Quieren acabar con mi vida
Quieren matarme, acabar con mi vida, hacerme fallecer, fenecer, expirar, estirar la pata, pasar a mejor vida, que me vaya al otro barrio, que crie malvas, que mi cuerpo sea pasto de los gusanos, que me reuna con el creador...
Y ¿porqué lo quieren? ¿porqué? Pues no lo se, no lo se. Lo único que se es que, sobre mi cabeza (mi perricabeza) hay un aparato de aire acondicionado a todo trapo. ¿por qué? os preguntareis, ¿es que acaso la perri está trabajando en argentina? No, pequeños padawans... no. Hace más o menos siete grados. Todos estamos con las bufandas, algunos se han puesto mitones... el click, click, click del teclado se trufa con sonar de mocos constante y el castañetedo de algunos dientes al borde la congelación. La jefa da saltitos para que sus dedos de los pies recobren la sensibilidad, alguien asegura que, al levantar la papelera ha descubierto un nido de pingüinos (lo siento por ellos pero yo no pienso incubarlos y compartir mi poco calor corporal con ellos)...
Hemos pensado en romper las mesas, hacerlas astillas y encender una gran hoguera... ponernos a su alrededor y cantar cumbaya milooooooo... cumbayaaaaaaaaaaa...
Yo, simplemente, llamo de forma insistente a servicios generales:
-Oiga es que aquí hay estalactitas y estalagmitas...
-Pues ya mandamos a alguien...
-Es que lo mismo digeron el viernes y hoy, al llegar a trabajar, una compañera que se quedó haciendo horas extra, está dentro de un gran cubito de hielo...
-Ya es que uno de los técnicos está de vacaciones y el otro de baja,...
-Y, entonces, ¿porqué me dice que ya van a a enviar a alguien si no hay nadie que puedan enviar?...
-......
- ¿Es para que dejemos de dar el coñazo?...
-....
-Algunas personas tienen ya miembros grangrenados..
-....
-Tenemos mucho frío...
-.....
¿Querrá la empresa ahorrarse el expediente de regulación de empresa y sustituirlo por una solución final? ¿Será muy chungo traerse un infiernillo de casa?
Y ¿porqué lo quieren? ¿porqué? Pues no lo se, no lo se. Lo único que se es que, sobre mi cabeza (mi perricabeza) hay un aparato de aire acondicionado a todo trapo. ¿por qué? os preguntareis, ¿es que acaso la perri está trabajando en argentina? No, pequeños padawans... no. Hace más o menos siete grados. Todos estamos con las bufandas, algunos se han puesto mitones... el click, click, click del teclado se trufa con sonar de mocos constante y el castañetedo de algunos dientes al borde la congelación. La jefa da saltitos para que sus dedos de los pies recobren la sensibilidad, alguien asegura que, al levantar la papelera ha descubierto un nido de pingüinos (lo siento por ellos pero yo no pienso incubarlos y compartir mi poco calor corporal con ellos)...
Hemos pensado en romper las mesas, hacerlas astillas y encender una gran hoguera... ponernos a su alrededor y cantar cumbaya milooooooo... cumbayaaaaaaaaaaa...
Yo, simplemente, llamo de forma insistente a servicios generales:
-Oiga es que aquí hay estalactitas y estalagmitas...
-Pues ya mandamos a alguien...
-Es que lo mismo digeron el viernes y hoy, al llegar a trabajar, una compañera que se quedó haciendo horas extra, está dentro de un gran cubito de hielo...
-Ya es que uno de los técnicos está de vacaciones y el otro de baja,...
-Y, entonces, ¿porqué me dice que ya van a a enviar a alguien si no hay nadie que puedan enviar?...
-......
- ¿Es para que dejemos de dar el coñazo?...
-....
-Algunas personas tienen ya miembros grangrenados..
-....
-Tenemos mucho frío...
-.....
¿Querrá la empresa ahorrarse el expediente de regulación de empresa y sustituirlo por una solución final? ¿Será muy chungo traerse un infiernillo de casa?
posted by Carmen Mañana at 1:38 p. m.
12 Comments:
Espero que no os empeceis a comer unos a otros como en "Viven"...
Oye, y la opción de apretar el "Off" del aparato es factible?
Me encanta tu blog. Eres buenísima contando cosas.Te sigo
Besos pequeños!!
Eso pasa en el 80% de las empresas, yo creo. Si no hace un frío impresionante, tienes que ir en tirantes. ¿Qué pasa con el apreciado término medio?
Jo! Hay tantas formas de decir morirse en español!!! Y aquí las tengo todas juntas: gracias .
Me meoooooo xDDDDDDDDDDDDDD
Espero que la conversacion no haya sido asi, porque sino el tio habra flipado.
Pues yo espero que la conversacion haya sido justamente asi, precisamente por eso... por que el tio habrá flipado.
En mi curro es justo al contrario, estamos siempre a 30 grados, muertos de calor, y cuando salimos a la calle nos pelamos el culo de frio, asi que todas las semanas hay 2 o 3 personas de baja... en fin.
no te quejes, quiero decir, que le saques el lado bueno de la cosa. Mira si hace frio, vuestra piel seguirá tersa, pues con la congelación no envejecerá, además como tenéis que estar en tensión muscular, pues así practicáis un poco de pilates, sin tener que tragaros los deuvedeses o pagar a un gym. ves que fácil?...
La cena de Navidad...en la cumbre dle Everest, no? Estáis preparados!!!
Nena, llévate una calefactorcito eléctrico y te lo enchufas debajo de tu mesa. ¿No? O eso, o te buscas al nene más mono de tu oficina y te arrambas bien a él.
Organizacion...comprad estufas de resistencia electrica, de esas que hacen que tu madre(tierra) llore y a Al Gore se le salten los puntos. Una por currito o por par de curritos... Y presentaros todos a la vez con la factura del aparatito ante el responsable de turno. Entre eso y el bajon de tension que tan deleznables quemabiosferas pueden provocar al conectarse al unisono, vas a ver comos e dan prisita.
¡¡Ohcielosohdiosmío!! ¡¡En mi empresa tampoco funciona la calefacción y se ha convertido en aire acondicionado!!
Y no había pensado en la posibilidad de que el ente oscuro corporativo hubiera decidido hacer una limpieza en el personal de central... Dios mío, ha venido el Señor Lobo...
efectivamente, quieren ahorrarse las indemnizaciones del ERE,anda que nó.-
No se descarta lo del ERE, que de las empresas no me fío. De todas formas una semanita de baja por gripe nunca viene mal....
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