perri enferma
La perri ha vuelto salva de londres... pero no sana. Estoy malina. Y soy de esa clase de enfermos que se quedan hechos papilla con 38 de fiebre y acumulan tal grado de cabreo por verse incapacitados para realizar su vida con normalidad que son capaces de morder sin ladridos previos...
la experiencia londinense da para varios post que desgranaré a lo largo de esta semana... pero ahora... ahora tota: LUTO NACIONAL POR LA PERRI ENFERMA...
Noté que no estaba bien cuando al levantarme.... ¡no tenía hambre!... algo va mal cuando la perri no está dispuesta a cazar una vaca con un tenedor de postre y comérsela...
llegué al trabajo... y al mirarme en el espejo casi me caigo de culo... pálida como la dama de elche y con el mismo rubor vívido que laura palmer en la bolsa de plástico... aqui algo va mal...
según pasaba la mañana me iba encontrando peor... arcadas, malestar corporal, mareos (no, no estoy embarazada.NO) pesadez de ojos... Tenía una entrevista con una actriz debutante que, creo, se va a hacer famosa famosísima (aunque solo sea por su tremendo parecido a natalie portman)... mientras esperaba.... llegó el tsunami espaldil. Miles de escalofríos comenzaron a recorrer mi cuerpo: sudor frío en la frente, peligroso nudo en la garganta, pies congelados, calor en el resto del cuerpo... me daba igual la entrevista, me da igual que no me renueven, me da igual que se corra el rumor y nadie me quiera contratar nunca más y tenga que acabar mis días poniendo capuccinos en el starfucks... me da igual todo... SOLO QUIERO MI CAMA, SOLO VEO MI CAMA... CAMA, CAMA, CAMA, CAMA, CAMA....
estoy sentada en una silla a punto de desmayarma (ojala pudiese desmayarme, pero no puedo, es imposible)... es la hora de la entrevista, me concentro.... sigue el sudor frío y las arcadas pero pienso que estoy en directo en la cnn a punto de entrevistar a george w. bush tras hacer pública su homosexualidad y 'interspecies erotic'... cierro lo ojos: estoy en un plató y la luz roja está encendida... los abro: la natalie de vallecas se quita el esmalte de uñas negro mientras confiesa que su mayor vicio es le chicle "estoy comiéndolo constántemente"... (cuanto daño ha hecho la erradicación del castigo físico en los colegios, pienso)...
la entrevista se ha terminado... salgo corriendo... me tiro casi literalmente a la calle en busca de un taxi... creo que en la calle hace calor pero no lo sé, solo se que estoy mareada, tengo escalofríos y ganas de vomitar... ¡un taxi! perfecto... de repente.. .mierda.. mierda! mierda puta!... no tengo dinero... me arrastro hasta un cajero... me pesan todos lo huesos... me apetece sentarme en el suelo a llorar y que alguien venga y me lleve a mi casa... estoy en el cajero... me cobran una comisión de tres euros... me da igual... sería capaz de donar mi líquido lumbar o mis mariaisabeles por un taxi!... mi reino por un taxi!...
llevo cinco minutos de pie esperando un fucking taxi... todos van llenos... me apetece abrirle la puerta a uno y gritar: ¿tiene usted fiebre, sudores fríos, escalofríos, arcadas, mareos, pesadez de oojos y ganas de morirse? ¿no? ¡PUES SALGA DE ESE PUTO TAXI Y DÉJEMELO LIBRE!"...
Por fin veo uno... lo paro.. pone los faros esos que parpadean (no tengo el carné)... estoy salvada... me apetece llorar de felicidad... de repente... el taxista señala hacia delante... me da miedo hasta mirar... una señora de unos 60 años se dirige hacía nosotros con dos muletas... "me has llamado tu antes", me dice el taxista para reconfortarme, cosa que no consigue. ¡Joder,es una señora de 60 años con dos muletas!... ¿alguien me quiere explicar por qué coño ahora, precisamente ahora, tengo que pelearme con un taxi con una tullida sexagenaria? Solo podría ser peor si fuese una ciega de ochenta años que fuese arrastrando el cadáver de su perro lazarillo muerto.... solo eso podría ser peor...
taka, taka, taka... la señora de 60 años con dos muletas llega hasta el taxi casi sin aliento... la miro, me mira... le abro la puerta...
veo como el taxi se marcha... quiero llorar y morir y vomitar... pero todavía no tengo decidido por qué orden.... ¡Dónde están los príncipes azules con corceles blancos cuando se los necesita? ¡Dónde?......
Solo dire que llegué a casa... finalmente.
la experiencia londinense da para varios post que desgranaré a lo largo de esta semana... pero ahora... ahora tota: LUTO NACIONAL POR LA PERRI ENFERMA...
Noté que no estaba bien cuando al levantarme.... ¡no tenía hambre!... algo va mal cuando la perri no está dispuesta a cazar una vaca con un tenedor de postre y comérsela...
llegué al trabajo... y al mirarme en el espejo casi me caigo de culo... pálida como la dama de elche y con el mismo rubor vívido que laura palmer en la bolsa de plástico... aqui algo va mal...
según pasaba la mañana me iba encontrando peor... arcadas, malestar corporal, mareos (no, no estoy embarazada.NO) pesadez de ojos... Tenía una entrevista con una actriz debutante que, creo, se va a hacer famosa famosísima (aunque solo sea por su tremendo parecido a natalie portman)... mientras esperaba.... llegó el tsunami espaldil. Miles de escalofríos comenzaron a recorrer mi cuerpo: sudor frío en la frente, peligroso nudo en la garganta, pies congelados, calor en el resto del cuerpo... me daba igual la entrevista, me da igual que no me renueven, me da igual que se corra el rumor y nadie me quiera contratar nunca más y tenga que acabar mis días poniendo capuccinos en el starfucks... me da igual todo... SOLO QUIERO MI CAMA, SOLO VEO MI CAMA... CAMA, CAMA, CAMA, CAMA, CAMA....
estoy sentada en una silla a punto de desmayarma (ojala pudiese desmayarme, pero no puedo, es imposible)... es la hora de la entrevista, me concentro.... sigue el sudor frío y las arcadas pero pienso que estoy en directo en la cnn a punto de entrevistar a george w. bush tras hacer pública su homosexualidad y 'interspecies erotic'... cierro lo ojos: estoy en un plató y la luz roja está encendida... los abro: la natalie de vallecas se quita el esmalte de uñas negro mientras confiesa que su mayor vicio es le chicle "estoy comiéndolo constántemente"... (cuanto daño ha hecho la erradicación del castigo físico en los colegios, pienso)...
la entrevista se ha terminado... salgo corriendo... me tiro casi literalmente a la calle en busca de un taxi... creo que en la calle hace calor pero no lo sé, solo se que estoy mareada, tengo escalofríos y ganas de vomitar... ¡un taxi! perfecto... de repente.. .mierda.. mierda! mierda puta!... no tengo dinero... me arrastro hasta un cajero... me pesan todos lo huesos... me apetece sentarme en el suelo a llorar y que alguien venga y me lleve a mi casa... estoy en el cajero... me cobran una comisión de tres euros... me da igual... sería capaz de donar mi líquido lumbar o mis mariaisabeles por un taxi!... mi reino por un taxi!...
llevo cinco minutos de pie esperando un fucking taxi... todos van llenos... me apetece abrirle la puerta a uno y gritar: ¿tiene usted fiebre, sudores fríos, escalofríos, arcadas, mareos, pesadez de oojos y ganas de morirse? ¿no? ¡PUES SALGA DE ESE PUTO TAXI Y DÉJEMELO LIBRE!"...
Por fin veo uno... lo paro.. pone los faros esos que parpadean (no tengo el carné)... estoy salvada... me apetece llorar de felicidad... de repente... el taxista señala hacia delante... me da miedo hasta mirar... una señora de unos 60 años se dirige hacía nosotros con dos muletas... "me has llamado tu antes", me dice el taxista para reconfortarme, cosa que no consigue. ¡Joder,es una señora de 60 años con dos muletas!... ¿alguien me quiere explicar por qué coño ahora, precisamente ahora, tengo que pelearme con un taxi con una tullida sexagenaria? Solo podría ser peor si fuese una ciega de ochenta años que fuese arrastrando el cadáver de su perro lazarillo muerto.... solo eso podría ser peor...
taka, taka, taka... la señora de 60 años con dos muletas llega hasta el taxi casi sin aliento... la miro, me mira... le abro la puerta...
veo como el taxi se marcha... quiero llorar y morir y vomitar... pero todavía no tengo decidido por qué orden.... ¡Dónde están los príncipes azules con corceles blancos cuando se los necesita? ¡Dónde?......
Solo dire que llegué a casa... finalmente.
posted by Carmen Mañana at 8:49 a. m.
8 Comments:
Pobre perri! te tenías que haber quedado con el taxi, la señora llevaba muletas, podía aguantar un rato más! Bueno por lo menos hoy podemos ver al médico que Anatomía de Grey... que no es tontería! y cura de todo
Muy buenas Seña Perri. Me encanta tu blog (y ademas soy una persona muy obvia).
Ntsch, si es que te me tienes que cuidar, que las perris piquiñinas, por mucho que sean perronas del Norrte, en cuanto se meten en neblinas londinenses sin abrocharse la chaquetina se constipan y se ponen maluquillas.
Y lo de la viej... anciana, en fin, es su venganza contra la juventud sin artritis: a mi hoy me ha tocado en el autobus un viej... persono de la 3ª edad que no solo se ha tirado 10 minutos hablando (con la respectiva cola detras para poder entrar y el miedin de perder el tren) con el shofe, si no que despues se ha pasao el viaje recitando poemas a otras viej... ancianillas (y no tanto)...
Perri, si te sirve de consuelo, los pechos de esa señora le llegan al ombligo. Tu enfermedad, gracias a Dios sólo es temporal. Es cuestión de poner las cosas en una balanza.
Perri, pónete güena, anda. Dentro de un ratito te llamo y te hago mimitos telefónicos.
Me ha encantado la "imagen Bush", aunque más que "interspecies erotica" le pega más que se descubra un video suyo en plan "goodbye horses".
Pobreta!! Mejórate cariñazo. Te habrás cogido un puto parásito inglés como el cryptosporidium, que ha decidido hacer estragos en tu cuerpecillo bonico. Hidrátate y déjate mimar...
perrinos... ¡nadie me mimaaaaaaaa!... paso los calores y frios solina... (solo el zagloso ha venido a hacerme la visita) snifi, snifi... sin fuerzas para hacerme nada más complejo que un colacadín... quiero ponerme guena ya de ya...
redronin1b... wellcome. Yo me abroché la chaquetina, en serio... fue el cambio brusco de temperatura... o el gasta abusivo de dinero en objetos inútiles pero sumamente hermosos que espero poder detallar mañana si no muero en el intento... ains...
Que te mejores, niña. Y no olvides que a pesar de tus arcadas, has hecho lo que debías. Las satisfacciones morales son mejores que las físicas. Al menos más permanentes. Besín.
En Tenerife.
Jijiji.
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