Quiero contaminar
Podría ser el nombre de una canción de Alaska pero no lo es. Es mi nuevo lema vital... ¿y por qué? ... os preguntareis y si no lo haceis da igual....
Gracias al pequeño autobús del infierno. El señor alcalde decidió tirarse el moco de progre, mederno, ecologeta y concienciado y dio luz verde para la puesta en circulación de una flota de miniautobuses urbanos electricos. Son menos contaminantes (supuestamente). Medallita para el señor alcalde. Pero, esta microcampaña de marketing (gallardon es amigo de los niños... ecologistas) le va a salir muy caro en votos. Porque uno (uno español quiero decir) puede aguantar que el metro cuadrado le salga cinco años de trabajo, las obras, las zanjas, que le metan el martillo hidráulico por todos y cada uno de sus agujeros alternativamente... pero lo que no puede soportar es que convierta el peor momento del día (el de ir al trabajo como ovejitas somnolientas, congeladas y tristes al matadero) en algo aún peor...
... porque ese momento puede ser peor... ¿que no?... dense un tour conmigo en el pequeño bus del infierno.
...es tan lógico utilizar un autobús para capacidad para dos personas y una maleta (no, no es una moto... es una autobús... ) en la ruta que lleva al centro financiero de Madrid a la hora justa en la que todo el mundo que entra a trabajar a las nueve debe de coger un medio de transporte público que estoy por enterarme de quien es el fucking programador de rutas y abrirle un pequeño canal de pecho a pito...
...tú ves al microautobús acercarse y ya comienzas a respirar desacompasadamente y te planteas la siguiente disyuntiva:
-morir aplastada y llegar a tiempo al trabajo o
-seguir satisfaciendo el impulso biológico de respirar y quedarte sin trabajo con lo cual podrás hacer poco más que eso...
Decides seguir cobrando a final de mes. Coges aire y entras. Hay mil personas.. hoy es un buen días. Perdone, ¿le importa desencajarse el hombro y besarse la rodilla para que pueda ticar? Claro señorita, no hay ningún problema...
El pequeño bus del infierno huele a brumel y se oyen cosas como:
-Perdone, por favor, podría clavarme entre la quinta y la sexta costilla su maletín de piel de avestruz en vez de su talón... es que ya tengo los cantos reforzados en metal marcados en el hueso.
-Desde luego, pero entonces esta señora tendrá que sacarse mi rodilla de su voca y yo tendré que dejar de agarrarme a la barra con los dientes y pasar a hacerlo con el dedo meñique del pies... si no es molestia para el resto de los pasajeros...
-En absoluto, caballero... solamente avíseme con tiempo para que salte con un doble carpado mortal atrás del bolsillo interior de su chaqueta a su bolsa con el tapper...
-Pues entonces avíseme también a mi que tendré que hacerle un hueco entra la lechuga y le aguacate que ya había encontrado yo la postura...
-Oiga, oiga... que la zona de la lechuga está reservada para personas mayores con la cadera rota!....¡saque las ventosa y péguese al techo como todo el mundo!
-Es que hay ya están los niños y con sus mochilas carrito lo ocupan todo!!!!!!!!!!!
Además, los conductores de los pequeños buses del infierno son antiguos gaseadores de campos de concentración reconvertidos en torturados urbanos... porque... cuando crees que ya no cabe nadie más,... cuando ya no queda oxígeno para respirar.... entonces... el conductor para en una marquesina y abre las puertas... ¿para qué? nadie lo sabe.... porque al abrir las cinco personas que están constreñidas contra las puertas salen disparadas como cuando abres un bote de esos llenos de gusanos de muelles...
-Cierro atrás eh!... advierte el ex soldado del ejército nacional socialista alemán...
Y cuando crees que nos van a dar el record guiness.... descubres que hay ciegos que no van con perro lazarillo... sino con maleta... un señor pretende subirse con su equipaje y, claro, el ex soldado del ejército nacional socialista alemán no puede resistirse a la melancolía delos sonidos jadeantes previos a la asfixia...
-echénse un poco hacia atrás!... la gente no puede quejares... hablar consume demasiado oxígeno...
El señor sube... y se apoya totalmente contra mí... totalmente....
Yo le digo: perdone, está apoyado en mi...
Me dice: lo siento, no me había dado cuenta
Pienso: claro, no había notado mis pechos contra su espalda... normal ¡casi me los vuelve convexos!...
Piensa: que morro tiene... se encaja en mi espalda y encima se queja...
Gracias al pequeño autobús del infierno. El señor alcalde decidió tirarse el moco de progre, mederno, ecologeta y concienciado y dio luz verde para la puesta en circulación de una flota de miniautobuses urbanos electricos. Son menos contaminantes (supuestamente). Medallita para el señor alcalde. Pero, esta microcampaña de marketing (gallardon es amigo de los niños... ecologistas) le va a salir muy caro en votos. Porque uno (uno español quiero decir) puede aguantar que el metro cuadrado le salga cinco años de trabajo, las obras, las zanjas, que le metan el martillo hidráulico por todos y cada uno de sus agujeros alternativamente... pero lo que no puede soportar es que convierta el peor momento del día (el de ir al trabajo como ovejitas somnolientas, congeladas y tristes al matadero) en algo aún peor...
... porque ese momento puede ser peor... ¿que no?... dense un tour conmigo en el pequeño bus del infierno.
...es tan lógico utilizar un autobús para capacidad para dos personas y una maleta (no, no es una moto... es una autobús... ) en la ruta que lleva al centro financiero de Madrid a la hora justa en la que todo el mundo que entra a trabajar a las nueve debe de coger un medio de transporte público que estoy por enterarme de quien es el fucking programador de rutas y abrirle un pequeño canal de pecho a pito...
...tú ves al microautobús acercarse y ya comienzas a respirar desacompasadamente y te planteas la siguiente disyuntiva:
-morir aplastada y llegar a tiempo al trabajo o
-seguir satisfaciendo el impulso biológico de respirar y quedarte sin trabajo con lo cual podrás hacer poco más que eso...
Decides seguir cobrando a final de mes. Coges aire y entras. Hay mil personas.. hoy es un buen días. Perdone, ¿le importa desencajarse el hombro y besarse la rodilla para que pueda ticar? Claro señorita, no hay ningún problema...
El pequeño bus del infierno huele a brumel y se oyen cosas como:
-Perdone, por favor, podría clavarme entre la quinta y la sexta costilla su maletín de piel de avestruz en vez de su talón... es que ya tengo los cantos reforzados en metal marcados en el hueso.
-Desde luego, pero entonces esta señora tendrá que sacarse mi rodilla de su voca y yo tendré que dejar de agarrarme a la barra con los dientes y pasar a hacerlo con el dedo meñique del pies... si no es molestia para el resto de los pasajeros...
-En absoluto, caballero... solamente avíseme con tiempo para que salte con un doble carpado mortal atrás del bolsillo interior de su chaqueta a su bolsa con el tapper...
-Pues entonces avíseme también a mi que tendré que hacerle un hueco entra la lechuga y le aguacate que ya había encontrado yo la postura...
-Oiga, oiga... que la zona de la lechuga está reservada para personas mayores con la cadera rota!....¡saque las ventosa y péguese al techo como todo el mundo!
-Es que hay ya están los niños y con sus mochilas carrito lo ocupan todo!!!!!!!!!!!
Además, los conductores de los pequeños buses del infierno son antiguos gaseadores de campos de concentración reconvertidos en torturados urbanos... porque... cuando crees que ya no cabe nadie más,... cuando ya no queda oxígeno para respirar.... entonces... el conductor para en una marquesina y abre las puertas... ¿para qué? nadie lo sabe.... porque al abrir las cinco personas que están constreñidas contra las puertas salen disparadas como cuando abres un bote de esos llenos de gusanos de muelles...
-Cierro atrás eh!... advierte el ex soldado del ejército nacional socialista alemán...
Y cuando crees que nos van a dar el record guiness.... descubres que hay ciegos que no van con perro lazarillo... sino con maleta... un señor pretende subirse con su equipaje y, claro, el ex soldado del ejército nacional socialista alemán no puede resistirse a la melancolía delos sonidos jadeantes previos a la asfixia...
-echénse un poco hacia atrás!... la gente no puede quejares... hablar consume demasiado oxígeno...
El señor sube... y se apoya totalmente contra mí... totalmente....
Yo le digo: perdone, está apoyado en mi...
Me dice: lo siento, no me había dado cuenta
Pienso: claro, no había notado mis pechos contra su espalda... normal ¡casi me los vuelve convexos!...
Piensa: que morro tiene... se encaja en mi espalda y encima se queja...
posted by Carmen Mañana at 9:49 a. m.
12 Comments:
¿Y la solución a todo eso dices que pasa por volver a los autobuses convencionales mayores, pero más contaminantes?
Y digo yo..., ¿no será mejor que hagan los eléctricos más grandes y ya está?
esto me recuerda que tengo que hacer otro post sobre la literalidad de la que tan bien habla me querida elvira lindo...
lo del a contaminación, bla, bla... es puramente irónico... una excusa para hablar del ensardinamiento en esos microautobuses que se programan para cubrir una de las rutas más concurridas de madrid en la hora punta...
Hablemos de su uso en serio: Me parecen una gran idea, pero creo que deberian utilizarse para reforzar la flota o para cubrir los horarios en los que los autobuses grandes van medio vacios (que los hay)... y no cuando en cada parada hay 10 personas esperando y en el autobús caben 20 (esto si es literal, es su capacidad real y oficial)....
Me he informado y no pueden hacerse más grandes, de momento, porque con el motorín que llevan solo pueden hacer moverse a vehículos pequeños... la tecnología que ha comprado la empresa de transporte municipal tiene potencia para un autobús de los normales...
Por eso no me voy a vivir a Madrid ni a nada que se le parezca. Soy una provinciana o pueblerina, y de ahí para arriba nada...
Sólo puedo darte las gracias por haberme hecho reir en un día como hoy.. Perri, te has planteado la moto? Gasta poco, la puedes aparcar en cualquier lado y te evitas el morir aplastada... Otra opción, ahhhhhhhhg, es entrar antes a currar. Yo entro a las 8 (jege inglés, ya se sabe) y va todo vacio...
En mi Ciudaddeprovincias también están en la onda ecologista, pero claramente han contratado otra tecnología que permite usar autobuses grandes, en concreto, mastodónticos autobuses dobles articulados, el hecho de que su ruta atraviese micro-calles-casco-antiguo de un solo carril, curvas imposibles y calzadas tamaño carreta de bueyes no ha frenado a estos adalides de la ecología.
El resto de los usuarios de la vía pública estamos aprendiendo el arte de mimetizarnos con las paredes para no morir aplastados
lo de la moto tb tiene sus contras: q pasa cdo llueve, q es peor, ¿una teta convexa o un miembro roto?
Me quedo con gato o primaveritis, madrid da asco.
Por cierto, no separo para reciclar, no quiero contaminar, pero pago mis impuestos, así q, q recicle el gobierno o empiece bush con kioto. El total es lo q importa no?
A mí que el momento de ir a trabajar a primera hora de la mañana me gusta... voy dormido, pensando en mis cosas y andando.
yo quiero una moto... la quierooooooooo... pero resulta que hay un pequeño pequeño pequeño problema... ¡no tengo carné!... pero lo resolveré... seguro...
y, además, entonces ¿de qué escribiría en mi blog? ¿eh?
Perri, para lo de la moto, puedes comprar una de 50cc, no necesitas carnet (solo pagar las tasas) pagas menos impuestos.. Eso sí, no puedes circular por la M30 (que no creo que vayas a necesitar). Y en cuanto a la lluvia, siempre podrás ir en tu amado tte público en esos casos.. pero insisto, la moto es lo mejor que hay.
perri, es verdad, no t imagino en moto. Tu pelo se despeinaria, las faldas pasarian a un segundo plano. Por el bien de la humanidad, si hay q tener las tetas convexas...pues se tienen, pedro no podemos perder esas faldas perri.
Ahora bien, como yo no me tengo q peinar, la moto es lo mejor. Es lo q ahora más hecho de menos q no puedo hacer.
Publicidad:
Quien quiera ver a caperucita, mi moto roja, este es el link
http://picasaweb.google.es/damupi/MiMotoTbConocidaComoCaperucita
Haz como hice yo: le regalé una vespita de 50 cc. (de un color muy ambiguo) a mi hermano por su boda y luego se las desregalé y me la quedé yo (creo que el seguro lo sigue pagando él). Tus historias, no sé muy bien cómo, tienen la facultad de conciliarme con el día a día más pedestre; muchísimas gracias.
S-U-B-L-I-M-E
No he podido parar de reirme. Eres lo mejor. Perri mía, sigue contaminándonos así...
Publicar un comentario
<< Home