jueves, septiembre 28, 2006

laperri en la nasa

Ayer fui a una presentación de una marca de planchas (sí, a veces voy a presentaciones de 'productos del hogar'). Al llegar pensé que me había confundido de puerta y volví a salir, para luego volver a entrar... pasando por el medio la verguenza de que el portero fuese testigo de toda mi operación y rematase mi segunda e incrédula entrada con un castizo: "sí, señorita, lo de las planchas es aquí"...

Pensé que me había confundido porque aquello parecía... por lo menos... un congreso de ingenieros aeronaúticos superdotados (no, no todos lo son... solo un... 70%) en tratamiento por ausencia de vida social y privada. En la presentación se utilizaron expresiones como:

-vapor ionizado
-material imnífugo
-aluminio antideslizante de la peich (no se llamaba así pero no lo recuerdo) que es el mismo del que están hechos los revestimientos de las naves de la NASA
-centro de planchado (que a mi me sonó a centro de entrenamiento de kamikaces japoneses)...

,,, y sí... era una presentación de una plancha...


la plancha en sí (el centro de planchado, perdón) reafirmó mi teoría de que aquello en realidad era una convención de ingenieros aeronauticos superdotados en tratamiento por ausencia de vida social y privada... la plancha (centro de planchado) parecía una nave espacial... tenía lucecitas parpadeantes, echaba vapor por el culo, emitía sonidos, cambiaba de posición y practicamente te operaba de hernia discal por laparoscopia mientras te masajeaba los pies mediante el método thai...

yo estaba flipando... de comer (porque había de comer) había: sushi, jamón, cocacola (light, of course) y champagne....comer sushi mientras una ejecutiva de marketing trajeada planchaba un pantalón de señor ("todas sabemos la guerra que dan las pinzas".... yo no lo se... lo siento) fue lo más surrealista que me ha pasado desde que tuve que hacer mi primera y última incursión como alcachofera-corazonera persiguiendo a.... un joven muy guapo que acaba de debutar como torero y que estuvo casado con una modelo gijonesa (sí, esto es como el concurso de corazón corazón... y sí, todos tenemos un pasado...)...

Cuando la ejecutiva terminó de planchar los pantalones con la nave espacial, se secó el sudor e invitó a los ingenieros aeronauticos allí reunidos a probar a r2d2.... no hubo voluntarios... yo estaba atacando el jamón cuando oigo: "la chica pecosa del fondo,,,si, si... tú... ven y prueba como plancha este vestido de seda... seguro que te cuesta muchísimo planchar tus vestidos de seda y raso... ya verás lo facil que es con la nueva XTBYDS/()= style...."....

quería morir... jamas, jamas plancho... solo tengo dos camisas susceptibles de necesitar planchado y cuando tengo que hacerlo sudo aproximadamente tres litros de neuronas... "prefiero no... es que tengo las manos manchadas de grasa del jamón", dije ante la mirada atónita de los ingenieros aeronauticos superdotados en tratamiento por ausenia de vida social y personal....

martes, septiembre 26, 2006

algo va mal


Ayer cerré la puerta de mi habitación y vi esto: y me di cuenta de que algo iba mal en mi vida. ¿Os parece que estos son los bolsos de una señora de 27 años? ¿Qué esto es normal? (vale, dejando a un lado mi adicción enfermiza que ya tratare con profesionales)Algo va mal.

Si tengo una entrevista que no sea en la Superpop o en el Vale solo poseo dos bolsos que puedo llevar (y como podreis comprobar tampoco son normales)



Tengo amigos que se van a vivir juntos, amigos que se van a casar, amigos que se compran casas y yo... yo... ¡me compro leggins!... algo va mal...

Hablando con el Zagloso de temas varios llegamos a la conclusión de que... en las cosas esenciales seguiamos igual que hace cuatro años... y que nos daba la impresión de que un día, con 31, tomando una cerveza... yo le diré que estoy en crisis, que estoy contenta con mi trabajo pero que no es el trabajo de mi vida y que acabo de gastarme la mitad del sueldo en una cazadora de forro polar de manga corta (real).. y el me dirá que su jefe le tiene hasta el culo, que le da miedo lo bien y fácil que manipula y que un pastor alemán le persigue mientras monta en bici. Exactamente la misma conversación que tenemos hoy... (y luego iremos a llevarle su regalo de cumpleunaño al minianomalin... seguramente unas abarcas... pero eso es otra historia y tiene que ver con mis poderes futurológicos)

Asi que al cerrar la puerta de mi habitación y ver mis bolsos (sí, no son todos, hay más, soy una enferma) fue oficial: algo va mal...

Luego habrí el cajón de la ropa interior y aunque no incluiré una foto porque sería demasiado exhibicionista incluso para mí... solo diré... ¡que sólo tengo dos bragas de mujer!!!!!!!!!!!!!!!!!!.... el resto son de colorines (lisas o combinadas) marineras, de mafalda, de la guerra de las galaxias (dar bader y r2d2)y con mensaje: marry me!.... algo va mal... muy muy mal....

... ya es hora de hacerse un poco señora y si no puede ser en las cosas vitales (de vida) como comprarse una hipoteca, irse a vivir con un meo-de-pie... al menos que sea en bolsos y bragas... ¿no?

lunes, septiembre 25, 2006

Descanse En Paz

A la perri los cementerios le parecen sitios interesantes. La perri odia los funerales y los tanatorios pero los cementerios no le desagradan en absoluto (cada uno tiene sus pequeñas perversiones)

Este fin de semana fui a visitar el cementerio civil de Madrid, que, en realidad, debería llamarse cementerio no católico porque está lleno de tumbas de alemanes, rusos, judios y algún que otro chino (sí las he visto, los chinos SÍ entierran a sus muertos: comamos chop suey en paz) y árabe. Era curioso ver como, junto a una lápida que 'rezaba': "Después de la muerte no hay nada" (toma ya!) se erigía la de un protestante que pedía "que dios le tenga en su seno". La mayor parte de los enterramientos eran de finales del XIX y principios del XX. Antes del Melting Pot, mucho antes de la globalización y la alianza de civilizaciones, en un pequeño solar de San Blas compartían tierra protestantes, masones, judíos, budistas, árabes y agnósticos... tan ricamente....

Curioso ver las tumbas de Largo Caballero y Pi i Margall (única prueba que yo tengo de que existieron... y dejaron de hacerlo más allá de los libros de texto). Curioso que La Pasonaria (comunista... había tres claveles rojos sobre su tumba) y Pablo Iglesias (socialista) sean vecinos de lápida y esten juntos por siempre jamás...

Curiosas las miles de inscripciones que llamaban a la libertad, la razón y la igualdad... curiosa la de nicolas salmerón que dice: "perdió el poder por no firmar una sentencia de muerte"...

Impactante la que despiede a willen (tres años) y max (nueve meses) en 1924 (¿una enfermedad? ¿una epidemia? ¿un accidente?)...

Salí del cementerio llena de paz y de fuerza... quizá por la reafirmación de que yo sigo viva mientras todos ellos están muertos, quizá reconfortada por ver que hubo un tiempo en que la gente creía en cosas (aunque fuese por negación... y no solo me refiero a 'creencias' políticas)... que hubiese -y haya- gente a la que hay cosas que les importen hasta el final...

... Curioso que la sensación más fuerte que he tenido en los últimos años que una vida distinta a cinta transportadora es posible la haya tenido rodeada de muertos... curioso, curioso

viernes, septiembre 22, 2006

la perri en su habitación compartida en londres


perri en londres
Originally uploaded by Laperri.
La perri cuando era pequeña se imaginaba asi misma reptando por las trincheras alcachofa en mano o haciendo un directo desde beirut mientras las bombas iban cayendo de fondo (qué poco han cambiado las cosas desde que la perri era pequeña)....

pero después de pasar dos noches en una habitación compartida con un:
-francés-marroquí que llevaba cinco años viviendo en londres y hablaba el peor inglés que he oído en mi vida ( y sí... he oido a zp y a aznar en sus discursos) y que se comía los mocos..
-un español de teruel de cuarenta años que roncaba como una manada de bueyes tuberculosos (y que "se hacía el tonto para no dejar la llave en recepción" ¿?)
-Un italiano peludo que no daba ni los buenos días ni las buenas noche...

he descubierto que, quizá, en contra de lo que creo que deseo, en el fondo, estoy hecha para ser corresponsal en prada y no en praga... ¡que gran decepción tengo conmigo misma! ¡que choque tan duro (y oloroso) con mi propias debilidades y realidades! ¡Nunca seré yolanda monje!....

me voy a una presentación de prada... besinossssssss

miércoles, septiembre 20, 2006

Londres no se acaba nunca

Londres fue un viaje muy literario. Como viajaba sola (por primera vez en mi vida y sola de verdad) fui pertrechada de i-pod y libros. Me llevé Paris nunca se acaba de Vila-Matas.

Mi relación con los libros es (que raro) un tanto disfuncional y poco comprendida. Tengo amigos que adoran los libros y sienten una mezcla de emoción-envidiamalsana al ver una estantería a pared entera llena librines. Jamás doblan sus páginas (sacrilegio), ni arrugan su tapa y sufren dolorosamente al ver como yo los tengo llenos de esquinas marcadas y con el lomo arrugado verticalmente de agarrarlo con una sola mano...

Uno de sus sueños más sádicos sería un cheque en blanco en la fnac. Yo no soy un gran compradora de libros. Se que no es cool, se que no es progre y se que no me hace interesante. Yo soy lectora de libros. El 70% de los libros que leo al cabo del año son prestados. Podría decir que es por racanería pero tengo otra explicación que desde luego es más interesante y puedo que hasta haga que los progres recalcitrantes se dignen a mirarme a los ojos.

Darle una sola vida a un libro me parece una de las mayores tristezas del mundo, sobre todo si es un libro bueno. Porque, una vez leído, una vez consumido, un libro es un cadáver. Un cadáver bello (y para algunos decorativo-exhibitivo de su guayeza), pero cadáver al fin y al cabo. Fue creado, leído y sepultado en el nicho de su estantería. Descanse en paz, por años y años, hasta que la pequeña perri visite tu casa y te lo pida. Es como si una obra de teatro solo tuviese la noche del estreno. Un libro es una obra compleja, no solo en su escritural, sino también en su edición e impresión: en ese objeto concreto que tienes en tus manos. Los libros, sobre todo los buenos, deberían tener más vidas, más de una noche de estreno. Se que los escritores y las editoriales se cagarían en mi perrimother si leyesen esto, peor de verdad lo pienso.

Como también pienso, como persona nada añorosa, que una vez leído el libro ya me ha entregado todo lo que yo quiero. Después es como la cáscara de una naranja cuyo zumito te acabas de beber... un cáscara muy bonita, pero una cáscara.

La pequeña perri tiene un amigo que tiene una de esas estanterías a pared entera llena de libros. Cada vez que va a su casa, disfruta de un pequeño ritual: se descalza y se sube a la pequeña escalera de madera que tiene para poder llegar a todas las baldas y comienza el rastreo. Me gusta sentir la madera de la escalera bajo mis machacadas plantas mientras escojo qué me apetece leer como quien elige que ropa va a ponerse según su estado de ánimo (que es como yo elijo ropa, música, lectura y película)...

De esa estantería salió Paris nunca se acaba... que ya ha sido exprimido... y alli volverá. Puede que me haya convertido en la querida de ese libro. Lo he utilizado para un fin de semana loco y, ahora, una vez terminada la aventura, vuelve con su marido, a su bonita casa de madera maciza. Pero yo, como el grandísimo julio iglesias, me he bebido "lo mejor su vida"... que es lo que quería (soy chunga lo se, me descojono de mi misma mientras escribo esto)...

Algunos, cuando visitan mi casa, miran los libros que tengo y piensan que así pueden descubrir con exactitud que clase de persona soy. Pues no. Porque yo soy de rolletes literarios, me los llevo a casa para una noche y luego... dejo que se vayan con sus novios formales. Con esos que no les hacen ya ni caso, pero les quitan el polvo y los miran con arrobo. Los que les cuidan. Puede que eso sea el verdadero amor por los libros y lo mío puro libertinaje.

En mi habitación de Madrid no hay más de una 20 de libros. Casi todos regalos. Harry Potter, Jane Austen, Chomsky, Hesse, Jonathan Safran-Foer, Durrell... Vila-Matas y yo lo hemos pasado muy bien este fin de semana. Me despido de él con un poco de pena. Busco mi próximo rollete literario.

martes, septiembre 19, 2006

perri enferma

La perri ha vuelto salva de londres... pero no sana. Estoy malina. Y soy de esa clase de enfermos que se quedan hechos papilla con 38 de fiebre y acumulan tal grado de cabreo por verse incapacitados para realizar su vida con normalidad que son capaces de morder sin ladridos previos...

la experiencia londinense da para varios post que desgranaré a lo largo de esta semana... pero ahora... ahora tota: LUTO NACIONAL POR LA PERRI ENFERMA...

Noté que no estaba bien cuando al levantarme.... ¡no tenía hambre!... algo va mal cuando la perri no está dispuesta a cazar una vaca con un tenedor de postre y comérsela...

llegué al trabajo... y al mirarme en el espejo casi me caigo de culo... pálida como la dama de elche y con el mismo rubor vívido que laura palmer en la bolsa de plástico... aqui algo va mal...

según pasaba la mañana me iba encontrando peor... arcadas, malestar corporal, mareos (no, no estoy embarazada.NO) pesadez de ojos... Tenía una entrevista con una actriz debutante que, creo, se va a hacer famosa famosísima (aunque solo sea por su tremendo parecido a natalie portman)... mientras esperaba.... llegó el tsunami espaldil. Miles de escalofríos comenzaron a recorrer mi cuerpo: sudor frío en la frente, peligroso nudo en la garganta, pies congelados, calor en el resto del cuerpo... me daba igual la entrevista, me da igual que no me renueven, me da igual que se corra el rumor y nadie me quiera contratar nunca más y tenga que acabar mis días poniendo capuccinos en el starfucks... me da igual todo... SOLO QUIERO MI CAMA, SOLO VEO MI CAMA... CAMA, CAMA, CAMA, CAMA, CAMA....

estoy sentada en una silla a punto de desmayarma (ojala pudiese desmayarme, pero no puedo, es imposible)... es la hora de la entrevista, me concentro.... sigue el sudor frío y las arcadas pero pienso que estoy en directo en la cnn a punto de entrevistar a george w. bush tras hacer pública su homosexualidad y 'interspecies erotic'... cierro lo ojos: estoy en un plató y la luz roja está encendida... los abro: la natalie de vallecas se quita el esmalte de uñas negro mientras confiesa que su mayor vicio es le chicle "estoy comiéndolo constántemente"... (cuanto daño ha hecho la erradicación del castigo físico en los colegios, pienso)...

la entrevista se ha terminado... salgo corriendo... me tiro casi literalmente a la calle en busca de un taxi... creo que en la calle hace calor pero no lo sé, solo se que estoy mareada, tengo escalofríos y ganas de vomitar... ¡un taxi! perfecto... de repente.. .mierda.. mierda! mierda puta!... no tengo dinero... me arrastro hasta un cajero... me pesan todos lo huesos... me apetece sentarme en el suelo a llorar y que alguien venga y me lleve a mi casa... estoy en el cajero... me cobran una comisión de tres euros... me da igual... sería capaz de donar mi líquido lumbar o mis mariaisabeles por un taxi!... mi reino por un taxi!...

llevo cinco minutos de pie esperando un fucking taxi... todos van llenos... me apetece abrirle la puerta a uno y gritar: ¿tiene usted fiebre, sudores fríos, escalofríos, arcadas, mareos, pesadez de oojos y ganas de morirse? ¿no? ¡PUES SALGA DE ESE PUTO TAXI Y DÉJEMELO LIBRE!"...

Por fin veo uno... lo paro.. pone los faros esos que parpadean (no tengo el carné)... estoy salvada... me apetece llorar de felicidad... de repente... el taxista señala hacia delante... me da miedo hasta mirar... una señora de unos 60 años se dirige hacía nosotros con dos muletas... "me has llamado tu antes", me dice el taxista para reconfortarme, cosa que no consigue. ¡Joder,es una señora de 60 años con dos muletas!... ¿alguien me quiere explicar por qué coño ahora, precisamente ahora, tengo que pelearme con un taxi con una tullida sexagenaria? Solo podría ser peor si fuese una ciega de ochenta años que fuese arrastrando el cadáver de su perro lazarillo muerto.... solo eso podría ser peor...

taka, taka, taka... la señora de 60 años con dos muletas llega hasta el taxi casi sin aliento... la miro, me mira... le abro la puerta...

veo como el taxi se marcha... quiero llorar y morir y vomitar... pero todavía no tengo decidido por qué orden.... ¡Dónde están los príncipes azules con corceles blancos cuando se los necesita? ¡Dónde?......

Solo dire que llegué a casa... finalmente.

miércoles, septiembre 13, 2006

la perri se va a los puertos... londinense

La perri se va. Pero todos tranquilos. Los suicidios colectivos e irritaciones mórbidas del lacrimal pueden esperar. Me voy, primero por trabajo, y después por placer hasta el domingo.

Me voy a la ciudad en la que siempre he querido vivir (y he vivido, aunque brevemente): London. Haré solo lo que más me gusta y visitaré solo los sitios que más me gustan aunque a la gente puedan parecerles secundarios en un fin de semana, como, por ejemplo, el museo de ciencias naturales que es como el cole de harry potter pero con dinosaurios dentro ¿puede haber algo mejo!...

El caso es que me voy... y aunque la perri es perri intrépida, perri portadora de hachita, perri que arregla teles, perri que quería ser corresponsal de guerra (y no de prada), perri que no tiene miedo ni a las alturas, ni a los sitios pequeños, ni a los insectos, nisquiera a ana obregón... la perri está inquieta... porque es la primera vez que viaja sola... es la primera vez que va a estar unos días en una ciudad extranjera ella solita sola.. y se imagina así misma paseando por una calle londineses agarrada a su chaquetita, mientras el viento otoñal le hiela las orejillas, cansada de visitar sitios sola y de no tener nadie con quien hablar...

y sobre todo... se imagina en su habitación mixta con tres rumanos integristas que hacen cosas raras en la litera de abajo con detergente, un móvil, unos cables y un pequeño bidón de gasoil mientras ella intenta quedarse dormida agarrotada y tensa tapándose hasta la nariz con esas sábanas en las que han dormido unas 1.400 personas aproximadamente....

lo confieso... la perri intrépida, la perri corresponsal, la que no llora en las pelis se siente desasosegada por viajar sola... pero como en el juego de piedra, papel y tijera... la verguenza gana a la inquietud.. y lo que está perri no va a hacer... porque ella es perri diosa... es amargarse el fin de semana o dejar de ir... o llamar a su mamá llorando... por viajar sola. NO. Si los suecos pueden hacerlo, yo también.

Y si mis compañeros de habitación rumanos (es un ejemplo) no venden mis órganos al mercado negro, y si no me detienen en el aeropuerto de londres por llevar pasta de dientes en la maleta, y si no soy víctima de un atentado islámico, y si el domingo estoy en mi madridin sana y salva rodeada de gente... os contaré que tal le ha ido a la perri por los puertos... londinenses.

martes, septiembre 12, 2006

cariño-corazon... rodeado de un donut de grasa

Cariño, corazón, perdona que te moleste mientras aras la tierra con tus dientes pero...
podrías, por favor, cariño-corazón, limpiar las caquitas que ha dejado mi mono diarréico/leproso en ese campo de minas mientras haces el pino puente y pintas con la boca un réplica de 'los fusilamientos' de goyo que quiero tener un detalle con la jefa suprema por su cumpleaños...

Ah! y sería encantador, cariño-corazón, si pudieses conseguirme las camisas que llevaban el día de su muerte jfk y lennon... y, como se que esto es un favorcito un poco especialito, para que veas que soy un sol, te paso un lick de una página que he encontrado donde aparecen las palabras john, lennon y kennedy juntas.... ¡no te quejes eh?... ¡ después de esta superayuda ya lo tienes todo hecho!... si lo haría yo, pero es por no perder la cita que tengo para manicura, pedicura y reconstrucción facial con la mismísima elisabeth arden a la que reviven una vez cada año para que haga una sesión personalizada y, claro, ya perdí la de los dos últimos años y no quiero perderme esta...

Y, ya para terminar, como te quedarán dos minutos y medio antes de irte (según he calculado) y como, cariño-corazón, me preocupo mucho por tí y no quiero que te aburras... ¿a que sería estupendo si me donases dos litros de médula ósea en un trapecio sostenído de una carpa hecha con palillos de dientes y levantada sobre un campo de hipopótamos tragabolas?...
¡Es que me he quedado sin el suelo de la merde (de qué te crees que está hecho más que de médula ósea y líquido apniótico de segundo hijo barón de pareja transexual)... y mi piel no puede pasar un día sin él!

Jo, cariño-corazón, de verdad, que buen equipo hacemos... es que soy la jefa perfecta y tu aprendes tanto de mí!... tanto periodismo del bueno, claro...

martes, septiembre 05, 2006

la superperri no puede ser supermaruja

El otro día volvía a mi casa andando más feliz que una perdiz. Estaba atardeciendo, no hacia 2.000 grados sino solo 1.800, había muy poca gente por la calle, oía en mis i-cascos mi selección especial 'música para el erial hortera' y bebía un chi-tea late del starfucks (sí, podeis lapidarme en la plaza pública, echarme limocillo en las heridas y luego echar mis restos a los perros -canibalismo pérrico-) a pequeño sorbitos... cuando... un ser grande y guiri me empujó violentamente provocando que mi chi-tea-late se derramase sobre mi maravillosa y nueva camiseta...

Metí la camiseta en la siguiente lavadora tras haber rociado las manchas previamente con khjare (que creo que es lo que utilizan para sacar brillo a los tubos de las plantas petrolíferas... y que tiene entregadas de amor a la perrimother y a la locusta). Pero al tender mi colada descubrí... horrorizada.. que las manchas de chi-tea-late se habían decolarado pero no habían desaparecido.. ¿cómo es posible? porque el chi-tea-late es veneno, es petróleo... si le hace eso a una camiseta imagaos lo que puede hacerle a vuestro estómago!!!!!!!!!!...

El caso es que indignada y enfadada me dirigí al super en busca de... nitrógeno líquido protector de colores, ácido sulfúrico con aroma a aloe vera... o algo semejante... Elegí kalia oxinare porque a mi los anuncios con amas de casa en el super me convencen y, porque, unos publicistas que crean un slogan que comience por 'el poder rosa' merecen seguir siendo alimentados...

Volví a casa con 'el poder rosa' en la mano... froté las manchas... metí la camiseta sola en la lavadora junto al tapón de palia oxinare (lleno de palia oxinare... que creo que si se mete solo no funciona... el poder rosa no llega tan allá) ... eché detergente, eché suavizante y le dia al programa blanco sucio...

...y me senté a ver a Horatio. De repente sentí un brunkrunjrun (algo así como si a una boa constrictor le hubiese sentado mal una fabada de ratas)... fui corriendo a la cocina...y... y... todo el suelo estaba lleno de burbujas... aquello parecía una fiesta de la espuma...

mocho en mano... la perri, recogió, escurrió y volvió a recoger... toda la casa olía a perrosín... cuando la boa terminó de centrifugar, la perri sacó la camiseta ... pero..¡EL CHI TEA LATE SEGUÍA AHÍ!...

El chi-tea ha sobrevivido a:
-khnare
-un lavado normal con otra ropa
-palia oxi nare
-lavado en agua caliente para blanco sucio
-indigestión de boa espumosa...

Estoy segura de que la perrimother sería capaz de hacerla desaparecer... porque la perrimother consigue cosas mágicas y, o yo no he heredado el don, o es un coleccionable de conjuros que solo se pasan a la siguiente generación cuando procrea... (con lo que nunca los poseeré)...

¡Quiero mi camisetaaaaaaaaaaaaaaaaa! y no estoy dispuesta a perderla por un aparentemente inofensivo e ingenuo chi-tea-late... si muere quiero que sea de una forma gloriosa porque es lo que se merece debido a su belleza... que muera por la sangre disparada mientras la perri mantiene con vida a otro ser taponando con su pezuñita su ahorta.... o por la tinta de la mont blanc con la que ha firmado su contrato millonario... o por unos mejillones en escabeche!... pero no por un chi-tea-late!!!!!!!!!!!!

¿Qué puedo hacer? ¿Qué?

lunes, septiembre 04, 2006

camareros feos

El tópico de que los guapos son tontos es absurdo (el de que a los guapos les ves venir -acuñado por la grandísima misia-no). Pero el de que los camareros guapos merecen ser rostizados con tu lanzallamas de bolsillo se cumple en un 90% de los casos (y la perri ha sido camarera).

Tú entras en un sitio guachi, con decoración guachi, comida guachi y, como no, camareros guachis. Estos camareros de sitios guachis parecen siempre modelos/actores (y seguramente lo son. Yo creo que solo lo hacen para luego, cuando sean famosos, decir en las entrevistas que fueron pescadores, camareros y teleoperadores para pagarse la escuela de interpretación). Si hay más de seis camareros, al menos uno llevará rastas, tres piercings en la ceja, cinco estarán tatuados y todos te mirarán mal.

Porque los camareros guapos de sitios chachis no te atienden: te perdonan la vida. Y eso es algo que tienes que tener en cuenta antes de reservar mesa, porque sino, es muy posible que les claves el cuchillo diseñado por Sybilla para el tofú. Ellos no son camareros, son guapos,,, y esa es su profesión. Están allí para ser descubiertos (como las dependientas de Negro, igual):
-te lanzan los platos sobre la mesa
-jamás (y quiero decir JAMAS) te miran a los ojos... si entran en contacto visual contigo, la maldición de los camareros guapos caerá sobre ellos y se les borrarán de golpe todos los tatuajes, se les caerán los piercings y les retirarán el visado de ibiza y la latina (madrid)..
-se toman una cerveza en la barra mientras en la terraza hay seis mesas sin atender con sus respectivos clientes con los labios agrietados de deshidratación y las cuencas de los ojos azules.
-siempre te traen algo que no es lo que has pedido... y no es casualidad... lo hacen para marcar la jerarquía... yo soy un dios de la belleza y tú, tú eres un mierda que vienes aquí a que yo, dios de la belleza, te alimente y por ello debes rendirme pleitesía y adorarme... vil ser que como tres veces al día! (ellos no suelen comer, solo fuman y toman café/cerveza).
-tienen la obligación, por convenio colectivo (del colectivo de camareros guapos), de traerte la factura una hora después de que la pidas...
-NUNCA, y digo, NUNCA... te pueden sonreir. Ellos no están allí para hacerte la comida agradable. NO. Están allí para que te sientas juzgado, incómodo, para estirar tu hambre y tu paciencia hasta límites insospechados, para sacar tu lado lecter más oculto y salvaje. Ellos están allí para ser bellos, para fluir, para que te deleites viéndolos, para lucir su dragón chino del brazo y su pulsera de rosas tatuadas.. y encima, tú, mierdecilla, pretendes que te marquen la mesa, que te den los buenos días, que digan gracias y por favor?.... ¡los feos siempre tan amargados!...

A veces, cuando me topo con algún camarero-guapo (al menos una vez por semana) me apetece decirle cosas como; "que mala cara tiens hoy" o "he visto a un pijo de icade con tu mismo piercing" o "santi millán nunca fue camarero"...

Ser un profesional de la hosteleria es un auténtico arte, que requiere mucho sacrificio, mucho trabajo y muchísimo talento... de hecho creo que la cosa debería ser al revés... los que quieren ser buenos camareros deberían trabajar de actores/modelos para ganarse unas pelillas y asi tirar hasta que les contraten en un restaurante/bar donde haya autenticos camareros... "na, yo estoy yendo a la escuela de hostelería y mi sueño es trabajar como sumiller en la broche y nada... vengo a hacer el casting de la última peli de María Ripoll porque necesito pagar las facturas mientras tanto". Amen.