Photocall
¿Qué es un photocall? El photocall es la cosa que más odio de todos los trabajos (muchos y algunos penosos) que he hecho en mi vida... peor que cubrir el campeonato local de tonada asturiana, peor validar 2.000 comentarios de una página web en media hora, peor que recortar como un autómata todas las fotos de un periódico entero para su edición digital... peor que todo eso...
Un photocall es ese acto de toda fiesta/presentación/estreno que sale en el tomate en el que todos los famosetes posan tras un cartelón de la peli/anunciante..Eso es un photocall... y allí están los del tomate, 15 teles más y yo...
Os contaré el último photocall que me fue endosado para que comprendais mi dolor.
Discote madrileña pija. Ocho de la tarde. Frío de cojones. Al menos 15 fotógrafos y otros tantos equipos de tv (que constan cada uno de cámara y redactor con alcachofa -también conocido como micrófono-) y yo. El espacio habilitado para la prensa era una barrera de unos cinco metros... en ese espacio... cinco metros... se supone que deben ponerse en fila los 15 fotógrafos, las 15 cámaras, los 15 alcachoferos y la perri.... 46 personas en 5 metros...
Para poder preguntar a los famosos (en mi caso solo actores y músicos cools) tienes que estar en primera fila y ser muy rápido... porque, claro, los famosos solo se paran tres minutos...
La perri, con sus escasos 1,60, intenta hacerse un hueco entre cámaras de un metro noventa y presentadores con tanta comina que un mal roce con su pelo puede provocar cortes de tercer grado, pertrechada únicamente con su libreta negra... los cámaras me miran mal porque voy sola (uno, una vez me ofrecio ostias... literalmente... era de La Sexta y cuando me entere del nombre lo pondré para su escarnio público)....
Encuentro un hueco entre el coxis de un reportero del buscador y la axila de una presentadora del tomate. Estoy tan encima, tan encima de un fotógrafo que prácticamente ocupo su espacio vital. Hace frío. Estamos al borde de una abalancha humana y la 'mis compañeros' se cagan en la puta y se enfadan mucho....
Cada vez que el fotógrafo enfoca me toca con el codo un pecho (el derecho). Estamos realmente muy unidos. Es bastante majete y soporta mi peso sobre su espalda sin quejarse. Gira la cabeza (no puede darse la vuelta porque entonces nuestra relación podría considerarse ya sexual) y me dice: "Creo que nuestros hijos van a ser muy guapos"... yo me río y con mi movimiento se le cae el flash de las manos... tiene que agacharse y directamente tengo el más íntimo contacto que he tenido con un hombre en mucho tiempo...
Llega un famoso y le gritamos, lluvia de flashes, me quedo ciega... solo se para con los del tomate mediomicrosengundo y se lo llevan dentro... un programa atendido, 14 programas (28 personas) enfadadas que empiezan a ponerse violentas...no veo, no respiro, tengo miedo...
Llega otro famoso... el cámara de Tele5 que tengo a mi derecha hace un minitravelling con su cámara... me da en la cara sin querer... del golpe se me salta una lentilla.... ¡SE ME HA CAÍDO LA LENTILLA! grito... las mil personas que hay a mi alrededor me miran perplejas como diciendo: "hay 50 personas en 5 metros cuadrados... ¿esperas que nos movamos para que tu busques tu puta lentilla?"... me dan miedo y paso del estado "de puntillas" a "plantígrado normal" para esconderme entre los hombres de 1,90 que me rodean y no sentir sus miradas de superodio.... al "bajarme"... veo mi lentilla ¿dónde estaba? Pues donde va a estar: en el hombre en el que me encuentro incrustada... querría quitármelas y ponerme las gafas pero no tengo espacio material para estirar los brazos y mucho menos para sacar su tarrito, guardarlas y ponerme las gafas.... sería como operar a Shaquille O`Neill en el ascensor de los diminutos...
me pongo la lentilla sucia, ahora, además de frío y presión en el pecho por la falta de espacio para que mi torax se expanda al respirar, me escuece un ojo.... como es imposible cualquier cosa porque el acto ha sido organizado por las candidatas a Supermodelo 2006 expulsadas por no dar los mínimos de cociente intelectual.... salgo de la avalancha humana dejando el surco de mis pechos en la parte de la espalda del anorak del fotógrafo...
me escondo detrás de un segurata enorme negro que hay justo en la parte que hay frente a la prensa en la entrada al photocall... asi mientras los famosos hacen cola para entrar (si, estaba tan mal orgnizado que los famsos tenía que hacer cola) yo les pescaba y les hacía mis preguntas absurdas...
porque esa es otra... mientras la gente les pregunta cosas como "¿crees que el contenido social de la película prima sobre el duelo actoral de pichi y michi como en la obra de kurosawa?" yo les pregunto cosas como: "¿Qué disco quieres que te regalen este año los reyes? o ¿Cuál es tu superhéroe preferido?". Los famosos me miran como si me hubiese metido todas las setas venenosas de supermario (algunos con desprecio, incluso) y yo siento una verguenza tan grande que creo que voy a tener que empezar a beber para antes de ir a los photocalles.... mi querida empresa me está induciendo al alcholismo
Creo que como poco, deberían pagarme la clínica de desintoxicación y un plus por peligrosidad....
Tras cada asalto a un famoso que hace cola me escondo tras el negro enorme... pero una perra organizadora y me ha visto y viene hacia a mi.... "Oye guapa, la prensa tiene que estar al otro lado -y señala a 2.000 personal hacinadas como los judios en los trenes de la lista de Schindler... si sigues paralizando a los famosos aquí te voy a tener que echar"...
Una de las cosas que he aprendido en esta profesión es que lo mejor es decir que si a todo y luego hacer lo que te de la gana... hago el amago de volver al metro japonés y me pertrecho tras el negro que me ve y me encubre con un giño de ojo....
Llega un famoso cantante llorica... en la cola varias fans se hacen fotos con él. Cuando terminan, me dirijo a él: "perdona",,, y el tío me pasa el brazo por encima del hombro como si nos fuesen a hacer una foto... yo me quedo petrificada... se cree que soy una fan... digo: "¿te importa que te haga dos preguntas para la revista INnare?"... el se pone rojo y se ríe nervioso... disparo sin mirarle a los ojos y el responde todavía avergonzado....
Después de los photocalls no puedo evitar sentirme un poco prusti y un poco loser.... el trabajo siempre es digno cuando se hace con dignidad...
lo dicho... me empujan al alcoholismo...
Un photocall es ese acto de toda fiesta/presentación/estreno que sale en el tomate en el que todos los famosetes posan tras un cartelón de la peli/anunciante..Eso es un photocall... y allí están los del tomate, 15 teles más y yo...
Os contaré el último photocall que me fue endosado para que comprendais mi dolor.
Discote madrileña pija. Ocho de la tarde. Frío de cojones. Al menos 15 fotógrafos y otros tantos equipos de tv (que constan cada uno de cámara y redactor con alcachofa -también conocido como micrófono-) y yo. El espacio habilitado para la prensa era una barrera de unos cinco metros... en ese espacio... cinco metros... se supone que deben ponerse en fila los 15 fotógrafos, las 15 cámaras, los 15 alcachoferos y la perri.... 46 personas en 5 metros...
Para poder preguntar a los famosos (en mi caso solo actores y músicos cools) tienes que estar en primera fila y ser muy rápido... porque, claro, los famosos solo se paran tres minutos...
La perri, con sus escasos 1,60, intenta hacerse un hueco entre cámaras de un metro noventa y presentadores con tanta comina que un mal roce con su pelo puede provocar cortes de tercer grado, pertrechada únicamente con su libreta negra... los cámaras me miran mal porque voy sola (uno, una vez me ofrecio ostias... literalmente... era de La Sexta y cuando me entere del nombre lo pondré para su escarnio público)....
Encuentro un hueco entre el coxis de un reportero del buscador y la axila de una presentadora del tomate. Estoy tan encima, tan encima de un fotógrafo que prácticamente ocupo su espacio vital. Hace frío. Estamos al borde de una abalancha humana y la 'mis compañeros' se cagan en la puta y se enfadan mucho....
Cada vez que el fotógrafo enfoca me toca con el codo un pecho (el derecho). Estamos realmente muy unidos. Es bastante majete y soporta mi peso sobre su espalda sin quejarse. Gira la cabeza (no puede darse la vuelta porque entonces nuestra relación podría considerarse ya sexual) y me dice: "Creo que nuestros hijos van a ser muy guapos"... yo me río y con mi movimiento se le cae el flash de las manos... tiene que agacharse y directamente tengo el más íntimo contacto que he tenido con un hombre en mucho tiempo...
Llega un famoso y le gritamos, lluvia de flashes, me quedo ciega... solo se para con los del tomate mediomicrosengundo y se lo llevan dentro... un programa atendido, 14 programas (28 personas) enfadadas que empiezan a ponerse violentas...no veo, no respiro, tengo miedo...
Llega otro famoso... el cámara de Tele5 que tengo a mi derecha hace un minitravelling con su cámara... me da en la cara sin querer... del golpe se me salta una lentilla.... ¡SE ME HA CAÍDO LA LENTILLA! grito... las mil personas que hay a mi alrededor me miran perplejas como diciendo: "hay 50 personas en 5 metros cuadrados... ¿esperas que nos movamos para que tu busques tu puta lentilla?"... me dan miedo y paso del estado "de puntillas" a "plantígrado normal" para esconderme entre los hombres de 1,90 que me rodean y no sentir sus miradas de superodio.... al "bajarme"... veo mi lentilla ¿dónde estaba? Pues donde va a estar: en el hombre en el que me encuentro incrustada... querría quitármelas y ponerme las gafas pero no tengo espacio material para estirar los brazos y mucho menos para sacar su tarrito, guardarlas y ponerme las gafas.... sería como operar a Shaquille O`Neill en el ascensor de los diminutos...
me pongo la lentilla sucia, ahora, además de frío y presión en el pecho por la falta de espacio para que mi torax se expanda al respirar, me escuece un ojo.... como es imposible cualquier cosa porque el acto ha sido organizado por las candidatas a Supermodelo 2006 expulsadas por no dar los mínimos de cociente intelectual.... salgo de la avalancha humana dejando el surco de mis pechos en la parte de la espalda del anorak del fotógrafo...
me escondo detrás de un segurata enorme negro que hay justo en la parte que hay frente a la prensa en la entrada al photocall... asi mientras los famosos hacen cola para entrar (si, estaba tan mal orgnizado que los famsos tenía que hacer cola) yo les pescaba y les hacía mis preguntas absurdas...
porque esa es otra... mientras la gente les pregunta cosas como "¿crees que el contenido social de la película prima sobre el duelo actoral de pichi y michi como en la obra de kurosawa?" yo les pregunto cosas como: "¿Qué disco quieres que te regalen este año los reyes? o ¿Cuál es tu superhéroe preferido?". Los famosos me miran como si me hubiese metido todas las setas venenosas de supermario (algunos con desprecio, incluso) y yo siento una verguenza tan grande que creo que voy a tener que empezar a beber para antes de ir a los photocalles.... mi querida empresa me está induciendo al alcholismo
Creo que como poco, deberían pagarme la clínica de desintoxicación y un plus por peligrosidad....
Tras cada asalto a un famoso que hace cola me escondo tras el negro enorme... pero una perra organizadora y me ha visto y viene hacia a mi.... "Oye guapa, la prensa tiene que estar al otro lado -y señala a 2.000 personal hacinadas como los judios en los trenes de la lista de Schindler... si sigues paralizando a los famosos aquí te voy a tener que echar"...
Una de las cosas que he aprendido en esta profesión es que lo mejor es decir que si a todo y luego hacer lo que te de la gana... hago el amago de volver al metro japonés y me pertrecho tras el negro que me ve y me encubre con un giño de ojo....
Llega un famoso cantante llorica... en la cola varias fans se hacen fotos con él. Cuando terminan, me dirijo a él: "perdona",,, y el tío me pasa el brazo por encima del hombro como si nos fuesen a hacer una foto... yo me quedo petrificada... se cree que soy una fan... digo: "¿te importa que te haga dos preguntas para la revista INnare?"... el se pone rojo y se ríe nervioso... disparo sin mirarle a los ojos y el responde todavía avergonzado....
Después de los photocalls no puedo evitar sentirme un poco prusti y un poco loser.... el trabajo siempre es digno cuando se hace con dignidad...
lo dicho... me empujan al alcoholismo...
posted by Carmen Mañana at 11:50 a. m.
30 Comments:
Fantástico trabajo el tuyo... luchadora de lucha libre, ¿no? Jejeje...
Muy buen punto lo de "nuestros hijos van a ser muy guapos".
Lo de la lentilla: piensa el horror que hubiese sido ir con las gafas. Uf.
Y las preguntas que tú haces, son las que realmente importan a los fans, que lo sepasssss.
Hachita, laperri, hachita.
Pero no hagas llorar a los famosos, que el reloj lo mismo no es waterproof.
Será una mierda de curro, pero lo cuentas con tanto glamour que tus penurias dan envidia.
Tia, me ha entrado la risa en el trabajo, he empezado a lagrimar y me he tenido q ir al baño con la excusa de Uy,la lentillaaaa....
Como me echen la vamos a tener tu y yo :P
He sufrido photocalls desde el lado de la organizacion, y veia a miles de periodistos y me entraba un agobio... te entiendo!
"lo mejor es decir que si a todo y luego hacer lo que te de la gana"
¡Qué sabia eres!
Yo aún tengo pesadillas con un técnico de sonido de TVE que me pegaba con el micrófono en la cabeza en un canutazo.
Uff, sí, yo entiendo que te quieras dar al alcohol, Perri. Mucho.
JAJAJAJAJAJA!!!!
ya nos contarás si al final la relación con el fotógrafo llega a buen puerto.......
pobre perri!
solución: desintoxicación. pero del perriodismo. en cuanto te quites notarás los efectos de inmediato: en la piel, en el humor, en el estómago, en la autoestima, en el sueldo...
todo sin parches cutáneos ni síndrome de abstinencia. eficacia probada por servidora.
"lo mejor es decir que si a todo y luego hacer lo que te de la gana"
Madre mía, se acaba de convertir en el ley motiv de mi existencia, perri te idolatro...
Perri:Es apasio...Visto desde ahí y tal y como lo cuentas resulta curioso y muy distinto de lo que te ofrece como producto final la caja tonta.
Pero dime ¿Cual es esa revista para yo poder seguirte?
Besitos.
mi identidad es semisecreta anonimus.... jijijijiji.... como de las superperris...
Perri, ayer en la Plaza de Santa Ana, en el hotel nuevo que no recuerdo como se llama, había un lanzamiento de Cartier, creo que era, un perfume o algo así. Ocuparon toda la acera del hotel con alfombra roja y toda la pesca y parte de la plaza estaba tapada con una carpilla blanca, supongo que para los medios porque amenzaba lluvia. Estaba yo por allí con Cora y miré a ver si te veía, pero no hubo suerte.
Como no había por dónde pasar sin dar una pequeña vuelta y me apetecía vengarte un poco, me paseé por la alformbra roja con Cora, las patas bien mojadas y embarradas, con pasmo de los medios. Vino uno a decirme que no podía hacer eso, pero ay, es que es la acera, le dije, y la acera es de todos. Jijíiiii... Un poco más tarde volvía a pasar.
q identificado me siento hoy... otro de los curros a evitar a toda costa es "concurso de campañas de publicidad de organismo público". no te lo recomiendo, no hay problemas de espacio vital, pero te encierran en una sala durante más de 12 horas con publicistas con verborrea! argggg!!!!
y q no tienen ni puta idea de nada (menos aún de edición)... (me faltaba añadir eso)
Yo, por el contenido de mi revista, no me veo en ese tipo de saraos, pero ayer mismo me comentaba un compi como estuvo a punto de verse en medio de una batalla campal entre el cámara del tomate y varios fotógrafos a causa de la falta de espacio para los medios en un sarao. Me parece que en estas cosas Barcelona es pelín más tranquila que Madrid, pero todo se andará.
Ánimo, y aplícate lo del anuncio: be formless, shapeless...like waaaaater
(qué fácil sería, ehhhh)
Pero bueno, y del fotógrafo, pillaste el teléfono o no?
Si es que no estás en lo que hay que estar......
Aún estoy intentando decidir que me soprende más, si el hecho de que sobrevivieses, que encontrases la lentilla o de que aún no duermas con una botella de ginebra debajo de la almohada. Por cierto, hola! :P
Hola Ada... bienvenida...
primaveritis, creo que después de lo unidos que hemos estado en ese fotógrago y yo... ya quedaba poca magia por descubriv....
Madame... ¡como me hubiese gustado ver a Cora por la alfombra roja!... no voy a todos los saraos... afortunadamente. A ese en concreto fue un amiguito mio pero de invitado en plan chachi... de famosos creo que hubo poco...solo fueron ricachonas...
Zirie, creeme, en barna seguro que es cuestión de tiempo... cada vez se trata peor a la prensa... aggggggggggg
Pero ¿por qué nadie hace en los comments el seguimiento de lo más importante de ese post? ¿qué paso con el reportero cuyo calor corporal pudiste evaluar? ¡¡¡Por dios, CARNAZAAAA!!!!
Perri, llevas desde el jueves sin postear y yo ya tengo cierto desasosiego.
Deberías aprender a escribir...¿Una periodista con faltas de ortografía? Por lo menos utiliza el corrector de word. No me extraña que sigas ahí en los photocalls.
Abalancha... Abalancha... Ya te Bale!!!
que pedazo de analisis de lo que no se habla en un photocall :) me gustaaa!
llego a casa en estado de shock por haber fotografiado mi primer photocall...afortunada porque era en una discoteca y yo la única fotógrafa...Y antes de irme a dormir he decidido buscar algo del tema y después de leer tu post estoy que me meo de la risa.
Gracias por un relato tan divertido.
Un besín.
Navegaba por Internet tratando de averiguar lo que era un photocall y me he partido de risa con tu blog, ¡enhorabuena!, deberían subirte el suledo por tu sentido del humor.
Jajajajajja lo que me he reído!!!! Superperri eres lo más!!!
Lo del contacto más intimo con un hombre en mucho tiempo me ha encantao... x_D ¡Lagrimones!
que pelotude
Vaya como me reí, sobre todo, como ya dicen en algún otro comentario con eso de "nuestros hijos van a ser muy guapos" xDDDDDDDDD
Vaya horror lo de la lentilla, espero que tu ojo siga vivo después de ponértela sucia... En el fondo tu trabajo tiene que ser divertido, sobre todo ver la cara de los famosos cuando les preguntas esas cosas xD
Oh, como veo que escribes bien y esas cosas supongo que te gustaría saber que hostia va con h xD No es un reproche, a mi me gustaría que me lo dijesen :)
Qué mal escribes. ¿Has estudiado o has llegado a esto por pasión? Eso sí, la historia está bien.
Buena crónica, no cansa al leerla, al contrario quieres seguir leyendo para saber que pasa al final, gracias por compartir tu historia.
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