Feos y perfectos

Los zapatos son como los perros. No hay ninguno feo. Todos son perfectos dependiendo de la ocasión. Soy el tipo de persona que cada vez que sale de casa podría volver con un par de zapatos más y unos cuantos euros menos. Siempre veo alguno que merece ser rescatado de la frialdad del escaparate y pasar a mis amorosos brazos. Dejad que los zapatos bonitos se acerque a mi!... y me hagan mejor persona...

Pero... algo ha sucedido... algo que me ha hecho pensar que me he vuelto "mayor"... algo que me ha hecho replantearme toda mi existencia. Me he comprado... ¡unos zapatos feossssss!.. son horribles, son antimórbicos, son... de ama de casa botija que va con un anorak guateado y un bolso de "el potro"... son... la respuesta a dos meses de plegarias.

La perri siempre suele tener las pezuñitas frías y ese frío le provoca un malestar agudo en el resto del cuerpo. Cuando hay ola de frío polar de la muerta las pezuñitas se vuelven azules directamente y ni dos pares de calcetines (uno de ellos de rizo), ni unas botas de agua, ni de cuero consiguen devolverlos a una temperatura pre morten...

Y así va por la calle la perri, con los pieses on the rocks y viendo como modernuquis y pijuquis llevan en plena nevada converses (trozo de tela con pequeña suela) y bailarinas (trozo de plasticazo con ausencia de suela... ambas descansan dormidas como el arpa en mi zapatero) sin inmutarse... metiendo sus pies practicamente en hielo sin inmutarse.

Incapaz de soportar un segundo más sentirme como si fuese un neandertal en la glaciación, o una abuela reumática en mitad de un pueblo incomunicado de los picos de europa (durante la glaciación)... recorrí tiendas y tiendas a la caza de un calzado que cumpliese las siguientes características:
-que fuese muy caliente (que tuviese al menos dos osos de peluche destripados en su forro).
-que tuviese una suela de más de un milimímetro de grosor que me separe del frío suelo.
-que fuese barato..

Busque, busqué y busqué y los zapatitos no encontré (baratos es un requisito os recuerdo.... porque el presupuesto ya me lo gasté en una bailarinas escocesas inútiles o también conocidas como neveras escocesas para los pies). Hasta que... en una zapatillería cutre muy cerca de mi casa, las ví. Eran ellas. Me miraron desde el escaparate gritándome: "somos nosotras, cómpranos, mantendremos tus pezuñitas calentitas y a salvo, cómpranos..."

Y, resistiendo todos los dictados de la estética aceptada universalmente y mirando para otra lado las compré. Son feas, me quedan mal, no van con mi estilo pero... ¡son tan calentitas! ¡me siento tan cómoda con ellas! ¡tienen esa cuñita horrible pero tan ergonómica que responde a la inclinación exacta que según los médicos deben llevar los pies (no como las neveras escocesas para los pies que son extraplanas y además de congelarte no sirven para caminar-- como sería lógico suponer de unos zapatos)...

¡no me las puedo quitar! y eso me ha llevado a la revelación de la siguiente verdad sobre mi vida: prefiero ir cómoda a guapa (si es que hay que elegir)... es duro descubrir eso a estas edades... a la hora de la verdad prefiero que sean feos y calentitos a escoceses y hermosísimos y me congelen las pezuñas... ¿será así en el resto de cosas de mi vida?

Que alguien mate a los de españadirecto

Ayer, por motivos pofesionales vi la gala de los goya. Pero no voy a hablar de la gala, sino de la alfombra roja (verde, en realidad) que retransmitió Españadirecto... ¿Alguien me puede decir de quién son hijos/sobrinos/queridos los presentadores? ¿les van a pagar, de verdad, por el trabajo que hicieron?

Solo diré, como prólogo, que la persona con la que estaba viendo los premios se tuvo que tapar la cabeza con un cojín de la verguenza ajena.

A parte de los problemas de realización, que podemos disculpar por el directo, los tíos no tenían ni puta idea de cine español, no sabían quién era nadie.. y oye, que no a todo el mundo le tiene que gustar el cine patrio, pero... para presentar su alfombra roja va a ser que por lo menos tienes que saber quien es la directora de la academia... cosa que el presentador no sabía... ángeles gonzález sinde allí de pie, junto a marisa paredes, esperando a que por lo menos le hiciese una pregunta de rigor y el tío pasando de ella y pensando para sus adentros que esa chica de pelo largo debía ser la hija de la paredes o su representante... penoso...

Tampoco conocía a letizia dolera, pero como iba muy guapa y el es un chaval avispado pensó que esa, efectivamente, debía 'ser alguien' y ¿cuál es la mejor forma de descubrir quién era? pues preguntarle... "tu estas nominada a..." para que ella lo completase... muy hábil, sí señor... porque ella no estaba nominada a nada, y le sentó como el culo primero que le recordasen que no estaba nominada y segundo que el presentador de tve no supuiese quién era ella (ninguneamiento al cuadrado) asi que le responde: "yo no estoy nominada a nada, voy a presentar un premio (y cara de asco of course)"

La chica presentadora lo hizo mejor pero tampoco mucho... como ella tampoco estaba muy puesta pero era más rápida según le iban chivando por el pinganillo ella iba disparando a bocajarro... qué pasa... que a veces el pinganillo no se oye bien y la cagas. Llega Leonardo Sbaraglia y ella venga a llamarlo jesús, "jesús, por favor para tv española"... "jesús, ¿que te parece tu nominación a los goya (pregunta de perogrullo supremo: "pues una mierda, estoy superjodido porque me quieren dar el mayor premio del cine español... un asco, vamos")) y nosotros, desde nuestras casas... ¿pero quién coño es jesús? (ya tapados con el cojín por la verguenza ajena).. hasta que el propio sbaraglia hasta los cojones dice: "jesús es el personaje que interpreto, yo soy leonardo sbaraglia".. glups...

La chica, además, recibía a todos los no nominados diciéndoles: "bueno, vosotros no estais nominados..." y no es que no fuese verdad, pero, chica, parece que no has trabajado en el mundo del cine (jiji) si le entras a un actor (con el ego, inseguridad, traumas... que arrastran) recordándole que los académicos han considerado que este año su trabajo no ha merecido demasiado la pena... como que ya los tienes en contra... hija...

Yo entiendo que los directos deben ser algo imposible, que es normal equivocarse con los nervios, que tienen que ir apagando fuegos sobre la marcha porque la cosa estaba mal organizada... pero lo que no puede ser, es que te manden a presentar una alfombra roja del cine español y no te tomes ni siquiera la molestia de mirarte la lista de nominados y presentadores de la gala con sus fotos respectivas y te mires por encima la lista de invitados para ver en qué pelis han salido... y no es tan difícil... os lo prometo... que ahí no debía haber representantes de más de diez películas...

... claro, jubilamos a los expertos en cine y contratamos por dos duros a gente que no sabe ni lo que es el fotogramas... ayyyyyyyyyyyyyyyyyy

grandes preguntas de la humanidad

Hoy os planteo una de las más grandes y profundas de la humanidad:

Habeis visto el anuncio de Donuts mini? ¿Esos que sirven para matar el gusanillo? ¿En los que un pobre gusanín supermono sube al cielo? Pues ahora han salido los donuts mini choco.

Los donuts mini choco son donuts de cocholate en versión mini. Obvio ¿no? Pero, ¿no os recuerda a nada esa definición: donuts de chocolate en versión mini?.. sí, claro: ¡DONETESSSSSSS!... ese gran hito para el colesterol de nuestra infancia...

y yo, aplicando un silogismo filosófico digo:

si donetes= donut de chocolate pequeño
y donut mini choco=donut de chocolate pequeño
entonces- donetes=donut mini choco...

¿no están revendiendo un clásico? ¿quieren quitarle su nombre al ya mítico donete? ¿existe alguna diferencia sustancial entre ambos?

¿Pasará a llamarse la pantera rosa tigretón relleno de crema y cubierto de sustancia petrolífera rosa?
¿Los filipinos serán ahora rosquillas con chocolate? ¿o ciudadanos de la antigua ex colonia asiática española?
¿El bollycao, cosamáscolesterolemicadeluniverso?

¿A dónde nos va a llevar el marketing?

Pavorrrrrrrrrrrrrrrr

¿Sabeis que he estado muy malina, verdad? ¿Qué llevo casi una semana comiendo arroz blanco cual modelo de cibeles después de la ley de la talla?...

... Pues ¿qué ha decidido mi jefe? Ha decidido que lo mejor que puedo hacer, lo mejor que me puede sentar es estar mañana, a las nueve de la noche, en la calle, a dos grados (con suerte), parada y peleándome con cámaras de dos metros en un ¡PHOTOCALL!...¡SIIIIIIIIIIIIIII!...

Cuando me lo insinuó me quedé tan petrificada que no pude ni reaccionar. ¿Resulta tan difícil hacer la siguiente relación de ideas: perri convaleciente+photocall por la noche en pleno temporal= perri en el hospital con neumonía?

Desde ese momento intento ensañar mi discurso para mañana. En mi mente está muy claro: "mira, ya sabes que el fin de semana he estado muy malita y todavía estoy muy debilucha, así que ir mañana por la noche, con el frío que hace al photocall creo que me puede poner peor justo ahora que estoy mejorando. La próxima semana voy a todos los photocalles que quieres pero te pediría que no me mandases al de mañana"...

Pero... cuando camino mi minipasillo arriba y abajo intentando meterme en el papel:

"mira, ya sabes que el fin de semana he estado muy malita y todavía estoy muy debilucha y tú pedazo de perra purulienta amante de zaplana pretendes que vaya a coger un frío de cojones al puto photocall de mierda a sacar una pregunta que luego no os servirá fucking cocainomanos del culo... ojalá os esnifeis yeso con lejía y se os queme todo el aparato circulatorio y os exploten los pulmones"

Venga, otra vez, con calma, tu puedes controlarte, finge...

"mira, pus que hay en la liendre que mora en la fístula hipertrófica que hay en el culo peludo de Fedeguico... sé que lo que quieres es que yo me muera de una insuficiencia respiratoria... pero antes te implanto huevas de serpiente cruzada con rata de cloaca turca (perdón a los turcos) en las axila y te los coso con tripa de de ñu diarréica"....

No, no... ese no es le camino, no es el camino... zen... piensa en bebés corderitos corriendo por una pradera verde llena de dientes de león...

"mira..¡MECAGOENTUFUCKINGMOTHER!"

¿QUé puedo hacer? No vale:
-perder el trabajo (lo cual incluye insultarla, no ir al photocall, hacerme la mala que no cuela)
-ir y al día siguiente llamar diciendo que me he puesto mala por pasar la noche en La Ponia en bikini y bebiendo granizados de lima (porque eso me la pondría en contra de por vida... y si pasase eso.. podría hacer mi vida... muy muy muy difícil)

charmander...

Después de recaer de nuevo ayer en mi enfermedad, pasarme todo el día como un trapo y la noche soñando que tenía que repartir un montón de muebles (y yo decía que no tenía fuerzas para hacerlo) me he despertado y era lunes... y he sentido ganas de matar y llorar a partes iguales... enferma, solina... debilucha... ¡QUE PENA ME DOY A MI MISMA!!!!!!!!!!!!

Tenía tanto sueño y me dolía tanto la tripina que, cuando salí a la calle, me encontré conmigo misma en un escaparate de quesos y casi no me reconozco: ojos de lemur, pelos de loca, ausencia de color corporal, combinación de prendas imposibles (me da igual, me da igual, lo juro.... solo quiero llacer). Me quedé ahí de pie, bajo la fina lluvia (porque encima llueve... me pregunto si para mejorar las cosas no puede haber también un twister, que me deje sin calefacción, agua caliente y luz... y por ende que se me pudran todos los alimentos dentro de la nevera ¡Y MUERA DE HAMBRE Y FRÍO! que hacía que mis pelos pareciesen todavía más de loca y que mi cara se autoencojiese hasta los límites de jibarismo...

Estaba decidiendo si llorar por la pena que me provocaba a mi misma o la ira suprema porque ya estoy hasta los cojones de sentirme débil y enferma.. cuando un coche dio la curva frente a la quesería demasiado cerrada y... sentí el frescor de una ducha con agua de alcantarilla sobre mi febril cuerpo...

Algo animal (más animal) salió como un alien de una parte desconocida de mi interior: ¡MECAGOENTUFUCKINGMADREHIJODEFUCKING!.... toda mi fuerza, la poca fuerza de este pequeño cuerpo enfermín que hoy no llega a los 50 kilos (49,800) salió disparada por mi boca con un lanzallamas... como si fuese charmander (pokemon) cuando se cabrea y hecha fuegazo por la boca...



Aqui no hecha fuegazo pero podeis imaginaroslo

Estoy agotada... pero mucho más en paz con mi yo charmander... oiga.

Enferma

¡Es la primera vez en mi pequeña vida que dejo a ir a trabajar por enfermedad!
Las razones:tengo una angina como una melón y fiebres del kilimanharo.

36,5º

Hoy es mi segundo día de reposo y es que la fiebre me deja literalmente como un trapillo, incapaz de afrontar el movimiento corporal con naturalidad y que prefiere dormir antes que ver el polígrafo, antes que cotillear, antes que... ¡comerrrrrrrrr!

Con mi pijamete, un jersey y un pañuelo al cuello me traslado arrastrando a los pies de mi cama al sofá pertrechada con el ibuprofeno, los antibióticos, el vaso de zumo y el termómetro (he descubierto una nueva adicción patológica psicópata: tengo que medirme la temperatura constátemente para mantener controlada minuto a minuto mi enfermedad). Es mi cuartel general.

35,8º

Desde él, con mis pantunflas de plumas y mi manta de ikea de tres euros (dios salve a ikea), me quedo catatónica frente a la tele.

Me siento débil y sin fuerzas y deseo más que nunca (vamos, que ya de normal lo deseo) un chacho silencioso que me rellene el zumo, me coloque la mantita, me haga una tortillita francesa, me vaya a hacer la compra (mi nevera está a punto de quedarse peligrosamente vacia y creo que la pizza y la comida china no están muy recomendadas para gente con ¡36,5º otra vez!) y que me pague la factura del móvil que, para más drama, me lo han vuelto a cortar por impago... incomunicada e inconsciente...

Estoy cansadina, y he encontrado una posición cómoda. Tengo muchas ganas de hacer pis. Al mismo tiempo tengo sed. Siento la boca reseca como el desierto del Govi. Pero me da igual. Valoro la situación: el instinto de estar cómoda y la pereza absoluta de levantarme y caminar hasta el baño (que ahora mismo es comparable a limpiar todas las ventanas de versalles en plena ola de calor con ataque de mosquitos aviares)es muy superior a las dificultados para tragar (debido al resecamiento de mi lengua-polvorón)y al hinchazón de mi vegija que empieza a hacerme parecer embarazada.

Los instintos naturales de miccionar y tragar empiezan a apretar... yo me concentro en zen y pongo mi mente en blanco... ¡no me quiero mover, no me quiero mover!... donde está mi chacho silencioso darek que me lleve en brazos hasta el baño y llene mi vaso para cuando vuelve... ¿donde? ¿DONDE!... creo que no aguanto más... me pongo en posición fetal para soportar los reclamos de mi vegija y al mismo tiempo empiezo a toser por la agrietación de mi garganta... me rindo...

Dos kilos más delgada en pis y uno más gorda en agua, vuelvo al sofá, me relajo... por fin voy a poder disfrutar del llacimiento...

¡Mierda! ¡Es la hora del antibiótico y me lo he dejado en la habitación! ¿Sabeis si existe telecachosilencioso?

Quiero contaminar

Podría ser el nombre de una canción de Alaska pero no lo es. Es mi nuevo lema vital... ¿y por qué? ... os preguntareis y si no lo haceis da igual....

Gracias al pequeño autobús del infierno. El señor alcalde decidió tirarse el moco de progre, mederno, ecologeta y concienciado y dio luz verde para la puesta en circulación de una flota de miniautobuses urbanos electricos. Son menos contaminantes (supuestamente). Medallita para el señor alcalde. Pero, esta microcampaña de marketing (gallardon es amigo de los niños... ecologistas) le va a salir muy caro en votos. Porque uno (uno español quiero decir) puede aguantar que el metro cuadrado le salga cinco años de trabajo, las obras, las zanjas, que le metan el martillo hidráulico por todos y cada uno de sus agujeros alternativamente... pero lo que no puede soportar es que convierta el peor momento del día (el de ir al trabajo como ovejitas somnolientas, congeladas y tristes al matadero) en algo aún peor...

... porque ese momento puede ser peor... ¿que no?... dense un tour conmigo en el pequeño bus del infierno.

...es tan lógico utilizar un autobús para capacidad para dos personas y una maleta (no, no es una moto... es una autobús... ) en la ruta que lleva al centro financiero de Madrid a la hora justa en la que todo el mundo que entra a trabajar a las nueve debe de coger un medio de transporte público que estoy por enterarme de quien es el fucking programador de rutas y abrirle un pequeño canal de pecho a pito...

...tú ves al microautobús acercarse y ya comienzas a respirar desacompasadamente y te planteas la siguiente disyuntiva:
-morir aplastada y llegar a tiempo al trabajo o
-seguir satisfaciendo el impulso biológico de respirar y quedarte sin trabajo con lo cual podrás hacer poco más que eso...

Decides seguir cobrando a final de mes. Coges aire y entras. Hay mil personas.. hoy es un buen días. Perdone, ¿le importa desencajarse el hombro y besarse la rodilla para que pueda ticar? Claro señorita, no hay ningún problema...

El pequeño bus del infierno huele a brumel y se oyen cosas como:
-Perdone, por favor, podría clavarme entre la quinta y la sexta costilla su maletín de piel de avestruz en vez de su talón... es que ya tengo los cantos reforzados en metal marcados en el hueso.
-Desde luego, pero entonces esta señora tendrá que sacarse mi rodilla de su voca y yo tendré que dejar de agarrarme a la barra con los dientes y pasar a hacerlo con el dedo meñique del pies... si no es molestia para el resto de los pasajeros...
-En absoluto, caballero... solamente avíseme con tiempo para que salte con un doble carpado mortal atrás del bolsillo interior de su chaqueta a su bolsa con el tapper...
-Pues entonces avíseme también a mi que tendré que hacerle un hueco entra la lechuga y le aguacate que ya había encontrado yo la postura...
-Oiga, oiga... que la zona de la lechuga está reservada para personas mayores con la cadera rota!....¡saque las ventosa y péguese al techo como todo el mundo!
-Es que hay ya están los niños y con sus mochilas carrito lo ocupan todo!!!!!!!!!!!

Además, los conductores de los pequeños buses del infierno son antiguos gaseadores de campos de concentración reconvertidos en torturados urbanos... porque... cuando crees que ya no cabe nadie más,... cuando ya no queda oxígeno para respirar.... entonces... el conductor para en una marquesina y abre las puertas... ¿para qué? nadie lo sabe.... porque al abrir las cinco personas que están constreñidas contra las puertas salen disparadas como cuando abres un bote de esos llenos de gusanos de muelles...

-Cierro atrás eh!... advierte el ex soldado del ejército nacional socialista alemán...

Y cuando crees que nos van a dar el record guiness.... descubres que hay ciegos que no van con perro lazarillo... sino con maleta... un señor pretende subirse con su equipaje y, claro, el ex soldado del ejército nacional socialista alemán no puede resistirse a la melancolía delos sonidos jadeantes previos a la asfixia...

-echénse un poco hacia atrás!... la gente no puede quejares... hablar consume demasiado oxígeno...

El señor sube... y se apoya totalmente contra mí... totalmente....

Yo le digo: perdone, está apoyado en mi...
Me dice: lo siento, no me había dado cuenta
Pienso: claro, no había notado mis pechos contra su espalda... normal ¡casi me los vuelve convexos!...
Piensa: que morro tiene... se encaja en mi espalda y encima se queja...

Estoy muy muy mala de lo mio

Y lo mío es lo esquizoide-chungoide. Ayer, a una hora bastante inapropiada de la mañana/tarde decidí ducharme (lucha entre el sentido olfativo y el sentido seta-vegetal). Al coger el gel, descubrí una pequeña muestra de jabón perfumado de una marca guachi-pachi que me ha sobrevivido a varias mudanzas. Lo miré fijamente y pensé: "ya ha llegado tu hora".

Lo abrí y siguiendo una conducta automatizada comencé a enjabonarme... derepente (la palabra más utilizada en este blog... si cobro comisión por su uso) percibí que tenía un color un tanto extraño y mi sagaz y overdoted cerebro consiguió relacionar a la velocidad de la luz tres conceptos como color extraño, tres años en mi poder, posible mal estado... Sí, soy como el de psych (menuda serie de mierda, a propósito).

Pero ya era demasiado tarde, todas mis piernas estaban ya enjabonadas... en un acto de valentía propio de la perri reportera en prada que soy y echando el resto por el resto como los que juegan a la tortilla rusa... decidí proseguir al grito de: !que sea lo que dios quiera!... (es estremecedor, lo sé)....

Ya os he dicho que estoy muy muy muy mal de lo mío y si hasta ahora este relato os resultaba inquitantemente insoportable... ahora viene lo peor. Víctima de mi enfermedad empecé a pensar que, si realmente, el jabón estaba en mal estado y me provocaba una urticaria sarnosa variedad lagarto de uve sin piel tendría que ir al hospital. Y, claro, en el hospital tendría que verme un médico. Y, claro, seguro que el médico era o un borde de cojones o el padre de mis hijos. Y, of course, al examinarme se daría cuenta de que todo mi cuerpo estaría lleno de llagas purulientas... todo... excepto la espalda... y, claro, como su cerebro también podría relacionar causas-efectos a la velocidad de la luz llegaría a la conclusión de que no tengo llagas en la espalda porque... ¡por ahí no me he lavado!... y me diría: "¡es usted una cerda!"... y yo llena de llagas querría morirme no del dolor sino de la verguenza...

Porque, no nos engañemos, yo no hago un ejercicio de contorsionismo mandarín todos los días para que cada centímetro de mi espalda quede inmaculado... (me froto el cuello y para que no me deje roña en las camisetas... hjijijijiji).. así que por si acaso el gel estaba pasado y me provocaba una erucción sangrante decidí dislocarme los hombros frotando mi espalda para que el médico que me atienda no piense que soy una cerda...

SIIIIIIIIIII.. ESOY LOCAAAAAAAAAA... NECESITO TRATAMIEEEEEEEENTOOOOOOOOO

Pero todo tiene una explicación y, por supuesto, la culpa no puede ser mía... es herencia de esa advertencia que hacen todas las madres hacen sus hijos de: "no te pongas esos (calcenites con tomates/bragas viejas) que como te pase algo..."

Porque lo importante no es que te atropelle un coche y que te quedes como house de por vida (con suerte) sino que cuando, corriendo sobre la camilla por los pasillos del hospital camino del quirófano, el doctor te abra el mantalón con una tijera para taponarte con el dedo al artería-heisser que está a punto de desangrarte no grite:

-DIOS MÍOOOOOOOOO
--Doctor, ¿qué pasa? ¿tienes lupus? ¿le subimos la dosis de epinefrina?
-No, ¡TIENE LA PUNTILLA DE LAS BRAGAS DESILACHADAAAAAAAAAA!
-DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
-(tú; con tus últimos estractores (jijij) de vida): lo... lo... siento... es que me retrasé haciendo la colada y ya no me quedaban de las de microfibra... le juro que después de hoy iba a dejarlas para trapos... ¡se lo juro!
-Chase, entra en su casa y comprueba su cómoda y su tendedero... todos los pacientes mienten.

Hay dias...

Al despertar, me sentí como el niño del sexto sentido en la playa del desembarco de Normandía (expertos en guerra, podeis indicar su nombre)... salía tanto vaho de mi boca que casi me doy miedo a mi misma (cosa bastante frecuente, por otra parte).

Fuera de la calentita, suave y segura camita sabía que me esperaba el frío terrible y un largo día laboral. Debía ser rápida. Con un movimiento rápido y espasmódico salté de las sábanas y fui corriendo hacia le baño pensando que sí mi vida fuese como la de truman ahora todos los espectadores tendrían que taparse la cara con un cojín de la verguenza ajena.

Abro el agua caliente y me quito el pijama en dos movimientos (porque es de dos piezas: economía energética)... me meto en la ducha y fantaseo con llamar a la redacción, decir que estoy malita y quedarme toda la mañana viendo el programa de AR y la Campoy simultáneamente. Derepente me doy cuenta de que llevo casi 20 minutos bajo la reconfortante agua caliente y que, aunque nunca quiera salir de allí, tendré que hacerlo. Cojo fuerzas, y como no tengo suficientes, apago el agua para autoobligarme a salir.

Al salir de la bañera, mi pie resbala pero como buena perri me agarro con la otra pierna al interior de la bañera y con la mano derecha al toallero. Es sólo un segundo, pero sé que cualquier paso en falso terminará con mi coxis en el suelo. Salgo de mi misma y me veo, en bolas, desparramada por el baño y con la misma cara de levantador de pesas que pongo cuando tengo que subir mi maleta al portamaletas del avión (la levanto en dos tiempos... como los profesionales piedrolaris)... pienso que si fuese truman suspenderían la emisión en ese preciso instante...

Las fuerzas me fallan y caigo al suelo: coxis roto, pierna izquierda luxada, brazo retorcido... quiero hacerme un donut y llacer sobre mi nueva y rosa fucsia alfombrilla de baño hasta que se me pasen el odio y las ganas de llorar... pero no tengo tiempo para los sentimientos. Así que me levanto terminó de asearme y procedo a vestirme... es muy tarde ya pero estoy perfectamente pertrechada para el frío (gorro, manoplas, macrobufanda, abrigo que me impide juntar los brazos al cuerpo)... solo me faltan las botas de percebeira que dejo siempre alado de la puerta como si fuese Doctor en Alaska o como si tuviese que bajar a ordeñar las vacas dos veces al día (estravagancias que se permite una).

Llego tarde, muy muy tarde... me duele el culo, no puedo estirar el brazo con normalidad y he notado por el pasillo que cojeo.. pero no importa... no hay tiempo para la sensibilidad... me pongo una bota mientras intento alcanzar con el brazo lusado las llaves de casa.... procedo a ponerme la segunda bota... el pantalón se enrosca y no consigo introducir mi pie... estoy a la pata coja, me agarro al pomo de la puerta con mi brazo de teleñeco y con el otro intento tirar de la bota hacia arriba .. sí y ya se que ahora es muy fácil saber lo que viene después, so listos,,,, pero en ese momento, el sueño, la prisa y dolor corporal intenso me impedían pensar con facilidad...

..sí, amigos.... primero me balanceé levemente hacía delante y después.. hacía atrás del todo.... tumbada en plancha en mi pasillo con las llaves en la mano... el bolso desparramado a unos metros, un pie con bota y otro sin ella, dolor de coxis, pierna, brazo y cabeza... decidí que me daba demasiada pena a mi misma, que mi vida era en ese momento demasiado triste... sentí ganas muy intensas de llorar de pena y rabia... pero al mismo tiempo pensé que además de sentir pena de mi misma no podía sentir también verguenza de mi misma por ser tan gilipollas de llorar en semejante y patética situación...

... así que me quedé tirada allí.. un rato... hasta que consideré satisfecha mi autocompasión. Y me fui. Por fin,

En medio de ninguna parte

Ayer, después de quedar con D para tomarnos un chi-tea-late (sí, ese líquido querosénico que se adhirió un día a los tejidos de mi camiseta preferida y ya nunca los abandonó) y para que yo desease arrancarle directamente con los dientes sus nuevos zapatos escarlata de dorothy -- ¡¡llévadme a casa!!- (y sí, soy la persona que hace las subordinadas más largas y laberínticas del mundo)) decidí quitar mi decoración navideña.

Primero quité los calcetines que tenemos la perrisister y yo en nuestras puertas. Después las luces con forma de abeto del salón y espejo de la entrada. El árbol de alambre azúl celeste (regalo de empresa). La única felicitación navideña recibida en el hogar perri y, por último, los renos italianos.

Los renos italianos son unos minirenos de felpa que pegamos con blue tack a lo largo de todo el pasillo (puertas de los baños incluídas). Son italianos porque unos son blancos, otros verdes y otros rojos (ahora los expertos en banderas pueden dejar las otras opciones de países con flags de estos colores). Los pobres renos italianos llevan casi un mes caminando de la entrada a la salita y ya está bien. Ni una triste mazorca de maiz les hemos puesto (que es lo que en mi casa se les ponía a los camellos de los reyes magos... oiga... que para eso una es del norte)... como son monos y muy pequeños, los fui metiendo en una minobolsa muy cuca para que estén todos juntos y quizá el próximo año, cuando abra la bolsa, haya el doble o el triple de renitos italianos....

como pasó en 101 dálmatas... ¡menudo cuento infantil! meten a dos perros en un saco y cuando lo abren hay 101... Bienvenidos queridos niños al mundo animal donde mamaperro y papaperro se menten juntos en la cama y la cigueña-perro (¡que bonito animal sería!) les trae un hijo perro... y luego el hijoperro se mete en la cama con la madre perro y luego con la hermana perro y luego con su hija perro... lo que yo no entiendo es porque ningún niño pregunta como se produjo está multiplicación de los panes y los peces.. supongo que les parece normal que se semete algo apretujado en una bolsa y se agita al abrirla aparecen más unidades del objeto introducido... tipo bocata en la bolsa de la merienda utilizada a modo de boomerang o balón de fútbol..

El caso es que lo recogí todo en una bolsa y la subí al altillo, junto a la mochila de la piscina. El árbol de navidad junto a los bikinis... ¡que paradoja, oyes!.... al bajarme del taburete me sentí en medio de ninguna parte...

Empieza la época del año que menos me gusta. Veremos que pasa.

Una ola de amor recorre europa

Una ola de amor recorre europa.Tengo entendido que, incluso, estados unidos. Un tsunami endorfínico de consecuencias catastróficas para mi futura economía (las bodas me han dicho que salen muy caras, oiga).

Todo el mundo es par. Incluso acérrimos impares como el señor z vive, según me han dicho, (creo que el preferiría que aznar le enjabonase en un baño turco a oscuras mientras le recita sus selección de poemos preferida antes de decírmelo) al final del arco iris de los osos amorosos puerta con puerta con el adosado de tarta de fresa.... sí, sí... arcada ahogada en la glotis.

Otros se hacen camisetas con los dibujines que les regalan sus 'novios' y no exigen abiertamente su esterilización cuando estos les responden un 'vete al peo'con acento de triana y frente a la cuadra-mansión de los pequeños ponys... ¡sí, es verdad, me lo ha confesadoooooooo!...

Los ejemplos son tantos (L que piensa irse a vivir con G, D y G que se han comprado una wii como clara sublimación del hijo -jijij, es bromina-)y tan potenciadores de la diabetes que no os aburriré con ellos. Solo deciros que de toda la gente que conozco en un grado cercano... solo dos a parte de mi son impares. Es decir: quedamos tres impares. ¿porqué no os juntais dos y dejais a un solo impar? preguntará algún licenciado en calculo infinitesimal... pues... responder eso sería una larga historia... digamos simplemente que somos tres impares.... tres... (además número impar, joder... es una fucking señal algebráica)...

Todo el mundo se ama. Y yo que me alegro, oiga. Incluso algunos se casan (felicidades señora C, amiga de mi amigo 'tengo que ir a casa de mis padres', que ya me han dicho que lleva media áfrica en diamantes alrededor del dedo anular). Y yo que ya estoy pensando en el modelito y los complementos (of course)... pero... siento que algo va mal...

¿Qué hacer cuando una es impar en un mundo de pares? ¿Plantearse si está haciendo algo mal? ¿Ampliar su círculo de amistades? ¿Comprarse un sujetador push-up? ¿Darse a la bebida en la soledad de hogar? ¿Pasar de todo y reafirmarse en la felicidad de su situación actual si necesidad de meo de pie que la acompañe a la boda del resto del mundo que está a punto de jurarse amor eterno en público y demostrarlo cortando una tarta con un sable? ¿Comprarse un gato?....

Ummmmmmmmmm.... de momento he ido de caza a las rebajas y me he comprado un traje de novicia de clausura que ha sido, además de toda una ganga, un golpe de estado de mi subconsciente. Ora et labora...