la chaqueta negra

La chaquetina negra es esa prenda todoterreno que te saca de cualquier apuro, siempre te apetece ponerte y que toda mujer debe tener porque es tan necesaria para su vida como el aire o los bocadillos de nocilla.

Bien. yo tenía dos. y a las dos se las ha tragado el asiento de un taxi (taxis diferentes, en realidad). Una era una chaqueta de lanilla tipo abuelita o señora años 50, muy calentita que me encantaba. Desapareció en diciembre de 2006 en el asiento de atrás de un taxi en un trayecto entre colón y mi calle.

La segunda era una chaquetina que llevaba conmigo la friolera de ocho años. Era de lana fría y, como podreis suponer por su longevidad, de muy muy muy buena calidad. Me encantaba porque podía ponérmela con un supervestido o con una camiseta mugrienta que nunca desentonaba. Desapareció el fin de semana pasada en un taxi gijonés entre cimadevilla y mi calle.

Así que, amigos míos, si teneis una chaquetina netra nunca nunca NUNCA la dejeis sobre el asiento de atrás de un taxi porque se´rá engullida por el monstruo que duerme en los asientos de atrás de los taxis y se alimenta de chaquetinas negras.

Hoy he salido a comprar otra para suplir el hueco que las anteriores habían dejado en mi corazón. Pero no está a la altura. Solo llega a la categoría de pseudochaquetina negra porque porque... no cumple la función de proteger del frío ya que es de manga corta y tampoco es básica funcional ya que tiene el cuello redondo pero escotado... estoy desalada... una chaquetina negra no puede ser nunca sustituida.

Si un día vais en un taxi madrileño o gijonés y derepente, al pasar por un bache, el asiento de atrás os escupe una chaquetina negra... sabed que es mía. Snif

Viejas glorias en el púlpito

Desde hace unas semanas soy totalmente fan de las rocas en reproducción. El anuncio de Renault me parece que está a la altura de el de los chopitos de hace un par de veranos. Inconmensurable también la recuperación de Maira Gómez Kempt y Richard Cleiderman (o como se escriba). Y es que, ultimamente, toda la publi esta dirigida a los treinteañeros que son los que tienen ahora pasta para comprar sin parar (no tienen hijos pero han superado el mileurismo). Así que los anuncios suelen apelar a la añoranza de su infancia que funciona que te cagas (se han reeditado los dibujos animados de su niñez en dvd... ).

Bueno, treinteañeros a parte, ¿qué habrá sido de las grandes estrellas de nuestra infancia/adolescencia? Algunas están totalmente desaparecidas, ¿tendrán cinco hijos y vivirán en una roulotte? ¿serán promotores inmobiliarios? ¿prepararán oposiciones a notaría como Vania Millán (que escalofríos)?

Gracias a Ded y Loc se que Kirk Cameron (sí, el de los problemas crecen) ahora es preacher... el chico que prometía tanto... y ahora es un católico ultraradical con página propia:http://www.wayofthemaster.com/ (a-co-jo-nan-te).

Si sabeis del presente de más ídolos de nuestro pasado, por favor, compartidlo con nosotros. Estamos ansiosos...y en shock

El mundo es un sitio raro

Últimamente me han pasado cosas raras:

-Estaba en un coche con un fotógrafo, una periodista y la relaciones públicas más imbecil de la historia. Al pasar por una rotonda, el fotógrafo dijo: "Mira, un aparato de esos que se utilizan para destilar alcohol".. y yo dije: "Sí, un alambique". El dijo: "Gracias, por la precisión". La otra periodista dijo: "No sabía que se llamaba así". La relaciones públicas: "yo tampoco"...

¿Dónde está la cámara oculta? Primero: ¿De verdad estas personas se dedican al mundo de la comunicación? Segundo: ¿Es que no han tenido infancia? ¿No veían los autos locos donde participaban penélope glamour y el alambique veloz?

-Una directora de una famosa publicación se acerca a mi y me pregunta: ¿Qué es esto de aicu?" Y yo le digo: "haiku (jaicu) es un poema japonés de como máximo tres líneas"...ella: "No es por nada, pero a mi esto me parece una snobada. yo nunca lo había oido... y si yo no se que es esto... creo que nadie lo sabe"... Vale.

-Un famoso empresario que viaja constántemente por el mundo, me dice mientras paseamos por las calles de un pequeño pueblo de francia: "Míralos, antes por lo menos intentaban pasar desapercibidos pero ahora van por la calle como si tal cosa. Esta ciudad está llena de moracos"....

A veces el mundo me da miedo... y entonces pienso en la caverna con adsl y muevo mi rabito en silencio.

Cosas chungas

Siiiiiiiiiiiii... es primaveraaaaa!!!!!!! la época del año en la que en Madrid se puede vivir sin que tu cuerpo se dilate o cantraiga hasta el límite de ruptura.
Hace solecito, se está bien con una chaquetita y las plazas se llenan de terrazas ¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!!!!! Empieza la época de alcoholismo de baja intensidad de la perri. Es decir, la perri bebe casi todos los días cerveza, se preocupa por sí misma porque intenta dejar de hacerlo pero no puede y se impone el día de limpieza etílica que le hace parecer aún más alcoholíca (No. hoy es el día en el que no puedo beber. No, ni una cerveza. Ayer me puse a pensar y en los últimos siete días he bebido al menos una cerveza cada día. Hoy me tengo que mantener limpia).
Como no tengo alergías, (sí, chincha revincha... no tengo alergias, no tengo alergias, estoy ciega, tengo caries, celulitis, canas y los pies más sensibles que los de una esclava china pero... ¡no tengo alergiassssssssss! (dejad que me regodee en la única ventaja genética que tengo))... puedo corretear por los pradecillos como una perri...
pero,la única luz que veo es la de la pantalla del ordenador... ¡no puedo salir casi a la calle!!!!!!!!!!! ¡que alguien me saque al parqueeeeeee!
Apostamos algo a que en cuanto llegue el calor cancerígeno me quedaré sin trabajo y tendré que pasarme todo el día en casa delante del ventilador??

La perri es racista

Sí. Lo soy. Vivir en un colegio mayor durante tres años no me hizo más tolerante sino todo lo contrario. Añadió a mis prejuicios uno más, uno muy grande, uno de los más grande. El al andalus me da grimita. Que no se arrebaten los andaluces, pero es que, entededme, vivir con unas señoritas pijas andaluzas de esas que se han puesto de largo (sí, hay sitios donde todavía se hace eso) y agitan su melena mientras dicen: ehe, cuanto exo de meno a mi lleuá!!!!!!!!!... pues trauman, trauman...

Cuando entramos en el colegio, el grupo de la novatas se escindió en el minuto uno, por un lado las andaluzas, por otro, las del resto de españa. Así fue, así fue: el nacionalismo no está en cataluña o el país vasco, está en andalucía que, desde mi humilde punto de vista, son los más distintos al resto del país.

Las andaluzas hacían sonar sus taconazos por el pasillo a horas intempestivas, iba siempe hechas un brazo de mar, hablaban a voces y tenían novios engominados. Las direcciones de sus casas eran del tipo: finca la manuela, n-VV, km 1-km. 2045. Tenían apellidos de brandys, ganaderías... llevaban perlas, se hacían un vestido nuevo cada año para la feria, soñaban con casarse, nos daban miedo...

Luego conocí a andaluces normales y nos llevamos bien, pero el trauma, el trauma perdura en mi y es muy difícil de superar. Lo intento a través del aceite de oliva, vinos y tortillitas de camarones (que tengo en un puesto muy elevado en mi lista de mejores inventos del mundo) pero:
-lanzaría un ataque bactereológico sobre la feria de sevilla.
-mandaría a los antidisturbios de alabama a la aldea del rocio la noche en que se salta la berja.
-prohibiría por decreto la semana santa y les quitaría los cirios y pasos para que no se pudisen flagelar...
-Haría desaparecer a un número superior a 1.000 e inferior a un billón de cómicos y palmeros...

Por contra profeso admiración profunda por muchas folclóricas tipo lola flores. Tengo sentimientos encontrados, esquizofrenia paraandalucí, no se qué hacer... hoy me he descubierto haciendo gazpacho ¿qué será lo próximo? ¿me apuntaré a clases de sevillanas? ¿llamaré xoxo a mis amigas?...¿me castigará dios enviándome un novio que me diga 'vete al peo' como a be? Tengo miedo.

la perri es idiota II

Soy ese tipo de personas que parece que no están tranquilas si no tienen un reto vital, que es como decir, que no son felices sino tienen algún pseudodrama. Parezco el argumento de serie estadounidense: se encadenan conflictos (que yo considero tan intensos) que uno se pregunta cómo pueden meterse en la cama sin el chaleco antibalas.

A veces me preguntó que fue antes (huevo o gallina): si es que realmente busco de forma inconsciente pseudoproblemas y una vez que se resuelven busco (o creo) más para no dejar un segundo de mi tiempo sin paranoias mentales (quizá para no pensar en otras cosas... ¿qué cosas?... pues no se... este post es del grupo psicología barata ccc); o se trata de algo real. Es decir, realmente me pasan muchas cosas constántemente y yo me siento como nadal en el anuncio de la lluvia de pelotas de tenis.

Algunos miguitos me dicen que son rachas. Algunos se atreven incluso a sugerir que: "esta racha está siendo muy larga"... todos dicen: "pasará". pero yo, personalmente, no tengo la sensación de pasar ninguna racha... más bien tengo una sensación de normalidad... de que mi vida siempre ha sido asi en mayor o menor medida..

¿Creo yo estás situaciones? ¿Vienen a mi? No se si es tan importante la respuesta. Mucha gente que me conoce bien me dice: "eres perri luchadora" (últimamente lo oigo mucho)... y yo no me siento así... más bien siento que soy una especie de loca que ha robado un palo y lucha contra el semáforo que tarda un segundo más en ponerse en verde, la pelusa que se niega a meterse en el recogedor, un edificio de 100 plantas que se ha puesto en mi camino... como una perri que se persigue el rabo eternamente.

¡Qué gasto de energía, por dios! Un señor que conocí el otro día me dijo: "el secreto es dejarse fluir..." (en serio me dijo esto). Yo estoy segura de que cogería una piedra del fondo del río y me liaría a ostias con la corriente. Cuando se trata de patología no hay pundonor ni valor.

La perri es idiota

Allí estaba yo. En Miami. Palmeras, casitas art deco azules y rosas y tantos hummers como culturistas.
Me encontraba, concretamente, en un hotel ultrachachiguachichic lista para entrevistar a E, supermegastar,idolo de masas, ser imposible... como estabamos en eeuu y todo era muy eeuu nos organizaron nada más llegar y nos dieron hora para la entrevista. A mi me tocaba dentro de una hora. Las reglas:
-solo 20 minutos de entrevista.
-E podía retrasarse pero si llegaba tarde... perdía mi turno y mi tiempo se repartiría entre todo el resto de periodistas...

Ok. Sincronicemos relojes. Me fui a dar una vuelta con los ojos como platos para poder captar todas las cosas chungas y raras que viese. Pero me di cuenta de dos cosas (que ya había percibido el´día anterior):
-Miami no es ee uu... es una especie de ceuta americana...un lugar donde todo el mundo es hispano y si no lo es... lo parece...
-Hemos visto tantas veces Miami en películas y series que cuando lo ves de verdad, ya lo conoces, todo te suena, no te da la impresión de estar en otro país...
Tras una pequeña vuelta de inspección, decidí regresar al hotel para concentrarme antes de la entrevista (sí, me creo la nadia comanecci del periodismo)... di media vuelta y...¡dios mio! ¡dios mio! ¡OH DIOS MIO!¡NO ME ACORDABA DEL NOMBRE DEL HOTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELLLLLLLLLLLLLLLLLL!

Estaba en esa calle. Lo sabía (fundamentalmente porque ´lo único que había hecho era caminar calle abajo)... pero había unos 10 hoteles y todos, todos, todos eran iguales: blancos y lujosos... y todos, todos, todos estaban seguidos...

¿COMO SE PUEDE SER TAN IMBECILLLLLLLLLLLLLLLL? Estaba sufriendo un pequeño ataque de pánico pero no tenía tiempo para ponerme a llorar, tenía que llegar antes de que empezase mi turno. Bien. Tranquila. No pasa nada. Lo más lógico es entrar hotel por hotel e intentar reconocer la recepción. Tienes tiempo.

A las tres y media de la tarde. A 35 grados al sol. Con una humedad del 85% la perri empezó a correr como una loca de recepción en recepción. Primera: vale esta no es. NO pasa nada solo es la primera. Segunda: esta tampoco. No pasa nada, a la siguiente. Tercera: ¡Tampoco!!!!!!!!!!!! OH DIOS VEN A BUSCARMMMMMMEEEEEEEEEEEE.... ataque de histeria en toda regla... solo quedaban siete minutos para mi turno y no encontraba el puto hoteeeeeeeeeeeeelllllllllllllllll... como se puede ser tan, tan, tan, tan superimbecil... nueve horas de vuelo, una pastaza en hotel y al final me iba a volver sin entrevista a la megaestrella porque había sido tan borderline de olvidarme del nombre del hotel donde tenía que entrevistarrrleeeeeeeeeeeeeeee....

¡Dadme un agujero acme!¡Dadme un jinsu para que me lo clave en el corazón!¡Apuntadme en el programa de testigos protegidos (ya que estamos en eeuu) para que me den otra personalidad y no tenga que afrontar esta terrible verguenza! ¡Enviadme a un pueblo de wichita donde nadie me conozca y donde nadie sepa de este terrible sucesooooooooooo!

Tenía los pies diez centímetros más gordos, sudaba como un pollo, tenía la garganta como lija del ocho del ataque de pánico... sentía que el nudo de la garganta iba a convertirse en marejada en breve: "Perdone, ¿puede ayudarme? Busco un hotel que tiene una recepción blanca con cortinas enormes blancas que cubren las columnas"... "Ahi, mi amor, aquí todos los hoteles son that way"...AHHHHHHHHHHHHHH....

Seguía corriendo y mientras lo hacía imaginaba las consecuencias del despiste número 1.000 de la perri: Extraconfidencial: envían a una periodista a entrevistar a la megaestrella E y pierde la entrevista porque no había mirado en qué hotel tenía que encontrarse con él. Bronca en el trabajo... se correría el rumor... nadie querría contratarme ni saber nada de mi... la gente cuchichearía a mis espaldas en cada redacción a la que yo iría llevando mis cvs; Sí, es ella, la imbecil a la que se le olvidó mirar el nombre del hotel en el que tenía la entrevista y la perdió, qué valor... ¡ACABARÉ PONIENDO CAFÉS EN EL STARBUCKSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!

Con una lágrima en los ojos y las piernas temblorosas entré en el hotel número siete, quedaban dos minutos para mi turno... crucé la puerta corriendo... todo era blanco y unas enormes cortinas cubrían las columnas. En ese preciso instante, el representante de la discográfica salía del ascensor para buscarme... ahogué un sollozo de histeria...

En el ascensor, camino de la entrevista, me quité las chanclas polvorientas de la carrera(¡dios gracias por iluminarme y tomar la decisión de ir en chanclas y llevar los zapatos en el bolso!)y con un gran pero rápido esfuerzo me embutí mis zapatos de charol rojo en mis dilatadísimas pezuañas, me rocié de colonia de bebé (sudaba como un pollo aviar), me pinté los labios, me recogí el pelo y saqué la grabadora justo cuando las puertas se abrían en la planta 21. El de la discográfica flipó.

Y mientras yo cogía una botella de agua para aclarar mi garganta pastosa como una bechamel de gelatina de pescado antes de cruzar el umbral de la puerta de la habitación de E, pensé: sí, soy definitivamente imbecil... pero ya tengo de qué escribir en mi blog.