Miss simpatia psicotica
En mi actual trabajo hay mucho de esto:
(En el ascensor)
-Buenos días
-¿Buenos días?... pero que agradable y mona eres. Eres un encanto guapa. Asi da gusto por las mañanas... ay! me encanta, me encanta, me encanta (deben ser tres veces. lo dice su código. sino lo dicen tres veces les quitan puntos de su carnet de miss simpatía psicótica)... tu camiseta... es monisima.. ¿donde la has comprado? ¿en jare?... ¿no? es una tienda genial de un amigo mío que trae cosas de morirse cada vez que va al tibet a ver a su yoggi... tiene un rebaño de cabras alli ¿sabes? y con la lana que saca de esquilarlas fabrica jerseys y se los manda a los pobres niños hambrientos del congo... es un tio lleno de aura... no se... es como... como... supersolidario... Si quieres un día vamos de compras juntas.... Oye! que se me acaba de ocurrir!!!!!!!!!!!!!!! HOY mi amiga pucha da una fiesta en su ático de lavapiés... es una fiesta blanca, ya sabes, todo el mundo con kaftanes y rollo como cuando estas en ibiza... ¡menudo fiestón el del año pasado! ¡terminó el día siguiente por la tarde!.... ¡Fue un desfase, algo salvaje... imagínate: nos comimos una chucarada de helado puro (no era light tia...) cada uno...! ¡TOdavía hablamos de ello!-... ¿porqué no te vienes?
Jo, me caes de puta madre.... de hecho... estoy pensando... mi novio, mi novia y yo queremos tener un bebé... pero ella es modelo y yo no como asi que.... ¿te gustaría prestarnos tu útero para engendrar a nuestro bebé (el de los tres)?.... no te preocupes aprendí con una hechicera en Bangalore a examinar a una mujer para saber si es fertil... si te levantas un poco la falda te examino aqui mismo... no seas timida nena... que entre amigas hay confianza
-Hasta luego..
O-D-D-I-O a ese tipo de gente. La odio. Quiero que sean lapidados en la plaza pública rociados en sal gorda y vinagre con piedras del vesuvio en supererucción.... quieres que les quemen todos sus kaftanes de ibiza en sacrificio ritual... quiero que les obliguen a comer una fabada untada en cabello de angel rociada con miel y trinchada en un merengue....
quiero su erradicación total de la sociedad. ... No entiendo nada... yo para que pueda llamar a alguien amigo tiene que pasar tiempo y cosas, pero mucha gente que me rodea hace 100 amigos al día o conoce a gente que quiere infinitamente al instante... soy rara... y asocial...y acabaré mis días con un gato y un portatil.
(En el ascensor)
-Buenos días
-¿Buenos días?... pero que agradable y mona eres. Eres un encanto guapa. Asi da gusto por las mañanas... ay! me encanta, me encanta, me encanta (deben ser tres veces. lo dice su código. sino lo dicen tres veces les quitan puntos de su carnet de miss simpatía psicótica)... tu camiseta... es monisima.. ¿donde la has comprado? ¿en jare?... ¿no? es una tienda genial de un amigo mío que trae cosas de morirse cada vez que va al tibet a ver a su yoggi... tiene un rebaño de cabras alli ¿sabes? y con la lana que saca de esquilarlas fabrica jerseys y se los manda a los pobres niños hambrientos del congo... es un tio lleno de aura... no se... es como... como... supersolidario... Si quieres un día vamos de compras juntas.... Oye! que se me acaba de ocurrir!!!!!!!!!!!!!!! HOY mi amiga pucha da una fiesta en su ático de lavapiés... es una fiesta blanca, ya sabes, todo el mundo con kaftanes y rollo como cuando estas en ibiza... ¡menudo fiestón el del año pasado! ¡terminó el día siguiente por la tarde!.... ¡Fue un desfase, algo salvaje... imagínate: nos comimos una chucarada de helado puro (no era light tia...) cada uno...! ¡TOdavía hablamos de ello!-... ¿porqué no te vienes?
Jo, me caes de puta madre.... de hecho... estoy pensando... mi novio, mi novia y yo queremos tener un bebé... pero ella es modelo y yo no como asi que.... ¿te gustaría prestarnos tu útero para engendrar a nuestro bebé (el de los tres)?.... no te preocupes aprendí con una hechicera en Bangalore a examinar a una mujer para saber si es fertil... si te levantas un poco la falda te examino aqui mismo... no seas timida nena... que entre amigas hay confianza
-Hasta luego..
O-D-D-I-O a ese tipo de gente. La odio. Quiero que sean lapidados en la plaza pública rociados en sal gorda y vinagre con piedras del vesuvio en supererucción.... quieres que les quemen todos sus kaftanes de ibiza en sacrificio ritual... quiero que les obliguen a comer una fabada untada en cabello de angel rociada con miel y trinchada en un merengue....
quiero su erradicación total de la sociedad. ... No entiendo nada... yo para que pueda llamar a alguien amigo tiene que pasar tiempo y cosas, pero mucha gente que me rodea hace 100 amigos al día o conoce a gente que quiere infinitamente al instante... soy rara... y asocial...y acabaré mis días con un gato y un portatil.
posted by Carmen Mañana at 8:38 a. m.
13 Comments:
¡¡¡Me pido la parte de animal de compañía!!!
Con un ama con criterio, todo me irá bien...
Pues yo me pido la parte portátil.
Yo odiaba antes más a esa gente, Perri, pero aplico la máxima: si la peña es féliz, déjala que disfrute.
Yo ya tengo gato, y portatil, y sigo sin tragar a las miss simpatía, especialmente si son del tipo estoy-flaquísima-pero-te-juro-que-como-de-todo-es-por-mi-metabolismo
YA!!
gato, tu seras mi gato y yo sere tu perri...
zagloso, NO... si son felices NO... muerte y destrucción... no hay piedad...ni misericoridia... NO...
primaveritis... esas, las que no engordan merecen morir... si mienten, por putas, y si es verdad... por superputas... fin de su existencia en cualqueir caso.
Love is in de aiiirrrrr!!!
Tengo cinco gatos, veintisiete años y lo primero que hago por la mañana (después de poner el pie derecho en el suelo) es encender el ordenador, antes de subir la persiana, incluso.
Yo también odio a ese tipo de gente.
Yo tengo una Perri, un Gato, y a veces duermo con el ordenador encendido.
Muerte al guaismo buenrollista, YA.
Uuuffff... a mí me darían ganas de cambiarme de trabajo!
Los kaftanes ibicencos inmaculados son aquí una plaga. De hecho, los buenrollistas alzan una ceja de estupefacción cuando les cuentas que jamás has estado en Ibiza.
Bueno, yo sí, una vez, ya lo he contado: mogollón de buenrollistas nos tiraba piedras a políticos y periodistas. Mecagoenlaislablanca.
Por cierto, la guayona buenrrollista es de las que se come un chuleton de tofu por no perturbar sus chacras...
Yo los torturaría despiadadamente. Llevaría al Burrikín a todos los macrobióticos y los obligaría a comerse 14 long chicken cada uno. Destrozaría sus jardines Zen, pisotearía las existencias mundiales de feta y tofu (Qué asco, como puedes comerte algo con ese nombre) y les metería 50 kilos de grasa a todas las delgadaspormimetabolismo¡¡ Suripantas¡¡
yo también los odio.
mi chico se descojona con ellos.
ya sabemos quién tiene menos canas.
oj, yo pongo caraculo y se callan...
Perri no te hagas mala sangres ( que andalusí me ha quedado, oyes), esa tia va hasta el culo de prozac y derivados, de ahi su amor por el mundo en general y por las florecillas adorables como tu en particular.
Tanto flowerpower hizo mucho daño!!
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