La primavera ha llegado a la perri

Ya está aquí. Las camisetas de sisa (me encanta esa expresión) ya han llegado y presiento que dentro de poco lo harán las sandalias. Es uno de los momentos más esperados del año para el Mago (la aparición de sisas y sandalias digo) y uno de los que más tensión generan en la perri. Porque la perri es casi perri albina (ya he dicho mil veces que yo tengo mucho más que ver con una inglesa que con una italiana y esta es la prueba). Cuando sale a la calle en invierno no pasa nada porque los mediterráneos que dominan este país están así como verdes mientras que mi blanco sonrasado resplandece entre los colores oscuros de las prendas invernales. Pero ahora, ahora los mediterráneos se toman la revancha: se ponen morenos como un zapato a los dos rayos y las perronas presumen de piel dorada hipersexual mientras que mis piernas captan todas las miradas por su aspecto de:
1- extranjera de un país del este ex-comunista donde todavía no ha llegado la lámapara
2- niña enferma a la que le han dado un permiso especial en el hospital
3-bicho raro que vive pegada a su ordenador y repele el contacto del aire libre

Yo tengo que entafarrarme en crema factor 1.200 especical superficie solar y aún así procuro andar por la sombra porque el cangrejo alemán que hay en mi brota, a la primera de cambio. Además no soporto las temperaturas altas: me quedo como ralentizada, me dan bajones de tensión constántemente y sufro, sufro mucho. El verano madrileño no está hecho para la perri.

El caso es que el año pasado descubrí los autobronceadores: en concreto las toallitas. Las descubrí en el aeropuerto mientras las dependientas de un duty free comentaban los milagros de los dichosos papelitos mágicos. Así que los probé y cometí todos los errores que se pueden cometer en su uso y que deberían estar indicados en la caja:
nunca te lo heches antes de una cita importante (porqué acabé a rayas: mitad amarilla enfermedad hepática, mitad blanca campo de concentración),
nunca te lo heches y luego te pongas ropa (a quién se le ocurre vestirse a las tres horas de echarte dos miligramos de crema enmorenadora: a mí!. Resultado: las arrugas del vaquero se marcaron en mis muslos bicolores)
nunca te lo eches porque luego lloras. Antes de las toallitas autobronceadoras no quería salir a la calle porque parecía el yeti y después no quería salir de mi habitación porque parecía que estaba sucia.

Este año lo volveré a intentar. Todo sea por no sentirme celta discriminada entre tanto moro (jiji)