jueves, diciembre 21, 2006

Feliz Navideñaaaaaaaaa

¿Creeis que si somos lo suficientemente buenos, esta año los Reyes harán realidad todos nuestros sueños?



Yo he sido muy buena. Que me lleven al polígrafo (al de antena 3 of course)

Muchos besinos y que paseis unas navidades lo menos terribles posible...

Soy triste

Todos sabemos que ser no es lo mismo que estar.

Cuatro de la mañana. Dos grados bajo cero. Madrid. Ausencia de taxis en 1.000 km a la redonda (es decir, ni un taxi hasta gijón). Una perri camina por las calles de Madrid con destino a su caliente y acojedora casina.... vaga tan cansada que no puede ni empuñar el hacha... y piensa que si la atracasen les entregaría hasta el alma con tal de que acabasen pronto y no le hicieran perder el ritmo autómata que le lleva cual gps hasta su hogar... luego piensa que está enferma y que ojala una aliento divino (como en tiempos de moises) entrase en la casa de todos los taxistas de madrid y les despertase con el sonido de 1000 martillos hidráulicos adaptados especialmente para perforar meteoritos (sí, como los de la peli de bruce willis)...

Por esa calle larga, que aumentó su longitud unos cuantos millones de años esa noche (porque señores, las calles crecen y menguan no se si se habían dado cuenta)... solo se oían sus taconcillos perris retumbando en las paredes de los edificiones... toco, toco, toco, toco... la perrí pensó por un segundo que miles de vecinos saldrían a sus ventanas a gritarle por haberles despertado... para la perri, a las cuatro de la mañana, a dos grados bajo cero, en la calle creciente, esos tacones sonaban como gozzilla saltando a la comba...

Hoy la perri solo quiere:
-su manta de ikea altamente inflamable de tres euros
-aqui hay tomate
-una hamburquesa de pollo del mcdonalds...

soy triste... y, hoy, no puedo ni con el hacha.

martes, diciembre 19, 2006

Canas V parte

Ayer una compañera de trabajo se quedó mirandome muy fijamente y me dijo: "jo, tienes muchísimas canas para lo joven que eres ¿cuantos años tienes?".... superman tiene la criptonita y yo las canas... se que no debería ser así... que debería ser una especie de susan sarandon de la vida (y el periodismo) y responderle algo incisivo e inteligente mientras me como un bote de nocilla a cucharadas sin que mi self confidence y mi ego sufriesen daños colaterales...

...pero la verdad es que me fui corriendo a mi sitio y llamé a La peluquería de tu paca... sí, soy débil... y sí, con este perfil nunca seré la perri reportera de guerra que soñé siendo mini perri...

En la peluquería, como en cualquier peluquería modernuqui que se precie, me atendió un gaylord con una masa corporal de dos. Siguiendo el código de honor del colegio de peluqueros modernuquis, me trató con cierto desdén (en plan; peino por dinero), me tuvo una hora con el tinte sobre mi cabeza (hasta que dije: ¿es normal que la cabeza me pique como si tuviese sarna con gusto') y luego me peinó sin mirarme (me sentí, ciertamente, como si hubiese contratado los servicios de este gigolo tatuado hasta las cejas)....

Todo era taaaaaan moderno. Sonaba Alaska (mi gigolo canturreaba: "criticar por criticar" poniendo morritos). Sobre la mesa; todas las biblias de la supuesta modernidad petarda y frívola: vanidad, vogue, zero, neo2...Ellos te miraban con taaaaanta superioridad. Yo pensaba: ¡qué fácil es sentirse superior a alguien que tiene en la cabeza un emplasto que parece caca de vaca gastroenterítica y está bajo un foco que hace que sus ojeras parezcan verdes...)....

Mientras esperaba a que "el color me cogiese"... me sentí pepita pulgarcita con hacha tamaño ser humano... no se muy bien porqué... no se si fue alaska... fue el tinte que después de 20 h comenzaba a penetrar ya en mi cerebro... pero hice una lista mental de cosas que hiciesen desear suicidarse a mi petarda peluquera y sus compañeras de panal:

¿Se cortarían las venas y las manos si pensasen que están estilizando a una antimoderna (vale, yo no soy antimoderna, pero este pensamiento cruel me hacía sentir mejor y casi reconciliada con mi emplasto en la cabeza... sí soy mala malísima)?....

Cosas antimodernas que a los modernuquis petardos les liquan el cerebro:
-gente a la que le ha gustado el código da vinci
-gente a la que le gusta antonio orozco
-gente que dice que alaska parece un monstruo y que su último vídeo les da grima
-gente que es del círculo de lectores
-gente que todavía lleva botines con tacón de mule y punta de chúpame la punta
-gente que dice frases como "va a ser que no" o "be water my friend"
-gente que come carbohidratos
-gente que se compra la termomix a plazos
-gente que no sabe quien es jarvis (y punto)


Mientras mi gigolo me azotaba el pelo al grito de ¡que foso! yo sonreía pensando en que si existía justicia divina un día se levantaría heterosexual y casado con una mujer que cumpliese punto por punto lo anterior....

... soy mala, fatal, y además tengo amigos que son de los que liquan el cerebro a los modernuquis (también los tengo modernuquis, aunque no gilipollas) y me encantan.

lunes, diciembre 18, 2006

limpiar mata

Limpiar debería ser considerado una actividad de alto riesgo y, por lo tanto, remunerado con un plus de peligrosidad.

Sí, ahí vas tú, toda remangada y afanosa, trapo del polvo en mano cual espada láser doméstica para librar tu decisiva batalla contra los ácaros y tus ya amigas las pelusas ("chicas.... os quiero... pero lo nuestro es imposible... debeis volar hacía otros parqués)...

Bueno, ahí iba la perri, con las orejitas recogidas por mil pinzas, dispuesta a utilizar plumero y escoba cual sailor moon cuando conjura a prist y la luna cuando... decide comenzar por esa lámpara de cristal de Ikea (que es como el cristal de bohemia pero en versión sueca) que un día rompió intentando apagar el despertador.

La perri procede a cogerla para limpiar y la muy zuta... la atacá... fue rápido y mortífero... como un golpe de esgrima.... la luz mañanera que entraba por la ventana le daba un tono muy vivo a la sangre que caía de mi dedo meñique al suelo formando estrellas. Me quede un rato hipnotizada pensando en lo raro que es que estemos llenos de líquido por dentro....

El corte es bastante profundo y parece que debido a mi ausendia de plaquetas (debo de tener algo grave y terminal... según mi cualificado diagnóstico) no parece cicratizar... .creo que iré a ponerme un punto al centro de salud... a ver si esta vez me escupen o simplemente me mandan a casa con un trozo de servilleta rodeando mi cercenada falange....

¡Atacada por una lámpara!... ni mis muebles me respetan

lunes, diciembre 11, 2006

Perri catodica

¡Qué grande es lola flores!

¡Qué grande!

Ayer por la noche, aburrida de los 'productos' de OT, me pasé a antena 3 donde estaban echando el especial: La verdad de Lola, que pretendía pinchar el scoop de El marido de Lola, el reportaje sobre el supuesto hijo secreto del Pescailla, que emitirá mañana tele5.

No tenía pensado verlo porque, suponía, sería una mesa redonda de cacatuas contando lo perfecto y feliz que era el matrimonio entre lola flores y el pescailla... pero no. Me encontré con lo mejor y más interesante que he visto en televisión en mucho, mucho tiempo (y va sin ironía). Los de antena 3 (esos que llevan viviendo 15 años de los simpsons) rescataron un documental emitido en 1983 en el que la propia lola contaba su vida.

El reportaje era inconmensurable. Fue realizado por Luis Sanz (descubridor de todas las folclóricas de este país) y Lola salía guapa, guapaza, contando su tormentoso romance con el caracol (cuya mujer "gitana de ley" -decía lola con el dedo índice el alto-"nunca le reprochó nada... aunque motivos le faltaban"), como conoció al pescailla, como, efectivamente, sabía que una bailarina de sus troupe (que además había sido novia del único hermano de la faraona) se había quedado embarazada del pescailla y como ella, aún así, lo había cazado y se había casado con él.

No es una entrevista, sino una narración en la que lola demuestra lo gran, gran, gran, grandiosa actriz que era. Cuenta también como se le acabó la pasión con el pescailla pero quedço "el cariño, el respeto, vivir bajo el mismo techo y estar juntos hasta el día de nuestra muerte". Habla sin tapujos de sus amantes posteriores (de lo guapos y viriles que eran... ¡que graaaaaande!) y no se calla nada.

Pero lo más fuerte, lo más increíble, lo que más me ha impactado... es que cuenta que muy joven, se prostituyó por 50.000 pesetas. Por lo visto el señor tenía mucha pasta y ella, ninguna. La lola decía "quedamos un par de veces a cenar. El, a lo suyo y yo, a lo mío, que era resistirme. Hasta que un día me dijo: ¿tú necesitas dinero? y yo le dije: sí, 50.000 pesetas. Él se levantó de la mesa donde estabamos cenando y volvió al rato con el dinero en la mano. Yo le dije: hoy no puedo estar contigo, pero mañana tendrás lo que quieres. Y así fue. Cuando llegué a mi casa con lágrimas en los ojos, les di los billetes a mis padres y les dije: nunca me pregunteis de donde ha salido. Y yo pensé que con ese dinero, les devolvía lo que ellos habían perdido al dejar el bar de jerez para seguirme y que yo fuese artista"....

El repor no tiene desperdicio ninguno. Hoy en día, no habria tomates ni salsa rosas suficientes en todas las televisiones para comentar esta noticia: ¡la lola puta!... hoy en día, que la pantoja cambia la letra de una canción y están 15 días seguidos poniendote el vídeo sin parar.... en el 83 (83.... en plena transición)... la mayor folclórica de españa confiesa que se prostituyó y no pasá nada... no hay portadas, ni ediciones especiales, ni rasgaduras de vestidos, ni escándalos.... nada... de hecho este gran gran documento de la televisión ha pasado a su historia sin pena ni gloria. Porque nadie lo recuerda... recordamos sin embargo lo de la calefacción del perro de la preisler y no recordamos como la lola confesaba no solo lo de "vender su cuerpo" sino que destrozó familias y que se puso el mundo por montera e hizo lo que le dio la santa gana sin importarle nada ni nadie... ¡que grande!

Ella dice en un momento del vídeo: "puede que el pescailla sea mejor hombre que yo mujer, pero soy así, siempre lo he sido y es demasiado tarde para cambiar"......

Después de lo de ayer, no puedo volver a ver ni el tomate, ni salsa rosa, ni una telenovela, ni ot, ni gh, ni nada.... ay que ver... que grande era y que mojigatos y cínicos nos hemos vuelto.

jueves, diciembre 07, 2006

La mala educacion de la tercera edad

Supongo que lo que sucede es que ya se la suda todo. Pero, oigan, ¿no es ya suficiente con que las deje colarse en:
-el autobús
-la cola del pan, pescaderia, carnicería...
-el estanco
-la peluquería
-los tornos de seguridad de la empresa
-el portal
-e incluso los taxis?

Dicen que los jóvenes estamos sin cepillar pero nunca he conocido personas tan mal educadas, groseras e incivicas que las viejas que creen que se van a morir desde que tienen 50 (ahora ronda los 80), no tienen nada que perder y llevan todas su joyas encima. Encontrarte con un grupo de ellas en la cola del cine es más peligroso que jugar al diábolo delante de un grupo de skin heads (por no hablar de que ellas solitas son responsables de una buena parcelita del agujero de la capa de ozono ¿pueden de verdad dormir sin clavarse lo que son sus propios pelos en el craneo hasta ocasionarse trepanaciones involuntarias?... me estoy refiriendo a su depencia de la laca dura.. por si estais durmiendo o dormidos)...

En fin. Ayer fuimos las perrisisters al cine. Como no somos modernillas, no estamos atormentadas y todavia nos quedan unos años para los 30 (a mi, mas que a ella... tengo amigos que podrían ser su padre... sí, lo digo por vos... tos) pues nos compramos el superbol-palomitas recolección anual del estado de arkansas de maiz...

Como eran unos cines V.O. (versión original, aunque también podría ser vómito obligado o vena obstruída o vamos oiga... ¡bastaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡es el efecto trabajo en puente, lo siento)... la gente nos miraba como mirabamos las de colegio de monjas a los que hacían formación profesional...

Una señora infernal de las citadas se sentó a nuestro lado. Cuando empezaron los créditos me di cuenta de que tenía el móvil encendido y procedí a apagarlo

-ya te vale niñata... primero no paras de comer y ahora sacas el móvil
-señora lo estoy apagando (hacía dos segundo que había empeza la película)
-es que... no se donde te crees que estás... parece que estas en el parque y no en el cine...

(en el parque... que mona...ains).... Debido a la castrante y odiosa educación monjil que he recibido se me han quedado algunas secuelas que no consigo superar como... no faltarle nunca el respeto a los ancianos... asi que me callé... y pensé para mis adentros contestaciones malas que devolvieron mis pulsaciones a mi sitio como: "no me extraña que venga sola al cine", "si tiene envidia porque mis dientes pueden masticar y los suyos no, vaya a vitaldent", etc...

Luego pensé que quizá, cuando yo llegue a su edad, no tenga dientes de verdad y mis amigos estén ga-gas, muertos o con unas cataratas tan chungas que no puedan verse los zapatos... puede que sea igual de nazi (lo que realmente me jode es que seguro que la anciana de los cojones no me hubiese dicho nada si yo hubiese sido un hombre, estoy segura)...

En fin...

-click, click, click, click....

miro de reojo a la señora, con miedo porque todavía me vuelva a echar la bronca porque "no se mira directamente a los desconocidos".. y veo que... veo que... ¡LA MUY CERDA SE ESTÁ CORTANDO LAS UÑAS CON UN CORTAUÑASSSSSSS (sí, era un cortauñas, no se estaba cortando las uñas con una zanahoria... yo escribo así ¿qué pasa')...

LA TÍA ME RIÑE POR COMER PALOMITAS EN EL CINE Y VA LA MUY JARE Y SE PONE A REPARTIR ADNNNNNNNNNN.....

Es como si Paulina Rubio riñese a Rosa porque le saliese un gallo!!!!!!!!!!!!

Si es que... se ha perdido el respeto.....

martes, diciembre 05, 2006

Pequeñas maldades

Jajajaja (risa maligna).

Soy mala y no pretendo parecer lo contrario. Me place y lo potencio.

Cuando la peta suprema del infierno me dijo con desprecio que soy el ejemplo de que "se puede sacar a la chica del pueblo pero nunca al pueblo de la chica", le sonreí, me di la vuelta con el sobre que llevaba en la mano, subí al baño de la quinta planta, agarré con las dos manos el paquete y pensando en la susodicha encerrada en una sauna con un cónclave de ratas purulientas y admiradoras de bisbal rompí el cd que había en su interior y que era el que la peta suprema llevaba esperando dos semanas y llegaba en el último momento, justo antes del cierre, de tal forma que si tuviesen que volver a enviarselo no llegaría a tiempo.

Tras desacerme del cuerpo del delito tirándolo al bote higiénico de uno de los baños, baje a la oficina y me dediqué a escuchar sus alaridos de desesperación y rabia mientras contestaba primorosamente mi correo con la misma satisfacción con la que hannibal lecter comía un trozo de cerebro en el avión en el que escapa impunemente.

Tranquilos. No os preocupeis por la salvación de mi alma. La peta no es una criatura del señor.

lunes, diciembre 04, 2006

Tarde de domingo

Cuando todos tus amigos tienen novio (incluso futuro marido) e invierten sus tardes de domingo en copular y... tus amigos sin pareja, se la pasan con el suero inyectado en vena para superar la intoxicación etílica de la noche anterior, te empiezas a plantear dónde estas vitalmente y porque no tienes ni un gotero ni un meo-de-pie bajo tus sábanas.

Sin gotero y sin meo-de-pie hay que llenar la tarde como hacen los chungos que llenan cada segundo de su agenda de actividades para no dejarse ningún hueco a solas consigo mismos en el que darse cuenta de que, efectivamente, hay un hueco o, incluso, todo es hueco.

Asi que:

-me leí el periódico de la primera a la última página
-Cuando acabé (porque sí, los peridicos pueden acabarse de leerse, parece imposible, pero es verdad) me depilé las cejas
-Después, entrada ya en faena cosmética, me apliqué una mascarilla revitalizante de barros del mar muerto que regalaron hace tiempo con una revista de moda... la mascarilla en sí, cuando se seca forma como una especie de segunda piel plasticosa que se levanta entera con tirar de una esquina como si te quitases la cara al estilo uve... decido proceder a hacerlo delante de mi hermana en una pequeña representación teatral con gritos incluidos... ella me mira como pensando "das pena" y dice. "tengo mucho que estudiar"... ¡que fracaso!....
-me aplico un tónico astringente
-después contorno de ojos anti-ojeras y una muestra de una crema efecto liftin que no me hace ningún efeco liftin en absoluto sino que hace que mi cara parezca mantequilla...
-también me exfolio las manos y me quedan muy suaves, muy suaves y... sin pellejos, lo cual me satisface enormemente.

Estupenda y cultivada, me siento a ver OT. Me preparo un colacao con galletas y muero de la verguenza ajena mientras veo los vídeos de las 'conversaciones' de los triunfitos.

Me siento un poco bateman y me pregunto sino será por eso por lo que no tengo ni gotero ni meo-de-pie... luego pienso en que bateman nunca se tomaría un colacao (hipercaloricoquetecagas) y me siento mejor.

Desenchufo las luces navideñas, apago la calefacción y cierro la puerta con cuatro vueltas.