¿Qué coño hacen en los bancos?
Una vez más nos han cortado el teléfono por impago (esta vez no nos habían enviado la factura). El caso que, angustiadas por la ausencia de Internet, rompimos nuestros cerditos y con el dinero porcino en el bolsillo me dirigí al banco para pagar y que nos devolviesen nuestro cordón umbilical con la realidad.
En el banco, me introduje en esa especie de teletrasportador encubierto (yo estoy segura de que en realidad sirven para eso) que pita si tu cremallera es de metal. Por supuesto pitó, por supuesto tuve que poner mi bolso en una taquilla de esas que tienen los bancos (sitios que guardan seguro tu dinero) y que ¡nunca cierran!... con la llave del Un, dos, tres en un mano y el sobre con el dinero porcino en otra… vuelvo a introducirme en el teletrasportador…
…la cola llega hasta el susodicho tubo de plástico… solo hay un cajero (¿para que va a haber dos?). En las mesas donde se piden hipotecas y esas cosas una señora (sólo una, ¿para que va a haber dos señoras… por ejemplo?) habla por teléfono…
… han pasado cinco minutos y la cola no se mueve porque una abuela que está sacando su pensión la obstruye cartilla en mano… aburrida y nerviosa (no se exactamente hasta que hora se puede pagar y, sobre todo, no quiero llegar tarde al trabajo-perri… para no ser castigada con las penas del infierno)… me pongo a escuchar a la señora-banquera que habla por teléfono y descubro con estupor que está regañando a su marido por invitar a su hermana y cuñado a la cena de mañana….
.. han pasado diez minutos y un polaca enorme ha tomado el relevo a la abuela sindicalista… ya no estoy inquieta estoy a punto de ponerme a echar espuma por la boca… ¿pero como es posible? ¿Esto no es un negocio?… es que en este banco solo ‘trabajan dos personas’ ¿Por qué la señora-que-riñe-a-su-marido no cuelga y se pone a atender en una de las otras dos ventanillas libres que tiene el banco? ¿es que no se dan cuenta de que hay 13 personas esperando?...
…la señora-que-riñe-a-su-marido se levanta… por fin, ahora esto irá un poco más rápido (pienso mientras me froto las pezuñitas)… pero ¿qué coño hace?.. la señora-que-riñe-a-su-marido coge el bolso y se va… ¿A dónde va?...¡no me lo puedo creer!... llevamos aquí 15 minutos y la tía se va a tomar el desayuno… ¡OJALA TE PONGAN POLLO AVIARRRRRRRRR!!!!!!!!!!!
…25 MINUTOS… sí, sí 25 minutos más tarde… por fin le veo la cara al banquero de la taquilla… y es muy feo… el señor tiene un cigarrillo sujetado con desgana en la comisura de los labios y toda la cara pitada.. “A ver” me dice…
¿a ver?¿A VER?.... ¿a ver si te meto los palitos de las orejas por los orificios de la nariz y luego empujo? ¿a ver si hago una soga alrededor de tus webs con la cadenita del boli? ¿a verrrrrrrrrrr?
… me contengo, saco el dinero porcino, le expongo el caso.
“lo siento guapa, las facturas solo los martes y jueves”………….¡TU FUCKING MASON! ¿cómo que solo los martes?... ¡necesitamos internet!... pero esto ¿qué coño es?... si solo se pueden pagar facturas los martes y jueves de ocho a diez ¿qué hace usted el resto de la semana!!!!!!!!! ¿fumar como un marrano!!!!!!!!!!
Le odio y lo nota.. quiero quemar el banco y lo lee en mis ojos… no me muevo de delante de la ventanilla y se da cuenta… estrujo el dinero con mi mano derecha con mucha rabia, rabia-perri… le lanzo miradas que dicen: cobrame la factura o te coso la bocha con el boli con cadenita a modo de aguja con hilo…
“Siguiente por favor”
En el banco, me introduje en esa especie de teletrasportador encubierto (yo estoy segura de que en realidad sirven para eso) que pita si tu cremallera es de metal. Por supuesto pitó, por supuesto tuve que poner mi bolso en una taquilla de esas que tienen los bancos (sitios que guardan seguro tu dinero) y que ¡nunca cierran!... con la llave del Un, dos, tres en un mano y el sobre con el dinero porcino en otra… vuelvo a introducirme en el teletrasportador…
…la cola llega hasta el susodicho tubo de plástico… solo hay un cajero (¿para que va a haber dos?). En las mesas donde se piden hipotecas y esas cosas una señora (sólo una, ¿para que va a haber dos señoras… por ejemplo?) habla por teléfono…
… han pasado cinco minutos y la cola no se mueve porque una abuela que está sacando su pensión la obstruye cartilla en mano… aburrida y nerviosa (no se exactamente hasta que hora se puede pagar y, sobre todo, no quiero llegar tarde al trabajo-perri… para no ser castigada con las penas del infierno)… me pongo a escuchar a la señora-banquera que habla por teléfono y descubro con estupor que está regañando a su marido por invitar a su hermana y cuñado a la cena de mañana….
.. han pasado diez minutos y un polaca enorme ha tomado el relevo a la abuela sindicalista… ya no estoy inquieta estoy a punto de ponerme a echar espuma por la boca… ¿pero como es posible? ¿Esto no es un negocio?… es que en este banco solo ‘trabajan dos personas’ ¿Por qué la señora-que-riñe-a-su-marido no cuelga y se pone a atender en una de las otras dos ventanillas libres que tiene el banco? ¿es que no se dan cuenta de que hay 13 personas esperando?...
…la señora-que-riñe-a-su-marido se levanta… por fin, ahora esto irá un poco más rápido (pienso mientras me froto las pezuñitas)… pero ¿qué coño hace?.. la señora-que-riñe-a-su-marido coge el bolso y se va… ¿A dónde va?...¡no me lo puedo creer!... llevamos aquí 15 minutos y la tía se va a tomar el desayuno… ¡OJALA TE PONGAN POLLO AVIARRRRRRRRR!!!!!!!!!!!
…25 MINUTOS… sí, sí 25 minutos más tarde… por fin le veo la cara al banquero de la taquilla… y es muy feo… el señor tiene un cigarrillo sujetado con desgana en la comisura de los labios y toda la cara pitada.. “A ver” me dice…
¿a ver?¿A VER?.... ¿a ver si te meto los palitos de las orejas por los orificios de la nariz y luego empujo? ¿a ver si hago una soga alrededor de tus webs con la cadenita del boli? ¿a verrrrrrrrrrr?
… me contengo, saco el dinero porcino, le expongo el caso.
“lo siento guapa, las facturas solo los martes y jueves”………….¡TU FUCKING MASON! ¿cómo que solo los martes?... ¡necesitamos internet!... pero esto ¿qué coño es?... si solo se pueden pagar facturas los martes y jueves de ocho a diez ¿qué hace usted el resto de la semana!!!!!!!!! ¿fumar como un marrano!!!!!!!!!!
Le odio y lo nota.. quiero quemar el banco y lo lee en mis ojos… no me muevo de delante de la ventanilla y se da cuenta… estrujo el dinero con mi mano derecha con mucha rabia, rabia-perri… le lanzo miradas que dicen: cobrame la factura o te coso la bocha con el boli con cadenita a modo de aguja con hilo…
“Siguiente por favor”
posted by Carmen Mañana at 4:20 p. m.
7 Comments:
Querida Perri:
¿Cuándo nos apuntamos a Tae-kwondo o como leches se escriba? ¿A Karate, quizá?
¿Para cuándo nos sacamos la licencia de armas?
¿Y el carné de conducir para mercancías peligrosas?
¿Quién va a los EE.UU a comprar un par de pistolitas eléctricas de esas, tú o yo?
Tenemos que quedar para charlar con algún ingeniero: es que se me ha ocurrido que acabando con la Luna alteraríamos la órbita de la Tierra, y a la mierda con todo, cuatro bacterias iban a quedar.
Oh diox mío, Aguadora, las pistolitas eléctricas esas me provocaron una sensación de bienestar tremenda el otro día. Me pido una.
También quiero una mini-uzi (súper cuca y para las ocasiones especiales, la llevaré en una funda rosa chicle de peluche) y una beretta para todos los días.
La AK-47 para cuando vaya al banco, sin duda.
Aguadora, tenemos que apuntarnos a algun arte letal ya... yo lo necesito mucho...
llevo buscando desde hace tiempo un arma para la superperri... algo que le pegue... pero es un poco dificil.. manejo la idea de un látigo rosa que al azotarlo suelte polvos picapica... también una pequeña hacha con funda de lana... estoy un poco perdida
"vamos a ver" 2 cosas. Desde mi rama mas oriental, si lo que quereis fracturar brazos o romper articulaciones os recomiento wing tjun. A mi me va muy bien.
2 punto: sabes q eso q te hicieron en el banco no es una "buena practica bancaria" -traducido al cristiano es ilegal-.
La proxima vez te recomiendo q pidas la hoja de reclamaciones y te pongas a rellenarla ahí en medio. Decirle al pibe q es tu turno y q como no quiere cobrart se va ajoder toda la cola por sus 'malas practicas bancarias' q luego va a ir al dpto de Atencion al cliente y se va a cagar.
A veces funciona
damupi es lo que tienen los bancos q siempre te sientes indefensa pekeña y vulnerable y con ulcera pore la rabia no expresada
estas claramente jugando en campo contrario y si el funcionario-de-turno va y te dice q antes de pagar te comas con patatas la guia de telefono vas y te la comes
a mi me encantan las armas esas electricas hummm yo tambien melapido
Hola perri, aqui clo.
Te leo en silencio y hoy me animo a escribir, porque...hoy he estado 1 hora y media en correos... y mientras me salía espuma por la boca me he acordado de este post. Así que puedes añadir al título "y qué coño hacen en correos". Yo escribo desde las Américas, así que igual no es mala idea eso de comprar las pistolitas, me lo estoy pensando muy seriamente después de hoy.
Había sólo 1 persona atendiendo y más de 50 personas civilizadamente esperando durante más de 120 min! Me he dedicado a examinar al personal, que os aseguro que era digno de una novela: una medio ciega jugando a un mini ajedrez con el de delante suyo (os lo juro!), un chavalin que no paraba de dar la lata, una señora centenaria que llevaba un carro de metal (?) lleno de paquetes para enviar con ropa a N Orleans -la pobre no llegaba ni al mostrador un gentil caballero le ha ayudado con todos los paquetes-, y una empleada de correos que en lugar de dedicarse a atender se dedicaba a abrir la puerta a cada uno de los que queríamos salir (porque claro, como nos dieron las mil, cerraron la puerta con llave, y cada vez que una persona quería salir tenían que ir a abrirrrrrr!).
En fin, de locos. Así que no sé si el látigo, las pistolitas o algún arte marcial, pero de aqui a que tenga que enviar el próximo paquete tengo que tener algo sin faltaaaaaa!
Clo, qué gracia, estaba aquí en mi tarde tediosa vagabundeando por blogs propios y ajenos y me encuentro con tu crutulenta historia, qué pobre!!!!
me lo imagino todo perfectamente... Deberías hacerte tú un glob, mona.
Anda que la ciega jugando al mini-ajedrez, me ahorraré el comentario políticamente incorrecto que esto lo lee mucha gente... En fin, a tu historia sólo le falta un enano búlgaro, ji, ji. Aunque también tengo que decir que el hecho de que eso te pasa en una Post Office de NY lo reviste de un cierto glamour...
Un abrazo madrileño!
Y otro a perri, por servirnos de vehículo de comunicación.
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