Las abuelas-asesinas toman el super

Hoy he ido al super a por mis dogchows. He ido con carrito y todo. Porque, oyes, yo tenía prejuicios, lo reconozco... pero es que el super esta lejos y, además, si lo piensas friamente ¿qué prefieres?¿llevar seis kilos de dogchows (soy pequeña ¿qué pasa? seis kilos son mi tope) en bolsas que te cortan los dedos, te desgarran los múculos del antebrazo y te joden las cervicales y los hombros... o arrastrar un cuco carrito de cuadros sin el menor esfuerzo?....
...yo prefiero el carrito. Como prefiero unos playeros para una jornada maratoniana de compras aunque se que con mis mariaisabeles me sentiría más in the mood of compring pero acabaría cojeando a mitad de la calle fuencarral (y oye, coja por obligación... vale.., pero por devoción, no).

El caso es que he ido al super, donde me he encontrado con otras damas del carrito que, por la hora en la fui a hacer la compra, tenían la edad y mala leche suficiente como para ser mi abuela.
Aquello era la selva y yo no era rambo precisamente. Esas señoras son unas profesionales del super. Unas fernando alonso del carrito.

Las abuelas-asesinas te atropellan sin el menor pudor con su carrito con gps y ni siquieran te piden perdón: la culpa es tuya... porque tu deambulas por el super sin seguir un plan concreto, cuando estas en frutos secos, te acuerdas de que te has olvidado la leche y cruzas por productos de baño cuando no los necesitas... para ellas eso es una ofensa, es escandaloso, es intolerable.

Ellas tienen un plan minucioso cuando entran por la puerta. Trazan un recorrido que minimiza el tiempo y el número de pasillos recorridos para conseguir su objetivo. Es una especie de videojuego abuelil... saben lo que está de oferta, saben dónde está y saben como conseguirlo.

Te miran mal (como a la perri) cuando compras manzanas reinetas a 1,24 el kilo, cuando las golden están a 1,20. ¡Está juventud!... se que me perdonan un poco la vida porque voy con carrito y eso me da como un alo de animal de super... soy de las suyas... pero sin entrenar...

Por supuesto, el momento cumbre llega a la hora de pagar. Porque las abuelas-asesinas no lo pueden evitar... colarse forma parte de su esencia, es un impulso animal que no pueden contener, si se cuelan y además es de un joven no solo se están vengando por la movilidad de articulaciones que ellos tienen y ellas ya no ("tu te mueves mejor pero yo soy más rapida y visto y no visto me he colao-.... atontao") sino que le suma puntos en el videojuego abuelil... es como un bonus... ("Dios, paquita es un hacha. No solo ha hecho el circuito de compra para una semana con merienda para nietos en 15 minutos 32 segundos sino que se ha colado de la del carrito y las gafas de jfk... ella está en otro nivel, está claro")...

...salí agotada del super.... con mis dogchows, pero agotada... debo elegir otra hora en la que haya más gente de mi edad... las abuelas-asesinas son demasiado para mí.

La perri en la fnac

Yo siempre he pensado en la FNAC como en un supermercado cualquiera. Pero me he dado cuenta que la gente va la fnac con actitud, como creyendose chachis, en plan: tio soy superartie, intelectual leo libros y me gasto una pasta en cds de michale gondry (o como se escriba, arties mios)...
De hecho, estoy casi segura, que mucha gente se viste para ir a la fnac como si fuera un sábado por la noche. También estoy casi segura de poder encontrarme a muchas de esas caras en la filmoteca (viendo un especial de los cortos inéditos del tío que le llevaba el café a truffeau)...
y eso, perrilinos mios, es un gran problema. Porque, claro, tú, por ejemplo, vas el último fin de semana del mes con un acompañante y (a parte de sufrir terriblemente porque no tienes dinerin para comprar todas esas cosas que deseas como tener a eric bana en toga en tu sofá) puede que lo pierdas entre la multitud...

... porque ir a comprar libros y discos, no es como ir a comprar ropa. A mi personalmente, no me mola ir pegada a la otra persona ojeando conjuntamente los libros: "¿crees que me sentará bien el último de tom wolfe?" "a ver... pontelo así metido en el bolsillo de la americana de pana pero como saliendo un poco... ummmmm". NO. Eso no va así. Empezias juntos pero cada uno termina atraído irreversiblemente por sus gustos y, en mi caso, particular siguiendo siempre el mismo recorrido.

El caso es que ojeados los diez primeros libros, discos... ya has perdido de vista a la otra persona. Miras a tu alrededor... y, si eres enana como yo, te encuentras envuelta en un mar de gafas de pasta, sudaderas con capucha sobre americana, y abrigos-parka con capucha con pelo... si tu acompañante va, además, de negro... la has cagado....

das, como yo hice, vueltas sobre esa moqueta ( ideada para destrozar al segundo tu columna vertebral y causarte lesiones irreversibles) mirando a un lado y a otro: todo el mundo te parece igual y, eso, queridos perrins, es porque... ¡son todos igualessssssssss!....

... después de, practicamente, participar en la conversación en la que un chico con gafas de Yve Sant Laurent intenta impresionar a su novia con la siguiente frase: "Sí, Emily Bronte es superconocia... hicieron una peli de un libro suyo: Sentido y Sensibilidad... la echa mucho. Seguro que la has visto " (sic)...
...después de eso... desesperada... y temiendo que tendrás que dormir en la pequeña habitación donde los niños se revuelcan, los novios-artis-asco se besan y un montón de gente se hace la interesante)... decides tomar medidas drásticas y llamar a esa persona que está en los mismos 300 metros cuadrados que tú:
¿donde estas?
entre narrativa hispanoamericana y cienca ficción
quedate en narrativa hispanoamericana que yo estoy en comics... voy para allá

Cuando llegas a la caja te das cuenta de que habias ido a comprar ese libro que te apetecía tener y acabas llevándote "esos dos películas, tres cds y cuatro libros sin los que tu vida no tiene sentido y que necesitas más que a eric bana en toga en tu sofá"....
... ver a la gente pagar es divertido. Los que han sufrido este último síndrome, dan la tarjeta sin mirar a la pantallita de la caja, aguantan la respiración o... (y esto es verídico) tararean una canción para no oir cuanto dinero de ese que no tienen se llevan en una bolsa... o dos..

... yo, ya les he echado el ojo, a un par de cosas "sin las que tu vida no tiene sentido y necesitas más que a eric bana en toga y en mi sofá" para la próxima vez:
-el cofre de Sissi Emperatriz (incluída Los primeros años de una reina)
-el muñeco (sí, vale.... miniatura) del niño muerto de La novia cadáver
-también hay otra cosa que necesito casi más que el agua, el pan y el queso:
-una camiseta como la que lleva la cantante de Garbage en un cd sobre un director de vídeos musicales (lo siento no recuerdo su nombre... stephane noseque) que pone: I love nerds. La quierooooooooooooooooooooooooooooo

lo que llevaba mi bolsa... es secreto de estado... jijijiji

La guaridita perri

Llega una ola de frío: mantita, colacao calentito y dvd.... pero no voy a hablar de eso.

Yo soy perri y por ende, ande, animalillo salvaje. Después de un duro día de sacar mi hachita en la selva urbana, laboral y relacional... a veces, sólo a veces, aunque una arregle cables de televisión y monte armarios de ikea con una lima de uñas (bertich sigo deseando tu cinturón de erramientas), a veces una esta agotada y necesita hacerse donut en un lugar donde se sienta segura, a salvo y tranquila sin hacer ningún esfuerzo. Ese lugar es lo que yo llamo guarida.

Es muuuuuuuuuy difícil encontrar una buena guarida. En general, todos tenemos una natural que es la familia (aunque no todas las familias son guarida y hay quien no tiene familia, claro)... yo tengo pruebas que demuestran empiricamente que la casa de los perriparents es mi guarida: nunca jamás consigo dormirme una siesta, pero es tumbarme en el sillón verde de su (mi) salita y quedarme frita; duermo mejor en general (sin pesadillas ni nada); se me pone un color buenísimo en la cara asi como de heidi; cualquier tristeza o enfermedad es menos si estoy en su (mi) casa, etc.....

Pero cuando vives lejos de tu familia (o no es guarida o no tienes) tienes que buscar una guarida (como cuando los perris tienen su cojín o su mantita (¡silvina!)). La guarida no puede ser tu misma porque la guarida es por definición una paz y una seguridad que te transmiten otros. Hay gente que no necesita guarida (¡que suete!) y desde luego se puede vivir sin ella pero, la verdad, se vive mejor con ella.

Encontrar esa guarida es difícil de encontrar pero fácil de identificar: relajación muscular inmediata, mente en blanco, paz, sensación de estar a salvo de todo lo que hay fuera de esa guarida...

quizá por eso a mi me gustan los meo-de-pie que tienen pinta de poder partir troncos... porque me imagino que me puedo hacer donut (perri donut) en su tripa... desde luego no todos los meo-de-pie se convierten en guarida, los amigos también pueden ser guarida (aunque es más difícil)....

.... y yo me pregunto.... ¿y cual es la guarida de los padres y de los meo-de-pie-guarida?
¿puedo ser yo guarida que soy histérica, disfuncional, hipocondriaca y mido 1,60?

Mitos de las series de TV

Esta es mi lista, pero espero que me commenteis la vuestra:

• Dr House (de la serie de cuatro Dr House… recién descubierto… ha sido un flechazo… estoy enamorada… es cojo, borde, nazi, brillante, canoso… ¡diossssssssss!)
• Mulder (Dios, ha sido el número uno durante tanto tiempo que casi le daría el puesto 1.b….. ¡quiero ser pipa! ¡quiero ser Scully y que no me pique una abeja asesina en la película Expediente X)
• Grison de CSI Las Vegas (Sí, me gustan los investigadores freak que son felices en su pequeño mundo de coleccionista de insectos ¿qué pasa?)
• Worrick de CSI Las Vegas (¿adivina cual es mi CSI preferido?)
• Dr. Carter (Urgencias. Sí que pasa, tengo un problema con los médicos)
• Lex Tutor (en Smallville…. ¡que guapo!...¡que calvo!... ¡qué….)
• El viejo dueño del casino de Las Vegas (serie chunga que ahora echan en La Cuatro… no se ni como se llama… pero, fue agente de la CIA antes de dirigir el casino y tiene más de 60, solo diré eso)
  
  ¿y vosotros? Contadme vuestra lista chunga de personajes preferidos, admirados y venerados de series de TV (vale cualquier época, cualquier chunguez y personaje avergonzante)… Todos tenemos nuestras enfermedades… sino volved a leer mi lista.
  
  (gracias m por ser mi muso --- mayonesa…juas, juas… festival del humor… no me lo tengais en cuenta)

Soy una vaca lechera

• Parezco una vaca lechera
• Alguien me ha cambiado los ovarios por erizos marinos mientras dormía
• Esa misma persona debe haberme metido cantos de río en la tripa y el pantalón me aprieta y causa asfixia dérmica y escarificaciones en la cintura
• Siento ganas irrefrenables de matar a todo el que me habla… e inmediatamente después de llorar por ser tan mala de desearle una muerte dolorosa y pública… e inmediatamente después tengo ganas de matar…. E inmediantamente después de llorar…
• Me han salido dos quistes montañosos en la sien derecha… son tan grandes que (debido a su peso sobrehumano) se me dobla el cuello hacia la izquierda y tengo que sostener mi cabeza con la mano o, en su defecto, fabricarme un instrumento-polea para hacerlo…
• Quiero comerme una vaca… aunque eso sería canibalismo porque yo misma soy una vaca, en esta caso concreto, de la especie lechera..luego…
  
• Tengo instintos caníbales
  Y además….
• Me he comprado unas gafas guachis-pachis que me hacen parecer una mezcla entre señorita rottenmeyer y una controladora de seguridad de una central térmica de Milán (como el plasticazo de mis botas verdes maravillosas)…y ¡NADIE SE HA DADO CUENTA!...

..quiero matarrrrrrrrrrr... y llorar... y matar

Cuando los tios son gilipollas y tu lo eres más pero el perrismo te salva del abismo

Muchos tíos (no diré el tanto por ciento, está en vuestras mentes) son gilipollas y un porcentaje muy alto ni siquiera lo sabe. Lo son por varias razones. Una de ellas es por las frases disfuncionales, innecesarias y contraproducentes que pronuncian sin darse cuenta de que omitiéndolas harían su vida y la nuestra más feliz:

-pero si nos hemos visto ya el martes
-no se porque te enfadas (espera a que saque mi pito de la boca de fulana--- nunca mejor dicho— y ahora lo hablamos tranquilamente… es un ejemplo extremo… vosotros podéis poner vuestro basado-en-hechos-reales o, como también lo llamo, antena-3-a-las-tres-y-media).
-¿Qué te has teñido el pelo? ¿no eras rubia desde siempre?
-yo no ronco, yo respiro fuerte (después de una noche en la que se movían hasta los cuadros de las paredes al ritmo de su tsunami nasal)
-¿te va a venir la regla?

También hay muchos que son sadomasoquistas. Es decir: les gusta que les peguen, o, más exactamente, les gusta que les trates mal. Cuanta más mala vida les das, mejor te tratan a ti. Si, por el contrario y siguiendo tu instinto (si es perri y bondadoso --- cuan modesta soy---) les tratas como a un igual y te comportas con ellos como a ti te gustaria que se comportasen contigo o, la pura y triste realidad, simplemente te portas con ellos como te sale que es bien porque les quieres y te parece que lo más lógico e instintivo es mimar a la gente a la que quieres, ellos (los meo-de-pie) sienten que tienen el poder y se ponen en modo castigador.

¿y quién somos tú y yo para interferir en lo que a la gente le gusta o quiere? ¿Quién somos tu y yo para obligar a un croprófago a comer un solomillo al cabrales con croquetas de membrillo y cuscus de pistacho? ¿Quién nos creemos para venderle a un fakir su cama de clavos y cambiarla por un colchón de latex lomonaco o una fácilmente hinchable rest form sobra la que pueden dormir un oso o tú puedes hacer gimnasia rítmica?

Si a estos individuos (mi amigo d, dice que es algo connatural al ser humano, que también hay chicas asin) les gusta la mala vida pues a ello. Si hay que depilarles los webster con un lanzallamas industrial, limarles los dientes con una radial o patearles la tripa con unas botas de escalada oxidadas en una granja con gripe aviar para que te traten bien… pues a ello.

A mi, este tipo de comportamiento no me sale natural (a mi lo que me apetece es abrazarles, estrujarles…) pero, chica, a veces una no puede seguir sus impulsos. Así que este fin de semana, y dado que soy principiante en esto de la dominación (dar al sado lo que quiere)… me decidí por hacer intencionadamente algo que requiere menos parafernalia que lo la depilación al lanzallamas industrial: decidí provocarle una embolia debido a la concentración temporal de la sangre corporal en los capilares de la parte por depilar con lanzallamas.
Por supuesto, fui tratada como una perri-diosa y en el momento, me sentí poderosa, superperrijusticiera, repartidora de cerita cósmica.

En mis pies llevaba esto

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Pero en mi mente me sentía como si llevara esto….

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Aunque fue solo un segundo. Ser dominadora es agotador, reprime constantemente mis instintos naturales y, sinceramente, el olor del pelo quemado postdepilación lanzallamas es insoportable.

A la perri le gusta el agua

A la perri le gusta el agua. Le encanta remojarse, chapotear en la piscina, flotar en el cantábrico, darse baños infintios (como soy miniperri casi puedo hacerme unos larguitos) y siente una atracción irrefenable por las fuentes que le hace desear emular a la mítica anita jare en la dolce vitta...

Por eso después de una semana que casi acaba conmigo empuñando un lanzallamas, me recompensaron con una noche en los baños turcos... yo, como perrilla a la que meten en una habitación un cuenco de carne, otro de chocogalletas y otro de huesitos, no sabía en que piscina meterme y que placenteros resultados disfrutar primero... movía mi rabíto frenéticamente y solo deseaba ser bolsita de té y sumergirme consecutivamente en el agua templada, fría y caliente...

... pero, por supuesto, nada más entrar en la piscina de agua templada, fruto de mi nerviosismo, revalé y acabé con lo que se llama comunmente la rabadilla contra el marmol turco... dolorida coja y mostrando mis lorzas blancuzcas (Nota mental: nunca probarse el bikini asi de golpe en pleno invierno... shock demasiado intenso... ponersolo todos los días un rato durante una semana para concienciarse otra vez de nuestra pieles cítricas)... decidí entrar en el agua caliente... donde... debido al vao y a la falta de luz confundí el brazo de mi acompañante con el de un rotundo señor de unos 60 años que me quedó muy agradecido por la carantoña y no me quitó ojo a lo largo de las tres piscinas...

El agua de la piscina de agua fría había sido traído directamente de Laponia (o la ponia, como me gusta decir a mi)... metí mi dedito, como hacen los niños y los perris, mi maravilloso pelo click tornó color letizia-sabater. Yo veía atonita como señoras de 50 y 60 se metían de golpe, sin pensarlo y sin emitir un solo quejido aunque cinco minutos después de salir de la pila-pónica aún no habían conseguido recuperar la movilidad facial y seguían morada-azuladas.

Como soy una perri-orgullosita decidí que si, esas señoras que me doblan lo edad son capaces de soportar esa ausencia de grados para turgir sus piernas, ¡YO, LA PERRI QUE ARREGLA CABLES DE TELEVISIONES también puede!... y así, como las señoras, sin pensarmelo dos veces me metí en la pila-maldita....

y, asi, sin pensarmelo dos veces... emití un alarido... provocó ondas expansivas en todas las piscinas....

coja, escaldada, avergonzada y tras acosar a un desconocido de 60 años abandoné los relajantísimos baños turcos con el rabo perri entre las crionizadas piernas perri.... camino del masaje...

...y eso, el masaje.... merece otro post... os lo aseguro

La actitud lo es todo…. desgraciadamente

Supongo que es una de esas verdades cínicas y universales que, cuando, como me pasa a mi, te das cuenta de que ‘realmente’ son verdad… tus mayores (y no tanto) te dicen con cierta sorna eso de: “por fin te has caído del guindo (que no es un árbol tan alto, por cierto)”.

Supongo que requiere mucho esfuerzo tomarse la molestia de conocer a la gente que te rodea, con la que trabajas, convives… hace falta tiempo, trabajo y sobre todo ganas. Supongo que es más fácil y cómodo mentalmente crear unas cuantas casillas en tu cerebro e ir metiendo a la gente en ellas tras un análisis superficial (esto es rojo y redondo… debe ser una manzana… a la caja de manzanas… ¡ainch, ainch…. Pero era un globo… y que va a hacer el pobre globo rodeado de insipidas manzanas y una bombilla de estudio de revelado)….

Seguramente es más fácil pensar que una persona que no sonrie, es reconcentrada, mira por encima del hombro al resto de la gente, es arrogante y prepotente es, efectivamente, eso que nos pretende vender. Supongo que pensar que realmente está superinsegura y que tiene que montar toda esa parafernalia (sabes yo solo leo Le Monde Diplomatique y The Economist… The New York Times me da asco… es tan superficial y mainstream!!!!! y esforzarse constantemente en demostrar que es inteligente porque no lo es tanto, requiere más de dos minutos de reflexión, mirar a algo más que no sea tu ombligo y demasiado esfuerzo.

Seguramente pensar que alguien que tiene sentido del humor, no tiene miedo a hacer público su lado frívolo, a tratar a la gente con cercanía y educación, que en los momentos de tensión responde haciendo el doble de bromas para desengrasar en vez de convertirse en un pequeño napoleón, es tonto o no muy listo. Pensar que hace eso porque no tiene porque demostrar constantemente lo poco o muy listo que es… porque es alguien “natural” es ir mas allá de la primera y superficial impresión. Y eso es pedir mucho.

La actitud lo es todo, chicos, a partir de ahora quiero que me tomen en serio asi que solo hablaré de los libros arties que leo, las pelis alternativas que veo en v.o. y la música jare que oigo. No sonreiré y convertiré este blog en un escaparate de mi pretenciosa intelectualidad… ¡NI DE COÑA!

¿De qué color estas hoy?

Los Reyes no me lo han traído pero aún sigo buscándolo por Todos a 100 y top mantas: el anillo que cambia de color según el estado de ánimo. ¡Lo quiero, lo quiero, lo quiero! ¡Tráemelo, tráemelo, traémelo!....

Yo creo que sus majestades no me lo han traído porque el anillo del estado de ánimo que yo quiero o emoanillo, como yo lo llamo en recuerdo de la época en la que iba a conciertos de emocore (ainch, soy guachis e incluso pachis…. Jate), no revela el estado de ánimo de quien lo lleva sino el de las personas con las que hablan su dueño (osea, yo).

Teneis que reconocer que es un gran regalo. Porque si, por ejemplo, vuestro amigo está triste pero le da vergüenza deciroslo o simplemente no le apetece, vosotros podéis ser especialmente ‘cariñosos’, o si estáis siendo pesado y vuestro interlocutor esta empezando a odiaros, vuestro anillo (¡mi tesoro!) se pondrá así como verde y sabréis que ha llegado el momento de callarse.

Que un meo-de-pie lleva unos días diciéndote cosas desagradables sin motivo y siendo borde contigo, pues le acercas el anillo y si se pone rojo (que seguro que se pone rojo) pues ya sabes que está recurriendo al método parbulario-te-pego-una-patada-porque-quiero-darte-un-beso….

(vale, vale…. Puede que las cosas pierdan un poco la gracia, pero reconocezlo hay días, épocas, en las que estas tan agotada, tan agobiada y tan-metedora-de-patas que agradeces un poco de superpoder leedor-de-almas… y dejar el jueguecito teatral-vital (joder, parezco una de estas que escribe blogs-mi-vida-es-demasiado-compleja… y ¡ya vale de guiones!) para cuando tengas fuerzas

Los códigos de color serían algo así:

Rojo: (evidentemente) amor, fuerza
Rosa: felicidad,
Púrpura: ira (o furiaperri)
Azul: Saudade (tristeza)
Verde: Odio, envidia, hartazgo
Amarillo: ¡Te está mintiendo!
Naranja: panidez, nerviosismo, histeria….
Negro: un secreto que no te puede decir, un secreto oscurito….jijiji
Marrón: enfermedad y cansancio(dolor de cabeza, ovarios, tripa, muelas; gripe…)
Blanco: paz
Yo, si hoy me acerco el anillo, estoy de color asi como marrónpurpúreo… ¿vosotros?

Mi superjefe tiene superpoderes

De esta me echan. Había estado bordeando la tragedia pero esta vez… como diría mi abuelo, no me quedan dos afeitados en esta empresa-impresa.
La culpa de todo la tiene el mal de ojo que han echado y que hace que cualquier cosa mínimamente ilegal o desafortunada que haga sea descubierta por mis superiores instantáneamente y, también, los superpoderes que tiene mi superjefe.
Tener un superjefe con superpoderes es una superputada. Yo, a mi superjefe, lo llamo el panorámico porque lo ve todo…. es como Dios (pero llamarle Yavé me parece un poco jevi incluso para él).
Tu llegas tranquilamente a las diez de la mañana del domingo con las legañas aún a modo de cremallera sobre tus ojos y suena el teléfono: “en el cuarto párrafo de la tercera noticia relacionada de la sexta noticia de la portada hay un doble espacio entre dos palabras”.

Presa de la histeria y el estress metes una pequeña errata como llamar tripulación a toda la gente que viaja en un avión (nooooooooooo… tripulación son solo los que van vestidos de Adolfo Domínguez) y cuando solo lleva dos segundos publicado y el iris del lector ha sido incapaz siquiera de identificar las formas de las letras suena el teléfono. También suena si tardas un minuto en actualizar ese cuarto gol consecutivo que ha marcado el Jare.

A veces pienso que él ve el error cuando lo estas haciendo o incluso cuando lo estas pensando. Lo ve en tu mente. El superjefe huele el fallo, lo detecta antes de que se materialice, sus superpoderes de superjefe lo avisan de que una coma va a ser puesta en el lugar incorrecto en el cuarto ordenador de la octava mesa según entras por la derecha cuando el dedo está a cuatro centímetros sobre la tecla de la coma. Yo creo que es como el sentido arácnido de spiderman…. De repente siente un malestar en el estómago, una punzada en la cabeza y ahí está… la visión de la errata viene a él como a patricia arquette en médium…

Yo creo que al superjefe le da palo hacer la llamada cuando lee el error en nuestros cerebros: “He visto que dentro de dos horas vas a poner que van a cesar al general Mena, pero un cese siempre es voluntario… es término se utiliza mal, así que cuando salga el teletipo a las 14.23 acuérdate y no titules así”… porque claro, eso daría mucho miedo (a mi el superjefe me da supermiedo aunque vaya en vaqueros) y claro, como todos los superhéroes o supervillanos, parte de su poder reside precisamente en que nadie conoce sus superpoderes.

El caso es que mi amiga Lo vino a verme mientras trabajaba el domingo por la tarde (vino cuatro minutos, cuatro… lo juro… quería ver la enorme lámpara que pende sobre mi cabeza y que me hace imaginar--- como a ameli--- la noticia de mi muerte en la televisión: joven periodista muere aplastada por enorme lámpara de araña mientras trabajaba sola el domingo por la noche..... y por supuesto, como ameli, lloro de pena por mi misma)… Lo estaba bajo la lámpara y, de repente, el superjefe entró en la sala (nunca, repito, nunca en todas mis guardias, horas de soledad redactoril se ha pasado la sala donde estoy)… pero claro, si alguna vez tuvo que entrar fue precisamente en esos cuatro minutos en los que una amiga venía a visitarme…

Le vi, sus superojos de superjefe me digeron que ya a las cinco de la tarde el había visto que lo vendría a verme ( y yo pensé, pues habermelo dicho y le hubiese preparado a la pobre un café)…

El superjefe dijo ¿qué tal va?
Yo dije: bien (y pensé: si ya lo sabes, si tu lo ves todo, si ya sabes además que dentro de dos horas estaré a punto de meter una foto desenfocada como la vista carmen sevilla, ¿por qué no me dices ya lo que voy a hacer mal para que no lo haga y asi tu te ahorras las llamadas y yo los infartos cerebrales?

y yo me pregunto con superpoderes se nace o a uno se le hacen... ¿presentiré yo alguna vez las erratas de mis subditos-currantes (si no me echan mañana, claro, y se acaba aquí mi carrera)?

El diente roto de la perri

Tengo un diente roto. Un paleto. Se me partió cuando tenía 13 años. O mejor dicho: me lo partieron. Durante mucho tiempo y fruto de mi ingobernable imaginación y perrismo intente crear una historia impresionante e interesante que contar como si tal cosa mientras te tomas unas cerves con los amigos.

Manejé la posibilidad de contar que me lo había partido en una pelea con un tío que había insultado a una amiga (superperri siempre ha yacido en mi interior) o (en la línea del señor b) que había sido intentado liberar a un pájaro en peligro de extinción de una verja electrificada y protegida por marines que no comían desde hacía tres meses… pero la verdad es mucho menos glamourosa… y bastante absurda: una compañera de clase me dio con una bandeja de cristal … sin querer… (ni siquiera fue un arranque de envidia o acoso escolar)…

Durante muchos años me tapaba la boca al reirme, la cerraba siempre en las fotos y me peinaba de espaldas al espejo (algo que he mantenido por pura manía... ¿ahora empezais entender el por qué de mis imposibles pelos?)… el perrifaher me decía que mi diente roto ere uno de mis principales atractivos, pero ¡qué me va a decir el perrifather?... también me dice, cuando me maquillo, que parezco el jinete pálido y que estoy guapísima… Mucha gente no se da cuenta, o tarde tiempo en hacerlo… (no que estoy guapísima ---de eso se dan cuenta enseguida, juas, juas---… sino que tengo el diente roto)

Yo lo tenía interiorizado… pero me parecía horrible y estaba segura de que la gente sentía escalofríos silenciosos al verme sonreir… como cuando alguien se quita el jersey y tiene todo el cuello lleno de verrugas peludas rodeadas de espinillas con la puntita de pus a punto de reventar y yagas supurientas… (menuda gilipollas pensareis, pues sí… pero cada uno tiene sus propios complejos… aunque como dice el señor f ese tipo de quejas “ofenden a dios”…jijij)

Un día, encontré a alguien a quien le encantaba mi diente roto (no es que le fuese indiferente)… le parecía, como al perrifather, que era uno de mis principales atractivos… y la posibilidad de ponerme una funda, trozo de diente de plástico, o dentadura flotante le parecía una aberración herética… (Tengo una amiga que dice que no hay nada más irresistible que que un hombre adore tus monstruosidades físicas o psicológicas…. Como cuando Diego Rivera le besaba a Frida (Salma) las enormes cicatrices de la barriguita en la peli)….

… descubrí que a mi también me gustaban las cicatrices, los ‘malremataditos’ que tiene la gente. Tenía un meo-de-pie al que siempre que estrujaba en plan ‘quiero rebatir la ley de la impenetrabilidad de los cuerpos’ le besaba una enorme cicatriz en la comisura del ojo… me encantaba besar ese trozo de piel frankesteinika…
También me encantan los hombros montaña rusa de Lo, el labio roto de H, las pezuñitas perri de Be (mágicas con los ordenadores, supraterrenales con los masajes), los dientes movidos una pieza hacia la derecha de Drews, la ñarigona de la perrisister… y mil ‘malremataditos’ más (y perdonad que haga públicos vuestros sexys ‘dientesrotos’)…
…¿seré una enferma como los de la películas Crash (la antigua)?

p.d.: estoy ñoña y esta semana me han secuestrado en el trabajo, pero la próxima… ¡que tiemblen todos… estoy afilando la perrihachita!

la percebeira de chernovil

Nos engañan y nadie se da cuenta. Hoy, antes de trabajar (tengo un horario infernal esta semana) he decidido irme de rebajas. Mi tarjeta de crédito biafreña intentó autodesimantarse en una materialización desesperada de su instinto de supervivencia. Pero todo fue en vano… últimamente estoy implacable (jajaaja… risa maléfica)…

El caso es que fui a PARA y al entrar vi una pared entera de anoraks estilo chernovil que irieron mis córneas irreversiblemente ¿intentan hacerme creer que esos anoraks-michelin de colores hiperfosforescentes estaban allí durante toda la temporada?¿por que sacan esos doscientos restos de la colección 82-83? ¿es a ver si cuela y algún daltónico abandonado desnudo en mitad del ártico con un ventilador atado al culo pica?

Era horribles, pero no puede resistirme y me probé uno… llevaba mis maravillosas botas nuevas con una falda negra… y al mirarme al espejo, con ese anorak corto abonbachado, una sola palabra vino a mente: ‘Percebeira’…. Percebeira de chernovil … y de repente me imaginé sacando un percebe con un cuello enorme (aunque los percebes ya de por sí son como bastante prehistóricos y tienen pinta de monstruo fruto de la contaminación nuclear) o un pez de tres ojos como los rio de Springfield.

Como nadie me veía ( la gente estaba demasiado ocupada limándose los colmillos ) o eso pensaba yo… me permití unos pasos de muñeira que yo sentía muy apropiados en aquel momento (solo el kasachov de fondo hubiese llevado ese momento a la perfección)… y como siempre que decido darme un gusto de este tipo (recordemos el momento napoleón con mi abrigo nuevo) una risillas crueles me hicieron darme cuenta de que tenía público… unos niños salvajes que mordian (literal) unos tacones de quince centímetros (a estos les va a ir el bondage de mayores y luego su madre se preguntará que ha hecho mal, pensé)

Deje el anorak de percebeira y me fui (con gran dolor de mi corazón porque algo que consigue hacerme sentir ganas de bailar una muñeira bien merece un lugar en mi armario)… me compré una camiseta de gondolera pero con las rayas amarillas (la única prenda de mi talla que había---había porque yo la he comprado--- en toda la ciudad... asi que ya sabeis mujeres de la talla M...¡YA NO QUEDA NADA PARA VOSOTRAS EN TODAS LAS REBAJAS!)… de repente me di cuenta de algo de lo que puede que algunos de vosotros ya os hallais dado cuenta que yo no me visto: me disfrazo…

¿Qué opinaría freud de esto? No lo sé, pero estoy segura de que las percebeiras le pondrían a tope ¿no creeis?

Pequeñas cosas que me hacen sentir mal

.... y puede que triste (son cosas pequeñas... en esta clasificación no entras los problemas verdaderos, ni grandes traumas, ni cosas que den verdadera pena)......

• Las tiendas antiguas (pero antiguas de verdad) que cierran por liquidación: bazar X en gijón, Sefarad en la Gran Vía...
• Las abuelas que piden en el McDonalds una hamburguesa "pero solo la carne"… y que si “por favor” les pueden llevar la bandeja a la mesa (vale esta es de las que da pena de verdad)
• Pasarme todo el día soñando con un colacao con galletas (lo único capaz de revivirme, la recompensa a una jornada infernal, el pequeño momento de felicidad que necesito como respirar, la razón por la que no me he dejado caer sobre el asfalto para nunca levantarme…) y cuando abro el bote está vacío… ¿quién lo ha guardado acabado!!!!!!!!!!!!!!! (momento Cosas que nunca te dije… chocolate chocolate chips)
• Que me den plantón cuando ya estoy arreglada y superperridiosa y llevo toda la semana ilusionada con el plan (como la luz al final del tunel)…
• Que se me rompan mis bragas preferidas de viejas (tirarlas a la basura así sin más me parece un entierro tan poco digno… tan ingrato)
• Ver rupturas sentimentales por la calle (siempre, siempre, siempre, siempre me apetece intervenir… y siempre, siempre, siempre, siempre me quedo mirando como de estrangis pero, claro, me meto tanto en la historia que al final estoy como en el cine y no me doy cuenta… un día me curten por voyeur)
• Las uñas largas pintadas de colores nacarados (directamente me deprimen…. Y, sí… me hacen sentir mal… por ser tan gilipollas por deprimirme al verlas y por su propia existencia)
• Los mensajes de móvil estándar (esos que se envían por navidad o año nuevo)… sobre todo si son de alguien a quien aprecio… me hacen pensar que me he portado mal…
• Ponerme esos pantalones que no me pongo hace meses y que me aprieten… pero yo me los pongo igual… y sufro lesiones de coxis, asfixia dérmica y escarificaciones producidas por las costuras…
• Ese pelo de la barba que descubres justo cuando no tienes ninguna pinza a mano y sabes que cualquiera que se acerque a menos de cinco metros verá y no podrá dejar de mirar, de tal forma que cuando hablen contigo, le hablarán al pelo en realidad… (sí, me sale un pelo en la barbilla ¿qué pasa?... yo lo llamo el pelochiken)
• Que suene una mensaje (especialmente cuando estas un poco depre o esperas ansiosamente que sea Jare… o simplemente esperas ansiosamente que pase algo que haga que no te metas en la cama tres días después de descubrir que el bote de colacao está vacío--- aunque esté en el armario…. ¿quién me crea falsas esperanzas para luego hundirme cruelmente en la miseria?---) y que sea publicidad….
  
  Participad perrilinos y contadme (y contaos) esas pequeñas cosas que os hacen sentir un poco mal y quizá un poco tristes…
  
  

¿Por qué estoy trastornada?

botis1
Originally uploaded by Laperri.

Lo estoy y tengo dos pruebas. Una testimonial y otra gráfica...

La Testimonial: La Perri en el avión (II)
Cogía un avión a las siete y media de la mañana y tenía que levantarme a las cinco y media (sí, esa hora existe)... y ¿qué pasa cuando tienes miedo de dormirte y perder aviones/autobuses/trenes/teledirigidos...? pues que NO te duermes. La última vez que miré el reloj eran las dos de la mañana...
... cuando sonaron los despertadores era un a especie de lemur con la cara hinchada (cual davide meca después de llegar a mallorca sin necesidad de viajar en barco ni en avión... juas ¡festival del humor!)....

... el lemur-perri llegó al aerpuerto y, mientras esperaba en uno de esos asientos que dan a la pista, leía Extremely Loud and Incredibibly Close de Jonathan Safran Foer (y no, esta no es una cuña para hacerma la chachi-guachi-artie-pseudointelectual-modernuqui).

El libro cuenta las aventuras de Oskar, un niño un poco rarito (como yo)cuyo padre murió en los atentados de las torres gemelas. El caso es que estaba leyendo la parte en la que el niño piensa en qué pensaria si el hubiese estado en las torres justo en la planta donde impactó el avión, en el segundo justo en el que ve la cara del terrorista-piloto (recuerden, es un niño).... en fin...

también habla de las imágenes de la gente tirándose por las ventanas... lo que todos vimos.
... derepente me di cuenta de que un capítulo sobre muertes masivas en accidentes aéreos no era la mejor para antes de embarcar... pero ya era demasiado tarde... no paraba de ver las imágenes de los aviones cochando contra el World Trade Center...

... cuando estábamos en el autobusín que nos llevaba al avión... entra una azafata y nos dice: "tenemos que volver al aeropuerto, el piloto ha pedido una revisión técnica"...¿una revisión técnica?...(por supuesto imaginé el avión aterrizando con la panza y al comandante diciendo: ¿pues igual está bien que ponga un remache en el morro y engrasen el tren de aterrizaje?)
Una hora después llegabamos al avión y...¡HABÍA UN TÍO CON UN DESTRONILLADOR METIDO EN EL MOTOR!....

el ataque de pánico fue instantáneo...`¡pero solo yo había perdido el color facial... el resto de la gente estaba tan tranquila!...¿quizá encontraban normal montarse en un armario que vuela que estaba rompido hace una hora y que se supone que ahora ya está arreglado... pero... que tiene un tio con un destornillador metido en su motor "dando los últimos toques"?...
...además..¿un destornillador?... ese motor es más grande que muchas casas que conozco... ¿se puede dar cuerda al big ben con un mondadientes?...

... la gente a mi alrededor hacía cosas normales de gente que no cree que va a morir... quiza es que ellos no han hecho una noticia titulada "las muertes en accidente aéreo aumentan un 90% en 2005"...yo por supuesto empecé a pensar en cosas como escribir ya un mensaje de despedida en mi movil y tenerlo listo para dar al botón "send" para cuando cayésemos en picado... (si vamos a morir, qué mas da que sea porque pete el motor que porque mi movil interfiera en los aparatos de navegación)...

... también hice una lista mental de las cosas importantes pendientes y me di cuenta ... ¡de que solo eran tres!, las otras, las secundariamente importantes (hacer reportajes importantes, la segunda línea rosa en el predictor...y esas cosas) eran, al menos ahora, efectivamente secundarias... asi que pensé que ya que tenía tan pocas cosas importantes pendientes estaría bien (si vivía) hacer que dejasen de ser pendientes para ir así por la vida liviana y ligera de espíritu y preparada para posibles muertes eventuales...
me abroché el cinturón............................ de repente...¡CRAS, PUN PAAAAAAAAAAAAAAN!.... ¿DIOS QUE HA PASADO!... ¿hemos vuelto a aterrizar?..¿hemos chocado con una manada de aguilas?...

"Bienvenidos al aeropuerto de Asturias. La temperatura en el exterior es de 0ª y el nivel de humedad del 1000%"...
¿ya estamos en Asturias? ¿me he quedado dormida?¿cómo he podido dormir durante todo el vuelo cuando dos segundo antes de abrocharme el cinturón las imágenes de los aviones chocando en las torres gemelas se mezclaban con la lista de personas que espero que intenten entrar en mi correo para descubrir algo más de mi vida y rescatar fotos y mensajes para no perderlos (... y leer el mensaje no enviado que pienso dejar escrito "para por si pasa algo")?....¿estoy loca perdida y trastornada sin remedio? ¿dentro de mi duerme todo el espíritu andaluz?...

Segunda prueba de trastorno: estas botas... son una katiuskas con tacón... sí, sí.... katiuskas con tacón... lo se, son muuuuuuuuuy fuertes, pero son como laperri o la tónica... hay que darles una segunda oportunidad... ah (guitarra y bafle del perrifather..... vale es una foto en plan "leo rockdelux me creo guachi y no llego a pachi.. pero ¿qué pasa? una también tiene derecho a sus ataques de gilipollez)

Pequeño cuento de año nuevo

(basado en hechos reales… anomalo no te plagio… es intertextualidad)

El chocolate y los zapatos son sustitutivos del sexo y el amor y yo tengo tantos pares de zapatinos como para llevar uno distinto durante dos semanas y no repetir. Y eso… no es normal. Incluso para mí, que amo los zapatos por encima de muchas otras cosas… no es normal.

Ayer me quedé mirándolos… ya no caben en su zapatero. Algo va mal cuando tus zapatos no caben en su zapatero. Es como cuando suena la alarma antiincendios o se enciende el piloto del depósito vacío de la gasolina. Los zapatinos me miraban, yo les miraba, nos observábamos en silencio. A veces las palabras sobran, no hacen falta, no son capaces de expresar todo lo que está pasando… se quedan pobres. Mis zapatos lo entienden… por eso solo nos mirábamos.

Hoy he estado hablando con mi miguito señor m. El señor m. me dijo ya no tengo donde poner los cd´s…
Yo le dije… los zapatos ya no me caben en el zapatero…
… quizá deberíamos buscarnos a alguien que se subiese por la paredes si pasasemos un día sin llamarle…
… me parece una solución más sensata buscar un mejor sitio para almacenarlo todo
… yo ya he comprado un cajón con ruedas para guardar los zapatos debajo de la cama…
…cuanta sensatez y eficacia unidas….
…puede que ese sea el problema…
… me gustaría encontrar una novia con ruedas para debajo de la cama

El año, el azar y las señales

Tengo un mensaje en el móvil que me palpita. De vez en cuando se revuelve en su sobre para recordarme que está ahí y ponerme toda la piel de chicken aviar.

La última peli de Woody Allen (Drews a mi también me molo….) empieza diciendo algo así como que da miedo pensar en lo mucho que afecta a nuestras vidas la suerte y el azar…. “somos juguetes del destino” y todo ese rollo. Y la verdad es que da miedo. Mucho miedo.

Yo suelo tomar las decisiones de una forma un poco inconsciente, sin pensar demasiado en como van a influir en mi vida. Algunas veces ya ves antes de tomarlas que son un cambio de cinta transportadora… pero nunca te paras a pensar cuanto…

¿qué habría pasado si no hubiese venido a Madrid a estudiar periodismo?¿si hubiese ido a otro colegio mayor?¿si no hubiese hecho el master?¿si hubiese elegido la opción c aquel mediodía en la plaza del dos de mayo?¿si hubiese respondido a ese mensaje?....

¿cómo sería mi vida?¿yo sería igual? Porque la gente que me rodea no sería la misma y las cosas que me han pasado no me hubiesen pasado (¿o si?)… puede que en alguna de esas ramificaciones yo estaría muerta, o embarazada, o llevaría una botas camperas blancas con un plumas a juego (no eso no…. Aunque la estuviese en la cinta transportadora de camarera del Tik—disco chunga de gijón---)

Esas decisiones (esas cambios de cinta transportadora) las tomas sabiendo que van a cambiar tu vida… pero hay otras, cosas pequeñas absurdas… pequeñas decisiones de cada día que también te cambian de cinta trasportadora. No sueles darte cuenta…. Hasta que te das cuenta… y entonces da miedo.

Como el chico español que iba a viajar en el avión que se estrelló contra la segunda torre gemela. Tenía el billete, pero en el último momento decidió cambiarlo porque llegaba muy pronto y no quería que la familia americana con la que iba a vivir madrugase demasiado. Seguro que estuvo delante del ordenador diciendo: ¿venga lo cambio o no?¿lo cambio o no?.... y decidió cambiarlo, como podría haber decidido no hacerlo… la pelota que cae de tu lado después de balancearse sobre la red (siguiendo con Woody)….

El mensaje me palpita en el bolso… me recuerda que está ahí… y el miedo que da el azar. Es un mensaje que iba a enviar y que nunca envié porque pensé “ya lo haré mañana” y “mañana”…. pues ya no pudo ser. Ese mensaje podría haberme cambiado de cinta transportadara. A mi y otras personas.

Ahora veo como es la vida de esa gente y como estuvo a punto de cambiar, de no ser como es ahora en absoluto. La presión de un dedo sobre una tecla, solo un segundo, pudo evitar que su vida sea así ahora (y la mía claro)…. (dios, que dramático me ha quedado… tipo ¡feliciy! o la Anatomia de Grey) No hubiese sido un cambio radical desde luego, pero si un pequeño cambio de cinta transportadora…Y no lo saben, ni lo sabrán claro….
… un segundo, un mensaje, pulsar con el dedo un botón… y todo sería distinto… da miedo.
Tengo un amigo que dice que la vida es como una autopista llena de señales y que solo hay que saber leerlas. Dice que si pensé “ya lo enviaré mañana”… es que estaba escrito que esa otra vida paralela, ese cambio de cinta, no tenía que ser… pero ha estado a un segundo de serlo…

¿Cuántas veces alguien ha cambiado o dejado de cambiar mi vida con algo tan pequeño tan aparentemente inofensivo y yo ni si quiera me he dado cuenta?

(prometo no volver a ponerme barata filosófica al menos en un mes)