El deporte es malo

Maaaaaaaaaaaaaalo.Malo. Malo.

Ya que me he comprado un sofá, pensé, voy a apuntarme al gimnasio. Y allí me fui (al gimnasio). Me ofrecieron una clase gratis para probar, así que miré el horario dispuesta a elegir: indoorcycle, cyclemortal, mortalcombat, combatdance, aeromortalcycle, danceindoorchunfin, bodybalance... balance eso seguro que me va bien. Bodybalance entonces. Mortalcombatcyclecardiospining... otro día será.

Llego a la clase de body balance y me encuentro a ken sobre una tarima con una micrófono tipo madonna y una música chill out de esa que siempre me da ganas de hacer pis-nilo. Tengo un problema (y no, no es que ken se haya bañado en comodinnes autobronceadores y su piel irisada me ciegue)... hoy, por primera vez en mi vida, me he olvidado la goma del pelo. Y quien tenga un pelo de rata estropajosa electrocutada sabe que olvidarse la goma del pelo es UN DRAMA. Un drama solo comparable con que se te olviden las gafas justo el día en que llevas las lentillas puestas desde hace 14 horas y te escuecen los ojos como si les hubieses echado lejia y sólo tienes la opción de soportar con dolor extremo esos trozos de cristal en tus pupilas o quitártelas (evitando la úlcera de córnea) pero andas ciega e incapaza por el mundo. BUeno, que no te tenía goma del pelo.

Pero yo fui. Fui, porque sentía que si no iba nunca iría. Ken nos pide cosas como que "vayamos desequilibrando", "volemos con él", "crezcamos hacia el cielo", "sintamos como se estiran nuestros glúteos" y (lo más difícil) "perdamos la consciencia de nuestro cuerpo"... y claro, desequilibrarse, volar, crecer, estirar los´glúteos y perder la consciencia del cuerpo requiere lo que se dice un pequeño esfuerzo...

Esfuerzo que se traduce en cuerpo sudoroso, rodillas temblorosas, flato, cara roja cual Dudley (primo gordo de Harry Potter)y... pelo estropajoso de rata electrocutada convertido en pelo estropajoso nanasplus de rata de chernovil criada en el generador número 2 con botas de goma y efecto estudio line anuncio de finales de los 80...

Ken nos pide que nos relajemos y olvidemos "nuestra materia"... yo hago lo propio e intento olvidar mi materia, el agotamiento y los pelos de loca que me impiden ver... mientras nos relajamos, ken pasea entre nosotros... al pasar por mi lado se agacha... yo pienso que me va a decir: "muy bien, has crecido hacia el sol muy bien" o "muy mal no has sentido tus glúteos"... pero en vez de eso, en vez de eso... se quita la pinza roja (si, llevaba una pinza roja... y no, no me pareció pertinente comentarlo porque sólo su mallot naranja merece un post aparte)... se quitó la pinza roja y me recogió el pelo en un moño...

-"A la próxima clase ven con goma", me dijo...

Creo que me teñiré de rubio si decido seguir haciendo body balance... ¿no?

El sofá de Ikea

(No estaba muerta, esta explotada)

Hay señales de que te estás haciendo vieja... o mayor... o madura...o persona adulta: Domicilias tus facturas, empiezas a decir cosas como tengo que empezar a comer mejor, tu umbral de tolerancia a la mugre empieza a bajar, los tíos que tocan en cinco grupos y llevan cuatro pearcings ya no te atraen sino que te parecen patéticos...

Otra señal, una muy grande, tipo señal de autopista es que llega un momento en decides comprarte un sofá: si es de ikea es que empiezas a hacerte mayor, si es de La Oca para arriba... despídete, en menos de un año estás procreando.

Ayer yo fui a comprarme un sofá de Ikea... uno con chaise longe y que tiene una especie de extensión que permite que tres personas puedan ver la tele tumbadas (placer máximo por tres)... Ya había visto el sofá: sabía el nombre del modelo (después de escribirlo 500 veces fui capaz hasta de recordarlo), el color y el lado del que quería que estuviese la chaise longe.

Chantajeé a un meo de pie para que me llevara hasta el Ikea Culo del Mundo. Aparcamos. Entramos. Cogimos los atajos indicados (que los hay... y yo todos estos años sin saberlo siguiendo el pasillito que te muestra todas las partes de la casa cual borreguilla)y llegamos a la parte de sofás. Gracias a una conjunción espacio temporal sesual no había nadie. Cogí al ikeaboy por banda y le dije: "Chünfin. En Beige. Con la chaise longe a la derecha. Para llevar y montar (si, para montar... si, si... yo he montado mesas, armarios, bladas, cajoneras y hasta un cubo de rubik... pero no pienso montar un sofá... NO). El le dio a un par de teclas y me imprimió una hoja: "Paga en las cajas 20 o 23".

Cogimos de nuevo los atajos. Llegamos a las cajas. Miré el reloj... sólo habíamos estado 25 minutos dentro de Ikea ..¡25 minutos! Todo un récord... miré de refilón hacia el techo esperando que cayesen globos y confetí y una pancarta enorme en la que pusiese: "Nuestro cliente más rápido en toda la historia de Ikea"... y que una banda vestida de amarillo me acompañase hasta la entrada y me regalase un muñeco svensing2... Pero no... disfruté de mi récord en silencio.

Llegué delante de la cejera y le di el papel y mi tarjeta de crédito... ella miró la tarjeta y miró mi carné después miró la tarjeta y después miró mi carné... así durante tres minutos... hasta que le dije "¿Hay algún problema?" y ella: "NO poner el mismo apellido" y yo: "Es que mi apellido lleva ñ y en la tarjeta no la imprimen"... y ella: "NO mismo nombre" Y yo: "Sí es el mismo... mira... aquí en la tarjeta sólo falta la ñ... que es que no la imprimen"... "No mismo" "Que siiiiiiiiii (en mi mente: a ver empleada de ikea nacida en alguna ex república soviética soy yo... sólo que en la tarjeta de crédito a mi a pellido le falta la ñ, que es una letra muy bonita que forma parte de palabras como moño, toño o COÑOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO PÁSAME LA FUCKING TARJETA DE LOS JAERSSSSSSSSSSSS")...

"No mismo"
"Sí"
"Vale" (y ante mis ojos semi bizcos pasa la tarjeta)

Me da el recibo y me voy. Cuando salimos por la puerta miro el reloj. Llevamos 45 minutos dentro. Adiós globos y vanda de amarillo con trompetas de conglomerado desmontables.

"Es por las estadísticas"; me dice el meo de pie.. "no pueden permitir que nadie pase menos de media hora en Ikea... Cada Ikea tiene un detector y si alguien pasa menos de media hora dentro Suecia manda una señal que obliga a la nave a desmontarse doblarse sobre sí misma y guardarse en una bolsa amarilla".

Me alegro de haber contribuído junto con la empleada de ikea nacia en una antigua república soviética a que CUlo del Mundo no se haya quedado sin su Ikea.