martes, mayo 24, 2005

Perruquería sesuar

La perri se ha cortado el pelo como una coliflower, ha visto la última de estarguars y ya tiene trabajo (por orden de importancia, jijiji). Y después de este pequeño boletín informativo, vamos al tema.
El tema es, evidentemente, ¿Por qué la perri tiene el pelo como una coliflor?
Érase una vez una perri que sentía sus puntas abiertas. Aunque se echaba champú extraalisante atmósfera cero, mascarillas ultrahidratante de de aceite de oliva con crema nivea-azul y exfoliante atómico efecto desierto de Gobi no había nada que hacer. Sus greñas perris pedían a gritos un corte. Así que decidió acudir a los muy modernos y afamados Juan, me cago en tu madre porque aunque la perri era pobre tomó la determinación de vender la exclusiva del oso antes de entrevistarlo ( sí, las perris podemos adaptar los refranes chungos).

Cuando la perri llegó a Juan, me cago en tu madre .... una joven peluquera de cuatro gramos de peso total (tres de ellos de pelo modernuqui) profirió unas frases en un lenguaje semejante al wookie (o como se enscriba) que la perri fue incapaz de interpretar ya que, aunque la perri posee el poder de leer los labios (yo fui la que descubrí lo que se decían la leti y el princess en su boda) la inexpresividad facial de los cuatro gramos de peluquera impedía distinguir si le estaba diciendo: "Pareces una rata muerta con ese pelo" o "Te has confundido de establecimiento este un centro para el pulido de sarro de los wookies". Después de cuatro ¿Qué!?s seguidos (que hicieron sentir a la perri como Sofía Mazagatos en Pasapalabra), comprendió que el sonido que salía de la rendija facial de la cuatrogramos era: ¿Quién quieres que te peine?... "Pues me da igual"....¡Mal! ¡Fatal! ¡Peor! porque aunque no conozcas a ninguno de esos que se pasean con pinta de acabar de salir de un after, siempre.. repito ¡siempre! es más aconsejable echar un vistazo general y elegir al que tenga menos pinta de haber desayundo prozacs mojados en absenta....

Así que sentaron a la perri en una silla de monedad inversamente proporcional a su comodidad y un chico muy grande, con muchos tatuajes y unos músculos intimidadores se le acercó por detrás... ¡y aquí es el momento en que el relato se vuelve porno!....
¡Que ´no!....¡Que esto sigue siendo laperrera, que nadie se ha pasado a la petite clodine sin darse cuenta!..... Bueno seguimos después de esta interrupción estúpida y que no le hace gracia a nadie más que a mi. El caso es que el chico grande agarro del pelo mojado a la perri (esto sigue sin convertirse en un post erótico) y sin preguntar nada cogió una cuchilla de barbero (... ni gore) y procedió a convertir a la perri en una coliflor....

Amedentrada por sus músculos y el tatuaje de un rey inca en todo el brazaco, la perri no se atrevió a decir ni ese pelo es mío... cuando el mal ya estaba hecho, el hombre grande cogió el secador. Pero no lo agarro por el mango como lo hacían los demas desayunadores de prozac sino por la parte de atrás (continuo sin hablar de sexo) como si fuese un bazoca y transformó a la perri definitivamente en la presentadora del telediario de las nueve de la noche de la dos.

Con un golpe seco y violento (no lo repetiré una vez más) dio la vuelta a la silla donde la perri se había ido hundiendo lentamente, la miro directamente a los ojos y le dijo: "Esto te va a quitar todos los males"... y os dejaré con la intriga de si a esta historia se le subieron los tres rombos a partir de ahí.

11 Comments:

Anonymous ded said...

Tan corto???? No te atores que la del telediario de la 2 le pone a mucha gente que conozco. Mientras no te hayan dejado como Lourdes García Campos, la de Estudio Estadio, estamos salvadas.

4:35 p. m.  
Anonymous Mago said...

La de la dos noticias es un pibón. Mientras el corte de pelo sea como el suyo (o el de esa diosa llamada Helena Resano) y no como la llorosa, contemplativa e insufrible Natalie Portman, no es tan grave.

6:33 p. m.  
Anonymous Kinos said...

Las chicas cambian ese dichoso refrán de "chicos, no se puede vivir con ellos ni sin ellos" por "peluqueros, etc...". Bien es cierto que nunca, por mucho que lo intentes, vas a conseguir que un peluquero/a te lea el pensamiento y te deje el pelo tal y como tu quieres tenerlo, y no eres capaz de transmitir, pero de ahi a disgustos terribles, angustia, lloros incontenibles a la puerta de la peluquería,...hay un buen trecho (y que conste que lo digo por las chicas que me lo cuentan, no estoy inventandome nada en plan misógino). En fin, que no hay nada que un par de meses no arreglen.
Y no me conozco a las presentadoras de telediarios por el nombre (aparte de las de toda la vida), pero que conste que mucho mejores que la Leti andan por esas pantallas de Dios.

6:53 p. m.  
Anonymous Gab said...

Perri, cómo te entiendo. A mí en plena adolescencia me dejaron una vez como Carol Potter, la madre de Brandom y Brenda en Sensación de Vivir, y así estoy ahora...
Para distraer esa cabecita loca, necesito confirmación de una noticia estremecedora: es cierto que la voz de patrick swayze en dirty dancing es de Juan Cuesta, el Presidente de esta nuestra comunidad???

8:48 p. m.  
Anonymous laperri said...

Dios Gab!!!!!!!!!!! no puede ser verdad... me se los diálogos de esa peli de memoria... esa información va a destruir uno de los mitos de mi infancia junto a Candy-Candy (algún día desarrollaré la influencia que estas dos series han ejercido sobre las perris de mi generación)... aich!!!!!!!!!! No me imagino a juan cuesta levantando a Baby sobre sus poderosos brazos en medio de un lago

9:48 p. m.  
Anonymous mri said...

Después de 14 horas de prestación de "amistad" a un colega que entrega su fin de carrera en 2 semanas (más 15 ayer, más 12 antes de ayer..), llego a casa y te leo perri... y me parto... jajajajjaja... por cierto, ese Juan, no será Juan Por Dios? Sus cortes son famosos también por el sur... y sus tarifas igualmente.

Hace tres semanas me rapé la cabeza. Quería hacerlo desde hace años, pero cada vez que entraba en la perruquería sesuar, me rajaba... hasta que un día me armé de valor me dije: "es hoy o nunca". Entré: ¿qué va a ser?... "pues mira, cuarto y mitad de maquinilla". Las señoras que estaban allí permanentándose hasta los pelos del pubis me miraron con los ojos salidos de las cuencas y la mandíbula descolgada hasta las antipodas sin dejar de exclamar: "qué atrevida".

Pues si, porque yo lo valgo. Mientras me pasaban la maquinilla por detrás, todo fue muy divertido, cuando me la pasaron sobre la frente, ya lo era menos. Con eso y con todo, no me veía del todo mal.


Raparme el pelo me ha abierto las puertas de un mundo que desconocía: me miran por igual hombres y mujeres por la calle... jajajaj... en el gimnasio tengo pinta de macarra, parezco la teniente O'Neal, y creo que, muy a mi pesar -porque ya en condiciones normales ligo poco- todos piensan que soy bollera.


En fin, nada que no subsanen unos meses. Pero no me disgusta del todo...

12:00 a. m.  
Anonymous mir said...

se me fue el dedo, la de antes soy yo, mir

12:00 a. m.  
Anonymous Be said...

Anda, Perri, deja ya de asustar a los perrivisitantes: yo te he visto con tu nuevo corte (2 veces: en la pista de baile y cuando fuimos poseidas por el lado oscuro), y mola mil. Eres la frinkabilidad hecha perri. (Por cierto, dices que no fue nada sexual, pero la experiencia peluqueril tiene como un punto en plan moooooooola).
Sobre lo de Patrick Swayze, SÍ, la voz que dice "Vete!!! Te perdono la vida!!!" (entre otras cosas, claro, he citado la frase más chunga de la peli) es la de Juan Cuesta. Una sensación rara, no? Pues aún puede serlo más: también es la voz del padre de Nemo.
Y ahora mi padre diría: "Cómo puedes saber todas esas tonterías y no saber cual es la capital de Burkina Faso y los afluentes del Orinoco por la izquierda!!!???". Y tendría toda la razón.

2:43 a. m.  
Anonymous laperri said...

Soy perriacelga y perricoliflor y perrimachupichu...ay!

10:17 a. m.  
Blogger Deckardd said...

perri perri... todo un post desaprovechado... con lo bien que empezaba... pensaba que ibas a hablar de ranas verdes saltarinas, niñatos malcriados obsesionados con el poder, cancilleres feos llenos de arrugas, androides-alienigenas con problemas de tos, embarazadas aburridas, y Darth-Frankensteins....

7:13 a. m.  
Anonymous Be said...

Estoy con Deckard... Dos cosas, ya que ha salido el tema: la clave es "niñatos malcriados". Cuanta verdad. Además, tanta obsesión con el poder para luego terminar siendo un siervo y pasarse años diciendo "tengo que hacer lo que quiere mi maestro...". Qué desperdicio.
Ay........ Me encantó. (Es esto "off topic"?)

5:19 a. m.  

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