Preparandome para el apocalipsis

Me concentro y me repito el mantra: "el miedo no existe" un número impar de tres cifras de veces. Beso cual kamikaze un pañuelo enroscado rectangularmente y me lo coloco sobre la frente... guantes de latex. Suena 'Carros de Fuego'. Procedo.

Hace un año afronté una mudanza. Ahora... repito...pero con una casa entera. Me voy a vivir con la perrisister en la que será la perrimorada.

La perrimorada es pequeña y acogedora (como no podría ser de otra forma) pero está sucia... muy sucia...muymuymuymuymuy sucia... y aunque la perrimother sostiene que soy una "guarra" (no, mi madre no es de las que va presumiendo de hija...no) solo porque sobre la tapa de mi vater no puede operarse a corazón abierto a un recien nacido con problemas inmunológicos (y empleando la escobilla para drenar, claro)... laperri no puede vivir entre mierda (lo aclaro, porque conozco gente que sí... si, sí... pequeña holandaguer dato por aludida).

Así que afronté la estirilización de la pequeña perrimorada un sábado de julio a 40 grados a la sombra. Kh-7 en una mano y cristasol en otra, aquello fue como vietnam. Cuando terminé estaba mareada por los efluvios del amoniaco, me temblaban las rodillas por los estiramientos a los que había sometido a mi pequeña estructura para llegar a "los rincones más inaccesibles", olía mal y estaba llena de pintura y asco....

... pero, aunque aún -- por el momento-- no se pueda hacer una punción lumbar a un microser en mi vitro (por primera vez no tengo un horno crematorio doméstico) sí se le pueden quitar las amigdalas... lo que me tranquiliza sobremanera.

Me quité un poco la pintura y el cerdor en el baño con esa extraña pena y rabia que te da ensuciar algo que acabas de limpiar con tanto ahinco (aunque si lo has limpiado es precisamente para poder usarlo... ese el objetivo: usar la casa)... y salí de la morada-sepsis.

Bajaba la calle con el pelo sucio recogido en una cola de caballo, gafas de sol, camiseta sudada, minifalda llena de suciedad... y como ya he dicho: olia mal, estaba pegajosa y asqueada... arastraba un carrito de la compra donde llevaba mi set de limpieza cósmica... todavía hacía un calor de los que probocan espejismos en mitad de un paso de cebra.. estaba agotada, harta, intoxicada (solo podía visualizar la ducha)... ¡Nunca en mi vida me han dicho tantos piropos en tan pocos metros cuadradossssss!

Generalmente... soy bastante invisible, no me miran y desde luego no me hablan... pero en esos 10 minutos de calle fui abordada por dos jovenes franceses de turisteo (me propusieron una encuesta: ¿con cual de los dos te quedarías?), un grupo de moros sentados a la fresca, un portero, los currelas de la gasolinera y un españolito medio desde su coche...

estoy desconcertada... no entiendo nada... no se para que limpio mi casita (tralaralarita) si a la gente le gusta la suciedad... digo.

Somos tan modernos

Somos modernos

Muuuuuuuuy modernos, taaaaaaan modernos….

O más bien nos lo creemos. Tan racionales, liberales, progresistas… ¡tan europeos!… que damos pena.

Yo hace tiempo que acepté que, en contra de lo que había creído de mi toda la vida, soy una perri antimoderna que quiere relaciones normales de esas que los modernos consideran tristes, catetas y ‘dentro de la caverna’.

Porque yo he oído con mis orejitas perris a personas que quiero y considero inteligentes (también emocionalmente) decir moderneces como:

-“Puedo acostarme con una amigo y que se quede ahí la cosa y que la relación no cambie para nada”.
-“¿Cómo voy a decirle yo a una persona lo que puede o no puede hacer con su cuerpo? Yo la quiero y si está conmigo es porque quiere… si se acuesta con otro una noche no la voy a dejar de querer”
-“Cuando mi ex novia venga a verme, se quedará en mi casa y dormiremos en la misma cama sin que pase nada porque somos amigos”.
-“No me importa nada que mi novio se vaya a pasar el fin de semana a una casa rural con sus amigos y las vecinitas y a mi ni me invite. El tiene su vida y yo la mía”.
-"Puedo jugar con alguien que me gusta sin quemarme"

Sobre el papel está muy bien. En teoría (la teoría moderna) debería ser así. Pero la verdad (y cuando hablo de verdad me refiero a los sentimientos que acompañaban esas frases o a los hechos que se produjeron después) no es así.

Lo racional está muy bien. Pero una cosa es lo que moderna y racionalmente debería ser y otra muy distinta lo que sientes. Puede que todas esas frases sean verdad en Holanda o en Noruega, pero no en España. O, al menos, no en el círculo de gente en el que yo me muevo.

Supongo que estaré quedando como una rancitil y una cateta… pero los hechos apoyan mi teoría… porque la gente que dijo esas frases las dijo con el pecho hinchado, sintiéndose taaaaan orgullosos de su modernidad… pero luego, a la hora de la verdad, nada fue así… porque no consiguieron ser racionales como en la teoría… porque la gente es complicada y tiene sentimientos (que es una cosa que no es racional).

Prentender ser taaaaaan modernos es patético. Basta ya! Aceptemos que no somos suecos… que los actos tienen consecuencias emocionales (y no, no estoy hablando de un trinche de una noche)… que nada es tan fácil, aséptico y mercantil.

la perri tiene problemas cerebrales

Ya era de todos sabido. Pero esto ya es el colmo. Tengo que hacer algo o acabaré muriendo como meg ryan en city of angels (tía como se te ocurre andar en bici por una autopista con los ojos cerrados justo después de trinchar con el angel convertido en hombre de tu vida... ¿no sabes que estas llamando a la muerte directamente?... si no habeis visto la peli...son cosas que pasan)...

Al tema: ayer me lleve la mochilita piscinera al curro para dirigirme directamente a la pisti al salir de curro. Cuando me bajé del autobús hacía 1.500 grados a la sombra. Tras caminar unos metros y ver varios camellos muertos, llegué a la taquilla de la pisti. La parte de atrás de mi camiseta, en contacto directo con la mochila, estaba empapada y picaba, el sol me estaba causando lesiones irreversibles en la córnea pese a llevar gafas de sol y, debido a la dilatación de mi cuerpo entero, la cinturilla del pantalón empezaba a rozarme tanto que temía que mi columna vertebral comenzase a asomar en cualquier momento.

En esas condiciones, una señora entregaba los 3,50 euros que cuesta la entrada en monedas de cinco céntimos confundiéndose varias veces al contar mientras unas 20 personas morían por ostia de calor a sus espaldas. Quiero matar a la señora en cuestión (y a la dama de elche de cajera que le permite semejante atentado): Me la imagino rodeada por 300 niños embadurnados en factor 60 pantalla muralla china que intentan ahogarla en su minipiscina que tiene una concentración de pis del 80%.

Solo puedo pensar en el agua. Fresquita. Entro corriendo y oteo cual águila-perri en busca de un hueco donde encajarme. Veo uno. No me lo puedo creer. Esta a una distancia perfecta del agua... y creo que no me veré obligada a ser peinada por las uñas de los pies del de atrás. Llegé, ví y extendí mi toalla.

Aguita, aguita. Me quito mi falda negra multifuncional y cuando voy a sacarme la camiseta (con corbata dibujada) al bajar la cabeza... veo.. veo... VEOOOOOOO.. ¿Qué es lo que veo?... no os lo podriais creer ni de mi: VOY EN BRAGAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Me quiero morir. Me quedo congelada. COMO ME PUEDO OLVIDAR DE ENTRAR EN EL VESTUARIO PARA PONERME EL BIKINIIIIII??????????... ¿COMO? ¡COMO?... el alzheimer me ataca...

estoy paralizada, mirándome incrédula las bragas: "un poco de tranquilidad... no seas cateta.... no pasa nada... son como un bikini... azul piscina muy monas.. joder... si aqui hay gente que llevan tangas que dejan ver tanto que las apodas 'versalles'... dont panic"...

¿y que se hace cuando una se queda en bragas en la piscina pública? Pues coger otra vez la mochila, volver a l vestuario, cambiar y luego, ya con bikini, regresar a la toalla con la que has marcado tu territorio.

Ya está todo arreglado: en la piscina, junto al agua, en bikini... procedo a alicatarme con factor 20... en diagonal un grupo de treinteañeros barrigones y peludines... me miran descojonados.

Tengo que hacer algo...

ataque de cinismo

Acabo de regresar de las vacaciones del diseño y el amor.
¿Se ha enamorado la perri de un diseñador?, os preguntareis (o no, da igual... dictadura blógica es la respuesta)... NO (Dios me libre, añado sin deseo de ofender)
He bautizado así mis primeras vacaciones chispas porque he estado en dos de las cunas del diseño cool (que no es como el diseño normal, no os vallais a pensar): Barcelona y Holanda... y de amor, porque durante este viaje me alojé en las nubes de los osos amorosos, con arco iris incluido debido a que las amigas cuya casa colonicé (y sus amigas adyacentes) estan completa y absolutamente enamoradas. Con un amor total, sano, equilibrido y dador de paz... siendo tratadas como las reinas que son.

Había tanto amor y diseño a mi alrededor que he sufrido un ataque de cinismo irreversible del que, ya en madrid (la ciudad de las relaciones disfuncionales y el infierno asfáltico) intento reponerme.

Ejemplos:

Alli estaba la perri. Hacía sol y soplaba una suave brisecilla que me traía el olor salado de los canales y movía los nenúfares. Un chico alto rubio y grande (no hay holandeses guapos...-be, los tuyos eran suecos adoptados en secreto por familias de feos holandeses-)pasó a mi lado en su bicicleta pintada de naranja. En un pequeño asiento de plástico sujeto sobre la rueda trasera una niña pequeña y rubia mordisqueaba el cuerno de la barra de pan que su padre, el chico alto rubio y grande, llevaba en una cesta colgada del manillar.

Las casas eran preciosas, las ventanas grandes, los jardines cuidados y floridos. Ni un sólo papel en el suelo, ni un solo color discordante, no más de cinco personas en una calle de dos kilómetros. El chico alto grande y rubio se detiene. Baja a la niña pequeña y rubio de la bicicleta y los dos suben a una pequeña lancha de madera donde una chica alta rubia y tetona coloca sobre la mesa una botella de vino rosado y unos geráneos.

Yo les observo y pienso que tanta civilización saca lo más bandálico que hay en mi y que muy a gusto mearía en los tulipanes de la berja más cercana, daría una patada las 100 preciosas bicicletas que están colocadas en fila para que callesen al canal y mojasen a la familia rubia y feliz y haría una pintada tipo "la simetria absoluta no existe" en alguna de las hiperrestauradas fachadas.

Suspiro y me voy. La familia rubia come nuddles sobre la cubierta.

Nare dice: "Pare es un desastre" mientras guarda sus enormes gayumbos de rubio enorme en una maleta antes de irse sin trabajo ni planes al país a Pare a hacerle tortilla de patata de forma compulsiva en consonancia con su amor (que también es grande y rubio, claro)...

Me apetece decirle: para quedarte en casa lavando y esparar a que tu maridito vuelva con la cenita hecha, tener con él problemas de comunicación y soportar que 'como el trabaja mucho' se quede dormido por los bares a las doce y media de la noche... no hace falta que te vayas a parelandia... en españa hay muchos de esos y por lo menos las temperaturas nunca bajarán los 20 grados bajo cero y llega el Hola.

Me siento mala y cínica... y no me gusta... espero que el calor licue mi cerebro y deje de pensar en cínico para solo pensar en cerveza y piscina...

aunque, sin cinismos, en las vacaciones del diseño y el amor me lo he pasado muuuuuuuy bien...

¿Qué puedo hacer para que se me pase el ataque de cinismo doctor?

vacaciones perricas

La perri se va de vacaciones pero ha estado a punto de no irse. Hoy al llegar al curro me encuentro un mail de iberia. Han suspendido mi vuelo. El vuelo que me llevará de barna a asturias el lunes... pánico nuclear... miro otras compañias y mientras compro un billete bastante más caro de lo que puedo permitirme el precio se duplica... más pánico... decido que no me voy a barcelona... no pienso tragarme 10 horas de autobús (aunque toda la gente con la que hablo se las tragarían con justo.. que curioso que son gente que en su vida han pasado más de cinco en un tren... ya sabessssssssss) por un viaje que puedo hacer cualquier otro fin de semana....

Prefiero perder mi billete de ida... pero ya tengo la maleta hecha y todo preparado y... entonces pienso que puedo comprarme un barna-madrid. Lo encuentro baratín y pienso que puedo pasar la noche en madrid y luego coger un autobús para gijón tranquilamente al día siguiente. Menos dinero, más descansado, menos stress... compro el billete de autobús también (para que no haya problemas) ... todavía me duelen las clavículas de la tensión cuando me llaman de iberia... que me pueden reubicar en un vuelo barna-asturias el mismo lunes a las 22.00 horas... dudo, redudo digo que vale... llamo corriendo y anulo el otro vuelo y el autobús... ¡todo para pasar un puto fin de semana en barcelona joder!...

Entre la lectura del mail y la reubicación han pasado una hora... 20 gritos de pánico interiorizados... tres llamadas a mi madre... dos palmeras de chocolate... las uñas de diez dedos (porque no tengo más)... menuda forma de empezar mis vacaciones... antes de leer el mail hablaba con la pequeña y trabajadora ded y le decía que no me podía creer que POR FIN POR FIN fuese a tener mis primeras vacaciones pagadas, que era demasiado bueno para ser verdad y que tenía la paranoia de que algo iba a salir mal en el último momento para que no pudiese ir... (tengo poderes)....

Ahora la paranoia ha sido sustituido por otra: ¿y si esto es una señal? ¿y si no debería ir a barna porque va a pasar algo malo? ¿y si, como he dado tantos datos de aviones y horas en mi blog, ahora me estrello (con el avión claro) y es como una muerte en directo porque todos sabeis en que avión voy (y cuando veais la noticia por la tele recordais con un escalofrío que es MI avión?

¿será este el último contratiempo?... ¡menudo stress! ¡menudo arranque de vacaciones! y... además... después de todo esto... voy a la máquina a por mi ración de chocolate/prozac y se me queda el paquete atascado, pero me niego... ¡me niegooooooooooo! asi que vuelvo a meter dinero y le doy al mismo código para que el nuevo paquete desatasque al anterior.. me he comido los dos paquetes. Me lo merezco.

Vuelvo en 15 días. Espero. Cuidaros perrilinos. Y encomendaros a antoñita u a vuestros santos propios por mi... para que llegue a barna y luego a mi casa... ainssssssss

La perri en Paracuellos del Jarama

Ayer me levanté perrina. Con las pestañas pegadas, pero perrina. Me puse mi vestido setentero papel-de-pared y mis sandalias de cuña cuya definición me valió un día el calificativo de Patrick Bateman. Por la tarde tenía que controlar una sesión de fotos y me imaginaba tendida sobre el sillón de algún hotelazo leyendo la prensa (controlar= si alguien se muere o algo se quema avisadme)... pero... no....

Tres horas antes, me enteré de que la sesión no iba a ser en ningún hotelazo, ni hotel, ni estudio, ni salón de mi casa.... sino en PARACUELLOS DEL JARAMA!!!!! Entiendame, a mi las excursiones me gustan... y nunca he estado en paracuellos... pero de saber que iba a tener que estar de pie, sin hacer nada, mirando como se hacen unas fotos al aire libre bajo un sol de justicia a 100º me hubiese traido... no se... ¿protección solar y una pistola?

Así que ahí estaba yo... cargada con un trípode caminado por el arcén de la carretera mientras los coches pasaban a 280 con unos zapatos de tacón, sudando como un pollo y sin poder abrir los ojos (se me habian olvidado las gafas de sol)... si existe algun otro fáctor que aumentase hasta el límite mis posibilidades de morir atropellada (a parte de haber ingerido previamente la ración diaria de gin tonics de masiel/salomé) que alguien lo apunte ahora o calle para siempre... Pasó un camión enorme... yo me recogí en mi misma cual aramdillo para no morir... el caloraco que dejó a su paso dilató tanto mis venas que casi me da una embolia..

Por supuesto para hacer la foto había que bajar por un terraplen con un ángulo de inclinación de 360º (vamos que daba la vuelta sobre sí mismo de lo inclinado que estaba)... cosa que, a mi, en circunstancias normales no me importaría ya que soy niña heidi... pero cuando tienes que bajarlo con zapatos de tacoón y tus dedillos al aire.... que toda el polvo del camino (del rocío) se meta bajo las uñas es lo de menos....

Mientras esperábamos a que hubiese la luz perfecta... miles de hormigas subian por mi pierna (sin exagerar)... notaba como se me churruscaban los hombros/nariz... sudaba y empezaba a oler no demasiado bien... mi vestido de colores florales atraía a todos los bichos y mientras hacía nada... a parte de esperar a que hubiese la luz perfecta (intentaba mover las nubes con mi mente pero he perdido facultades).... quería matar/morir...

"Por lo menos estas divina" me susurró uno de los individuos... y eso no me hizo sentir mejor... sino que me hizo imaginar muy vívidamente como arrancaba varios girasoles enormes (del coto privado donde nos habíamos colado para hacer las fotos) y se los hacía tragar a algunos de los allí presentes de tal forma que les quedaba medio rabo asomando por la boca... como si fuesen una gindilla... y ese pensamiento me hizo reirme sola... y que todo el mundo me mirase preocupado por si la insolación estaba causando extragos en mi maltrecho cerebro (ya tengo fama de un poco rarita... no se porqué)...

Llegué de noche... quemada (en cuerpo y alma) llena de polvo (solo en cuerpo) arañada por las plantas, picada por los insectos... con zapatos de tacón y vestido minifaldero... parecía twiggy (ya me gustaría) tras pasar una semana abandonada en el sahara.... la gente me miraba... (la actriz a la que fotografiamos dijo que siempre es mejor que se fijen en ti por lo que sea a pasar desapercibida... no estoy de acuerdo).

Las primeras veces

MI amiga be califica a algunas personas como pequeña. No tiene que ver con su tamaño (en mi caso sí) sino con otro concepto más abstracto que tampoco esta relacionado con la madurez.

El otro día le conté a un miguito que me iba a amsterdam en vacaciones (me voy a amsterdam un fin de semana de mis vacaciones). Me preguntó que si había estado antes y le dije que no. "Tú primer amsterdam perri"... me dijo casi con lagrimines en los ojos cual padre americano al ver bajar a su hija por la escalera el día del baile de la graduación (con cámara de fotos, of course)...

Lo de ser pequeño creo que está directamente unido al número de primeras veces importantes que aún te quedan por hacer en tu vida. Este año he tenido/voy a tener un montón de primeras veces (asi que eso quiere decir que ya no soy tan pequeña y que ya vale de jugar a Dawson Crece y que ya me puedo encontrar en bares a señores a los que llevo ocho años y también a señores con hijos. Variable en el que jamás hasta ahora habíamos pensado, ¿verdad señor zagloso?... antes decíamos ¿tendrá novia? ¿vivirá con su padres? ¿le gustará pablo cohelo? ¿habrá sido tuno? ¿tendrá un diábolo detrás de la puerta? (sí todas ellas razones para salir corriendo) ahora debemos añadir ¿me lo puedo encontrar mañana empujando un carrito? (no es motivo para correr, ni mucho menos, pero... antes ni te lo planteabas)...

Al tema. Primeras veces de la perri que este año han dejado de ser primeras veces:
-Primeras vacaciones pagadas chispas
-Primer sueldo que supera el mileurismo (cinco euros más)
-Primer Amsterdam
-Primera casa semi propia (ya no comparto con friends)
-Primeras uñas de las manos rojas
-Primera intoxicación gástrica...
-Primer cohecho chispas

(y no hay más... realmente tampoco son tantas y tampoco son muy importantes)

Me quedan algunas muy importantes como:
-Mi primer puesto de responsabilidad chispas
-Mi primer coche/moto/medio de transporte chispas
-Mi primera hipoteca chispas
-Mi primera arruga jare (cano no, ya tengo mil doscientas)
-Mi primera convivencia con meo-de-pie chispas (aunque antes debería ir quizá mis primeras vacaciones con señor chispas.. ¡Sí! ¡Qué pasa! Nunca me ido de vacaciones con un señor... buffi)...
-etc. hasta el infinito...

Tengo la impresión de que soy demasiado pequeña para mi edad ¿o no?

Arffffffff

Bien. Hace 40º. Cuando me levanto del autobús tengo todo el pantalón/falda pegada al culo. Sufro bajones de tensión. Vivo untada en crema-yeso factor de protección pantalla total de la muerte en superficie marciana. En esta cuidad no existe el concepto viento. Soy la más menos-turgente-firme de la piscina. Mis pies están resecos y mineros.

Pero hay algo que hace que mi verano sea algo soportable. Un pequeño oasis en mitad de erial: la comida.

Comida veraniega que me hace ser mejor persona (y no ejecutar a la gente a mi paso):

-gazpacho (de todos es sabido mi antiandalusismo.... pero he de decir que... tendré que agradecerles eternamente el gazpacho... les perdono los señoritos con la chaqueta abrochada a 50º bajo las carpas de la feria... que se llamen niño y niña... y el resto de cosas que me producen escalofríos
-Helados (el jurado pérrico ha decidido que por orden de placer producido los elegidos son): 1. Fish Food de Ben & Jerrys (Gracias señor por este alimento que voy a tomar de forma constante y patológica) 2. Coockies and Cream de Hagen Dazs (¿hay mayor satisfacción en el mundo que escarbar en el helado, ver un pequeño pico negro, seguir escarbando y descubrir que es un enorrrrrrrrrrrme trozo de galletita... (me siento como el arqueólogo que desentierra... algo importante... da igual... la secrección salibal no me deja pensar). 3 (receta pérrica): helado de avellanas con aceite de oliva (sí, sí) y sal gorda por encima: provadlo y llorad.... hay meo-de-pies que me han querido solo por eso.
-Cervecitaaaaaaaaaaaaaa (síiiiiiiii... aunque de mi garganta pase directamente a mi barriga --la menos-turgente-firme de la piscina--)
-Berberechos... vale se pueden comer todo el año, pero en verano son lo mejor para subir la tensión (junto con una coca-cola light) podría comerme todos los del cantábrico... y los mejicanos también....


Esas cuatro cosas salvan mi vida en verano y me disuaden de abandonarlo todo e irme a investigar el apareamiento del pinguino padaguan en la ponia (sí, separado.. porque siempre lo he cantado así y no me da la gana de cambiar ahora: en la ponia hace fridor...)...

¿Otras cosas que hacen que el verano en la gran ciudad de mierda merezcan la pena?