Nieva nieva

¿Quién se ha comprado unos billetes en la compañía aérea que pone pedales debajo de los asientos para que los pasajeros propulsen el avión?
¿Y cuál de todos los fines de semana del año ha elegido esa persona?
¿Y qué ha pasado en la ciudad de la que va a partir el avión-tandem? ¿Se ha puesto a nevar acaso?
¿Y si, con la ayuda de todos los santos parroquiales -virgen de la providencia, san roque de la pedrera, cristo de medinaceli de cimadevilla, san antonio (el de mi abuela, así sin más apellidos)- ese avioncito de papel consigue despegar, no se encontrará con un nuevo obstáculo como, por ejemplo, no poder aterrizar porque en la ciudad a la que llega la nieve cubre por la rodilla?
¿Y tal vez esa persona ha tenido que sacar de su maleta sus modelitos hipernice y sustituirlos por unas bragas de perlé y nuas camisetas damar-extra-de-bolas?
¿Y quizá, sólo quizá, esa persona se caga en el fucking-trucking porque precisamente tiene que acontecer el nevamiento del infierno justo JUSTO el fin de semana que esa persona se va de viaje?

Seguiremos informando

¿Es de verdad necesario?

O: ¿Porqué tengo que ver a mis superiores en malla?
(Vale, no volveré a hablar de curro en una temporada, lo prometo)

La perri va al gimnasio que hay alado de su perriwork algunos mediodías para ponerse supercachas (vaaaaaaaaaaale, para intentar que no me salgan alas de murciélado en las brazos y que mi culo no parezca una tomatera-era)...
El caso es que voy al gim (pronúncise jin. No yim. JIN)y allí, en ese lugar en el que descargo toda la adrenalina mala que acumulo durante el día, donde voy vestida como una cerda porque todavía no he interiorizado eso de que hay que ir mona a sudar como una puerca... allí tengo que ver a Jefe (sí, dos post antes, graciassssssssss)
Jefe, afortunadamente, no va a las clases a las que va la perri (perrimortalcombattotal y perricontorsionismo)... pero si utiliza "las máquinas"... el caso es que cuando salgo de clase congestionada como un cerdito ruso, sudada, reprieta en mi ropa, con pelos de loca que vive con gatos en Padre de Familia él, JEFE, me ve... pero lo peor.,.
LO PEORRRRRRRRRRRRRR es que YO le veo a ÉL... sí, le veo, con su polito mono, su iPod mono y sus MALLASSSSSSSSSSSSSSSSSS (¿Porqué señor? ¿Por qué? ¿Por qué no me arrancas los ojos? ¿Es necesario, es REALMENTE necesario que yo le vea en mallas? ¿No puede llevar un pantalón de persona humana normal? ¿Es imprescindible que lleve una prenda hiperelástica que se adapta cada redondez de su anatomía? ¿Acaso yo, señor, he sido Bin Laden (o Belén Esteban) en otra vida?

Porque yo lo veo, lo veo en mallas, y luego en su despacho tengo que mirarle a la cara y hablar de temas serios, concentrándome con cada átomo de mi cuerpo en alejar esa imagen suya en mallas mientras discutimos perriworks...

-Jefe: Entonces... ¿te parece cambiar esto?
-Perri: (en su mente: mallas, mallas... no, no, aléjate pensamiento, fuera, fuera... mallas, mallas...) Ehhhhhhhhh... sí, sí, vale
-Jefe: Ok, pero lo vas a hacer así o asá...
-Perri: MALLAS!!!!!!!!!!!!!!!!
-Jefe: ¿QUé?
-ETC...

Pero no, mi tortura no termina ahí no... hoy he ido al jin.. y qué me he encontrado ¡QUÉ ME HE ENCONTRADO?
Dos nuevos Jefes (Jefenuevodeluniverso y Subjefenuevodeluniverso)DOSSSSSSSSSSS en ma-llas!!!!!!!!!!!!!

¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ? Es que además, los chatisjefes iban hipermegaceñidos (también llevaban mayot, desconozco si piensa correr el tour)... y sus mayots era ultrarefulgentes... vamos, imposible NO VERLOS... Vale, ya sabemos que tienen cuarenta y no gastan barriga, ya me he dado cuenta, pero, de verdad ¿es necesario llevar mallas?

Y ¿qué hago yo? ¿Me cambio de jin? Pues ni de coña, yo llegué primero... y además ellos tiene mil de pasta, que se vayan ellos y sus mallas a un jin de superlujo donde todo el mundo vaya apretado...

Pero como el mallismo jefil prolifere... no me dejarán otra opción... Mallas, mallas.

Tienes mala cara

Pues sí, tengo mala cara. Es lo que hay. Será por algo.

Nunca he comprendido el uso social consistente en decirle alguien, gratuitantemente y sin que te pregunte, "tienes mala cara"...

De repente tu estás con las pestañas pegadas al ordenador, y alguien pasa y te dice: "Tienes mala cara"

Y... ¿qué pretendes que responda?
a) Gracias cabrón
b) Gracias cabrón, si tengo mala cara es porque igual me siento mal (me pasa algo) y el hecho de que tu, además, me hagas notar la cara de mierda que tengo sólo ayuda a que me sienta aún un poco más pus de ez...
c) Gracias cabrón, después de años de aprendizaje social he descubierto que con "tienes mala cara" mucha gente no quiere constatar y compartir una realidad, sino preocuparse por tu salud. Es decir dicen "QUe mala cara tienes" como sinónimo de "¿qué te pasa?" o "¿te encuentras bien?"... y entonces yo me pregunto... porque no dicen directamente "¿te encuentras bien?",,,, porque optan por la opción que te hace sentir pus de la ez

Dentro de los acuerdos sociales... hay otra cosa absurda y rara referente a este uso.
-No es grosero que te digan "Tienes mala cara"
-Pero sí lo es que tu respondas mal, en plan: "Y a tí te huele el aliento a carcel turca con monos tuberculosos descoponiéndose sobre queso cabrales elaborado a base de leche de rata"... Eso NO está bien.

El caso es que anteayer tuve un día ez. Y ayer pues, psicosomática que soy yo, me salió un orzuelo de dimensiones estratosféricas...vamos, que yo era la persona que le había salido al orzuelo... además según salía de una clase de repartir cera en el gimnasio me llaman porque les urge mucho algo y tengo que irme corriendo sin lavarme el pelo (¿Está el niño que va a salvar al mundo -atreyu no jesús- encadenado a tres toneladas de amonal. El reloj de la bomba marca dos minutos y descontado y la clave para desactivarla es la de mi cuenta bancaría? ¿Es eso? NO, ¿verdad? Pues entonces NO ES TAN URGENTE)

El caso es que allí estaba yo ayer, con la pestaña pegada al ordenador, un orzuelo tamaño monstruo de Seat, el pelo grasiento como la cocina de un mcdonalds... y se acerca uno (UNO) y me dice: "Tienes mala cara..."
-Perri: " Pues tu...."

I'm back

Lo sé. Lo mío no tiene nombre. Más de un año y medio. Verguenza.

Se porqué dejé de escribir pero no porque no he vuelto a hacerlo hasta ahora.

Supongo que durante todo este tiempo me dije: primero no tengo ganas, luego no tengo tiempo ni ganas, luego tengo ganas pero no tiempo...

Lo eché de menos

Soy una perri esclava (perri slave)a un ordenador pegada. Pero dejar de escribir por placer porque escribir por trabajo no me deja tiempo me parece la contradicción absoluta, la involución, la ez, el pus que se pudre en la ez cloacal...

Así que he vuelto: más vieja y peor.

Post 1 de la Segunda Era Perri: Para progresar al jefe te debes fuckar

La cosa va así: como en el último año y medio he sido abducida por "la casa" pues la mayor parte de mis perritales tienen lugar sobre su moqueta.

Al tema: Últimamente me he dado cuenta de que ser una hormiguita no sirve de nada. Que lo más rápido, efectivo y seguro para progresar laboralmente (en "la casa" y en todas las casas) es ligarte al jefe o a uno de los jefes... que te prohijan, protegen, encargan los trabajos de mayor lucimiento, defienden y se encargan de tu pronta ascensión a los cielos (laborales)... son tantos los ejemplos que me rodean que paso de contarlos para no aburrir...

El caso es que tenía una becaria, llamemosla la becaria. Yo veía que la becaria iba por el camino de la hormiga (el camino equivocado), lo veía, lo veía... y tenía que hacer algo para impedir que su 'carrera' profesinal se convirtiese en una 'carrera' sin fin... así que en medio de una discusión sobre que estrategia debía adoptar ahora que se le acababa la beca, me manifesté:
-Perri: Tú, becaria, aprende de mi errores y toma el camino recto. Hazme caso, ve y fóllate a un jefe. Hazlo, busca un jefazo soltero o divorciado (los señores casados solo traen problemas y sus mujeras sólo traen armas de fuego) y follatelo.

-Becaria: Pero..

-Perri: Nada, nada... tu hazme caso FOLLATE A UN JEFE, ASCIENDE (metafórica y literalmente)POR LA ENTREPIERNA,FOLLATE A UN JEFE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

y justo en la nota más aguda de FOLLARSE A UN JEFEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

-Jefe: Perri... (y el silencia se hizo sobre la moqueta... silencio denso...silencio del de predespido)

(Perri, sin levantar la vista, sin girar la cabeza, concentrando toda su energía para desmaterializarse, desvanecerse, morirse en ese momento, convertirse en moqueta, sufrir un flashforward... rogando a Dios porque Jefe no la hubiese oído -cosa imposible porque los decibelios de la increpación perri rompieron los vasos de duralex del bueno del comedor- suplicando porque sufriera sordera espontánea... la perri responde:

-Sí, Jefe..

-Jefe: Luego, súbete a mi despacho (SÍ, POR FIN, POR FIN VOY A SALIR DEL ABOLDIGUISMO -por vía oral- Y CONVERTIRME EN UNA TRABAJADORA DE PLENO DERECHO... POR FIN! POR FIN VOY A MEDRAR, TENDRÉ TRABAJOS LUCIDORES, UN FUTURO LLENO DE OPORTUNIDADES, ¡MIS PROPIAS RODILLERAS!)... que tengo que comentar contigo unas cosas de Perriwork (¿QUÉ? ¡SÓLO ME QUIERE POR MI MENTE! ¡SÓLO LE INTERESA MI TRABAJO! TODAS MIS ESPERANZAS DESVANECIDAS... NOOOOOOOOOOOOO)

Ásí que miro a Jefe enrojecida y no puedo evitar descojonarme histéricamente en su cara... le digo: Sí, luego subo... intento tranquilizarme y evaluar la situación:

1. Si me ha oído gritar HAY QUE FOLLARSE A UN JEFE!!!!!!!!!!!!!!: Mal, porque piensa que le deseo sexualmente o que le quiero acosar o que soy como la de atracción fatal.

2. Si no me ha oído gritar HAY QUE FOLLARSE A UN JEFEEEEEEEEE: peor.. porque la sucesión de actos es: el me dice: tengo que hablar luego contigo de perriwork, a lo que yo le respondo enrojeciza y con risa tonta: Sí, jijij, luego subo, jijiji, ay (suspiro)... Luego piensa QUE LE AMO... que estoy enamorada de él, que le idolatro como una quinceañera...

Conclusión: Jefe piensa a)que me lo quiero tirar. b) que le amo...

Bien, bien, perri, así se progresa...