Yo solo quería hacer pis

Solo eso. De verdad.

Estaba terminando de alicatar la catedral de Santiago y aún tenía pendientes la carpintería de la alhambra y la loza del palacio de buckingham cuando mi vejiga empezó a quejarse... "estoy muy llenina, vacíame que estas abusando"...
"En cuando acabe la loza voy al baño", me dije mientras notaba los ojos de mi jefe sobre mi nuca porque había tardado tres microsegundos en pulir y barnizar el marmol del Vaticano... me convertí en superperri y terminé con la loza de buckingham en tiempo record... "bien, bien!" gritó mi vejigina.... pero justo cuando colocaba mis pies en posición para elevar el resto de mi cuerpo al tiempo que inclinaba la espalda hacia delante.... "Perri, puedes por favor construir una reproducción en miniatura del taj majal con uñas de bebe de demonio de tazmania que tienes que cortar con una hoja de hierba... y rápido, que estas tardando mucho".....
... mi vegija lloraba y pataleaba... sus requerimientos ocupaban el 80 por ciento de mi cerebro de tal forma que tenía que hacer la reproducción del taj majal con uñas de bebe de demonio de tazmania con tan solo un 20 por ciento de mi intelecto... sabiendo que cada minuto que tardase en "la noticia" era un minuto que forzaba a mi vejiga a hacer las veces de dique... un minuto más cerca de miccionarme en público...
.... sentía que mi vejiga era como una hoja de papel intentando contener el mar cantábrico... no podía más... pero por fin había terminado al taj majal.... "Dios mío, que paren las máquinas.... el perro de Bush se ha tirado un pedo... Perri, hazlo ya!... titula algo así como El tercer pedo del perro de Bush después del Katrina.... y arregla el taj majal que la decimoséptima losa por la derecha del pasillo que lleva a la cripta está un poco torcida...¡y date prisa!

-Yo (realmente era mi vejiga quien hablaba a través de mi): pero...
-Data prisa!!!!!!!!!!!
-Y: pero... (me meo, me meo, lo hago aquí... lo juro no puedo más...!!!!!!!!!!!!!!)

Lo hago... muy rápido, tan rápido que creo que me he luxado varios dedos en el intento pero el dolor de mi pobre vejiga anuló la sensibilidad de todo mi cuerpo... solo podía pensar en el baño... solo en eso... el baño... mear...Ay!
-YO: ya he terminado... voy al...
-¡Por favor la segunda visagra del ventanuco de la cuarta torre del taj hacer ruido... arréglalo ya!
-(se acabó)...Esquememeoluegolohago
-el perrijefe me mira perplejo, luego mira como el botón de mi pantalón está a punto de saltar por los aires... se queda en silencio unos segundos (el mismo tiempo en el que yo me he ocupado de la carpintería de la alhambra) como valorando si prefiere que arregle la visagra o que le mee la moqueta... parace que las dos opciones están bastante igualadas á juzgar por el tiempo que tarda en levantar la mano como el cesar....
...
....cuando vuelvo peso cinco quilos menos y he rejuvenecido tres años... miro los teletipos: ¡Dios, Bush acaba de decir que dimite para dedicarse a montar un espectáculo gay con aznar por los bares de carretera de la ruta 66!.... ellos: "tranquila, ponlo de relacionada del pedo del perro"