En la piscina del infierno 2

Bien. Allí estaba yo, relajada, leyendo el maravilloso libro Una dama neoyorquina de Dorothy Parker (auténtica perri primigenia... en su estilo, claro), sintiendo como el sol luchaba por penetrar a través de los dos centímetros de crema solar densidad flan que me había autoextendido (que triste es a veces la autoextensión... sobre todo porque no me llego a la espalda y solo puedo tenderme bocarriba) y pensando en cosas superprofundas como que debería depilarme bien para ponerme esa noche la falda de carboneros (pájaros) ya que su estructura 'a ran da con' lo exigía...
...estaba yo así, en ese paraíso de la inutilidad, cuando una pareja (esa plaga a exterminar) se sentó a mi lado, por no decir, encima mío (gracias por procrear sobre mi barriga). Ella era una puri española de esas que trabaja en una gran empresa y tiene un gran sueldo y un ego proporcional y él era un francés. Se iban de luna de miel (que venga una familia de osos hambrientos y cruzados genéticamente con cocodrilos de las alcantarillas de kuala lumpur en mi ayuda!!!) a vietnam...
Mientras ella sacaba de su cesta de picnic (sí: he dicho cesta de picnic... de esas cuadradas de tienen los platos sujetos por dos minicinturones de segruidad..sí y estamos hablando de la piscina municipal donde los niños ofrecen galletas maría a las bañistas dentro del agua)... macedonia y la servía en vasitos de cristal... el comenzó una conversación que se repitió cual bucle de anfetamínico tras meterse todo la enfermería del Clínico y parte de la Jimenez Díaz:
-El: cariño, ahora que nos vamos de vacaciones quería pedirte un favor. Ya que también es mi viaje de novios te rogaría que no estuviesemos todo el día de tiendas. Estamos en un país nuevo y quiero disfrutarlo... no me apetece pararme a cada segundo para que tu entres en algún puesto...
-Ella: pero cariño... (voz de decepción/dolor en plan me acabo de enterar de que te va la zoofilia con no mamíferos)... ¡no me puedes pedir que vaya en contra de mi naturaleza! también es mi viaje de novios y creo que si tengo que estar conteniéndome no lo disfrutaré. Yo creo que lo que deberíamos hacer es simplemente ir a los sitios y si vemos algo que nos gusta en una tienda entramos y luego seguimos...
-El: pero, cariño, yo no quiero ir de tiendas, no al menos en este viaje...
-Ella: cariño, me estas pidiendo que vaya en contra de mi naturaleza... si yo veo algo en una tienda querré que entremos a verlo un momento...si tu no quieres me sentiré muy triste pero te diré: entro un momento a verlo... y luego seguiremos..
-El:cariño, pero yo quería pedirte este favor (y en este punto comienza el bucle de forma obsesiva hasta el infinito)...

... dios!¿porque no me atacaron 1000 avispas nacidas en chernovil?¿porqué no me virtió la familia de al lado su paella ardiendo y luego 100 palomas etíopes comieron sobre mi los granos?¿por qué no me mearon encima todos los niños sobrealimentados del recinto?¿por qué no me robaron toda la ropa y mi bikini se autodestruyó por efecto de la concentración de cloro en el agua obligándome a volver a casa andando y desnuda y a pasar frente a un centro de reinserción de acosadores sexuales con corbata y papada?¿por queeeeeeeeeeeeee?
... quería matar, quería cambiarme de sitio pero no había un centímetro libre en toda la piscina, quería darme la vuelta y gritarles: ¡no os caseis porque vuestro matrimonio está abocado al fracaso... el francés te va a poner los cuernos con la chica que les lleva los bollos al trabajo por la mañana y después con lamucama, y después con la nani, y después con tu hermana y finalmente con su compañero de squash.... y ella se va a cortar el pelo como su madre y al volver de la luna de miel te va a perseguir con un termómetro para que la dejes preñada y una vez parida no te va a querer tocar y va a dejar de trabajar y se va a dedicar a las obras de caridad y va a llenar la casa de objetos coloniales!!!!!!!!!!!!!
... pero no podía... así que decidí hacer lo que hacía cuando era pequeña con las pelis: doblarles... así que en mi mente el diálogo en bucle seguía así
-El: cariñooooooo.... eres una loca psicópata de las compras...frívolacabezahueca y en este puto viaje que es lo único medianamente interesante que vamos a hacer en nuestra vida no quiero aguantarte y esperar tres cuartos de hora a que escojas un tope para la puerta de hueso de mandril esterilizado..
-Ella: eres un gabocho tontolculo y no pienso pasarme mi viaje de novios que tengo planeado desde que cumplí los ocho viendo esos estúpidos templos... quiero comprarme colchas para la casa y abalorios que hagan que Cayetana se muera de envidia en la oficina porque son mucho más cool que los que ella se trajo de su viaje a las Fiji de abajo... si tu no quieres me la suda
-El: eres una arpía con celulitis hasta en los gemelos y si me obligas a llevarte las bolsas en mitad de la selva de vietnam, me pasaré el día haciendo largos en la piscina del hotel mientras tu te mueres del asco porque como estas tan vacía no tienes ni aficiones...
-Ella: si sigues así, voy a comprar tanto y tan caro que tendremos que coger dos taxis para ir al aeropuerto y quitaré tu colección vinilos de casa para poner los cuernos de mamut hermafrodita flanqueando la pantalla de plasma... puto gabacho.. aprende a pronunciar y luego dí algo inteligente...

me lo pasé muy bien.