El deporte es malo
Maaaaaaaaaaaaaalo.Malo. Malo.
Ya que me he comprado un sofá, pensé, voy a apuntarme al gimnasio. Y allí me fui (al gimnasio). Me ofrecieron una clase gratis para probar, así que miré el horario dispuesta a elegir: indoorcycle, cyclemortal, mortalcombat, combatdance, aeromortalcycle, danceindoorchunfin, bodybalance... balance eso seguro que me va bien. Bodybalance entonces. Mortalcombatcyclecardiospining... otro día será.
Llego a la clase de body balance y me encuentro a ken sobre una tarima con una micrófono tipo madonna y una música chill out de esa que siempre me da ganas de hacer pis-nilo. Tengo un problema (y no, no es que ken se haya bañado en comodinnes autobronceadores y su piel irisada me ciegue)... hoy, por primera vez en mi vida, me he olvidado la goma del pelo. Y quien tenga un pelo de rata estropajosa electrocutada sabe que olvidarse la goma del pelo es UN DRAMA. Un drama solo comparable con que se te olviden las gafas justo el día en que llevas las lentillas puestas desde hace 14 horas y te escuecen los ojos como si les hubieses echado lejia y sólo tienes la opción de soportar con dolor extremo esos trozos de cristal en tus pupilas o quitártelas (evitando la úlcera de córnea) pero andas ciega e incapaza por el mundo. BUeno, que no te tenía goma del pelo.
Pero yo fui. Fui, porque sentía que si no iba nunca iría. Ken nos pide cosas como que "vayamos desequilibrando", "volemos con él", "crezcamos hacia el cielo", "sintamos como se estiran nuestros glúteos" y (lo más difícil) "perdamos la consciencia de nuestro cuerpo"... y claro, desequilibrarse, volar, crecer, estirar los´glúteos y perder la consciencia del cuerpo requiere lo que se dice un pequeño esfuerzo...
Esfuerzo que se traduce en cuerpo sudoroso, rodillas temblorosas, flato, cara roja cual Dudley (primo gordo de Harry Potter)y... pelo estropajoso de rata electrocutada convertido en pelo estropajoso nanasplus de rata de chernovil criada en el generador número 2 con botas de goma y efecto estudio line anuncio de finales de los 80...
Ken nos pide que nos relajemos y olvidemos "nuestra materia"... yo hago lo propio e intento olvidar mi materia, el agotamiento y los pelos de loca que me impiden ver... mientras nos relajamos, ken pasea entre nosotros... al pasar por mi lado se agacha... yo pienso que me va a decir: "muy bien, has crecido hacia el sol muy bien" o "muy mal no has sentido tus glúteos"... pero en vez de eso, en vez de eso... se quita la pinza roja (si, llevaba una pinza roja... y no, no me pareció pertinente comentarlo porque sólo su mallot naranja merece un post aparte)... se quitó la pinza roja y me recogió el pelo en un moño...
-"A la próxima clase ven con goma", me dijo...
Creo que me teñiré de rubio si decido seguir haciendo body balance... ¿no?
Ya que me he comprado un sofá, pensé, voy a apuntarme al gimnasio. Y allí me fui (al gimnasio). Me ofrecieron una clase gratis para probar, así que miré el horario dispuesta a elegir: indoorcycle, cyclemortal, mortalcombat, combatdance, aeromortalcycle, danceindoorchunfin, bodybalance... balance eso seguro que me va bien. Bodybalance entonces. Mortalcombatcyclecardiospining... otro día será.
Llego a la clase de body balance y me encuentro a ken sobre una tarima con una micrófono tipo madonna y una música chill out de esa que siempre me da ganas de hacer pis-nilo. Tengo un problema (y no, no es que ken se haya bañado en comodinnes autobronceadores y su piel irisada me ciegue)... hoy, por primera vez en mi vida, me he olvidado la goma del pelo. Y quien tenga un pelo de rata estropajosa electrocutada sabe que olvidarse la goma del pelo es UN DRAMA. Un drama solo comparable con que se te olviden las gafas justo el día en que llevas las lentillas puestas desde hace 14 horas y te escuecen los ojos como si les hubieses echado lejia y sólo tienes la opción de soportar con dolor extremo esos trozos de cristal en tus pupilas o quitártelas (evitando la úlcera de córnea) pero andas ciega e incapaza por el mundo. BUeno, que no te tenía goma del pelo.
Pero yo fui. Fui, porque sentía que si no iba nunca iría. Ken nos pide cosas como que "vayamos desequilibrando", "volemos con él", "crezcamos hacia el cielo", "sintamos como se estiran nuestros glúteos" y (lo más difícil) "perdamos la consciencia de nuestro cuerpo"... y claro, desequilibrarse, volar, crecer, estirar los´glúteos y perder la consciencia del cuerpo requiere lo que se dice un pequeño esfuerzo...
Esfuerzo que se traduce en cuerpo sudoroso, rodillas temblorosas, flato, cara roja cual Dudley (primo gordo de Harry Potter)y... pelo estropajoso de rata electrocutada convertido en pelo estropajoso nanasplus de rata de chernovil criada en el generador número 2 con botas de goma y efecto estudio line anuncio de finales de los 80...
Ken nos pide que nos relajemos y olvidemos "nuestra materia"... yo hago lo propio e intento olvidar mi materia, el agotamiento y los pelos de loca que me impiden ver... mientras nos relajamos, ken pasea entre nosotros... al pasar por mi lado se agacha... yo pienso que me va a decir: "muy bien, has crecido hacia el sol muy bien" o "muy mal no has sentido tus glúteos"... pero en vez de eso, en vez de eso... se quita la pinza roja (si, llevaba una pinza roja... y no, no me pareció pertinente comentarlo porque sólo su mallot naranja merece un post aparte)... se quitó la pinza roja y me recogió el pelo en un moño...
-"A la próxima clase ven con goma", me dijo...
Creo que me teñiré de rubio si decido seguir haciendo body balance... ¿no?
posted by Carmen Mañana at 4:03 p. m.
16 Comments:
Lo mejor es cortarse el pelo, perri. Llega un momento en el que hasta te ves guapa.
Tengo una colección de gomas/accesorios p'al pelo que no vale para nada!
Tienes toda la razón: no tener goma para el pelo es un dramón. ¡Por fin alguien que me entiende!
¿Cómo es que Ken tenía una pinza del pelo? Muyfuertatía. ¿Y el moño te lo hizo él???
Pues fue todo un detalle por su parte no??Jeje.
Y te la regaló??
¿"Crecer hasta el cielo"? ¿"Perder la consciencia"? ¿Y preferiste ESO a una clase de mortalcombatdelamuerte? ¡Qué vergüenza! ¡Podió!
Mir ¿cómo que "hasta guapa"? Las nenas con el pelo cortito están MUY guapas, leñe. :P
Es una filia personal mía, jo, comprendedme, no soy un enfermo...
Ese no era Ken, era la barbie travelo fijo, o algo similar. Los comodines, vale, el volar y dejarse salir del cuerpo, vale... pero una pinza roja y que te haga un moño, por diosssss!!!!
me alegro de tu vuelta perri!
Ese no era Ken, era la barbie travelo fijo, o algo similar. Los comodines, vale, el volar y dejarse salir del cuerpo, vale... pero una pinza roja y que te haga un moño, por diosssss!!!!
me alegro de tu vuelta perri!
JAaaaaaajajajajajajajajajaja, el hombre lo hizo por tu bien mujer;) Desde luego... entiendo qué es que se te olvide la goma del pelo, se pasa muy mal!!!!
Cuídate, besos y un big abra:
Spirit of dreams;) (F)
¿Y luego no te resbalaste con el reguero de aceite que dejó Ken tras de sí?
Yo te juro que esperaba que contases que te habías tirado un pedo o algo... tanto glúteo estirado y olvido de la materia... Menos mal que no.
Sigue haciendo bodybalance, va muy bien.
Me alegro de tu vuelta Perri!
Me he sentido totalmente identificada con tu experiencia con las lentillas, a veces están tan incrustadas al ojo que es imposible quitarselas y es preferible en ese mundo de niebla que se ha convertido tu alrededor (más de 12 horas con las lentillas y parace que vivo en escocia: solo veo niebla, nubes)
Mejor son los Madelman que Ken, no?
Un poco mariliendre he visto siempre yo a la barbie esa
La verdad, llevo mucho tiempo leyendote (bueno, hacia mucho que no te leia y esperaba tu vuelta) y nunca te he dicho nada pero... No dejes el bodybalance (o como quiera llamarse) por olvidarte una goma del pelo: Seguro que Ken durante las semanas (o meses si eres más fuerte que el resto de los mortales) que estés en el gimnasio da mucho que hablar...
Debe de ser una de esas personas que tienen como objetivo hacer una buena obra al día. Ya sabes, para crecer hacia el sol, etc. etc.
Pues sí que le molaste, hala la siguiente clase lleva una goma... Con esa directa, no es gay, fijo.
Me duele la vista con ese "hala" que he escrito, quería poner:
A LA SIGUIENTE CLASE LLEVA UNA GOMA.
Mil disculpas
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Jajajajjajajajaj!!!!!! ¡Me parto!¡Perri, eres la mejor!Hay algo peor que haberse olvidado la goma de pelo: saber que está en el bolso, en algún lugar enredada con alguna pelusa y más de un pelo, y buscar y rebuscar y no encontarla. ¡Boicot a los bolsos!
Yo creo que debe de ser una personas de esas que llevan de todo para todos, gomas, mercheros, kleenex , bolis, clips y vete a saber que mas, asi que acuerdate para otras emergencias
pues si, un dramón lo de la goma. Pero que alguien me TOQUE el pelo, es una muerte segura.
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