semana me acompaña cada noche: "Este es el mejor momento del día"....
... pero a los 20 minutos sigo oyendo el run-run y noto que no estoy dormida... me digo: "Perri tranquila hoy te has tomado dos cafeses y es normal. Piensa en algo relajante". Y yo, que soy muy obediente conmigo misma me pongo a ello: pienso en la playita, sopla la brisa muy suave y yo estoy tumbada sintiendo como la arena me masajea la espalda y está atardeciendo, hay la misma luz que en la peli que vi este fin de semana Primer y que NO entendí... lo siento, si, soy cork, no me empané de nada... porque ¿él es su propio clon desde la primera historia o aparece la segunda vez que vuelven al pasado o no lo es hasta la imagen del final? ¿cuando corren detrás de una casa es el mismo a quién se encuentra? ¿por qué fui a verla en versión original?....¡BASTA! esos pensamientos no me ayudan a desconectar precisamente...
... es la una y media y sigo consciente. Empiezo a pensar que no me duermo por el run-run del ventilador así que lo apago...
... son las dos y media. Estoy bañada en sudor y se me pega la sábana cada vez que me doy media vuelta. "Tranquila perri, si te duermes ahora mismo descansarás el tiempo suficiente. Vamos a probar a contar"... Vale: 1, 2, 3, 4, 5, 6, .....
...¡BASTA! ¡NO PUEDO MÁS!... tengo demasiado calor me ahogo!!!!!!!!! abro la ventana y entra un hilo de aire... son las tres y cuarto de la mañana..."estamos al límite. Si no te duermes ahora mañana vas a estar hecha una mierda. Duerme, duerme, duerme...." ¡NO PUEDO! ¡Joder, subconsciente racional-que-facil-es-todo-de-los-cojones!... esto ya no puede seguir así: tengo que dormir, tengo que dormir, tengo que dormir...¡Duermeteeeeeeeeeeeeee, te lo ordenoooooooooo!

...son las cuatro de la mañana. Hemos superado el umbral del desvelo... estoy oficialmente insomne... estoy muy cansada, estoy muy cabreada, tengo las pulsaciones a mil y una capa ya gelatinosa de sudor sobre mi cuerpo... no puedo más: me siento, enciendo el ventilador a toda mecha, me pongo unos tapones y hago ejericicios de respiración.... si alguién hubiese entrado en la habitación en ese momento se hubiese encontrado con: una perri en pijametu en una sala a oscuras a las cuatro de la mañana haciendo tai-chi mientras el aire mueve su pelo... ¡escalofriante!...

..."ya está ahora me voy a dormir... hace fresquito... no oigo casi el run-run y estoy echa polvo... estoy casi.... pero tengo que dormirme ya porque sino mañana voy a tener un aspecto horrible y tengo que ir a la junta por la noche y me encontraré tan mal que querré llorar y todo será un infierno... ¡Dios, que infierno, la Junta!, no queiro ir, no quiero ir, no quiero ir"....
-Son las cinco y media de la mañana...no puedo más ¡Quiero drogas! ¡Voy a tomarme lo que sea, lo juro! ¡Que alguien me de algo...quiero dormir...quiero dormir...!

....son las once de la mañana...¡JODER, LLEGO TARDE A TRABAJAR!

miércoles, junio 22, 2005

Peligro: perri

Hoy:
-se ha ido la luz mil veces... he perdido mil veces lo que estaba escribiendo y ¡NO HAY AIRE ACONDICIONADO!
-me duelen los ovarios... me duelen tanto que desearía estirpármelos con una cuchara de helados.
-toda la ropa se pega a mi y estoy pringosa
-me he tomado un café después de comer y estoy espídica
-tengo hambre porque estoy menstrual perdida y mi cuerpo me pide que le alimente. Como se ha ido mil veces la luz, la máquina de comida ha petado y no puedo comprar ni una triste bolsa de patatas fritas
-tengo sueño infinito porque el calor no me ha dejado dormir hoy por la noche
-tengo que ir a una juntadedistritoenelculodelmundo
-estoy irascible infinito y no me aguanto ni yo. Desearía tener en mis manos un bazoca y matar a todo el mundo... me siento como michael douglas en un día de furia pero en español y en enfadado...
... soy una perri menstrual, sudorosa, hambrienta, somnolienta y enfadada... ¿alguién quiere meterse conmigo? ¿quiere alguien llevarme la contraria?....
...yo estoy lista: echando espuma por la boca y con el bazoca en ristre...AGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG

martes, junio 21, 2005

Un día en la piscina de la otra esfera

Este fin de semana fui a la piscina. Debí confundirme y entrar en una dimensión paralela porque me pasaron cosas muy raras. Como él sábado por la mañana había ido a teñirme la raiz (y ocultar esas canas que me hacen sentir vieja y desgraciada) decidí meterme en la parte que menos cubre de la piscina para no mojarme el recién domado cabello cual vieja provinciana. Estaba yo chapoteando modo perro (para no mojarme, y que conste que yo nado cual sirena) cuando un niño sobrealimentado, con un moreno de menor abandonado en la piscina por sus progenitores, se me acerca lentamente. Según se va aproximando me doy cuenta (no llevo gafas en el agua, hasta ahí no llego) de que lleva las manos en alto y apachurradas entre ellas dos galletas maría. El niño se para me mira y me dice: ¿Quieres una galleta?.... yo miro la masa marrón que se le escurre entre los dedos, miro su cara prieta y le digo... ¿Quién es tu madre?... el niño me mira, se asusta y se marcha caminando sobre sus patotas a ofrecerle a otras "niñas" sus galletas.

En el pseudocesped, un par de mujeres con pinta de actrices porno del este y de los años ochenta toman el sol en topless... yo estoy sentada enfrente riéndome sola con el periódico. Derepente empiezan a echarse aceite cual ellas mismas y todos los viejos calcinados y en fardahuevos que tengo a mi alrededor abandonan su posición sapo-quiero-captar-hasta-el-último-rayo y como si alguién hubiese apretado un botón se incorporan como un resorte para ver el espectáculo...

...yo también miro....y.... ¡es increible! una de ellas tiene los pechos tan siliconados que sus pezones miran directamente hacia arriba... como si le hubiesen puesto un tapon a un botijo... ¡menudo desafío a la leyes de la gravedad!... Bueno el caso es que al atardecer un par de hombres con pinta de narcotraficantes del este y de los años ochenta llegan a recogerlas. Los narcotraficantes van de uniforme: camisa de seda negra brillante, cadena de oro y pelo cortado a lo van dame... y mientras sus actrices porno se visten (por supuesto no llevan sujetador) me miran. Yo me hago la loca y me oculto detrás del periódico pero derepente esos tios dicen claramente la única frase que yo conozco en serbio...

... y ahora explicaré porque la conozco (lo siento): cuando eramos pequeños y había guerra en yugoeslavia, los padres de un chico del cole trajeron a un niño serbio para que pasase el verano con nosotros. El niño no hablaba español y desde luego nosotros no hablabamos serbio... pero cuando le llevamos a la playa el nen solo sabía decir "dobro sissa" (así sonaba vamos)... al principio pensabamos que era algo así como "que bonita playa", pero después segun ibamos relacionando la respuesta (dobro sissa) con el estímulo que resultó ser tías pechugonas entendimos que lo que quería decir era: "buenas tetas".

...así que los narcotraficantes del este y de los años ochenta me miraron y mientras sus actrices pornos con pezones mirando al cielo dijeron: "dobro sissa".... yo no podía creerlo pero era cierto... me quedé tan impresionada que los narcotraficantes se miraron como diciéndose que era imposible que les entendiese... pero los entendí!!!!!!!!!!... muy fuerte!!!!!!!!

Así que cuando mis amigas me preguntaron que qué tal en la pisci dije:
Bien, he ligado con unos narcotraficantes del este y de los años ochenta a los que les gustaban mis tetas y un niño de cinco años me ofreció galletas maría dentro de la piscina.

viernes, junio 17, 2005

Solo un segundo

Cosas que siempre pierdo:
-Las gomas del pelo... se desintegran, lo juro.
-Las ranitas del pelo... se sienten solas sin las gomas, no pueden soportarlo y se inmolan sin dejar rastro.
-Ese anillo de dos euros... ese que he visto, me ha encantado, me he comprando sin sentimiento de culpa y ha decidido ir en busca de las gomas desaparecidas...
-Las lentillas: me las quito en cualquier sitio y se mueven de bolso en bolso, pero, lo juro, lo hacen ellas solas sin comunicarme su cambio de domicilio y entonces me vuelvo loca en su busca y captura... terribles pensamientos sobre el dinero que tendré que invertir en reponerlas y el tiempo de ceguera que soportaré hasta su clonación producen en mi sudores fríos.
-El cortacutículas (sí, lo uso. Sí, ya se que es un signo inequívoco de que soy una psicópata y sí, no puedo vivir sin é)... I ¿dondé está mi cortacutículas?
-Las ganas de continuar enfadada con gente que se lo merece

jueves, junio 16, 2005

Eclipse lunar, desequilibrio perri

Debe haber habido (me encanta) un eclipse lunar y yo con estos pelos... de verdad que están pasando cosas raras (o puede que sean normales pero nuevas). Todas las perris que me rodean están en crisis sentimental...T-O-D-A-S. ¿No era el verano el tiempo de los rolletes felices y sin repercusiones en la salud mental de la gente?

El caso es que ayer me di cuenta de que había pronunciado frases como:
-Vivimos en un constante jo
-Si estuvieses en una fiesta de polo en la casa de campo tu radar interno encontraría en un nanosegundo al único freak que conoce la diferencia sociológica entre las lectoras de la ragazza y la superpop
-Ese tío te arrastrará en su desequilibrio treintañero hasta las tardes de domingo preparando juntos los tuppers de comida del resto de la semana.
- Si existiese una pastilla para que tu guste el que debería gustarte estaría más agotada que la crema autobronceadora de Johnsons (si no la conoceis os la recomiendo)
-Si estamos sufriendo a los 25 la crisis que se supone que tienen las de 30 que nos va a pasar cuando lleguemos, etc...
.... en un sólo día.

Las hay que son felices senti-domingo-cubierto-mente. Pero son las que están en esa fase desde hace tiempo. El resto o viven en crisis o en el más seco, reseco, recién quemado erial (abrasado por un meteorito cabrón). Es que ayer fue muy fuerte porque mantuve conversaciones por separado con al menos tres perris diferentes en las que se pronunciaron frases como:
-¿Es que no hay tíos normales?
-¿Es que estoy gafada o qué?
-¿Por qué siempre me gustan los peores?
-Los tíos son escoria
-Los tíos son mierda
-Los tíos son todos iguales (está la oí muchas veces)
-Hasta aquí llegamos
-Le voy a mandar a la mierda
-Esto no puede seguir así
-Voy a pasar de todo
-Estoy mejor sola
-El lesbianismo es el único camino...

¿Alguién me quiere explicar que está pasando? y sobre todo ¿Es normal que el erial te vaya pareciendo cada vez más un lugar acogedor y seguro?

miércoles, junio 15, 2005

Mujeres acosadas

Queridas perris (y perros)... el post de ayer dio lugar a un spin off (como diría un señor que odia que lo nombre): ¿por qué las mujeres tenemos que aguantar ciertas cosas por el hecho de no tener pito? y, sobre todo, ¿qué hacer para planterles cara sin acabar con ella rota? (leer los commets de Aguadora y Campanilla de ayer).

El domingo pasado tres chicas guapas, inteligentes, profesionales bien remuneradas que saben lo que quieren y yo estabamos tomando el airecito rico en la plaza de San Andrés y La Paja. Porque sí señores, lo que hacen las chicas guapas inteligentes y bien remuneradas profesionalmente un domingo por la tarde no es pasear al calor del atardacer con unos chicos guapos e inteligentes, ni siquiera recuperarse físicamente del encuentro susuarrrrrrrrr con chicos guapos e inteligentes (o simplemente chicos si son heterosexuales). Lo que hacen las chicas guapas, inteligentes y bien remuneradas profesinalmente un domingo por la tarde es tomarse una cocacola juntas.

Bueno el caso es que estábamos todas juntas (las cocacolas, las chicas guapas inteligentes y bien remuneradas y yo). Tan tranquilas, criticando cual hienas hambrientas, intentado esquivar el síndrome de domingo. Entonces dos tios plastas y puestos de distintas sustancias, primero uno y después otro, nos obligaron a levantarnos de nuestra pequeña parcela de suelo y cambiarnos de sitio: ¿os amenazarón con un chucillo jamonero oxidado?, me preguntaréis. La respuesta es no. Lo que hicieron fue ponermos violentas diciendo estupideces, sentándose tan cerca que podíamos contarles los muchos pelos que tenían en la nariz y tocarnos (sin propasarse pero lo suficiente para que te apetezca sacar un machete y cortarle las manos al más puro estilo coránico).

Nos cambiamos de sitio dos veces y luego nos fuimos. Enfadas, cabreadas e impotentes. ¿por qué tenemos que irnos nosotras si eran ellos los que nos estaban molestando? ¿qué podíamos haber hecho en vez de clauidicar e irnos (diré que estaban tan puesto que una reacción semiviolenta no hubiese sido extraña)? y ¿por qué de entre toda la gente que había en la plaza se acercaron precisamente a nosotros?.....
....¡Porque eramos el único grupo de chicas solas de toda la plaza! ¡Sólo por eso se atrevieron a tocarnos los cojones!

El caso es que sientes que esa gente (y mucha más) cree que tiene el derecho de dar rienda suelta a sus perversiones y que nosotras tenemos que aguantarlo solo porque somos mujeres y ese es nuestro deber... parece que te consideran inferior... ¿pero que puedes hacer sin acabar con un cascote de cerveza en la garganta?

No lo se, pero si se lo que mi mente perri imaginava mientras pasaba todo eso: pensaba que era como Uma en Kill Bill que sacaba mi patada voladora y les hacía vomitar todas las pastillas que se habían metido de golpe y luego les obligaba a volver a comérselo con mis manoloblanick de dominatrix... al fin me despedía con un golpe de melena: wash, wash y me iba mientras sonaba Where do we go? de los Guns and Roses.

En fin que podéis utilizar estos comments para contar situaciones odiosas como la de Campanilla y que haríais para vengaros. Yo, personalmente, cuando me pasan cosas parecidas en el metro utilizo el pisotón de hipopótamo obeso combinado con sonrisa soy-una-zorra-y-lo-se-pero-tu-eres-peor-y-los-dos-lo-sabemos.

lunes, junio 13, 2005

Huelo mal

Son las nueve y media de la mañana. Estoy en el andén del metro línea marrón (sí, soy de provincias)...huelo a colonia de bebés y a ropa limpia. Llega el metro. Se abren las puertas. Hay doscientas peronas en 20 centímetros cuadrados pero yo me hago un hueco que de algo tiene que servir ser enana a parte de para que las minifaldas no te queden a ran de con.

Un señor de unos cincuenta años levanta el brazo para agarrase a la barra del techo dejando su axila a la altura de mi nariz... hasta mi alma llega el aroma de vinagre rancio mezclado con cabrales rebenido en pis rico en colestero. Son las nueve y media de la mañana, repito. El pis con cabrales con vinagre me provoca mareos y veo en el cristal de la puerta como me voy quedando pálida... intento llegar hasta la otra puerta... dos señores con barrigas autónomas están en medio de mi objetivo. Tienen espacio suficiente para echarse a un lado pero deciden que es mejor que yo me refrote contra la tela sudada de sus camisas... valoro mis opciones: ¿axila de pis-cabrales-vinagre o dos décimas de segundo de contacto con tele húmeda? Dos segundos de contacto con tela húmeda me digo. Meto tripa, cojo impulso y paso como una pastilla de jabón por entre los cuatro (los hombres y sus barrigas)... pero... justo en el momento en que soy jamón en mitad de un sandwich uno de los hombres decide sacar una flema de lo más profundo de su alma... una flema que bien podría ahogarle o inundar sus pulmones... yo cierro los ojos y ruego al cielo que ninguna gota de su gargajo roce mi cara (que aún huele a crema hidratante)....

...he llegado a la puerta y el metro a otra estación, cien millones de personas más entran de golpe... ¿es que la gente no comprende que la ley de impenetrabilidad de los cuerpos está ahí para algo! ¡joderostiajare!... ya no hay oxigeno y tengo a un encorbatado tan cerca que estuve valorando la posibilidad de hacerme un test de embarazo al salir del bagón... el caso es que el tio mantiene una conversación hiperanimada sobre "porque los maricones no deben casarse". El pavo además de patético se ha tomado una garraza de café hecho con agua de alcantarilla fecal y calcetines de peregrino del camino de santiago con ampollas y caños supurientos.... y me echa constántemente su alientorro a la cara....

no puedo respirar, el aire pesa como gas de ese que mató a un montón de japoneses en el metro (fíjate que coincidencia)... el encorbatado me aplasta con su barriga, me hace perder el conocimiento con su aliento y la paciencia con su discurso. Miro hacia mi izquierda y veo...¡un sitio libre!...¡mi salvación!... me hago paso a codazos, no me importa que haya una mujer pariendo en mi camino, un traje de prada que nadie ha visto, un contrato fijo para El País...¡quiero ese sitio y lo voy a consegui como sea!.... estoy tan cerca..... pero un tio de vans, cinturón de chapas, pantalones bermudas y camiseta de loreak mendiak está ya en cuclillas a un centímetro del asiento.... ¡quiero sentarme, me da igual, estoy dispuesta a hacer lo que sea.... ofrecerle mi cuerpo si es necesario... pero no es necesario, hay contacto visual... ve mi cara de patetíacadesesperadadispuestaaofrecerlemicuerpo y se levanta....

me acerco, siento la paz del asiento, la siento, la siento...¡la siento!...ah! está doscientos grados y húmedo... una especie de sustancia gelatinosa lo cubre todo...¡es el sudor de las dos millones de personas anteriores y la siento directamente sobre mi piel¡ ¡quiero gritar, quiero matar, quiero convertirme en aire (como mecano)!.....

Estoy en el andén de destino. Estoy despeinada, tengo toda la ropa pegada al cuerpo, la cara pegajosa y las manos como si hubiese estado limpiando váteres turcos sin guantes. Huelo a pis, vinagre, cabrales, café hecho con agua de alcantarilla fecal y calcetines de peregrino de santiago con callos con mucho pus. No se para me he duchado... no pienso hacerlo nunca más, como el resto de la gente que va en metro.

domingo, junio 12, 2005

Superperri contra el Marrón Brasileño

Una silueta se recorta sobre la ciudad... ¿es superman?¿es batman?¿es spiderman?¿es tufuckinman?No es SUPERPERRI!!!!!!!
Superperri, super superperri, super superperri... sobrevuelalaciudad!!!!!! (Cántese con tono de superhéroe)

El sentido perri de la superperri está alerta mientra sobrevuela en busca de una nueva misión....

Superperri, super superperri, super superperri... sobrevuelalaciudad!!!!!!

De repente el sentido perri de la superperri detecta un peligro en el ambiente. Una nueva y peligrosa misión espera a nuestra heroína: neutralizar al villano Marrón Brasileño!!!!!!!!!!!

Superperri, super superperri, super superperri... sobrevuelalaciudad!!!!!!

Marrón Brasileño es una malo maléfico que utiliza su música repetitiva e infernal para hipnotizar a los ciudadanos de la ciudad Calor. Como un moderno flautista de hamelin atrae a sus víctimas que le siguen a miles en un estado de trance que anula su voluntad....

Superperri, super superperri, super superperri... sobrevuelalaciudad!!!!!!

El movimiento circular de sus rastas (lease tucos para los del Norte) sume en un estado de uniformización aún más profundo a sus víctimas que se mueven como zoombies al ritmo de sus tambores satánicos.....

Superperri, super superperri, super superperri... sobrevuelalaciudad!!!!!!

¿Qué hará la perri para liberar a los ciudadanos de ciudad Calor de las maléficas garras de Marrón Brasileño?¿Cómo conseguirá despertarlos de su estado de hipnosis?¿Será capaces de hacerles entender que ellos no son Ronaldinho y la Cicarelli sino españoles trabaos y botijeros?

Todo esto y mucho más en el siguiente capítulo de....


Superperri, super superperri, super superperri... sobrevuelalaciudad!!!!!!

P.D.: se admiten sugerencias. Las heroínas también tenemos nuestras limitaciones. De mis superpoderes ya os iré contando y que nadie se siente herido si se va a dejar hipnotizar por el maléfico Marrón Brasileño, todos tenemos nuestras aficiones insanas.

miércoles, junio 08, 2005

Y Dios creó el aire acondicionado

En mi trabajo cuando se enciende el aire acondicionado se apagan los fusibles. Pero solo cuando se enciende en la redacción: en el sitio de los jefes y secretarias no. Luego los jefes se enfrentan a una disyuntiva: trabajar o vivir... va a ser que yo prefiero vivir... no por nada en especial, entendedme.

El caso es que la ropa se me pega al cuerpo tanto que se funde cual tatuaje. Sudo con una profusíón tal que he decidido traerme una cinta de tenista tipo Bion Bjorg (o como se escriba) para que la acidez de las gotas que descienden en cascada por mi frente no me cause ceguera permanente. Aquí huele a choto muerto en mitad del Sahara (después de comer fabada descompuesta e higadillos de morsa fresca). Las pantallas de los ordenadores sudan como cuando los coches donde la gente hace cochinadas se empañan (yo soy buena) y hay una espiece de neblina húmeda (tipo efecto invernadero) que me impide ver a los compañero que tengo enfrente. Si la gente permanece en silencio se oyen los ñack, ñack que hacen las bocas pastosas al intentar humedecerse (inutilmente) y si miro al despacho del jefe (que está a cinco metros) veo la imagen distorsionada en plan las hondas que se forman en las carreteras de los anuncios de cerveza de Tejas.

La cosa está así: me siento cochinillo en el horno, abandonada desnuda en mitad del desierto después de haber comido una parrillada profusa en sal, viajera de la línea marrón (sí, soy de fuera y digo las líneas del metro por colores y no por números) pertrechada de plumifero para escalar el everest, quemada de tercer grado en la playa y encerrada en una sauna... asín me siento...

...y todavía hay gente que dice: ¡Ay! apaga el aire acondicionado que me da el chorro justo aquí encima y me voy a tener que poner una rebequita... mira que roja tengo ya la nariz...¡hija del fuckingtrucking!

martes, junio 07, 2005

Señoras clones del PP

En mi periplo por los distritos de esta ciudad he descubierto una cosa: las señoras del PP son clónicas. Y lo que es más importante, lo son para identificarse mutuamente en las Juntas de Distrito y no confudirse en un momento tonto y confraternizar con las PSOE.

Cuando llegas a una Junta de Distrito los señores del PP están sentados a un lado, y los del PSOE e IU a otro. En medio, preside el presidente que es del PP. El caso es que la primera vez que yo estuve en una fui capaz de indentificar en una microdécima de segundo quienes eran los del PP y quienes los del PSOE. Y lo supe porque en el lado del PP todas las mujeres son tan iguales que da miedo...
1. Llevan el pelo rubioquetecagas, perfectamente peinado y fijado con nitrógeno líquido (de tal manera que si alguién les atusa el pelo, se convierte en ceniza y se quedan calvas del tirón)
2.Llevan pendientes tipo perlita o redondeles dorados... las del PSOE llevan cosas que cuelgan o directamente no llegan.
3.Llevan cuatro kilos de oro encima. Resulta inquietante que exista este nexo entre gitanas y peperas: las dos llevan todo su poderío encima 'porsi' (como dice mi abuela, parecen: la xata'la rifa... y que cada uno lo interprete como pueda)
4.Su rompa SIEMPRE es buena. No visten nada que no sea de marca, esté inmaculadamente planchado por su 'mucama' y combine con sus accesorios (bolso y zapatos).
5. SIEMPRE sonrien, aunque las insulten, aunque las agredan, aunque se metan con su bolso de Carolina Herrera.. JAMÁS,JAMÁS dejan de sonreir. Estoy segura de que tienen dos cables enganchados en las muelas que les tiran de la comisura de los labios hacia arriba y si, por algún descuido, intentan cerrar la boca un cátodo con 3000 w de potencia les da una descarga en el mismísimo...
... lo dicho: DAN MIEDO.

lunes, junio 06, 2005

En la playa

Este fin de semana he estado en la playa y no, este no es un post para restregaros los magníficos efectos de la sal sobre mi piel y el sol sobre mi sinusitis. Este es un post para quejarme (que raro) de las madres que presumen de los atributos de sus hijos!!!!!!!!!

¿Porque todas las madres tienen que hacer algo tan vergonzoso y además hacerlo publicamente?...Dios!!! Estaba yo tumbada en mi toalla maravillosa sintiendo como la arenita me masajeaba la espalda, había una temperatura perfecta (de esa que hace calorcito pero sin achicharrar) y oía el adormecedor sonido de las olas muy cerca.... hasta que la oía a ella!!!!!!!... y entonces la arenita dejo de actuar cual sofá-masajeador, el sol empezó a picarme y las olas dejaron de arrullarme!!!!

Era una chani tipo la casa de tu vida que estaba con tada su troupe en la playa. Llevaban un total de seis monstruos sobrealimentados y a una jornada de playa de contraer un cáncer de piel irreversible. Los niños, que debían haber sido educado por hienas en mitad del monte, proferían gritos ininteligibles, una especie de sonidos guturales indescifrables que su madre interpretaba sin problemas: ¡Que te comas el bocadillo ostia, que sino te lo voy a meter yo por el culo, joderniñodeloscojones! gritaba mientras señalaba la nevera-portable-azul con tanto impetu que sus mamas (que llevaba al aire) se movían como dos flanes dull mal cuajados.

Ante tal visión, me puse bocaarriba y empecé a pensar en fraga en bañador para olvidar lo que acababa de ver... pero la señora seguía: ¡Mama (SIN acento) dile a Marina (sí, lo siento la niña tenía nombre normal... eso que le honra) que venga aquí ahora mismo o le arranco todos los pelos del moño (no quiero saber a cual de los 'moños' se refería", etc.

El caso es que la tia de las tetas colgantes me dio la tarde... después saco la botella de sidra y la empanada (lo juro, hay gente que lleva la asturiania tan adentro que hasta la playa le llega). La tía empezó a escanciar mientras cantaba: ¡Ay! esa sidrina!..¡que sidrina tan rica traigo yo!... prometo que me salpicaron gotas del preciado líquido que, junto a la arena con la que sus monstruos me habían rebozado, hicieron efecto cemento sobre mi 'tersa' barriga...
...pero lo peor estaba por llegar... cuando ya me iba (pensando en sacudir mi toalla sobre su empanada en venganza) va la tía y le baja los pantalones a un monstruo muy pequeño, le coge el pito (minipito) al chaval entre las manos y empieza a sacudirlo y a enseñárselo a la vecina que lo acompañaba, al grito de: ¡Mira,,, esto si que es ser superdotado y no sacar todo sobresalientes como el mongol de tu sobrino. Si ves esto por la mañana flipas!....

...me quede ahí. Flipada y sin ser de mañana. Pensé, derepente, en los traumas que aquella escena le causarían a ese niño... que estaría abocado a: 1) trabajar como actor porno y 2) a meterse a monje por la repulsión y verguenza que desde ese día le daría su pito. Y yo digo desde aquí: ¡Que le quiten la custodia a las madres que se jactan del tamaño del pito de sus hijos a cualquier edad pero sobre todo si los niños no tienen fuerza para arrancarles el pelo del moño (y no digo cual)!

miércoles, junio 01, 2005

El pelos

Yo soy una persona de naturaleza pacífica... hasta que empieza a salir espuma por la boca, claro.

Hay uno, el pelos... que se me ha puesto chulo... a mi! a la perridelinfierno.... El caso es que yo nunca había tenido ningún enfrentamiento abierto con ningún compañero de trabajo en mi minidilitada carrera, y puedo prometer y prometo que por el camino me he encontrado a especímenes dignos de participar en la casa de tu vida (lo siento, soy uncool). Sí ha habido tensiones, contestaciones digamos que raspantes, y odio encubierto pero nunca, nunca una discusión en toda regla.

El pelos se cree el rey del manbo y lo peor es que se cree que ayer me puso las pilas. El tío casi no me conoce pero se toma la confianza de abroncarme como si fuese mi padre... yo que soy una perri lista me mantuve en una posición relajada porque alguién me dijo una vez que no hay nada peor que en un trabajo piensen de ti que eres conflictivo/a (sabias palabras pitufo) y yo acabo de llegar a este sitio. Y, además, todo el mundo adora al pelos (porque es un pastelero y porque el greñas-faña se cree que está bueno... por dios!)...

Así que la cosa fue como el anuncio contra el alcoholismo juvenil (ese de esto es lo que el cree que está pasando y esto es lo que en realidad está pasando):
-Perri: bueno, lo siento... es que yo acabo de llegar y no se como se hacen las cosas aquí... de todas formas al final todos tuvimos acreditaciones y pudimos ir... así que en realidad aqui no ha pasado nada
-Lo que la perri pensaba de verdad: pedazo de tontodelculo... tu vida es tan triste y tan cutre que tienes que echarle una bronca a la recién llegada para reafirmar tu maltrecha autoestima. Sabes que eres un mierda y ese momento de clarividencia te amarga la existencia pero no es culpa mía...

-el pelos: es que aqui no se hacen las cosas así colega.... es que te has pasado de lista... porque si yo me hubiese quedado sin acreditación por tí me hubiese pillado un cabreo de cojones... esto no se hace así. La próxima vez haces como los demás que aquí somos todos iguales...
-lo que el pelos piensa en realidad: soy gilipollas, soy gilipollas, soy gilipollas, soy gilipollas....

-la perri: vale, relajate que no es para tanto y además tu no te ibas a quedar sin acreditación por mi, porque yo la pedí después
-lo que la perri piensa en realidad: eres patético... todo este pollo es porque sabes que, de ahora en adelante, yo me voy a llevar las acreditaciones y estas como un perro chungo meando tu territorio...
-la perri: esta todo claro ¿algo más?
-lo que la perri piensa en realidad: no quiero perder ni un segundo más contigo especie de chuloboy de redacción...

-el pelos: no..nada, nada
-el pelos: soy gilipollas, soy gilipollas, etc.

Si teneis alguna idea de como hacer mobing siendo recién llegada, por favor, no dudéis en informarme... quiero venganza!!!!!!!!!! nadie le levanta la voz a la perri!!!! y menos si tiene las puntas tan abiertas!!!!!!!!!