domingo, febrero 25, 2007

la música amansa a las perris

Sabeis que lo mío no es poner fotos, ni enlaces... ni escribir sin faltas de ortografía... pero esto es una excepción: ¡soy fan totaaaaaaaaaaaallllllllllll! y son tan buenos que tenía que compartirlo con todos vosotros.

Se llaman Easy Snap y su canción Wynona Ladrona. Y hay que verse el vídeo hasta el final (hasta que wynona hace servicios sociales). Vale que la cantante se pasa un poco yendo de tía buena, pero... son tan grandes...

http://www.youtube.com/watch?v=VnVofjlgBhU

A parte de quemar el síndrome de domingo, gritando a grito pelado WYNONA LADRONA... la perrisister y yo también le dimos a este gran hit para olvidarnos de los malos royos y del lunes del infierno:

http://www.youtube.com/watch?v=k3OGYIhRmqI

Si, la elección de canciones revela que estamos muy enfermas y que es algo genético. Estamos muy mal de lo nuestro. ¿Vosotros cual preferís? y sobre todo... cantad con nosotras: salpica y chapotea... feliz en el agua...

jueves, febrero 22, 2007

Odiemos juntos

Como esta semana va de odio (sí, sí... ya se, odiar es malo, no me beneficia, el mejor desprecio es no dar aprecio, el mundo tiene que ser como el arcoiris de los osos amorosos, bla, bla....) y aunque lo he intentado (baños con espuma y velas -al estilo be- sidra, chocolate....) no he conseguido mitigar este sentimiento, he decidido reorientarlo y dirigirlo hacía algo que, aunque no es constructivo, lo sé, al menos no hace daño a nadie.

¡Hablemos de los personajes que más odiamos de las seriesTV (personajes)!

1.Allison Grey... de Anatomía de Grey, porque es una guay. Es la típica tía pusilánime que no sabe hacer otra cosa nada más que poner morritos. Se pasa tooooooodo el capítulo poniendo morros. Encima todo le sale bien. Dos hombres se pelean por ella. Es la mejor médica son su increible instinto (no por ser la que más ha estudiado o más se haya preparado como la china mala guay sino porque sí.. porque le ha caído del cielo... como todo lo que le pasa en la serie). Es el personaje más sinsustancia de todos y yo siempre me pregunto ¿cuando harán una serie en la que impere cruelmente la justicia divina? y ¿puede dejar de escudarse la morritos en: tengo una vida atormentada que no puedo controlar pero terriblemente excitante y encima cuando pasan cosas malas no me afectan y soy siempre la que resuelve los problemas por un golpe de suerte?

2. Los hombres de los Serrano... creo que no hace falta que lo explique ¿Alguien se cree que Belen Rueda puede estar con un señor como el cortador de jamones? Me jode esa caricatura chabacana de la gente llana... ¿es que si eres de la progresía rica o de la aristocracia eres un neandertal?

3. Jennifer Love-Hewitt en Entre fantasmas.... Es la más maquillada y peinada de todas las series en antena... una versión de embrujadas en unipersonal y en aburrido... ¿cuando va a dejar de ponerse camisolas que realzan sus tetas y tapan su culo (hace como seis cambios de vestuario en un sólo capítulo)? Hay tantos primeros planos de su cara con pestañas postizas, superraya del ojo y labios ultraglossy (como diría Pe en su anuncio) que tengo pesadilllas con ella.

Ahora vosotros, de verdad que libera. Probad.

martes, febrero 20, 2007

Nos odiamos, ella lo disimula mal... y yo peor

Nos odiamos. Al principio manteniamos una entente cordial porque, nada más olernos, yo me di cuenta de que era una perra mala y acuchilladora y ella debió pensar lo mismo de mi.

Tras nuestra primera y muy educada crisis, cada vez que coincidíamos, llevábamos la pistola cargada. Ella dentro de su clutch (bolso con cierre como el monedero de las viejas) de prada y yo en mi saco de H&M.

Como las dos somos perras y además malas nos sonreimos un montón y hacemos como que no pasa nada.

-Hola perri. Buenos días (zorrita provinciana vas a durar aquí dos días)
-Hola P (Amargada de mierda ojalá la soja de tu bocadillo haya sido recolectada en campos de Hiroshima)

-¿Me pasas el jander del clander perri? (Voy a seguir cada uno de tus pasos y en cuanto vea el más mínimo fallo, el más pequeño problema... se lo haré saber a todo el mundo y te humillaré por ello).

-Claro P, aquí tienes (rezo todos los días para que una de tus hijas te salga tunera y la otra matemática del instituto nacional de estadística... y... y... no se tiña las canas... ni... ni... se depile el sobaco... y... y... ¡lea el Mía!)

-¡Mira que sexy viene hoy la perri! (menuda pinta de zorrón, si todavía se creerá guapa la enana de mierda esta).

-Gracias, me encantan tus jimmy choos (tu fuckingmother te rascas lo que viene siendo las neveras espermatozoicas de piel y llevas en tus pies dos meses de mi sueldo... OJALÁ... OJALÁ...TE PONGAN UNA JEFA COMO TÚ MISMA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nos odiamos.Pero ellas es más vieja. Luego sabe más y tiene más poder. Luego estoy fucked porque juego en inferioridad de condiciones. SObre todo porque ella disimula mal... pero yo peor... y no se qué hacer... porque el odio es lo que tiene... no te conformas con odiar y ya está... quieres hacer algo. Y como no estoy muy acostumbrada a este sentimiento no se todavía muy bien qué hacer.

¿ideas?

domingo, febrero 18, 2007

Torrebruno es una urbanización

¿A qué te suena Torrebruno?
¿Eso es una urbanizació no?

Ella no sabe que el panda es un osito que aún no anda y que ha nacido en Madrid. Creía que ENrique del Pozo es una comenatarista rosaceo con mala baba. No tenía ni idea que, en la época pre-yuppi, torturó a los niños de una generación entera junto a una niña llamada Ana con canciones como Amigo Felix (cuando llegues al cielo)... señor, por cierto, cuya serie no ha visto (por ende si le dices que un ágila puede llevarse un mufló volando seguramente llamará a los servicios sanitarios mentales)

Cree que la señora que sale en el anuncio de cremas diciendo: "tengo 69 años, a que no está mal" es Diane Keaton y no Jane Fonda (ni lo intenteis,... ni siquiera tenía coordinación muscular completa cuando Cindy hacía sus vídeos de aerobic)

Fue a ver el musical y no se sabía de memoria todas y cada una de las canciones de Mecano... porque, cuando ella nació, estaban a punto de separarse.

Mi hermana tiene 19 años. Toda una generación que arranca ahora y que no conoce ni uno de esas "referencias culturales" que nos unen a las generaciones de precuarentones, treinteañoes y pretreinteañeros...

Y (sí, ya se que hay gente supppppppppperlista, pero, creerme, la gente de su generación no sabe nada de eso -y mucho más si son ellos los hermanos mayores-)...

Somos viejos, estamos obsoletos... siento que siente mal pero... ya no tenemos 19... 19 años los tienen ellos.

miércoles, febrero 14, 2007

sindrome de la goma de pelo

¿Cuántas gomas habeis tenido en vuestra vida?
¿Le habeis dedicado más de un segundo de vuestro tiempo a reflexionar sobre su pérdida una vez desaparecida en el limbo de las gomas y las orquillas (el lugar al que van todas las gomas y las orquillas que desaparecen)?
...¿Y cuando habeis perdido un guante, pendiente, gorro, bufanda? ¿a que os habeis estado lamentando al menos un minuto?


No damos importancia a la desaparición de las gomas de pelo. Solo porque son pequeñas. Solo porque son muy fácilmente reemplazables.

Da igual que sean tan funcionales y eficientes. Llevamos goma de pelo casi todos los días. Nos ayudan a trabajar más cómodas, a no ser confundidas con la leona de la metro, a hacer apaños mcgiver inesperados... cumplen muy bien su función. Son eficaces y silenciosas.... y cuando desaparecen ¡ni un minuto de silencio!... las reemplazamos sin pestañear después de todo el servicio que nos han prestado, sin reconocerles su labor...

yo me siento como una goma de pelo... y ahora que lo soy... ahora que las entiendo... os advierto: las gomas de pelo y orquillas que habeis abandonado, perdido, sustituido sin una lágrima... volverán. Volverán para vengarse y su venganza será terrible..¡TERRIBLEEEEEEE! JAJJAJAJAJAJAJ (risa maligna)...

yo tengo miedin... y vosotros deberiais tenerlo también... porque como todas las gomas y horquillas que he perdido sin sentimiento de culpabilidad alguna en mi vida vuelvan... voy a morir sepultada (y llena de pelo seco)

Me siento goma de pelo, y como tal, he decidido comenzar mi revolución. Ya que el esfuerzo y el trabajo no son suficientes, ni siquiera determinantes. Y, en mi caso, la suerte-circunstancias no están de mi lado (aunque tampoco están en contra) y no puedo hacer nada para controlarlas... tengo que tomar cartas en el asunto.

No pienso quedarme sentada de brazos cruzados en mi cinta transportadora viendo como la vida pasa y yo no puedo hacer otra cosa que protegerme la cara con una raqueta para que no me ostien los bolas que me lanzan... solo defendiéndome sin poder tomar la iniciativa. "Hay que jugar con las cartas que te dan". NO. yo puedo decir: "ahora me enfado, no respiro y a este juego no juego".
Supongo que la revolución perri requerirá más esfuerzo pero, como burrín de carga que soy (burrín-perri) creo que ya estoy acostumbrada al trabajo duro... por lo menos espero tomar mínimamente las riendas de algún aspecto de mi vida (en el personal-familiar-amiguiar estoy contenta... aunque a veces tampoco tengo más que una opción)...

Como decían en esa gran película protagonizada por esa gran actriz que tanto admiro (Melani griffith) "Armas de Mujer"... "si quieres que algo pase provócalo tú misma"...

Pues eso. Basta ya de ser goma de pelo. ¡TODOS POR LA DIGNIFICACIÓN Y RECONOCIMIENTO DE LA ENCOMIABLE LABOR DE LAS GOMAS DE PELO!

P.D: y no os doy más el coñazo (lo siento)... feliz día de los enamorados, por cierto.

lunes, febrero 12, 2007

Viejas neuroticas

Las viejas neuróticas no son señoras de 70 años que toman vallium sino treinteañeros atormentados que se han vuelto tan maniático que no se soportan así mismos.

Podría dedicar mucho tiempo a describirlos, pero creo que un ejemplo será más ilustrativo. Las viejas neuróticas son cultas y viven bien y de su boca pueden salir cosas como (imaginemos que les duele la garganta y están malos): "Mamaaaaaaaaaaaaa... ya me he acabado el libro de chomsky... de la que me traes el caldito me puedes acercar mi ejemplar de coleccionista de Calvin y Hobbes. Ah! y acuérdate de colarme el caldo.. qué la última vez se te olvidó y casi me muero atragantado por un hilo de apio"....

Estas son las viejas neuróticas. Las viejas neuróticas han desarrollado miles de manías que idolatran como un ritual que les hace sentirse especiales, vanidosamente extravagantes, seguros y autoreafirmados.

Tienen manías como (basado en hechos reales):
- que la papelera esté equidistante de las dos paredes que conforman la esquina donde se encuentra (si no lo está tienen que levantarse de la cama para ponerla en su sitio, luego para comprobar que efectivamente nada está fuera de lugar porque sino no pueden dormir)-
-enjuagarse con el colutorio siempre de la misma forma: primero labio superior, luego inferior, derecha, izquierda... y no soportan que nadie una vez puesta la pasta sobre el cepillo de dientes lo moje unos segundos debajo del grifo "porque pierde propiedades" (estoy hablando de un señor que se sabe todas las capitales y banderas de todo el mundo... no de un ser que pueda creerse cosas como que si tomas aspirina con cocacola te colocas)
-la manta nunca NUNCA puede estar estendida sobre el sofá.... una vez, medio enferma, la perri habitaba en ese sofá tapada con la mantita hasta arriba, se levantó a hacer pis y cuando volvió... ¡se encontró la manta doblada!... ni un segundo de manta extendida...

y esto... es solo un ejemplo... lo peor es que las viejas neuróticas no llevan un cartel luminoso que rece: "peligro... psicópata maniático imposible convivencia"... el problema es que parecen treinteañeros atormentandos normales. yo me tomé una cerveza con tres de ellos el domingo y os juró que jamás pensariais que detrás de ellos hay seres que sientes espasmos y sudores si ven que alguien no corta el papel higiénico por los puntitos...

nada se da cuenta... ni siquiera sus presas... hasta que un día... no sabes muy bien como... te descubres con sudores fríos y sacudidas de pánico frente al espejo del baño porque, sin querer, inconscientemente, has apretado el tubo de pasta por la mitad (¡Y NO DE ARRIBA ABAJO!) y, ahora, aunque intentas ocultarlo amasando el envoltorio convulsamente y enroscarlo descubres que no puedessssss... ¡AHHHHHHHHH! ¡ESTAS PERDIDA!... y te ves a ti misma pensando que si bajas ahora al chino y compras un dentífrico nuevo no te descubrirá y evitarás una escena de falta de oxígeno (por su parte) y toda una noche de tensión pasivo-agresiva (del palo te has comido la última honza de chocolate que había reservado para el final de esta jornada tan infernal).... pero entonces te das cuenta de que todo está perdido... no hay salida... es mejor entregarse....

porque... en el chino no venden pasta natural especial antigengibitis, blanqueadora, antialitosis, revitalizadora de los radicales libres de los mofletes internos... ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOO!

jueves, febrero 08, 2007

El uso indiscriminado de paraguas

Este es un post que no me va a hacer muy popular, pero... es necesario (justo y necesario).

Los madrileños no saben no usar paraguas. Cuando llueve, la ciudad se colapsa. Y no voy a hablar del tráfico porque si los madrileños no saben usar paraguas yo no se usar coches, así que me circunscribiré (qué bonita palabra) a los peatones.

Cuando llueve, los madrileños no es que vayan lentos por la calle (reducir la velocidad es lógico ya que tienes que calcular los giros y adelantamientos con un seta sobre tu cabeza) es parecen una procesión de adictos al trankimazin en semana santa. He visto, he visto... atascos en las aceras, lesiones oculares irreversibles y toda una nueva nomenclatura de insultos.

Usar el paraguas es fácil y con la doctora perri aún más:

1.Cuando uno abre el paraguas tiene que asegurarse de que la punta no está: a) en el culo de alguna persona. b)en su ojo. c) insertado en su lóbulo occipital.

2.Cuando uno lleva paraguas tiene que ser más consiciente que nunca de la ley de impenetrabilidad de los cuerpos (estó va por vosotras... las mayores de 60)... si el hueco que hay entre dos transeuntes es de medio metro y el radio de nuestro paraguas es de 70cm..NO.. podemos pasar por ahí (si nuestro cerebro gps está actualizado verá que los más fácil y no concurrente de delito contra la integridad física es rodear a las dos personas que mantienen una conversación bajo la lluvia..-y que por estar haciendo eso, hablar bajo la lluvia, solo pueden ser gallegos, asturianos, vascos o protagonistas de una comedia romántica estadounidense)

Si eres enana, como yo, y como la mayor parte de las señoras mayores de 60... ten cuidado con esto... es muy fácil que le saques un ojo a un viandante no oriundo de la comarca.

3. Cuando uno cierra el paraguas debe llevarlo a modo de bastón o bolso bombonera... NUNCA, NUNCA, NUNCA como si fuese un ramo de flores ¿Porqué? porque te puedes automutilar, mojar y lo peor, mojar a la espalda a la persona contra la que te empotras (si vas en un bus, por ejemplo).

4.Se puede: caminar y llevar paraguas
caminar, llevar paraguas y abrir los ojos
caminar, llevar paraguas y girar a derecha e izquierda
caminar, llevar paraguas y convertir los impulsos que envía el cerebro en respuestas motoras
caminar, llevar paraguas, hablar por el móvil y tickar en el autobús (pero es el grado abanzado para personas que se han criado en lugares donde llueve 300 días al año... vayamos poco a poco)

Gracias, esta ha sido una labor de la perri por la salud vial de Madrid

martes, febrero 06, 2007

CER-DO

Estaba en el autobús. Mediodormida. Sin ningún tipo de motivación laboral. Escuchaba lily allen, deseando quedarme en allí, dando vueltas a la ciudad durante toda la mañana. Pensando que, realmente, necesito un plan divertido, que me apetezca de verdad pero que no tengo ganas de nada.

Un señor de unos cincuenta años, encorbatado y un poco entrado en carnes se sienta a mi lado. Continúo con mi pensamientos asténicos. Derepente oigo: aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg.... (es decir, ese sonido que hace muchos hombres hispanos para aclararse la garganta y que detona que en ella hay algún tipo de sustancia viscosa-gelatinosa que sube y baja con el aire que fuerzan a través de la tráquea--- vamos, un ascazo)... el inquietante sonido me devuelve a la realidad un segundo pero decido seguir pensando en llamar al trabajo, decir que estoy mala y pasar el día en calatañazor.

De nuevo: aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg.... Debe estar acatarrado. Otra vez: aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg.... Debe estar a punto de morir de la faringuites con pus desprendible en amigdalas. Seguidamente: aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg....

Lo cronometro, cada 30 segundos aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg....

¡ES UN CERDOOOOOOOOOOOO, MARRANO, GUARRO, PUERCO, INCÍVICO (como diría la misiamother), GOCHOOOOOOO!

Está cerca, muy cerca... y el continuo aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg.... se convierte en una versión infecciosa de la tortura de la gota de agua sobre la cabeza... no puedo sumergirme en ningún pensamiento porque espero inquietantemente el siguiente aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg.... ahí está... y aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg.... ¡otra vez!

Intento pensar en caminos de piedra y chimeneas que huelen a pan de leña... pero es imposible... aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg.... no puedo, no puedo, no puedo.. todos mis músculos están en tensión.

Intento mirar hacia delante pero ya no soy dueña de mi propio cuerpo... aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg.... le miro directamente (se que le estoy poniendo cara de asco-odio-muerte-y-destrucción-para-ti y eso es una grosería... pero más grosero es aspirar la mezcla de sus flemas y mocos constantemente en mi cara!!!!!!!!!! ¡GUARRAZO DE LA PADRERAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Tengo que hacer algo. No lo soporto más. Estoy empezando a encojerme cada vez que suena un aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg.... y la gente me mira. ¿Me cambio de sitio? De eso nada, porque me tengo que cambiar yo de sitio cuando el MARRANO-SUB-SER es él.. aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg....

¡Un pañuelo! ¡Ofrécele un pañuelo! A ver, respira, un segundo, dáselo educadamente y con cara de niña dulce/tonta/buenrollo e inhibe tu cara de nazi/juez del universo/castigo eterno...

busco y rebusco en el bolso... ¡no puede ser! ¡NO LLEVO KLINEX! Espera sí... NOOOOO... es sólo una bolsa vacía.

¿Qué he hecho tan malo en la otra vida? ¿Qué?... ¡señor ten piedad, prometo que nunca más volveré dejare mis platos sin lavar en el fregadero de la empresa LO JURO! ¡Devolveré el vestido glorioso e inutil que acabo de adquirir! ¡haré todo lo que me pidas, tomaré siete cocacolas seguidas (como hacía Pe cuando quería que le diesen un papel después de una prueba) pero dame un klinex, dame un klinex!

-Perdona aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg.... ¿buscas un pañuelo? aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg.... toma yo tengo aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg....

lunes, febrero 05, 2007

el deporte es malo

La perri es una persona que considera ejercicio caminar durante dos horas en una jornada de compras, que cree que deporte de riesgo destender las sábanas en un día de viento, que la última vez que estuvo apuntada a un gimnasio fue hace seis años y fue durante tres meses.

La perri es una persona que es consciente de que está tan en forma como jesús gil antes de morir. Que sabe que su atrofia muscular no es buena para su salud. Que siente dolores de espalda por hayarse a un ordenador pegada. La perri, en definitiva, es vaga pero no es tonta.


La perri ha decidido ponerse en forma. Pero como la perri es perri incluso consigo misma, no está dispuesta a engañars. Por eso,

No va a ir a ningún gimnasio: son caros (los de cerca de su casa), están saturados y le aburren (sabe que en un mes dejará de ir)
Ha decidido optar por un tipo de ejercicio no demasiado intenso (el aerobic podría acabar con su vida) como el tai chi o el yoga.
Necesita un centro que esté muy cerca de su casa ya que si la perri tiene que trasladarse la vagancia podrá con ella y fracasará en su intento de que su cuerpo no se canse al subir tres pisos.

Pero... aunque yo quiero... y con mucha intensidad... estar dos tardes por semana estirándome con la postura de la flor de loto en vez de yacer en mi sofa en la postura de la seta televisiva... no hay ningún centro de yoga o tai-chi cercano a mi casa que tenga plazas...

Y como a la perri cuando le dan arrebatos de iniciativa tiene que aprovecharlos (si pienso hoy en ir al gimnasio tengo que matricularme hoy mismo, porque puede que mañana ya se me haya pasado la alucinación de fortaleza mental) y ahora no puede...

Ha decidido que si el mundo se conjura para que ella no pueda hacer deporte, será que no está de dios que haga deporte... y con esta excusa tan racional y profunda acallo mi mala conciencia y me voy a tomar unas cañas hoy por la tarde con mis amigos.

jueves, febrero 01, 2007

Surrealismo puro

Ayer tube una entrevista de trabajo y:

Cuando llegué, el señor entrevistador me dijo: "hola, ¿qué quieres?"
yo: "hablar contigo"
el: "pues tendremos que hacerlo rápido que tengo mucha prisa"
yo internamente: "perdona pero no he sido yo la que te he llamado buscando trabajo, has sido tú quien me has llamado a mi para ofrecérmelo. Si quieres me voy te dejo con tu prisa".

El entrevistador intentó convencerme de que me uniese a su equipo con los siguientes argumentos:
-mi trabajo actual es una mierda en el que hago "el paripé"... minusvalorar e insultar la labor que desempeño no me parece la mejor forma de empatizar con alguien, revela que es una persona capaz de despreciar un trabajo que ni siquiera sabe en qué consiste sin ruborizarse (muy sensible y humilde)... y, esto es lo bueno, demuestra que tiene poderes adivinatorios (lo cual no es un plus sino todo lo contrario porque cuando estés insultándolo mentalmente o deseando que se le caigan las planchas encima y de canto te leerá la mente y eso no mola)

-podría ir andando a mi ponencial nuevo trabajo y ahora tengo que coger el autobús... claro, claro es una ventaja tan acojonante que creo que voy a pedir que me descuenten 6.000 euros del sueldo por poder ir andando a trabajar. Leete mi curriculum: dejé mi casa, mis amigos, mi familia y una calidad de vida fantástica con 17 años para ser periodista.. ¿crees que voy a decir que no a un buen trabajo por coger un autobús durante un cuarto de hora? "mire, es que... casi que no quiero el puesto de corresponsal en Oriente Próximo... es que... tengo que coger aviones... y .... el periódico de la parroquia me queda alado de casa"....

El señor también me soltó alguna perla:
-cuando trabajabas aquí (trabajé ahí) eras ayudante de redacción pero ahora no te voy a ofrecer eso sino un puesto de redactora... "gracias por perdonarme la vida.... pero tengo otra idea, ahora soy redactora y tengo un trabajo relativamente interesante que me da calidad de vida y muchos extras... pero voy a dejarlo todo y como hasta el nuevo trabajo puedo ir andando creo que aceptaré ser otra vez becaria y cobrar 400 euros al mes.. ¿qué te parece? pero solo porque puedo ir andando a currar ¿eh?...

Tan grandes profesionales del periodistas... tan malos gestionadores de recursos humanos...

y no cuento más que me solivianto...