S.O.S.

cariño, Unos señores que dicen que me pagan un sueldo digno (y consiguen decirlo sin descojonarse) me tienen secuestrada.

cariño, Valgo tan poco para ellos que ni dinero quieren por devolverme a la vida.

cariño, Me tienen atado de pies y manos al ordenador

cariño,Y cuando, después de comer un triste sandwich, vuelvo a mi puesto para escribir unos mails a mis amigos para que no se preocupen por mi salud, cariño, vienen y, cariño, me piden que les consiga que michael jackson traiga el original del último harry potter en media hora (y utilizando medios de transporte públicos y SIN MASCARILLA, of course)....

cariño, Pero siempre me lo piden todo con un cariño delante... claro....

cariño, Asi que a escondidas lanzo este, cariño, mensaje al ciber,cariño,espacio para que sepais que sigo viva...

CA-RI-ÑO

S.O.S.

cariño, Unos señores que dicen que me pagan un sueldo digno (y consiguen decirlo sin descojonarse) me tienen secuestrada.

cariño, Valgo tan poco para ellos que ni dinero quieren por devolverme a la vida.

cariño, Me tienen atado de pies y manos al ordenador

cariño,Y cuando, después de comer un triste sandwich, vuelvo a mi puesto para escribir unos mails a mis amigos para que no se preocupen por mi salud, cariño, vienen y, cariño, me piden que les consiga que michael jackson traiga el original del último harry potter en media hora (y utilizando medios de transporte públicos y SIN MASCARILLA, of course)....

cariño, Pero siempre me lo piden todo con un cariño delante... claro....

cariño, Asi que a escondidas lanzo este, cariño, mensaje al ciber,cariño,espacio para que sepais que sigo viva...

CA-RI-ÑO

Nunca salgas de casa con el pelo sucio

Era domingo. Había pasado un fin de semana un poco ñoña, seta y rara y continuaba con esa sensación acrecentada por un síndrome de domingo intenso. Había quedado con be, misia y anomalo para merendar y ahogar mi desasosiego en chocolate caliente.

No me apetecía arreglarme. Estaba ñoña, seta y rara. Me miré al espejo y vi mi pelo: ni liso, ni rizado, como el de una rata tras electrocutarse en pleno katrina… y gracias al último corte de pelo, imposible de domar en una cola que, aunque me hace parecer una novicia tras fregar el convento, es mejor que el efecto baronesa tita recién levantada….

¿Y si me encuentro al hombre de mi vida merendando? Preguntó mi yo princesa barriguitas.
Eso NUNCA pasa, respondió mi yo vago.
Y me amordacé el pelo con una goma semirota y dos orquillas de la abuela.

Asi estaba yo, con cara pálida de ñoña, seta y rara… pelo más allá de lo imposible y ropa de domingo (es decir: ropa amplia y de esa que nunca me pongo pero que decido que los domingos tengo que sacarla a pasear porque comprarla y dejarla en el armario remueve el sentimiento de culpabilidad más católico que hay en mi, pobre perri de colegio de monjas).

Con esas pintas de antidiosa iba yo. Nos tomamos un chocolate y jugamos al scatergoris donde conseguí que me dieran por válido “dado” como elemento desechable. Casi cuando nos íbamos llegaron unas chicas que resultaron ser conocidas de Be. Mientras se ponían al día, nosotros pagamos (pagó el anómalo, gracias) y salimos fuera a tomar el aire. De repente be salió a la puerta gritando: “Perri tienes que entrar!!!!!!!!!!”.

Yo la miré con cara de ñoña, seta, rara y estupefacta. “Es que estas chicas son lectoras de tu blog”… ¿Quéeeeeeeeeeeeeeeeeeee?…me dio un ataque de panidez instantáneo. No quería entrar. No quería que viesen la cruda realidad. No, con mi pelo de tita tras un tsunami. No sin mi mascarilla efecto atmósfera cero o por lo menos no sin mis mariaisabeles.

Be me arrastró hasta su presencia donde me convertí en pepita micropulgarcita. Solo podía pensar: “ay dios mio que decepción se van a llevar… ay … ay si es que yo soy mucho mejor en blog que en la vida real, ay,,, ay”…. Y solo podía decir gilipolleces como que esta semana, debido al gran trabajo que me espera (gran de cantidad no de grandiosidad) no podría escribir nada decente pero que prometía tomármelo en serio a partir de la próxima… en plan: “por favor, por favor… no me dejeis de leer… después de conocerme en persona no os vayais decepcionadas… por favor… por favor”….

Ellas eran guapazas y muy majetas. Y yo un ser con unas pintas de profesora de catequesis enfadada con los hombres (con todos menos con Dios)…..

Quería morir y esconder. Eso me pasa por salir con el pelo sin lavar de casa. Nunca más.

soy facil

Llueve

En el trabajo me están clavando un puercoespín con las puntas de las puas envenenadas con veneno de pez globo en lo que es el ojo mientras me someten a la tortura de la gota de agua y yo tengo que decirles: "jo que majos sois, como me gusta trabajar con vosotros"

Ayer trabajé 10 horas

Hoy me esperán 13 (con espera bajo la lluvia a las nueve y media de la noche incluída)

Mi pelo parece el de una oveja y no se alisa aunque haya utilizado champú alisante, mascarilla antiencrepamiento, plancha y spray que potencia un 30% (ni más ni menos) el efecto planchado en tsunamis y huracanes tipo 1

Tengo un hormigueo desde hace cuatro días en la zona occipital posterior que habla de un tumor cerebral o un inminentte derrame (si, soy hipocondria tip 1 plus)

Deseo unos zapatos pero no hay mi número en toda la ciudad y ... además (aunque menos importante) no tengo dinero para comprarlos...

pero....

un actor muy guapo me dijo que le recordaba muchísimo a una actriz que el considera muy guapa (y yo también)...

... y soy feliz...

que facil soy.. (y triste, podeis añadir)

La propia voz

¿Recordais la primera vez que oisteis vuestra propia voz grabada? ¡Es muy raro! ¿Verdad?

La mayor parte de la gente que yo conozco prengunta: ¿es esa mi voz de verdad?

Yo tampoco la reconocí como propia. Me parecía cursi, chillones, falta de personalidad y caracter. Una voz que a mi entender no pega nada conmigo misma.

Toda la vida pensando que tengo una voz profunda y rotunda y resulta que soy como la hija del matrimonio lesbiano entre daisy y minnie... ¡Para arrancarse las cuerdas vocales del tirón!...

Odio mi voz. No me gusta nada. Conozco a mucha gente que le paso lo mismo que a mi y siente una especie de verguenza, extrañamiento de uno mismo y rechazo al oir su propia voz (problema doble cuando una es perriodista -puede que por eso siempre me haya dedicado al perriodismo escrito-).

A mi me encantan las voces graves, profundas y un poco roncas... como de haber llevado una dieta a base de whisky y camel durante 40 años. De hecho, si una cosa, solo una, tienen en común todos mis meo-de-pies es (además de un raro pero increible sentido del humor) es una bonita y profunda voz.

La mía en cambio es como si a Tarta de fresa le das un jarabe miel y vainilla para que haga gargaras medio dormida... soy como un fucking chiquiprecio!!!!!!!!!!!

Hoy un miguito (el hombre invisible) me ha dicho que mi voz es como la de la tia que dobla a bart simpson: una de las voces que más repulsión me dan de toda la televisión....

procedo a filetear mis cuerdas vocales... ¿alguien más se une?

El Mal y el Pony

He estado ausente. Las razones han sido, por orden temporal:

-he estado de viaje
-me han perpetrado una putada laboral de tamañas dimensiones que el odio y el asco me han impedido escribir una sola línea

Siguiendo los instintos más profundos de mi gen Y fui a la peluquería para superar la crisis, cosa que, como siempre que voy a la peluquería a modo de terapia, no funcionó.

En general llevo unos días bastante malos. Llueve y la gente no quiere salir de casa. En fin... mal.

Aunque en estado de crisis e ira, superperri siempre está superacechante para denunciar las superinjusticias sociales y hoy voy a denunciar una muy grande"Mi primer pony"

"mi primer pony" es el juguete más irresistible jamás diseñado. "mi primer pony" es un pony articulado de juguete tamaño niña-que-quiere-ser-profesora (aunque por altura también sería tamaño perri). "Mi primer pony" está cubierta de suave tela de peluche, lleva un cepillo para que le peines las crines y una zanahoria para que le des de comer. "Mi primer pony" mueve la colita cuando está contento, mastica y hace ruidillos cuando le acercas la zanahoria, da unas cocecillas cuando le peinas y.... mueve orejas, ocito y ojos cuando le acaricias lo que viene a ser la nariz caballica.... vamos... ¡EL SUEÑO DE TODA NIÑA/O QUE NO SEA .... EL SUEÑO DE TODOS LOS NIÑOS DEL MUNDO!

"mi primer pony" viene dentro de un corralito de cartón... te puedes subir encima... es... es... Descubrí a "mi primer pony" por casualidad. Había acompañado a Be al Jare Inglés a comprarse una aspiradora (locuras que una hace por sus amigos...) y mientras subiamos por las escaleras mecánicas hablando de mi putada laboral, al pasar por la planta de juguetería, le vimos... allí delante (que listos los jodios del Jare Inglés)...

Evidentemente tuvimos que posponer nuestro ascenso hasta el excitante mundo de las aspiradoras para tocar con nuestra propias manos a "mi primer pony"... alrededor de "mi primer pony" había unas cuantas miniñas como auténticas locas.... una de ellas (vestida de niña... ya me entendeis: lazo, zapatitos de charol. vestidin, chaqueta de punto a juego) le levantó el labio superior al caballo (la parte de la boca es como de plástico blando) y me dijo muy profesional: "mira que dentadura tiene"...


Evidentemete esa pequeña miniña había montado en pony... incluso es posible que tuviese uno de verdad.... pero que pasa con los demás niños... con los que son hijos de familias normales... "Mi primer pony" cuesta 350 EUROS... (sí, pequeñas madres lectoras... prepararos el infierno de "su" primer pony está cerca... no os escapareis... en cuanto empiecen a anunciarlo estais perdidas).... Si lo reservan ahora te regalan un furby, eso sí (porque como dijo la gran Ded cuando se lo conté: "Claro, ¿qué es un caballo sin un furby?"... pues eso)....

Al oir el precio, la Be-exterminadora-de-ácaros me preguntó: ¿Crees que una familia normal puede afrontar un "mi primer pony"?... y la superperri superdefensora de las supermadres de clase media y baja y dijo: NO...

Pues claro que no... decirle a un niño que no le puedes comprar el mejor juguete del mundo (lo es, yo de hecho, lo quiero) porque no lo puedes pagar es, por una parte, descubrirle por cojones que los reyes existen e integrarlo de golpe de conciencia de clase (demasiado jovenes para reinvidicaciones sociales ¿no?)....

¡Debería estar prohibido fabricar juguetes tan maravillosos que solo las niñas que montan/poseen un pony verdadero pueden comprar (y si pueden tener el de verdad... ¿para que coño quieren el de mentira?.... dios da "mi primer pony" a quien no tiene manos para montarlo)!.... ¡Y si lo fabrican que el estado les obligue a venderlo a un precio asequible! ¡Es una cuestión de Estado! ¡Por la salud mental de nuestros miniseres no-ricos! ¡Por una generación futura sin resentimiento social!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

por todo ello... 'MI PRIMER PONY PARA TODOSSSSSSSS (INCLUIDA LA PERRI)!!!!!!!!!!!!

(Madres de España.... mi solidaridad y apoyo en estas navidades que se aproximan!

prestigio laboral me lo paso por la vía...

De pequeña quería ser carnicera. Afilar cuchillos, cortar filetes "fininos eh?" ponerlos sobre la báscula, marcar el precio y apuntarlo en el papel con el que se envuelven. Ser carnicero me parecía lo mejor del mundo. También me gustaba lo de ser médico (ciertamente relacionado) pero... no era lo mismo... los médicos no te preguntan que tal andas del reuma.

Creo que, afortunadamente, mis progenitores me habrían querido y admirado lo mismo hubiese decidido ser carnicera que médica. Y lo digo muy enserio. Porque escogí el mucho menos valorado y mucho más denigrado socialmente oficio de perriodista y, por el momento, no les he oído decir eso de "mi hija es periodista pero yo les digo a mis amigos que es pianista en un burdel".

Quizá porque algo hay que heredar de los padres eso del "prestigio laboral" siempre me ha parecido un concepto muy abstracto que no he llegado a entender nunca del todo.

Para mí una persona que formada para ocupar el puesto que ocupa, que resuelve su trabajo con eficacia, rigor y sin obstaculizar el trabajo de los demás tiene "prestigio laboral". Parece sencillo pero no es poco. De hecho, es algo bastante poco común y aunque suele pasar desapercibido (señal de que es un trabajo bien hecho) si te fijas es muy fácil de identificar.

En estos tiempos hay personas (jóvenes) muy formados y cultos (formados de verdad, mucho más que sus jefes e infinitamente más que sus padres)cobrando sueldos de mierda (proporcionalmente muy inferiores a los que sus padres cobraban en su época) por trabajos no solo que requieren una gran especialización y rigurosidad sin un gran sacrificio (personal) y entrega (vamos, que trabajan más horas que Apu en el Badulaque).

Gente a las que se les exige responsabilidades muy por encima de su rango y sueldo y que tienen que soportar como sus jefes (mucho menos formados y preparados que ellos) ganan más dinero y ocupan mejores puestos por el simple de hecho de haber llegado antes y no haber tenido la mala suerte de ser hijos del baby boom.

Gente que trabaja cada día con eficiencia y profesionalidad para que sus jefes (contra cuya incompetencia tienen muchas veces que bregar) se lleven el reconocimiento. Gente que se hace un hueco practicamente a ostias en un mundo lleno de amisguismos, enchufismos soportando el desánimo de la falta de recocimiento, las decisiones injustas y el trepismo indiscriminado.

Gente que trabaja sábados, domingos, festivos... en horarios de mierda, a todos horas, que acepta trabajos de mierda para pagar las facturas y aún así lo hacen con profesionalidad.

Para mi, esa gente tiene mucho "prestigio profesional" aunque no sean redactores jefes, ni dueños de una empresa, ni jefes financieros, ni señores jefes de departamento... para mi son dignos de admiración.

Hay gente que no se siente orgulloso del hijo/hermano/amigo/novio pese a todo lo anterior si no es jefe de... tiene un sueldo con muchos ceros, un despacho propio y "prestigio profesional". Me da mucha pena y me parece muy triste.

Yo estoy muy orgullosa ....

La ira

No soy una persona de naturaleza muy iracunda pero desde ayer por la tarde arrastro un cabreo reconcentrado que, como el rexona, no me abandona.

El cabreo tiene su origen en asuntos laborales relacionados con la esclavitud y el desprecio total por las personas (ver El Diablo viste de Prada). Generalmente suelo negarme a que la falta de humanidad de las personas me amarge pero, quizá por razones hormonales siento unas ganas de golpear, destruir y castigar, cual dios del antiguo testamento, que me van a causar un infarto u/o úlcera.

Cuando estoy iracunda tiendo a la autocompasión y me vuelvo un ser muuuuuuuuy peligroso. He probado con cerveza, baño de agua muy caliente y masaje (dado por perrisister amenazada de semimuerte) pero todo ha sido inutil. No consigo neutralizarme. Sigo más cabreada que ayer, pero menos que mañana. Solo me queda una salida: QUEMAR LA TARJETA DE CRÉDITO.

Sí, soy una persona frívola a la que las cosas bonitas la hacen mejor persona. Lo soy y no me da verguenza reconocerlo. Solo ese par de zapatos que llevo deseando desde hace dos meses conseguiran aplacar el monstruo que hay en mi. Porque estoy cansada de "bueno este mes ya me he comprado esto y lo otro, los vaqueros para noviembre" o "jo, es precioso pero no me lo puedo permitir".

Estoy harta de ir tres veces a una tienda antes de decidirme a comprar ese jersey que quiero y cuando por fin me decido ya lo ha comprado otra putaperra que simplemente lo ve, lo desea y pasa la visa sin preguntar ni el precio... ¡YA ESTÁ BIEN!

Puede que no tenga dinero. Puede que sea una pobre mileurista... pero no es justo... no lo es... y como no lo es me pienso gastar el dinero aunque no lo tenga... ¡A ENDEUDARSE COMO EL RESTO DE LOS ESPAÑOILES Y A VIVIR POR ENCIMA DE MIS POSIBILIDADES!....

Puede que este mes tenga que pagar un pastón de teléfono... que lleve una raya en la cabeza de tres dedos y tenga que ir urgentemente a la peluquería (porque... señores... ir a la peluquería cuando tienes canas y 27 años no es un lujo... ¡es una cuestión de salud mental!) y se me haya terminado la crema hidratante (¡NO SIN MI HIDRATANTE DE DÍA!)... puede que me tenga que pasar el resto del mes comiendo patatas con galletas digestive marca acendado... pero me voy a comprar los zapatos, el jersey los vaqueros que deseo como que me llamo perri... aunque no tenga para el autobús... a dios pongo por testigo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O los zapatos o mi salud mental. Así de duro.

en el autobus de la escuela

Todas las mañanas cojo el autobús para ir a trabajar. En mi ruta van muchos miniseres con sus padres. Su destino es un colegio que hay a mitad de trayecto y que todo el resto de pasajeros que no lleva huggies desea que llegue lo antes posible porque los miniseres lloran, los miniseres gritan, los miniseres corren, los miniseres se caen y los miniseres tiene más fuerza en el dedo meñique que sailor moon cuando convoca a prist y la luna (yo nunca he sabido quien es prit).

Además de estridentes y víricos, los minisares ocupan cada uno un sitio... lo que me parece correcto ya que si pagan su billete como yo pues tienen derecho a un asiento como yo...

Generalmente me levanto como un oso panda y aunque haya pasado las últimas ocho horas sin mover las piernas cuando entro en el autobús una especie de detector de asientos libres se pone en marcha de forma automática y soy capaz de hacer un carpado doble hacia atrás mientras sostengo un café hirviendo con una mano y con la otra ticó (el tiqué) mientras le doy los buenos días al conductor y miro el tiempo para hoy en el 20minutos para conseguir un asiento.

Hoy, el único asiento libre estaba alado de un miniser de unos 5 años que rellenaba de sobra su sitio, tenía la cara llena de arañazos y mocos y una mochila de cars. Nada más sentarme me enseñó los dientes cual perri y aunque me sentí tentada de responderle de la misma formá me comporté.

Hoy me he puesto un bolso-saca que lleva colgado un pez como de trapo, blandito y mullido... un pez guay... que al miniser también le pareció muy atractivo...

-¡Dámelo!, me dijo tirando con la fuerza de connan de mi llavero
-¡No!, le respondí
-Álvaro amor, deja el pez de la niña... intercedió su madre que iba tan maquillada que seguramente era inflamable...
-¡Dámelo, ahora!
-¡NOOOOOOOO!... cojí el bolso y me lo cambie de lado para que no pudiese tirar del pez... aquello fue simplemente... como cuando los japos bombardearon pearl harbour...

El miniser de los mocos empezó a llorar en unos graves que creo que solo los perros podían oir.. siguió acompañando los gritos con cabezazos contra el cristal (no me preocupa, no creo que te quedes más tonto) y autotirones de pelo (no me imporrta, seguro que eres de los que se quedan calvos a los 25... ese trauma que te ahorras).... la madre inflamable no decía nada... iba muy ocupanda contándole a 'Triche' (yo es que tendría que llamarla trinche fijo) que el último disco de Il Divo le había decepcionado mucho...

En fin, si a su madre no le importa que alvarito acabe calvo y tonto... a mi tampoco... me pongo el ipod y subo Dont feel like dancing de los Sissors Sisters (sí, soy chunga, sí) hasta que alvaro parece un pez respirando en una pecera....

Voy concentrada leyendo el periódico cuando siento una masa gelatinosa sobre mis piernas... miro hacia abajo y veo a alvarito tirado en plancha sobre mi y ¡mordiendo mi peezzzzzzzzz!.... ("mira niño de los cojones... te voy a arrancar los dientes con un abrecartas oxidado a ver como le cantas las canciones de Il Divo a tu madre así?", pienso---- no me había tomado mi primer café... he de decir en defensa de mi nazismo infanticida)...

Quiero quitarmelo de encima pero tengo miedo de que me ataque y tampoco me atrevo a agarrarle de una oreja cual conejo porque... tengo miedo.... miro a la madre inflamable que le enseña a la otra madre los pantalones que va a ir a cambiar a PARA.... asi que estoy sola... tengo que ser rápida... pensar rápido.. piensa perri piensa... la estrangulación no es una opción... tampoco el diálogo... me siento como mr pesc... rápido, rápido... me está empezando a llenar de mocos y babas el pantalón.... rápido.. no tienes tiempo.. piensa...

-Ves esa mancha marrón del pez (se me calló un café encima)... es caca de mi perro...
silencio sepulcral... alvarito me mira con sus ojos llenos de legañas... yo le miro... aún tiene mi pez en su boca... tengo miedo de que me ataque... estoy a punto de portegerme la cara con los brazos...

¡MAMIIIIIIIIIIIIIIIIIII ESTA NIÑA ME HA DADO CACA DE PERRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOO!

la madre infamable me mira... yo estoy roja e histérica.... la madre mira a alvarito que llora en mi regazo....

"De verdaddddddd... hay algunas que no servis como madres"....

SIN PA-LA-BRAS

La perri tiene poderes

Siempre lo sospeché. Pero me faltaba la constatación empírica.... ahora, por fin, ha llegado.

Llevaba una semana pensando en un amigo que hace tiempo que no veo. Un partido de fútbol el domingo pasado me lo había recordado. De repente me di cuenta de que había pasado mucho tiempo, demasiado desde la última vez que nos habíamos tomado una caña juntos.

Esta misma mañana, mientras leía mis mails volví a pensar en él. "La próxima semana lo llamo fijo", me dije. Esta, ha estado llena de otras citas con otros amigos no posponibles. "De la próxima no pasa".

Hoy tenía un par de cosas fuera de la oficina. La idea era salir a las 10.30, coger un taxi y plantarme en el primer compromiso, pero... una llamada de última hora me retuvo hasta las 10.50. Cuando salí a la calle ya llegaba tarde y, para colmo, no tenía dinero suficiente para el taxi. Entonces no me quedó más remedio que ir caminando hasta el cajero más cercano y coger desde allí el taxi.

Estaba en un paso de cebra (¡sí, hay cebrinas cruzando por ahí!), camino al cajero, pensando en el camino más rápido para llegar al 'evento' cuando levanté la vista y vi, al otro lado del cruce, a mi amigo. Estaba muy lejos del lugar donde se supone que debería estar. Era la primera vez en su vida que pasaba por ese cruce por donde yo paso todos los días a las nueve de la mañana.

Cuando nos encontramos en mitad de la carretera me dijo: "Llevo toda la semana pensando en tí".

Asi que ahora, demostrado ya que tengo poderes, me estoy concentrando en pensar en un pata de jamón, un/una masajista insaciable y un fin de semana en lisboa...

¿Quereis que me concentre en algo por vosotros? (Es probable que os aparezca en un paso de cebra pero da igual ¿no?)

yo tambien soy comprada

Hoy, haciendo mi ronda diaria por los blogs de mis miguitos he descubierto un hecho dramático: la mama del zagloso compró al zagloso en una mercería.... pero esta triste historia es aún más triste y traumatizante para mí. He de confesar una cosa terrible: ¡LA PERRI TAMBIÉN FUE COMPRADA!....

Cuando la perri era cachorrina su padre, el perrifather, le reveló sin paños calientes su origen: "TE COMPRAMOS EN EL RASTRO A UN NEGRO". ¿Por qué el perrifather le repetía constántemente esta cruel historia? ¿Por qué encontraba divertido que la pequeña cachorrina creyese que había sido adquirida cual bolso de imitación o transistor? ¿Qué sentido tenía? ¿En qué momento exactamente urdió el parrifather este cuento/reallity? ¿consumía el perrifather sustancias cuando la perri era cachorrina?...

El caso es que la perri estaba convencida de que había sido adquirida a un negro en el rastro ¿Cómo no iba a estarlo? ¿Cómo iba a pensar que su padre la engañaba con tal cruel realidad sin ningún objetivo? ¿Cómo, si pensaba que el mundo se dividía en el país de las personas (también conocido como Gijón), el país de los enanos (también conocido como Meliá... de donde el perrifather le había traído una pastilla de jabón pequeñita que llevaba el nombre del país en el envoltorio) y el país de los gigantes (también conocido como Pittsburgh, de donde el perrifather le había traído un lapiz del tamaño de su brazo -del de la perri, digo-, no iba a creerse que un día estuvo en un manta junto a un bolso?

Un día, laperri iba caminando con el perrifather por el drugstore (eran principios de los ochenta y gijón era hippy). Allí, en el drugstore sentado tranquilamente tomándose un café (creo recordar) había un señor negro (vuelvo a recordar que eran principios de los ochenta en gijón... vamos que puede que fuese el único negro que había en la ciudad y desde luego el primero que veía la perri en su vida).... y claro... pasó lo que tenía que pasar.

Porque aunque la perri creía que el mundo se dividía en el mundo de las personas, los enanos y los gigantes... la perri no era tonta... y su pequeño perri cerebró razonó de la siguiente forma: "a mi me compraron a un negro en el rastro. Este señor es negro y estamos en el dragstore.... ¡ME VIENEN A DEVOLVERRRRRRRRRRRRRR!".... y, desde luego, no estaba dispuesta a abandonar mi casa y mis pinypon... ¡NO!...

Así que... con las únicas armas que tenía a mi edad (por aquella época aun no tenía hachita)... me defendí. Empecé a llorar, a gritar y a superpatalear al grito de "NO, NEGRO FUERA, NEGRO MALO, NEGRO FUERA.... NO QUIERO AL NEGRO"...

El negro se quedó muerto... pero también el resto de hippys/guays que paseaban por el drugstore... ¿quién es esa pequeña niña (aria total) racista?.... pues la hija de mi perrifather, educada por él... que se encogía cual pepita pulgarcita ante la demostración pública (en el centro del progresismo gijonés) de xenofobia de su pequeño retoño kukuxklánico... a veces los actos crueles y gratuitos para con los hijos se pagan... jijijijijij

al menos valgo para algo

No soy guapa. Ni lista. Ni mucho menos talentosa. Pero siempre he sido la que más se esfuerza.La que más trabaja.

La que hace un túnel con doble carril en la cárcel. Pacientemente. Día tras día. Con disciplina y fuerza de voluntad. Sin tirar la toalla. Con costancia. Rascando con la garrita centímetro a centímetro de pared metódicamente hasta conseguir el acueducto de segovia versión perri.

Pero, por primera vez en mi vida, ser la que más se esfuerza, la que más trabaja por algo no ha servido de nada. He rascado la pared con mi pezuñita día tras días, sin descanso, sin perder la esperanza, sin bajar la guardia, día y noche, más horas que nadie... pero no he conseguido hacerle ni un rasguño.

Cuando ser la que más se esfuerza no sirve de nada... te quedas sin nada. Porque no eres la más guapa, ni la más lista, ni la más talentosa. Eres una del montón... y no es nada dramático ni un momento para la autocompasión y el victimismo. Ser más guapo, más listo, más talentoso o del montón no está relacionada con ser más o menos feliz o tener más o menos suerte. Son cosas independientes.

Pero la verdad es que te quedas mirando la pared intacta y luego te miras la pezuñita... y otra vez la pared... y otra vez la pezuñita.. y te sientes pepita pulgarcita y sientes que tu corazón es una manzanita... y que te has caido del guindo... y que a esto es a lo que deben llamar "hacerse mayor"...


Hoy al llegar a mi casa, con la pezuñita escayolada he visto algo sorprendente:



¡A mi albahaca le han salido dos flores!
Yo, que soy el ser más desastroso de la tierra... que inmolo tartas, rompo calentadores, mato impresoras...Puede que no sea la más guapa, ni la más lista, ni la más talentosa... y que tenga la pezuñita escayolada... pero tengo mano con las plantas...

y aunque ni siquiera sea algo propio mío sino heredado... ¡hago que las flores crezcan!... y eso... como diría nuestro rey... me llena de una gran satisfacción...