Perruquería sesuar

La perri se ha cortado el pelo como una coliflower, ha visto la última de estarguars y ya tiene trabajo (por orden de importancia, jijiji). Y después de este pequeño boletín informativo, vamos al tema.
El tema es, evidentemente, ¿Por qué la perri tiene el pelo como una coliflor?
Érase una vez una perri que sentía sus puntas abiertas. Aunque se echaba champú extraalisante atmósfera cero, mascarillas ultrahidratante de de aceite de oliva con crema nivea-azul y exfoliante atómico efecto desierto de Gobi no había nada que hacer. Sus greñas perris pedían a gritos un corte. Así que decidió acudir a los muy modernos y afamados Juan, me cago en tu madre porque aunque la perri era pobre tomó la determinación de vender la exclusiva del oso antes de entrevistarlo ( sí, las perris podemos adaptar los refranes chungos).

Cuando la perri llegó a Juan, me cago en tu madre .... una joven peluquera de cuatro gramos de peso total (tres de ellos de pelo modernuqui) profirió unas frases en un lenguaje semejante al wookie (o como se enscriba) que la perri fue incapaz de interpretar ya que, aunque la perri posee el poder de leer los labios (yo fui la que descubrí lo que se decían la leti y el princess en su boda) la inexpresividad facial de los cuatro gramos de peluquera impedía distinguir si le estaba diciendo: "Pareces una rata muerta con ese pelo" o "Te has confundido de establecimiento este un centro para el pulido de sarro de los wookies". Después de cuatro ¿Qué!?s seguidos (que hicieron sentir a la perri como Sofía Mazagatos en Pasapalabra), comprendió que el sonido que salía de la rendija facial de la cuatrogramos era: ¿Quién quieres que te peine?... "Pues me da igual"....¡Mal! ¡Fatal! ¡Peor! porque aunque no conozcas a ninguno de esos que se pasean con pinta de acabar de salir de un after, siempre.. repito ¡siempre! es más aconsejable echar un vistazo general y elegir al que tenga menos pinta de haber desayundo prozacs mojados en absenta....

Así que sentaron a la perri en una silla de monedad inversamente proporcional a su comodidad y un chico muy grande, con muchos tatuajes y unos músculos intimidadores se le acercó por detrás... ¡y aquí es el momento en que el relato se vuelve porno!....
¡Que ´no!....¡Que esto sigue siendo laperrera, que nadie se ha pasado a la petite clodine sin darse cuenta!..... Bueno seguimos después de esta interrupción estúpida y que no le hace gracia a nadie más que a mi. El caso es que el chico grande agarro del pelo mojado a la perri (esto sigue sin convertirse en un post erótico) y sin preguntar nada cogió una cuchilla de barbero (... ni gore) y procedió a convertir a la perri en una coliflor....

Amedentrada por sus músculos y el tatuaje de un rey inca en todo el brazaco, la perri no se atrevió a decir ni ese pelo es mío... cuando el mal ya estaba hecho, el hombre grande cogió el secador. Pero no lo agarro por el mango como lo hacían los demas desayunadores de prozac sino por la parte de atrás (continuo sin hablar de sexo) como si fuese un bazoca y transformó a la perri definitivamente en la presentadora del telediario de las nueve de la noche de la dos.

Con un golpe seco y violento (no lo repetiré una vez más) dio la vuelta a la silla donde la perri se había ido hundiendo lentamente, la miro directamente a los ojos y le dijo: "Esto te va a quitar todos los males"... y os dejaré con la intriga de si a esta historia se le subieron los tres rombos a partir de ahí.