Estoy muy muy mala de lo mio

Y lo mío es lo esquizoide-chungoide. Ayer, a una hora bastante inapropiada de la mañana/tarde decidí ducharme (lucha entre el sentido olfativo y el sentido seta-vegetal). Al coger el gel, descubrí una pequeña muestra de jabón perfumado de una marca guachi-pachi que me ha sobrevivido a varias mudanzas. Lo miré fijamente y pensé: "ya ha llegado tu hora".

Lo abrí y siguiendo una conducta automatizada comencé a enjabonarme... derepente (la palabra más utilizada en este blog... si cobro comisión por su uso) percibí que tenía un color un tanto extraño y mi sagaz y overdoted cerebro consiguió relacionar a la velocidad de la luz tres conceptos como color extraño, tres años en mi poder, posible mal estado... Sí, soy como el de psych (menuda serie de mierda, a propósito).

Pero ya era demasiado tarde, todas mis piernas estaban ya enjabonadas... en un acto de valentía propio de la perri reportera en prada que soy y echando el resto por el resto como los que juegan a la tortilla rusa... decidí proseguir al grito de: !que sea lo que dios quiera!... (es estremecedor, lo sé)....

Ya os he dicho que estoy muy muy muy mal de lo mío y si hasta ahora este relato os resultaba inquitantemente insoportable... ahora viene lo peor. Víctima de mi enfermedad empecé a pensar que, si realmente, el jabón estaba en mal estado y me provocaba una urticaria sarnosa variedad lagarto de uve sin piel tendría que ir al hospital. Y, claro, en el hospital tendría que verme un médico. Y, claro, seguro que el médico era o un borde de cojones o el padre de mis hijos. Y, of course, al examinarme se daría cuenta de que todo mi cuerpo estaría lleno de llagas purulientas... todo... excepto la espalda... y, claro, como su cerebro también podría relacionar causas-efectos a la velocidad de la luz llegaría a la conclusión de que no tengo llagas en la espalda porque... ¡por ahí no me he lavado!... y me diría: "¡es usted una cerda!"... y yo llena de llagas querría morirme no del dolor sino de la verguenza...

Porque, no nos engañemos, yo no hago un ejercicio de contorsionismo mandarín todos los días para que cada centímetro de mi espalda quede inmaculado... (me froto el cuello y para que no me deje roña en las camisetas... hjijijijiji).. así que por si acaso el gel estaba pasado y me provocaba una erucción sangrante decidí dislocarme los hombros frotando mi espalda para que el médico que me atienda no piense que soy una cerda...

SIIIIIIIIIII.. ESOY LOCAAAAAAAAAA... NECESITO TRATAMIEEEEEEEENTOOOOOOOOO

Pero todo tiene una explicación y, por supuesto, la culpa no puede ser mía... es herencia de esa advertencia que hacen todas las madres hacen sus hijos de: "no te pongas esos (calcenites con tomates/bragas viejas) que como te pase algo..."

Porque lo importante no es que te atropelle un coche y que te quedes como house de por vida (con suerte) sino que cuando, corriendo sobre la camilla por los pasillos del hospital camino del quirófano, el doctor te abra el mantalón con una tijera para taponarte con el dedo al artería-heisser que está a punto de desangrarte no grite:

-DIOS MÍOOOOOOOOO
--Doctor, ¿qué pasa? ¿tienes lupus? ¿le subimos la dosis de epinefrina?
-No, ¡TIENE LA PUNTILLA DE LAS BRAGAS DESILACHADAAAAAAAAAA!
-DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
-(tú; con tus últimos estractores (jijij) de vida): lo... lo... siento... es que me retrasé haciendo la colada y ya no me quedaban de las de microfibra... le juro que después de hoy iba a dejarlas para trapos... ¡se lo juro!
-Chase, entra en su casa y comprueba su cómoda y su tendedero... todos los pacientes mienten.