jueves, marzo 31, 2005

Embarazadas

Ayer me pase el día rodeada de treinteañeras-fashion-con-exito-en-su-trabajo y madres... o en proceso de serlo. Se identifican facilmente porque tienen cara de domingo de resaca y se mueven como si acabasen de sacarse el carnet de conducir y todavía no le hubiesen tomado la medida a su tripa. La tripa. Las hay que la marcan y otras que más bien la esconden bajo kaftanes y camisas masculinas (estilismos que aprendí ayer). Todas hablan de sus dolores, mareos, kilos e intercambian información sobre precios de maxicosi (creo que es un carrito de bebés pero las treinteañeras-fashion-con-exito-en-su-trabajo..TFCEET... no utilizan esa palabra), clases de preparto y ginecólogos famosos. "Ay si esto te parece un infierno, ya verás cuando tengas que buscarles cuidadora y luego colegio...", les dicen las que ya tienen su escritorio empapelado con fotos de pequeños satanes. Estas últimas llegan tarde al trabajo porque "Chiara" se ha puesto malita. Sus compañeras lo comprenden: esta vez por ti, otra por mi... y les recomiendan remedios varios: "Pues cuando le paso eso a Clea, la chica que le cuida le preparó una cosa con arroz quemado que fue mano de santo. Es uno de esos potingues que hacen los extranjeros"(sic). Yo estaba allí pero era invisible, conmigo no tenían tema de conversación. Las cosas que yo podía contarles (como que el potingue de extranjeros es lo que llevan haciendo las abuelas desde hace siglos: darte el caldito del arroz) no les interesaban. "Pues que crees, es lo más importante que les ha pasado en su vida", me dice mi madre-cazadora.

Pero es que ayer, pasar el día rodeado de TFCEET me deprimió. No me gustó su vida, no me gustaron sus conversaciones... yo no quiero ser así... no quiero pasar la tarde del viernes, después de una semana trabajando como una perra, en el megacentro comercial comprando papillas y pañales mientras el pequeño perrisatánico juega en la atestada piscina de bolas. No quiero redimir lo frustrante de mis conversaciones comprándome ropa carísima, como las TFCEET.

Una de las TFCEET me llevó a casa en su cochazo. Cuando se sentó al volante (después de hechar el asiento hacia atrás para que su tripa tuviese espacio) dijo suspirando: ¡Que bien, que ganas tengo de llegar a casa!... y me imaginé una casa bonita (un poco fashion, claro) pero superacogedora, tipo descanso de la guerrera, y a ella sentada con su tripa en un sofá junto a su marido haciendo lo que le de la gana... Desde luego se que no quiero eso pero entiendo que puede dar mucha felicidad.

martes, marzo 29, 2005

Microcuento 2

Se sentía sola y triste. Sonó el telefonillo de la calle. Corrió descalza por todo el pasillo y se abalanzó sobre el auricular: iban a cortar el agua en todo el edificio.

lunes, marzo 28, 2005

Pitos salvajes




Bueno este es el bollo que me ha regalado mi madrina. Para los que no lo sepan, el bollo es la tarta que las madrinas regalan a sus ahijados en pascua. Por lo general, encima del bizcocho suele haber un huevo de chocolate y encima del huevo una casita tipo hänsel y gretel, pero mi madrina y yo hemos llegado a un acuerdo mercantil por el que el huevo ha sido sustituído por dinerín (sí, sí,.... soy materialista). Se supone que los padrinos y madrinas regalan el bollo hasta que el ahijado se casa... (una razón más para no cometer ese error-fatal).

Bueno, aquí en Gijón las pastelerías decoran los bollos con los protagonistas de los últimos fracasos de Disney y éxitos de Pixar. Mi madrina pensó que era demasiado vieja para muñequitos pero yo reivindiqué mi derecho y exigí que mi bollo fuese decorado con figuaras de los Increíbles. Yo, en realidad, solo quería a Edna de la que soy fan entregada. Soy tan fan que acudiría a un encuentro internacional de fans de Edna disfrazada de la suprema diseñadora (para lo que no me hace falta mucho, todo sea dicho).

Bueno yo quería a Edna pero me tocaron los niños mayores (puag) porque puestos a elegir entre los héroes-hijos me quedo con el bebe que es lo mejor de la peli después de Edna y la guarida de los malos. (Yo sueño con tener el superpoder de transformarme en fuego, hierro y aire.. ay, yo sería superperri!). El caso es que, compartiendo vivienda con los superniños se encontraban tres pollitos (pitu en asturiano). Aquello era como una versión infantil de la Granja de los Famosos pero sin terelu y sus tetas (porque yo estoy segura de que las tetas de terelu tienen vida propia).

Cuando vi los pitus casi me da un ataque de pánico, fue como en the ring. Los pitus tienen unos ojos enormes y como salidos de sus órbitas. Sus picos están abiertos y parece que gritan como descosidos... son pitus satánicos!!!!!! Da la impresión de que están en mitad de un aquelarre o que un granjero con azadón corre detrás de ellos para cortarles el pescuezo... También he barajado la posibilidad de que se tomasen un tripi (los pitus) o que sufriesen el mal de los pitus locos. Dan escalofríos, lo juro. Me imagino el trauma que esos pitus han creado en los niños de medio Gijón... todos soñando con pitus-pocholo persiguiéndoles para que se coman todo el bollo!!!... voy a tomarme una tila. Los pitus me dan miedo.

jueves, marzo 24, 2005

De compras

¿Que pasa cuando tu madre en vez de ser recolectora es cazadora?
Mi progenitora quería comprarme ropa a toda costa. A veces se dan esas ironías: toda la vida con el "mami, he visto un...guapísimo" en la boca y ahora que no hay nada que me atraiga como para desear robarlo, va la jefa y me dice que me tiene que me va a comprar ropa quiera o no quiera. ...¿será que me ve descuidada? ¿hasta mi amante madre se ha dado cuenta de que estoy envejeciendo-afeando-enrranciando desde que mi vida es un erial?¿le da pena su hija por primera vez en su vida?...

El caso es que, como decía arriba, mi madre se pone en modo hombre cuando va de compras. ¿Y en que consiste el modo hombre? Llega a la tienda y se queda junto a la primera balda que hay junto a la puerta y espera a que yo de mis primeros pasos. Me sigue pegada a mi espalda sin mirar nada y cuando he recorrido medio metro me dice: ¿no has visto nada? (No, mama... esta tienda tiene tres plantas y solo he recorrido cuatro camisas). Cuando cojo alguna prenda entre mis manos mi madre interpreta que es eso lo que más deseo en el mundo después de una gameboy picachu special edition. Antes de que me tiempo a extenderla sobre mi cuerpo en ese gesto hortera y pasado de moda que siempre repito, ella ya ha sacado la visa y tira de mi hacia la caja. "Solo estaba mirando" "¿Que es que no te gusta? si es muy guapo"...

Después de sentir sus ojos en mi nuca durante un buen rato y oir varios cientos de veces: "Hay que ver que especialita eres. Mira, no me vas a llevar a todas las tiendas de Gijón (20 a lo sumo) para comprarte una chaqueta", encuentro una falda que me gusta (tipo campesina, recojo flores entre el estiercol). "Pero eso no es una chaqueta y yo quiero comprarte una chaqueta que te hace falta". Como mi progetinora tiene sentido del humor le digo que no se preocupe que puedo utilizarlo como capelina y me meto la cintura por la cabeza a modo de ello mismo (ahí descubro que yo también soy un poco hombre, porque las mujeres no hacen eso en público). La cazadora (mi madre, no la prenda que me quiere comprar) cede y yo me pruebo la falda-capa. Cuando salgo del probador el único dependiente no gay de la tienda está esperando junto a mi progenitora tras las cortinas. "Oye guapin, ¿esta falda tiene que quedarle asi o le traes otra talla más? A ver Perri date la vuelta que te vea el chico que es el que sabe"... estoy tan estupefacta que no puedo ni hablar ("¿porqué te empeñas en humillarme? yo también se si algo me queda bien que para eso el cuerpo es mio- a lo que ella me respondería que el cuerpo es mio porque me lo fabricó ella-").

El tio se descojona asi como de medio lado y dice que me queda muy bien y que "cuando haya tomado un poco el sol y tenga un poco de color me sentará genial" (chungo-hortera, pienso, yo soy como blancanievas y nunca me voy a convertir en j-lo. Me gusta mi piel blanca y si a ti te ofende no me mires, perilla-culo). Mientras me cambio oigo que la progenitora le da charla al chungo: "es que ha adelgazado un poco desde que está trabajando. Es periodistas, sabes?... bueno también tuvo ahí un chico que no me gustaba nada y yo creo que por eso está un poco dejada...". Mis deseos parricidas son grandes pero mi imposibilidad de explosionar en público mayor. Asi que salgo de la tienda con mi falda y la cara hasta el suelo de ira contenida. ...

"Pero serás desagradecida, encima de que te compro ropa estás asi con esa cara. Si lo se no te llevo de compras... el problema es que estais más mimadas que nada"....

El problema señores es que yo, como picachu, voy evolucionando hacia ella inexorablemente y cada día descubro en mi más cosas de la cazadora... y cuando lo hago grito y, últimamente, casi grito más que hablo..

lunes, marzo 21, 2005

Exausta

Tengo sed y el vaso está encima de la mesa. Yo estoy sentada en la cama escribiendo mails. En un esfuerzo sobrehumano he extendido el brazo para alcanzar el fresco liquidillo. No llego. Lo miro. Me mira. Deseo tener poderes telepáticos como Joda, pero no los tengo. Oigo un ruido que identifico como los pasos de mi compañera de piso, U. Si U pasa por delante de mi puerta puedo decirle cualquier cosa para que entre en mi habitación y cuando esté de pie respondiéndome, pedirle que me acerque el agua. Los pasos se alejan. Trago saliba. Miro el vaso y pienso en como se puede ser asi de vaga. Habría saciado mi sed hace minutos si en vez de pensar estrategias para llegar al agua sin moverme hubiese tenido ese arranque que poseen los seres animados y movida por mi instinto hubiese cogido el vaso. Soy una piedra o más bien una seta, anclada a mi cama. Pienso en mi decadencia como ser humano mientras me rasca la garganta. Hace una semana que una pelusa de dimensiones amenazadoras se ha instalado bajo mi silla de trabajo. La veo cada día al levantarme. Aún sigue ahí... ahora mismo la estoy saludando con la mano. Unos metros encima de la pelusa está el agua. Creo que voy a matar dos pájaros de un tiro.

jueves, marzo 17, 2005

Colaborador muerde a perro

La vida del colaborador es algo asi:

Jefe: solo tengo medio segundo así que dime que tema me propones
Uno que intenta ser colaborador: un hombre ha mordido a un perro...
Jefe: Lo siente eso ya lo hemos sacado mil veces... buscale una vuelta de tuerca aquí queremos ideas originales.

Después de mucho pensar e indagar...

Un hombre ha mordido a un perro que había conocido por internet
Lo siento, lo publicamos hace doce años... trata de encontrar algo cercano, que toque la sensibilidad de la gente...

Algunos días después
Un hombre al que su mujer se lo había quitado todo en el divorcio muerde a un perro lazarillo diabético al que había conocido en un chat porque tenía mucha hambre
Lo siento, justo hace dos décimas de segundo me lo ha propuesto el hijo del redactor jefe y ya se lo he encargado... acuerdate de que los temas con dinero siempre interesan.

Cuando eres tu el que ya no tienes dinero
Un hombre al que su mujer se lo había quitado todo en el divorcio porque lo pilló en la cama con el concejal de urbanismo que le hacía el chanchullo para blanquear dinero a través de una megaurbanización en marbella de la que era constructor, muerde a un perro lazarillo diabético al que su dueño había abandonado en mitad de marruecos y que había vuelto a españa en una patera después de ganarse la vida transportando explosivos; porque tenía hambre. El perro y el hombre se habían conocido en un chat de amantes del tuning.
Lo siento eso no va con la línea de nuestra revista...

Un último intento, dejando a un lado tu dignidad

Un perro y un hombre llevan 500.000 firmas al Congreso de los Diputados para pedir que se legalice el matrimonio perro-hombre
Está bien, es un gran tema y te damos las gracias pero creemos que es mejor que lo escriba nuestro columnista, articulista, opinador Marujo Lindo. Es que el lleva muchos años de relación con un perro y está muy metido en todas estas acciones. Lo hará mejor que tu. Pero no te desanimes tu sigue mandando más propuestas... que creo que estás un poco vago y mandas pocas.

lunes, marzo 14, 2005

Pelos fueraaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Llega la primavera. Las pijas se quitan el barbour, llegan las fresas no transgénicas a la frutería y yo me quito los pelos porque, aunque nadie me los vea, en primavera ya no puedes decir eso de que los pelillos te dan calorcito: te quedas indefensa frente a frente con tu dejadez (que no falta de higiene... que los hombres tienen pelos y no les llamamos guarros por eso). Asi que tras salir de la ducha un día en el que pude entrar en ella sin tiritar, pedi hora en la esteticién. El salón de belleza al que voy es un lugar imposible que hay debajo de mi casa. Tiene una parte de peluquería donde todavía se hacen cardados y permanentes fritas y justo al lado de esos instrumentos de tortura que te fisuran las cervicales y que los peluqueros dicen que sirven para lavar la cabeza, están las cabinas de depilación.

Yo llego y me siento en el sillón de mimbre a leerme las prensa del corazón que, como buen salon de barrio que se precie, consiste en El Pronto y El Sopresa (que ahora les va mucho también). Pero antes de que me de tiempo a ver las fotos de la boda de Raquel Mosquera (otra del gremio) una señora con cejas pintadas con rotulador me dice: "pasa y vete quitándotelo todo". La señora de las cejas dibujadas con Carioca no es Mari. Mari era una chica joven que decía que aquel salón le quedaba pequeño, que ella había estudiado en la mejor academia de Madrid y que alli solo les hacía las inglés a las viejas (y a mi). Por lo visto Mari encontró algo mejor y yo que me alegro, porque cuando ella me contaba eso yo le decía, entre tirón y tirón, que también quería algo mejor para mí.

Bueno la cejas empieza a ponerme cera ardiendo por las piernas y me pregunta que a qué me dedico: "soy periodista". Para lo que vino a continuación ya estaba preparada porque aunque mis pelos aquella mañana parecieran los de cheguaka, yo voy regularmente a la esteticién y se como se las gastan las esteticién. "Y donde trabajas"...Raasss (tirón seco e infernal). "Pues es que soy colaboradora". "¿De donde?...nena, date la vuelta que luego te repaso". "De EPS"

La cejas para en seco el tirón a mitad de la pantorrilla y me mira. "Es que en mi casa somos más de El Mundo"...(bien señora y a mi qué, pienso, ¿es que me va a dejar de depilar porque no me paga Pedro J?) ... "Es que yo con zapatero no puedo, los socialistas son todos unos chorizos. Sujetate el pecho bien que te voy a hacer la axila"... En este momento te quedan dos opciones:
A) intentar explicarle a la señora que por no trabajar en el Mundo no significa que esté afiliada al PC.
B) Callarme y dejar que la cejas se despache a gusto.

Teniendo en cuenta que yo estoy en bragas y que la esteticién en cuestión extiende cera a 100 grados sobre partes de mi cuerpo donde sólo ella puede quitarla... la decisión en obvia. "Este país se va a ir a pique. Con lo bien que iba la economía con Aznar. Voy a hacerte el bikini que se acerca el verano y hay que ir preparando"...

Cuando termina y yo consigo quitarme las lagrimillas de dolor de los ojos, compruebo que he pasado de chiguaca a tracy lords. La cejas me ve la cara y me dice: "nena asi te puedes poner esta semana la braga-tanga para tomar el sol". Una pena que no vaya a tomar el sol señora, ni que me haya salido ningún papelito en una peli porno.

Cuando le pago ya he recuperado el color en la cara. "Gracias y adiós", le digo. "Te espero en tres semanas eh?... esta vez no te me retrases que luego eso parece la selva.. ah y a ver si te sale un trabajo mejor". Si les enseño tu trabajo, seguro.

viernes, marzo 11, 2005

muchos años después

He estado pensando que cuando dejemos de escribir blogs... o abandonemos los actuales... estarán flotando por la blogosfera como las ondas de radio que se pierden en el espacio. Y muchos años después, alguién entrará por error en nuestros blogs y verá post sobre hechos antiguos (el souflé de Maragall, la olla a presión de Castro...el estreno de algunas pelis)y será como un máquina del tiempo a esta época. Dirá: pero si el otro día he leido que en Cuba conmemoraban el 25 aniversario de la muerte de Castro... y estos escribían esto cuando todavía estaba vivo... o cuando todavía no había AVE por Gíjón (ay, ¿llegaré a verlo y sobre todo a utilizarlo?).

O nosotros mismo entraremos en un ataque de nostalgia y nos reiremos de lo aburridos que estábamos. Encontraremos comments de gente que eran amigos y con los que ya hemos perdido el contacto y nos sorprenderemos: Es increible! estoy leyendo desde uno de los ordenadores que lleva incorporados el AVE Gijón-Madrid un post en el que me preguntaba, en 2005, si vería algún día este tren construído.

Puede que cuando hayamos muerto nuestros blogs sigan aquí... y haya un grupo de gente de nuestra edad que se dedica a leerlos y se manden enlaces unos a otros: "he encontrado un par de blogsdemuertos que están muy bien... son de principios de siglo y molan...ahi que ver cómo se lo curraban con esos programas del paleolítico donde había que poner las fotos en html (aunque puede que para entonces el html sea algo como la imprenta de guttenberg... y también puede que dentro de dos años los bloggers ya tengan programas que te permitan poner fotos más facilmente)...

También puede ser que, pasados unos años, las empresas decidan borrar de la red todos estas obsoletas páginas... y todo esto se pierda...y ya no existan ni siquiera como las ondas de la radio en el espacio.

miércoles, marzo 09, 2005

¿Soy diurética?

... que no es lo mismo que ser diabética. En el retiro espiritual al que me tiene obligada el semiparo me dedico a cotillear blogs ajenos y a hablar por teléfono (cuando vi la factura de este mes se me subió la acidez de estómago asi como de golpe y aún no me ha bajado... esto lo pongo no porque me guste airear mis problemas con telefónica -ladrocabrones- sino por si lo lee alguién de mi familia o, en su defecto, alguién que ofrezca trabajo de "infladora de cables" -giño RIO para quién lo sepa entender-). Bueno al tema, que ya llevo medio post, y si todavía hay alguién que haya leido hasta aquí está a punto de pinchar en lafragua (ese blog desagradecido). El caso es que, como ya he dicho, hablo mucho por teléfono y entre mis variados interlocutores hay uno al que cada vez se pone al aparato conmigo le entran ganas de ir al baño: "me cago", me dice. Y me cuelga. Intenta excusarse diciendo que hablar conmigo le relaja los esfínteres... (sin comentarios). Pero no es el único caso que conozco. A una amiga (que no identificaré por temor a la represalias... aunque daría igual porque no lee este blog, como muchas otras)solía pasarle cuando jugaba con su hermana (tampoco diré quien es ella... una pista: se apellidan igual..jaja..festival del humor). "Oye es que era ponerme a jugar con XXXXX y entrarme ganas de ir al vater". Ella aseguraba que su hermana tenía poderes diuréticos...¿y si yo también los tengo?..
Carmen: echadora de cartas, poderes adivinatorio y diuréticos. Discrección máxima.
Qué malo es el aburrimiento!... el pitufo y la be saben de lo que hablo.

martes, marzo 08, 2005

I have a dream



(este fotomontaje no ha sido creado con photoshop...no criticar la técnica)

Podeis dejar en los comments vuestras interpretaciones sobre mi sueño. Entre todos los participantes se sortearán unas cañas con la perri.

lunes, marzo 07, 2005

¿donde reside la felicidad?

Primero: vale, tel título es más que ortera pero tiene su explicación...

Llevo ocho años viviendo en Madrid. Primero me ataba la carrera, después el Master y por último mi beca y alguna que otra cosa (y subrayo lo de cosa). Ya soy una licenciada, masterizada y experienciada... y ¿ahora qué?. Tras cinco días viviendo en la paz, comodidad y tranquilidad gijonesa me hago unas preguntas:

¿soy realmente más feliz peleando cómo una perra para publicar un breve sobre tecnosexuales en una revista de mujeres... o lo sería más cubriendo los sucesos y la actualidad política de un periódico de provincias (a mi siempre me ha gustado el periodismo de calle, el de servicio público... nada de onanismos literarios)?

¿soy realmente feliz viviendo en Madrid lejos de mi familia, donde todo cuesta una pasta, en un piso compartido? ¿sería más feliz en mi casa, rodeada y arropada por mis papis, en una ciudad que reconozco como mi hogar, donde todo esta cerca, todo es barato y la gente tiene los mismos códigos culturales y sociales que yo?

¿me hace más guay, más importante, más exitosa y sobre todo más feliz vivir en Madrid? ¿hay algo realmente importante alli (aparte de mis amigos y, como todo el mundo sabe, los amigos tienen su propia vida y no creo que ninguno sacrifique su felicidad por hacerme compañía a mi)? ¿porqué me empeño en seguir en Madrid?

Creo que si realmente fuera feliz allí no me haría estas preguntas... también caben otras posibilidades:
-estoy en una época de crisis y realmente no estaría totalmente agusto en ninguna parte
-debo cambiar de aires rapidamente (becas, becas, becas...)
-debo cambiar de mentalidad y dejar de agobiarme
-cuando tenga trabajo de verdad no tendré tiempo para pensar en estas chorradas y la crisis desaparecerá...

¿es todo esto un gran problema? pues no. Porque tengo la posibilidad de elegir (aunque puede que sea eso lo que genere el problema... pero no lo creo)

viernes, marzo 04, 2005

¿porqué tengo tan pocos comments?



Aiccchhhhh, mi blog me quiere abandonar porque no le doy vidilla...

jueves, marzo 03, 2005

La perversa complejidad de mi ser

Hay un tipo de blogs que sacan la asesina en serie que hay en mi y son del palo:

"Dios!!!!!! ¿porqué tengo que ser tan distinta a los demás, porqué soy tan especial?... mi personalidad tremendamete compleja y atormentada hace que todos me envidien... y yo sufro. Sufro porque, como todo genio, además de enloquecedoramente inteligente, soy muy sensible y veo como los demás, pobres mediocres sin la clarividencia de los que son como yo, hacen cola en una vida gris, tópica y predeterminada, sin darse cuenta de que eso no es vida. Vivir es amar y yo amo tanto que me hace daño. Pero, por supuesto, yo no creo en la pareja ni en el amor eterno, creo en el amor en el sentido que le daba Janareon en su obra clásica (y mi libro de cabecera) "Placton in the garten". Porque yo no creo en los impuesto socialmente, todo ha sido creado para oprimirnos. Yo vivo en libertad, pero como soy casi la única que lo hace... me siento como el pájaro sobre la rama que aparece en la página nueve de "Ein die Peich nachüer" de Tractor (sí amigos, sí: Semil Tractor siempre tiene una respuesta, cuando lo leo siento que tengo un alma gemela): "gorgojeo en do. En do"... lo siento he tenido que parar a llorar. Pero no podrán conmigo, seguiré siendo yo, aunque los monstruos de mi desequilibrio mental (fruto de mi enorme sensibilidad y privilegiada mente demasiado grande para soportar este mundo tan vulgar)sigan acechando. Mientras escucho el "Opus 15 con chelo y fender" de Tumason Cork, una de las pocas cosas que dan sentido a la vida".

Bien, hay muchos asin... de gente que creo que se siente supermediocre e insegura y tiene que montarse toda esa parafernalia alrededor de "cuento mis intimidades ficticias" para hacerse los interesantes. Lo peor es que a veces lo consiguen, porque la gente se lo cree y dice: "tia, escribe genial,,, es tan profundo"... y yo entonces voy y poto. El caso es que yo también los leo (fruto de mi personalidad contradictoria, jajajaa)... y eso es lo bueno de la blogosfera que hay de todo para todos los gustos: sesudos RIO (reserva intelectual de occidente), flipados-que-especial-soy, frivolones, raros-me-invento-una-vida, monográficos freaky.... Así que puedes leer lo que más te pida el cuerpo en cada momento. Aunque a mi los que más me gustan son los variaditos, porque un poco de flipados-que-especial-soy no viene mal sobre todo si está escrito con sentido del humor... que le voy a hacer soy asin de compleja (ja) me caen mal pero me gustan.

martes, marzo 01, 2005

Así estaré el miércoles a las cinco




...perdida en algún lugar de La Mancha... será mi conmemoración particular de El Quijote... aichhhhhhhhh!