lunes, abril 23, 2007

me voy

Os abandono.... pero que no haya suicidios colectivos todavía... me voy esta semana a... miami... sí, podeis cagaros en mi... insultadme... jijiji... voy por trabajo... voy a entrevistar.... secreto profesional. Nos vemos cuando haya superado mi jet lag... dios, osea, que fuerte, osea...

jueves, abril 19, 2007

El super

No se si lo habreis notado pero el super es ese sitio donde tu realidad se te aparece con toda claridad. Hay gente que cuando tiene que tomar una decisión, elegir... coge el coche y el coche está bien... pero para tener ideas, para inventar cosas.

Para tomar decisiones, evaluar tu vida y tu situación... nada como el super. Yo no se si será porque la distribución laberíntica de las estanterias, la acumulación de animales muertos o qué... pero yo en el super es donde más claramente me enfrento a mi realida.

No soy la única. Una amiga, cuyo nombre no daré, se puso el otro día a llorar movil en mano entre los yogures y la frutería... es que el super saca todo lo que llevamos dentro.

Hoy he ido y lo he visto muy claro mientras cogía la mortadela ahumada: estoy en crisis... pero es que tengo muchas razones para estarlo:

-Me echan del trabajo pero no me dejan irme
-La vida de colaboradora es como la de puta pero peor pagada (y conseguir cada trabajo es como lograr que la reina sofitin pose para la portada de interviu)
-y mi vida sentimental... digamos que como siempre no se lo que quiero pero se lo que no quiero y lo que no quiero es ser la única de mis amigas que va a la primera boda de amiga (chispas) sin acompañante.

Y ahí me quedé cuatro minutos mirando catatónicamente la mortadela mientras la gente pasaba a mi alrededor y me juzgaba de reojo... abstraída totalmente, perdiendo la noción del tiempo, pensando que no hay mortadela ahumada que cure esto... que por muchas lubinas al horno, torrijas, bizcochos y tortos que haga no me sentiré mejor porque son como un minichute de felicidad pero solo duran un rato.

Cuando salí del super me vi reflejada en un escaparate y casi me caigo de culo... menuda cara hasa el suelo (barriendo el asfalto con la barbilla)... no soy tan fuerte y no puedo con todo... estoy es una mierda y verle el lado positivo constántemente me agota... el trabajo y el esfuerzo no hacen las cosas mejorar. Me lo dijo la mortadela en el super.

miércoles, abril 18, 2007

Soy un unicornio

Soy un unicornio. Tengo sobre la frente el everest, el k-2, el teide a punto de estallar. Soy un ser mitológico.

Y, como todo ser mitológico, tengo que tener una historia y un poder y una moraleja.

La perri fue castigada con torturas psicológicas varias, las más cruentas jamás inventadas. Las torturas psicológicas hieren porque son torturas y las torturas es lo que tienen: que hieren. No agreden físicamente ya que no son físicas pero sus heridas tienen que sentirse en alguna parte y, a veces, se manifiestan en el cuerpo aunque no haya contacto físico.

Las heridas de la perri se manifestaron primero en la espalda. La perri acudió a la sanadora mágica-teutona del templo de la orden de los fisio que le aplicó un conjuro de dolor extremo y consiguió curar las heridas de su espalda.

Pero la tortura siguió y como sus heridas ya no podían salir por la espalda... lo hicieron en el rostro en forma de kilimanjaro.... la perri no sabía qué hacer, estaba desesperada: no podía acabar con las torturas que se le infligían pero tenía que hacer algo para sanar sus heridas o sería perri-cadaver...

El mismo día que se convirtió en unicornio se dio cuenta de que su deformidad escondía un poder. Su cuerno tenía cualidades hipnóticas... cuando alguien se dirigía a ella no podía dejar de mirar su protuberancia, quedaba atrapado por el montículo y no podía apartar sus ojos de él.... solo existía el tuberculo, solo el tuberculo, solo el tuberculo....

Entonces la perri, mientras sus interlocutores quedaban bajo la hipnosis del kilimanjaro ella era libre para decirles cuatro cosas que tenía ganas de decirles hace tiempo, cagarse en su fucking mother, insultarles e, incluso, causarles pequeñas lesiones en la columna vertebral de caracter... irreversible.

martes, abril 17, 2007

laperri en un atraco

Allí estaba yo. Hacía solecito, acababa de salir de la oficina carnívora e iba a ver una peli (por trabajo). Todo parecía perfecto. Demasiado. Derepente, un coche me cierra el paso derrapando...¿es un anuncio de colonia masculina? ¿hay demasiado aceite en el suelo?.. ¡No! es un coche de policía!!!!!!!!!!!!!!!... ¿han descubierto mi arsenal de bolis? ¿Se han enterado de que los domingos tiro la basura en el contenedor de los vecinos? ¿saben que soy yo la que se concentra media hora cada día para que arda una determinada planta de un determinado edificio de oficinas (sin gente dentro, sin gente dentro, sin gente dentro...)... ¡No!

Miro hacia adelante... hay otros cuatro coches de policía. Los 'maderos' (que periodista curtida en la calle me siento diciendo esto: 'madero'... madero madero madero madero... ¡soy chunga y peligrosa!) se han puesto las gafas de sol. ¡Aquí pasa algo! (soy sagaz ¿verdad?)...

Pero ¿qué pasa? La calle está cortada y no puedo llegar hasta el lugar donde van a emitir la peli... todos los 'maderos' se concentran frente a una sucursual de banco... ¿será una coincidencia e irán todos a cobrar sus nóminas al mismo tiempo? ¿será un atraco?... va a ser que si...

mis vellos de perri perriodista se ponen de punta. Esta es la típica situación que te plantean en una entrevista de trabajo... "¿Ya has salido del trabajo y te encuentras un atentado ¿qué haces: pasas de largo con el coche o te paras y llamas a la redacción?... "mire yo lo que haría es darme la vuelta y cortar todos los cables telefónicos de la redacción para que no puedan recibir ninguna llamada que les informe del suceso...

... me pongo un poco nerviosa... como cuando era pequeña y había aviso de bomba en el cole... me acerco a un policía joven que se hace el duro y le sonsaco cierta información con técnicas de periosdimo sibilino aprendidas en mis años en la guerra de bosnia... técnicas propias de la inteligencia militar como: ¿qué está pasando?

... descubro que efectivamente es un atraco (¡gran exclusiva!)... es el momento de actuar como la perriodista intrépida que soy... !Hay que llamar a otros periodistas para que hagan la noticia!... tengo dos amigos en medios digitales. Llamo a uno, no me coge... vuelvo a llamarle y ... ¡me cuelga! Será hijodelagranfucking... PUES TU TE LO PIERDES... porque es primicia total, seguramente ningún medio más sabe que en estos momentos un atracador mantiene reenes en una sucursal del centro financiero de madrid... ESTÁ PASANDO, LA PERRI LO ESTÁ VIENDO... ¡Dios!... llamo al segundo amigo, una, dos y hasta tres veces.. ¡y no me lo cogeeeeeeeeeee!

Dios míoooooooo... tengo una noticia y no puedo hacer nada con ellaaaaaaaaaaaa.... tengo un superexclusiva y me la voy a radiar a mi mismaaaaaaa.. ahhhhhhhhhhhh...

Respiro, muchas veces seguidas (no como hace la gente normal que solo respira una vez cada tres años)... y se me pasa el arrebato periodista-estrella. La poli se disuelve (yo esperaba que llegase el negociador y le dijese por un altavoz: te hemos traido la pizza, suelta a un rehén... ) entro en la peli. La veo, Es un semibodrio.

Salgo. Conecto el teléfono y tengo nueve llamadas. Entre ellas, una es de mi primer amigo. Le llamo. Me dice: "es que te colgué porque estaba hablando con la policía que ha habido un atraco en el centro financiero"... AGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG

ASÍ SON LAS COSAS Y ASÍ LAS CUENTA LA PERRI

miércoles, abril 11, 2007

Estoy mu jarta

Cuando no estoy bien, sufro ataques disfuncionales variados. hoy me toca el ataque de vageza-sadomasoquista. Si soy psicóticos-obsesivos como yo, sabreis en que consiste. Sino:

-Consiste en que sabes que tienes un montón de cosas que hacer pero no te apetece nada. Te apetece tanto como hacer una ginkana en el amazonas a 40 grados y un 90% de humedad el segundo día de menstruación, tanto como que te hagan acupuntura en la córnea, como leerte un artículo de una página sobre E.0n... tanto como bajar la basura cuando ya te has duchado, estas suave y calentita...

-Sabes que lo tienes que hacer, porque sabes que, después, no hacerlo te pasará factura. Sabes que habrá represalias. Pero no lo haces. Y la culpabilidad te tortura, te amarga, te inquieta hasta la taquicardia, te pone casi enferma. pero no lo haces.

-Una persona sana mentalmente sopesaría dos opciones: a) hacerlo para dejar de sufrir. Lo hago, lo quito de enmedio y me abandono a la vaganzcia placentera y mansa. b) rendirme a mis más bajos instintos anti-trabajo, aceptarlo y no sentir remordimientos.

Pero.... nooooo... si has tenido una educación católica y además eres disfuncional crónica eliges el camino de enmedio... eliges sufrirrrrrrrrrrr... y además represaliasssssssss... ¡sufrir molaaaaaaa! si, sí.... ¡dame más fuelte!... todos tenemos un lado sado, a algunos les gusta que les azoten, otros conducen borrachos, se tiran en paracaídas, combinan piel de pitón y de leopardo...

yo me torturo psicológicamente... y para aplacar un poco la culpabilidad que a las dos de la tarde de una mañana improductiva se vuelve casi insoportable... decido compartirlo en un ejercicio de exhibicionismo-flagelante para someterme a la verguenza pública y expiar en parte mi pecado...

¡Quién quiere ser costalero cuando se puede tener su propio kit de calvario psicológico!

i´m insane

martes, abril 10, 2007

Las colas y las señoras

Había salido la perri de caza y había encontrado una extraña pieza, muy difícil de descubrir, casi al borde de la extinción: la camiseta polivalente. La camiseta polivalente es una camiseta que lo mismo te pudes poner para una entrevista de trabajo, que para salir por la noche, a tomar unas cañas o a un funeral: arreglá pero informal, como diría la panto.

Aunque la cola para pagar parecía la de los castings de OT, una auténtica perri no deja escapar una pieza así, no se amedrenta por unos cuantos centenares de discípulas de Victoria Beckham a principios de mes: ¡no!

Así que dignamente y racionando el poco agua que me quedaba, me puse a la cola. Detrás mío llegó una señora de unos 55 años, pelo rubio corto, perlas en las orejas, abrigo guateado (genotipo de norteña de mediana edad, vamos). Derepente sentí que la señora se acercaba mucho a mi. Su brazo estaba directamente apoyado en mi espalda y, entiendanme, no me he criado en el palacio de liria... pero tampoco en un bagón de los que llevaban a los judios a los campos de concentración.

Miro hacia atrás y compruebo que detrás de la señora no hay nadie. Luego nadie le obliga a incrustrarse en mi. Luego lo hace por vicio. Luego tengo miedo. Me muevo un poco hacia delante invadiendo ligeramente el espacio personal de una tiarrona de 1,80 que lleva cuatro pares de zapatos en sus enormes manos.... me siento liberada... pero la felicidad solo ha durado un segundo... la señora de las perlas se vuelve a pegar a mi...

Siento deseos de darme la vuelta y decirle: "Perdone señora, le importa no hacerme un tracto rectal con su bolso? es que me incomoda un poco, pero solo un poquitín ¿eh?"... valoro los pros y los contra y me doy cuenta de eso solo empeoraría la situación... de que me acabarían saliendo las cadenas del falso chanelazo por la boca...

Así que cuando se mueve la cola, yo abanzo más de lo que me correspondería acercándome cada vez más a la giganta compradora compulsiva de zapatos... y la señora de las perlas, pegándose de nuevo a mi... no quiero tocarle el culo a la chica de alante.... pero ya estoy tan cerca, tan cerca de ella... que un solo paso terminará en una denuncia por acoso sexual...
la situación es esta: tengo a una señora con abrigo guateado colgada de mi espalda y el culo de una chicarrona de 1,80 a solo un milímetro de mi nariz... ¿debo salir de cola para no sufrir un ataque esquizoide y matar a una generación victorias y hundir con ello el comercio gijonés? ¿es más importante mi preciada camiseta-presa o mi vida?

Pienso en los pobres japoneses que tienen que coger todos los días el metro en hora punta y me siento mejor. Intento rememorar otras desgracias ajenas como... una avalancha en la meca un día a 45 grados o.... La apertura de puertas en Harrods el día de las rebajas entre un grupo de adolescentes con problemas de secreciones de todo tipo....

"La siguiente por favor", dice la cajera.

Antes de que me de cuenta, la vieja perlona que tengo incrustada en la cabeza, salta por encima de mi y coloca sus camisas en la caja. Así que era eso. ¿Asi que no me estaba acosando... solo quería colarse como mandan las conexiones neuronales que se cruzan en el cerebor de una mujer una vez cumplidos los 55?.......

"perdone señora, yo estaba delante de usted" (no se si se habia dado cuenta, vieja bruja)
"Ay perdona!... es que pensé que ibas con la chica alta... como estabais tan juntaaaassssssss"..
AGGGGGGGGGGGGGGGGG

lunes, abril 09, 2007

La primavera, la sangre me altera

Ya se, ya se. Está nevando. Frío polar. Cofrades llorando. Bla, bla... pero es que yo siento lo primevara en todo mi cuerpo perri. Es primavera en la perri. Definitivamente. Y para celebrarlo me he comprado un bikini... tachan! ¡que paren las máquinas! ¡que levanten el titular de primera! ¿A quién le importa trashorras o E.on? ¡La perri se ha comprado un bikini!...

Vale, ya me calmo. Es que caso es que estudios empíricos basados en el análisis de mis 27 años de experiencia me confirman que en la época que va de semana santa al comienzo del verano mi vida suele sufrir pequeños tsunamis. Siempre me pasan cosas en este periodo: las pequeñas transformaciones sentimentales, laborales... ocurren entre abril y junio. Lo olisqueo como una perri percibe un terremoto en el ambiente antes de que suceda. Algo va a pasar. Y me preparo para enfrentarme al cambio. Estoy inquieta. Muevo mi rabito.

La primavera me altera y esta viene cargada de ácaros y cosas primaverales. Todos al suelo.