camisa porno
Tengo una camisa nueva. Es maravillosa. Pero es porno. Y, sí, queridos perrilinos... que una camisa sea porno no está bien.
Es azul marino con minilunares en blanco, tiene cuello de vestido de niña y se abrocha por la espalda... y sí, ahí está el problema (NO... seais.... guarrillos).
El problema no es que, para ponérmela, necesite a alguien tipo escarlata ojara... ¡aprieta más! No... yo soy perri lista y me abrocho todos los botones menos los dos mas altos, me la meto como una camiseta y luego abrocho esos dos últimos y cercanos botones...
El problema es que... el ojal es más grande (mucho más grande) que los botones en cuestión... y así.. ante cualquier movimiento ligeramente brusco (sí... algo puede ser ligeramente brusco) se desabrochan... y claro yo de pequeña hacía el pinopuente... pero, es el momento de roconocerlo, no llego a todos los puntos de mi espalda con mis mini manos (vale, gab tiene la medalla de oro en eso)...
Se desabrochan. Y como mis movimientos son, en general, ligeramente bruscos (los que me conoceis lo sabeis... y hasta aqui puedo leer... lo de que soy supertorpe y lo rompo todo lo dejaré para otro post).... pues se desabrochan constántemente.... en el metro también...
Ya lo había semiintuido el día que la estrené (pero fue un rato muy corto y no hice muchos movimientos ligeramente bruscos... ains!) pero hoy...
El vagón dio un frenazo (para variar) y yo me abalancé sobre una barra para no besar el suelo... y claro... oí un ragggggggggg... y sentí una ligera brisilla en mi espalda.... doblé mis brazos como la niña del exorcista y comprobé para mi suicidio que solo tenía el primer y el último botón abrochados... ¿os gusta mi suje señores del vagón?...
me abroché sujetando mi bolso entre los pies y apoyándo la cadera contra la barra (lina morgan tiembla) para... no quedarme sin dientes, ya que al tener las manos en la espalda no me daría tiempo a ponerlas en posición para frenar la caída de mi cuerpo ante un nuevo frenazo... o eso creía... porque hubo un nuevo frenazo... ¿cuando?... justo cuando, retando las leyes del cotorsionismo, había conseguido abrocharme todos los botones... raggggggg... espalda al aire bis...
¡mecagoentó!... repetimos... bolso entre los pies... cadera ladeada 45º para servir de punto de apoyo con la barra... brazos a la espalda... dos botones se resisten como cabrones... empiezo a sentir un hormigueo sospechoso en los hombros que ya han adquirido la misma rotavilidad que los de un click... ¡paso! ¡miradme todos el sujetador si queréis... pasooooooo!....
De repente siento unas manos sobre mi blusa... me doy la vuelta... muy bruscamente... raaaaaaaaaaaaaaggggggggggg...
-"No te muevas guapa... y déjame que te vista... que ya no sabeis que hacer para llamar la atención"....
Señora de 60 años con bolso de imitación de Luis Vuitton y pelo hipercardado abrocha camisa a perri apunto de sufrir una embolia facial por ataque de verguenza supremo en metro abarrotado.
Es azul marino con minilunares en blanco, tiene cuello de vestido de niña y se abrocha por la espalda... y sí, ahí está el problema (NO... seais.... guarrillos).
El problema no es que, para ponérmela, necesite a alguien tipo escarlata ojara... ¡aprieta más! No... yo soy perri lista y me abrocho todos los botones menos los dos mas altos, me la meto como una camiseta y luego abrocho esos dos últimos y cercanos botones...
El problema es que... el ojal es más grande (mucho más grande) que los botones en cuestión... y así.. ante cualquier movimiento ligeramente brusco (sí... algo puede ser ligeramente brusco) se desabrochan... y claro yo de pequeña hacía el pinopuente... pero, es el momento de roconocerlo, no llego a todos los puntos de mi espalda con mis mini manos (vale, gab tiene la medalla de oro en eso)...
Se desabrochan. Y como mis movimientos son, en general, ligeramente bruscos (los que me conoceis lo sabeis... y hasta aqui puedo leer... lo de que soy supertorpe y lo rompo todo lo dejaré para otro post).... pues se desabrochan constántemente.... en el metro también...
Ya lo había semiintuido el día que la estrené (pero fue un rato muy corto y no hice muchos movimientos ligeramente bruscos... ains!) pero hoy...
El vagón dio un frenazo (para variar) y yo me abalancé sobre una barra para no besar el suelo... y claro... oí un ragggggggggg... y sentí una ligera brisilla en mi espalda.... doblé mis brazos como la niña del exorcista y comprobé para mi suicidio que solo tenía el primer y el último botón abrochados... ¿os gusta mi suje señores del vagón?...
me abroché sujetando mi bolso entre los pies y apoyándo la cadera contra la barra (lina morgan tiembla) para... no quedarme sin dientes, ya que al tener las manos en la espalda no me daría tiempo a ponerlas en posición para frenar la caída de mi cuerpo ante un nuevo frenazo... o eso creía... porque hubo un nuevo frenazo... ¿cuando?... justo cuando, retando las leyes del cotorsionismo, había conseguido abrocharme todos los botones... raggggggg... espalda al aire bis...
¡mecagoentó!... repetimos... bolso entre los pies... cadera ladeada 45º para servir de punto de apoyo con la barra... brazos a la espalda... dos botones se resisten como cabrones... empiezo a sentir un hormigueo sospechoso en los hombros que ya han adquirido la misma rotavilidad que los de un click... ¡paso! ¡miradme todos el sujetador si queréis... pasooooooo!....
De repente siento unas manos sobre mi blusa... me doy la vuelta... muy bruscamente... raaaaaaaaaaaaaaggggggggggg...
-"No te muevas guapa... y déjame que te vista... que ya no sabeis que hacer para llamar la atención"....
Señora de 60 años con bolso de imitación de Luis Vuitton y pelo hipercardado abrocha camisa a perri apunto de sufrir una embolia facial por ataque de verguenza supremo en metro abarrotado.
posted by Carmen Mañana at 9:18 a. m.
18 Comments:
Ay... pobre perri...
yo también tuve una camisa porno, pero en mi caso los "botones rebeldes" eran por delante, y era en el movimiento, me pongo de pie me vuelvo a sentar, cuando se me abría la camiseta bruscamente como si fuese la masa y tuviera un cabreo de mil demonios....
2 veces me la pude poner, que pena... era ideal!
estoy pensando en cerrarle un poco los ojales.. pero hay un problema... ¡no se coser!
perri, prueba con un par de puntadas en los bordes del mismo ojal.. quiero decir por el interior... ay! trato de ayudar pero es que tampoco sé coser....
Me ofrezco voluntaria para coserte los ojales, acabo de hacer lo propio con unas alpargatas que prometían dejarme coja en segundos, es un ratito de ná...
Sí, yo sí sé coser, pero aprendí por rebeldía, era la época grunge y no se llevaba nada, ya véis cada uno intenta destacar como puede.
¿Sabéis quién cose también?
Nefeto, el hacecascos...impresionante, tiene hasta dedal.
Jajaja, yo también tengo una camisa porno este año, pero abrochada por delante. El primer día que me la puse no me di cuenta del desajuste botón-ojal hasta las 12 de la mañana. Para entonces ya había dado una clase enseñando a todas mis alumnas (menos mal que en esa clase sólo había alumnas) mi ropa interior. Pero no poco, sino al más puro estilo paulina Rubio, casi hasta el ombligo. Lo peor es que después tenía una charla con el dire del cole en el que trabajaba... me puse una chaqueta encima... 200 m después de salir del cole camisa y chaqueta estaban desabrochadas. Y no sé si se desabrochó todo antes o después de pasar por su despacho. Agh, duda cruel.
bertich.... munchas gracias por el ofrecimiento... pero creo que ha llegado el momento de aprender a coser... que no me puedo pasar la vida esperando a ir a casamother para poder ponerme la ropa que compro...
y... por cierto... el hacedordecascos y cachorromaker... ¿no tendrá un hermano que me preste?...jijijij....
...missia... seguro que el dire te renovó el contrato...
Tiene un hermano Perri, pero con todos mis respetos ni comparación, además está apañado...de todas formas el cachorromaker no debe ser humano, estoy casi segura de que es marciano, fijo, fijo...me tocó a mí, pero en cualquier momento le pillo comiendo ratones o defendiendo sus larvas...
JAJAJAJAJAJAJAJA!!!
me he reido mucho perri, muchas gracias!!
¡¡¡¡¡peeeeeerrrrrriiiiiiii creo que tenemos la misma camisa!!!!! yo me di cuenta de que era porno tras guiar por un kilómetro de pasillo a un (bomboncito de) profesor recién llegado de parís... después de nuestra cita (académica) pensé "tiene una actitud extraña", me toqué la espalda y horreur! lo hubiera cambiado por tu vagón sin pensármelo...
(no sé si elogiar tus posts o tus anécdotas, pero estás sembrada, querida)
jajajajajajajajajajajajajaaaa!!! Que me troncho! también me ha pasado alguna vez, aunque nunca he pasado por el bochorno de que me ayuden (mis brazos son muyyyy largos)
Aprende a coser, es práctico y te ahorra mucho dinero, seguro que tu mami estará encantada de enseñarte lo básico.
jajajajajajajajajajajajajaaaa!!! Que me troncho! también me ha pasado alguna vez, aunque nunca he pasado por el bochorno de que me ayuden (mis brazos son muyyyy largos)
Aprende a coser, es práctico y te ahorra mucho dinero, seguro que tu mami estará encantada de enseñarte lo básico.
Ah! se me olvidaba! pero nunca, jamás, le confieses a un hombre que sabes coser. la pifias para siemprejamás
tengo q dar el punto de vista de hombre-no-macho-ibérico: la cara q tienes q poner cuando estás con una amiga y lleva una camisa porno (pero porno por delante) y claro, tú estás hablando con ella y tu cromosoma Y te dice "mira, mira, unos pechos", pero no te parece plan de estarle mirando las tetas descaradamente a tu amiga. se pasa mal...
uy, aunq peor es cuando eso pasa, como me pasó a mí una vez, desayunando, con mi novia y su hermana, y lo q es porno es el pijama de tu cuñada, y claro, dormís sin sujetador, y hay q hacer esfuerzos sobrehumanos para no caer en la malvada tentación con la familia política.
Ha, ha. El problema está en el factor porno-involuntario.
Me he reído mucho, ay, si te hubiese podido ver!!
Yo me compré una camiseta en Londres, escotada por detrás. Es decir, con unos puntos en el extremo superior, unos puntitos en el inferior, y voilà. El top de la castidad que se pone debajo, no lo he llegado a estrenar (mis sujes son muy monos!)
Ahora empiezan a estar aquí de moda, pero cuando yo la traje no... haha, ese es el factor voluntario.
yo toda la vida intentando ser sessy sessy y pa una vez que me sale voy y lo paso mal... si es que...
Perrilina, al menos, espero que el espectáculo exhibicionista haya merecido el precio del billete...La próxima vez, avisa con tiempo...
Agur.
yo tb tengo una camiseta porno. No se me ve nada de carne, pero el cartel reza así: I don't like porn. I love it.
Por qué las mujeres teneis q ser tan tácitas?. Unios a los hombres, nos facilitariais mucho la labor. Decidlo claramente: Amo el porno.
Perri. Todo tiene solución ya que el.abrochar por la espalda hace que si no llegas te vista tu novio y te desvista. Y eso es muy excitante..sientes un cosquilleo cuando te abrochan que es inexplicable porque sientes que el te supera en eso ya que tú no puedes y le admiras y todo porque hace que le disculpes las posibles debilidades que pueda tener. Y al acabar le das Un abrazo
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