MM, el mal en la tierra

Odio a las mosquitas muertas. No las puedo ni ver. Son una subespecie bastante abundante que comparte ecosistema con nosotros, responsables de buena parte de la mala fama que tenemos las mujeres. A veces creo que son tantas que la subespecie somos nosotras. No puedo con ellas. Creo que merecen ser desenmascaradas y lapidadas públicamente para el rápido avance de la humanidad. Pero un amigo me hace ver que muchos están contentos con sus mosquitas muertas (es lo quieren, un madre castrante encubierta que aparentemente adorne a su lado pero que, en realidad, le saque la sangre mientras duerme) y que, aunque me pese, contribuyen al equilibrio entre el bien y el mal, el ying y el yang, los que progresan y quienes los frenan...

No saber reconocerlas, para así atacarlas, es uno de los mayores problemas con los que os podeis encontrar en vuestra vida... un problema muy peligroso. Pero tranquilos, superperri tiene mucha experiencia y, como uno de sus terribles artículos, os da las claves para identificarlas en un plis (aplastarlas en un plas es cosa vuestra... recomiendo el regodeo lento y humillante):

-Una MM (Mosquita muerta) nunca nunca nunca se enfada... ella llora. Cuando vosotras estéis echando sapos y culebras por la boca, con la vena hinchada cual patiño y opteis el silencio pasivo-agresivo, ellas se pondrán a llorar (siglos de historia demuestran que es más efectivo, menos dañino para la 'fama' de cada uno y, sobre todo, mucho más estético y poético)

-Una MM nunca nunca nunca hace nada malo... ella siempre es la víctima. Porque ser vícitma forma para intrínseca de su idiosincrasia... es la palanca en la que se apoya para mover su mundo y ponerlo donde ha ella le venga mejor.

-Una MM nunca nunca nunca da problemas ni dice No. Porque ser directas, porqué no decir directamente lo que piensan...porque son listas y saben que hacerse pasar por buenas y tontas es como su supertraje con superpoderes para manipular sin ser descubiertas. Es mucho más fácil manipular, envenenar y mentir para conseguir lo que uno quiere y hacerle creer al otro que se está haciendo lo que el quiere. Así siempre serán las buenas de la peli (que es su esencia) y no tendrán enemigos (sólo las que vemos sus artimañas, que somos cada vez más)

-Una MM es la peor enemiga que te puedes echar. Porque ella es buena y todo el mundo lo cree, es una víctima y todo el mundo siente lástima por ella (y si tu la odias eres una zorra sin corazón) y, sobre todo, es lista... y para joderte siempre se moverá en esa fina línea que separa la putada en la que está totalmente justificada unos cuantos gritos y un pollo, y el comentario ambigüo, que sus abducidos siempre pensarán que te has tomado mal cuando está dicho "sin ninguna malicia"

-Las MM son el mal. Si identificas a una, aléjate. Si no te queda más remedio que compartir ecosistema, combátela, pero para ello tendrás que ser más lista y dejar de decir directamente lo que piensas y sientes en pos de un bien mayor: desenmascararlas y obligarlas a emigrar de ecosistema.

Grandes mentiras

Hay muchas grandes mentiras, pero dos de ellas me las he creído hasta hace bien poco: Ser flexibe profesional y personalmente es un valor que te ayuda a progresar y es muy valorado. Ser una todoterreno laboralmente te ayuda a progresar... En realidad, nos intentan hacer creer que ser flexible y ser una todoterreno es bueno pero solo son las cualidades del perfecto esclavo social... una gran mentira.

Tú puedes ser una personas muy flexible pero si la gente que rodea no lo es o lo es muy poco acabas siendo su sierva... porque ellos tienen sus gimnasios (quien dice gimnasio dice cualquier tipo de hobby, clase...), sus compromisos inamovibles y, como tú estás dispuesta a cambiar la hora de tu ginmasio a hacer un reajuste de agenda, eres tú la que siempre lo hace, la que siempre se está plegando a los planes de los demás... hasta que un día te das cuenta de que te pasas la vida improvisando y corriendo para satisfacer a todo el mundo y nadie cambia una sóla cita ni hace el más mínimo esfuerzo para coordinarse con lo que a ti te viene bien... y te das cuenta de que lo de que ser flexible es bueno es una gran mentira y tu eres una gran imbécil...

En el trabajo te dicen que ser todoterreno es lo mejor... lo mejor para ellos, habría que añadir, no lo mejor para tí... porque si tu sabes hacer de todo y los demás no se han tomado el esfuerzo de aprender nada más allá de entrevistar al presidente del gobierno o hacer reportajes sobre el conflicto vasco... cuando haya que entrevistar al presidente o hacer un reportaje sobre el conflicto vasco lo harán ellos, porque es lo único que saben hacer y porque hay que sacarles rentabilidad... al hacer un trabajo de renombre, sobre todo si lo haces muchas veces y no lo haces muy mal, acaban considerándote un experto... y ya no habrá quien te mueva de tu puesto soñado...

Si eres versatil... cuando haya que hacer los trabajos mierda, los harás tú... porque eres la única que sabes hacerlos... ¡qué lo haga la perri, que puede hacer cualquier cosa!... y, perrinos, las cualquiercosa siempre son mierda... no hay como hacerse la tonta y negar que sabes hacer las tareas más tediosas para evitar hacerlas... si nadie sabe hacerlas no es tu problema... sino de tu jefe que solo contrata a guays...
Ser versatil solo te sirve para quedarte con los peores trabajos.

Esta exposición es un poco radical pero es cierta. Por supuesto hay grados de flexibilidad y versatilidad.... quizá yo los tenía muy altos y vaya a pasar a niveles mejores para MI vida... ¿Qué pasaría si todos fuesemos tan poco flexibles? No lo se, pero a mucha gente que me rodea les va muy bien... asi que...

Estoy vaga

Hace un día gris y tristón, luego la opción playa está descartada. Hoy es fiesta-fiesta , por lo que no se puede ir de tiendas (aunque sea a mirar oiga). En la tele no ponen nada. No me he traído ningún libro. EL HOLA (esa biblia de la modernidad!) salió ayer y ya me la se de memoria (las mujeres de más de 40 que se dan a la anorexia para tener cuerpos de quinceañeras se quedan feísimas de cara. A partir de esa edad hay que elegir entre cara o culo ya lo decía la grandisima Grace Kelly)... mis amigas tienen actividades familiares varias. No hay nada que hacer: NADA.

Es el día perfecto para sentarse a trabajar y adelantar todo el trabajo que se me viene encima y sobre el que no pienso como cuando los niños pequeños se tapan los ojos y creen que nadie los ve. No hay mejor momento: se está fresquito y no pasas envidia porque los demás hacen el eugenia-de-alba en la arena... pero no... no quiero... no puedo... sufro mucho... y busco cualquir excusa para no trabajar... tras revisar concienzudamente todas mis opciones he decidido ir a visitar el jardín botánico (a riesgo de tener que salir remando,oiga)...

Solo decir que ya he conocido el nuevo acuario, solo me queda la nueva exposición del nuevo museo y no tendré más remedio que trabajar... ¡qué dura será la caída!

la arena, esa arma de destrucción masiva

Fue la portada de los periódicos locales e interrumpieron las emisiones radiofónicas para anunciarlo en boletín de última hora. Sonaron las sirenas como si fuese a haber un bombardeo sobre la ciudad: ¡HA SALIDO EL SOLLLLLLLLLLLLLLLLL!

Y todos los habitantes de la ciudad perri salieron corriendo de sus casas sombrilla en mano como si fuese el fin del mundo. Porque, en la ciudad perri que haga sol es noticia. En la ciudad perri, el año pasado, llovió 300 días. En la ciudad perri el rayo de sol se cotiza más caro que el kilo de quisquilla... la ciudad perri es la ciudad gris donde todo el mundo quiere estar moreno. Y la perri, que es como el marmol, y necesita al menos mil sesiones de sol para coger un color humano NO puede desaprovechar uno de los dos días de sol que hace en la ciudad perri...

Asi que la perrimother y la perri se hicieron unos bocatas de pamtumaca, envolvieron unas cocacolas lights en papel de periódico (sí,las perris conocen los secretos de la refrigeración casera y se los transmiten generación tras generación) y se fueron a la playa. En la ciudad perri hay tres playas: una está muy lejos, en otra te tienes que encajar como un tetris de la cantidad de madrileños que hay por metro cuadrado.. y la última, sin el glamour decadente que da el paseo marítimo a la anterior, es a la que van las perris porque pueden extenderse en todo su 1,60 de altura...

Llegamos a la playa... los colmillos afilados, la crema extendida... pero, pero... había vientos huracanados de 100 km hora... aquello parecía una tormente saharaui... Y es que en la ciudad perri, para que no haya nubes tiene que haber un viente salvaje que las empuje lejos, también conocido como nordeste...

En la playa había unos 300 blanquecinos y valientes dispuestos a soportar el vendaval para tostar su piel. Las perris no iba a ser menos. Extendimos nuestra toalla... el viento soplaba tan fuerrrrrrrrrrte que los granos de arena nos hacía daño al impactar contra nuestro cuerpo. No pasa nada. El secreto está en hacer como si fuese normal. Que los granos nos hacen moratones de lo fuerte que los lanza el viento contra nosostros... nosotras hacemos como si nada... que si al sacar nuestros bocadillos comemos más arena que jamón... nosotras hacemos como si nada... que la arena que se ha metido en nuestros ojos forma un emplasto con las lágrimas que nos provoca y nos pega las pestañas como una legaña playera... nosotras hacemos como si nada... que tenemos arena en TODOS y cada uno de nuestros orificios.... nada.. porque todo merece la pena para aprovechar El día de sol...

Hasta que la perrimother no puede más... "soy una croqueta humana" me dice rebozada en arenisca... nos movemos hacia uno de los laterales de la playa... allí las rachas de viento son de 50 km/h en vez de 100 km/h, una diferencia que permite que el sol impacte en nuestra piel a través de los espacios libres que deja la arena cual colador. Estamos muy satisfechas. Derepente oimos un sonido nada perri... miramos hacia arriba y vemos la grua del edificio que están construyendo detrás nuestros planear sobre nuestras cabezas... el riesgo de morir aplastadas por cinco toneladas de hierro no es nada comparado con el de no aprovechar los únicos rayos de sol del año...

La arena nos agrede, tenemos frío y miedo (por morir aplastadas), la toalla se vuelve contra nosotras y nos cubre o nos golpea según el momento... un señor intenta leer el periódico y las hojas acaban en un remolino junto al agua... colocamos nuestras chanclas en las esquinas de las toallas para evitar el ataque... todo es imposible... pero merece la pena... merece la pena... sol ven a mi, incide con la misma potencia que la arena... ven...

Cuando volvemos acasa parecemos dos marines de los de tormenta del desierto... o dos gatos tras un tornado... nos duchamos... con la arena que hay en la bañera podría construirse una réplica a tamaño natural de marivent... somos con dos lubinas a la sal pero en versión perrinas a la arena...

A merecido la pena... hemos puesto nuestra vida en peligro... y tenemos un tapón de arena en nuestro estómago... pero... hemos captado los rayos... somos felices... en la ciudad perri han apuntado el día para convertirlo el próximo año en fiesta local: el día que hizo sol en la ciudad perri.

Happy perri to meeeeeeeeeeeeeeee

Sin comentarios. La vida de la gente tiende a encauzarse y tranquilizarse según pasan los años... no me digais que no porque el fenómeno "nos hacemos mayores" se extiende cual plaga: la gente se casa, compra casas, tiene hijos (o proyecta tenerlos), se va a vivir con sus meos y crean su propia empresa (sí, drews... eso también cuenta como hacerse mayor). Mi vida es un pequeño desastrín... pero estoy bien... aunque creo sinceramente que aunque haya un 3 delante del 8 o un 4 seguiré igual de desastre... el camino de la vejez no me trae paz sino más complicaciones. Pero estoy bien... y perri.

la perri tiene calor

Las perris odiamos el verano porque tenemos una resistencia -1000 al calor, nuestra piel se achicharra y tenemos que oir al menos 154 veces: uy! qué blanca estás... a ver si tomamos un poco el sol eh?????????... (y tu madre, ¿cómo está tu madre?)...

En fin, si además tenemos que pasarnos un mes encadenadas a un ordenador que por el calor que desprende podría funcionar con carbón (pequeño diminutos se encargan de echarlo en la caldera de la placa base mientras tu tecleas... luego los recompensas rociándolos con un vaporizador de agua termal avene)... el verano es un época antiperri... o nada perrifriendly como dice un señor que yo conozco.

Un día vinieron unos señores y le pusieron a la perri un aparato en el que dentro parecía que había pingüinos cachas picando hielo sin parar... la perri movía su rabito, le encantaba vivir en una nevera... pero, derepente, un día, los pingüinos cachas debieron de ponerse en huelga, o largarse de vacaciones como todo el mundo, o salir del armario pinguino y montar una fiesta de pingüinolocas sin fin... el caso es, justo cuando más calor hacía, cuando los pájaros caían muertos por golpes de calor y los maquillajes de las señoras se derritían sobre sus caras... el aparato dejó de funcionar....

Y eso puso a la perri de muy muy muy muy mal humor... hubiese utilizado el lanzallamas si no hubiese sido porque le hubise dado demasiado calor para soportarlo... la perri se derrite, la perri muere, la perri bebe tres litros de agua al día... y trabaja en ropa interior frente a su ordenador a carbón... la perri quiere matar... indiscriminadamente...

A la perri, los que arreglan a los pingüinos no le cojen el teléfono, ¿estarán en la fiesta del día del orgullo pingüino?

De vuelta: la ira

Pequeños, recordais a Ortega Lara, pues así más o menos me han tenido a mi... laboralmente. Pero he vuelto... con el hacha en ristre y más afilada que nunca...

Debido a las mil horas de trabajo semanales y el tocacojonismo profesional de mis superiores me hallaba yo muy muy muy pero que muy saltante... la perri era como una bomba llena de 'quetedenpoljare's que llegaron hasta los labios y murieron allí para que su dueña pudiese sobrevivir laboralmente y que se convirtieron (nada desaparece, todo se transforma) en luxaciones de hombros, contracturas de clavícula, pupitas en la boca, cosas raras rojas en las corvas...

El caso es que así iba la perri por la calle: llena de tensión, ira, dolor de espalda, dolor de boca, picor de corvas, calor absoluto y aplastante....

Iba la perri pensando en mandarlo todo a la mierda y dedicarse a algo más mejor como examinar eces de cachalote con disentería o explotarle los granos anales y purulientos a ratzinger... cuando un coche pasó tan cerca tan cerca de ella que su tubo de escape le cauterizó la cosa rara roja y psicosomática que le había salido en la corva...

Fue como tirarle del rabo a un oso ambriento. La perri levantó sus brazos e hizo un gesto que, en el lenguaje corporal, se traduce como: tu eres tonto del culo has estado a punto de atropellarme...

Todo hubiese quedado en un simple estiramiento,... pero no... el conductor era un provocador... para su coche y bajó la ventanilla... el quería llevar a la perri al límite... pero lo que no sabía es que la perri ya estaba al límite y más allá...

¿Qué pasa?... dice un meo de pie, calculo un par de años mayor que yo (o quizá mal conservado)..

Esto es un paso de peatones y tienes que dejar que pasen los peatones (Hola, hoy aprendemos la utilidad de las cosas con la perri. El puente es una cosa que sirve para que la gente pase por encima... el hacha es una cosa que sirve para que la perri te cercene el pito... tu pito sirve para poco más que para que mees de pie y la perri afile su hacha)...

Pero si no te he pillado...

(QUE::: QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.... PODER PÉRRICO... HACHA DEL INFIERNO VEN A MIIIIIIIIII)... Ohhhh muchísimas gracias, gracias por no pasar tu coche por encima mio... espera que te lo agradezco....

Vete a tomar por el culo guapa...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (mentalmente: la perri le introduce el tubo de escape rectalmente y luego le hace beberse el aceite y el líquido de frenos y le clava del guardabarros entre las uñas de los pies)... En la realidad: Eres, eres, eres,,,,, un tio con una papada como yaba (mentalmente: !!!!!!!!!!!!!!!!!! pero, qué estoy diciendo??????????????... perdona, asesino en serie, elegir cuadros vichy para cercenar miembros es de un gusto pésimo... esa tela solo merece amnistía en la costa)...

El tío arranca... yo me quedo en el paso de cebra como si le hubiese lanzado un chicle a un tanque... pero, pero... por el retrovisor veo que el tío se toca la papadaza... y me siento bien, mala, muy muy muy mala (y eso me hace sentir todavía mejor),...

COntinuo hacia mi casa y siento la espalda me duele un poco menos y que casi puedo caminar erguida... sí, soy mala y qué.