Autocompasión, si fuese profesión yo sería catedrática

La cosa fue así:
Un antiguo profesor mío del masterdeluniverso (que también es compi en el perriwork) sacó ayer el cuaderno que contenía las fichas de todos los alumnos de masterdeluniverso... y allí estábamos todos 7años más jóvenes... 7 AÑOSSSSSSSSSSSSSS (Dios, que viejuna soy) en fin.. que allí estábamos...
Y otra compañera del perriwork se acercó atraída por mi cara de torta-mi-primera-comunión-chispas (en la foto del master ahora sólo tengo cara de torta -o singletorta-)y empecé a pasar página por página (es decir, ficha por ficha) explicándo quién era cada uno de mis compis y qué hacía ahora:
-Este es jare y está en China y trabaja para el periódico Nare y Pare
-Este es L y es corresponsal en Viena de Fefe
-Esta es la PerronaGranDanés y acaba de aprobar las oposiciones del cuerpo diplomático (usease: INVITANOS YA A TUS FIESTAS DEL EMBAJADOR FERREROROCHE)
-Esta es Triputa1 y trabaja en el supercool programa matinal de la cadena Chochoentredos
-Esta es la Triputa2 y trabaja en la cadena Legionariosdecristo y es la encargada del análisis del mercado que es una cosa supersesuda pero ella presenta de una forma chachi como si fuera la chica del tiempo de la bolsa
-Ah! y este es cincodedos, nuestro jefe (sí, tengo un compañero de masterdeluniverso que es mi jefe)...

...Y así hasta acabar la libreta. Y cuando acabé me di cuenta de que yo era la que peor estaba en cuanto a situación laboral se refiere de todos mis compañeros: sin un mísero contrato, albóndiga entre las albóndigas... con un trabajo invisible en el que hago un 70% de marrones y un 30% de cosas que me gustan (sí, lo se, la proporción podía ser peor)... y sin ninguna perspectiva de mejorar...
...Vale, tengo trabajo (con lo cual no sólo de callarme, sino también meterme la leguna por el culo, hacer un nudo y autoflagelarme por atreverme a pensar en quejarme), vale, he mejorado con respecto a hace siete años cuando empecé el masterdeluniverson... pero... SOY LA MÁS ALBÓNDIGA DE MIS PERRICOMPAÑEROS...

jo
JO...
JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

(Yastá... fin de la autocompasión)
JOOOOOOOOOOOOOO

Los hombres que no sabían tratar a las mujeres

Un jefe. UNO (no tiene porque ser el mío, no digo que sea el mío, osea... no estoy insinuando PARANADA que sea mi jefe). Un jefe.

Un jefe llega al trabajo y se acerca a su perritrabajadora (la llamo perritrabajadora pero no tiene porque ser la perri). La perritrabajadora tiene entorno a 30 años y una condición laboral precaria. El jefe (Un jefe) más de 45 y una posición de poder.

Un jefe se acerca a la perritrabajadora y le estruja el moflete con la mano. Sí, como se hacen las abuelas con los bebé... y le dice:
-Perinaaaaaaaaaaaa (nombre que puede ser ficticio)... y continúa ¿Qué jefe te va a hacer esto?
Y la perritrabajadora grita en su mente: PUES DESDE LUEGO NINGÚN JEFE QUE ME TRATE COMO A UNA COMPAÑERA Y NO COMO LA AMIGA DE SU HIJA!!!!!!!!!!!!!
En realidad, en la realidad, sonríe y se calla... y piensa, en su mente, encima tengo que sonreir mientras me dan por el culo.

El gesto y el tono del jefe (un jefe) no es rijoso, ni verde, no hay nada sexual en su comportamiento. Más bien todo lo contrario: se trata de un tono condescendiente, paternalista, un tanto torpe y violento de alguien que es incapaz de tratar con naturalidad a las mujeres jóvenes porque, quizá en lo más profundo, no las puede considerar sus iguales y sus compañeras...

La perri ha descubierto (no en su trabajo, sino en los trabajos en general)una cosa llamada Machismo de baja intensidad (al que dedicaré un post entero y profundo porque se lo merece). En cada vez más trabajos han desaparecido o se han inhibido ya (afortunadamente)comportamientos como boicotear que una mujer ascienda o despedirla por quedarse embarazada... pero pervive, incluso en los ambientes más liberales y supuestamente igualitario, el machismo de baja intensidad... son frases, comportamientos, gestos muy sutiles (la mayor parte de las veces inconscientes)que, muchas veces, a la propia mujer le cuesta reconocer.
Nota que algo le ha molestado, le ha herido, que no lo considera apropiado, pero es casi incapaz de verbalizarlo, de explicar porqué se siente mal. Incluso puede que tarde tiempo, días, en darse cuenta porqué esa frase, ese gesto, le hizo sentirse mal. Es más, puede que ella misma se plantee: ¿estaré exagerando? En realidad no es para tanto, es sólo una broma, una forma de hablar, es que es un bruto, tiene la sensibilidad en el culo...
Pero lo cierto es que ese machismo de baja intensidad existe. Y al ser algo tan sutil, tan díficil de identificar y explicar, pervive tranquilamente.. ¿Quién va a montar un pollo porque su jefe la llame "niña"? ¿Quién va tener unas palabras con su superior porque le pida que le haga un café? ¿Quién se va a quejar porque su jefe le diga (inocentemente) que está más guapa con el pelo larg? (Desde luego algunas tendríamos esas palabras, pero... no todas las mujeres que ahora están en el mercado laboral han sido educadas como nosotras?)
Está ahí... y es tan de baja intensidad, tan aparentemente subjetivo... que pasa casi siempre desapercibido...
¿Cómo se combate? Desde luego no se pueden matar mosquitos con bombas... no se pueden utilizar las mismas armas que contra el machismo y la desigualdad (coste que para mi son casi iguales ambas desigualdades)... porque parecería (en este puto mundo machista)desproporcionado y, sobre todo, no sería efectivo
Entonces, debería ser una lucha de baja intensidad también. Pero ¿cómo?

Contadme perrinas, ¿vosotras también percibís ese machismo de baja intensidad?

Que me arranquen los ojosssssssss (II)

QUe me arranquen los ojossssssssssssss
Diosssssssssssssss
En mi trabajo van a tener que pagarme una terapia psiquiátrica de por vida después de esto...

Hoy he vuelto al gimnasio... y qué me he encontrado: ¿QUÉ?
A Jefe
En Mallas (of course)
Y...
Y..
con...
CAMISETA DE TIRANTESSSSSSSSSSSSS

Diosssssssssss... que me extirpen la córnea, que me recluyan en un convento tibetano, que alguien me abraceeeeeeeeeeee

Allí estaba el, con sus MALLAS, sentado, con las patas (patucas) abiertas, y su CAMISETA DE TIRANTES (supermetidicos, pero no apretada)haciendo la máquita esta que juntas los brazos así con mogollón de esfuerzo como cerrasen un libro del país de los gigantes...

Señor, señor ten piedad... si esto es ahora.. ¿qué será en verano? ¿qué?
¿microshort?
¿mono elástico?
¿SLIPSSSSSSSSSSSS?

(p.d..: Jefe, si algún día lees esto por casualidades o traiciones de la vida, que sepas que:
-eres el más cachas del perriwork
-el más listo
-el que menos parece que tenga más de 40
-tu pelo puedo parecer... puede parecer... ¿fino? pero en realidad está lleno de personalidad

Tu abnegada súbdita, laperri)

Homeless way

Bolonia. Dos de la tarde. -3º (sí, sí... menos tres grados)

La perri pertrechada con el butizado como abrigo fargo, gorro, guantes rellenos de borreguillo y botas Cheguaka posa frente a la iglesia de la plaza Mayor.
Ahora hago como que tiro una bola...
Ahora pongo cara de muerta de frío...
Ahora salto...
Ahora la nieve cae sobre mi en primer plano para remarcar lo encantadoramente heidi que estoy
Ahora... mis botas se han calado! MIS BOTAS SE HAN CALADO!!!!!!!!!!!!!!! Lo empiezo a notar, es como si pequeños piesecillos estuviesen empapados en agua a -3º, lo noto, es oficial... el agua ha llegado a los calcetines... al caminar hago chof, chof, como si anduviese descalza sobre la nieve... siento mis pies congelarse... lo noto, es oficial...

Tenemos una tarde por delante antes de coger el avión que nos devuelva a la 'calda' españa...
-Vamos a una cafetería
Vamos. Pero a cada paso siento el agua fría. Un escalofrío. Percibo como la neumonía se cierne. Chof, chof, chof... pies caminando sobre hielo. Segundo escalofrío.

Llegamos a la cafetería. Y me quito las botas. Efectivamente mis calcetines estaban como bolsas de té helado.
El señor que hace las fotos pone los mismos ojos que el sanitario de las películas que acude a una catástrofe natural y dice "todo va a ir bien" mientras ve la pierna amputada de alguien que se ha quedado bajo una biga. Así que decide ir a comprarme unos calcetines. Y allí me quedo yo, en una cafetería supercool ou yeah descalza y con la cara traspuesta.
El señor aparece, y haciendo gala del malinismo que caracteriza a la raza masculina, trae unos 'calcetines' de un grosor inferior a un papel de fumar. Tengo frío, estoy incómoda y quiero matar. Me apetece preguntarle: ¿Qué pretendes? ¿Qué me los ponga en la cabeza y atraque un banco?" Pero decido ser agradecida y ponérmelos todos. Resultado: una protección y calentor igual a una media de cristal.
Quiero llorar, pero me parece mal hacerlo descalza en una cafetería tan nice. Entonces al señor que hace las fotos se le ocurre una idea (inédito). Sale corriendo y vuelve con La Republica debajo del brazo.
-¿Nos vamos a quedar leyendo hasta la hora de ir a buscar las maletas a la consigna antes de ir al aeropuerto?
-No
La idea es envolverme los pies en papel de periódico para aislarlos y luego calzarme las botas empapadas. Lo hago: cuatro páginas por pie. Como tengo pies de geisha me sobra casi media página por pie:le quito un faldón de un 3x5 y me envuelvo los piesines como si fuera unos filetes de pescadilla. En la mesa de alado una boloñesa vestida de prada de arriba a abajo me mira con desprecio. Yo paso.
-¿Este es el futuro de los periódicos de papel? ¿para esto servirán?
-Si sirven para aislarse del frío todavía tendrán algún uso práctico.

Y así salgo a la calle. En el camino a la consigna (donde me esperan unas botas y unos calcetines de alpinista) tengo que volver a cambiarme las páginas de papel porque voy notando como el agua cala también el periódico y vuelve a mojar mis pies. Camino hacia la consigna como un zoombie, como un autómata, en mi mente hay un sólo pensamiento CALCETINES CALIENTEEEEEESSSSSSSSSSS... no hablo, concentro todas mis fuerzas en llegar. La temperatura ha bajado a -4º según un termómetro callejero.

Por fin!!!!!!!!!! La consigna! Abro mi maleta como si fuera un diabético y dentro estuviera mi insulina. Me quito las botas, saco el papel de periódico ya empapado (la gente que está a mi alrededor flipa) y me quito los calcetines que ya habían empezado a calarse. Me froto los pies como si quisiera hacer fuego. CALCETINES DE ESCALADOR VENID A MI!!!!!!!!!!!! y para rematar botas secas de piel ¡Nunca unos tacones me parecieron tan confortables!

Vuelvo a recuperar la temperatura corporal poco a pocos, siento los dedos... pienso en los de Viven y en Edurne Pasabán (sí, soy una dramaqueen qué pasa!)...ahora a pasar el control de seguridad y a esperar el embarque con un supercafé hipercaliente. Mmmmmmmmmmmmmmmmmm

-Carabinieri: Spaguetti capuccino musolini supermirafiori!
-Perri: Qué?
-Señor que hace fotos: que te quites las botas para pasar el control de seguridad
-Perri: QUé?
-Señor que hace las fotos: lo que oyes
-Perri: ¿puedo sentarme en el suelo y llorar?
-Señor que hace las fotos: Tú verás pero está frío como un tempano.