Momento Sandía

Yo iba muy mona (ya sabéis como una vendedora de tuppers del OPUS), me senté enfrente de esos señores como si fuese la acusada de un juicio norteamericano y les sonreí. Un amigo mio me había dicho antes de entrar en la entrevista que me imaginase a los miembros del jurado con una gallina en la cabeza para que la presión no me puediese. Pero a los dos segundo ya estaba moviendo las manos como Letiprinces (y sin un buen bolso que llevarme a las mismas), poniendo acento de niña de colegio de monjas (una especie de dispositivo de autodefensa que sale automáticamente en los momentos de tensión sin que yo se lo pida- algo así como un airbag de la histeria-) y diciendo tonterías.

Mi boca iba por un lado y mi mente por otra. Creo que incluso tuve una experiencia extrasensorial. Me salí de mi misma y vi las caras de reprobación de esos señores tan serios. Creo que a eso Jiménez del Oso (que en paz descanse, cuanto le admiraba y que poco reconocido ha sido su trabajo) lo llamaba desdoblamiento. ¡Sal corriendo!¡Sal corriendo ahora!, me decía a mi misma mientras intentaba esquivar las aspas asesinas en las que se habían convertido mis brazos.

"¿Conoces la revista SpainJarderClander?", me dijo una con cara de monja clarisa. Y entonces mi yosentadoenlasilla se independizó con mala ostia de mi yoconsciente (que era el que lo veía todo desde arriba tipo fantasma en su entierro): "Sí", dijo mi boca. ¿Cómo que sí? ¡Cómo que sí!... pero si no la has tenido en tus manos en tu vida!...¡Ay dios, que nos van a pillar!¡Que tu mientes muy mal!, etc.... Como el que gritaba era mi yo-etéreo, que no tenía ningún control sobre mi sistema motriz, mi yo-corpóreo siguió hablando y hablando sobre esa revista que jamás había leído. "Creo que no estamos hablando de la misma publicación, SpainJanderClander se edita en inglés, CARIÑO (sinónimo de pobrecita, sinónimo de patética, sinónimo de premio de consolación)". "Uy! pues pensé que era esa. Lo siento, debo haberme confundido", volvió a decir mi boca. ¿Cómo que debes haberte confundido?¿Pero tu que te piensas que los del jurado son idiotas?¿Crees que se van a tragar esa mierda?¿Qué mariconada es eso del Uy!?¿Te ha afectado el traje?, etc.... En ese momento agradecí que mi yo-etéreo no tuviese ningún poder sobre mis articulaciones porque, de lo contario, hubiese vuelto mis manos-aspa contra mi misma y habría parecido la niña del exorcista... (que hay mejor que una esquizofrénica poseida para representar a España! en el extranjero)....

En fin, que cuando salí de allí quería llorar, gritar, autoagredirme y castigarme sin ver hoy por la noche Sin Rastro.... Fue lo que yo llamo un MOMENTO SANDÍA: un momento embarazoso y terriblemente humillante en el que te sientes estúpido y sabes a ciencia cierta que los que te rodean están convencidos de que eres gilipollas (y con razón); te caes mal a ti mismo y quieres irte a vivir a un convento con voto de silencio y sin agua caliente en Siberia o Tierra de Fuego. El término momento sandía proviene de la película Dirty Dancing (que me se de memoria, diálogos incluídos). Más concretamente de la escena en la que Baby decide ir a ver que pasa en los bungalós (lo escribo así porque me mola) de los chicos del servicio; y no se le ocurre decir nada mejor para explicar su presencia en el baile que que ha ido a traer una sandía. "He venido a traer una sandía", dice mientras varios maromos se refrotan al fondo. Rídiculo, patético, que da verguenza ajena y ganas de salir corrienco: como mi entrevista.