Pensamientos perversos
Cuando a la perri le duele la cabeza se convierte en un gremmlim malo, malo, malo, chunga y desea intensamiente la aniquilación de la especie humana y (como la grandiosa suki) profiere constantemente la frase: ¡que asco me da!….
Lista de pensamientos perversos de la perri durante el dolor de cabeza:
-Facturando la maleta, la perra de la azafuta me obliga a facturar mi maleta que pesa exactamente diez kilos… me dice: “el avión va muy cargado” le digo: “esos diez kilos pesan lo mismo en la bodega que en un compartimento sobre mi cabeza”… ella dice: “ lo siento”… yo digo: “yo también, sobre todo porque la gente que está haciendo autochecking o ha hecho checking on line (me enteré después de que se puede hacer.. gracias juan… joder hoy parezco almodovar con tanta referencia a amiguitos)… llevan a su madre metida en la maleta de polizón”…
la tía se descojona… yo no… me la imagino maniatada y con la boca tapada con cinta aislante dando vueltas durante horas en la cinta por donde salen las maletas…
-En los asientos de alado del avión se sienta una pareja… el lleva una pequeña coleta y gafas tipo lennon… cuando despegamos el saca un libro y se pone a leer poesía mientras ella mira arrobada por la ventana las luces de la ciudad… ¿me ha preguntado si yo quiero oir esa mierda que esta leyendo (me apuesto un pie a que es algo suyo propio)?…
… les miro fijamente… el se percata y me sonríe… yo no… me imagino que tiro de una anilla… se abre la salida de emergencia y ellos salen propulsados contra las luces de la ciudad… luego la cierro y mientras suspiro le doy el libro al bebe del otro lado del pasillo para que lo mordisquee un rato…
-En el metro… una señora muy pija esta apoyada en la barra que hay en el centro del vagón justo en frente de la salida… entramos 1.233 personas, ni una más ni una menos, pero la señora sigue ocupando toda la barra con su espalda… ¿para que se va a agarrar con una mano y dejar el resto de la barra para que el resto de las 1.233 personas podamos encontrar dos milímetros de apoyo y no caernos en avalancha humana causándonos traumatismos craneoencefálicos varios?…
Todo el mundo hace equilibrios circenses para mantener el equilibrio mientras el metro sufre ataques epilépticos… la tia está tan pancha… yo no… me imagino que cinco parejas de sudorosas se refrotan a ritmo de regetton tan cerca suyo que le empañan las perlas…
Soy nazi y creo que, según me vaya haciendo mayor, mutaré hacia hannibal lecter… de momento tengo más momentos de señorita sterling.
Lista de pensamientos perversos de la perri durante el dolor de cabeza:
-Facturando la maleta, la perra de la azafuta me obliga a facturar mi maleta que pesa exactamente diez kilos… me dice: “el avión va muy cargado” le digo: “esos diez kilos pesan lo mismo en la bodega que en un compartimento sobre mi cabeza”… ella dice: “ lo siento”… yo digo: “yo también, sobre todo porque la gente que está haciendo autochecking o ha hecho checking on line (me enteré después de que se puede hacer.. gracias juan… joder hoy parezco almodovar con tanta referencia a amiguitos)… llevan a su madre metida en la maleta de polizón”…
la tía se descojona… yo no… me la imagino maniatada y con la boca tapada con cinta aislante dando vueltas durante horas en la cinta por donde salen las maletas…
-En los asientos de alado del avión se sienta una pareja… el lleva una pequeña coleta y gafas tipo lennon… cuando despegamos el saca un libro y se pone a leer poesía mientras ella mira arrobada por la ventana las luces de la ciudad… ¿me ha preguntado si yo quiero oir esa mierda que esta leyendo (me apuesto un pie a que es algo suyo propio)?…
… les miro fijamente… el se percata y me sonríe… yo no… me imagino que tiro de una anilla… se abre la salida de emergencia y ellos salen propulsados contra las luces de la ciudad… luego la cierro y mientras suspiro le doy el libro al bebe del otro lado del pasillo para que lo mordisquee un rato…
-En el metro… una señora muy pija esta apoyada en la barra que hay en el centro del vagón justo en frente de la salida… entramos 1.233 personas, ni una más ni una menos, pero la señora sigue ocupando toda la barra con su espalda… ¿para que se va a agarrar con una mano y dejar el resto de la barra para que el resto de las 1.233 personas podamos encontrar dos milímetros de apoyo y no caernos en avalancha humana causándonos traumatismos craneoencefálicos varios?…
Todo el mundo hace equilibrios circenses para mantener el equilibrio mientras el metro sufre ataques epilépticos… la tia está tan pancha… yo no… me imagino que cinco parejas de sudorosas se refrotan a ritmo de regetton tan cerca suyo que le empañan las perlas…
Soy nazi y creo que, según me vaya haciendo mayor, mutaré hacia hannibal lecter… de momento tengo más momentos de señorita sterling.
posted by Carmen Mañana at 11:52 a. m.
13 Comments:
Eres una pequeña 2PAC. Te recomiendo que tararees esto la próxima vez que te pase algo así (es de su canción "Me Against The World"):
It's just me against the world
Nuttin to lose...
It's just me against the world baby
Stuck in the game
Me against the world baby
Todavía no me he puesto la dentadura de oro pero todo llegará...
aunque yo me veo más con un gremlim malo la clarise sterling después de pasarse medio año pegando sellos... algo asi..
Bueno... quien no ha empotrado imaginariamente la cabeza de su compañer@ de trabajo en la pantalla del ordenador? o introducido el jamón de bellota por el... al indeciso que está delante de ti en la charcutería y que su frase favorita es bueno no, mejor...? cuántos dólares costaban aquellos zapatos clarise?...
que siniestro ha quedado... (I may be paranoid, but no android)
lector...
hannibal era en principio cruel con clarisse pero luego protagonizó la mayor y más inconmensurable historia de amor de toda la historia del cine (el tipo de amor que yo admiro)...
La mejor escena de amor del mundo mundial... ésa en que se auto-mutila para no dañar la perfección que ella es para él. (Perri, puedes enlazar al post que escribiste sobre esto?)
Hay que odiar de vez en cuando. La sangre fluye y se quita la expresión de gilipollas feliz. Vivan los instintos nazis esporádicos.
No le pediste al h***dep*** del poeta que cerrara la boca o sacabas el machete como tu prima Noelia (de Mingo)? Bueno, eso o que bajara la voz un poquito, por favor, o sea.
Yo doy clases de cardiobox, eso d epegar puñetazos al aire imaginando que estas dando a cualquier de esas personas... ¡¡ Que bien sientan!!
El otro día en la FNUCK un padre pedía por favor a su hijo que dejara de retozar con el último libro de Kapucinsky. No era por motivos ideológicos, sino porque tenía cinco años y retozaba literalmente. Me dieron unas ganas de darle una patada... al padre, claro.
Mi condición y los implantes añadidos al chaleco granate sólo me permitieron lanzarles enconadas miradas de odio de las que ellos se defendieron por el conocido método de ignorar al empleado. Los muy arteros...
Buttercüp, yo también, aunque en mi gimnasio se llama ahora body combat. En clase yo siempre soy Faith!!!! Soy súper flipada y a veces me pico con otras súper flipadas, es muy divertido. Salgo taaan relajada después de esa hora de macarreo!
muy bueno lo del la barra del metro. Ya no me acordaba, soy uno de esos afortunados q no coge el transporte publico en hora punta.
Yo solia ponerme, y colocar la mano bien cerrada, en forma de puño, de manera q mis nudillos acababan topando con alguna parte no deseable del otro.
Lease indeseable por costillas, cuello, sien...
be... el poeta era lo peor del universo... llevaba... llevaba... dios que duro es recordarlo... llevaba... una pipa en el bolsillo de la americana (de pana, claro)...
buttercup y ded... yo quiero.. quiero dar patadas y ganchos!!!!!!! pero ahora empieza la epoca del año en la que la que agacharme en mitad de la calle a atarme el playero requiere posteriormente reanimación cardiovascular con paletas internas...
anomalo... tus miradas con odio no pueden dejar impasible a nadie.. pero yo, que lo sepas, odio a los niños que se revuelcan... no puedo con ellos... ¡que traigan la correa!
.. damupi... me voy a sacar el carnete y me voy a comprar una amoto... no me vas a ver ni el casco... juas.. juas... perrri motorizada
El transporte público y la bendita frase "Primero yo, después yo
y luego, también yo". La gente es egoiiiísta y maleducada. Antes, mi naturaleza era de callarme y bajar- tras un viaje interminaaaable- con la imaginación superexcitada de imaginar esas cosas que cuentas, Perri. Pero los años me han maleado, y ahora utilizo una frase cortés con una estudiada combinación de tono educado con tono reproche fino: "Señora,¿haría usted el favor de dejarme espacio para que yo también me pudiera sujetar?"
Y si tiene cara de inaccesible, o uso el método anguila (no sabe cómo, pero de repente encuentra un brazo contorsionista tras su espalda, agarrado a la barra) o el método daños colaterales (como no me deja espacio, en el siguiente frenazo caigo sobre ella). En ambos casos, por intimidación física, algo cede.
Pues yo desde que Jaime comenzó a manifestarse no he vuelto a casa ni un sólo día de pie. Ni en metro ni en tren. Siempre hay alguien que se levanta con una sonrisa. Tal vez no sea justo el que tienes en frente, pero siempre hay alguien. ¿Será que el mundo es bueno con las preñadas?
mel... es el instinto de perpetuación de la especie... hay que cuidar al horno (que eres tú) para que los bollinos salgan cocidinos y ricos..
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