laperri, ese ser
Ahí estaba yo, en mi nuevo trabajo temporal. Me había puesto perri y fashion para impresionar al personal o, al menos, para metamorfosearme con el medio y no llamar la atención. Bueno, eso, que iba yo perri y fashion... subo en el ascensor escuchando por mi iporrrrr We dont need another hero de la grandiosísima tina turner (fue el primer concierto que vi en mi vida, sí moriros de envidia... ¡ya!)... y me sentía algo así como Melanie Griffithe en Armas de Mujer, siguiendo con los iconos de los ochenta...
... La redacción, los superperiodistas y yo... pequeña, muy pequeña, cada vez más pequeña... prácticamente snorkel... pero voy perri y fashion y debo sentirme segura.... camino mirando de reojillo la superredaccióndelamuerte donde habitan los superperiodistasdelamuerte... intento hacerme la indiferente, mi cerebro manda a mi cara la orden de poner expresión indolente de: "nada de esto me impresiona, yo soy uno de ellos"... tina turner lo da todo en el extrebillo hiperdramático de la canción... me voy a quedar con el puesto de sigourney weaver!!!!!!!
POROPOPOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNN.... derepente mi cara está en la moqueta... presiento un dolor intenso en el coxis pero solo es una intuición porque todos mis terminales nerviosos están ocupados sintiendo verguenza... me quiero morir y presa de la histeria y el perrismo me doy cuenta de que llevo más tiempo del normal tirada en el suelo... vamos que ya debería haberme levantado y enfrentado a la muerte socio-laboral pero sigo en el suelo, con los ojos cerrado ¡es que soy doblemente imbecil no solo me caigo delante de la redacciondelamuerte sino que sigo tirada en el suelo como si fuese tonta del culo!
Me da miedo abrir los ojos pero lo hago (no es plan de que cuando la gente baje a comer me encuentre todavía ahí con los ojos cerrados)... miro a los lados todavía tirada en plancha sobre la moqueta... veo varios zapatos.... zapatos de señor... zapatos de periodistadelamuerte... ¡ME QUIERO MORIRIRIRIRIRIRIRIRI!!!!!!!!!!!... Tengo que levantarme porque mi comportamiento ya entra dentro de lo "anormal psicopático te doy miedo".... me incorporo y SOY TAAAAAAAAN IMBECIL.... que inconscientemente, sin que mi mente lo haya ordenado, VUELVO A CERRAR LOS OJOS MIENTRAS ME LEVANTOOOOOOOOO... PERO ES QUE SOY TOOOOOOOOOOOOONTA...
Abro los ojos con un gran sentimiento de odio hacia mi misma... allí están el subdirectordelamuerte y los excorresponsalesdeguerradelamuerte...
¿Estás bien?
Sí, sí... es que me he tropezado
Ya, es que llevas el cordón desatado... me dice el excorresponsaldelamuerte con un tono que en realidad quiere decir: imbecil del culo... casi te matas porque no te sabes atar los cordones... si tuvieses que saltar entres los proyectiles y trepar en marcha a los tanques como yo estarías muerta antes de salir del hotel de Bagdad... agqueascomedasalavezqueverguenza....
Jiji...
Me muero y me voy... y mis ojos se vuelven a cerrar en contra de mi voluntad aunque esta vez ellos ya no me ven... Eres idiota, eres idiota... ¿qué te piensas que por no ver las cosas no pasan? Me alejo... ya no le voy a quitar el puesto a sigourney weaver... me siento como si tuviese que salir en la ropa interior que lleva melani en la peli con ese mismo cuerpo... ya no suena Tina Turner... ¡YA NO SUENA TINA TURNER! ¡DIOS HE PERDIDO EL IPOD!
Me doy la vuelta ¡OTRA VEZ LOS OJOS CERRADOS! Cuando los abro el subdirector de la muerte está de pie en el pasillo con mi ipod colgando de su dedo como cuando una mujer descubre las bragas de la amante de su marido y se las enseña diciendo ¿qué es esto?...
Voy con la cabeza gacha como iría el ex marido a recogerlas... "Pensé que Tina Turner ya estaba en el geriátrico" me dice... tardo dos segundos en darme cuenta de que es una broma y me río con retardo... ni siquiera intento disimular... todo es tan humillante que aunque en ese momento se me cayesen los pantalones y me quedase en bragas (las mías no las de ninguna amante) la situación no podría ser peor...
Me doy la vuelta. Definitivamente este va a ser un trabajo temporal.
... La redacción, los superperiodistas y yo... pequeña, muy pequeña, cada vez más pequeña... prácticamente snorkel... pero voy perri y fashion y debo sentirme segura.... camino mirando de reojillo la superredaccióndelamuerte donde habitan los superperiodistasdelamuerte... intento hacerme la indiferente, mi cerebro manda a mi cara la orden de poner expresión indolente de: "nada de esto me impresiona, yo soy uno de ellos"... tina turner lo da todo en el extrebillo hiperdramático de la canción... me voy a quedar con el puesto de sigourney weaver!!!!!!!
POROPOPOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNN.... derepente mi cara está en la moqueta... presiento un dolor intenso en el coxis pero solo es una intuición porque todos mis terminales nerviosos están ocupados sintiendo verguenza... me quiero morir y presa de la histeria y el perrismo me doy cuenta de que llevo más tiempo del normal tirada en el suelo... vamos que ya debería haberme levantado y enfrentado a la muerte socio-laboral pero sigo en el suelo, con los ojos cerrado ¡es que soy doblemente imbecil no solo me caigo delante de la redacciondelamuerte sino que sigo tirada en el suelo como si fuese tonta del culo!
Me da miedo abrir los ojos pero lo hago (no es plan de que cuando la gente baje a comer me encuentre todavía ahí con los ojos cerrados)... miro a los lados todavía tirada en plancha sobre la moqueta... veo varios zapatos.... zapatos de señor... zapatos de periodistadelamuerte... ¡ME QUIERO MORIRIRIRIRIRIRIRIRI!!!!!!!!!!!... Tengo que levantarme porque mi comportamiento ya entra dentro de lo "anormal psicopático te doy miedo".... me incorporo y SOY TAAAAAAAAN IMBECIL.... que inconscientemente, sin que mi mente lo haya ordenado, VUELVO A CERRAR LOS OJOS MIENTRAS ME LEVANTOOOOOOOOO... PERO ES QUE SOY TOOOOOOOOOOOOONTA...
Abro los ojos con un gran sentimiento de odio hacia mi misma... allí están el subdirectordelamuerte y los excorresponsalesdeguerradelamuerte...
¿Estás bien?
Sí, sí... es que me he tropezado
Ya, es que llevas el cordón desatado... me dice el excorresponsaldelamuerte con un tono que en realidad quiere decir: imbecil del culo... casi te matas porque no te sabes atar los cordones... si tuvieses que saltar entres los proyectiles y trepar en marcha a los tanques como yo estarías muerta antes de salir del hotel de Bagdad... agqueascomedasalavezqueverguenza....
Jiji...
Me muero y me voy... y mis ojos se vuelven a cerrar en contra de mi voluntad aunque esta vez ellos ya no me ven... Eres idiota, eres idiota... ¿qué te piensas que por no ver las cosas no pasan? Me alejo... ya no le voy a quitar el puesto a sigourney weaver... me siento como si tuviese que salir en la ropa interior que lleva melani en la peli con ese mismo cuerpo... ya no suena Tina Turner... ¡YA NO SUENA TINA TURNER! ¡DIOS HE PERDIDO EL IPOD!
Me doy la vuelta ¡OTRA VEZ LOS OJOS CERRADOS! Cuando los abro el subdirector de la muerte está de pie en el pasillo con mi ipod colgando de su dedo como cuando una mujer descubre las bragas de la amante de su marido y se las enseña diciendo ¿qué es esto?...
Voy con la cabeza gacha como iría el ex marido a recogerlas... "Pensé que Tina Turner ya estaba en el geriátrico" me dice... tardo dos segundos en darme cuenta de que es una broma y me río con retardo... ni siquiera intento disimular... todo es tan humillante que aunque en ese momento se me cayesen los pantalones y me quedase en bragas (las mías no las de ninguna amante) la situación no podría ser peor...
Me doy la vuelta. Definitivamente este va a ser un trabajo temporal.
posted by Carmen Mañana at 6:32 p. m.
8 Comments:
Una sucesión de trágicas desdichas...:)
Tranquila, seguro que mañana nadie se acuerda de eso. Sólo a las que nos pasa se nos queda grabado a fuego. ¡Ánimo! ¡Sé una chica Cosmopolitan y fashion de la muerte! :)
Tranquila: piensa que, por algún motivo desconocido (quizá alguna oscura conexión cósmica desconocida), las patosas caen simpáticas y ligan más. xD
PUes imagina lo que hubiera pasado si estuvieras escuchando a Madonna en plan Like a Virgin.
Mis condolencias Perri.
Sé que debió ser muy duro; no obstante, piensa en que Melanie tuvo que arrastrar un carrito de aperitivos fritos que enfangaron de grasa su noble cutis de futura jefa y dejaron su fashionabilidad a la altura de la freidora. Y luego pasó lo que pasó...
Ánimos y a por ellos! Dudo que el tipo que cogió tu i-Pod esté tan en forma como Tina...
Pues yo no te voy a decir "tranquila" ni "no pasa nada" ni "te reirás de esto", porque ahora mismo me estoy muriendo de vergüenza por simpatía y te comprendo a la perfección. Un beso vergonzoso.
Pues si esa gente es tan superguay y ha sobrevivido a tantos peligros y ha visto y contado tantos sucesos históricos, impactantes, y tal, no creo q le den mucha importancia a q alguien tropiece y caiga, ¿no? Cosas más interesantes verán, y si no, es q en verdad no son tan guays.
Ah, y si reconoció a Tina Turner, un poco le gusta...(porque de esa canción hay un par de versiones..)
Así q Don't Worry, y a mostrar el Perri Power!!
No olvides que todo es susceptible de empeorar!
Ánimo, a pesar de ello yo creo que te va a ir bien.
Lo mejor es sonreír con naturalidad y hacer como que no ha pasado nada. Ayyyyyyyyyyy perri, ánimo! Seguro que todo el mundo se ha caído agluna vez y te estaban mirando con empatía.
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