Hannibal Lecter habita en mi

Lo hace.
El escenario es el siguiente: tren de vuelta a madrid después de un fin de semana de superdesconexión.
Llego y ocupo mi plaza.Un revisor supersevicial me informa de que la butaca que está frente a la mía no está ocupada ¡Genial!
La señorita de megafonía nos informa de que "proyectarán Ágora". No está mal.
Abro el libro que estoy leyendo, suspiro y me derramo en el asiento.
Derepente oigo algo inquietante. No. No puede ser. Pero vuelvo a oirlo. Nítidamente. No hay duda. "Puta, me cago en la puta, serás puta". NI me giro. Miro el libro y me concentro.
Pero ahí está otra vez. "Será puta". Miro por detrás de mi hombro. Un hombre mayor con unos auriculares habla solo. No me importaría si lo hiciese en bajo o sino dijese cada medio minuto "puta". El resto de los pasajeros ni se inmutan... ¿tendré visiones-auditivas?

No le prestes atención, me digo. Y sigo leyendo. Pero el viejo sigue como una letanía con sus "puta" y "será hijoputa" en un tono imposible de no escuchar.
No me lo puedo creer ¿va a estar así todo el viaje? Miro hacia mi derecha y veo a otro hombre que viaja solo: se frota las manos con demasiado entusiasmo y demasiado impostadamente. Abre su ordenador portatil y dice en alto: "vamos a ver"
¿PERO QUÉ COÑO ES ESTO? Estoy en el bagón de los pasajeros que hablan solo.
Me pongo tensa. Me gustaría darme la vuelta, sacar un bazoca y hacerles desaparecer.
"Puta, puta". Busco mis auriculares. Miro a mi derecha. Afortunadamente el hombre del ordenador no ha vuelto a hablar sólo pero... SE ESTÁ SACANDO UN PALUEGO CON EL DEDO... y sigue... y sigue... y escarba... y yo ya estoy hasto los huevos ¡QUÉ COJONES DE GENTE SIN CIVILIZAR VIAJA EN TREN?
Le miro fijamente esperando que se sienta observado y deje de urgarse. Por supuesto no se da por aludido, y por supuesto acaba sacando el trozo de comida... lo observa sobre su dedo...y por supuesto, se lo come. pa'dentro..
Empiezo a sentir que necesito una ducha urgentemente. El viejo de puta, puta lleva un tiempo callado... y se señor del ordenador ya no tiene más comida entre los dientes. Genial. Libro.
Empiezo a oler a hospital. Una mezcla de menta y desinfectante. Huele mucho. Pero ¡QUÉ COÑO ES ESO (sí, coño, coño, coño)? Miro hacia atrás. El señor "puta, puta" se está extendiendo un unguento en la rodilla. Podría ser napalm. Cuando termina tira la benda que le cubre la rodilla al suelo. AL SUELO. ¿PERO ESTOY ENTRE ANIMALES O QUÉ?
Todo me da asco. Estoy incómoda. Me siento como Jack Nicholson en Mejor Imposible. Y empizo a comprender que Hannibal Lecter degollase y luego se comiese el cerebro de la gente maleducada.
Remite el olor. Bien. Libro.
-TÍO GOL DEL GUAJE, DAVUTEM (¿davutem?) DAVUTEN TÍO, DAVUTEN TÍO (así 20 veces)
Es el señor de los paluegos. Habla por teléfono tan alto que no le haría falta el móvil. Todos, todos, incluso en maquinista, nos enteramos de que ha "IDO A GIJÓN A LLEVAR A UNOS NIÑOS A UN CAMPAMENTO"... ¿porqué ninguno de los pasajeros del vagón dice nada? ¿porqué todos hacen como si estuviesen sordos?
Nos sirven la cena. El señor del paluego llama a todos sus amigos (lo juro, por lo emnos seis personas distintas)... en todas las conversaciones grita como si se acabara el mundo y todas las empieza igual "CABRÓN, ME LLAMAS ANTES DEL PARTIDO Y AHORA NO ME LLAMAS PARA AVISARME PARA DECIRME QUE EL GUAJE HA MARCADO"... luego la conversación varía.
El abuelo "puta, puta" vuelve a echarse el unguento napalm y vuelvo a tirar la venda supurienta al suelo.
Tengo asco, tensión y ganas de matar. Cuatro horas después llego a Madrid. Cuando me bajo del tren tengo una contractura tan jare que no puedo girar el cuello hacia la derecha... ¿no hubiese sido mejor para mi salud, y más justo para la humanidad, pregunto, tirarles en marcha?

La desidia es una mancha de fuel

No es nada nuevo. Y seguro que en muchos de vuestros trabajos, y más ahora, lo que os rodea es la desidia, que es algo así como la nada de La historia interminable... que se extiende y se extiende y nadie escapa.

"Déjalo estar" "Mejor no hacer nada" "Mejor no hacer ruido" "Pasa". Pasar, esa es la clave. No hacer nada. Mirar hacia otro lado. O mejor: no mirar. No hacer. Pasar. Y así nada importa, nada duele... es casi como si no estuviéramos (en el trabajo).

Y cuando no puedes o no quieres pasar... simplemento molestas, estorbas, haces que los demás que trabajar o simplemente tengan que mirar, que ver, que hacer. Entonces están (por tu culpa) y no les gusta. Normal.
Incluso cuando lo que tu hagas no les impide que sigan pasando, molesta. Porque la vacío no existe si no hay algo lleno con lo que compararlo. Si no pasas, te crees una lista, mejor, superior. ¿De qué vas? Y hay que castigarte.

En un ambiente de desidia, se castiga al que se resiste a no pasar, a que no le de todo igual, al que quier ver, hacer, cambiar... se le castiga.

Y tú sufres, porque eres de carne y hueso. A veces, hasta sufres mucho... (a veces incluso tienes que ir al fisio con el cuello hecho un tetris)... y entonces, qué haces, sigues tirando y tirando, y empeñándote y empeñándote, para no cambiar nada, para sólo pasarlo peor... porque la desidia es como la nada de La historia interminable, ni retrocede ni desaparece...

¿Y tanta mierda para qué? Si a nadie le importa. Sólo a tí. Y alguien te dice: tú pasa. Y ¿qué haces? ¿pasar? ¿unirte a la desidia? Ahí dentro nada duele, porque es como si no estuvieses. Hay un pacto por el que todos fingen que todo es un espejismo. Tan cómodo.

¿Y hay termino medio? No lo se. Creo que si te paras, si empiezas a pasar, la nada te come, te traga. Y ya está.

Requiero tratamiento

Hoy es uno de esos días en los que me tengo miedo a mi misma.

He dormido mal, me he levando pronto y me he ido a hacer una perrientrevista que me habían encomendado. Cómo llegué antes de la hora acordada (como me suele pasar casi siempre... ¿cómo se llama el trastorno contrario a ser impuntual?)pensé en matar el tiempo leyendo el periódico hasta que mi estómago empezó a reberberar... y decidí pedirme un carisisisisismo desayuno de los que servían en la piji cafetería en la que había quedado con el entrevistado...

Pensé ¿Seis euros de desayuno? ¿en serio?
y luego dije ¡qué coño¡ ¡pa qué trabajo! y ¡necesito automimarme que me encuentro en lowbat vital (oiga)!
Y esto último lo dije superápido y del tirón mientras llamaba al camarero.

Total que me comí mi café, zumo y barrita con aceite también superrápido, como si fuese a venir el camarero en cualquier momento a quitármelo...
Entonces llegó el entrevistado y yo saqué la libreta, el boli... y.. ¿la grabadora? ¿DÓNDE ESTÁ LA GRABADORA?
En mi bolso no.
En mi mano tampoco.
¿Encima de la mesita de noche? Allí está bien. Sí señor.

Porque ir a una entrevista sin grabadora... es como si un cirujano te viene a operar sin visturí o tu asesor pretende hacer la declaración de la renta sin calculadora... Así, sin exagerar.

Total, que yo pongo cara de pánico, y el entrevistado pone cara de "ya me han mandado a la becaria" y yo pienso que esto es lo más parecido a que el sueño en el que paseas desnudo por el instituo se haga realidad...
Y me quedo como bloqueada, y toqueteo el fondo de mi bolso inutilmente, como si por frotarlo (cual lámpara mágica) fuese a materializarse la grabadora

Pero tengo un relampagazo en mitad del pánico. Y saco mi blaberry y la pongo encima de la mesa con satisfacción...
-Te voy a grabar con el móvil (gracias señor Blaberry, gracias)
-Vale
-Vale

Pero ya estoy nerviosa y paso toda la entrevista deseando que termine... mirando obsesivamente la pantalla para asegurarme de que el móvil efectivamente graba... con pensamientos psicópatas recorriendo a la velocidad del rayo mi cabeza: "Ahora va y seguro que no se graba una mierda... y para colmo va el tío y fijo que se muere nada más levantarse de aquí aplastado por la rama de un árbol... y yo tengo su última entrevista... y en el perriwork quieren darla íntegra... y les tengo que decir que no se ha grabado... y me echan.. y... y..."

La entrevista se acaba (o más bien la acabo). Doy las gracias, me levanto y me voy. Vaya puta mierda de comienzo de día. Pero, al menos hace fresco. Y camino hacia el metro. Al menos no tengo que hacer trasbordo. Y el tren llega según entro en el andén. Al menos me puedo sentar... y empiezo a relajarme...

Hasta que... DE REPENTE... DE REPENTE...

DIOSSSSSSSSSSSSSSSS... NO HE PAGADO EL DESAYUNO...

¿Y qué coño hago? Si el entrevistado y su novia no se hubiesen quedado tomando algo en la cafetería no volvería (sí, lo siento soy así de chunga), pero están allí... y ¿qué voy a hacer? ¿dejar que un entrevistado pague mi desayuno? ¿puede haber algo más chungo que eso? ¿sobre todo después de haberme olvidado de la grabadora para su entrevista? ¿mala profesional y geta-choriza?

No me queda otra. Me bajo en la siguiente parada. Cojo el metro en sentido opuesto. Salgo a la calle. Corro hasta la cafetería. ¡Siguen allí! Bien.. sólo faltaría que ya se hubiesen ido (pagando previamente mi pufo). Me gustaría pasar inadvertida, que no me vieran, no tener que explicarles que soy tan gilipollas que, además de no llevar la grabadora, me fui sin pagar...
MECAGOENTODOLOQUESEMENEA

-¿Qué haces aquí?
-Es que.. me fui sin pagar...
-Pero, por dios, te lo pagamos nosotros, por favor, déjame que lo pague yo..
(discusión típica si, no, si, no durante unos minutos)
-Por favor, me he dado la vuelta en el metro sólo para venir a pagar, que el vieje y todo no haya sido en vano, déjame pagar.
-Vale
-Vale

Me doy cuenta de que me estoy riendo sin parar, risa jajina. Un poco loca...
Así que el entrevistado dirá: hoy ha venido una tía loca a entrevistarme. Primero ha venido sin grabadora y después se ha ido sin pagar y ha tenido que dar la vuelta cuando ya estaba en el metro.

Hoy, me doy miedo a mi misma.

Piernas de cebra

(He vuelto. soy lo peor. lo se)

Si es que soy lo peor. Llevo 15 días que más me hubiera valido desmaterializarme...
En fin, que no estaba yo en mi momento de máximo explendor y decidí resolverlo de la mejor forma que el capitalismo me ha enseñado: comprando.
Asín que me fui al corte de ingles dispuesta a adquirir una leche de bronceado progresivo (que no es autobronceador NO)de alta gama.
(Inciso, para hombres y mujeres con un color de piel humano y no color marmol de lápida del romanticismo como yo. Diferencia entre:
-crema hidratante de bronceado progresivo: es un 'body milk' -como dice mi esteticién- que te lo echas un día y te da un poco de color casi imperceptible (del morado al blanco), te lo echas al siguiente y subes un cuarto de tono (de blanco a blanco roto), y así, poco a poco, hasta que consigues un color de ser humano (vivo)
-Autobronceador: te lo echas una vez y te quedas negra como la mujer de Jesús Gil, o por si ahora no visualizan a la ínclita señora, como el periodista amigo de la Pantoja, o por si no ven programas del corazón, como Michelle Obama (Barack está demasiado blanco en comparación
FIn del inciso)

Total que voy al stand de una marca chachi incluso pachi... y pregunto: ¿teneis la crema de piernas de bronceado progresivo?.. la dependienta me mira las piernas, se muerde el labio inferior y sacude la cabeza como diciendo madrecitadelamorhermosotúsilonecesitas, (respirad conmigo) y dice:
-No, pero tenemos la leche de cuerpo entero
-pero esto es autobronceador o crema de bronceado progresivo
(Ahora a cámara lenta, para incidir en la importancia de este momento)
-pero esto es AUTOBRONCEADOR o CREMA DE BRONCEADO PROGRESIVO
-CREMA DE BRONCEAD PROGRESIVO, CREMA DE BRONCEADO PROGRESIVO (repite dos veces, dos)

Y yo pago y me lo llevo. SUperconta con mi crema de alta gama que en mi cabeza iba a hacer crecer mis piernas al menos 20 centímetros y les iba a dar el mismo tono natural que las de vaitiare (giselle bunchen, para los que hayan nacido después del 83... o no hayan tenido abuelas que leían el HOla)

Y llego a casa, y me la pongo, y según la estoy extendiendo siento mis piernas alargarse, afinarse, colorearse..

Y a la hora salgo de casa, cual diosa griega, con microminifalda, tan cooooooooooool... y camino como si estuviese en un anuncio y en mi cabeza suena Here comes the highstepper (turn around)... y tal
Y veo que unos chicos sentados en una terraza me miran las piernas, y yo sonrío internamente y me hiergo tanto que me desaparece la curvatura lumbar, y luego me miran una chicas jóvenes... y pienso ¿a ver si llegais a mi edad asín (de fabulosa)?... y luego unas aguelas (hasta las aguelas madre mía),...
Pero la aguela número 1 se parte el culo de risa y señala mis piernas de vestal... y la aguela número dos se parte la caja...
Y entonces yo me miro las piernas y parecen la piel de una cebra, un caramelo de café y nata... ERA BRONCEADORRRRRRRRRRRRRRRRRRRR y como me lo extendí asi sin más, sin proceder a una medición milimétrica de la capa de crema, sin igualar milimétricamente las proporciones... PUES TENGO LAS PIERNAS A RAYAS... COMO NEMO... COMO LAS CAMISETAS DE LOS MARINEROS... COMO... COMO...A RAYASSSSSSSSSSSSS

Y me vuelvo a casa y me pongo unos pantalones... y al salir escojo otro camino para no pasar delante de las aguelas del infierno... y ya no soy vestal, ni vaitiare, ni ná.
Asco total.

(En el próximo capítulo: como mi jefe el de las mallas me riñe por tocahuevos y luego me pilla saltándome el torno en minifalda)