miércoles, octubre 26, 2005

En el aeropuerto

Yo soy de esas personas a las que los aeropuertos les parecen un oasis de paz y artificialidad... de las que entran en un estado de relajación tan profundo que se duermen mientras vuelan y no despiertan hasta que el tren de aterrizaje toca el suelo...

Me gusta su luz rara y, además, son el lugar perfecto para jugar a mi juego preferido: el de inventar vidas para los desconocidos... porque en un un aeropuerto las posibilidades son mucho mayores... no es fácil encontrar en la cola de la panaderia a alguien susceptible de trabajar en un centro de investigación de la Nasa en el polo norte...

... hay muchas parejas y es taaaaaaaaaan fácil saber lo que les pasa... actuán como si no hubiera nadie... se aprende mucho con mi juego en los aeropuertos...

En fin, los aeropuertos me gustan. Pero, a veces, la gente no te deja imaginar su paralela y siempre más excitante vida sino que te escupen su realidad a la cara... literalmente
... en el avión iba sentada entre un hombre que olía a entrenamiento de rugby con un equipo de remeros turcos encerrados en un barco pesquero + hamburguesa de chicken aviar con queso cabrales bañado en pis
... y ella. Ella mascaba chicle y hacía enormes pompas que explotaban. Ella llevaba las uñas pintadas de rosa begonia nacarado... ella llevaba unos pantalones pitillo tan apretados que las lorzas le sobresalían de la cintura y si se agachaba se le veía lo que, con tanta grima y espamos en mi persona, se suele llamar 'la hucha' grrrrrrrrrrrrrrrrr....

...ella tendría 50 bien entrados... evidentemente se había probado al menos todos los perfumenes de chanel, calvin klein y loewe en el dutty free... y el sudor por los nervios del despegue le había reblandecido esa capa-costra de cinco dedos de grosor y tono Naomi Campell tras una semana perdida en el sahara que llevaba adherida al rostro... el maquillaje le arrollaba sobre la camiseta blanca de tirantes de Pachá....

... yo quería sacar mi paracaidas y miraba con cara perri a las azafutas que, indolentes, iban cerrando los portamaletas como en el famoso anuncio... no sabía si acercarme al quesocabrales con brillante en la oreja o a la muestra de colonia andante recien expulsada del casting de gh... así que me hice pequeña en mi asiento y me concentré en el run--run del avión para abandonar mi cuerpo y trasladarme al feliz mundo de la nada...

... pero no pudo ser, el run-run sonaba mas bien rien-pruf-ren... sonido que me trajo involuntariamente al pensamiento la película viven e imágenes del avion chipriota que se estrelló... en este caso y solo por una vez era mejor concentrarse en los compañeros de asiento...

... pense: asumelo, es solo un rato, no puede ser tan malo... pero podía serlo... del maquillaje con carne de mi derecha empezó a salir un ruido como de morsa barítona... era el gargajo más profundo y raspante al mismo tiempo que jamás había oido...
... es solo uno pense, no pasa nada,no te pongas nerviosa...

... pero después de ese uno, vino otro y otro... la señora de la camiseta de pacha no se cortaba... yo estaba temblando, quería levantarme, querí gritar, estaba tensa,,, supertensa... podían partirse ladrillos en mi hombro... empezaba a sudar... lLos tres sudámos!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ POR DIOS QUE SE ESTRELLE ESTE AVIÓN Y ACABE ESTO YA!!!!!!!!!!!!!

pero no solo no acabó sino que fue a peor.... yo ya no podía disimular y desencajada por los olores, los sudores y las flemas cual lengua de lava dirigía inconscientemente miradas de odio a la señora en custión que, lejos de avergonzarse y decidir tragarse toda es proteina en vez de escupirla en un pañuelo ¡¡¡¡¡¡¡¡¡DE TELA!!!!!!!!!!! decidió hablarmen:

-es que tengo un catarro gordísimo guapo, me salen unos mocos y unas flemas verdes............

3 Comments:

Anonymous Lo said...

Sólo puedo decir una cosa: QUE ASCO!!!!! se pensaría que te iba a hacer gracia y todo su comentario.... en fin, no hay nada peor que una tia intentando (sin conseguirlo) parecer fina...

4:39 p. m.  
Blogger damupi said...

varias cosas. Podeis tirarme tomates pero....
1º las ultimas veces q he esperado a un avion, llevo un diabolo así q no penseis q soy un payaso.
2º comprendo a la sra esa. Es una persona como yo, q odia los eufemismos. No soy de las personas q dice q va al baño, sino q se va a mear. No camuflemos la realidad, los pedos no son flatulencias sino pedos, y los mocos son mocos. Es asqueroso, pero es el mundo real.
Es mucho peor la pestilencia q el ruido ensordecedor del 'regurge' nasal sin duda, pero es un horror de viaje.
En cualquier caso, en cualquier lugar, a pesar de viajar....no dejes de postear perri, plis.

11:41 p. m.  
Blogger mir said...

Yo tenía que haber volado ayer, perri, perro me ahorré todo eso...

http://mir2punto0.blogspot.com/2005/10/plane-to-nowhere.html

8:22 a. m.  

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