laperrera

Hannibal Lecter habita en mi

2010-06-22T17:17:00.002+02:00

Lo hace.
El escenario es el siguiente: tren de vuelta a madrid después de un fin de semana de superdesconexión.
Llego y ocupo mi plaza.Un revisor supersevicial me informa de que la butaca que está frente a la mía no está ocupada ¡Genial!
La señorita de megafonía nos informa de que "proyectarán Ágora". No está mal.
Abro el libro que estoy leyendo, suspiro y me derramo en el asiento.
Derepente oigo algo inquietante. No. No puede ser. Pero vuelvo a oirlo. Nítidamente. No hay duda. "Puta, me cago en la puta, serás puta". NI me giro. Miro el libro y me concentro.
Pero ahí está otra vez. "Será puta". Miro por detrás de mi hombro. Un hombre mayor con unos auriculares habla solo. No me importaría si lo hiciese en bajo o sino dijese cada medio minuto "puta". El resto de los pasajeros ni se inmutan... ¿tendré visiones-auditivas?

No le prestes atención, me digo. Y sigo leyendo. Pero el viejo sigue como una letanía con sus "puta" y "será hijoputa" en un tono imposible de no escuchar.
No me lo puedo creer ¿va a estar así todo el viaje? Miro hacia mi derecha y veo a otro hombre que viaja solo: se frota las manos con demasiado entusiasmo y demasiado impostadamente. Abre su ordenador portatil y dice en alto: "vamos a ver"
¿PERO QUÉ COÑO ES ESTO? Estoy en el bagón de los pasajeros que hablan solo.
Me pongo tensa. Me gustaría darme la vuelta, sacar un bazoca y hacerles desaparecer.
"Puta, puta". Busco mis auriculares. Miro a mi derecha. Afortunadamente el hombre del ordenador no ha vuelto a hablar sólo pero... SE ESTÁ SACANDO UN PALUEGO CON EL DEDO... y sigue... y sigue... y escarba... y yo ya estoy hasto los huevos ¡QUÉ COJONES DE GENTE SIN CIVILIZAR VIAJA EN TREN?
Le miro fijamente esperando que se sienta observado y deje de urgarse. Por supuesto no se da por aludido, y por supuesto acaba sacando el trozo de comida... lo observa sobre su dedo...y por supuesto, se lo come. pa'dentro..
Empiezo a sentir que necesito una ducha urgentemente. El viejo de puta, puta lleva un tiempo callado... y se señor del ordenador ya no tiene más comida entre los dientes. Genial. Libro.
Empiezo a oler a hospital. Una mezcla de menta y desinfectante. Huele mucho. Pero ¡QUÉ COÑO ES ESO (sí, coño, coño, coño)? Miro hacia atrás. El señor "puta, puta" se está extendiendo un unguento en la rodilla. Podría ser napalm. Cuando termina tira la benda que le cubre la rodilla al suelo. AL SUELO. ¿PERO ESTOY ENTRE ANIMALES O QUÉ?
Todo me da asco. Estoy incómoda. Me siento como Jack Nicholson en Mejor Imposible. Y empizo a comprender que Hannibal Lecter degollase y luego se comiese el cerebro de la gente maleducada.
Remite el olor. Bien. Libro.
-TÍO GOL DEL GUAJE, DAVUTEM (¿davutem?) DAVUTEN TÍO, DAVUTEN TÍO (así 20 veces)
Es el señor de los paluegos. Habla por teléfono tan alto que no le haría falta el móvil. Todos, todos, incluso en maquinista, nos enteramos de que ha "IDO A GIJÓN A LLEVAR A UNOS NIÑOS A UN CAMPAMENTO"... ¿porqué ninguno de los pasajeros del vagón dice nada? ¿porqué todos hacen como si estuviesen sordos?
Nos sirven la cena. El señor del paluego llama a todos sus amigos (lo juro, por lo emnos seis personas distintas)... en todas las conversaciones grita como si se acabara el mundo y todas las empieza igual "CABRÓN, ME LLAMAS ANTES DEL PARTIDO Y AHORA NO ME LLAMAS PARA AVISARME PARA DECIRME QUE EL GUAJE HA MARCADO"... luego la conversación varía.
El abuelo "puta, puta" vuelve a echarse el unguento napalm y vuelvo a tirar la venda supurienta al suelo.
Tengo asco, tensión y ganas de matar. Cuatro horas después llego a Madrid. Cuando me bajo del tren tengo una contractura tan jare que no puedo girar el cuello hacia la derecha... ¿no hubiese sido mejor para mi salud, y más justo para la humanidad, pregunto, tirarles en marcha?

La desidia es una mancha de fuel

2010-06-14T18:59:00.002+02:00

No es nada nuevo. Y seguro que en muchos de vuestros trabajos, y más ahora, lo que os rodea es la desidia, que es algo así como la nada de La historia interminable... que se extiende y se extiende y nadie escapa.

"Déjalo estar" "Mejor no hacer nada" "Mejor no hacer ruido" "Pasa". Pasar, esa es la clave. No hacer nada. Mirar hacia otro lado. O mejor: no mirar. No hacer. Pasar. Y así nada importa, nada duele... es casi como si no estuviéramos (en el trabajo).

Y cuando no puedes o no quieres pasar... simplemento molestas, estorbas, haces que los demás que trabajar o simplemente tengan que mirar, que ver, que hacer. Entonces están (por tu culpa) y no les gusta. Normal.
Incluso cuando lo que tu hagas no les impide que sigan pasando, molesta. Porque la vacío no existe si no hay algo lleno con lo que compararlo. Si no pasas, te crees una lista, mejor, superior. ¿De qué vas? Y hay que castigarte.

En un ambiente de desidia, se castiga al que se resiste a no pasar, a que no le de todo igual, al que quier ver, hacer, cambiar... se le castiga.

Y tú sufres, porque eres de carne y hueso. A veces, hasta sufres mucho... (a veces incluso tienes que ir al fisio con el cuello hecho un tetris)... y entonces, qué haces, sigues tirando y tirando, y empeñándote y empeñándote, para no cambiar nada, para sólo pasarlo peor... porque la desidia es como la nada de La historia interminable, ni retrocede ni desaparece...

¿Y tanta mierda para qué? Si a nadie le importa. Sólo a tí. Y alguien te dice: tú pasa. Y ¿qué haces? ¿pasar? ¿unirte a la desidia? Ahí dentro nada duele, porque es como si no estuvieses. Hay un pacto por el que todos fingen que todo es un espejismo. Tan cómodo.

¿Y hay termino medio? No lo se. Creo que si te paras, si empiezas a pasar, la nada te come, te traga. Y ya está.

Requiero tratamiento

2010-06-03T13:58:00.002+02:00

Hoy es uno de esos días en los que me tengo miedo a mi misma.

He dormido mal, me he levando pronto y me he ido a hacer una perrientrevista que me habían encomendado. Cómo llegué antes de la hora acordada (como me suele pasar casi siempre... ¿cómo se llama el trastorno contrario a ser impuntual?)pensé en matar el tiempo leyendo el periódico hasta que mi estómago empezó a reberberar... y decidí pedirme un carisisisisismo desayuno de los que servían en la piji cafetería en la que había quedado con el entrevistado...

Pensé ¿Seis euros de desayuno? ¿en serio?
y luego dije ¡qué coño¡ ¡pa qué trabajo! y ¡necesito automimarme que me encuentro en lowbat vital (oiga)!
Y esto último lo dije superápido y del tirón mientras llamaba al camarero.

Total que me comí mi café, zumo y barrita con aceite también superrápido, como si fuese a venir el camarero en cualquier momento a quitármelo...
Entonces llegó el entrevistado y yo saqué la libreta, el boli... y.. ¿la grabadora? ¿DÓNDE ESTÁ LA GRABADORA?
En mi bolso no.
En mi mano tampoco.
¿Encima de la mesita de noche? Allí está bien. Sí señor.

Porque ir a una entrevista sin grabadora... es como si un cirujano te viene a operar sin visturí o tu asesor pretende hacer la declaración de la renta sin calculadora... Así, sin exagerar.

Total, que yo pongo cara de pánico, y el entrevistado pone cara de "ya me han mandado a la becaria" y yo pienso que esto es lo más parecido a que el sueño en el que paseas desnudo por el instituo se haga realidad...
Y me quedo como bloqueada, y toqueteo el fondo de mi bolso inutilmente, como si por frotarlo (cual lámpara mágica) fuese a materializarse la grabadora

Pero tengo un relampagazo en mitad del pánico. Y saco mi blaberry y la pongo encima de la mesa con satisfacción...
-Te voy a grabar con el móvil (gracias señor Blaberry, gracias)
-Vale
-Vale

Pero ya estoy nerviosa y paso toda la entrevista deseando que termine... mirando obsesivamente la pantalla para asegurarme de que el móvil efectivamente graba... con pensamientos psicópatas recorriendo a la velocidad del rayo mi cabeza: "Ahora va y seguro que no se graba una mierda... y para colmo va el tío y fijo que se muere nada más levantarse de aquí aplastado por la rama de un árbol... y yo tengo su última entrevista... y en el perriwork quieren darla íntegra... y les tengo que decir que no se ha grabado... y me echan.. y... y..."

La entrevista se acaba (o más bien la acabo). Doy las gracias, me levanto y me voy. Vaya puta mierda de comienzo de día. Pero, al menos hace fresco. Y camino hacia el metro. Al menos no tengo que hacer trasbordo. Y el tren llega según entro en el andén. Al menos me puedo sentar... y empiezo a relajarme...

Hasta que... DE REPENTE... DE REPENTE...

DIOSSSSSSSSSSSSSSSS... NO HE PAGADO EL DESAYUNO...

¿Y qué coño hago? Si el entrevistado y su novia no se hubiesen quedado tomando algo en la cafetería no volvería (sí, lo siento soy así de chunga), pero están allí... y ¿qué voy a hacer? ¿dejar que un entrevistado pague mi desayuno? ¿puede haber algo más chungo que eso? ¿sobre todo después de haberme olvidado de la grabadora para su entrevista? ¿mala profesional y geta-choriza?

No me queda otra. Me bajo en la siguiente parada. Cojo el metro en sentido opuesto. Salgo a la calle. Corro hasta la cafetería. ¡Siguen allí! Bien.. sólo faltaría que ya se hubiesen ido (pagando previamente mi pufo). Me gustaría pasar inadvertida, que no me vieran, no tener que explicarles que soy tan gilipollas que, además de no llevar la grabadora, me fui sin pagar...
MECAGOENTODOLOQUESEMENEA

-¿Qué haces aquí?
-Es que.. me fui sin pagar...
-Pero, por dios, te lo pagamos nosotros, por favor, déjame que lo pague yo..
(discusión típica si, no, si, no durante unos minutos)
-Por favor, me he dado la vuelta en el metro sólo para venir a pagar, que el vieje y todo no haya sido en vano, déjame pagar.
-Vale
-Vale

Me doy cuenta de que me estoy riendo sin parar, risa jajina. Un poco loca...
Así que el entrevistado dirá: hoy ha venido una tía loca a entrevistarme. Primero ha venido sin grabadora y después se ha ido sin pagar y ha tenido que dar la vuelta cuando ya estaba en el metro.

Hoy, me doy miedo a mi misma.

Piernas de cebra

2010-06-01T16:32:00.003+02:00

(He vuelto. soy lo peor. lo se)

Si es que soy lo peor. Llevo 15 días que más me hubiera valido desmaterializarme...
En fin, que no estaba yo en mi momento de máximo explendor y decidí resolverlo de la mejor forma que el capitalismo me ha enseñado: comprando.
Asín que me fui al corte de ingles dispuesta a adquirir una leche de bronceado progresivo (que no es autobronceador NO)de alta gama.
(Inciso, para hombres y mujeres con un color de piel humano y no color marmol de lápida del romanticismo como yo. Diferencia entre:
-crema hidratante de bronceado progresivo: es un 'body milk' -como dice mi esteticién- que te lo echas un día y te da un poco de color casi imperceptible (del morado al blanco), te lo echas al siguiente y subes un cuarto de tono (de blanco a blanco roto), y así, poco a poco, hasta que consigues un color de ser humano (vivo)
-Autobronceador: te lo echas una vez y te quedas negra como la mujer de Jesús Gil, o por si ahora no visualizan a la ínclita señora, como el periodista amigo de la Pantoja, o por si no ven programas del corazón, como Michelle Obama (Barack está demasiado blanco en comparación
FIn del inciso)

Total que voy al stand de una marca chachi incluso pachi... y pregunto: ¿teneis la crema de piernas de bronceado progresivo?.. la dependienta me mira las piernas, se muerde el labio inferior y sacude la cabeza como diciendo madrecitadelamorhermosotúsilonecesitas, (respirad conmigo) y dice:
-No, pero tenemos la leche de cuerpo entero
-pero esto es autobronceador o crema de bronceado progresivo
(Ahora a cámara lenta, para incidir en la importancia de este momento)
-pero esto es AUTOBRONCEADOR o CREMA DE BRONCEADO PROGRESIVO
-CREMA DE BRONCEAD PROGRESIVO, CREMA DE BRONCEADO PROGRESIVO (repite dos veces, dos)

Y yo pago y me lo llevo. SUperconta con mi crema de alta gama que en mi cabeza iba a hacer crecer mis piernas al menos 20 centímetros y les iba a dar el mismo tono natural que las de vaitiare (giselle bunchen, para los que hayan nacido después del 83... o no hayan tenido abuelas que leían el HOla)

Y llego a casa, y me la pongo, y según la estoy extendiendo siento mis piernas alargarse, afinarse, colorearse..

Y a la hora salgo de casa, cual diosa griega, con microminifalda, tan cooooooooooool... y camino como si estuviese en un anuncio y en mi cabeza suena Here comes the highstepper (turn around)... y tal
Y veo que unos chicos sentados en una terraza me miran las piernas, y yo sonrío internamente y me hiergo tanto que me desaparece la curvatura lumbar, y luego me miran una chicas jóvenes... y pienso ¿a ver si llegais a mi edad asín (de fabulosa)?... y luego unas aguelas (hasta las aguelas madre mía),...
Pero la aguela número 1 se parte el culo de risa y señala mis piernas de vestal... y la aguela número dos se parte la caja...
Y entonces yo me miro las piernas y parecen la piel de una cebra, un caramelo de café y nata... ERA BRONCEADORRRRRRRRRRRRRRRRRRRR y como me lo extendí asi sin más, sin proceder a una medición milimétrica de la capa de crema, sin igualar milimétricamente las proporciones... PUES TENGO LAS PIERNAS A RAYAS... COMO NEMO... COMO LAS CAMISETAS DE LOS MARINEROS... COMO... COMO...A RAYASSSSSSSSSSSSS

Y me vuelvo a casa y me pongo unos pantalones... y al salir escojo otro camino para no pasar delante de las aguelas del infierno... y ya no soy vestal, ni vaitiare, ni ná.
Asco total.

(En el próximo capítulo: como mi jefe el de las mallas me riñe por tocahuevos y luego me pilla saltándome el torno en minifalda)

Autocompasión, si fuese profesión yo sería catedrática

2010-02-17T11:06:00.002+01:00

La cosa fue así:
Un antiguo profesor mío del masterdeluniverso (que también es compi en el perriwork) sacó ayer el cuaderno que contenía las fichas de todos los alumnos de masterdeluniverso... y allí estábamos todos 7años más jóvenes... 7 AÑOSSSSSSSSSSSSSS (Dios, que viejuna soy) en fin.. que allí estábamos...
Y otra compañera del perriwork se acercó atraída por mi cara de torta-mi-primera-comunión-chispas (en la foto del master ahora sólo tengo cara de torta -o singletorta-)y empecé a pasar página por página (es decir, ficha por ficha) explicándo quién era cada uno de mis compis y qué hacía ahora:
-Este es jare y está en China y trabaja para el periódico Nare y Pare
-Este es L y es corresponsal en Viena de Fefe
-Esta es la PerronaGranDanés y acaba de aprobar las oposiciones del cuerpo diplomático (usease: INVITANOS YA A TUS FIESTAS DEL EMBAJADOR FERREROROCHE)
-Esta es Triputa1 y trabaja en el supercool programa matinal de la cadena Chochoentredos
-Esta es la Triputa2 y trabaja en la cadena Legionariosdecristo y es la encargada del análisis del mercado que es una cosa supersesuda pero ella presenta de una forma chachi como si fuera la chica del tiempo de la bolsa
-Ah! y este es cincodedos, nuestro jefe (sí, tengo un compañero de masterdeluniverso que es mi jefe)...

...Y así hasta acabar la libreta. Y cuando acabé me di cuenta de que yo era la que peor estaba en cuanto a situación laboral se refiere de todos mis compañeros: sin un mísero contrato, albóndiga entre las albóndigas... con un trabajo invisible en el que hago un 70% de marrones y un 30% de cosas que me gustan (sí, lo se, la proporción podía ser peor)... y sin ninguna perspectiva de mejorar...
...Vale, tengo trabajo (con lo cual no sólo de callarme, sino también meterme la leguna por el culo, hacer un nudo y autoflagelarme por atreverme a pensar en quejarme), vale, he mejorado con respecto a hace siete años cuando empecé el masterdeluniverson... pero... SOY LA MÁS ALBÓNDIGA DE MIS PERRICOMPAÑEROS...

jo
JO...
JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

(Yastá... fin de la autocompasión)
JOOOOOOOOOOOOOO

Los hombres que no sabían tratar a las mujeres

2010-02-09T11:27:00.002+01:00

Un jefe. UNO (no tiene porque ser el mío, no digo que sea el mío, osea... no estoy insinuando PARANADA que sea mi jefe). Un jefe.

Un jefe llega al trabajo y se acerca a su perritrabajadora (la llamo perritrabajadora pero no tiene porque ser la perri). La perritrabajadora tiene entorno a 30 años y una condición laboral precaria. El jefe (Un jefe) más de 45 y una posición de poder.

Un jefe se acerca a la perritrabajadora y le estruja el moflete con la mano. Sí, como se hacen las abuelas con los bebé... y le dice:
-Perinaaaaaaaaaaaa (nombre que puede ser ficticio)... y continúa ¿Qué jefe te va a hacer esto?
Y la perritrabajadora grita en su mente: PUES DESDE LUEGO NINGÚN JEFE QUE ME TRATE COMO A UNA COMPAÑERA Y NO COMO LA AMIGA DE SU HIJA!!!!!!!!!!!!!
En realidad, en la realidad, sonríe y se calla... y piensa, en su mente, encima tengo que sonreir mientras me dan por el culo.

El gesto y el tono del jefe (un jefe) no es rijoso, ni verde, no hay nada sexual en su comportamiento. Más bien todo lo contrario: se trata de un tono condescendiente, paternalista, un tanto torpe y violento de alguien que es incapaz de tratar con naturalidad a las mujeres jóvenes porque, quizá en lo más profundo, no las puede considerar sus iguales y sus compañeras...

La perri ha descubierto (no en su trabajo, sino en los trabajos en general)una cosa llamada Machismo de baja intensidad (al que dedicaré un post entero y profundo porque se lo merece). En cada vez más trabajos han desaparecido o se han inhibido ya (afortunadamente)comportamientos como boicotear que una mujer ascienda o despedirla por quedarse embarazada... pero pervive, incluso en los ambientes más liberales y supuestamente igualitario, el machismo de baja intensidad... son frases, comportamientos, gestos muy sutiles (la mayor parte de las veces inconscientes)que, muchas veces, a la propia mujer le cuesta reconocer.
Nota que algo le ha molestado, le ha herido, que no lo considera apropiado, pero es casi incapaz de verbalizarlo, de explicar porqué se siente mal. Incluso puede que tarde tiempo, días, en darse cuenta porqué esa frase, ese gesto, le hizo sentirse mal. Es más, puede que ella misma se plantee: ¿estaré exagerando? En realidad no es para tanto, es sólo una broma, una forma de hablar, es que es un bruto, tiene la sensibilidad en el culo...
Pero lo cierto es que ese machismo de baja intensidad existe. Y al ser algo tan sutil, tan díficil de identificar y explicar, pervive tranquilamente.. ¿Quién va a montar un pollo porque su jefe la llame "niña"? ¿Quién va tener unas palabras con su superior porque le pida que le haga un café? ¿Quién se va a quejar porque su jefe le diga (inocentemente) que está más guapa con el pelo larg? (Desde luego algunas tendríamos esas palabras, pero... no todas las mujeres que ahora están en el mercado laboral han sido educadas como nosotras?)
Está ahí... y es tan de baja intensidad, tan aparentemente subjetivo... que pasa casi siempre desapercibido...
¿Cómo se combate? Desde luego no se pueden matar mosquitos con bombas... no se pueden utilizar las mismas armas que contra el machismo y la desigualdad (coste que para mi son casi iguales ambas desigualdades)... porque parecería (en este puto mundo machista)desproporcionado y, sobre todo, no sería efectivo
Entonces, debería ser una lucha de baja intensidad también. Pero ¿cómo?

Contadme perrinas, ¿vosotras también percibís ese machismo de baja intensidad?

Que me arranquen los ojosssssssss (II)

2010-02-04T18:55:00.002+01:00

QUe me arranquen los ojossssssssssssss
Diosssssssssssssss
En mi trabajo van a tener que pagarme una terapia psiquiátrica de por vida después de esto...

Hoy he vuelto al gimnasio... y qué me he encontrado: ¿QUÉ?
A Jefe
En Mallas (of course)
Y...
Y..
con...
CAMISETA DE TIRANTESSSSSSSSSSSSS

Diosssssssssss... que me extirpen la córnea, que me recluyan en un convento tibetano, que alguien me abraceeeeeeeeeeee

Allí estaba el, con sus MALLAS, sentado, con las patas (patucas) abiertas, y su CAMISETA DE TIRANTES (supermetidicos, pero no apretada)haciendo la máquita esta que juntas los brazos así con mogollón de esfuerzo como cerrasen un libro del país de los gigantes...

Señor, señor ten piedad... si esto es ahora.. ¿qué será en verano? ¿qué?
¿microshort?
¿mono elástico?
¿SLIPSSSSSSSSSSSS?

(p.d..: Jefe, si algún día lees esto por casualidades o traiciones de la vida, que sepas que:
-eres el más cachas del perriwork
-el más listo
-el que menos parece que tenga más de 40
-tu pelo puedo parecer... puede parecer... ¿fino? pero en realidad está lleno de personalidad

Tu abnegada súbdita, laperri)

Homeless way

2010-02-01T13:04:00.003+01:00

Bolonia. Dos de la tarde. -3º (sí, sí... menos tres grados)

La perri pertrechada con el butizado como abrigo fargo, gorro, guantes rellenos de borreguillo y botas Cheguaka posa frente a la iglesia de la plaza Mayor.
Ahora hago como que tiro una bola...
Ahora pongo cara de muerta de frío...
Ahora salto...
Ahora la nieve cae sobre mi en primer plano para remarcar lo encantadoramente heidi que estoy
Ahora... mis botas se han calado! MIS BOTAS SE HAN CALADO!!!!!!!!!!!!!!! Lo empiezo a notar, es como si pequeños piesecillos estuviesen empapados en agua a -3º, lo noto, es oficial... el agua ha llegado a los calcetines... al caminar hago chof, chof, como si anduviese descalza sobre la nieve... siento mis pies congelarse... lo noto, es oficial...

Tenemos una tarde por delante antes de coger el avión que nos devuelva a la 'calda' españa...
-Vamos a una cafetería
Vamos. Pero a cada paso siento el agua fría. Un escalofrío. Percibo como la neumonía se cierne. Chof, chof, chof... pies caminando sobre hielo. Segundo escalofrío.

Llegamos a la cafetería. Y me quito las botas. Efectivamente mis calcetines estaban como bolsas de té helado.
El señor que hace las fotos pone los mismos ojos que el sanitario de las películas que acude a una catástrofe natural y dice "todo va a ir bien" mientras ve la pierna amputada de alguien que se ha quedado bajo una biga. Así que decide ir a comprarme unos calcetines. Y allí me quedo yo, en una cafetería supercool ou yeah descalza y con la cara traspuesta.
El señor aparece, y haciendo gala del malinismo que caracteriza a la raza masculina, trae unos 'calcetines' de un grosor inferior a un papel de fumar. Tengo frío, estoy incómoda y quiero matar. Me apetece preguntarle: ¿Qué pretendes? ¿Qué me los ponga en la cabeza y atraque un banco?" Pero decido ser agradecida y ponérmelos todos. Resultado: una protección y calentor igual a una media de cristal.
Quiero llorar, pero me parece mal hacerlo descalza en una cafetería tan nice. Entonces al señor que hace las fotos se le ocurre una idea (inédito). Sale corriendo y vuelve con La Republica debajo del brazo.
-¿Nos vamos a quedar leyendo hasta la hora de ir a buscar las maletas a la consigna antes de ir al aeropuerto?
-No
La idea es envolverme los pies en papel de periódico para aislarlos y luego calzarme las botas empapadas. Lo hago: cuatro páginas por pie. Como tengo pies de geisha me sobra casi media página por pie:le quito un faldón de un 3x5 y me envuelvo los piesines como si fuera unos filetes de pescadilla. En la mesa de alado una boloñesa vestida de prada de arriba a abajo me mira con desprecio. Yo paso.
-¿Este es el futuro de los periódicos de papel? ¿para esto servirán?
-Si sirven para aislarse del frío todavía tendrán algún uso práctico.

Y así salgo a la calle. En el camino a la consigna (donde me esperan unas botas y unos calcetines de alpinista) tengo que volver a cambiarme las páginas de papel porque voy notando como el agua cala también el periódico y vuelve a mojar mis pies. Camino hacia la consigna como un zoombie, como un autómata, en mi mente hay un sólo pensamiento CALCETINES CALIENTEEEEEESSSSSSSSSSS... no hablo, concentro todas mis fuerzas en llegar. La temperatura ha bajado a -4º según un termómetro callejero.

Por fin!!!!!!!!!! La consigna! Abro mi maleta como si fuera un diabético y dentro estuviera mi insulina. Me quito las botas, saco el papel de periódico ya empapado (la gente que está a mi alrededor flipa) y me quito los calcetines que ya habían empezado a calarse. Me froto los pies como si quisiera hacer fuego. CALCETINES DE ESCALADOR VENID A MI!!!!!!!!!!!! y para rematar botas secas de piel ¡Nunca unos tacones me parecieron tan confortables!

Vuelvo a recuperar la temperatura corporal poco a pocos, siento los dedos... pienso en los de Viven y en Edurne Pasabán (sí, soy una dramaqueen qué pasa!)...ahora a pasar el control de seguridad y a esperar el embarque con un supercafé hipercaliente. Mmmmmmmmmmmmmmmmmm

-Carabinieri: Spaguetti capuccino musolini supermirafiori!
-Perri: Qué?
-Señor que hace fotos: que te quites las botas para pasar el control de seguridad
-Perri: QUé?
-Señor que hace las fotos: lo que oyes
-Perri: ¿puedo sentarme en el suelo y llorar?
-Señor que hace las fotos: Tú verás pero está frío como un tempano.

Nieva nieva

2010-01-27T17:39:00.003+01:00

¿Quién se ha comprado unos billetes en la compañía aérea que pone pedales debajo de los asientos para que los pasajeros propulsen el avión?
¿Y cuál de todos los fines de semana del año ha elegido esa persona?
¿Y qué ha pasado en la ciudad de la que va a partir el avión-tandem? ¿Se ha puesto a nevar acaso?
¿Y si, con la ayuda de todos los santos parroquiales -virgen de la providencia, san roque de la pedrera, cristo de medinaceli de cimadevilla, san antonio (el de mi abuela, así sin más apellidos)- ese avioncito de papel consigue despegar, no se encontrará con un nuevo obstáculo como, por ejemplo, no poder aterrizar porque en la ciudad a la que llega la nieve cubre por la rodilla?
¿Y tal vez esa persona ha tenido que sacar de su maleta sus modelitos hipernice y sustituirlos por unas bragas de perlé y nuas camisetas damar-extra-de-bolas?
¿Y quizá, sólo quizá, esa persona se caga en el fucking-trucking porque precisamente tiene que acontecer el nevamiento del infierno justo JUSTO el fin de semana que esa persona se va de viaje?

Seguiremos informando

¿Es de verdad necesario?

2010-01-26T18:34:00.002+01:00

O: ¿Porqué tengo que ver a mis superiores en malla?
(Vale, no volveré a hablar de curro en una temporada, lo prometo)

La perri va al gimnasio que hay alado de su perriwork algunos mediodías para ponerse supercachas (vaaaaaaaaaaale, para intentar que no me salgan alas de murciélado en las brazos y que mi culo no parezca una tomatera-era)...
El caso es que voy al gim (pronúncise jin. No yim. JIN)y allí, en ese lugar en el que descargo toda la adrenalina mala que acumulo durante el día, donde voy vestida como una cerda porque todavía no he interiorizado eso de que hay que ir mona a sudar como una puerca... allí tengo que ver a Jefe (sí, dos post antes, graciassssssssss)
Jefe, afortunadamente, no va a las clases a las que va la perri (perrimortalcombattotal y perricontorsionismo)... pero si utiliza "las máquinas"... el caso es que cuando salgo de clase congestionada como un cerdito ruso, sudada, reprieta en mi ropa, con pelos de loca que vive con gatos en Padre de Familia él, JEFE, me ve... pero lo peor.,.
LO PEORRRRRRRRRRRRRR es que YO le veo a ÉL... sí, le veo, con su polito mono, su iPod mono y sus MALLASSSSSSSSSSSSSSSSSS (¿Porqué señor? ¿Por qué? ¿Por qué no me arrancas los ojos? ¿Es necesario, es REALMENTE necesario que yo le vea en mallas? ¿No puede llevar un pantalón de persona humana normal? ¿Es imprescindible que lleve una prenda hiperelástica que se adapta cada redondez de su anatomía? ¿Acaso yo, señor, he sido Bin Laden (o Belén Esteban) en otra vida?

Porque yo lo veo, lo veo en mallas, y luego en su despacho tengo que mirarle a la cara y hablar de temas serios, concentrándome con cada átomo de mi cuerpo en alejar esa imagen suya en mallas mientras discutimos perriworks...

-Jefe: Entonces... ¿te parece cambiar esto?
-Perri: (en su mente: mallas, mallas... no, no, aléjate pensamiento, fuera, fuera... mallas, mallas...) Ehhhhhhhhh... sí, sí, vale
-Jefe: Ok, pero lo vas a hacer así o asá...
-Perri: MALLAS!!!!!!!!!!!!!!!!
-Jefe: ¿QUé?
-ETC...

Pero no, mi tortura no termina ahí no... hoy he ido al jin.. y qué me he encontrado ¡QUÉ ME HE ENCONTRADO?
Dos nuevos Jefes (Jefenuevodeluniverso y Subjefenuevodeluniverso)DOSSSSSSSSSSS en ma-llas!!!!!!!!!!!!!

¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ? Es que además, los chatisjefes iban hipermegaceñidos (también llevaban mayot, desconozco si piensa correr el tour)... y sus mayots era ultrarefulgentes... vamos, imposible NO VERLOS... Vale, ya sabemos que tienen cuarenta y no gastan barriga, ya me he dado cuenta, pero, de verdad ¿es necesario llevar mallas?

Y ¿qué hago yo? ¿Me cambio de jin? Pues ni de coña, yo llegué primero... y además ellos tiene mil de pasta, que se vayan ellos y sus mallas a un jin de superlujo donde todo el mundo vaya apretado...

Pero como el mallismo jefil prolifere... no me dejarán otra opción... Mallas, mallas.

Tienes mala cara

2010-01-21T12:40:00.003+01:00

Pues sí, tengo mala cara. Es lo que hay. Será por algo.

Nunca he comprendido el uso social consistente en decirle alguien, gratuitantemente y sin que te pregunte, "tienes mala cara"...

De repente tu estás con las pestañas pegadas al ordenador, y alguien pasa y te dice: "Tienes mala cara"

Y... ¿qué pretendes que responda?
a) Gracias cabrón
b) Gracias cabrón, si tengo mala cara es porque igual me siento mal (me pasa algo) y el hecho de que tu, además, me hagas notar la cara de mierda que tengo sólo ayuda a que me sienta aún un poco más pus de ez...
c) Gracias cabrón, después de años de aprendizaje social he descubierto que con "tienes mala cara" mucha gente no quiere constatar y compartir una realidad, sino preocuparse por tu salud. Es decir dicen "QUe mala cara tienes" como sinónimo de "¿qué te pasa?" o "¿te encuentras bien?"... y entonces yo me pregunto... porque no dicen directamente "¿te encuentras bien?",,,, porque optan por la opción que te hace sentir pus de la ez

Dentro de los acuerdos sociales... hay otra cosa absurda y rara referente a este uso.
-No es grosero que te digan "Tienes mala cara"
-Pero sí lo es que tu respondas mal, en plan: "Y a tí te huele el aliento a carcel turca con monos tuberculosos descoponiéndose sobre queso cabrales elaborado a base de leche de rata"... Eso NO está bien.

El caso es que anteayer tuve un día ez. Y ayer pues, psicosomática que soy yo, me salió un orzuelo de dimensiones estratosféricas...vamos, que yo era la persona que le había salido al orzuelo... además según salía de una clase de repartir cera en el gimnasio me llaman porque les urge mucho algo y tengo que irme corriendo sin lavarme el pelo (¿Está el niño que va a salvar al mundo -atreyu no jesús- encadenado a tres toneladas de amonal. El reloj de la bomba marca dos minutos y descontado y la clave para desactivarla es la de mi cuenta bancaría? ¿Es eso? NO, ¿verdad? Pues entonces NO ES TAN URGENTE)

El caso es que allí estaba yo ayer, con la pestaña pegada al ordenador, un orzuelo tamaño monstruo de Seat, el pelo grasiento como la cocina de un mcdonalds... y se acerca uno (UNO) y me dice: "Tienes mala cara..."
-Perri: " Pues tu...."

I'm back

2010-01-15T17:05:00.005+01:00

Lo sé. Lo mío no tiene nombre. Más de un año y medio. Verguenza.

Se porqué dejé de escribir pero no porque no he vuelto a hacerlo hasta ahora.

Supongo que durante todo este tiempo me dije: primero no tengo ganas, luego no tengo tiempo ni ganas, luego tengo ganas pero no tiempo...

Lo eché de menos

Soy una perri esclava (perri slave)a un ordenador pegada. Pero dejar de escribir por placer porque escribir por trabajo no me deja tiempo me parece la contradicción absoluta, la involución, la ez, el pus que se pudre en la ez cloacal...

Así que he vuelto: más vieja y peor.

Post 1 de la Segunda Era Perri: Para progresar al jefe te debes fuckar

La cosa va así: como en el último año y medio he sido abducida por "la casa" pues la mayor parte de mis perritales tienen lugar sobre su moqueta.

Al tema: Últimamente me he dado cuenta de que ser una hormiguita no sirve de nada. Que lo más rápido, efectivo y seguro para progresar laboralmente (en "la casa" y en todas las casas) es ligarte al jefe o a uno de los jefes... que te prohijan, protegen, encargan los trabajos de mayor lucimiento, defienden y se encargan de tu pronta ascensión a los cielos (laborales)... son tantos los ejemplos que me rodean que paso de contarlos para no aburrir...

El caso es que tenía una becaria, llamemosla la becaria. Yo veía que la becaria iba por el camino de la hormiga (el camino equivocado), lo veía, lo veía... y tenía que hacer algo para impedir que su 'carrera' profesinal se convirtiese en una 'carrera' sin fin... así que en medio de una discusión sobre que estrategia debía adoptar ahora que se le acababa la beca, me manifesté:
-Perri: Tú, becaria, aprende de mi errores y toma el camino recto. Hazme caso, ve y fóllate a un jefe. Hazlo, busca un jefazo soltero o divorciado (los señores casados solo traen problemas y sus mujeras sólo traen armas de fuego) y follatelo.

-Becaria: Pero..

-Perri: Nada, nada... tu hazme caso FOLLATE A UN JEFE, ASCIENDE (metafórica y literalmente)POR LA ENTREPIERNA,FOLLATE A UN JEFE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

y justo en la nota más aguda de FOLLARSE A UN JEFEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

-Jefe: Perri... (y el silencia se hizo sobre la moqueta... silencio denso...silencio del de predespido)

(Perri, sin levantar la vista, sin girar la cabeza, concentrando toda su energía para desmaterializarse, desvanecerse, morirse en ese momento, convertirse en moqueta, sufrir un flashforward... rogando a Dios porque Jefe no la hubiese oído -cosa imposible porque los decibelios de la increpación perri rompieron los vasos de duralex del bueno del comedor- suplicando porque sufriera sordera espontánea... la perri responde:

-Sí, Jefe..

-Jefe: Luego, súbete a mi despacho (SÍ, POR FIN, POR FIN VOY A SALIR DEL ABOLDIGUISMO -por vía oral- Y CONVERTIRME EN UNA TRABAJADORA DE PLENO DERECHO... POR FIN! POR FIN VOY A MEDRAR, TENDRÉ TRABAJOS LUCIDORES, UN FUTURO LLENO DE OPORTUNIDADES, ¡MIS PROPIAS RODILLERAS!)... que tengo que comentar contigo unas cosas de Perriwork (¿QUÉ? ¡SÓLO ME QUIERE POR MI MENTE! ¡SÓLO LE INTERESA MI TRABAJO! TODAS MIS ESPERANZAS DESVANECIDAS... NOOOOOOOOOOOOO)

Ásí que miro a Jefe enrojecida y no puedo evitar descojonarme histéricamente en su cara... le digo: Sí, luego subo... intento tranquilizarme y evaluar la situación:

1. Si me ha oído gritar HAY QUE FOLLARSE A UN JEFE!!!!!!!!!!!!!!: Mal, porque piensa que le deseo sexualmente o que le quiero acosar o que soy como la de atracción fatal.

2. Si no me ha oído gritar HAY QUE FOLLARSE A UN JEFEEEEEEEEE: peor.. porque la sucesión de actos es: el me dice: tengo que hablar luego contigo de perriwork, a lo que yo le respondo enrojeciza y con risa tonta: Sí, jijij, luego subo, jijiji, ay (suspiro)... Luego piensa QUE LE AMO... que estoy enamorada de él, que le idolatro como una quinceañera...

Conclusión: Jefe piensa a)que me lo quiero tirar. b) que le amo...

Bien, bien, perri, así se progresa...

Gripe

2008-10-16T16:08:00.002+02:00

-Ayer fue oficial: tengo gripe. El día empezó yendo al dentista a que me empastasen dos muelas a las nueve de la mañana. Mientras la carnicera me trinchaba la anestesia me dijo: Uff, pero qué placas más descomunales tienes en la amígdala derecha!... Uff sí... a lo largo del día me fui encontrando peor y peor y peor y peor... cuando ya estaba planeando mi huída del trabajo,vino un jefe y me propuso escribirle media página (y por media página, con los tiempos que corren... la gente se envenena y apuñala por la espalda)... Así que dije sí y llegué a casa a las diez menos cuarto de la noche

-Ya en mi casa quise morir. Mi hermana la perra no se dignó a hacerme una triste cena y me calenté un caldo de brick dándome mucha pena a mi misma. Me metí en la cama y me concentré en tener un sueño curativo porque hoy tenía que venir aunque fuese reptando para terminar una cosa (a riesgo de que si no lo hacia nunca más me vuelvan a encargar nada)...

-Hoy me levanté con una sierra electrica oxidada en la garganta (las placas)... fui a una farmacia a por antibióticos (sí, sí... ya se... pero nunca tomo y conozco los efectos mortales de mis anginas) como es normal no me los quisieron vender sin receta... pero tenía escalofríos, ojos calientes y anginas palpitantes... y tenía que llegar al trabajo... así que fui a otra, regentada por un señor-señor, deje siglos de lucha feminista a un lado, puse cara de perrito abandonado, le conté que no era de madrid y que estaba sola y me vendió una caja de clamoxil cápsulas...

-Luego me metí en el metro .. feliz por poder sentarme y tranquila como una jonki porque ya tenía los antibióticos en mi poder, me puse a leer el último de Marian Keyes.. Sí, sí... y cuando levanté la vista me di cuenta de que había cogido el metro en sentido contrario...y ya me había pasado cuatro paradas... tenía tiritona, me pesaba el bolso y los ojos... quería llorar y llorar y llorar... agotada... sin drogas en el cuerpo...

-Así que cogí un taxi como una pija-retrasada, llegué al periódico, me tomé mi droga con el segundo desayuno del día y solo puedo decir ¡Gracias Dios por las drogas químicas! Sigo hecha un trapillo pero, por lo menos, no tengo ganas de llorar...

What the fuck?

2008-09-16T16:12:00.002+02:00

¿Alguien quiere explicarme porque en este mundo absurdo si quieres no pasar frío en diciembre tienes que comprarte un abrigo en agosto?
o
lo que es lo mismo
¿alguien puede explicarme cómo es posible que se agote un modelo de abrigo ¡en agosto! ¡a cuarenta grados!?
Y no, no es broma.
Un día, hace un mes más o menos, la perri fue de compras. En el exterior los pajaritos caían muertos por el calor y la perri, que es muy sensisble a las altas temperaturas, decidió refugiarse casualmente (casualmente) en un tienda de una cadena de moda.
Y, allí, delante suyo, envuelto en un alo como el de la virgen de fátima esta él: el abrigo perfecto, que es como la tormenta perfecta en versión aislante: negro (is there any other colour?)con manguitas abullonadas, cuello chimenea.. y... y ¡barato! ¡barato!

Dios mío, quería poseerlo, tenía que ser mío... mío y de nadie más... ya me imaginaba cruzando a paso ligero un paso de cebra con una bufanda XL al viento, unas gafas de sol XL y uno maxibolso...(sí, qué pasa, a mi me gusta grande.. ande o no ande...)... tan divina, tan estilosa...

Soñar con estilismos invernales es gratis y sobre todo cuando el aire acondicionado está a diez grados... pero allá afuera, en el mundo real, la gente iba prácticamente en bragas por la sola... y aunque la perri es una cazadora, incluso ella tienes sus ataques de lógica, y decidió que comprar una abrigo en pleno agosto era demasiado incluso para ella.

"Cuando llegue el otoño", se dijo...

(¡Qué coño! La verdad es que ya, YA, no había mi talla... por eso no me lo compré... estoy enfermea, estoy enferma... "hola me llamo perri y tengo un problema con la ropa")

La conclusión (qué más da por qué versión lleguemos a ella) es que me despedí del abriguín y pensé en volver a por él más adelante (cuando llegase el otoño o- en realidad- más tallas).

El fin de semana pasado fui a la gran cadena... vale, hace 30 grados, vale, todavía voy en sandalias... pero ¿no es septiembre oficialmente otoño? Ya había esperado suficiente: ese abrigo tenía que estar en mi armario... hasta que lo sacase para cruzar un paso de cebra, con unas gafas Xl y una bufanda...

¿QUÉ!!!!!!!!!!!!!!!! ¿QUÉ YA SE HAN AGOTADO? ¿PERO CÓMO ES POSIBLE? TODAVÍA ESTÁN ABIERTAS LAS PISCINAS!!!!!!!!!!! PERO SI SÓLO ESTUVIERON A LA VENTA TRES SEMANAS (LAS MISMAS QUE HIZO LA MAYOR HOLA DE CALOR DEL VERANO!!!!!!!!

¡ES QUE LA GENTE ESTÁ LOCAAAAAAAAAAAAAAAAA! ¿CÓMO PUEDE HABER TANTOS CHIFLADOS DISPUESTOS A COMPRARSE UN ABRIGO EN PLENO AGOSTO PARA QUE SE HAYA AGOTADO ANTES SIQUIERA DE QUE LOS TERMÓMETROS BAJEN DE LOS 28 GRADOSSSSSSSSSSSS!

Así que me fui, triste, desconsolada... reflexiba: ¿por qué intento hacer cómo que soy normal? ¿por qué me obligo a un comportamiento de persona sana? Dios! Si hubiera dado rienda suelta a mi enfermedad ahora tendría mi abriguito... MI ABRIGUITOOOOOOOOOOOOO...

Agarrarse a lo bueno

2008-09-04T11:57:00.003+02:00

Esta vuelta al coles está siendo un poco chunga. Me siento como cuando la nada avanza en la historia interminable devorándolo todo, sólo que en versión apatía... en fin... supongo que soy una de esas masoquistas que necesitan que les metan cañan laboral para sentirse viva... pero mientras el infierno laboral viene hago un recuento de ciertas pequeñas cosas que hacen de septiembre un mes mejor:

-¡¡¡¡¡HOY HE DORMIDO TAPIDITA POR PRIMERA VEZZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!! (Yuju): del tirón, suave, protegita, profundamente... cuando ha sonado el despertador me he tapado la cabeza con la sábana, contraído mi posición fetal y mascullado: "no quiero". Definitivamente he vuelto al cole.

-Sarah Plain: me fascina tanto: Ex miss congeniallity, pesca con dinamita, es miembro de la asociación nacional del rifle, cuando su suegra se presentó a la alcaldía de su pueblo apoyó a la candidata de la aposición, se casó preñada, sus hijas tienen nombre de personajes de televisivos chungos (pipper, willow, bristol) y una de ellas es como jaimie lynn (¿que quién es jaimie lynn? la hermana de britney, tíos)... es decir una preñada adolescente... Es tan tan fascinante con sus ideas fachas en contra del aborto, en contra de una vida sin armas, en contra de todo lo que no es americano...

-La mujer de Mc Cain... que es el estereotipo de mujer de zona residencial que desayuna prozac endulzado con lexatin... robaba pastis en su ong y los de la DEA la pillaron y se presentaron un día por la noche en casa de los McCain para deternerla y así fue como el señor McCain se enteró de que la señora McCain era yonka...

_Vamos, que el curso político promete hacernos pasar un otoño divertidísimo...

-La espera a la llegada de los higos, nueves, oricios y sidra dulce...

En fin... cosas que hacen que septiembre sea soportable

(Nota sobre los preñamientos: hoy se ha descubierto un nuevo caso de preñamiento en su entorno)...

Una nueva plaga

2008-09-01T15:05:00.004+02:00

Una nueva plaga está en el aire, se extiende, nos amenaza, es real.
Es... el preñamiento.

Últimamente todo el mundo se preña. Sólo a mi alrededor contabilizo la friolera de nueve preñamientos. ¡Nueve!

Joder... es como si a la gente le hubiese dado la fiebre del fabricamiento de churumbeles

Hay un semidicho que se aplica cuando, por ejemplo, te has roto la pierna y no paras de ver a gente con muletas y dice que es como cuando una embarazada no para de ver embarazadas: en realidad no ha aumentado la tasa de natalidad, es sólo que la preñada en cuestión se fija más. Pero no... amiguitos... yo no estoy empreñada y, sin embargo, no paro de ver o tener noticias de bombos... y eso me inquieta (como poco).

Compartiendo mi nueva obsesión con una amiga, me comenta:
-Pues a ver, porque eso suele se contagioso..
-¡Contagioso?
-Sí, sí... es como una plaga: cuando en un grupo de amigas una se preña, van todas detrás..
-¿QUÉ!
-Sí, sí... una plaga.

Así que estoy inquietada y paranoiazada (Ded también). Cada vez que me llama una amiga y pone voz rara o recibo un mail en plan tenemos que quedar que te tengo que contar algo importante me pongo a temblar... ¡ES LA INVASIÓN DE LOS PARÁSITOS EMBARRIGADOSSSSSSSSSSSSSSSSS!

Quiero encerrarme en mi convento y ponerme a plantar tomates raft ya mismo... aislada... protegida de la plaga.

Otra amiga, mayor y bregada en las lides de las fiestas wellcome baby, me dijo después en un intento por tranquilizarme (¿?):
-Es la edad... la gente empieza a tener niños, es natural... estas en la edad de ello.
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!!!!!!!!

Resultado: Perri inquietada y superemparainazada... (Así que, a partir de ahora, además de hablar de hipotecas, decoración y reformas -conversaciones en las que no tengo nada que aportar- ¡LA GENTE VA A HABLAR DE DODOTIS, TOMAS Y DALSISSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!

Por cierto (esta parte del post es solo para los empreñaos, los demás no la leais y seguid pensando que soy guay-antibaby-forever-me-han-extirpado-el-instinto-maternal)Enhorabuena a los futuros papis y mamis que leen mi blog y que no puedo felicitar en directo... ¡Sois unos inconscientes!... ¡Y UNOS VALIENTESSSSSSSSSSS!...

El mal del tiempo

2008-08-29T12:40:00.002+02:00

Hace unas semanas, me miré al espejo del baño de un restaurante y me vi, por primera vez en mi vida, mayor y viejuna.

Hace solos unos meses, mientras subía en el ascensor, un viejuno intentó ligar conmigo a través de la fórmula más viejuna del universo: Perdona ¿te puedo preguntar cuantos años tienes?
-28
-Dios, es que te lo he preguntado porque juraría que tenías 18 años y me parecías demasiado joven para estar aquí...

Ese día me miré al espejo y pensé que realmente tenía pinta de niñata que se acaba de olvidar la carpeta con los apuntes en la cafetería.

Calculo que entre uno y otro espejo han pasado unos seis meses, un cumpleaños y algunas cosas más.
"Tranquila, sería el día, la preocupación", me dijo una amiga.
"Nunca me había visto tan mayor, parecía una mujer/señora de verdad", le dije.

No me molesta, ni me preocupa, simplemente me sorprende. Soy una señora y tengo pinta de ello.

Fuyur

2008-08-27T12:46:00.003+02:00

Antes de las vacaciones, un tarde sin aire acondicionado y sin ganas de nada estaba hablando con un amigo. Le dije:
-Mi única esperanza es que fuyur, el perro-dragón de la Historia Interminable, venga a buscarme y me saque de este infierno para llevarme a un lugar mejor donde todo sea relax, felicidad y alivio (vale, sí, ya se que el perro-dragón no se llama fuyur, pero yo lo llamo fuyur y fuyur me mola).
-Sí, necesitamos a fuyur.

Y fuyur quedó instaurado como un nuevo término. Un término perri que designa las cosas que nos evaden y nos dan felicidad. Y, al igual que hay cosas fuyur, hay cosas antifuyur.

COsas fuyur: la cerveza, la perri-home, dormir una siesta a los sombra de un árbol mientras oyes las olinas, el aire acondicionado, los berberechos (con o sín patatas fritas), wall-e (y m-o), los regalos bonitos, los perrinos (de cuatro patas) a secas y especialmente cuando se dan un baño en el mar...

Cosas antifuyur: la gente chunga, el emperador (pescado), las olas de calor, las horas extra, la luz de los hospitales, los vaqueros que se te han quedado pequeños, los atascos a 40 grados, los dolores de garganta, las meteduras de pata que sobrepsan los momentos sandía, los recuerdos que te asaltan en los momentos menos inesperados y tienen el mismo efecto que una bala oxidada de la IIGM...

Y cosas que, dependiendo de las circunstancias pueden ser fuyur o antifuyur... como ( one two three answer again) un paseo en vespa. Que es fuyur cuando lo das a al atardecer y no hay embotellamiento y es el antifuyur cuando hay atascazo mortal y las viejas se te lanzan en trompa por no pasos de cebra...

Así que perrinos, para que septiembre no sea tan prozac-friendly compartid lo vuestros fuyurs y antifuyurs con la perri...

¡FUYUR POWER!

Los manolitos

2008-08-25T17:46:00.002+02:00

He vuelto. Espero que para quedarme... después de un pequeño infierno.

Los manolitos.

En esta profesión mía, hay gente que recibe (gratis) muestras de cosas sobre las que escribe (para que escriba con conocimiento de causa, claro, sólo por eso y NADA MÁS que por eso... no para influir en su opinión, ni comprarla, ni nada...) Yo los llamo cohechos. Los cohechos van desde un jabón a un bolso con tres ceros en su precio... en fin.

Yo antes solía recibir algún que otro cohecho (de los cutrones, ¿eh?) pero ahora nadie me manda nada y yo que soy un poco materialista, un poco fácil y un poco con alma de vieja rica con chofer, pues lo echo de menos... sí, lo hago... y la ética que se la metan en su cartera de Loewe los que tienen un sueldo lo suficientemente abultado para que no les haga ilusión que les regalen unos champuses/cremas hidratantes...

En fin... que hacía mucho que no me cohechaban... pero derepente... me llegó la nueva edición de la colección completa de Manolito Gafotas. En una caja grande. Un montón de libros. ¡Para mí! y ¡Gratis! (Sí, soy patética, ¿qué pasa?)... Por sorpresa. tan nuevos, brillantes...

Los toqué, los olí y los dejé sobre mi mesa porque, efectivamente, me los habían mandado para que supiese de que hablaba... vamos, que los necesitaba para el curro...

A veces, los miraba de reojo, como cuando un perrillo mira el lugar exacto donde ha escondido el huesito de un cocido... secretando, moviendo el rabito...

Entonces se acerca mi jefe. Los mira. ¡Los toca! Me dice:
-Me llevo uno para mi hija ¿Vale?
-Vale (dice mi boca). Pero, cabrón de mierda, si tienes un sueldo cinco veces mayor que el mío... que es que no tienes 15 euros para comprarle un libro a tu niña... te parece bien robarle (sí porque es un robo... ROBO...ROOOOOOOOOBOOOOOOOOOOO)su único cohecho a una colaboradora de mierda, con un sueldo de mierda y un futuero de mierda... (piensa mi cerebro).

Me pillo un rebote importante y en mi mente empuño el hachita perri impacable pero se me pasa "Me quedan el resto de Manolitos", pienso. Me siento un poco absurda y un poco infatil y un poco imbecil. Pero, coño, que mi jefe me ROBE un manolito es como si... como si... Amancio Prada le dice a una de las empleadas de su tienda "¿te importa que me quede con tu uniforme para mi hija?" pues no... no es de recibo...

A la semana siguiente mi jefe vuelve a mi mesa. Se hace un poco el loco. Me pregunta algo ridículo. Echa una mirada mal disimulada sobre mi mesa. Primero acaricia la tapa el manolito que corona la montaña de manolitos... después lo abre como si tal cosa... yo huelo sus intenciones... me temo lo peor... no puedo creer que lo vaya a hacer... pero la ruindad humana no tiene límite... lo va a hacer... lo va a hacer...
-Oye, a mi hija le ha encantado el libro, me llevo los demás ¿vale?
-(mis Manolitos, MIS MANOLITOS,-bueno, vale, no son míos, no los he pagado, me los han regalado de gratis, pero son MIS MANOLITOS- ´qué digo, qué digo,... no puedo soportar semejante abuso sin hacer nada. Le digo: tío, no te parece un poco triste quitarle su único cohecho a tu colaboradora de mierda... No, no... le digo: es que los necesito... no, no... se los tengo que dar... no me quedan más huevos que dárselos... y sonreir... encima sonreir... joder... muerte y destrucción MUERTE Y DESTRUCCIÓN)... Sí, claro, cójelos... pero déjame al menos uno para que pueda escribir la ficha.
-Claro, claro.

Y así, se llevó mis manolitos... un hombre que gana lo que yo nunca ganaré en mi vida... mi único cohecho... robarle a la colaborata... por 15 euros de mierda... La gente NO tiene clase...

.... mis manolitos....

El día del infierno

2008-06-19T18:06:00.002+02:00

Sí. Hoy es un día en el que siento que Madrid es una ciudad hostil que merece ser aniquilada.

El día empezó empastándome tres muelas tres... después de permanecer durante una hora con la boca abierta me fui con la mandíbula y el bolsillo doloridos (porqué no me habré hecho yo dientóloga dios mío! porqué!)
Me fui corriendo a casa con el labio tonto porque, por segundo verano consecutivo, el aire acondicionado de todo a 100 que me ha comprado mi casero se ha vuelto a estropear... como todo en españa todo fue muy serio, eficaz y rápido. Primero llamé a mi casero que me mandó llamar a carrefour, donde me mandaron llamar a una central donde me remitieron a los 'técnicos' donde cogieron mi recado y me digeron ese temible 'ya te llamaremos'
Como no me llamaban, llamé yo y quedamos para hoy a las 12 de la mañana. Sí, a las 12 de la mañana... una hora muy normal para la gente que trabaja pero el argumento "si quieres que te lo mire esta semana tiene que ser mañana a las 12 o nada" me disuadió para pedirle la mañana a mi jefe (porque ya sabeis que yo en verano muero, que el calor me convierte en piltrafilla y que soy yonki del air conditioned)...

A las doce, por supuesto, el señor técnico no estaba en mi casa. Así que llamé. Os ahorraré la excusa, mi respuesta hidra-madre, su contrarrespuesta y la escena en la que me convierto en charmander y me sale fuego por la boca en vez de por la cola. El resultado: viene a las ocho (bueno, eso dice... mañana os cuento... tal vez desde la cárcel)

Como llegaba tarde y estaba enfadada me cogí un taxi para ir a trabajar. Por supuest, en ese momento, no pasaba ninguno y de repente pensé que yo sería la típica que tendría que parir en un portal porque no encontraría ningún taxi para ir al hospital... al final llegó uno y prácticamente me tiré bajo sus ruedas para pararlo. Ya me dio mal rollo cuando vi al conductor, un señor abuelo que debería estar ya jubilado. El señor provecto decidió que lo más inteligente era cruzar la calle más peor de madrid, José Atascal... también decidió qué para qué encender el aire acondicionado cuando se puede respirar el humo de mil tubos de escape en un atasco sin fin.
-Le importaría que cerrásemos las ventanas y encender el aire (dije ilusa)
-Es que no tengo, chata

Así que allí estaba yo, con la camiseta pegada a la espalda y los muslos al asiento de plasticazo, dolor de muelas, cabreo supremo, stress máximo...

En el trayecto, el señor senil dió tres frenazos tres que casi terminaron con la perri estrapallada contra el parabrisas con sus tres dientes tres recién empastados en la mano... Así que decidí abrocharme el cinturón de seguridad para proteger mi vida y mis empastes...

-¡Para qué te pones el cinto, chata? ¿es que tienes miedo? ¿no te das cuenta de que así llamas a la mala suerte?

Definitivamente, hoy Madrid es un sitio infecto.

Los reyes magos no existen

2008-06-09T16:13:00.002+02:00

No. No existen.

Supongo que forma parte de hacerte mayor. Darse cuenta de que los reyes no existen. O quizá sólo sea una coraza cínica para protegerse contra la lotería del dolor. Porque los Reyes Magos no existen.

Y tú has crecido creyendo que sí. Porque se supone que hay que creer. Porque se supone que existen. Pero llega un momento, más tarde para unos, más temprano para otros que te das cuenta que la realidad no es como debería ser, como se supone que, en teoría, es... sino, tan solamente, como es.

Y es una mierda.Una mierda decepcionante y desesperanzadora. En el momento de la verdad todos reaccionamos (o reacciona) igual:
-de una forma cobarde,
-egoista
-devastadora
-dejándonos guiar por el miedo
-sin pensar en un sólo segundo en que a los demás y a nosotros mismos les debemos ser honestos. Que eso es lo que marca la calidad humana de una persona
-siendo autocomplacientes y autoindulgentes al máximo... buscando justificaciones cuando no las hay sólo para sentirnos menos malos. Autoengañándonos sobre las consecuencias de nuestros actos como los niños pequeños
-Mirando para otro lado cespués de haber roto la ventana

Y somos así. Y casi siempre es así. Y somos así, da igual si somos buenos, generosos y si amamos a la gente en 'circunstancias normales'. El tópico está construído sobre una montaña de ejemplos. Y porque somos así la historia se repite patéticamente hasta la saciedad: somos un lugar común. Aunque pensemos siempre que 'nosotros no somos así', 'a nosotros no nos va a pasar eso'... nadie está a salvo. Siempre sucede así. Y cuando no sucede es, simplemente, porque no se ha dado la situación.

Cuando la situación se da... en un 90% reaccionamos así: como en el cotilleo barato, como en la historia que siempre les pasa a los demás...

Y cuando te das cuenta de que la realidad es esta... de que los reyes magos no existen... de repente te sientes 10 años más vieja, sin fe, un poco perdida... como vacía...

... Aunque, en el fondo, muy fondo, muy muy fondo... siempre resuene muy bajito: Aunque sea casi imposible, extraordinario y único.. quizás, tal vez... aunque los demás no lleguen a verlos nunca en su vida... quizás, tal vez... yo pueda ver, algún día, a los reye magos...

Así que me debato entre pensar que eso es un claro síntoma de imbecilidad, de ser un auténtico iluso mezclado con la justa dosis de autoengaño necesario para sobrevivir... o pensar que los reyes magos no existen es puro cinismo, del peor, del que te amarga la vida.

He vuelto

2008-06-02T13:33:00.004+02:00

Para quedarme, espero.

Esta historia tiene sangre, un garfio y una perri tumbada en una cama... y no, no es nada gore ni porno ni porno gore. Lo siento.

A la perri empezó a dolerle la semana pasada su muela del juicio (la única que tiene) le dolía y le dolía y decidió, haciendo gala de un gran sentido común, ir al dentista. Después de que en varias consultas le diesen cita para dentro de quince días (Me duele la muela... ¿es que cree que puedo pasarme dos semanas con los dolores de la muerte sólo para que su ínclita mano sea la que me parta el diente?)... por fin uno me dio hora.

En resumiendo, me dijo: "Esto está muy malamente. Te la vamos a tener que dequitar. Ven el viernes. Traete jare euros". Y eso hice.

Se lo comuniqué a mis amigos y familia que me animaron (algunos incluso se olvidaron, ejem, ejem). Pero cuando lo conté en el trabajo... fue otra historia:
-Prepárate a sufrir como un perro moribundo por sarna turca (con todo mi respeto a los turcos)en mitad del desierto del Gobi.
-Prefiero parir tres veces en mitad de una letrina del ejército antes de que me vuelvan a sacar una muela.
-Estuvieron a punto de tener que quitarme el riñón a consecuencia de la muela del juicio...

Con lo que la perri tuvo mucho miedín, miedín del malo y del no bueno. En fin. El viernes estaba en la clínica pensado en mi riñón y demás organos vitales. Me tumbaron en un camillachunga de esas que tiene los dentista. Me anestesiaron y me dejaron allí a dejar que la anestesia hiciera su trabajo.

Mientras mi lengua se dormía pensaba en que la gente que diseña los aparatos de dentista realmente tiene muy mala folla... porque se parecen peligrosamente a los que utilizan los alienígenas en las pelis para insertar chips o preñar con híbridos a las señoras abducidas... sí, sí... son los aparatos de los dentistas los que se inspiran en los de los aliens y no al revés... por que porqué no pueden fabricar aparatos rosas y bonitos, con brazos finos y transparente y no grises y gordos por cuyo interior parecen correr ratas alienígenas o contener un conmutador de fluzo.. porqué...

Cuando reflexionaba sobre tan trascendentes problemas, mi lengua acabó de dormirse y llegó el señor doctor. El señor doctor dijo:
-Abre la boca grande

A lo cual me apeteció responder: ¿y cuál es la boca pequeña? Pero decidí que bacilarle a un señor que me va a menter un mini gancho de carnicero en la boca no es buena idea.

El señor doctor metió su minigancho de carnicero en mi boca. Luego lo sacó y metió una minillave inglesa dental. Tiró una vez. Tiró otra.

-Muerde la gasa.

Y la perri que es muy obediente y que estaba pensando porqué para arreglar una muela del juicio se necesitan una herramienta de carnicero y otra de mecánico mordió la gasa.

-Yta?
-Qué?
-(Qué me está bacilando fucking carnicero-mecánico barra dentista? ¿No ve que no puedo pronunciarrrrrrrrr cabron del medievo bajo?)
-K si yta?
-Ah? Sí... mira tu muela ¿la quieres de recuerdo?
-NO (engarzala en la empuñadura de tu minigancho de carnicero -del medievo bajo-)

Cuando llegué hoy al tarbajo y enseñé mi cara sin hinchar, sin moratones, sin dolor... y les comuniqué que podía comer sólido y que no, no me había pasado el fin de semana en la cama retorcida de dolor de parto en letrina militar... vi algunas caras de decepción sádica y odio a muerte encubiertas... ¿Porque me desea flemones y dolor?

Los instintos

2008-05-08T18:51:00.003+02:00

Mi madre tiene muy buen instinto. Para saber cuando algo va mal. Cuando alguien no le parece claro. Cuando algo no encaja. Frunce el ceño y dice "bueno..."... un bueno entre irónico y descreido, mientras mueve la mano como si echase al gato del sofá...
Dice que todo tiene que ver con una abuela que tenía que era bruja. Bruja de las de verdad... de las que hacían conjuros, quitaban el mal de ojo, pasaban el agua... en fin..

Dice, mi madre, que yo también lo tengo. Que enseguida "huelo" cuando hay algo turbio, extraño... algo de lo que desconfiar. Siempre he pensado que era una tontería, que tenía que ver con que soy una persona observadora, que se fija en todo, que recuerda todo... que conozco la ropa que llevan mis compañeros, sus ticks, me fijo en las miradas que cruzan la redacción... si uno observa, no hay casi secretos...

Durante mucho tiempo rechacé esas sensaciones extrañas de desconfianza, como una especie de orden que mi cerebro enviaba para que estuviese alerta en determinadas situaciones... sobre todo cuando eran sepultadas por argumentos y más argumentos, explicaciones complejísimas y retorcidas, razonamientos poco comunes pero defendidos con gran seguridad...

El razonamiento es lógico. La desconfianza no es justificada. Luego el instinto está equivocado...

Pero, al final, yo que hasta que no meto los dedos en la llaga no creo... no he tenido más remedio que reconocer que mi instinto no se equivocaba, que debí confiar más en él que en mi pobre razocinio... que si la razón me decía no desconfíes y el instinto aquí huele mal, debí hacer caso al nudo en el estómago...

Para tranquilizarme pienso... que lo que yo llamaba razón era, en realidad, una especie de autoengaño encubierto (aunque la realidad es que no lo pienso... solo creí que la razón tenía razón)... y que el instinto era una especie de sabiduría básica, primaria, que siempre funciona por debajo de la razón cultural y compleja y que me advertía... como cuando ves un perro con espuma en la boca y se disparan las alarmas de peligro en tu cabeza...

Sea lo que sea... a veces, hay que fiarse de los instintos porque, en el fondo, todo es más sencillo de cómo lo pintamos y lo maquillamos (la mayor parte de las veces paara justificarnos), todo es mucho más primario... y de cosas primarias entiende mejor el instinto que la razón.

Limpia y da esplendor

2008-05-05T15:37:00.003+02:00

Sí. La perri ha recibido la visita de la perrimother ( y le perrifather) en su pequeño taller-casa de niñas chinas. A veces una teme convertirse en su madre con el paso de los años. Pero, otras, simplemente, sabe que eso no pasará NUNCA.. JAMAS... AUNQUE SUFRA UN TRANSPLANTE CEREBRAL...

Aunque las perrisister son límpias en la escala "menores de 30 viviendo sin progenitores"... debajo de la cama de la perri vive una colonia de pelusas al más puro estilo de los curris (de los fragels)... se relacionan, se hacen amiguitos y se reproducen... como erizos (sí, por lo visto hay un dicho que es asín)... mi comuna de pelusas y yo nos respetamos tras firmar un pacto de no agresión: yo les dejo hacer su vida bajo mi cama... siempre y cuando no salgan de debajo de mi cama... y así somos felices los 600.

Pero, el viernes por la mañana, mientras me duchaba... la perrimother cogió su fregona mágica (que es su versión de la hachita) y exterminó sin piedad a la comunidad de pelusas... solución final total... ni una sóla pelusa sobrevivió... ni siquiera tuvo piedad con las crias...

Como cuando sailor moon invocaba a prist y la luna mi madre barrió, fregó y desinfectó cada rincon del pequeño taller de niñas chinas... y cuando digo cada rincón es... cada rincón.

Así que:
-Si necesitais operaros a corazón abierto o que os hagan un transplante de médula y no teneis cama en ningún hospital público hasta dentro de 300 ciclos lunares... no os preocupeis... el armario donde guardamos la basura está completamente y absolutamente esterilizado... allí podemos abrir en canal a cualquier ser humano con riesgo de sepsis cero.

-Si, cae un meteorito en la tierra, nos atacan los extratarrestres, explotan todas las centrales españolas a la vez o nos sobrevienen las siete plagas... teneis un lugar a donde acudir: la perrihome... donde la madre ha hecho acopio de alimentos para alimentar a un equipo de luchadores de sumo durante un holocausto nuclear terminal.

Pues eso... que es una pena no haber hecho una foto a mi nevera a. m. y d. m. (antes de la madre; después de la madre)... para que vieseis que yo NUNCA JAMAS seré como la perrimother

Lo prometo

2008-04-18T12:37:00.002+02:00

La próxima semana volveré napoleónica y superperri, lo prometo.

Soy una persona bastante histérica y nerviosa, de esas a las que les resulta imposible controlar sus ataques de ansiedad...
Pero, últimamente he encontrado la tranquilidad en cosas que pensé que me volverían loca de histeria y me comprimirían tanto el estómago que terminaría desapareciendo...

Como cuando tienes que tomar una decisión que no querrías haber tomado. Como cuando cierras una etapa que no pensabas que iba a ser una etapa sino... algo crónico. Pero sabes que tienes que hacerlo antes de que 'no te quede más remedio' que cerrarlo y ya no puedas decidir una cosa u otra porque sólo tienes una opción.

Tranquila y triste. Pero tranquila.

/

Las cosas no dichas

2008-04-10T15:27:00.003+02:00

(Prometo que después de este post metafísico, volveré a mi ser)

Parece que cuando decimos lo que estamos pensando, cuando lo materializamos, cuando lo nombramos... pasa a ser real. Parece que si no lo verbalizamos no existe, se queda en una especie de limbo de la realidad. Y, además, parece que los sentimientos, las sensaciones reacción a esa materialización verbal.

Puedes pensar que estas harta de algo, pero cuando lo dices. Cuando dices: "Estoy harta. NO puedo más". De repente se hace real. De repente de verdad no pudes más. De verdad empiezas a tener los síntomas de no poder más.

Parece una estupidez pero es así. Hay que decirlo para que exista...

... O no. O... no basta con no decirlo para que desaparezca... o es igual de real aunque no lo verbalices...

?

La primavera me sienta mal

2008-04-02T19:47:00.003+02:00

Peor. Fatal.

Estoy nerviosa, inquieta, espídica. El trabajo se amontona en mi conciencia... y, aunque el sentimiento de culpa me oprime el estómago tanto que creo que voy a vomitar, todavía lo hace más la llamada de la calle. Porque miro de reojillo la ventana, como un perrillo se pasea delante de la puerta para que le saquen a pasear, autoacepto cualquier excusa mala para levantarme de mi silla, darme un vuelta, ir al baño, a por un café, a por agua, a preguntar algo a alguien que está en otra planta cuando podría hacerlo por teléfono, acampañar a los fumadores a fumar (por si se pierden), a por otro café, otra vez al baño...

La silla me quema y no se como voy a solucionar esto... me quedo empanada pensando en cañitas en una terraza, un paseo por la playa, unas cañitas en una terraza, una siesta al aire libre, unas cañitas en una terraza...

Me da un ataque de ansiedad a media tarde. Necesito salir del influjo maligno de estos tubos de neón. A veces me gustaría fumar... Alguien sentado sólo tomando el aire parece idiota, pero si está fumando todo es normal, incluso cool...

Salgo al patio, voy sola. Llamo a mi madre. Respiro, miro la tarde. Tengo sensación de encierro. Camino el patio, arriba y abajo, mientras hablo con la perrimother... estoy nerviosa y no se cómo tranquilizarme (a veces me pasa... no puedo quedarme quieta, simplemente, no puedo)...

... miro a la derecha, a la izquierda... no hay nadie... doy unos saltitos desestresantes... uno, dos... ZORROCOTOSTIA... estoy en el suelo boca abajo... me levanto rápido y, al levantarme, me doy cuenta de que llevo el vestido por encima de la cintura... ¡Tengo una pinta tristísima!

Oigo una risa pero no es la mía... unos señores con mono se descojonan... últimamente no hago nada más que caerme en público. Debería hacermelo mirar. No puede ser normal...

Decido no mirarles demasiado y volver al trabajo... cuando me pongo a caminar la rodilla me duele como si me hubiesen dado una patada... voy hacia la puerta intentando disimular la cojera... para la cosa no sea todavía más humillante...

Tengo que hacer algo con la primavera, con mi sentido del equilibrio y con mis ataques de inquietud.

Una tarde en Valencia

2008-03-30T14:52:00.003+02:00

A veces la incopencia tiene efectos secundarios positivos.

Digamos, simplemente, que por razones ajenas a mi voluntad me vi sóla y sin un triste mapa en la plaza de la catedral de valencia el viernes al medio día.

Dí una vuelta y me senté en un restaurante pseudomodernuqui a comer:

-Valencia es una ciudad en la que las cosas huelen (y eso no es ninguna tontería para alguien que lleva 10 años viviendo en Madrid): el jardincillo que estaba enfrente del restaurante olía a naranjo y la brisa traía un olor intenso a marea baja (un olor que a la gente no le suele gustar pero que a mi me encanta, como me gusta el olor de la gasolina en los parkings)
-Valencia parece a medio camino entre el macarrismo moderno de madrid y el earthy coolismo de barcelona (aunque no estoy segura de que este término medio me guste).
-Vi la primera giri en chanclas y pantalones cortos de la temporada.

Después de comer, di otra vuelta sin rumbo... al hombro llevaba una bolsa con un enorme libro de tapa dura en su interior. Ya tengo dos ejemplares de ese mismo libro, pero su autor se empeñó en que me llevara el tercero "para regalárselo a alguien". Me dio vergüenza decir "Es que como me vas a dejar tirada en valencia durante toda una tarde, aprovecharé para pasear y soy muy flojilla y seguro que acabo con el hombro hecho mierda de acarrear con estos dos kilos de libro durante toda la tarde. Y lo que no pienso es fastidiar mi tarde pseudoturística por cargar con un volumen que ya tengo por duplicado". Así que dije "gracias" y me lo llevé...

Pero cuando ya llevaba dos horas callejeando... el librito me pesaba como a Judas el beso... así que en un acto de Amelie de tercera, llevada por un arranque de pseudoguallismo cursi, decidí abandonar el libro... ¿la excusa? un improvisado book crosing ¿la realidad? estaba hasta los webs de cargar con él. Primero pensé en dejarlo en la terracita en la que me había sentado para descansar... pero empanada como vivo (absorta en pensamientos primaverales) pagué, me levanté y me olvidé de abandonarlo... me di cuenta nada más dejar atrás la última mesa de la cafeterría, pero me pareció demasiado psicópata hasta para mi volver y dejarlo en la silla (quizá alguién me viese y pensase que era un libro bomba y llamase a la policía y viniesen los tedax y me detuviesen y perdiese el avión y...)...

Valoré la posibilidad de dejarlo en el primer banquito de piedra que me encontrase... pero me pareció un destino muy poco poético incluso para un tocho design... me parecía casi como tirarlo a la busura... no,no...

Derepente, pasé delante de una pequeña placita peatonal y allí estaba: una vespa primavera azul marino... reluciente... brillante... con cuatro espejos... tan bonita... que se merecía un regalo... "supongo que alguien que tiene una moto tan bonita sabrá apreciar un libro como este", me autoconvencí... miré a la derecha, miré a la izquierda... y dejé el tocho sobre el sillín...

Soy tan patética, que cuando torcí la esquina, no podía dejar de sonreir... como cuando haces algo a hurtadillas, como robar algo o dejar una nota secreta..."¿Te creerás guay y todo? Eres una pretenciosa chunga desequilibrada", decía mi yo implacable y tolerancia cero a las gilipolleces. "En realidad es mi cerebro que manda feromonas para premiarme por librar a mi pobre hombro de una luxación irreversible", dijo mi yo cínico. Y me sentí un poco mejor y menos chunga...

... pero la primavera ha llegado a la perri. Es oficial.

No estaba muerta

2008-03-24T17:51:00.002+01:00

Ni secuestrada por una guerrilla sudamericana, ni de misión humanitaria en la tienda de Prada de Tokio, ni nada por el estilo... intentaré no volver a desaparecer, lo juro por Rafa de Fama.

El bollo.

La tradición es que el padrino te regale cada pascua un bollo (tarta con un huevo, casa o plataforma de chocolate) hasta que te cases. Entonces, se supone, que ya puede desentenderse de ti porque, se supone, que si te casas es que estas asentado economómicamente o que te pueden mantener. A mis 28 años mi madrina sigue encargando religiosamente cada semana santa mi bollo y creo que ya se ha resignado a que tendrá que hacerlo hasta que el cuerpo aguante.

Los bollos suelen estar decorados con pequeñas reproduciones de plástico de iconos infantiles. En las repisas de mi casa reposan desde Espinete hasta Sin Chan (el protagonista del bollo del año pasado) pasando por Picachu y las Supernenas. Este año, como cada año, antes del domingo de Pascua, me paso por la pastelería donde mi madrina ha encargado el bollo para elegir los muñequitos con los que quiero que lo decoren.

Las pasteleras, evidentemente, ya me conocen.
-Este año, ¿qué quieres?
-Pues no se, estoy echando un vistazo a ver qué teneis (todavía no se pueden creer que, a mi edad,me siga preocupando elegir los dichosos muñecos).
-A mi me gusta bob esponja (me dice una niña rubia de ocho años y vestido primorosamente hortera).
-Sí, no está mal... pero no soy muy fan, pero prefiero algo que me llene más, ¿tenéis Pocoyo?
-¿Pocoyo?
-Sí, Sí, a mi también me mola: yo quiero pocoyo (dice la niña primorosa. Su metasignificado es: si no me compras un bollo con pocoyo lloraré lloraré y a tomar tranquimazin te obligaré).
-No, pues no tenemos al pocoryor ese...
-¡YO QUIERO UN POCOYO! (Podría ser yo, pero no... la del alarido era la hija de la adicta al tranquimazin)...
-A mi también me gustaría un Pocoyo... (digo por lo bajini).
-Pues NO HAY POCOROYORS de esos... tenemos piolines, tom & Jerris, lunnies y shreks... ¿os parece poca oferta monas?

La hija de la adicta al tranquimazin y yo miramos hacia el suelo. Luego nos miramos mutuamente. Por último, miramos los bollos del expositor resignadas. Intentando superar nuestro ataque de caprichismo y comportarnos como adultas.

-Yo quiero a bob esponja (dice la niña).
-A mi ponme un silvestre (digo intento ocultar mi indignación porque una pastelería que se supone que tiene que estar al día de los gustos de los niños para comprar las figuritas que decoran sus bollos -y que son las que eb realidad hacen que un niño se decida por el de una pastelería u otra- no conozcan al gran pocoyo y a sus amigos: Lula, pato y pajaroto... (de hecho yo hubiese preferido una figurilla de pajaroto, pero ya me parecía demasiado especializado)...

Como las pastelerías no trabajan mucho el nicho de mercado de treinteañeros, tampoco había muñecos de nuestra infancia...

El bollo estaba muy bueno. He dejado el silvestre en perriland... no me llena tanto como para ponerlo sobre mi aparato de TDT (junto a Sinchan y Nevado)

El deporte es malo

2008-01-30T16:03:00.000+01:00

Maaaaaaaaaaaaaalo.Malo. Malo.

Ya que me he comprado un sofá, pensé, voy a apuntarme al gimnasio. Y allí me fui (al gimnasio). Me ofrecieron una clase gratis para probar, así que miré el horario dispuesta a elegir: indoorcycle, cyclemortal, mortalcombat, combatdance, aeromortalcycle, danceindoorchunfin, bodybalance... balance eso seguro que me va bien. Bodybalance entonces. Mortalcombatcyclecardiospining... otro día será.

Llego a la clase de body balance y me encuentro a ken sobre una tarima con una micrófono tipo madonna y una música chill out de esa que siempre me da ganas de hacer pis-nilo. Tengo un problema (y no, no es que ken se haya bañado en comodinnes autobronceadores y su piel irisada me ciegue)... hoy, por primera vez en mi vida, me he olvidado la goma del pelo. Y quien tenga un pelo de rata estropajosa electrocutada sabe que olvidarse la goma del pelo es UN DRAMA. Un drama solo comparable con que se te olviden las gafas justo el día en que llevas las lentillas puestas desde hace 14 horas y te escuecen los ojos como si les hubieses echado lejia y sólo tienes la opción de soportar con dolor extremo esos trozos de cristal en tus pupilas o quitártelas (evitando la úlcera de córnea) pero andas ciega e incapaza por el mundo. BUeno, que no te tenía goma del pelo.

Pero yo fui. Fui, porque sentía que si no iba nunca iría. Ken nos pide cosas como que "vayamos desequilibrando", "volemos con él", "crezcamos hacia el cielo", "sintamos como se estiran nuestros glúteos" y (lo más difícil) "perdamos la consciencia de nuestro cuerpo"... y claro, desequilibrarse, volar, crecer, estirar los´glúteos y perder la consciencia del cuerpo requiere lo que se dice un pequeño esfuerzo...

Esfuerzo que se traduce en cuerpo sudoroso, rodillas temblorosas, flato, cara roja cual Dudley (primo gordo de Harry Potter)y... pelo estropajoso de rata electrocutada convertido en pelo estropajoso nanasplus de rata de chernovil criada en el generador número 2 con botas de goma y efecto estudio line anuncio de finales de los 80...

Ken nos pide que nos relajemos y olvidemos "nuestra materia"... yo hago lo propio e intento olvidar mi materia, el agotamiento y los pelos de loca que me impiden ver... mientras nos relajamos, ken pasea entre nosotros... al pasar por mi lado se agacha... yo pienso que me va a decir: "muy bien, has crecido hacia el sol muy bien" o "muy mal no has sentido tus glúteos"... pero en vez de eso, en vez de eso... se quita la pinza roja (si, llevaba una pinza roja... y no, no me pareció pertinente comentarlo porque sólo su mallot naranja merece un post aparte)... se quitó la pinza roja y me recogió el pelo en un moño...

-"A la próxima clase ven con goma", me dijo...

Creo que me teñiré de rubio si decido seguir haciendo body balance... ¿no?

El sofá de Ikea

2008-01-29T17:17:00.000+01:00

(No estaba muerta, esta explotada)

Hay señales de que te estás haciendo vieja... o mayor... o madura...o persona adulta: Domicilias tus facturas, empiezas a decir cosas como tengo que empezar a comer mejor, tu umbral de tolerancia a la mugre empieza a bajar, los tíos que tocan en cinco grupos y llevan cuatro pearcings ya no te atraen sino que te parecen patéticos...

Otra señal, una muy grande, tipo señal de autopista es que llega un momento en decides comprarte un sofá: si es de ikea es que empiezas a hacerte mayor, si es de La Oca para arriba... despídete, en menos de un año estás procreando.

Ayer yo fui a comprarme un sofá de Ikea... uno con chaise longe y que tiene una especie de extensión que permite que tres personas puedan ver la tele tumbadas (placer máximo por tres)... Ya había visto el sofá: sabía el nombre del modelo (después de escribirlo 500 veces fui capaz hasta de recordarlo), el color y el lado del que quería que estuviese la chaise longe.

Chantajeé a un meo de pie para que me llevara hasta el Ikea Culo del Mundo. Aparcamos. Entramos. Cogimos los atajos indicados (que los hay... y yo todos estos años sin saberlo siguiendo el pasillito que te muestra todas las partes de la casa cual borreguilla)y llegamos a la parte de sofás. Gracias a una conjunción espacio temporal sesual no había nadie. Cogí al ikeaboy por banda y le dije: "Chünfin. En Beige. Con la chaise longe a la derecha. Para llevar y montar (si, para montar... si, si... yo he montado mesas, armarios, bladas, cajoneras y hasta un cubo de rubik... pero no pienso montar un sofá... NO). El le dio a un par de teclas y me imprimió una hoja: "Paga en las cajas 20 o 23".

Cogimos de nuevo los atajos. Llegamos a las cajas. Miré el reloj... sólo habíamos estado 25 minutos dentro de Ikea ..¡25 minutos! Todo un récord... miré de refilón hacia el techo esperando que cayesen globos y confetí y una pancarta enorme en la que pusiese: "Nuestro cliente más rápido en toda la historia de Ikea"... y que una banda vestida de amarillo me acompañase hasta la entrada y me regalase un muñeco svensing2... Pero no... disfruté de mi récord en silencio.

Llegué delante de la cejera y le di el papel y mi tarjeta de crédito... ella miró la tarjeta y miró mi carné después miró la tarjeta y después miró mi carné... así durante tres minutos... hasta que le dije "¿Hay algún problema?" y ella: "NO poner el mismo apellido" y yo: "Es que mi apellido lleva ñ y en la tarjeta no la imprimen"... y ella: "NO mismo nombre" Y yo: "Sí es el mismo... mira... aquí en la tarjeta sólo falta la ñ... que es que no la imprimen"... "No mismo" "Que siiiiiiiiii (en mi mente: a ver empleada de ikea nacida en alguna ex república soviética soy yo... sólo que en la tarjeta de crédito a mi a pellido le falta la ñ, que es una letra muy bonita que forma parte de palabras como moño, toño o COÑOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO PÁSAME LA FUCKING TARJETA DE LOS JAERSSSSSSSSSSSS")...

"No mismo"
"Sí"
"Vale" (y ante mis ojos semi bizcos pasa la tarjeta)

Me da el recibo y me voy. Cuando salimos por la puerta miro el reloj. Llevamos 45 minutos dentro. Adiós globos y vanda de amarillo con trompetas de conglomerado desmontables.

"Es por las estadísticas"; me dice el meo de pie.. "no pueden permitir que nadie pase menos de media hora en Ikea... Cada Ikea tiene un detector y si alguien pasa menos de media hora dentro Suecia manda una señal que obliga a la nave a desmontarse doblarse sobre sí misma y guardarse en una bolsa amarilla".

Me alegro de haber contribuído junto con la empleada de ikea nacia en una antigua república soviética a que CUlo del Mundo no se haya quedado sin su Ikea.

Necesito descansar de mi

2007-12-20T17:22:00.000+01:00

(Que nadie se piense que esto es una nota de suicidio ni pada parecido ¡por Dior!)... a veces una se levanta y se siente el rey (la reina)del mundo (tipo Leo en Titanic... excepto por el hecho de que luego va y muere congelado... claro...): capaz de todo, resulta, decidida, encantada de conocerse...

Otros días, sin embargo, la paranoia se apodera de tí... y todo te parecen señales inequívocas de que todo el mundo te odia, de que haces tu trabajo fatal (y todo el mundo lo nota) y todo el mundo te critica... y nadie quiere comer contigo... y... y... si te das la vuelta te meterán un pañuelo de seda en la boca, te atarán, te encerrarán en el capó de un coche y luego te abandonarán en mitad de un fría ladera concquense...

En días así el mundo está en contra tí y lo peor es que entiendes perfectamente porqué: porque eres malísima (profesional y espiritualmente), porque eres idiota, porque dices la cosa más inadecuada en el momento más inadecuado, porque generas a tu alrededor un ambiente tan violento como lo hacía el mismisimo señor Rippley, porque sería mejor que no salieses de la cama....

... y entonces entras en el baño y dos compañeras dejan de cuchichear justo cuando aparecen y se van... y obviamente piensas que te estaban criticando porque ¿porqué sino iban a callarse cuando tú entraste? Seguro que estaban diciendo que eres una gilipollas y una patética y una chunga y que solo te hablan porque les das pena pero en realidad no te pueden ni ver ¿qué más podían estar haciendo? ¿Es que acaso hay alguien más que tu en el mundo? ¿Se puede hablar de algo más que de ti? ¿Y porqué iban a hacerlo? ¿Porqué? ¿No podrían estar hablando simplemente de algo privado, compartiendo algún secreto que no quieren que nadie aoiga? ¿No existe la remota posibilidad (aunque sea muy remota) de que no te estuviesen criticando? Porque, por otro lado, ¿has hecho tu algo que pueda ofenderlas? ¿has hecho algo por lo que te puedan criticar? ¿Y si simplemente lo que has interrumpido no ha sido tu lapidamiento sino una escena furtiva y amorosa? ¿porqué no?...

Respiras profundo, te das cuenta de que no eres la reina del mundo sino la reina de la paranoia. Comprendes que necesitas ayuda profesional y mientras llega, decides irte a por una cocacola...

-Pues es que la perri es muy rara ¿no?
-Yo la veo un poco niñata, pero sí es un poco... extraña... me da como mal rollo... no me gusta demasiado estar con ella.

Y entonces decides que nunca más debes menospreciar tus instintos y que, aunque sea sólo por lo que queda del día, lo mejor es meterse en la cama y no salir.

Quieren acabar con mi vida

2007-12-17T13:38:00.000+01:00

Quieren matarme, acabar con mi vida, hacerme fallecer, fenecer, expirar, estirar la pata, pasar a mejor vida, que me vaya al otro barrio, que crie malvas, que mi cuerpo sea pasto de los gusanos, que me reuna con el creador...

Y ¿porqué lo quieren? ¿porqué? Pues no lo se, no lo se. Lo único que se es que, sobre mi cabeza (mi perricabeza) hay un aparato de aire acondicionado a todo trapo. ¿por qué? os preguntareis, ¿es que acaso la perri está trabajando en argentina? No, pequeños padawans... no. Hace más o menos siete grados. Todos estamos con las bufandas, algunos se han puesto mitones... el click, click, click del teclado se trufa con sonar de mocos constante y el castañetedo de algunos dientes al borde la congelación. La jefa da saltitos para que sus dedos de los pies recobren la sensibilidad, alguien asegura que, al levantar la papelera ha descubierto un nido de pingüinos (lo siento por ellos pero yo no pienso incubarlos y compartir mi poco calor corporal con ellos)...

Hemos pensado en romper las mesas, hacerlas astillas y encender una gran hoguera... ponernos a su alrededor y cantar cumbaya milooooooo... cumbayaaaaaaaaaaa...

Yo, simplemente, llamo de forma insistente a servicios generales:
-Oiga es que aquí hay estalactitas y estalagmitas...
-Pues ya mandamos a alguien...
-Es que lo mismo digeron el viernes y hoy, al llegar a trabajar, una compañera que se quedó haciendo horas extra, está dentro de un gran cubito de hielo...
-Ya es que uno de los técnicos está de vacaciones y el otro de baja,...
-Y, entonces, ¿porqué me dice que ya van a a enviar a alguien si no hay nadie que puedan enviar?...
-......
- ¿Es para que dejemos de dar el coñazo?...
-....
-Algunas personas tienen ya miembros grangrenados..
-....
-Tenemos mucho frío...
-.....

¿Querrá la empresa ahorrarse el expediente de regulación de empresa y sustituirlo por una solución final? ¿Será muy chungo traerse un infiernillo de casa?

Teniente

2007-12-11T16:50:00.000+01:00

Estoy un poco sorda del oido izquierdo debido a un incipiente y fulgurante constipado.

Se me acerca un jefe y me dice:

-No me gusta mucho esto que has hecho. Se nota que no te has esforzado.

-(Muerte y destrucción: qué hacer: defender tu trabajo a muerte con lo cual además de demostrarle a tu jefe que teneis criterios opuestos le haces pensar que eso (aunque tu opines que está bien) es lo máximo que puedes dar y si esa mierda es lo máximo que puedes dar es que solo puedes dar mierdas... o... darle la razón y tratar de excusarte con gracia): Yo tampoco estoy muy satisfecha. La verdad es que estoy un poco acatarrada y ayer lo cogí sin ninguna gana lo escribí deprisa y corriendo...no está a mi altura (mi gran altura creativaaaaaaaaaaaaa)... ahora lo cojo y lo mejoro...la verdad es que no hay quien se lea esta mierda...

-.... He dicho que: ME GUSTA MUCHO LO QUE HAS HECHO. SE NOTA QUE TE HAS ESFORZADO....

-...

-No se, igual es que he perdido el criterio, igual es que ya no entiendo nada de periodismo... si para ti eso es una mierda... y si lo has hecho "deprisa y corriendo" igual, no se... deberías ocupar mi puesto... si tan buena eres...

-........................

He hecho un hueco en la moqueta y estoy metida dentro de él. Por lista. Y sorda. Esto me pasa por lista y sorda.

Cenar fuera

2007-12-04T13:44:00.000+01:00

Hay gente que tiene una chupi pandi, como los de Friends o los de 7 Vidas. Todos son amiguitos: salen juntos, van de fiestuqui juntos, comen juntos, mean juntos...

Otros no tenemos. Porque nos hemos ido llevando amigos de algunos de los sitios por los que hemos pasado (con mayor o menor éxito). Tenemos amigos de toda la vida (las cuatro zorris), amigas de la carrera, del colegio mayor, del master, de los varios trabajos, amigos de los bares... amigos varios. Amigos que no tienen nada que ver entre sí, como tampoco tienen nada que ver entre sí tus personalidades múltiples. Amigos que es muy raro que se junten en un mismo punto espacio/temporal (quitando fiestas de cumpleaños y enfermedades). Así que cada uno de estos grupos de amigos (a veces el grupo es unipersonal) quieren quedar contigo porque eres su amiga y te quieren ver y tu también los quieres ver porque ser amigos va de eso: de verse, hacer cosas juntos...

Si tienes chupipandi no hay problema porque quedas un día y los ves a todos... pero si tienes, pongamos, cinco grupos de amigos... tienes que verlos a cada uno un día... Uno por cinco= cinco días de socialización. Eso sin contar a posibles meosdepies con los que confraternizas en profundidad (a los que hay que darle, digamos, dos unidades de socialización, como mínimo).

Como vivimos una vida moderna... el único tiempo libre que tenemos para verles es al salir de trabajo... a esas horas en las que el estómago empieza a pedirte que lo alimentes y los usos sociales acompañar la conversación con una cerveza.

Si yo tengo, pongamos, cinco grupos de amigos que no suelen coincidir y quiero verlos a todos, debo emplear, pongamos, cinco noches en verlos... y, como soy una gorda de espíritu y ellos lo saben y me conocen, todos quieren que cenemos juntos (¿quedamos para cenar?) y, os aseguro, nada me place más que cenar fuera... pero...

El otro día me puse a pensar (sí, se hizo una falla en el continuo espacio tiempo y varias ciudades fueron engullidas por la nada) y me di cuenta de que, en la última semana, había comido un total de cuatro veces fuera y que, de las tres restantes, dos había quedado para tomar algo, con alcohol, pero sin alimentos sólidos... Algo insostenible para mi estómago pero mucho más para mi cartera...

El problema es que cuando mis amiguitos me dicen eso de ¿Quedamos para cenar? y yo les digo que no porque no puedo cenar todas las noches fuera, se da una confusión: ¿Cómo que todas la noches? Si sólo cenamos fuera un día a la semana". Sí, sí... un día contigo, otro día con el otro y otro con el de más allá... en total: cinco días de cenas fuera de casa menos en mi dañada cuenta corriente. "Va, pues diles que no a los otros".... y, claro, qué haces...

Pues tomar una decisión salomónica. De aquí a que se terminen estas entrañables fechas sólo cenaré una vez fuera por semana (excluyendo cenas de empresa y despedidas navideñas)... mis actividades de ocio con mis diversos grupos de amigos se reducirán a quedar para que ellos tomen cervezas y yo zumos de piña...y creo que, al acabar el mes, pesaré cuatro kilos menos y habré ahorrado el dinero suficiente para... invitar a todos mis amiguitos a cenar el mes de enero.

laperri en la fiesta

2007-11-23T12:53:00.000+01:00

Había una fiesta, bueno, un fiestón y la perri tenía que ir para hacer relaciones sociales con sus jefes (que es casi más importante que tener relaciones laborales)... me puse mis zapatos orgásmico-desviadores-de-columna, un vestidín perri y me recogí el pelo hacia atrás en una coleta... ¿porqué un peinado tan... sobrio? Pues porque mis canas, las horribles canas con las que Dios me castiga por mi mala leche y ganas de matar, ya empiezan a asomar (el sábado voy a acabar con ellas) y no era plan, pensé yo, de ir al fiestón de la muerte con las raices al aire... Así que así me fui al fiestón.

Cuando entré me encontré la mayor concetración de gente famosa por metro cuadrado que he visto en mi vida. Ellos con smoking... ellas de Dior, como poco. Y yo. Yo, con ganas de coger una bandeja y camuflarme entre los camareros... ¡Tenía que haber ido a la peluquería! ¡Tenía que haberle pedido prestadas a H joyones de su marca! ¡Tenía que haberme quedado en casa!.... Pero que no cunda el pánico: yo no soy una celebrity, ni una invitada, soy parte (una parte muy muy pequeña) de la empresa que celebra el fiestón... cabeza alta, moño recto. Cuando veo al resto de mis compañeros me relajo... sí, mis pelos son lo peor, pero ellos van... más normales.

Intento forzar mi timidez al límite y relacionarme con la gente que debería (con desiguales resultados). Me tomo una cerveza (sí, debería haber cogido una copa de champagne carísimo, pero lo valoré y decidí que la cerveza estaba más acorde con mi coleta chunga). Veo a gente que hace mucho tiempo que no veía y me hace ilusión ver. Voy al baño... y al entrar... ¿a quién me encuentro?

Pues os lo cuento al estilo peñafiel:
-A una joven y loca diseñadora.
-A un icono de la movida, mujer magnífica, de la que soy fan entregada.
-A una cantante reina del maquillaje, reina el pop patrio.

La joven y loca diseñadora da saltitos histéricos: "Me meo", me dice. Me apetece responderle "Gracias por la información" pero me callo y sonrio. El icono y la cantante se alicatan frente al espejo... yo quiero desaparecer con mi moño chungo pero el baño es como una película y yo además de mirar quiero interactuar. Saco mi barra de labios roja y utilizo el único hueco libre del espejo que dejan las diosas para pintarme.
"Uy, qué color tan divino", me dice el icono.
"Gracias", digo... cuando en realidad quiero decir "Soy fan. Te adoro. Me pareces un ejemplo de mujer que sabe vivir la vida como hay que vivirla. Me pareces un personaje fascinante que no recibe el reconocimiento que debería"... Digo "Gracia" y pienso en meter la barra en un relicario en cuanto llegue a casa.
"Me dejas probarla... es que me veo muy apagada la cara"
"Claro, claro"... Pienso: "Quédatela, y mis zapatos también... y mi vestido.. ¿Has traido bragas? ¿necesitas una donación de médula?"
Y la icono se pone mi barra de labios, mira la marca y me la devuelve con un "Gracias cariño". Vuelve a la fiesta... con mi barra CON MI BARRA.

Entra una presentadora madre-moderna y saluda en plan colegueo a la cantante... hablan... yo espero a que la diseñadora salga del baño.
"No sabes cuanto pesa este vestido que llevo", dice la cantante refiriéndose a su increíble-magnífico-espectacular vestido de malla metálica.
"Cógelo, cógelo", le dice a la presentadora.
"Uy sí cuanto pesa", responde.
"Cógelo, ya verás", me dice a mí. A MI. A MI que me sabía la careografía completa de uno de sus grandes éxitos y lo ejecutaba con maestría con mi amiga mac en los bares universitarios. A MI. Le toco el vestido como quien toca el manto de la virgen.
"Joder" es todo lo que puedo decir al comprobar que el microvestido debe pesar unos ocho kilos... adios al glamour... aunque con el moño que llevo, no pega que diga otra cosa, la verdad... moño choni, reacción choni...
"Estoy mataíta", me dice.
Y se ponen a hablar de sus hijos y planean quedar un día por la tarde con los churumbeles porque les parece muy fuerte verse sólo por la noche en saraos.
Sigo esperando a que la diseñadora salga del baño. Estoy tan excitada y mitomaníaca que no me puedo quedar quieta, allí, esperando a que la diseñadora joven y loca salga. Así que me voy... con mi moño chungo.

Metáfora física

2007-11-19T13:27:00.000+01:00

Yo siempre había pensado que la metáfora era una figura literaria, que sólo existía en lo oral u escrito, pero no, amigos míos, a veces el subconsciente es tan fuerte que te hace metáforas físicas...

Estaba yo en el aeropuerto... a punto de abandonar perrifamiliyland para dirigirme a perriworkland... llovía y hacía frío. Tenía la maleta casi vacía y ninguna gana de volverme. Me habían hecho la comida, me habían hecho la cama, mi ropita estaba planchada como hacía varios meses que no lo estaba y todo había sido suave y relajado... Pero lo que me esperaba era un buen reto profesional, una oportunidad y también mis amigos, las cervezas después de trabajar...

No se exactamente porqué, pero la balanza estaba especialmente equilibrada. Quería quedarme y, al mismo tiempo, quería irme. Mientras hacía cola para embarcar pensaba en si realmente nunca más volvería a vivir en perrifamiliyland y sentía que ese pensamiento me puso muy triste... era algo en lo que prefería no pensar. "Mejor no pensar en el concepto para siempre"... Mejor no.

Entregué a la azafata mi tarjeta de embarque y le enseñé el DNI...empieza el viaje a perriworkland... pasé por las puertas giratorias... caminé intentando transformar la tristeza de irme en la alegría de lo que me esperaba al día siguiente... pero no puede caminar más... literalmente, algo me retenía... miré atrás... que era como mirar la fin de semana en perrifamilyland y vi... vi.. QUE MI MANO HABÍA QUEDADO ENGANCHADA EN LAS PUERTAS GIRATORIASSSSSSSSSSSS....

AHHHHHHHHHHHHH... Pánico total... mi mano y mi maleta estaba en perrifamilyland... el resto de mi cuerpo... en la pista de aterrizaje... PERO CÓMO SE PUEDE SER TAN TOLAI... CÓMO CÓMO... La azafata estaba azúl, casi de la misma tonalidad de mi mano... creo que estaba casi más histérica que yo y presa de los nervios decidió empujar las puertas para liberarme... pero en vez de hacerlo en el sentido de las agujas del reloj lo hizo al contrario... aplastando todavía más mi muñeca...

AYyyyyyyyyyyyyyyyyyy.... Un pasajero intentaba enseñarle a la azafata la diferencia entre izquierda y derecha... mientras yo, con una mano en perrifamilyland y la otra camino de perriworkland, no pensaba en cómo me arreglaría para desempeñar mi nuevo trabajo temporal con una muñeca rota, no, pensaba que efectivamente estaba en mitad de ninguna parte, en tierra de nadie, entre perrifalimilyland y perriworkland...

Finalmente la azafata recordó el capítulo derecha-izquierda de barrio sésamo y me liberó... por fin todo mi cuerpo estaba camino de perriworkland... ya sentada en el avión pensé que, efectivamente, a veces los pensamientos son tan fuertes que se materializan...

laperri, ese ser

2007-11-14T18:32:00.000+01:00

Ahí estaba yo, en mi nuevo trabajo temporal. Me había puesto perri y fashion para impresionar al personal o, al menos, para metamorfosearme con el medio y no llamar la atención. Bueno, eso, que iba yo perri y fashion... subo en el ascensor escuchando por mi iporrrrr We dont need another hero de la grandiosísima tina turner (fue el primer concierto que vi en mi vida, sí moriros de envidia... ¡ya!)... y me sentía algo así como Melanie Griffithe en Armas de Mujer, siguiendo con los iconos de los ochenta...

... La redacción, los superperiodistas y yo... pequeña, muy pequeña, cada vez más pequeña... prácticamente snorkel... pero voy perri y fashion y debo sentirme segura.... camino mirando de reojillo la superredaccióndelamuerte donde habitan los superperiodistasdelamuerte... intento hacerme la indiferente, mi cerebro manda a mi cara la orden de poner expresión indolente de: "nada de esto me impresiona, yo soy uno de ellos"... tina turner lo da todo en el extrebillo hiperdramático de la canción... me voy a quedar con el puesto de sigourney weaver!!!!!!!

POROPOPOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNN.... derepente mi cara está en la moqueta... presiento un dolor intenso en el coxis pero solo es una intuición porque todos mis terminales nerviosos están ocupados sintiendo verguenza... me quiero morir y presa de la histeria y el perrismo me doy cuenta de que llevo más tiempo del normal tirada en el suelo... vamos que ya debería haberme levantado y enfrentado a la muerte socio-laboral pero sigo en el suelo, con los ojos cerrado ¡es que soy doblemente imbecil no solo me caigo delante de la redacciondelamuerte sino que sigo tirada en el suelo como si fuese tonta del culo!

Me da miedo abrir los ojos pero lo hago (no es plan de que cuando la gente baje a comer me encuentre todavía ahí con los ojos cerrados)... miro a los lados todavía tirada en plancha sobre la moqueta... veo varios zapatos.... zapatos de señor... zapatos de periodistadelamuerte... ¡ME QUIERO MORIRIRIRIRIRIRIRIRI!!!!!!!!!!!... Tengo que levantarme porque mi comportamiento ya entra dentro de lo "anormal psicopático te doy miedo".... me incorporo y SOY TAAAAAAAAN IMBECIL.... que inconscientemente, sin que mi mente lo haya ordenado, VUELVO A CERRAR LOS OJOS MIENTRAS ME LEVANTOOOOOOOOO... PERO ES QUE SOY TOOOOOOOOOOOOONTA...

Abro los ojos con un gran sentimiento de odio hacia mi misma... allí están el subdirectordelamuerte y los excorresponsalesdeguerradelamuerte...

¿Estás bien?

Sí, sí... es que me he tropezado

Ya, es que llevas el cordón desatado... me dice el excorresponsaldelamuerte con un tono que en realidad quiere decir: imbecil del culo... casi te matas porque no te sabes atar los cordones... si tuvieses que saltar entres los proyectiles y trepar en marcha a los tanques como yo estarías muerta antes de salir del hotel de Bagdad... agqueascomedasalavezqueverguenza....

Jiji...

Me muero y me voy... y mis ojos se vuelven a cerrar en contra de mi voluntad aunque esta vez ellos ya no me ven... Eres idiota, eres idiota... ¿qué te piensas que por no ver las cosas no pasan? Me alejo... ya no le voy a quitar el puesto a sigourney weaver... me siento como si tuviese que salir en la ropa interior que lleva melani en la peli con ese mismo cuerpo... ya no suena Tina Turner... ¡YA NO SUENA TINA TURNER! ¡DIOS HE PERDIDO EL IPOD!

Me doy la vuelta ¡OTRA VEZ LOS OJOS CERRADOS! Cuando los abro el subdirector de la muerte está de pie en el pasillo con mi ipod colgando de su dedo como cuando una mujer descubre las bragas de la amante de su marido y se las enseña diciendo ¿qué es esto?...

Voy con la cabeza gacha como iría el ex marido a recogerlas... "Pensé que Tina Turner ya estaba en el geriátrico" me dice... tardo dos segundos en darme cuenta de que es una broma y me río con retardo... ni siquiera intento disimular... todo es tan humillante que aunque en ese momento se me cayesen los pantalones y me quedase en bragas (las mías no las de ninguna amante) la situación no podría ser peor...

Me doy la vuelta. Definitivamente este va a ser un trabajo temporal.

Caer en desgracia

2007-11-09T17:12:00.001+01:00

A veces, el trabajo es como una pequeña corte y no encajar personalmente es sinónimo de muerte laboral...
Cuando lo tuyo no son las habilidades sociales y vives atenazada por la presión de ser una niña muy buena y sacar muchos sobresalientes para que te regalen 'el pony'... a veces... te conviertes en una desequilibrada...

-Hola Jare ¿qué tal? (jare es una especie de master del universo... alguien que puede que no tenga las llaves de las caballerizas del pony pero desde luego puede relegarte a recoger el estiercol el resto de tu vida)..

-Hola, ¿qué pasa?
-Nada, pues que voy a estar por aquí una temporada.
-Ah (silencio, silencio, silencio, silencio, silencio... tan denso que lo puedes cortar con un cuchillo pero no lo haces porque prefieres utilizar cualquier superficie afilada para autoinflingirte la muerte y acabar de una vez con ese momento de suprema violencia).
-Bueno pues...
-Pues ya nos veremos por aquí. Adios.
-Adios.

Inmediatamente piensas qué has hecho mal... porque no puede ser simplemente que la otra persona tenga un mal día o sea una borde de cojones, no... tiens que ser tú, tiene que ser que hayas hecho algo mal, que la hayas cagado, que hayas echo algún comentario que le haya sentado mal, que alguien le haya hablado mal de ti... o que alguien le haya filtrado tus comentarios más perris y que, por lo tanto, simplemente te odie, te desprecie, esté deseando tu extinción social, dispuesto a hacer todo lo que esté en su mano para hundir tu camino hacia el pony... porque la educación católica es así...

Porque puede que simplemente tenga un mal día... pero en esta corte que es el mundo laboral no puedes simplemente preguntarle ¿qué coño te pasa conmigo? porque no sois amigos, porque nunca ha sido superpolite contigo pero al menos te daba baldosas amarillas para que construyeras tu camino amarillo hacia el pony... y piensas que las baldosas se han acabado, que ya nunca te dará más.. sino que te las tirará a la cabeza si puede... y sin baldosas (o con ellas incrustadas en tu espalda a modo de cuchillo) el camino hacia el pony se ha terminado... y te preguntas qué has hecho...

y piensas que a veces tu vida y tu pony dependen tan poco de ti que da miedo y asco.

la búsqueda de la talla 38

2007-11-06T18:26:00.001+01:00

Hoy había muchas cosas que celebrar... así que fui a Para a comprarme unos pantalones que llevaba deseando tiempo.... unos de esos anchos y a cintura que tan bien quedan a las chicas altas y de piernas-palo y tanto deseamos los botijos ibéricos... en fin,... que estaba en Para.

En cuanto entré, mis sentido perris me dirigieron directamente, entre centeanres de jerseises y decenas de baldas y burras llenas de cosas grises, hasta mis vaqueros. La montaña de pantalones era casi de la estatura de la perri pero ella no se amedrentó y empezó la búsqueda de la talla 38. Alguien de mente picasina los había apilado y para poder ver la etiqueta había que desdoblar uno a una cada pantalón... así que la perri desdobló el primero y vio que era una 40... ¿dónde dejar el pantalón mientras se desdobla el de abajo (es una de las grandes preguntas de la humanidad)? ¿Encima de los jerseises que están alado, de tal forma que si alguien quiere ver la talla de los jerseis levantará el pantalón de nuevo y presa de la misma encrucijada los deposite sobre las camisetas que están alado de los jerseises, de tal forma que cuando alguien quiera ver su talla tendrá que levantar el pantalón y ponerlo sobre otro montón de ropa y así hasta que acabe sobre la cabeza del guardia de seguridad...?

Bien así que ¿Qué hacer con los pantalones que voy desdoblando? Pues echármelos al hombro para asi tener las dos manos libres para el proceso desdoblador... talla 40, talla 36, talla 40, talla 36, talla 40, talla 36.... cuando ya había examinado casi toda la montaña empecé a sentir una pequeña luxación de hombro y comprobé que parecía un vendedor de alfombras persas y que la gente me miraba... pero no había que desesperar... necesitaba esos pantalones... los necesitaba... así que seguí desdoblando... la 40... otro más... la 36... mi hombro ya ha perdido toda su sensibilidad... la 40.... siento la gangrena abanzar por mi brazo... tiene que haber mi talla, tienen que haber mi talla... ¡LA 40! AGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG.... venga, venga... uno más... tengo todo el brazo morado... pero no importa, venga sed vosotros... sed vosotros... una 38 por favor, una treintay... seis ¡MIERDAMEGACOENTODOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Con veinte pares de pantalones sobre mi hombro en una postura jorobesca más propia de un camello o rumiante, roja de ira, con el brazo azul preamputación y media tienda mirándome.... desdoblo el último pantalón... mi última esperanza... ¡UNA 38! SÍ, SÍ, SÍ... DIOS EXISTEEEEEEEEEEEEE... y de la alegría y el pequeño salto de felicidad tiro al suelo los veinte pares de pantalones de las tallas 40 y 36... me quedo mirándolos... dos dependientes me miran a mi mientras piensan en mi madre... me apresuro a recogerlos... he montado una buena y ahora estoy roja de verguenza y azul de gangrena... y sí, sí... queridos lectores perris, sí, sí... lo habeis adivinado... cuando termino de doblar todos los pantalones me doy cuenta de qué... ¡HE GUARDADO SIN DARME CUENTA MI TALLA 38 Y AHORA ESTÁ EN ALGÚN LUGAR DE ESA ENORME TORRE DE VAQUEROOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!

La miro, miro mi brazo donde debería estar mi botín, las dependientas me miran felices porque existe la justicia universal, vuelvo a mirar la montaña de pantalones... creo que voy a probarme una 40 por si acaso.

Ser freelance

2007-11-05T18:58:00.000+01:00

Ser freelance es algo así como... como...

-hola, perdona, es que estamos preparando un reportaje sobre zoofílicos y necesitamos al menos tres hombres zoofílicos que se dejen fotografiar sodomizando a un burro tuerto, una barracuda barada y un ornitorrinco armenio...

Perri: Eh....

-Perfecto, muchas gracias...

Al día siguiente:

-Hola, dime que tienes buenas noticias para mí ¿cuantos zoofílicos han conseguido para nuestra foto?

Perri (pensamiento: oh, sí... tengo cinco en total... ayer subiendo en ascensor me encontre una pequeña orgía interspecies. Les pregunté que si tenían algún problema en los fotografiásemos para que toda españa los viese y me digeron que ningún problema... ah, por cierto, son un cura, un profesor de parbulario, un veterianario, tu novio y el presidente del gobierno... ¿te parece bien?): Pues es que no he conseguido dar con ninguno todavía...

-Qué me estás diciendo! Pero... cómo es posible... los necesitamos ya YA! Fotografiamos mañana...

Tras hablar con varios millones de asociaciones de hombres por el amor libre entre especies... los encuentro: tres hombres zoofílicos que se dejan fotografiar sodomizando a un burro tuerto, una barracuda barada y un ornitorrinco armenio... Espero ansiosa la llamada de mi jefe.

-Hola, dime que tienes buenas noticias para mí.
-Pues sí: he encontrado a tres hombres zoofílicos que se dejan fotografiar sodomizando a un burro tuerto, una barracuda barada y un ornitorrinco armenio...
-Genial! Ahora sólo necesitamos que se dejen fotografiar en plena cópula rodeados de su familia ¿Cuento con ello no?

Tras someterlos a varias sesiones de hipnosis y recurrir a una decena de ritos de santería consigo que accedan. Espero ansiosa la llamada de mi jefe.

-Hola...
-HOla, sí, tengo buenas noticias para tí... he conseguido tres hombres zoofílicos que se dejan fotografiar sodomizando a un burro tuerto, una barracuda barada y un ornitorrinco armenio rodeados de sus familias (hermanos y primos incluídos)...
-Bien, bien,... es que tomándonos un café hemos pensado que vamos a darle una vuelta al reportaje... creo que lo más interesante sería fotografiar una caja de cerillas, ¿crees que podrías conseguirme una?

La amiga de la gente

2007-10-25T16:35:00.000+02:00

Ya he contado en una ocasión que un día por la calle me confundieron con 'choni' y a poco que me descuido me voy de madrina a un bautizo... pero es que la cosa sigue... ¿porqué señor... tengo esta cara tal bulgar? ¿por qué?

Cada vez que hago un viaje de prensa, alguien (rrpp o periodista) me dice: "Uy! me recuerdas muchísimo a una amiga mía que es así como tú, con la piel blanca, blanca y el pelo negro... así pequeñita... y hasta hablais parecido"... tanto me lo dicen que yo he llegado a pensar:

1.Que sin yo darme cuenta tengo triple y hasta cuádruple personalidad y que, en realidad, soy la amiga de esas personas aunque mi personalidad perri no lo sepa...

2.Que soy como Kyle XY: uno de los frutos de une experimento genético y que hay otras perris pululando por españa sin que ninguna lo sepamos... hasta que un día nos encontremos comprando unos zapatos y haya una contradicción espacio-temporal y el mundo explosione...

Tanto me lo han dicho que alguna vez he pedido que me presenten a mi otro yo... siempre sin suerte. Hasta el último viaje de prensa... yo ya estaba preparada para responder con naturalidad y sin que el odio saliese a través de los poros de mi piel... "Llevo todo el viaje pensando que te pareces muchísimo a una amiga mía: Puchi... es así bajita como tú, con la piel muy clara y el pelo oscuro... es que te miro y la veo a ella"... "Pues a ver cuando nos presentas"... "Uy, pues ahora que lo pienso, tengo aquí una foto: mira"....

Y entonces la vi... dos sentimientos:
-Alivio porque no soy parte de un experimento genético para crear una microrraza... esa ESA no se parecía a mi ni por el forro...

-Pavor: puchi... mi hermana gemela en plan tu a boston y yo a california era un botijín electroclash miope... y el me veía igual? ¿era yo asín de chunga? ¿Sería él el único que me veía así o un 70% de la población encontraría un parecido razonable entre nosotros (tuve la tentación de coger la cámara y hacer un test de campo entre los altos y prietos austriacos que nos rodeaban)? ¿Será que yo soy asín, que siempre he sido asín y que tengo una enfermedad (quiza fruto también de un experimento genético) que me hace autopercibirme de otra forma totalmente diferente a como soy (algo así como lo que pasa con la voz: la mía es como si a cindy lauper le apretasen los testículos y luego la mezclases con la de heidy)?

¿Será que soy un botijín electroclash miope?....

Siento que he perdido mi reflejo en el espejo... si vosotros también me habéis visto por ahí... por favor... decidme que haga algo con mi pelo de rata electrocutada...

El moño

2007-10-13T15:56:00.000+02:00

Hace un par de días tuve una boda (y van tres)en perriland (como dice la rubia). Como me sentía muy valiente decidí hacerme un moño porque cuando me compré el vestido el dependiente de la tienda me dijo: deberías llevarlo con ese cuello tan bonito al aire... y, claro, yo se que lo hizo para que también le comprara los zapatos y las medias y hasta la enciclopedia de los animales de felix rodríguez de la fuente... pero es que... soy asín de fácil, oiga.

El caso es que llegué a la peluquería y pedí por mi boca: quiero un moño sencillo, nada puesto y muy natural. Debí empezar a hiperventilar cuando la peluquera me dijo: nena, voy a hacerte algo moderno que tu eres muy moderna... porque el concepto de modernidad que puede tener una peluquera que lleva 20 años haciéndoles cardados a las señoronas ricas de una ciudad del Norte debe parecerse bastante poco al mío que considero al mismo nivel forrar los zapatos de la tela del vestido que matar con palos oxidados a bebes foco... igual.

Me quité las gafas para que me peinara (craso error)... cuando me las volví a poner parecía, parecía... una mezcla entre Rociito el día de su boda, una presentadora de Noche de Fiesta y julia otero cuando conducía 3 por 4... ¡IN-CA-LI-FI-CA-BLE!

Como es la peluquería a la que va la perrimother desde antes de ser perrimother, ahogué las lágrimas, me mordí la lengua para no gritar de pánico, pagué y salí temblorosa a la calle...

Yo, que iba con esos zapatos ultracool, con ese vestidín azul taaaaaaaaan trendy.... y ¡con esos pelos de choni poligonera recién coronada reina de las fiestas!... cuanto más me miraba más me imaginaba cogida de la mano de farruquito mientras 20 gitanos nos subían a hombros...

Pensé en lavarme el pelo... pero es que mi pelo, mi pelo es indomable... lo más parecido que hayais visto al look loyola de palacio... Así decidí asumir mi chonismo poligonero con dignidad: Sí, llevaba bucles y sí, llevaba pelos disparados sin ningún sentido.... pero también llevaba mis zapatos ultracools y mi vestido trendy... un cuerpo para un editorial de moda y unos pelos para un coletero de terciopelo o un prendedor de ochos hechos con cordón (que daño hicieron al pelo los 80)...

En fin, que me armé de desvergüenza y me fui a la boda... sólo os diré que alguien me dijo: "Estás muy agatha (ruiz de la prada)" y con eso creo que queda todo dicho sobre los moños y la perri.

Ahogados en un vaso de agua

2007-10-09T18:38:00.000+02:00

No puedo con ellos. Es que me ponen frenética. Seguro que si miráis a vuestro alrededor veis a muchos. Son ese tipo de gente que mitras tu trasladas el lago Ness mientras caminas con unos zapatos de tacón de 15 centímetros sobre una playa de piedras en los minutos previos a un tsunami, ellos llevan un vaso medio lleno en una bandeja y mueren del stress.

¿Podrías por favor abrirme la puerta? "Dios qué responsabilidad, abrir la puerta... es que no te puedes imaginar la presión que supone para mi este trabajo. Me paso las noches sin dormir, sueño con que justo al abrir la puerta el pomo se me escapa y me levanto llorando a gritos. He perdido cinco kilos, he tenido que ir al psicoanalista... no se si podré con tanta tensión, de verdad, es que... dios, dios!!!!!!!! (llanto)

Y, claro, tu flipas. Y flipas todavía más porque todo el mundo se compadece del ahogado en vaso de agua: "pobrecito, qué mal lo está pasando" "sí, sí... qué mal lo está pasando.. ¿te parece que le ayudemos y le llevamos el volandas?" "Sí, claro qué menos... ¿perri no puedes coger el lago ness con una mano y con la otra al ahogado en un vaso de agua? ¿No? Es que eres una insolidaria, de verdad, no ves lo mal que lo está pasando, no ves lo agobiado que está... menuda compañera!"...

"Pero, pero... es que yo estoy llevando el lago ness con unos zapatos de tacón de 15 centímetros sobre una playa de piedra los momentos previos a un tsunami... ¿porqué no me ayudais a mi?"

"Es que tu no estás agobiada ¿ha vomitado esta mañana de nervios? ¿has llorado delante de la fotocopiadora de stress? no¿verdad?... pues ¿entonces?"...

"Pero, pero..."

Lo dicho: odio a los ahogados en un vaso de agua: lloricas manipuladores vagos-encubiertos.... y desde aquí os llamo a la guerra, al boicot contra los ahogados en un vaso de agua!!!!!!!!!!!!... identificádlos, neutralizadlos, A-NI-QUI-LAD-LOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Los zapatos gloriosos

2007-10-04T17:03:00.000+02:00

Mi miguita Ded tiene un lema vital que está a punto de tatuarse en la frente: PQT... nó, no es la abreviatura de paquete. Significa: Pa' qué trabajo. O lo que es lo mismo: tantos jefes a los que aguantar, tantos 'lo necesito para hoy mismo', tantos 'lo siento pero es que los de administración están echos un lío'... tiene que servir para algo más que para pagar las facturas. De vez en cuando hay que vivir un poco por encima de nuestras posibilidades. Es sano, lo dicen todos los psicólogos. Porque sino, un día, coges un poco de uranio enriquecido y se lo metes rectalmente a tus redactores jefes...

Yo soy debota de la religión de PQT... y tenía planeado hacer un exceso organizando un fin de semana abroad (como dicen los puertoriqueños y los estilistas)... pero no pudo ser (no me pidais explicaciones porque no las puedo dar... soy como la pantoja... y os echo miradas laxantes como ella si me preguntais... jjejejeje...)

Bueno, el caso es parece que el fin de mi trabajo no es irme de viaje... asi que... a buscar un sustitutivo y el mejor sustitutivo de cualquier carencia... no, no es el chocolate (el chocolate te lo comes y se acaba) son... los zapatos o mejor dicho LOS ZAPATOS.

Durante semanas me miraban desde el escaparate. Sus punteras acharoladas me hacían pucheros. Querían salir de su jaula, de esa especie de zoo de los zapatos que son las zapaterías y caminar por las calles, recorre todo madrid, bailar, correr, presumir... llevar una vida de zapatitos dignos. Y allí estaban, los pobres, expuestos a las miradas inquisidoras de señoronas con juanetes, temblorosos ante la posibilidad de tener que soportar la profanación de su interior con esos pies sobredimensionados... solitos, tristes, suplicándome que los rescatase a través de sus ojitos-ojales...

Así que no me quedó otra solución... tuve que liberarlos de su tormento. Cuando los estreché entre mis manos aún estaban temblorosos, jimoteantes... "tranquilos, tranquilos... aquí está la perri. Os tratará bien. Os llevará siempre muy limpitos con betún. Os sacará a pasear por las calles. Os guardará en una cajita muy cómoda dentro de vuestra bolsita de tela para que no paséis frío... sereis el orgullito de la perri, ya vereis que bien nos lo pasamos juntos..."

Solo diré que, en la tienda, me metieron la factura en un sobre de gran gramaje con el emblema y la dirección grabados. Y creo que con eso ya queda todo dicho. PQT

Perri enferma VII

2007-10-02T18:10:00.000+02:00

Cuando una está acostumbrada a trabajar como una loca (en cantidad y organización)y derepente, se encuentra con que puede hacerlo como un ser humano, incluso como un ser humano que puede vaguear y hacer que trabaja... una se siente estreña.
Me siento, me siento como el soldado que está en la trinchera y deja de oir el fuego enemigo pero no se atreve a levantarse y avanzar porque sabe que seguro hay charlis apostados en silencio esperando a que enseñe la cabeza para dispararle.

Me siento como un conejillo que no quiere salir de su madriguera porque sabe que el lobo, que lleva cuatro meses sin dejarlo vivir, va a aparecer en cualquier momento.

Estoy que no me lo creo, vamos, pero literal. Y, claro, como una está enferma y no puede disfrutar de lo que tiene sin mas (de lo que tiene que es por lo que lleva rogando cuatro meses: un poco de paz, un poco de paz). Como no puede ser simplemente feliz tiene que inventarse motivos de desasosiego porque sino... sino.. habría una colisión espacio temporal y el mundo se doblaría sobre sí mismo. Así que pienso que en cualquier momento vendrá la tormenta de trabajo agobiante, que seguramente vendrá cuando peor me viene que venga (y no ahora, que me da un poco igual)... que si estoy tan relajada es que porque estoy dejando de hacer algo que debería hacer... piensa perri, piensa... pues no, no estoy dejando de hacer nada que debería hacer... pues, pues.. entonces... debería buscarme algo que deber de hacer porque si tengo sentimiento de culpabilidad sin tener ninguna culpa... ¿la solución más facil es generarla no? y así tener realmente algo por lo que sentirme culpable...

...que supongo que es mejor que sentirse culpable por nada, de lo que se extrae que una está trastornada mentalmente... ¿no?

...
...
...

Creo que voy a probar a poner google en google a ver cuantas veces se busca.

laperri y los muertos

2007-09-30T20:48:00.000+02:00

No soy una persona religiosa (aunque me encante el arte y toda la parafernalia católica)pero tengo muy presentes a mis muertos en mi vida.

Supongo que es porque, afortunadamente (toquemos todos madera), no he tenido ninguna muerte traumática en mi entorno más próximo. Cuando recuerdo a los familiares y personas que han formado parte de mi vida y ya han muerto nunca lo hago con tristeza. No me invade la pena. No me dan ganas de llorar. Están muy presentes y su recuerdo me da paz. Hablando del tema con un amigo me dice que cada uno tiene una relación con la muerte muy distinta. Supongo que yo, que no creo en la vida después de la muerte, debería sentir desasosiego y un hueco enorme dentro al pensar, al hacerlo en esas personas, que un día no habrá nada y ya no pensaré, ni sentiré, ni seré de consciente de ni siquiera no ser. Bluf. Nada.

Pero no es así... supongo que sí me desasiega que alguien muera joven por un accidente o una enfermedad. Joven o repentinamente. El caso es que yo tengo a mis muertos muy presentes en mi vida. Y últimamente el recuerdo de mi abuelo (hace nueve meses que murió) me viene a la mente de una forma muy frecuente. Precisamente ahora sin que haya pasado nada especial que haga que me acuerde más de él. Estoy en la compra o duchándome y lo recuerdo con su mono azul y sus chirucas, llevándome a por el agua a la fuente (sí, soy niña heidi), segando o haciendo algo en el tendejón. No me molesta, no me inquieta, no me pone triste. Solo me pregunto porqué ahora, precisamente, se vuelve tan presente.

La perri del frac

2007-09-27T10:41:00.000+02:00

Yo soy como una pequeña bomba de la guerra civil (sin bando, por favor)que está ahí quieta, tranquila, durante años, y décadas, hasta que alguien le da una patada o la toca con una excavadora que va a construir acosados en mitad de la nada y entonces todo salta por los aires.

Yo, ahora, soy empresa. Son cosas que pasan: algunos se hacen tatuajes, otros se hacen jefes, yo me hago empresa. Y como empresa (empresa que el perrifather denomina Perripress -verídico-) tengo clientes. Y dentro de estos clientes tengo morosos. Y el trato con los morosos me ha dado otra perspectiva del mundo, del género humano y de mi misma.

Perripress entrega sus trabajos a tiempo y bien. A veces, le piden que haga el pinopuente con las orejas mientras afina las cuerdas de un piano del Renacimiento y ella lo hace. Perripress es una empresa eficaz. Pero cuando llega la hora de cobrar, algunos de mis clientes no pagan a tiempo y bien. Y encima ¡ME TOMAN POR TONTA DEL CULOOOOOOOOOOOO!

La perri presupone que la gente es inteligente y honesta, por eso de que infravalorar al enemigo es el primer gran error (y los clientes, amigos, son el enemigo... el enemigo con el que nos frotamos, pero el enemigo). Pero no es así:

-(...)Es que no me habeis ingresado la última factura cuando debiais hace 10 días.
-¿Estás muy pillada de dinero?
-(¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!!!!!!) Perdona, ¿a tí te preguntan antes de ingresarte la nómina si estas muy pillada de dinero para pasarte solo la mitad del sueldo?
-Uy! Tienes razón...

-(...) Es que hace dos meses que no me pagais.
-Es que eso es cuestión de los de administración no es cosa mía: Mira quería que me reescribieses la biblia en papel de arroz para dentro de media hora.
-Lo siento, pero es que no se si podré seguir trabajando para vosotros. Cuando esto se aclare hablamos.
-Pero es que no es culpa mía... ¿entonces la biblia?
-Pregúntales a los de administración.
-Veré que pasa... (...) Es que están muy liados y llevan retraso.
-Ya, yo también, pero la biblia te la entrego cuando me la pides. Nunca te pongo excusas.
-Es que, chica, ten paciencia, tú tranquila que son problemas burocráticos y seguro que te pagan... es que acaban de volver de vacaciones y por eso el primer mes no te pagaron y el segundo... pues es que se están adaptando... ¿la biblia entonces?
-Ten paciencia, tú tranquilo que son problemas burocráticos y que seguro que me pagan, en cuanto lo hagan, que seguro que es dentro de muy poco como bien dices, te paso la biblia...

¡Es que el mundo se ha vuelto loco! ¡Qué pretenden chulearme! ¿Quieren que trabaje gratis? ¿porqué encima me hacen sentir como la mala y como una rata? ¡Es mi trabajo! ¡Me lo deben! y sobre todo... ¿por qué soy casi la única empresa mala que les reclama? ¿por qué el resto de empresas se quedan calladas como putitas sumisas y sinsangre? ¿tendré que contratar a alguien sólo para que cada mes luche mis pagos?

Perripress está agotada después de la batalla por los cobros. ¿Alguien quiere explicarme porque este país es asin?

Apunte: mis clientes, los morosos, son grandes grupos de comunicación cuyos nombre no voy a dar. Solo diré que son grupos de comunicación muy muy muy muy grandes... y que seleccionan a su personal de administración en antigua repúblicas soviéticas (con todo el respeto para las antiguas repúblicas soviéticas)

Las servilletas auchán

2007-09-17T20:18:00.000+02:00

Hoy iba en el metro, en uno de esos vagones sin aire acondicionado, buscaba desesperadamente un clinex en mi bolsa de mary poppins. Porque me he pasado la semana enferma y trabajando... es decir estoy doblemente enferma: mental y físicamente. Las secuelas: el famoso grifo nariz.
Lo dicho: iba buscando un clinex, mejor dicho una servilleta marca auchán, porque el domingo a media tarde agoté el último de 200 clinex balsámicos. Así que por la noche repté hasta el opencor en busca de yogures y clinex. Reptamiento inutil: no había clinex. No me pareció tan dramático: para algo están las servilletas auchán.

Las servilletas auchán me estaban haciendo polvo la naricilla pero me estaban salvando la vida. Así que, antes de ir a ver a uno de mis múltiples jefes, me eché un puñao de servis auchán al bolso... superglamourrrrrrr. Antes de entrar a su despacho me soné los mocos con empeño, mi plan ero no tener que sacar mis servilletas auchán en su presencia (allí usan clinex de hilo de seda de gusano neonato cojo). Sería rápido y con un poco de suerte no las necesitaría. Pero el tío tenía ganas de hablar: Milán por aquí, Nueva York me ha dejado agotado... osea, pobre... y entonces mi nariz empezó su propia revolución... una pequeña aspiración que pasa casi desapercibida, dos.... ¡NO PUEDO MÁS! ¡Servilleta Auchán fueraaaaaaaaaaa!... ¡Sí es una servilleta, una SERVILLETA, soy cutre, soy chunga, no soy digna de tu ultracool revista!...

Perfecto no ha notado la diferencia. Increíble, EL no se ha apercibido. Salgo del despacho, salgo de la revista, llego al metro. Me meto en el vagón... ¡LA SERVILLETA HA DESPARECIDOOOOOOOOO! ¿Qué voy a hacer? Todavía me quedan cinco paradas y mi nariz parece un aspersor. Tranquila, respira... bueno NOOOO... mejor no respires que puedes regar al resto del vagón... zen, relájate, no pasa nada, contrólate... cuatro paradas, piensa en un desierto, un desierto tras un incendio, un desiero tras un incendio a 40 grados sin aire... tres paradas, no puedo MASSSSSSSSSSSSSSSSSS... que me pasen una manga laarrrrrrrrrrga...

Salgo del andén... veo mi reflejo en los cristales y me doy cuenta de que estoy corriendo los 100 metros marcha. Tengo que encontrar una solución... salgo a lo calle: ¡DIOS, UNA SOLUCIÓN!... miro a ambos lados, como si fuese a robar una chocolatina, entro en el McDonalds me deslizo sigilosamente hasta la mesa donde están las servilletas, extiendo la mano, nadie me mira, soy rápida, soy invisible, soy una ninja, ¡YA! las servilletas están en mi poder, me las meto en el bolso... ahora haz como que nada, disimula... uy que bonito payaso!!!!!!!!!

YA ESTOY FUERAAAAAAAAAAAAAAAA... Soy libre... y muy muy feliz

La perri NO esta mala

2007-09-11T13:02:00.001+02:00

La perri está malita. ¿Qué le pasará a la perri? Pues que en la boda su amiga Mac arrastraba un constipado tipo yaba que finalmente nos ha contagiado...

Pero no puedo estar mala. Esta semana: no. Tengo muchísimo trabajo, más que eso, muchisisisisismo trabajo y compromisos sociales. Asi que NO puedo ponerme mala. Me repito la enfermedad es un estado mental. Cuando estás en tensión no te pones enfermo, los virus siempre esperan a que bajes la guardia... y yo estoy supertensa y con la guardia muy alta. Así que los virus me ataquen es totalmente irracional. Y yo me revelo contra lo irracional. Si es irracional es que no tiene razón de ser y sino no tiene razón de ser es que no es. Luego NO estoy mala. NO estoy mala.

Me pesan los ojos, me moquea la nariz, me raspa la garganta, me duelen los huesinos perrissssssssssss... todo se vuelve oscuro, veo una luz... la luz me llama... no estoy... ma a a a a a la.

En el amor y en la guerra

2007-09-10T11:49:00.000+02:00

Ya se me han casado dos amigas. Este fin de semana estuve en la boda de la última. Buena música, mejor comida y las perris amigas juntas. Todo era precioso y muy cuidado, pero de verdad, no en plan merengue derritiéndose a 40 grados. Pero, como siempre, en un momento de la cena no pude evitar sentirme rara y lejana. Quizá tuviesen algo que ver la cuasi botella de vino espumoso que me metí entre pecho y espalda en los aperitivos o que, de nuevo, era la única sola... aparte, creo, de una tía monja del padre de la contrayente.

Siempre supimos que S y C se casarían. Son la pareja referente. L y yo siempre deciámos y decimos que si ellos dos lo dejan perderemos definitivamente nuestra fe en el amor, que son la última prueba de que de verdad la vida en pareja funciona, al menos para algunos especímenes del hommo erectus, que no es simplemente una imposición cultural antinatura que nos jode la vida. De todas las parejas que en nuestra postadolescencia universitaria veíamos como paradigma del 'verdadero amor' solo ellos resisten. Por eso esta boda era tan importante.

Al mirar a mi alrededor entre el canelón de marisco y la carne con setas (que bueno, dio smio) vi a L con I y a M con R ( Lo y Mac son mis perritas) y tuve una visión muy clara de mi misma senta en la cena de sus bodas viéndolas como hoy veo a Se. Casi podría hacer una apuesta aquí y ahora de como serán sus vestidos y cómo llevarán el pelo...

Entonces volví a mi misma y me di cuenta de yo nunca veré a Lo, Mac y Se (yo no soy Per) sentadas en una mesa redonda y blanca y yo (también redonda y blanca) repartiendo puros. Que eso me es tan ajeno como tener un tubo de carne entre las piernas por el que sale pis. Entre el canelón de marisco y la carne con setas me di cuenta de que yo nunca formaré una familia. Es el tipo de vida que he ido eligiendo con mis decisiones (laborales y sentimentales... es decir, vitales), que sigo eligiendo y que me gusta. Pero, por primera vez, en mis 28 años de vida me pregunté si realmente la idea de no tener nunca jamás familia me hacia feliz.

Quizá fuera la cuasi botella de vino espumoso que nadaba en mi cerebro.

Cuando estoy nerviosa no proceso

2007-09-06T13:23:00.000+02:00

Conocidos son por mi familia y amigos (también perriamigos) mis ataques de panidez. Cuando conozco a alguien, por lo general, me retraigo, me corto, me enrollo sobre mi misma y me hago un donut... poco a poco me atrevo a tocar al nuevo individuo con la patita y al final... acabo siendo yo (más o menos), terriblemente yo. Pero eso no está bien. No está bien. Sobre todo cuando se trata de nuevos trabajos o nuevos jefes.

La primera impresión es la que cuenta, es la única que cuenta... y yo que me pongo nervios, imbecil e inoperante estoy empíricamente segura de que mis jefes piensan que soy una tía muy rara, muy seria, un poco imbécil, un poco torpe... un poco como el tío raro de mentes criminales pero con una habilidad natural para hacer comentarios inoportunos y decir frases infantiles como: ¡Qué guay! 0 ¡Superguay!!!!!.... ¡Qué alguien me corte la tráquea por favor!

Pero es que, por mucho que me esfuerzo, por mucho mucho que me esfuerzo no lo puedo controlar. Me digo: venga se natural, divertida, encantadora e inteligente... venga, venga... ven a mi respuesta perfecta, sal de mi boca comentario ingenioso y afilado... demuestra que tu conexiones neuronales te dan para atarte solita los zapatos... me concentro... dentro de mi hay una lucha interna, un cronómetro que hace tictactictactictac... pero NO PUEDO. Es superior a mi, lo máximo que consigo es decir sí o no... o hilvanar una explicación confusa y carente de sentido (¿y esta tía va a ser capaz de escribir un reportaje bien hecho? se preguntarán)... me colapso... y lo peor es que una vez metida la pata,,, me ponta tan nerviosa que en vez de reirme de mi misma o hacer una broma que es lo que suelo hacer en mi vida normal, me quedo cortada y no digo nada, con lo que la tensión se incrementa y la situación embarazosa y de verguenza ajena llega a cotas parecidas a la de El talento de Mr Ripley... estoy segura que algunos de mis jefes creen que dentro de mi hay una psicópata a punto de estallar (quizá por eso pese a todo me tratan pseudobien)...

Además cuando estoy nerviosa no se defenderme y me pasan cosas como que me llaman para pedirme que escriba la biblia en papel de arroz de alante atrás con mi propia sangre colgada de un arnés mientras perros bulldog alimentados durante tres meses a base de barritas dietéticas abren sus fauces a un milímetro de mi ombligo dentro de la máquina de calderas de un buque checo en mitad de ua tempestad producida por la caida de u meteorito.

y yo solo se decir: sí, vale....

Que alguie haga algo conmigo

MM, el mal en la tierra

2007-08-28T09:48:00.000+02:00

Odio a las mosquitas muertas. No las puedo ni ver. Son una subespecie bastante abundante que comparte ecosistema con nosotros, responsables de buena parte de la mala fama que tenemos las mujeres. A veces creo que son tantas que la subespecie somos nosotras. No puedo con ellas. Creo que merecen ser desenmascaradas y lapidadas públicamente para el rápido avance de la humanidad. Pero un amigo me hace ver que muchos están contentos con sus mosquitas muertas (es lo quieren, un madre castrante encubierta que aparentemente adorne a su lado pero que, en realidad, le saque la sangre mientras duerme) y que, aunque me pese, contribuyen al equilibrio entre el bien y el mal, el ying y el yang, los que progresan y quienes los frenan...

No saber reconocerlas, para así atacarlas, es uno de los mayores problemas con los que os podeis encontrar en vuestra vida... un problema muy peligroso. Pero tranquilos, superperri tiene mucha experiencia y, como uno de sus terribles artículos, os da las claves para identificarlas en un plis (aplastarlas en un plas es cosa vuestra... recomiendo el regodeo lento y humillante):

-Una MM (Mosquita muerta) nunca nunca nunca se enfada... ella llora. Cuando vosotras estéis echando sapos y culebras por la boca, con la vena hinchada cual patiño y opteis el silencio pasivo-agresivo, ellas se pondrán a llorar (siglos de historia demuestran que es más efectivo, menos dañino para la 'fama' de cada uno y, sobre todo, mucho más estético y poético)

-Una MM nunca nunca nunca hace nada malo... ella siempre es la víctima. Porque ser vícitma forma para intrínseca de su idiosincrasia... es la palanca en la que se apoya para mover su mundo y ponerlo donde ha ella le venga mejor.

-Una MM nunca nunca nunca da problemas ni dice No. Porque ser directas, porqué no decir directamente lo que piensan...porque son listas y saben que hacerse pasar por buenas y tontas es como su supertraje con superpoderes para manipular sin ser descubiertas. Es mucho más fácil manipular, envenenar y mentir para conseguir lo que uno quiere y hacerle creer al otro que se está haciendo lo que el quiere. Así siempre serán las buenas de la peli (que es su esencia) y no tendrán enemigos (sólo las que vemos sus artimañas, que somos cada vez más)

-Una MM es la peor enemiga que te puedes echar. Porque ella es buena y todo el mundo lo cree, es una víctima y todo el mundo siente lástima por ella (y si tu la odias eres una zorra sin corazón) y, sobre todo, es lista... y para joderte siempre se moverá en esa fina línea que separa la putada en la que está totalmente justificada unos cuantos gritos y un pollo, y el comentario ambigüo, que sus abducidos siempre pensarán que te has tomado mal cuando está dicho "sin ninguna malicia"

-Las MM son el mal. Si identificas a una, aléjate. Si no te queda más remedio que compartir ecosistema, combátela, pero para ello tendrás que ser más lista y dejar de decir directamente lo que piensas y sientes en pos de un bien mayor: desenmascararlas y obligarlas a emigrar de ecosistema.

Grandes mentiras

2007-08-17T09:26:00.001+02:00

Hay muchas grandes mentiras, pero dos de ellas me las he creído hasta hace bien poco: Ser flexibe profesional y personalmente es un valor que te ayuda a progresar y es muy valorado. Ser una todoterreno laboralmente te ayuda a progresar... En realidad, nos intentan hacer creer que ser flexible y ser una todoterreno es bueno pero solo son las cualidades del perfecto esclavo social... una gran mentira.

Tú puedes ser una personas muy flexible pero si la gente que rodea no lo es o lo es muy poco acabas siendo su sierva... porque ellos tienen sus gimnasios (quien dice gimnasio dice cualquier tipo de hobby, clase...), sus compromisos inamovibles y, como tú estás dispuesta a cambiar la hora de tu ginmasio a hacer un reajuste de agenda, eres tú la que siempre lo hace, la que siempre se está plegando a los planes de los demás... hasta que un día te das cuenta de que te pasas la vida improvisando y corriendo para satisfacer a todo el mundo y nadie cambia una sóla cita ni hace el más mínimo esfuerzo para coordinarse con lo que a ti te viene bien... y te das cuenta de que lo de que ser flexible es bueno es una gran mentira y tu eres una gran imbécil...

En el trabajo te dicen que ser todoterreno es lo mejor... lo mejor para ellos, habría que añadir, no lo mejor para tí... porque si tu sabes hacer de todo y los demás no se han tomado el esfuerzo de aprender nada más allá de entrevistar al presidente del gobierno o hacer reportajes sobre el conflicto vasco... cuando haya que entrevistar al presidente o hacer un reportaje sobre el conflicto vasco lo harán ellos, porque es lo único que saben hacer y porque hay que sacarles rentabilidad... al hacer un trabajo de renombre, sobre todo si lo haces muchas veces y no lo haces muy mal, acaban considerándote un experto... y ya no habrá quien te mueva de tu puesto soñado...

Si eres versatil... cuando haya que hacer los trabajos mierda, los harás tú... porque eres la única que sabes hacerlos... ¡qué lo haga la perri, que puede hacer cualquier cosa!... y, perrinos, las cualquiercosa siempre son mierda... no hay como hacerse la tonta y negar que sabes hacer las tareas más tediosas para evitar hacerlas... si nadie sabe hacerlas no es tu problema... sino de tu jefe que solo contrata a guays...
Ser versatil solo te sirve para quedarte con los peores trabajos.

Esta exposición es un poco radical pero es cierta. Por supuesto hay grados de flexibilidad y versatilidad.... quizá yo los tenía muy altos y vaya a pasar a niveles mejores para MI vida... ¿Qué pasaría si todos fuesemos tan poco flexibles? No lo se, pero a mucha gente que me rodea les va muy bien... asi que...

Estoy vaga

2007-08-15T15:57:00.000+02:00

Hace un día gris y tristón, luego la opción playa está descartada. Hoy es fiesta-fiesta , por lo que no se puede ir de tiendas (aunque sea a mirar oiga). En la tele no ponen nada. No me he traído ningún libro. EL HOLA (esa biblia de la modernidad!) salió ayer y ya me la se de memoria (las mujeres de más de 40 que se dan a la anorexia para tener cuerpos de quinceañeras se quedan feísimas de cara. A partir de esa edad hay que elegir entre cara o culo ya lo decía la grandisima Grace Kelly)... mis amigas tienen actividades familiares varias. No hay nada que hacer: NADA.

Es el día perfecto para sentarse a trabajar y adelantar todo el trabajo que se me viene encima y sobre el que no pienso como cuando los niños pequeños se tapan los ojos y creen que nadie los ve. No hay mejor momento: se está fresquito y no pasas envidia porque los demás hacen el eugenia-de-alba en la arena... pero no... no quiero... no puedo... sufro mucho... y busco cualquir excusa para no trabajar... tras revisar concienzudamente todas mis opciones he decidido ir a visitar el jardín botánico (a riesgo de tener que salir remando,oiga)...

Solo decir que ya he conocido el nuevo acuario, solo me queda la nueva exposición del nuevo museo y no tendré más remedio que trabajar... ¡qué dura será la caída!

la arena, esa arma de destrucción masiva

2007-08-10T17:09:00.000+02:00

Fue la portada de los periódicos locales e interrumpieron las emisiones radiofónicas para anunciarlo en boletín de última hora. Sonaron las sirenas como si fuese a haber un bombardeo sobre la ciudad: ¡HA SALIDO EL SOLLLLLLLLLLLLLLLLL!

Y todos los habitantes de la ciudad perri salieron corriendo de sus casas sombrilla en mano como si fuese el fin del mundo. Porque, en la ciudad perri que haga sol es noticia. En la ciudad perri, el año pasado, llovió 300 días. En la ciudad perri el rayo de sol se cotiza más caro que el kilo de quisquilla... la ciudad perri es la ciudad gris donde todo el mundo quiere estar moreno. Y la perri, que es como el marmol, y necesita al menos mil sesiones de sol para coger un color humano NO puede desaprovechar uno de los dos días de sol que hace en la ciudad perri...

Asi que la perrimother y la perri se hicieron unos bocatas de pamtumaca, envolvieron unas cocacolas lights en papel de periódico (sí,las perris conocen los secretos de la refrigeración casera y se los transmiten generación tras generación) y se fueron a la playa. En la ciudad perri hay tres playas: una está muy lejos, en otra te tienes que encajar como un tetris de la cantidad de madrileños que hay por metro cuadrado.. y la última, sin el glamour decadente que da el paseo marítimo a la anterior, es a la que van las perris porque pueden extenderse en todo su 1,60 de altura...

Llegamos a la playa... los colmillos afilados, la crema extendida... pero, pero... había vientos huracanados de 100 km hora... aquello parecía una tormente saharaui... Y es que en la ciudad perri, para que no haya nubes tiene que haber un viente salvaje que las empuje lejos, también conocido como nordeste...

En la playa había unos 300 blanquecinos y valientes dispuestos a soportar el vendaval para tostar su piel. Las perris no iba a ser menos. Extendimos nuestra toalla... el viento soplaba tan fuerrrrrrrrrrte que los granos de arena nos hacía daño al impactar contra nuestro cuerpo. No pasa nada. El secreto está en hacer como si fuese normal. Que los granos nos hacen moratones de lo fuerte que los lanza el viento contra nosostros... nosotras hacemos como si nada... que si al sacar nuestros bocadillos comemos más arena que jamón... nosotras hacemos como si nada... que la arena que se ha metido en nuestros ojos forma un emplasto con las lágrimas que nos provoca y nos pega las pestañas como una legaña playera... nosotras hacemos como si nada... que tenemos arena en TODOS y cada uno de nuestros orificios.... nada.. porque todo merece la pena para aprovechar El día de sol...

Hasta que la perrimother no puede más... "soy una croqueta humana" me dice rebozada en arenisca... nos movemos hacia uno de los laterales de la playa... allí las rachas de viento son de 50 km/h en vez de 100 km/h, una diferencia que permite que el sol impacte en nuestra piel a través de los espacios libres que deja la arena cual colador. Estamos muy satisfechas. Derepente oimos un sonido nada perri... miramos hacia arriba y vemos la grua del edificio que están construyendo detrás nuestros planear sobre nuestras cabezas... el riesgo de morir aplastadas por cinco toneladas de hierro no es nada comparado con el de no aprovechar los únicos rayos de sol del año...

La arena nos agrede, tenemos frío y miedo (por morir aplastadas), la toalla se vuelve contra nosotras y nos cubre o nos golpea según el momento... un señor intenta leer el periódico y las hojas acaban en un remolino junto al agua... colocamos nuestras chanclas en las esquinas de las toallas para evitar el ataque... todo es imposible... pero merece la pena... merece la pena... sol ven a mi, incide con la misma potencia que la arena... ven...

Cuando volvemos acasa parecemos dos marines de los de tormenta del desierto... o dos gatos tras un tornado... nos duchamos... con la arena que hay en la bañera podría construirse una réplica a tamaño natural de marivent... somos con dos lubinas a la sal pero en versión perrinas a la arena...

A merecido la pena... hemos puesto nuestra vida en peligro... y tenemos un tapón de arena en nuestro estómago... pero... hemos captado los rayos... somos felices... en la ciudad perri han apuntado el día para convertirlo el próximo año en fiesta local: el día que hizo sol en la ciudad perri.

Happy perri to meeeeeeeeeeeeeeee

2007-08-08T14:41:00.000+02:00

Sin comentarios. La vida de la gente tiende a encauzarse y tranquilizarse según pasan los años... no me digais que no porque el fenómeno "nos hacemos mayores" se extiende cual plaga: la gente se casa, compra casas, tiene hijos (o proyecta tenerlos), se va a vivir con sus meos y crean su propia empresa (sí, drews... eso también cuenta como hacerse mayor). Mi vida es un pequeño desastrín... pero estoy bien... aunque creo sinceramente que aunque haya un 3 delante del 8 o un 4 seguiré igual de desastre... el camino de la vejez no me trae paz sino más complicaciones. Pero estoy bien... y perri.

la perri tiene calor

2007-08-06T10:05:00.000+02:00

Las perris odiamos el verano porque tenemos una resistencia -1000 al calor, nuestra piel se achicharra y tenemos que oir al menos 154 veces: uy! qué blanca estás... a ver si tomamos un poco el sol eh?????????... (y tu madre, ¿cómo está tu madre?)...

En fin, si además tenemos que pasarnos un mes encadenadas a un ordenador que por el calor que desprende podría funcionar con carbón (pequeño diminutos se encargan de echarlo en la caldera de la placa base mientras tu tecleas... luego los recompensas rociándolos con un vaporizador de agua termal avene)... el verano es un época antiperri... o nada perrifriendly como dice un señor que yo conozco.

Un día vinieron unos señores y le pusieron a la perri un aparato en el que dentro parecía que había pingüinos cachas picando hielo sin parar... la perri movía su rabito, le encantaba vivir en una nevera... pero, derepente, un día, los pingüinos cachas debieron de ponerse en huelga, o largarse de vacaciones como todo el mundo, o salir del armario pinguino y montar una fiesta de pingüinolocas sin fin... el caso es, justo cuando más calor hacía, cuando los pájaros caían muertos por golpes de calor y los maquillajes de las señoras se derritían sobre sus caras... el aparato dejó de funcionar....

Y eso puso a la perri de muy muy muy muy mal humor... hubiese utilizado el lanzallamas si no hubiese sido porque le hubise dado demasiado calor para soportarlo... la perri se derrite, la perri muere, la perri bebe tres litros de agua al día... y trabaja en ropa interior frente a su ordenador a carbón... la perri quiere matar... indiscriminadamente...

A la perri, los que arreglan a los pingüinos no le cojen el teléfono, ¿estarán en la fiesta del día del orgullo pingüino?

De vuelta: la ira

2007-08-02T20:08:00.000+02:00

Pequeños, recordais a Ortega Lara, pues así más o menos me han tenido a mi... laboralmente. Pero he vuelto... con el hacha en ristre y más afilada que nunca...

Debido a las mil horas de trabajo semanales y el tocacojonismo profesional de mis superiores me hallaba yo muy muy muy pero que muy saltante... la perri era como una bomba llena de 'quetedenpoljare's que llegaron hasta los labios y murieron allí para que su dueña pudiese sobrevivir laboralmente y que se convirtieron (nada desaparece, todo se transforma) en luxaciones de hombros, contracturas de clavícula, pupitas en la boca, cosas raras rojas en las corvas...

El caso es que así iba la perri por la calle: llena de tensión, ira, dolor de espalda, dolor de boca, picor de corvas, calor absoluto y aplastante....

Iba la perri pensando en mandarlo todo a la mierda y dedicarse a algo más mejor como examinar eces de cachalote con disentería o explotarle los granos anales y purulientos a ratzinger... cuando un coche pasó tan cerca tan cerca de ella que su tubo de escape le cauterizó la cosa rara roja y psicosomática que le había salido en la corva...

Fue como tirarle del rabo a un oso ambriento. La perri levantó sus brazos e hizo un gesto que, en el lenguaje corporal, se traduce como: tu eres tonto del culo has estado a punto de atropellarme...

Todo hubiese quedado en un simple estiramiento,... pero no... el conductor era un provocador... para su coche y bajó la ventanilla... el quería llevar a la perri al límite... pero lo que no sabía es que la perri ya estaba al límite y más allá...

¿Qué pasa?... dice un meo de pie, calculo un par de años mayor que yo (o quizá mal conservado)..

Esto es un paso de peatones y tienes que dejar que pasen los peatones (Hola, hoy aprendemos la utilidad de las cosas con la perri. El puente es una cosa que sirve para que la gente pase por encima... el hacha es una cosa que sirve para que la perri te cercene el pito... tu pito sirve para poco más que para que mees de pie y la perri afile su hacha)...

Pero si no te he pillado...

(QUE::: QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.... PODER PÉRRICO... HACHA DEL INFIERNO VEN A MIIIIIIIIII)... Ohhhh muchísimas gracias, gracias por no pasar tu coche por encima mio... espera que te lo agradezco....

Vete a tomar por el culo guapa...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (mentalmente: la perri le introduce el tubo de escape rectalmente y luego le hace beberse el aceite y el líquido de frenos y le clava del guardabarros entre las uñas de los pies)... En la realidad: Eres, eres, eres,,,,, un tio con una papada como yaba (mentalmente: !!!!!!!!!!!!!!!!!! pero, qué estoy diciendo??????????????... perdona, asesino en serie, elegir cuadros vichy para cercenar miembros es de un gusto pésimo... esa tela solo merece amnistía en la costa)...

El tío arranca... yo me quedo en el paso de cebra como si le hubiese lanzado un chicle a un tanque... pero, pero... por el retrovisor veo que el tío se toca la papadaza... y me siento bien, mala, muy muy muy mala (y eso me hace sentir todavía mejor),...

COntinuo hacia mi casa y siento la espalda me duele un poco menos y que casi puedo caminar erguida... sí, soy mala y qué.

Nos hacemos viejos

2007-06-17T21:45:00.000+02:00

Al menos yo. Recuerdo, hace menos de un año, un amigo muy querido vino a visitarme. Yo estaba pseudoenferma y el me dio conversación que es lo que mejor me sienta cuando estoy debil. Nos contamos nuestras novedades y llegamos a la conclusión de que estábamos exactamente igual que cuando teníamos 25 años. Casi en el mismo punto laboral y sentimental (o dando vueltas sobre él para llegar siempre al mismo lugar). Pensamos, entonces, que nos estábamos quedando un poco atrás en la evolución convencional que llevaban nuestros compañeros de generación. Es decir, a ciertas edades, la gente ya tiene un trabajo más o menos estable, se compra una casa, se casa... y todas esas cosas que, en aquel salón, nos dieron escalofríos.

Digimos: dentro de tres años, cuando tengamos treinta, estaremos sentados en una terraza tomando en una cerveza y seguiremos igual que ahora e igual que a los 25: sin una carrera profesional, sin una vida sentimetal al uso (o más bien tan poco convencional que llamarla vida sentimental es como llamar la philadelphia queso)sin casa y con el hacha en ristre.

El otro día hablé con mi amigo. Deja su trabajo, hace la maleta y se va a vivir con su novia a un lugar rodeado de agua por todos lados lejos de su ciudad tranquila y sus gatos. "He tomado una decisión de persona mayor", me dijo. Y entonces sí que me entraron escalofríos... porque siempre pensé que el era de los míos, de los que cumpliría los 30 y los 35 sin cuenta ahorro vivienda, con un sueldo de mierda y fred al cor. Vamos, que era perriodista. Sí, un pensamiento muuuuuuuuy egoista por mi parte.

M se va a vivir con P. La vida son cuatro días y a veces dos y medio así las oportunidades así no hay que dejarlas escapar... aunque tengas que saltar en paracaídas para agarrarlas. Hay veces que solo hay que mirar hacia adelante.

Así que M se va a vivir con P. Y A se va a vivir con M. Y R, con N. Y, claro, V con J, que se casan (parezco jorge javier en el tomate. Lo cual hacen un total de cuatro parejas de amigos que se van a vivir juntos por primera vez. Lo que sumado a otras tres parejas de amigos que ya vivien juntos... ¡Siete amigos emparejados!

"Esto es como una epidemia. Solo está empezando. Ya verás. Es que es lo que toca. La gente, por lo general, es lo que hace en esta etapa de su vida"... me dice un amigo mayor.

Nos hacemos viejos y tomamos decisiones de personas mayores... creo que es hora de sacarme el carné de conducir.

Ataques de soledad

2007-06-11T10:24:00.000+02:00

El otro día hablábamos en una comida, un grupo de amigas, sobre la cantidad de gente sola que hay en una ciudad como Madrid y sobre cosas como la mujer que se murió mientras se echaba la siesta y no encontraron su cadáver (que estaba en el sofá de su casa) hasta seis años después porque, al no pagar la hipoteca, el banco se había quedado la casa y la había vendido a un nuevo inquilino (el descubridor del cuerpo).

En fin... la relación de la gente con la soledad es muy extraña. Hay quien no iría solo al cine ni aunque george clooney saliese al final de la película para besar a cada espectador... otros rechazan tres planes distintos porque lo que quieren es "estar solos en sus casas disfrutando de la soledad".

A mi me pasan cosas raras. Hay cosas para las que me gusta estar sóla, me encanta estar sola y, es más, la gente me molesta:
-me gusta ir de compras sola (cuando realmente compro cosas es cuando voy sin acompañante... organizo mi croquis de tiendas, me tomo el tiempo que quiero en cada una, no tengo que arrastrar a nadie a alguna que no le guste, ni ir a ninguna que no me interese, ni pasarme dos horas admirando las bondades de colgante mientras mi acompañante se prueba media producción textil china)...

-me gusta dar paseos sola.... porque pienso (ya sabeis, yo soy de las que pienso mejor cuando el fondo está en movimiento... también me vale ir en coche) me paro... y no necesito dar conversación cuando irremediablemente suelo quedarme insimismada y miles de ideas vienen a mi cabeza.

-me gusta ir a la piscina sola (muchas veces... no siempre)... disfruto porque yo en la piscina lo que hago es leer y, claro, si lees no puedes-quieres hablar. Me baño cuando quiero (es decir, cada cinco minuntos) me voy cuando quiero... mi cuerpo tiene un tiempo de achicharre que los españoles medios no entienden. La gente se enfada cuando digo: me tengo que ir... pero qué rollo eres, espera media horita ¿qué más te da?... pues me da que media hora puede ser la diferencia entre una vida muy larga y un cáncer de piel fulminante... y ¡déjame acabar el capítulo!

Sin embargo, como todos, sufro ataques de soledad. Momentos en los que necesitas gente a tu alrededor y, con tal de no estar sola en casa, te tiras a la calle y recorres mediaciudad en busca de un pelador de patatas. Cuando a la gente le dan ataques de soledad llaman a sus amigos y a unas cañas. Pero a mi, cuando me dan ataques de soledad, solo me apetece estar con aquella gente con la que realmente me siento en casa. Familia y el círculo más afectivamente pegado a este núcleo. Gente con la que puedes estar sin ser estupenda, divertida, genial y dejar de atender todas las normas cívicas y de educación. A veces esta gente no está disponible y no soy de las que les gusta molestar ni hacer que la gente cambie sus planes para socorrerla en sus ataques de soledad.

Entonces cocino. No se porqué. Supongo que porque mientras me concentro no pienso. Porque es algo que construyes, lo haces rápido, ves los resultados enseguida y te da mucho placer y felicidad instantánea. Este año, mis grandes hits han sido:
-bizcocho de chocolate.
-bizcocho de manzana.
-frixuelos
-picatostes (que son como torrijas de leche)
-arroz con leche
-tortos (de maíz)

Sí, repostería regional. ¡qué dirían mis cools-cherifs si supieran esto!

los jefes y la actitud

2007-06-07T09:41:00.000+02:00

"Se tu misma y todo te irá bien"... ¿se ha dicho, en toda la historia de la humanidad, una mentira taaaaaaaaan grande como esta?

Si yo voy de yo misma... JAMÁS EN LA VIDA ME VAN A DAR UN TRABAJOOOOOO...

Porque los jefes, al menos en el pequeño campo de seda y caspa en el que yo me muevo, cuando te hacen una entrevista se apagan el sonotone y valoran un 90% la actitud.

Así si tienes experiencia, un buen curriculum buenas referencias, eres una persona amable y educada, seria y responsable... ya puedes ir comprándote un delental del starbucks para montarte un minichiringuito en la redacción.

Si, por el contrario, llegas de resaca y lo dices: "siento las ojeras y el aliento a mono tuberculoso muerto pero es que ayer, bueno hoy jijiji, me encontré con mis amigos los mimos-performance-rastas-ongs (a que estas cuatro palabras juntas os han cortado la digestión?). Si toda su experiencia son tres reportajes guays en un fanzine de gays anoréxicas. Si presume de que tiene un montón de amigos supuestamente cools y un fotolog en la que aparece medio desnuda en la mitad de las fotos y la otra mitad creyéndose la cantante de goldfrap. Si llega mascando chicle. Si le pide al director que le traiga un vaso de agua... Ella será la próxima redactora jefe.

Y ahora viene lo más duro: ¿QUé hacer? Finges ser así? pero hay un problema... en todas las redacciones hay gente que merece la pena que es inteligente, que mataría al mimo-ong... de tal forma que si finges ser guay-cool-alternativa-de-la-muerte esa gente, que es la gente que a ti te interesa y puede aportarte algo, te odiará... y amigo, yo tengo fe, tengo fe en que algún día... algún día... se impondrá la meritocracia en este país... los profesionales y formados se levantarán de sus cubiles y ascenderán a los puestos donde pueden cambiar cosas y dirigir las empresas... tengo fe!

Y entonces, cuando se produzca la ascensión de los profesionales series... ¿qué será de las guays-de-la-muerte? Pues que serán expulsadas a puestos que ellas odian como: documentación o... cualquier cosa que no les permita tirarse el pisto...

¿QUé hacer? ¿perseverar en tu personalidad y que jamás te den un curro bueno? ¿hacerte pasar por guay-de-la-muerte y que todos tus iguales te odien? ¿Llevar una doble vida? ¿tomar lítio en vez de sacarina? ¿qué?

la perri y el sobre

2007-06-05T09:34:00.000+02:00

La perri, que es un ser concentrado y centrado allí donde los haya, se dejó unos apuntes clave en su guarida gijonesa. Cuando se dio cuenta llamó a la perrimother y le pidió que le enviase las notas por correo urgente, certificado, sellado con laca real y planchado por los camareros de la reina isabel. La perri respiró.

La perri esperó a la mañana del día siguiente y no llegó la carta. Por la tarde bajó a su buzón y tampoco: encontro una publicidad del chino del barrio, oferta de depilación + manicuar por 50 euros (¡que caro!) y el recibo del gas.

A la mañana siguiente, un poco inquieta, volvió a bajar al buzón. No había nada. nada de nada... no podía creerlo, necesitaba esos apuntos!!!!!!!!!... me quedé mirando unos segundo el interior de la cajita metálica como si concentrándome pudiese hacer que se materializasen y pensando que nunca en mi vida había visto a nadie limpiar el buzón. ¿Si limpiamos nuestras puertas porque no limpiar ese receptáculo en el que se depositan papeles que tocamos con nuestras manos, ponemos sobre las encimeras de nuestras cocinas o salones?...

"Igual llega por la tarde", me dijeron doña paqui y sara (dos hermana setentonas que viven en mi edificio que cuentan 'bajar a por el correo' con una actividad lúdico-deportiva de las mañanas. Yo asentí. Pero no llegó.

A la mañana siguiente ya había pánico en mi. Volví a bajar. No estaban ni paqui ni sara pero sí el periódico gratuito del barrio. Por la tarde exploté: llamé a la perrimother (sólo para quejarme airadamente) y a correos madrid, donde una señora que colgó a su hijo para atenderme a mi (Juan, ahora te llamo, que me están llamando por el otro teléfono,,, y échale un ojo a tu hermana que la estoy oyendo llorara desde aqui...¿digame?) me dijo que efectivamente la carta había salido de gijón pero que nunca había llegado a madrid,...

¡PERDIDA, ESTÁ PERDIDAAAAAAAAAAAAAAAA... NO PODRÉ ACABAR EL REPORTAJE, ME ECHARAN DE MI NO TRABAJOOOOOOO... TENDRÉ QUE VOLVER AL STARBUCKS A PONER CAFESESSSSSSSS NOOOOOOO... QUE LOS DE CORREOS ME INDEMNICEN DÁNDOME UN TRABAJO DE CARTERA POR LO MENOSSSSSS!

La perrimother, que es perrimother detective, fue a correos gijón y descubrió que el problema era que... en oviedo los señores correos se habían puesto en huelga y que la carta no saldría hasta ese día (el tercero) y no llegaría hasta el lunes,fecha tope para la entrega de mi reportaje.

El sábado me encontré con paqui y sara cuando fui a hacer la compra "¿te ha llegado ya?" "Pues todavía no". Pasé todo el fin de semana con un micropinchazo en el estómago por la carta secuestrada por los huelguistas. El lunes, a las nueve de la mañana bajé a por la carta. Me asomé primero por la rendijilla como hago siempre. ¡Había un papel! ¡siiiiiiiiiiiiiiiiii! ¡estaba salvada! ¡Ya no tendría que hacer de cartera!.. abrí con nervios el buzón,,, pero... era demasiado fina... ¡habían venido el sábado a traerme la carta y estaba haciendo la compraaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡PERO SI ME HABÍAN DICHO QUE NO LLEGARÍA HASTA EL LUNESSSSSSSSSS!

Me fui corriendo a la oficina de correos. Esperé una cola de dos personas que me pareció la de los castings de OT. "Vengo a recoger este sobre" "Uy cariño, no lo tenemos, lo tiene el cartero que lo está repartiendo ahora".... AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH... pero, pero... "entonces, si llego y tengo otro aviso qué hago, vengo a buscarla otra vez".. "No, no puedes, hasta mañana no podrías venir"....AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.... HIJOSDELAMADREQUEOSECHOALMUNDOOOOOOOOOOOOOOOOOO.... En la calle, ya estoy en la puta calle y todo por culpa de la reivindicaciones sindicales de los correos de oviedoooooooooo...

Vuelvo a casa corriendo literalmente, esperando que el cartero no haya llegado todavía, dispuesta a esperarle montando guardia en el rellano de la escalera. ¡Ya veo al esquina de mi casa! ¡bien! y... y... ¿ese señor de amarillo que lleva un carrito?...

Me lancé sobre él. Como cuando en las pelis americanas el quarterback se tira en plancha para conseguir un touch down (ay que ver lo que sabemos de fútbol americano) y todo se ve a cámara lenta... el pobre señor debía pensar que venía a robarle o a violarle... directamente le paré el paso poniéndome frente a él con los brazos extendidos... "soy.,..perri... carta.. usted... para mi... trajó ayer... no estaba.. correos vengo...".. "lo siento niña es que no puedo..."... y antes de que acabara la frase ya tenía mi carné de identidad en las manos y se lo enseñaba como si fuera el salvoconducto para subir al arca de noé...

Creo que le dí miedo y por eso me dio el sobre. No pude evitar abrazarlo (al sobre) y creo que eso le dio más miedo todavía (al cartero). Después subí a casa, lo dejé y me volví a la calle para ir a la oficina del paro. Pero esa, es otra historia.

la chaqueta negra

2007-05-30T21:20:00.000+02:00

La chaquetina negra es esa prenda todoterreno que te saca de cualquier apuro, siempre te apetece ponerte y que toda mujer debe tener porque es tan necesaria para su vida como el aire o los bocadillos de nocilla.

Bien. yo tenía dos. y a las dos se las ha tragado el asiento de un taxi (taxis diferentes, en realidad). Una era una chaqueta de lanilla tipo abuelita o señora años 50, muy calentita que me encantaba. Desapareció en diciembre de 2006 en el asiento de atrás de un taxi en un trayecto entre colón y mi calle.

La segunda era una chaquetina que llevaba conmigo la friolera de ocho años. Era de lana fría y, como podreis suponer por su longevidad, de muy muy muy buena calidad. Me encantaba porque podía ponérmela con un supervestido o con una camiseta mugrienta que nunca desentonaba. Desapareció el fin de semana pasada en un taxi gijonés entre cimadevilla y mi calle.

Así que, amigos míos, si teneis una chaquetina netra nunca nunca NUNCA la dejeis sobre el asiento de atrás de un taxi porque se´rá engullida por el monstruo que duerme en los asientos de atrás de los taxis y se alimenta de chaquetinas negras.

Hoy he salido a comprar otra para suplir el hueco que las anteriores habían dejado en mi corazón. Pero no está a la altura. Solo llega a la categoría de pseudochaquetina negra porque porque... no cumple la función de proteger del frío ya que es de manga corta y tampoco es básica funcional ya que tiene el cuello redondo pero escotado... estoy desalada... una chaquetina negra no puede ser nunca sustituida.

Si un día vais en un taxi madrileño o gijonés y derepente, al pasar por un bache, el asiento de atrás os escupe una chaquetina negra... sabed que es mía. Snif

Viejas glorias en el púlpito

2007-05-29T19:15:00.000+02:00

Desde hace unas semanas soy totalmente fan de las rocas en reproducción. El anuncio de Renault me parece que está a la altura de el de los chopitos de hace un par de veranos. Inconmensurable también la recuperación de Maira Gómez Kempt y Richard Cleiderman (o como se escriba). Y es que, ultimamente, toda la publi esta dirigida a los treinteañeros que son los que tienen ahora pasta para comprar sin parar (no tienen hijos pero han superado el mileurismo). Así que los anuncios suelen apelar a la añoranza de su infancia que funciona que te cagas (se han reeditado los dibujos animados de su niñez en dvd... ).

Bueno, treinteañeros a parte, ¿qué habrá sido de las grandes estrellas de nuestra infancia/adolescencia? Algunas están totalmente desaparecidas, ¿tendrán cinco hijos y vivirán en una roulotte? ¿serán promotores inmobiliarios? ¿prepararán oposiciones a notaría como Vania Millán (que escalofríos)?

Gracias a Ded y Loc se que Kirk Cameron (sí, el de los problemas crecen) ahora es preacher... el chico que prometía tanto... y ahora es un católico ultraradical con página propia:http://www.wayofthemaster.com/ (a-co-jo-nan-te).

Si sabeis del presente de más ídolos de nuestro pasado, por favor, compartidlo con nosotros. Estamos ansiosos...y en shock

El mundo es un sitio raro

2007-05-24T14:40:00.000+02:00

Últimamente me han pasado cosas raras:

-Estaba en un coche con un fotógrafo, una periodista y la relaciones públicas más imbecil de la historia. Al pasar por una rotonda, el fotógrafo dijo: "Mira, un aparato de esos que se utilizan para destilar alcohol".. y yo dije: "Sí, un alambique". El dijo: "Gracias, por la precisión". La otra periodista dijo: "No sabía que se llamaba así". La relaciones públicas: "yo tampoco"...

¿Dónde está la cámara oculta? Primero: ¿De verdad estas personas se dedican al mundo de la comunicación? Segundo: ¿Es que no han tenido infancia? ¿No veían los autos locos donde participaban penélope glamour y el alambique veloz?

-Una directora de una famosa publicación se acerca a mi y me pregunta: ¿Qué es esto de aicu?" Y yo le digo: "haiku (jaicu) es un poema japonés de como máximo tres líneas"...ella: "No es por nada, pero a mi esto me parece una snobada. yo nunca lo había oido... y si yo no se que es esto... creo que nadie lo sabe"... Vale.

-Un famoso empresario que viaja constántemente por el mundo, me dice mientras paseamos por las calles de un pequeño pueblo de francia: "Míralos, antes por lo menos intentaban pasar desapercibidos pero ahora van por la calle como si tal cosa. Esta ciudad está llena de moracos"....

A veces el mundo me da miedo... y entonces pienso en la caverna con adsl y muevo mi rabito en silencio.

Cosas chungas

2007-05-14T20:56:00.000+02:00

Siiiiiiiiiiiii... es primaveraaaaa!!!!!!! la época del año en la que en Madrid se puede vivir sin que tu cuerpo se dilate o cantraiga hasta el límite de ruptura.
Hace solecito, se está bien con una chaquetita y las plazas se llenan de terrazas ¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!!!!! Empieza la época de alcoholismo de baja intensidad de la perri. Es decir, la perri bebe casi todos los días cerveza, se preocupa por sí misma porque intenta dejar de hacerlo pero no puede y se impone el día de limpieza etílica que le hace parecer aún más alcoholíca (No. hoy es el día en el que no puedo beber. No, ni una cerveza. Ayer me puse a pensar y en los últimos siete días he bebido al menos una cerveza cada día. Hoy me tengo que mantener limpia).
Como no tengo alergías, (sí, chincha revincha... no tengo alergias, no tengo alergias, estoy ciega, tengo caries, celulitis, canas y los pies más sensibles que los de una esclava china pero... ¡no tengo alergiassssssssss! (dejad que me regodee en la única ventaja genética que tengo))... puedo corretear por los pradecillos como una perri...
pero,la única luz que veo es la de la pantalla del ordenador... ¡no puedo salir casi a la calle!!!!!!!!!!! ¡que alguien me saque al parqueeeeeee!
Apostamos algo a que en cuanto llegue el calor cancerígeno me quedaré sin trabajo y tendré que pasarme todo el día en casa delante del ventilador??

La perri es racista

2007-05-13T20:45:00.000+02:00

Sí. Lo soy. Vivir en un colegio mayor durante tres años no me hizo más tolerante sino todo lo contrario. Añadió a mis prejuicios uno más, uno muy grande, uno de los más grande. El al andalus me da grimita. Que no se arrebaten los andaluces, pero es que, entededme, vivir con unas señoritas pijas andaluzas de esas que se han puesto de largo (sí, hay sitios donde todavía se hace eso) y agitan su melena mientras dicen: ehe, cuanto exo de meno a mi lleuá!!!!!!!!!... pues trauman, trauman...

Cuando entramos en el colegio, el grupo de la novatas se escindió en el minuto uno, por un lado las andaluzas, por otro, las del resto de españa. Así fue, así fue: el nacionalismo no está en cataluña o el país vasco, está en andalucía que, desde mi humilde punto de vista, son los más distintos al resto del país.

Las andaluzas hacían sonar sus taconazos por el pasillo a horas intempestivas, iba siempe hechas un brazo de mar, hablaban a voces y tenían novios engominados. Las direcciones de sus casas eran del tipo: finca la manuela, n-VV, km 1-km. 2045. Tenían apellidos de brandys, ganaderías... llevaban perlas, se hacían un vestido nuevo cada año para la feria, soñaban con casarse, nos daban miedo...

Luego conocí a andaluces normales y nos llevamos bien, pero el trauma, el trauma perdura en mi y es muy difícil de superar. Lo intento a través del aceite de oliva, vinos y tortillitas de camarones (que tengo en un puesto muy elevado en mi lista de mejores inventos del mundo) pero:
-lanzaría un ataque bactereológico sobre la feria de sevilla.
-mandaría a los antidisturbios de alabama a la aldea del rocio la noche en que se salta la berja.
-prohibiría por decreto la semana santa y les quitaría los cirios y pasos para que no se pudisen flagelar...
-Haría desaparecer a un número superior a 1.000 e inferior a un billón de cómicos y palmeros...

Por contra profeso admiración profunda por muchas folclóricas tipo lola flores. Tengo sentimientos encontrados, esquizofrenia paraandalucí, no se qué hacer... hoy me he descubierto haciendo gazpacho ¿qué será lo próximo? ¿me apuntaré a clases de sevillanas? ¿llamaré xoxo a mis amigas?...¿me castigará dios enviándome un novio que me diga 'vete al peo' como a be? Tengo miedo.

la perri es idiota II

2007-05-08T09:46:00.000+02:00

Soy ese tipo de personas que parece que no están tranquilas si no tienen un reto vital, que es como decir, que no son felices sino tienen algún pseudodrama. Parezco el argumento de serie estadounidense: se encadenan conflictos (que yo considero tan intensos) que uno se pregunta cómo pueden meterse en la cama sin el chaleco antibalas.

A veces me preguntó que fue antes (huevo o gallina): si es que realmente busco de forma inconsciente pseudoproblemas y una vez que se resuelven busco (o creo) más para no dejar un segundo de mi tiempo sin paranoias mentales (quizá para no pensar en otras cosas... ¿qué cosas?... pues no se... este post es del grupo psicología barata ccc); o se trata de algo real. Es decir, realmente me pasan muchas cosas constántemente y yo me siento como nadal en el anuncio de la lluvia de pelotas de tenis.

Algunos miguitos me dicen que son rachas. Algunos se atreven incluso a sugerir que: "esta racha está siendo muy larga"... todos dicen: "pasará". pero yo, personalmente, no tengo la sensación de pasar ninguna racha... más bien tengo una sensación de normalidad... de que mi vida siempre ha sido asi en mayor o menor medida..

¿Creo yo estás situaciones? ¿Vienen a mi? No se si es tan importante la respuesta. Mucha gente que me conoce bien me dice: "eres perri luchadora" (últimamente lo oigo mucho)... y yo no me siento así... más bien siento que soy una especie de loca que ha robado un palo y lucha contra el semáforo que tarda un segundo más en ponerse en verde, la pelusa que se niega a meterse en el recogedor, un edificio de 100 plantas que se ha puesto en mi camino... como una perri que se persigue el rabo eternamente.

¡Qué gasto de energía, por dios! Un señor que conocí el otro día me dijo: "el secreto es dejarse fluir..." (en serio me dijo esto). Yo estoy segura de que cogería una piedra del fondo del río y me liaría a ostias con la corriente. Cuando se trata de patología no hay pundonor ni valor.

La perri es idiota

2007-05-06T20:09:00.000+02:00

Allí estaba yo. En Miami. Palmeras, casitas art deco azules y rosas y tantos hummers como culturistas.
Me encontraba, concretamente, en un hotel ultrachachiguachichic lista para entrevistar a E, supermegastar,idolo de masas, ser imposible... como estabamos en eeuu y todo era muy eeuu nos organizaron nada más llegar y nos dieron hora para la entrevista. A mi me tocaba dentro de una hora. Las reglas:
-solo 20 minutos de entrevista.
-E podía retrasarse pero si llegaba tarde... perdía mi turno y mi tiempo se repartiría entre todo el resto de periodistas...

Ok. Sincronicemos relojes. Me fui a dar una vuelta con los ojos como platos para poder captar todas las cosas chungas y raras que viese. Pero me di cuenta de dos cosas (que ya había percibido el´día anterior):
-Miami no es ee uu... es una especie de ceuta americana...un lugar donde todo el mundo es hispano y si no lo es... lo parece...
-Hemos visto tantas veces Miami en películas y series que cuando lo ves de verdad, ya lo conoces, todo te suena, no te da la impresión de estar en otro país...
Tras una pequeña vuelta de inspección, decidí regresar al hotel para concentrarme antes de la entrevista (sí, me creo la nadia comanecci del periodismo)... di media vuelta y...¡dios mio! ¡dios mio! ¡OH DIOS MIO!¡NO ME ACORDABA DEL NOMBRE DEL HOTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELLLLLLLLLLLLLLLLLL!

Estaba en esa calle. Lo sabía (fundamentalmente porque ´lo único que había hecho era caminar calle abajo)... pero había unos 10 hoteles y todos, todos, todos eran iguales: blancos y lujosos... y todos, todos, todos estaban seguidos...

¿COMO SE PUEDE SER TAN IMBECILLLLLLLLLLLLLLLL? Estaba sufriendo un pequeño ataque de pánico pero no tenía tiempo para ponerme a llorar, tenía que llegar antes de que empezase mi turno. Bien. Tranquila. No pasa nada. Lo más lógico es entrar hotel por hotel e intentar reconocer la recepción. Tienes tiempo.

A las tres y media de la tarde. A 35 grados al sol. Con una humedad del 85% la perri empezó a correr como una loca de recepción en recepción. Primera: vale esta no es. NO pasa nada solo es la primera. Segunda: esta tampoco. No pasa nada, a la siguiente. Tercera: ¡Tampoco!!!!!!!!!!!! OH DIOS VEN A BUSCARMMMMMMEEEEEEEEEEEE.... ataque de histeria en toda regla... solo quedaban siete minutos para mi turno y no encontraba el puto hoteeeeeeeeeeeeelllllllllllllllll... como se puede ser tan, tan, tan, tan superimbecil... nueve horas de vuelo, una pastaza en hotel y al final me iba a volver sin entrevista a la megaestrella porque había sido tan borderline de olvidarme del nombre del hotel donde tenía que entrevistarrrleeeeeeeeeeeeeeee....

¡Dadme un agujero acme!¡Dadme un jinsu para que me lo clave en el corazón!¡Apuntadme en el programa de testigos protegidos (ya que estamos en eeuu) para que me den otra personalidad y no tenga que afrontar esta terrible verguenza! ¡Enviadme a un pueblo de wichita donde nadie me conozca y donde nadie sepa de este terrible sucesooooooooooo!

Tenía los pies diez centímetros más gordos, sudaba como un pollo, tenía la garganta como lija del ocho del ataque de pánico... sentía que el nudo de la garganta iba a convertirse en marejada en breve: "Perdone, ¿puede ayudarme? Busco un hotel que tiene una recepción blanca con cortinas enormes blancas que cubren las columnas"... "Ahi, mi amor, aquí todos los hoteles son that way"...AHHHHHHHHHHHHHH....

Seguía corriendo y mientras lo hacía imaginaba las consecuencias del despiste número 1.000 de la perri: Extraconfidencial: envían a una periodista a entrevistar a la megaestrella E y pierde la entrevista porque no había mirado en qué hotel tenía que encontrarse con él. Bronca en el trabajo... se correría el rumor... nadie querría contratarme ni saber nada de mi... la gente cuchichearía a mis espaldas en cada redacción a la que yo iría llevando mis cvs; Sí, es ella, la imbecil a la que se le olvidó mirar el nombre del hotel en el que tenía la entrevista y la perdió, qué valor... ¡ACABARÉ PONIENDO CAFÉS EN EL STARBUCKSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!

Con una lágrima en los ojos y las piernas temblorosas entré en el hotel número siete, quedaban dos minutos para mi turno... crucé la puerta corriendo... todo era blanco y unas enormes cortinas cubrían las columnas. En ese preciso instante, el representante de la discográfica salía del ascensor para buscarme... ahogué un sollozo de histeria...

En el ascensor, camino de la entrevista, me quité las chanclas polvorientas de la carrera(¡dios gracias por iluminarme y tomar la decisión de ir en chanclas y llevar los zapatos en el bolso!)y con un gran pero rápido esfuerzo me embutí mis zapatos de charol rojo en mis dilatadísimas pezuañas, me rocié de colonia de bebé (sudaba como un pollo aviar), me pinté los labios, me recogí el pelo y saqué la grabadora justo cuando las puertas se abrían en la planta 21. El de la discográfica flipó.

Y mientras yo cogía una botella de agua para aclarar mi garganta pastosa como una bechamel de gelatina de pescado antes de cruzar el umbral de la puerta de la habitación de E, pensé: sí, soy definitivamente imbecil... pero ya tengo de qué escribir en mi blog.

me voy

2007-04-23T12:31:00.000+02:00

Os abandono.... pero que no haya suicidios colectivos todavía... me voy esta semana a... miami... sí, podeis cagaros en mi... insultadme... jijiji... voy por trabajo... voy a entrevistar.... secreto profesional. Nos vemos cuando haya superado mi jet lag... dios, osea, que fuerte, osea...

El super

2007-04-19T21:05:00.000+02:00

No se si lo habreis notado pero el super es ese sitio donde tu realidad se te aparece con toda claridad. Hay gente que cuando tiene que tomar una decisión, elegir... coge el coche y el coche está bien... pero para tener ideas, para inventar cosas.

Para tomar decisiones, evaluar tu vida y tu situación... nada como el super. Yo no se si será porque la distribución laberíntica de las estanterias, la acumulación de animales muertos o qué... pero yo en el super es donde más claramente me enfrento a mi realida.

No soy la única. Una amiga, cuyo nombre no daré, se puso el otro día a llorar movil en mano entre los yogures y la frutería... es que el super saca todo lo que llevamos dentro.

Hoy he ido y lo he visto muy claro mientras cogía la mortadela ahumada: estoy en crisis... pero es que tengo muchas razones para estarlo:

-Me echan del trabajo pero no me dejan irme
-La vida de colaboradora es como la de puta pero peor pagada (y conseguir cada trabajo es como lograr que la reina sofitin pose para la portada de interviu)
-y mi vida sentimental... digamos que como siempre no se lo que quiero pero se lo que no quiero y lo que no quiero es ser la única de mis amigas que va a la primera boda de amiga (chispas) sin acompañante.

Y ahí me quedé cuatro minutos mirando catatónicamente la mortadela mientras la gente pasaba a mi alrededor y me juzgaba de reojo... abstraída totalmente, perdiendo la noción del tiempo, pensando que no hay mortadela ahumada que cure esto... que por muchas lubinas al horno, torrijas, bizcochos y tortos que haga no me sentiré mejor porque son como un minichute de felicidad pero solo duran un rato.

Cuando salí del super me vi reflejada en un escaparate y casi me caigo de culo... menuda cara hasa el suelo (barriendo el asfalto con la barbilla)... no soy tan fuerte y no puedo con todo... estoy es una mierda y verle el lado positivo constántemente me agota... el trabajo y el esfuerzo no hacen las cosas mejorar. Me lo dijo la mortadela en el super.

Soy un unicornio

2007-04-18T09:45:00.000+02:00

Soy un unicornio. Tengo sobre la frente el everest, el k-2, el teide a punto de estallar. Soy un ser mitológico.

Y, como todo ser mitológico, tengo que tener una historia y un poder y una moraleja.

La perri fue castigada con torturas psicológicas varias, las más cruentas jamás inventadas. Las torturas psicológicas hieren porque son torturas y las torturas es lo que tienen: que hieren. No agreden físicamente ya que no son físicas pero sus heridas tienen que sentirse en alguna parte y, a veces, se manifiestan en el cuerpo aunque no haya contacto físico.

Las heridas de la perri se manifestaron primero en la espalda. La perri acudió a la sanadora mágica-teutona del templo de la orden de los fisio que le aplicó un conjuro de dolor extremo y consiguió curar las heridas de su espalda.

Pero la tortura siguió y como sus heridas ya no podían salir por la espalda... lo hicieron en el rostro en forma de kilimanjaro.... la perri no sabía qué hacer, estaba desesperada: no podía acabar con las torturas que se le infligían pero tenía que hacer algo para sanar sus heridas o sería perri-cadaver...

El mismo día que se convirtió en unicornio se dio cuenta de que su deformidad escondía un poder. Su cuerno tenía cualidades hipnóticas... cuando alguien se dirigía a ella no podía dejar de mirar su protuberancia, quedaba atrapado por el montículo y no podía apartar sus ojos de él.... solo existía el tuberculo, solo el tuberculo, solo el tuberculo....

Entonces la perri, mientras sus interlocutores quedaban bajo la hipnosis del kilimanjaro ella era libre para decirles cuatro cosas que tenía ganas de decirles hace tiempo, cagarse en su fucking mother, insultarles e, incluso, causarles pequeñas lesiones en la columna vertebral de caracter... irreversible.

laperri en un atraco

2007-04-17T09:08:00.000+02:00

Allí estaba yo. Hacía solecito, acababa de salir de la oficina carnívora e iba a ver una peli (por trabajo). Todo parecía perfecto. Demasiado. Derepente, un coche me cierra el paso derrapando...¿es un anuncio de colonia masculina? ¿hay demasiado aceite en el suelo?.. ¡No! es un coche de policía!!!!!!!!!!!!!!!... ¿han descubierto mi arsenal de bolis? ¿Se han enterado de que los domingos tiro la basura en el contenedor de los vecinos? ¿saben que soy yo la que se concentra media hora cada día para que arda una determinada planta de un determinado edificio de oficinas (sin gente dentro, sin gente dentro, sin gente dentro...)... ¡No!

Miro hacia adelante... hay otros cuatro coches de policía. Los 'maderos' (que periodista curtida en la calle me siento diciendo esto: 'madero'... madero madero madero madero... ¡soy chunga y peligrosa!) se han puesto las gafas de sol. ¡Aquí pasa algo! (soy sagaz ¿verdad?)...

Pero ¿qué pasa? La calle está cortada y no puedo llegar hasta el lugar donde van a emitir la peli... todos los 'maderos' se concentran frente a una sucursual de banco... ¿será una coincidencia e irán todos a cobrar sus nóminas al mismo tiempo? ¿será un atraco?... va a ser que si...

mis vellos de perri perriodista se ponen de punta. Esta es la típica situación que te plantean en una entrevista de trabajo... "¿Ya has salido del trabajo y te encuentras un atentado ¿qué haces: pasas de largo con el coche o te paras y llamas a la redacción?... "mire yo lo que haría es darme la vuelta y cortar todos los cables telefónicos de la redacción para que no puedan recibir ninguna llamada que les informe del suceso...

... me pongo un poco nerviosa... como cuando era pequeña y había aviso de bomba en el cole... me acerco a un policía joven que se hace el duro y le sonsaco cierta información con técnicas de periosdimo sibilino aprendidas en mis años en la guerra de bosnia... técnicas propias de la inteligencia militar como: ¿qué está pasando?

... descubro que efectivamente es un atraco (¡gran exclusiva!)... es el momento de actuar como la perriodista intrépida que soy... !Hay que llamar a otros periodistas para que hagan la noticia!... tengo dos amigos en medios digitales. Llamo a uno, no me coge... vuelvo a llamarle y ... ¡me cuelga! Será hijodelagranfucking... PUES TU TE LO PIERDES... porque es primicia total, seguramente ningún medio más sabe que en estos momentos un atracador mantiene reenes en una sucursal del centro financiero de madrid... ESTÁ PASANDO, LA PERRI LO ESTÁ VIENDO... ¡Dios!... llamo al segundo amigo, una, dos y hasta tres veces.. ¡y no me lo cogeeeeeeeeeee!

Dios míoooooooo... tengo una noticia y no puedo hacer nada con ellaaaaaaaaaaaa.... tengo un superexclusiva y me la voy a radiar a mi mismaaaaaaa.. ahhhhhhhhhhhh...

Respiro, muchas veces seguidas (no como hace la gente normal que solo respira una vez cada tres años)... y se me pasa el arrebato periodista-estrella. La poli se disuelve (yo esperaba que llegase el negociador y le dijese por un altavoz: te hemos traido la pizza, suelta a un rehén... ) entro en la peli. La veo, Es un semibodrio.

Salgo. Conecto el teléfono y tengo nueve llamadas. Entre ellas, una es de mi primer amigo. Le llamo. Me dice: "es que te colgué porque estaba hablando con la policía que ha habido un atraco en el centro financiero"... AGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG

ASÍ SON LAS COSAS Y ASÍ LAS CUENTA LA PERRI

Estoy mu jarta

2007-04-11T13:31:00.000+02:00

Cuando no estoy bien, sufro ataques disfuncionales variados. hoy me toca el ataque de vageza-sadomasoquista. Si soy psicóticos-obsesivos como yo, sabreis en que consiste. Sino:

-Consiste en que sabes que tienes un montón de cosas que hacer pero no te apetece nada. Te apetece tanto como hacer una ginkana en el amazonas a 40 grados y un 90% de humedad el segundo día de menstruación, tanto como que te hagan acupuntura en la córnea, como leerte un artículo de una página sobre E.0n... tanto como bajar la basura cuando ya te has duchado, estas suave y calentita...

-Sabes que lo tienes que hacer, porque sabes que, después, no hacerlo te pasará factura. Sabes que habrá represalias. Pero no lo haces. Y la culpabilidad te tortura, te amarga, te inquieta hasta la taquicardia, te pone casi enferma. pero no lo haces.

-Una persona sana mentalmente sopesaría dos opciones: a) hacerlo para dejar de sufrir. Lo hago, lo quito de enmedio y me abandono a la vaganzcia placentera y mansa. b) rendirme a mis más bajos instintos anti-trabajo, aceptarlo y no sentir remordimientos.

Pero.... nooooo... si has tenido una educación católica y además eres disfuncional crónica eliges el camino de enmedio... eliges sufrirrrrrrrrrrr... y además represaliasssssssss... ¡sufrir molaaaaaaa! si, sí.... ¡dame más fuelte!... todos tenemos un lado sado, a algunos les gusta que les azoten, otros conducen borrachos, se tiran en paracaídas, combinan piel de pitón y de leopardo...

yo me torturo psicológicamente... y para aplacar un poco la culpabilidad que a las dos de la tarde de una mañana improductiva se vuelve casi insoportable... decido compartirlo en un ejercicio de exhibicionismo-flagelante para someterme a la verguenza pública y expiar en parte mi pecado...

¡Quién quiere ser costalero cuando se puede tener su propio kit de calvario psicológico!

i´m insane

Las colas y las señoras

2007-04-10T11:56:00.000+02:00

Había salido la perri de caza y había encontrado una extraña pieza, muy difícil de descubrir, casi al borde de la extinción: la camiseta polivalente. La camiseta polivalente es una camiseta que lo mismo te pudes poner para una entrevista de trabajo, que para salir por la noche, a tomar unas cañas o a un funeral: arreglá pero informal, como diría la panto.

Aunque la cola para pagar parecía la de los castings de OT, una auténtica perri no deja escapar una pieza así, no se amedrenta por unos cuantos centenares de discípulas de Victoria Beckham a principios de mes: ¡no!

Así que dignamente y racionando el poco agua que me quedaba, me puse a la cola. Detrás mío llegó una señora de unos 55 años, pelo rubio corto, perlas en las orejas, abrigo guateado (genotipo de norteña de mediana edad, vamos). Derepente sentí que la señora se acercaba mucho a mi. Su brazo estaba directamente apoyado en mi espalda y, entiendanme, no me he criado en el palacio de liria... pero tampoco en un bagón de los que llevaban a los judios a los campos de concentración.

Miro hacia atrás y compruebo que detrás de la señora no hay nadie. Luego nadie le obliga a incrustrarse en mi. Luego lo hace por vicio. Luego tengo miedo. Me muevo un poco hacia delante invadiendo ligeramente el espacio personal de una tiarrona de 1,80 que lleva cuatro pares de zapatos en sus enormes manos.... me siento liberada... pero la felicidad solo ha durado un segundo... la señora de las perlas se vuelve a pegar a mi...

Siento deseos de darme la vuelta y decirle: "Perdone señora, le importa no hacerme un tracto rectal con su bolso? es que me incomoda un poco, pero solo un poquitín ¿eh?"... valoro los pros y los contra y me doy cuenta de eso solo empeoraría la situación... de que me acabarían saliendo las cadenas del falso chanelazo por la boca...

Así que cuando se mueve la cola, yo abanzo más de lo que me correspondería acercándome cada vez más a la giganta compradora compulsiva de zapatos... y la señora de las perlas, pegándose de nuevo a mi... no quiero tocarle el culo a la chica de alante.... pero ya estoy tan cerca, tan cerca de ella... que un solo paso terminará en una denuncia por acoso sexual...
la situación es esta: tengo a una señora con abrigo guateado colgada de mi espalda y el culo de una chicarrona de 1,80 a solo un milímetro de mi nariz... ¿debo salir de cola para no sufrir un ataque esquizoide y matar a una generación victorias y hundir con ello el comercio gijonés? ¿es más importante mi preciada camiseta-presa o mi vida?

Pienso en los pobres japoneses que tienen que coger todos los días el metro en hora punta y me siento mejor. Intento rememorar otras desgracias ajenas como... una avalancha en la meca un día a 45 grados o.... La apertura de puertas en Harrods el día de las rebajas entre un grupo de adolescentes con problemas de secreciones de todo tipo....

"La siguiente por favor", dice la cajera.

Antes de que me de cuenta, la vieja perlona que tengo incrustada en la cabeza, salta por encima de mi y coloca sus camisas en la caja. Así que era eso. ¿Asi que no me estaba acosando... solo quería colarse como mandan las conexiones neuronales que se cruzan en el cerebor de una mujer una vez cumplidos los 55?.......

"perdone señora, yo estaba delante de usted" (no se si se habia dado cuenta, vieja bruja)
"Ay perdona!... es que pensé que ibas con la chica alta... como estabais tan juntaaaassssssss"..
AGGGGGGGGGGGGGGGGG

La primavera, la sangre me altera

2007-04-09T13:20:00.000+02:00

Ya se, ya se. Está nevando. Frío polar. Cofrades llorando. Bla, bla... pero es que yo siento lo primevara en todo mi cuerpo perri. Es primavera en la perri. Definitivamente. Y para celebrarlo me he comprado un bikini... tachan! ¡que paren las máquinas! ¡que levanten el titular de primera! ¿A quién le importa trashorras o E.on? ¡La perri se ha comprado un bikini!...

Vale, ya me calmo. Es que caso es que estudios empíricos basados en el análisis de mis 27 años de experiencia me confirman que en la época que va de semana santa al comienzo del verano mi vida suele sufrir pequeños tsunamis. Siempre me pasan cosas en este periodo: las pequeñas transformaciones sentimentales, laborales... ocurren entre abril y junio. Lo olisqueo como una perri percibe un terremoto en el ambiente antes de que suceda. Algo va a pasar. Y me preparo para enfrentarme al cambio. Estoy inquieta. Muevo mi rabito.

La primavera me altera y esta viene cargada de ácaros y cosas primaverales. Todos al suelo.

Limpieza de bolsos

2007-03-28T21:55:00.000+02:00

Estoy en crisis y por eso hoy he hecho limpieza de bolsos. He limpiado mis 15 bolsos (que nadie grite: ninguno supera los 30 euros de precio (solo alguno regalado) y hay cuatro saquitos de tela de menos de ocho euros). El caso es que los he limpiado y he encontrado:
-5 horquillas (ninguna goma del pelo... se las traga el monstruo de las gomas de pelo).

-5 chapas (anomalin no te enfades... si la tuya está ahí es porque me la pongo).
-32 tarjetas de visita (Sí, necesito un tarjetero... urgentemente).

-5,47 euros (¿dos cafés del starfucks?¿la camiseta de h&M? ¿el bonobus?)

-y... 28 bolis... Sí, 28 bolis ¿qué pasa? 1,12 bolis por bolso... es que soy perriodista... tengo que tener el boli siempre presto por si hay algún watergate a la vuelta de la esquina... por si oigo a alguien hablando de mochilas azules... por si el monstruo de las gomas de pelo se ha comido la goma de pelo y necesito atarme el pelo con un boli...

Y ¡no! no estoy enferma. 28 bolis. Sí 28. ¿qué pasa?

Demasiado sueño

2007-03-27T10:12:00.000+02:00

Ayer me acosté después del primer capítulo de CSI. Necesitaba descansar después de un fin de semana de mucho comer, beber, caminar (sí, he conseguido ir a asturias, finalmente) y, además, ya había visto el capitulo siguiente (también sobre niños desaparecidos ¿lo han programado aprovechando el tirón morbístico de la desaparición de Yeremi o es simple coincidencia').

El caso es que dormí mucho y bien. Y cuando sonó el despertador creí morir. Demasiado sueño y demasiado intenso. "Soy un lemur", me dije mirando al espejo. Un lemur. Un lemur que se pasó 20 minutos debajo del agua caliente siendo muy feliz y semiinconsciente (os juro que soñé). Por supuesto, cuando salí de la ducha ya era tarde... colonia y desodorante corriendo, lentillas corriendo, dientes corriendo, vestirse corriendo, hacer el bolso corriendo... ¡UN MOMENTO! que me van a echar... no pienso saltarme el desayuno para no llegar tarde...

Dejo las llaves en su sitio y vuelvo a la cocina (con el abrigo ya puesto) sintiéndome muy digna y vencedora de una gran batalla moral sobre la empresa (hay ser que chunga!)... abro la nevera para sacar el zumito y... ¿que veo? ¿QUÉ veo junto a la botella de zumo? ¿¿¿¿¿¿¿¿¿???????????? ¡EL DESODORANTEEEEEEEEEEEE!....

Mi mente hace flash back y me veo saliendo del baño envuelta en la toalla, roll-on en ristre, en dirección a mi habitación... pero... por alguna extraña razón que mi mente no acaba de comprender... entro en la cocina... abro la puerta del frigorífio y dejo el desodorante dentro. Luego vuelvo al pasillo y sigo hasta mi habitación, como si tal cosa.

Sigo de pie mirando el interior del frigorífico. Empiezo a pensar en un alzheimer juvenil o un tumor cerebral que me presiona el lóbulo derecho... decido no pensar más... me bebo el zumo y me voy corriendo como si huyese de mi propio atontamiento.

Llego a la parada. Llega el autobús. Me subo. Abro el bolso para sacar el monedero y......... ¿QUÉ VEO EN EL FONDO DEL BOLSOOOOOOOO? ¡SÍ! EL DESODORANTE.....

Tengo miedo. De mí y del desodorante. ¿Me persigue? ¿Es un roll-on satánico? ¿Me estoy volviendo loca? ¿Cuando van a empezar las alucinaciones?

Me paso todo el viaje en autobús repasando mentalmente la tabla de multiplicar. Por eso del alzheimer o el tumor. Estoy enferma. Pero no se muy bien de qué.

Contra la tortura perri

2007-03-26T10:57:00.000+02:00

¿Perdona podrías bajar el brazo para que así te podamos arrancar la piel a pequeños y dolorosos tirones y no en un sólo movimiento? Muy bien! y ahora sonrie mientras sacamos fotos... graciassssss.

yo no se si es que a veces la gente es imbecil, inocente o imbecil e inocente. Tampoco se que me da más miedo. ¿Cómo pretenden maltratarte y que encima no sólo les pongas la otra mejilla sino que les des un hierro candente para que te marquen mejor?

A veces no entiendo nada. Siento que estoy en una dimensión paralela. Sobre todo, porque a mi alrededor si que hay gente que le ofrece a su verdugo el hierro al rojo vivo... con una sonrisa... y dando las gracias. Buen rollo.

Mi nazismo es grande. El croasán que tengo delante también. Leo el Vogue EEUU y me tomo un café con los pies sobre la mesa. Utilizaré el hierro candente para hacer a la plancha mi bollito. Que me echen... aH, no... que ya me van a echar... algún día.

I'm sorry

2007-03-21T21:31:00.000+01:00

Un inferno laboral y un stress galopante (sí, puede galopar) me tienen apartada contra mi voluntad de este blog. La próxima semana, cuando ya haya cometido un par de homicidios muy necesarios para la evolución de la raza humana, dedicaré todo el tiempo que tenga en mi celda de la cárcel a escribir. Graciasssssssssssssssssss

Choni y yo

2007-03-13T10:56:00.000+01:00

No hay nada peor para un ego machacado por un despido y un par de dedos gratinados que tener un doble. Y yo, tengo una.

El Anómalo, que me quiere raro, encuentra dobles mías por doquier: en el metro, entre sus becarias... Pero, a parte de este fenómeno, aislado nunca he vivido la escena esa de:
-perdona pero tu cara me suena...

o la menos manida de:
-eres igual que una amiga mía...

Vamos, que yo me sentía superespecial, única, irrepetible, inquietantemente distinta.. como Nawja Nimri pero sin toda colombia en mi bolsillo.. Pero no... no... ni superespecial irrepetible puedo ser... ni eso me dejan.

Volvía yo de comprar el pan y el periódico, cual Umbral, cuando una señora media, con sus dos hijos medios y su marido medio se dirige a mi al grito de: "¡Choniiiiiiiiiii!"...

La señora me mira, viene hacia mi con la sonrisa de quién encuentra por casualidad a un amigo que hace mucho tiempo que no ve y que DE VERDAD se alegra de ver: "¡¡¡¡¡Choniiiiiiiiiii!!!!!!!"...

Yo, que además de bulgar, sin trabajo y con dos dedos gratinados son un poco imbécil le devuelvo la sonrisa en un acto reflejo y me voy acercando inconscientemente hacia ella... debería decir que fue por empatía pero la cruda realidad es que fue un reflejo como los de los monos... o para ser menos autodestructiva, como los de los niños...

Como soy idiota, en ese primer segundo, mi cerebro en vez de hacer el siguiente razonamiento: "tú no eres choni, mira a ver si no se está dirigiendo a ti como tu te piensas".... hace esto: "mírala bien, no vaya a ser que sí que la conozcas"... PERO SI YO NO SOY CHONIIIIIIIIIIII

Solo cuando la señora está tan cerca que me puede tocar me dice: ¡Pero si no eres choni! Ay! hija perdona, es que eres igualita igualita que choni... pero igual igual... que fuerte!... si es que hasta ahora que te tengo cerco eres igual... ay que gracioso!

Sí, supergracioso. Me DES-CO-JO-NO. Señora no se da cuenta usted de que acaba de enterrer el poco ego no necrosado que me quedaba y mear encima.... Soy igual que Choni... y no podía llamarse de otra forma, no... no podía ser Jimena o Lola... o algún nombre que nada más pronunciarlo te hace pensar en heroínas de hoy y siempre. np. CHO-NI.

Choni, si lees esto, por favor, ponte en contacto conmigo. Puede que descubramos algún secreto familiar.

Llorando en el aeropuerto

2007-03-11T16:15:00.000+01:00

Definitivamente, me han echado el mal de ojo. Este fin de semana me iba a Gijón. Lo necesitaba porque me acaban de echar del trabajo, pero aún tengo que ir a trabajar y porque estoy nerviosa, angustiada, no puedo dormir y estoy agotada. Lo necesitaba.

Este fin de semana, además, iba a venir un amigüito a beber sidra. Sali pronto del trabajo y arrastré mi maletita hasta Barajas. Me subí al avión y cuando ya podía saborear el arroz con leche que el perrifather me había preparado: "Les habla el comandante Jander Clander. Por motivos meteorológicos el aeropuerto de Asturias está cerrado y no podemos despegar. Esperaremos al siguiente parte para tomar una decisión".

No podía creérmelo. Quería ir a mi casa. Quería ir a mi casa. Quería ir a mi casa. Era casi una necesidad física. "Lo sentimos, las condiciones aún no son las óptimas. Tenemos que desembarcarles". Me cago en toddooooooooooooooooooo... Se me puso un nudo en la garganta. Muy grande. Muy apretado. Las opciones que nos daba la compañia aérea: devolvernos el dinero o meternos en autobús de los años 60, que además teníamos que pagar, y llevarnos a Gijón, tras seis horas y media de viaje...

No podía creerlo. ¡Seis horas y medio de viaje! Esta agotada, exhausta, después de una de las semanas más histéricas, raras y malas de mi vida. ¡Yo quiero ir a mi casa!... Para más inri descubrimos, hacia las seis de la tarde, que el aeropuerto se había abierto y que el resto de compañías que tenían vuelos posteriores iban a despegar sin problemas... ¿porque no volvía a despegar nuestro avión aunque fuese tres horas más tarde? porque ¡LOS DE SPANAIR SON LOS MAYORES HIJOS DE LA FUCKING TRUCKING DE LA HISTORIA Y OJALÁ LA EMPRESA QUIEBREEEEEEEEEEEEEE!

¿Cojo el autobús? ¿pido que me devuelvan el dinero?... el problema, además, era que mi amigüito iba a coger otro avión que lo dejaría en Asturias a las nueve de la noche. y, entonces, ¿qué iba a llegar cuatro horas antes el invitado que el invitador? Además, el se iba a primera hora del domingo ¿un fin de semana de un día?...

No sabía que hacer. Solo podía pensar en que a esas horas yo ya debería estar dando un paseo con la perrimother... en todos los planes gastronómicos y alcohólicos que había hecho... en todo el tiempo que llevaba pensando en este fin de semana y deseando ir... como un oasis en mitad de este infierno. Como lo único un poco bueno que me espera en este mes.

El nudo se hizo más grande y más apretante... y ya no pude más. Me senté detrás de una columna y empecé a llorar a moco tendido: por el avión, por el despido, por la angustia, por la incertidumbre, por los dedos quemados, por el mal de ojo...¡por toda esta mierda!... y el teléfono sonando y todo el mundo preguntando que iba a hacer, que tenían que hacer ellos...

... y sin poder pensar demasiado, por el ataque de histeria y porque los mocos me taponaban las fosas nasales y el oxígeno no podía llegar al cerebro, mi amigüito cambió su billete para otro fin de semana en el que no hubiese twister y... yo me vi ahí detrás de una columna de barajas, con los ojos como dos sandías....

volví a casa, deshice la malete y pensé que era lo más lógico. Olvidar este fin de semana e ir otro en el que pudiese no perder un día entero de viaje sino aprovecharlo con los 'perriparents'... pero es que lo necesitaba tanto...

Ahora no tengo trabajo, no he podido disfrutar de un fin de semana revitalizante y remineralizante en Gijón, tengo dos dedos quemado y....¡no pienso volver a salir de casa en mi vidaaaaaaaaaaaaa!

Un poco de cosa que da felicidad

2007-03-07T09:42:00.000+01:00

En una época de tantos nervios, angustias y canibalismo digital, a veces, pequeñas cosas con un capítulo de house, un bocadillo de queso cabrales (jijij) o ver como un perroshi mea la rueda del coche de una superperrainfernal son como una pequeña isla de paz y aislamiento momentáneo.

No suelo hacer esto, pero es que la perrisister lo ha encontrado y nos encanta. Lo miro y veo que hay vida más allá del stress en el que vivo estos días.

Es de http://www.elainemarley.com/

Loca perdida

2007-03-04T21:11:00.000+01:00

Estoy sentada viendo la televisión. Tengo dos dedos bendados a modo de dígito estraterrestre. Puedo doblarlos pero, por algún tipo de disfunción psicológica, prefiero mantenerlos tiesos como si de esta forma se fuesen a curar antes.

El sábado mientras escurría una olla de tallarines fui agredida brutalmente por el auga hirviendo. Quemadura salvaje=dedos vendados y doloridos. Estoy supersexy.

¿Qué te ha pasado en los dedos? Es que estaba intentando salvar a unos cachorros de oso panda albinos que estaban atados a una bomba atómica de uranio enriquecido. Yo llevaba un traje de neopreno muy ceñido... (parece irrelevante pero no lo es... no si lo que quiero es darle realismo a la historia)... estaba boca abajo, sujeta por mis piernas de una barra oxidada y a punto de romperse, y tenía una daga envenenada con cicuta a un milímetro de mi hijo... ¿os he dicho que junto a los cachorritos estaba también el santo grial?... pues, cuando me disponía a cortar con mi alicates el cable fucsia... .... .... (triple intriga)... voy y me pillo dos dedos con ellos! ¿te lo puedes creer?

YO tampoco, pero suena mejor que "es que soy tolai y al dar la vuelta a los espaguettis me quemé con el agua y ahora soy incapaz de enjabonarme la cabeza"

En fin, estaba muy sexy. Con dos dedos quemados y sin trabajo. Y, entonces, en la tele salió un tío hablando del mal de ojo y mi cerebro perri hipermaduro y cero influenciable hizo la siguiente y acojonante conexión: sin trabajo y dos dedos quemados=mal de ojo.

El seño explicaba que para saber si tienes mal de ojo tienes que llenar un cuenco con agua y, con el dedo anular izquierdo, echar unas gotitas de aceite sobre él. Si el aceite se dispersa en miles de minigotas... estas perdido.

Tenía que hacerlo. Tenía que descubrir si me habían echado mal de ojo. Si era así, no es lo más lógico saberlo cuanto antes y hacer algo para solucionarlo (algo como... quemar tres gallinas lesbianas y cojas con varias gotas de Aire de Loewe? Por ejemplo).

Estaba decidida. Lo iba a hacer. Me daba igual la verguenza propia y ajena, las miradas reprobatorias de mi perrisister. Estaba convencida cuando... me di cuenta. ¡NO PODÍA HACERLOOOOOOOOOOOOOO! NOOOOOOOOOOOOOOOOOO

y ¿porqué? os preguntereis. Porque la razón volvió a mi. porque me di cuenta de que eso era una gilipollez. porque soy imbecil pero no tanto............... noooooooooooo

no podía porque...¡TENÍA EL DEDO ANULAR IZQUIERDO VENDADOOOOOOOOOOOOOO! No podía ser otro no... tenía que ser el único que puede revelarme la verdad sobre mis estado astral. Porque, evidentemente, si mojo mi dedo vendado en aceite la propia venda lo absorverá y será imposible verterlo sobre el agua...

Así que aquí estoy... todavía sin saber si alguién me ha echado el mal de ojo... con dos dedos quemados y sin trabajo. Ag

Perri en la calle

2007-03-01T15:05:00.000+01:00

Me han echado del trabajo (oigo alguna botella descorcharse). Son cosas que pasan cuando hay un expdiente de regulación de empresa (ERE, para los amigos) y se cargan al 42% de la plantilla del tirón. Jefazos y últimos en llegar primero, gracias.

La cosa fue como una versión canal autonómico de Gran Hermano. Nos hiceron esperar, y esperar y esperar... y pueden abandonar la academia.... ¡después de la publicidad!!!!!!!!!!... Finalmente nos lo comunicaron: se han cargado a un tercio de nuestra (ahora su) redacción.

Gritos, llantos y respiraciones entrecortados: aquello parecía un funeral. Todo el mundo abrazándose. Y yo, como fuera de mi misma, viéndolo todo. Lo que más me sorprendió es que la gente que más lloraba, más gritaba y decía cosas más dramatico-telenovelescas eran precisamente aquellos que se quedaban... me extrañó.

Fuimos a tomar un café y a criticar hasta el degollamiento al bar de la esquina. Alguien me pidió una caña (once de la mañana) y yo, un poco aturdida y sin comprender muy bien todavía el espectáculo plañidir que estaba presenciando, me la tomé. La gente consolaba con abrazos y besos a los que mas lloraban. Todos se arrimolinaban en torno a una chica que estaba a punto de morir deshidratada de tanto lagrimón... pero... es que esa chica era de las que conservaba su trabajo. Yo, que acababa de quedarme en la calle, conversaba con una de las personas medianamente normales de la redacción sobre el futuro de nuestro producto. No entiendo nada.¿Se pasa del que acaba de perder a su familia en un accidente de tráfico y se consuela al que ha rozado el capó?

En fin. Con mi cerveza en la mano pensaba: soy muy joven, no tengo hijos, ni hipotecas, no me han hechado por nada relacionado con la calidad de mi trabajo...

"Es que tía! no te entiendo! ¡Cómo puedes estar tan tranquila!!!!!!!!!!!!!!!!!! Es que yo debo ser una histéricaaaaaaaaaaa!", me grita una mujer enfadada en grado supremo.

Yo me quedo de piedra. ¿Esta señora está enfadada conmigo porque no me tiro al suelo de dolor? ¿me acaban de echar y en vez de apoyarme algunos compañeros encima me riñen? ¿creen que así me sentiré mejor?

No lloro porque no me sale de los huevos. No lloro porque no me gusta hacerlo en público y mucho menos delante de desconocidos. No lloro porque no me gusta ser el centro de atención. Porque me molesta y me incomoda y me da verguenza que los demás se preocupen de mi. No lloro porque cuando la gente venga a abrazarme todavía me emocionaré más. No lloro porque, al menos en mi caso, no es para llorar. No lloro porque ya estabaa preparada para esta noticia. No lloro porque no quiero y porque no me sale.

Y que no grite, no diga "dios sin ti, no puedo seguir adelante (trabajadora a jefa)" no significa que no me joda. Que no prefiera tener trabajo a no tenerlo. Que no esté triste....

Definitivamente no entiendo nada. A los que nos habían echado estábamos mas o menos enteros. Y los que conservaban el trabajo cortándose las venas en directo y todo el mundo consolándoles: "lo siento tío, que fuerte, que duro... no llores más, no pasa nada ¿quieres mi casa? ¿a mi mujer? ¿te regalo mi médula espinal por si tienes algún problema en el futuro?... Perri, ¿quieres traerle una tila a pare que está con un ataque de nervios? y ¡quita esa cara! ¡no ves que le pones aún más triste con ese gesto de shock que llevas!...

Como diría mi gran amiga be. Muerte. Y destrucción.

la música amansa a las perris

2007-02-25T21:08:00.000+01:00

Sabeis que lo mío no es poner fotos, ni enlaces... ni escribir sin faltas de ortografía... pero esto es una excepción: ¡soy fan totaaaaaaaaaaaallllllllllll! y son tan buenos que tenía que compartirlo con todos vosotros.

Se llaman Easy Snap y su canción Wynona Ladrona. Y hay que verse el vídeo hasta el final (hasta que wynona hace servicios sociales). Vale que la cantante se pasa un poco yendo de tía buena, pero... son tan grandes...

http://www.youtube.com/watch?v=VnVofjlgBhU

A parte de quemar el síndrome de domingo, gritando a grito pelado WYNONA LADRONA... la perrisister y yo también le dimos a este gran hit para olvidarnos de los malos royos y del lunes del infierno:

http://www.youtube.com/watch?v=k3OGYIhRmqI

Si, la elección de canciones revela que estamos muy enfermas y que es algo genético. Estamos muy mal de lo nuestro. ¿Vosotros cual preferís? y sobre todo... cantad con nosotras: salpica y chapotea... feliz en el agua...

Odiemos juntos

2007-02-22T09:31:00.000+01:00

Como esta semana va de odio (sí, sí... ya se, odiar es malo, no me beneficia, el mejor desprecio es no dar aprecio, el mundo tiene que ser como el arcoiris de los osos amorosos, bla, bla....) y aunque lo he intentado (baños con espuma y velas -al estilo be- sidra, chocolate....) no he conseguido mitigar este sentimiento, he decidido reorientarlo y dirigirlo hacía algo que, aunque no es constructivo, lo sé, al menos no hace daño a nadie.

¡Hablemos de los personajes que más odiamos de las seriesTV (personajes)!

1.Allison Grey... de Anatomía de Grey, porque es una guay. Es la típica tía pusilánime que no sabe hacer otra cosa nada más que poner morritos. Se pasa tooooooodo el capítulo poniendo morros. Encima todo le sale bien. Dos hombres se pelean por ella. Es la mejor médica son su increible instinto (no por ser la que más ha estudiado o más se haya preparado como la china mala guay sino porque sí.. porque le ha caído del cielo... como todo lo que le pasa en la serie). Es el personaje más sinsustancia de todos y yo siempre me pregunto ¿cuando harán una serie en la que impere cruelmente la justicia divina? y ¿puede dejar de escudarse la morritos en: tengo una vida atormentada que no puedo controlar pero terriblemente excitante y encima cuando pasan cosas malas no me afectan y soy siempre la que resuelve los problemas por un golpe de suerte?

2. Los hombres de los Serrano... creo que no hace falta que lo explique ¿Alguien se cree que Belen Rueda puede estar con un señor como el cortador de jamones? Me jode esa caricatura chabacana de la gente llana... ¿es que si eres de la progresía rica o de la aristocracia eres un neandertal?

3. Jennifer Love-Hewitt en Entre fantasmas.... Es la más maquillada y peinada de todas las series en antena... una versión de embrujadas en unipersonal y en aburrido... ¿cuando va a dejar de ponerse camisolas que realzan sus tetas y tapan su culo (hace como seis cambios de vestuario en un sólo capítulo)? Hay tantos primeros planos de su cara con pestañas postizas, superraya del ojo y labios ultraglossy (como diría Pe en su anuncio) que tengo pesadilllas con ella.

Ahora vosotros, de verdad que libera. Probad.

Nos odiamos, ella lo disimula mal... y yo peor

2007-02-20T18:49:00.000+01:00

Nos odiamos. Al principio manteniamos una entente cordial porque, nada más olernos, yo me di cuenta de que era una perra mala y acuchilladora y ella debió pensar lo mismo de mi.

Tras nuestra primera y muy educada crisis, cada vez que coincidíamos, llevábamos la pistola cargada. Ella dentro de su clutch (bolso con cierre como el monedero de las viejas) de prada y yo en mi saco de H&M.

Como las dos somos perras y además malas nos sonreimos un montón y hacemos como que no pasa nada.

-Hola perri. Buenos días (zorrita provinciana vas a durar aquí dos días)
-Hola P (Amargada de mierda ojalá la soja de tu bocadillo haya sido recolectada en campos de Hiroshima)

-¿Me pasas el jander del clander perri? (Voy a seguir cada uno de tus pasos y en cuanto vea el más mínimo fallo, el más pequeño problema... se lo haré saber a todo el mundo y te humillaré por ello).

-Claro P, aquí tienes (rezo todos los días para que una de tus hijas te salga tunera y la otra matemática del instituto nacional de estadística... y... y... no se tiña las canas... ni... ni... se depile el sobaco... y... y... ¡lea el Mía!)

-¡Mira que sexy viene hoy la perri! (menuda pinta de zorrón, si todavía se creerá guapa la enana de mierda esta).

-Gracias, me encantan tus jimmy choos (tu fuckingmother te rascas lo que viene siendo las neveras espermatozoicas de piel y llevas en tus pies dos meses de mi sueldo... OJALÁ... OJALÁ...TE PONGAN UNA JEFA COMO TÚ MISMA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nos odiamos.Pero ellas es más vieja. Luego sabe más y tiene más poder. Luego estoy fucked porque juego en inferioridad de condiciones. SObre todo porque ella disimula mal... pero yo peor... y no se qué hacer... porque el odio es lo que tiene... no te conformas con odiar y ya está... quieres hacer algo. Y como no estoy muy acostumbrada a este sentimiento no se todavía muy bien qué hacer.

¿ideas?

Torrebruno es una urbanización

2007-02-18T13:16:00.000+01:00

¿A qué te suena Torrebruno?
¿Eso es una urbanizació no?

Ella no sabe que el panda es un osito que aún no anda y que ha nacido en Madrid. Creía que ENrique del Pozo es una comenatarista rosaceo con mala baba. No tenía ni idea que, en la época pre-yuppi, torturó a los niños de una generación entera junto a una niña llamada Ana con canciones como Amigo Felix (cuando llegues al cielo)... señor, por cierto, cuya serie no ha visto (por ende si le dices que un ágila puede llevarse un mufló volando seguramente llamará a los servicios sanitarios mentales)

Cree que la señora que sale en el anuncio de cremas diciendo: "tengo 69 años, a que no está mal" es Diane Keaton y no Jane Fonda (ni lo intenteis,... ni siquiera tenía coordinación muscular completa cuando Cindy hacía sus vídeos de aerobic)

Fue a ver el musical y no se sabía de memoria todas y cada una de las canciones de Mecano... porque, cuando ella nació, estaban a punto de separarse.

Mi hermana tiene 19 años. Toda una generación que arranca ahora y que no conoce ni uno de esas "referencias culturales" que nos unen a las generaciones de precuarentones, treinteañoes y pretreinteañeros...

Y (sí, ya se que hay gente supppppppppperlista, pero, creerme, la gente de su generación no sabe nada de eso -y mucho más si son ellos los hermanos mayores-)...

Somos viejos, estamos obsoletos... siento que siente mal pero... ya no tenemos 19... 19 años los tienen ellos.

sindrome de la goma de pelo

2007-02-14T09:33:00.000+01:00

¿Cuántas gomas habeis tenido en vuestra vida?
¿Le habeis dedicado más de un segundo de vuestro tiempo a reflexionar sobre su pérdida una vez desaparecida en el limbo de las gomas y las orquillas (el lugar al que van todas las gomas y las orquillas que desaparecen)?
...¿Y cuando habeis perdido un guante, pendiente, gorro, bufanda? ¿a que os habeis estado lamentando al menos un minuto?

No damos importancia a la desaparición de las gomas de pelo. Solo porque son pequeñas. Solo porque son muy fácilmente reemplazables.

Da igual que sean tan funcionales y eficientes. Llevamos goma de pelo casi todos los días. Nos ayudan a trabajar más cómodas, a no ser confundidas con la leona de la metro, a hacer apaños mcgiver inesperados... cumplen muy bien su función. Son eficaces y silenciosas.... y cuando desaparecen ¡ni un minuto de silencio!... las reemplazamos sin pestañear después de todo el servicio que nos han prestado, sin reconocerles su labor...

yo me siento como una goma de pelo... y ahora que lo soy... ahora que las entiendo... os advierto: las gomas de pelo y orquillas que habeis abandonado, perdido, sustituido sin una lágrima... volverán. Volverán para vengarse y su venganza será terrible..¡TERRIBLEEEEEEE! JAJJAJAJAJAJAJ (risa maligna)...

yo tengo miedin... y vosotros deberiais tenerlo también... porque como todas las gomas y horquillas que he perdido sin sentimiento de culpabilidad alguna en mi vida vuelvan... voy a morir sepultada (y llena de pelo seco)

Me siento goma de pelo, y como tal, he decidido comenzar mi revolución. Ya que el esfuerzo y el trabajo no son suficientes, ni siquiera determinantes. Y, en mi caso, la suerte-circunstancias no están de mi lado (aunque tampoco están en contra) y no puedo hacer nada para controlarlas... tengo que tomar cartas en el asunto.

No pienso quedarme sentada de brazos cruzados en mi cinta transportadora viendo como la vida pasa y yo no puedo hacer otra cosa que protegerme la cara con una raqueta para que no me ostien los bolas que me lanzan... solo defendiéndome sin poder tomar la iniciativa. "Hay que jugar con las cartas que te dan". NO. yo puedo decir: "ahora me enfado, no respiro y a este juego no juego".
Supongo que la revolución perri requerirá más esfuerzo pero, como burrín de carga que soy (burrín-perri) creo que ya estoy acostumbrada al trabajo duro... por lo menos espero tomar mínimamente las riendas de algún aspecto de mi vida (en el personal-familiar-amiguiar estoy contenta... aunque a veces tampoco tengo más que una opción)...

Como decían en esa gran película protagonizada por esa gran actriz que tanto admiro (Melani griffith) "Armas de Mujer"... "si quieres que algo pase provócalo tú misma"...

Pues eso. Basta ya de ser goma de pelo. ¡TODOS POR LA DIGNIFICACIÓN Y RECONOCIMIENTO DE LA ENCOMIABLE LABOR DE LAS GOMAS DE PELO!

P.D: y no os doy más el coñazo (lo siento)... feliz día de los enamorados, por cierto.

Viejas neuroticas

2007-02-12T15:35:00.000+01:00

Las viejas neuróticas no son señoras de 70 años que toman vallium sino treinteañeros atormentados que se han vuelto tan maniático que no se soportan así mismos.

Podría dedicar mucho tiempo a describirlos, pero creo que un ejemplo será más ilustrativo. Las viejas neuróticas son cultas y viven bien y de su boca pueden salir cosas como (imaginemos que les duele la garganta y están malos): "Mamaaaaaaaaaaaaa... ya me he acabado el libro de chomsky... de la que me traes el caldito me puedes acercar mi ejemplar de coleccionista de Calvin y Hobbes. Ah! y acuérdate de colarme el caldo.. qué la última vez se te olvidó y casi me muero atragantado por un hilo de apio"....

Estas son las viejas neuróticas. Las viejas neuróticas han desarrollado miles de manías que idolatran como un ritual que les hace sentirse especiales, vanidosamente extravagantes, seguros y autoreafirmados.

Tienen manías como (basado en hechos reales):
- que la papelera esté equidistante de las dos paredes que conforman la esquina donde se encuentra (si no lo está tienen que levantarse de la cama para ponerla en su sitio, luego para comprobar que efectivamente nada está fuera de lugar porque sino no pueden dormir)-
-enjuagarse con el colutorio siempre de la misma forma: primero labio superior, luego inferior, derecha, izquierda... y no soportan que nadie una vez puesta la pasta sobre el cepillo de dientes lo moje unos segundos debajo del grifo "porque pierde propiedades" (estoy hablando de un señor que se sabe todas las capitales y banderas de todo el mundo... no de un ser que pueda creerse cosas como que si tomas aspirina con cocacola te colocas)
-la manta nunca NUNCA puede estar estendida sobre el sofá.... una vez, medio enferma, la perri habitaba en ese sofá tapada con la mantita hasta arriba, se levantó a hacer pis y cuando volvió... ¡se encontró la manta doblada!... ni un segundo de manta extendida...

y esto... es solo un ejemplo... lo peor es que las viejas neuróticas no llevan un cartel luminoso que rece: "peligro... psicópata maniático imposible convivencia"... el problema es que parecen treinteañeros atormentandos normales. yo me tomé una cerveza con tres de ellos el domingo y os juró que jamás pensariais que detrás de ellos hay seres que sientes espasmos y sudores si ven que alguien no corta el papel higiénico por los puntitos...

nada se da cuenta... ni siquiera sus presas... hasta que un día... no sabes muy bien como... te descubres con sudores fríos y sacudidas de pánico frente al espejo del baño porque, sin querer, inconscientemente, has apretado el tubo de pasta por la mitad (¡Y NO DE ARRIBA ABAJO!) y, ahora, aunque intentas ocultarlo amasando el envoltorio convulsamente y enroscarlo descubres que no puedessssss... ¡AHHHHHHHHH! ¡ESTAS PERDIDA!... y te ves a ti misma pensando que si bajas ahora al chino y compras un dentífrico nuevo no te descubrirá y evitarás una escena de falta de oxígeno (por su parte) y toda una noche de tensión pasivo-agresiva (del palo te has comido la última honza de chocolate que había reservado para el final de esta jornada tan infernal).... pero entonces te das cuenta de que todo está perdido... no hay salida... es mejor entregarse....

porque... en el chino no venden pasta natural especial antigengibitis, blanqueadora, antialitosis, revitalizadora de los radicales libres de los mofletes internos... ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOO!

El uso indiscriminado de paraguas

2007-02-08T09:33:00.000+01:00

Este es un post que no me va a hacer muy popular, pero... es necesario (justo y necesario).

Los madrileños no saben no usar paraguas. Cuando llueve, la ciudad se colapsa. Y no voy a hablar del tráfico porque si los madrileños no saben usar paraguas yo no se usar coches, así que me circunscribiré (qué bonita palabra) a los peatones.

Cuando llueve, los madrileños no es que vayan lentos por la calle (reducir la velocidad es lógico ya que tienes que calcular los giros y adelantamientos con un seta sobre tu cabeza) es parecen una procesión de adictos al trankimazin en semana santa. He visto, he visto... atascos en las aceras, lesiones oculares irreversibles y toda una nueva nomenclatura de insultos.

Usar el paraguas es fácil y con la doctora perri aún más:

1.Cuando uno abre el paraguas tiene que asegurarse de que la punta no está: a) en el culo de alguna persona. b)en su ojo. c) insertado en su lóbulo occipital.

2.Cuando uno lleva paraguas tiene que ser más consiciente que nunca de la ley de impenetrabilidad de los cuerpos (estó va por vosotras... las mayores de 60)... si el hueco que hay entre dos transeuntes es de medio metro y el radio de nuestro paraguas es de 70cm..NO.. podemos pasar por ahí (si nuestro cerebro gps está actualizado verá que los más fácil y no concurrente de delito contra la integridad física es rodear a las dos personas que mantienen una conversación bajo la lluvia..-y que por estar haciendo eso, hablar bajo la lluvia, solo pueden ser gallegos, asturianos, vascos o protagonistas de una comedia romántica estadounidense)

Si eres enana, como yo, y como la mayor parte de las señoras mayores de 60... ten cuidado con esto... es muy fácil que le saques un ojo a un viandante no oriundo de la comarca.

3. Cuando uno cierra el paraguas debe llevarlo a modo de bastón o bolso bombonera... NUNCA, NUNCA, NUNCA como si fuese un ramo de flores ¿Porqué? porque te puedes automutilar, mojar y lo peor, mojar a la espalda a la persona contra la que te empotras (si vas en un bus, por ejemplo).

4.Se puede: caminar y llevar paraguas
caminar, llevar paraguas y abrir los ojos
caminar, llevar paraguas y girar a derecha e izquierda
caminar, llevar paraguas y convertir los impulsos que envía el cerebro en respuestas motoras
caminar, llevar paraguas, hablar por el móvil y tickar en el autobús (pero es el grado abanzado para personas que se han criado en lugares donde llueve 300 días al año... vayamos poco a poco)

Gracias, esta ha sido una labor de la perri por la salud vial de Madrid

CER-DO

2007-02-06T13:13:00.000+01:00

Estaba en el autobús. Mediodormida. Sin ningún tipo de motivación laboral. Escuchaba lily allen, deseando quedarme en allí, dando vueltas a la ciudad durante toda la mañana. Pensando que, realmente, necesito un plan divertido, que me apetezca de verdad pero que no tengo ganas de nada.

Un señor de unos cincuenta años, encorbatado y un poco entrado en carnes se sienta a mi lado. Continúo con mi pensamientos asténicos. Derepente oigo: aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg.... (es decir, ese sonido que hace muchos hombres hispanos para aclararse la garganta y que detona que en ella hay algún tipo de sustancia viscosa-gelatinosa que sube y baja con el aire que fuerzan a través de la tráquea--- vamos, un ascazo)... el inquietante sonido me devuelve a la realidad un segundo pero decido seguir pensando en llamar al trabajo, decir que estoy mala y pasar el día en calatañazor.

De nuevo: aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg.... Debe estar acatarrado. Otra vez: aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg.... Debe estar a punto de morir de la faringuites con pus desprendible en amigdalas. Seguidamente: aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg....

Lo cronometro, cada 30 segundos aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg....

¡ES UN CERDOOOOOOOOOOOO, MARRANO, GUARRO, PUERCO, INCÍVICO (como diría la misiamother), GOCHOOOOOOO!

Está cerca, muy cerca... y el continuo aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg.... se convierte en una versión infecciosa de la tortura de la gota de agua sobre la cabeza... no puedo sumergirme en ningún pensamiento porque espero inquietantemente el siguiente aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg.... ahí está... y aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg.... ¡otra vez!

Intento pensar en caminos de piedra y chimeneas que huelen a pan de leña... pero es imposible... aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg.... no puedo, no puedo, no puedo.. todos mis músculos están en tensión.

Intento mirar hacia delante pero ya no soy dueña de mi propio cuerpo... aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg.... le miro directamente (se que le estoy poniendo cara de asco-odio-muerte-y-destrucción-para-ti y eso es una grosería... pero más grosero es aspirar la mezcla de sus flemas y mocos constantemente en mi cara!!!!!!!!!! ¡GUARRAZO DE LA PADRERAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Tengo que hacer algo. No lo soporto más. Estoy empezando a encojerme cada vez que suena un aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg.... y la gente me mira. ¿Me cambio de sitio? De eso nada, porque me tengo que cambiar yo de sitio cuando el MARRANO-SUB-SER es él.. aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg....

¡Un pañuelo! ¡Ofrécele un pañuelo! A ver, respira, un segundo, dáselo educadamente y con cara de niña dulce/tonta/buenrollo e inhibe tu cara de nazi/juez del universo/castigo eterno...

busco y rebusco en el bolso... ¡no puede ser! ¡NO LLEVO KLINEX! Espera sí... NOOOOO... es sólo una bolsa vacía.

¿Qué he hecho tan malo en la otra vida? ¿Qué?... ¡señor ten piedad, prometo que nunca más volveré dejare mis platos sin lavar en el fregadero de la empresa LO JURO! ¡Devolveré el vestido glorioso e inutil que acabo de adquirir! ¡haré todo lo que me pidas, tomaré siete cocacolas seguidas (como hacía Pe cuando quería que le diesen un papel después de una prueba) pero dame un klinex, dame un klinex!

-Perdona aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg.... ¿buscas un pañuelo? aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg.... toma yo tengo aguuuuuuuuchhhhhggggggggggg....

el deporte es malo

2007-02-05T15:07:00.000+01:00

La perri es una persona que considera ejercicio caminar durante dos horas en una jornada de compras, que cree que deporte de riesgo destender las sábanas en un día de viento, que la última vez que estuvo apuntada a un gimnasio fue hace seis años y fue durante tres meses.

La perri es una persona que es consciente de que está tan en forma como jesús gil antes de morir. Que sabe que su atrofia muscular no es buena para su salud. Que siente dolores de espalda por hayarse a un ordenador pegada. La perri, en definitiva, es vaga pero no es tonta.

La perri ha decidido ponerse en forma. Pero como la perri es perri incluso consigo misma, no está dispuesta a engañars. Por eso,

No va a ir a ningún gimnasio: son caros (los de cerca de su casa), están saturados y le aburren (sabe que en un mes dejará de ir)
Ha decidido optar por un tipo de ejercicio no demasiado intenso (el aerobic podría acabar con su vida) como el tai chi o el yoga.
Necesita un centro que esté muy cerca de su casa ya que si la perri tiene que trasladarse la vagancia podrá con ella y fracasará en su intento de que su cuerpo no se canse al subir tres pisos.

Pero... aunque yo quiero... y con mucha intensidad... estar dos tardes por semana estirándome con la postura de la flor de loto en vez de yacer en mi sofa en la postura de la seta televisiva... no hay ningún centro de yoga o tai-chi cercano a mi casa que tenga plazas...

Y como a la perri cuando le dan arrebatos de iniciativa tiene que aprovecharlos (si pienso hoy en ir al gimnasio tengo que matricularme hoy mismo, porque puede que mañana ya se me haya pasado la alucinación de fortaleza mental) y ahora no puede...

Ha decidido que si el mundo se conjura para que ella no pueda hacer deporte, será que no está de dios que haga deporte... y con esta excusa tan racional y profunda acallo mi mala conciencia y me voy a tomar unas cañas hoy por la tarde con mis amigos.

Surrealismo puro

2007-02-01T09:56:00.000+01:00

Ayer tube una entrevista de trabajo y:

Cuando llegué, el señor entrevistador me dijo: "hola, ¿qué quieres?"
yo: "hablar contigo"
el: "pues tendremos que hacerlo rápido que tengo mucha prisa"
yo internamente: "perdona pero no he sido yo la que te he llamado buscando trabajo, has sido tú quien me has llamado a mi para ofrecérmelo. Si quieres me voy te dejo con tu prisa".

El entrevistador intentó convencerme de que me uniese a su equipo con los siguientes argumentos:
-mi trabajo actual es una mierda en el que hago "el paripé"... minusvalorar e insultar la labor que desempeño no me parece la mejor forma de empatizar con alguien, revela que es una persona capaz de despreciar un trabajo que ni siquiera sabe en qué consiste sin ruborizarse (muy sensible y humilde)... y, esto es lo bueno, demuestra que tiene poderes adivinatorios (lo cual no es un plus sino todo lo contrario porque cuando estés insultándolo mentalmente o deseando que se le caigan las planchas encima y de canto te leerá la mente y eso no mola)

-podría ir andando a mi ponencial nuevo trabajo y ahora tengo que coger el autobús... claro, claro es una ventaja tan acojonante que creo que voy a pedir que me descuenten 6.000 euros del sueldo por poder ir andando a trabajar. Leete mi curriculum: dejé mi casa, mis amigos, mi familia y una calidad de vida fantástica con 17 años para ser periodista.. ¿crees que voy a decir que no a un buen trabajo por coger un autobús durante un cuarto de hora? "mire, es que... casi que no quiero el puesto de corresponsal en Oriente Próximo... es que... tengo que coger aviones... y .... el periódico de la parroquia me queda alado de casa"....

El señor también me soltó alguna perla:
-cuando trabajabas aquí (trabajé ahí) eras ayudante de redacción pero ahora no te voy a ofrecer eso sino un puesto de redactora... "gracias por perdonarme la vida.... pero tengo otra idea, ahora soy redactora y tengo un trabajo relativamente interesante que me da calidad de vida y muchos extras... pero voy a dejarlo todo y como hasta el nuevo trabajo puedo ir andando creo que aceptaré ser otra vez becaria y cobrar 400 euros al mes.. ¿qué te parece? pero solo porque puedo ir andando a currar ¿eh?...

Tan grandes profesionales del periodistas... tan malos gestionadores de recursos humanos...

y no cuento más que me solivianto...

Feos y perfectos

2007-01-30T09:20:00.000+01:00

Los zapatos son como los perros. No hay ninguno feo. Todos son perfectos dependiendo de la ocasión. Soy el tipo de persona que cada vez que sale de casa podría volver con un par de zapatos más y unos cuantos euros menos. Siempre veo alguno que merece ser rescatado de la frialdad del escaparate y pasar a mis amorosos brazos. Dejad que los zapatos bonitos se acerque a mi!... y me hagan mejor persona...

Pero... algo ha sucedido... algo que me ha hecho pensar que me he vuelto "mayor"... algo que me ha hecho replantearme toda mi existencia. Me he comprado... ¡unos zapatos feossssss!.. son horribles, son antimórbicos, son... de ama de casa botija que va con un anorak guateado y un bolso de "el potro"... son... la respuesta a dos meses de plegarias.

La perri siempre suele tener las pezuñitas frías y ese frío le provoca un malestar agudo en el resto del cuerpo. Cuando hay ola de frío polar de la muerta las pezuñitas se vuelven azules directamente y ni dos pares de calcetines (uno de ellos de rizo), ni unas botas de agua, ni de cuero consiguen devolverlos a una temperatura pre morten...

Y así va por la calle la perri, con los pieses on the rocks y viendo como modernuquis y pijuquis llevan en plena nevada converses (trozo de tela con pequeña suela) y bailarinas (trozo de plasticazo con ausencia de suela... ambas descansan dormidas como el arpa en mi zapatero) sin inmutarse... metiendo sus pies practicamente en hielo sin inmutarse.

Incapaz de soportar un segundo más sentirme como si fuese un neandertal en la glaciación, o una abuela reumática en mitad de un pueblo incomunicado de los picos de europa (durante la glaciación)... recorrí tiendas y tiendas a la caza de un calzado que cumpliese las siguientes características:
-que fuese muy caliente (que tuviese al menos dos osos de peluche destripados en su forro).
-que tuviese una suela de más de un milimímetro de grosor que me separe del frío suelo.
-que fuese barato..

Busque, busqué y busqué y los zapatitos no encontré (baratos es un requisito os recuerdo.... porque el presupuesto ya me lo gasté en una bailarinas escocesas inútiles o también conocidas como neveras escocesas para los pies). Hasta que... en una zapatillería cutre muy cerca de mi casa, las ví. Eran ellas. Me miraron desde el escaparate gritándome: "somos nosotras, cómpranos, mantendremos tus pezuñitas calentitas y a salvo, cómpranos..."

Y, resistiendo todos los dictados de la estética aceptada universalmente y mirando para otra lado las compré. Son feas, me quedan mal, no van con mi estilo pero... ¡son tan calentitas! ¡me siento tan cómoda con ellas! ¡tienen esa cuñita horrible pero tan ergonómica que responde a la inclinación exacta que según los médicos deben llevar los pies (no como las neveras escocesas para los pies que son extraplanas y además de congelarte no sirven para caminar-- como sería lógico suponer de unos zapatos)...

¡no me las puedo quitar! y eso me ha llevado a la revelación de la siguiente verdad sobre mi vida: prefiero ir cómoda a guapa (si es que hay que elegir)... es duro descubrir eso a estas edades... a la hora de la verdad prefiero que sean feos y calentitos a escoceses y hermosísimos y me congelen las pezuñas... ¿será así en el resto de cosas de mi vida?

Que alguien mate a los de españadirecto

2007-01-29T09:58:00.000+01:00

Ayer, por motivos pofesionales vi la gala de los goya. Pero no voy a hablar de la gala, sino de la alfombra roja (verde, en realidad) que retransmitió Españadirecto... ¿Alguien me puede decir de quién son hijos/sobrinos/queridos los presentadores? ¿les van a pagar, de verdad, por el trabajo que hicieron?

Solo diré, como prólogo, que la persona con la que estaba viendo los premios se tuvo que tapar la cabeza con un cojín de la verguenza ajena.

A parte de los problemas de realización, que podemos disculpar por el directo, los tíos no tenían ni puta idea de cine español, no sabían quién era nadie.. y oye, que no a todo el mundo le tiene que gustar el cine patrio, pero... para presentar su alfombra roja va a ser que por lo menos tienes que saber quien es la directora de la academia... cosa que el presentador no sabía... ángeles gonzález sinde allí de pie, junto a marisa paredes, esperando a que por lo menos le hiciese una pregunta de rigor y el tío pasando de ella y pensando para sus adentros que esa chica de pelo largo debía ser la hija de la paredes o su representante... penoso...

Tampoco conocía a letizia dolera, pero como iba muy guapa y el es un chaval avispado pensó que esa, efectivamente, debía 'ser alguien' y ¿cuál es la mejor forma de descubrir quién era? pues preguntarle... "tu estas nominada a..." para que ella lo completase... muy hábil, sí señor... porque ella no estaba nominada a nada, y le sentó como el culo primero que le recordasen que no estaba nominada y segundo que el presentador de tve no supuiese quién era ella (ninguneamiento al cuadrado) asi que le responde: "yo no estoy nominada a nada, voy a presentar un premio (y cara de asco of course)"

La chica presentadora lo hizo mejor pero tampoco mucho... como ella tampoco estaba muy puesta pero era más rápida según le iban chivando por el pinganillo ella iba disparando a bocajarro... qué pasa... que a veces el pinganillo no se oye bien y la cagas. Llega Leonardo Sbaraglia y ella venga a llamarlo jesús, "jesús, por favor para tv española"... "jesús, ¿que te parece tu nominación a los goya (pregunta de perogrullo supremo: "pues una mierda, estoy superjodido porque me quieren dar el mayor premio del cine español... un asco, vamos")) y nosotros, desde nuestras casas... ¿pero quién coño es jesús? (ya tapados con el cojín por la verguenza ajena).. hasta que el propio sbaraglia hasta los cojones dice: "jesús es el personaje que interpreto, yo soy leonardo sbaraglia".. glups...

La chica, además, recibía a todos los no nominados diciéndoles: "bueno, vosotros no estais nominados..." y no es que no fuese verdad, pero, chica, parece que no has trabajado en el mundo del cine (jiji) si le entras a un actor (con el ego, inseguridad, traumas... que arrastran) recordándole que los académicos han considerado que este año su trabajo no ha merecido demasiado la pena... como que ya los tienes en contra... hija...

Yo entiendo que los directos deben ser algo imposible, que es normal equivocarse con los nervios, que tienen que ir apagando fuegos sobre la marcha porque la cosa estaba mal organizada... pero lo que no puede ser, es que te manden a presentar una alfombra roja del cine español y no te tomes ni siquiera la molestia de mirarte la lista de nominados y presentadores de la gala con sus fotos respectivas y te mires por encima la lista de invitados para ver en qué pelis han salido... y no es tan difícil... os lo prometo... que ahí no debía haber representantes de más de diez películas...

... claro, jubilamos a los expertos en cine y contratamos por dos duros a gente que no sabe ni lo que es el fotogramas... ayyyyyyyyyyyyyyyyyy

grandes preguntas de la humanidad

2007-01-26T09:37:00.000+01:00

Hoy os planteo una de las más grandes y profundas de la humanidad:

Habeis visto el anuncio de Donuts mini? ¿Esos que sirven para matar el gusanillo? ¿En los que un pobre gusanín supermono sube al cielo? Pues ahora han salido los donuts mini choco.

Los donuts mini choco son donuts de cocholate en versión mini. Obvio ¿no? Pero, ¿no os recuerda a nada esa definición: donuts de chocolate en versión mini?.. sí, claro: ¡DONETESSSSSSS!... ese gran hito para el colesterol de nuestra infancia...

y yo, aplicando un silogismo filosófico digo:

si donetes= donut de chocolate pequeño
y donut mini choco=donut de chocolate pequeño
entonces- donetes=donut mini choco...

¿no están revendiendo un clásico? ¿quieren quitarle su nombre al ya mítico donete? ¿existe alguna diferencia sustancial entre ambos?

¿Pasará a llamarse la pantera rosa tigretón relleno de crema y cubierto de sustancia petrolífera rosa?
¿Los filipinos serán ahora rosquillas con chocolate? ¿o ciudadanos de la antigua ex colonia asiática española?
¿El bollycao, cosamáscolesterolemicadeluniverso?

¿A dónde nos va a llevar el marketing?

Pavorrrrrrrrrrrrrrrr

2007-01-23T19:22:00.000+01:00

¿Sabeis que he estado muy malina, verdad? ¿Qué llevo casi una semana comiendo arroz blanco cual modelo de cibeles después de la ley de la talla?...

... Pues ¿qué ha decidido mi jefe? Ha decidido que lo mejor que puedo hacer, lo mejor que me puede sentar es estar mañana, a las nueve de la noche, en la calle, a dos grados (con suerte), parada y peleándome con cámaras de dos metros en un ¡PHOTOCALL!...¡SIIIIIIIIIIIIIII!...

Cuando me lo insinuó me quedé tan petrificada que no pude ni reaccionar. ¿Resulta tan difícil hacer la siguiente relación de ideas: perri convaleciente+photocall por la noche en pleno temporal= perri en el hospital con neumonía?

Desde ese momento intento ensañar mi discurso para mañana. En mi mente está muy claro: "mira, ya sabes que el fin de semana he estado muy malita y todavía estoy muy debilucha, así que ir mañana por la noche, con el frío que hace al photocall creo que me puede poner peor justo ahora que estoy mejorando. La próxima semana voy a todos los photocalles que quieres pero te pediría que no me mandases al de mañana"...

Pero... cuando camino mi minipasillo arriba y abajo intentando meterme en el papel:

"mira, ya sabes que el fin de semana he estado muy malita y todavía estoy muy debilucha y tú pedazo de perra purulienta amante de zaplana pretendes que vaya a coger un frío de cojones al puto photocall de mierda a sacar una pregunta que luego no os servirá fucking cocainomanos del culo... ojalá os esnifeis yeso con lejía y se os queme todo el aparato circulatorio y os exploten los pulmones"

Venga, otra vez, con calma, tu puedes controlarte, finge...

"mira, pus que hay en la liendre que mora en la fístula hipertrófica que hay en el culo peludo de Fedeguico... sé que lo que quieres es que yo me muera de una insuficiencia respiratoria... pero antes te implanto huevas de serpiente cruzada con rata de cloaca turca (perdón a los turcos) en las axila y te los coso con tripa de de ñu diarréica"....

No, no... ese no es le camino, no es el camino... zen... piensa en bebés corderitos corriendo por una pradera verde llena de dientes de león...

"mira..¡MECAGOENTUFUCKINGMOTHER!"

¿QUé puedo hacer? No vale:
-perder el trabajo (lo cual incluye insultarla, no ir al photocall, hacerme la mala que no cuela)
-ir y al día siguiente llamar diciendo que me he puesto mala por pasar la noche en La Ponia en bikini y bebiendo granizados de lima (porque eso me la pondría en contra de por vida... y si pasase eso.. podría hacer mi vida... muy muy muy difícil)