lunes, mayo 29, 2006

Lo tibio

Hay gente que se mueve durante toda su vida en lo tibio. Lo tibio es bueno, cómodo, fácil. Lo tibio te integra socialmente y, a algunas personas, las 'llena' de felicidad. Porque lo que más desean es la calma y la seguridad: la tranquilidad.

Otras, en su mayor parte debido a disfuncionalidades varias, no sabemos movernos en lo tibio. Lo tibio no solo es bueno sino que es necesario. Para la salud física y sobre todo emocional. No se puede vivir en una montaña rusa. Todos necesitamos seguridad y tranquilidad...

El problema es que, a muchos, lo tibio no nos da seguridad ni tranquilidad. No nos 'llena' de felicidad. Nos crea insatisfacción e inseguridad. A veces creo que es que somos menos sensibles... que solo sentimos lo peor y lo mejor. Y no pretendo hacerme la guay-especial-atormentada (aunque esté quedando un poco asin)... vivir con alguien que ante lo tibio solo se siente insatisfecha e infeliz es un infierno (es un infierno a veces también ser asin)... porque puede que lo bueno sea muy bueno... pero no se puede comer todos los días fabada... es una putada... pero es así...

... el caso es que me ofrecen algo tibio: Cómodo, seguro, bueno, fácil, indoloro y a mi me genera angustia, desasosiego, insatisfacción, malestar... he luchado contra ello hachita en ristre... pero no ha habido forma... el ni infierno ni antartida no me deja indiferente, solo... infeliz.

domingo, mayo 28, 2006

Cena para nueve

Era el último fin de semana de mac en madrid. Así que sus amigas decidimos irnos a cenar para despedirla. Antes de llamar al restaurante para reservar, Lo hizo recuento de comensales: "Somos mac y su novio, Se y su novio, Inms y su novio, yo y mi novio y... la perri..."

Sí, la perri y su... ¿increible sentido del humor?¿sus maravillosos zapatos rojo?¿su mala leche terminal? ¿su blog?....

... Llegué tarde a la cena y me encontré con un universo dual. Había UN sitio libre. El mío.

Después de cenar nos fuimos a echar unos bailingu. Formamos un círculo como las madres en las bodas. Al principio, estábamos todos mezclados pero, poco a poco, según iba pasando los minutos, como si de imanes emocionales se tratase, la cosa se fue redistribuyendo y acabamos colocados de la siguiente forma:

Lo y su novio, maca y su novio, inma y su novio, perri, se y su novio. Fue algo instintivo (diría que casi gregario). De hecho creo que ni siquiera se dieron cuenta. Solo yo percibía este moviento agrupante como si fuese un antropólogo observando el ritual de apareamiento de una tribu jare.

Afortunadamente, todos hablaban con todos y bailaban mirando a ese elefante rosa que había en el centro del círculo (porque si hubiese sido un juego de la silla pero con lenguas, la perri no hubiese durado ni el primer acorde...jijij.... bonito juego)...

... en un momento alguien sacó una cámara y tras las fotos de rigor en grupo... a alguien se le ocurrió fotografiar la felicidad de una de las parejas ("son tan monos") y, claro, la amorosidad de las demás también debía ser recogida para la posteridad. Primero lo y su novio, luego mac y su novio, se y su novio, inma y su novio..... y.... una foto de grupo....

...¡oyes, que yo no venga con señor no me excluse de merecer ser inmortalizada en esa noche de despedida!... "si no hay meo-de-pie y amor no hay foto".... "joooooooooooo... yo quiero mucho a mi hermana" "eso no nos vale. no hay foto"...

Desde luego no fueron ellos los que me hicieron sentir rara (de hecho me lo pasé muy bien...ya he dicho que no hubo momento enrollamiento excluyente) pero el caso es que me sentí rara, extraña... tengo 26 años..¿soy un poco joven para sufrir el sindrome bridget jones no? y sobre todo, ¿porque al reves no pasa, porque cuando solo hay una pareja en un grupo de unidades no se siente rara?...

¡que daño nos han hecho los libros de sociales!

jueves, mayo 25, 2006

la perri busca caseta

Quedamos en la calle jare (en un edificio antiguo pero con muy buena pinta y que está en una zona que me gusta).

…junto a mi hay una pareja que tiene tanto amor, tanto, tanto… que se les sale a borbotones y me salpica en un ojo (además de provocarme arcadas cavernosas). Me cuenta, antes de que llegue el dueño, que buscan “su primer piso para vivir juntos”… el remata la frase con un beso laaaaaaargo (pero sin lengua… ¡gracias señor!)… que me obliga a girar la cara…

“¿y tu chico?” dicen… “¿no es maravilloso ser uno de NOSOTROS?¿no es la vida maravillosa cuando tienes a alguien?”…es el metacomunicado que subyace en ¿y tu chico?…

“voy a vivir con mi hermana”… “ah”… se miran entre avergonzados/violentos y “pobrecita, que pena…”…. Pero se les pasa enseguida… siguen contándome sus maravillosos planes de vida en común… sonríen tanto.. tanto… que se les van a desencajar las mandíbulas… “antes de los 30 van a tener unas patas de gallo que se les van a juntar en la nuca”… pienso para reconfortarme… pero ese pensamiento me hace sentir cínica y ruin…

Cuando llega el dueño ya estoy en modo “quiero salir de aquí”. El piso está en un quinto (sin ascensor)… mientras subo (sin fuelle y jadeante) pienso que seguramente cuando fuese a la compra me llevaría un miinfiernillo para quedarme a comer en el rellano del segundo tipo campamento base del himalaya… o que, tendría que echarme un amigo en el tercero para esos sábados que vuelves a las seis de la mañana…

…también pensé que si “te subes a un señor”… cuando llegueis arriba ya no tendréis fuerza ni abrir una cerveza…. Mientras pensaba en la perpetuación de mi vida monjil por la ausencia de ascensor veía como la pareja, que ascendía el alpedué delante de mí, se tocaba el culo y se daban besos rápidos y furtivos como una especie de trailer de lo que pensaban hacer en esa escalera cuando fuese suya…

Sobre la casa solo diré que no tenía ventanas… (solo ventanucos… repito.,.. no tenía ventanas…)… el señor estaba empañado en meterse en los armarios empotrados para demostrarnos que “tenían mucho fondo” y yo solo pensaba… que necesitaba una ducha y un bocadillo de jamón…

…ya abajo y con el “vaya mierda” en la punta de la lengua… la chica-con-chico me dice con una sonrisa que retaba las leyes físicas de la dilatación de los tejidos: “Creo que nos la quedamos… es perfecta!” (repito: no tenía ventanas… no ventanas)…

… les miro… (siento una arcada cavernosa)… estoy a punto de gritarles: “estais locos… NO TIENE VENTANAS..”… entonces pienso que quien soy yo para estropear tanta felicidad…

Morajela… si estas enamorado y buscas nidito de amor, no vayas a buscar piso… has perdido todo el criterio… cualquier cosa con cama te servirá… envía a hacer el trabajo sucio a tu amiga la cínica que vive con su hermana (y puede que dentro de poco con un perro)…

miércoles, mayo 24, 2006

Poblando Siberia... con Jimmy Choo

Siberia es el lugar donde han sido desterrados los seres crueles y sin corazón (o sin cerebro para darle uso) que interfieren en mi vida. Últimamente he creado una pequeña comunidad que está a punto de emanciparse cual Montenegro.

“¿Puedes conseguirme un puercoespín letón tuerto con las púas impares rojas?”
“Sí, señor, sí señor”…
“Este no me gusta tiene una expresión demasiado melodramática al estilo meryl streep y yo busco algo más pija neoyorkina pseudohippy despechada tipo sienna miller”
“Sí, señor, sí señor”…

“Ahora que lo pienso… el puercoespín siena miller letón tuerto con las púas impares rojas no nos pega mucho con las trufas con hipotiroidismo renal y síndrome de diógenes que me conseguiste en ese mercado afgano junto al puestecillo de gas napalm”….
“Si seño, si señor”
“Creo que prefiero, por el color que le va a dar a la página, un unicornio hermafrodita con mirada miope… ¿no te parece una idea genial?”
“Sí señor, sí señor”…

“Buf, que agobio… tiene el cuerno escorado a la derecha 2,4º… Creo que prefiero el puercoespín letón tuerto con las púas impares rojas”
“Sí, señor, sí señor”
“Pero que sea el melodramático… Sienna me revienta es tan… tan… ¡Cacheche, cariño! ¿Qué tal? ¿La cena de ayer? ¡Genial!…. Lo pase pipa… el sashimi estaba fresquísimo y los Jimmy Choo nuevos no me hicieron ni una rozadura cuando me agaché a vomitar el sashimi… que estaba fresquísimo…Es un restaurante genial genial… ¿quieres que quedemos esta noche para cenar?”

lunes, mayo 22, 2006

ego jibarizado

Mi autoestima ha sufrido siempre el síndrome de pepita pulgarcita. Solo en momentos puntuales, como cuando un profesor del master del universo dijo que uno de mis textos (una columna de 14 líneas, aún lo recuerdo) era lo mejor que había leido en el año.... se convierte en... algo no tratable terapéuticamente. Entonces podría pasearme con un barbour y unos naúticos por una fiesta organizada por astrud y encima cantar en su karaoke.

Pero este fin de semana, este fin de semana... mi pequeña autoestima ha sufrido un golpe muy duro del que quizá no me recupere...

Este fin de semana, dos personas distintas han cuantificado mis años de vida en la tierra en... 30....
Y que no se me ofendan/indignen los de 30 o más... que yo quiero llegar... y los hay que se conservan muy bien... y ya se que no es el fin del mundo (aunque cuando teníamos 16 mis amigas y yo decíamos que a partir de los 30 la gente tiene que quedarse en su casa y no salir porque ya dan verguenza en los bares... que nazis y zorras... ¿eramos?)...

Pero oyes... que te echen cuatro años más asin del tirón. Me ha dolido. Para que negarlo. Yo soy de las que desprecia a las señoras que se quitan años y que considera que las que se visten de adolescentes cuando no lo son (hace poco comprové con horror como una treinteañera calificada como 'cool' por sus amigos se ataviaba con complementos solo aptos para quinceañeras... y no diré quien es para no sufrir las iras del infierno pero sí que esto demuestra lo fina que es la línea entre modernuqui-antirancia-for-ever y solo-ana-obregón-puede-hacer-el-ridiculo-asi)... pero... oiga... que a una le duele que la clasifiquen en otra generación..

... pero, para rematarlo, y cuando ya estaba obsesionada buscandome patas de gallo y manchas en las manos... va un... un... un... (sin comentariossssssssssssssss... solo lo perdonaré porque un día me llamó empática dejandome epatada por ello, oye)... me dijo que me parecía a....¡LOLES LEÓN!... JODERRRRRRRR

... y, claro.. ya me hundió en la misera más absoluta... parezco la versión treinteañera de loles león... quiero morir y que después me hagan una liposupción.... loles está bien,,, pero digamos que no es con lo que una de 26 sueña con que la identifiquen... "te pareces, te pareces a.... carmen ruscadella"... pues mira, cocina muy bien... pero verás....

Y ahí no acaba la cosa. No. El caso era inducirme al alcoholismo y la drogadicción.

Comentando con un meo-de-pie la liberación de radicales libres incontrolados que estaba sufriendo sin yo misma darme cuenta... va... el meo-de-pie.... y argumenta como explicación a que me echen "más de 30"... que (ojito) no tengo la mirada llena de inocencia y curisidad sino de "desconfianza y resavimiento" (hola... ¿he matado a tu padre y no me he dado cuenta? ¿prefieres lanzarme un enjambre de avejas asesinas y luego echarme ron para desinfectar y luego volver a soltarlas... lo prefieres porque yo lo preferiría?)

Yo le digo que es le macho de la cabra y el me dice, para arreglarlo, "que no tengo sentido del humor" (y lo que no vas a tener va a ser vida como sigas así)... que es lo peor que se me puede decir después de "tus bailarinas están ajadas"...

Así que, en resumen:
-parezco más vieja de lo que soy
-parezco loles león
-parezco desconfiada y resavida
-no tengo sentido del humor....

Me voy con masiel y salomé a tomarme unos gintonics.

jueves, mayo 18, 2006

Breve momento guay

Me voy a permitir un breve momento de guallismo... porque este es mi blog y porque hoy en el metro (cuando iba yo toda jare con mis bermudas y mis bailarinas de charol) un señor me ha estornudado en la cara (cerdo, marrano, muerete) y eso merece su compensación...

A veces sabes que lo que tenías antes no te convenía o no era bueno para ti o no era lo que necesitabas. Te quejabas de ello, decias que no le querías.

Ahora sabes que te esperan cosas que si son buenas para ti, que si son lo que necesitas pero sientes añoranza por lo anterior, imperfecto e inconveniente, pero que de una forma extraña y disfuncional te hacía feliz... ¿seré más feliz con esto que viene y que se supone es todo mejoría?

Muchas veces lo que es 'mejor para ti' no siempre es lo que te hace sentir mejor. A veces eso que 'no es lo que necesitas' te hace sufrir y quejarte y odiar y desear arañar pizarras con las uñas de los pies rotas y ensangrentadas... pero te hace sentir agusto...

Tal vez, aunque ese tipo de gente me caiga mal, yo sea de ese 'tipo de gente' que necesita un grado de infelicidad en su vida, de imperfección, de algo contra lo que quejarse, dirigir todas las iras, luchar... porque sino, como son/soy imbeciles, se cansan, se aburren, se desestimulan... porque realmente, no saben lo que es tener de verdad un problema en su vida....

No se, puede que solo sea que soy de ese tipo gente que me cae mal... Puede que lo que me conviene no me haga sentir tan bien como lo que ya estaba.

martes, mayo 16, 2006

Pensamientos perversos

Cuando a la perri le duele la cabeza se convierte en un gremmlim malo, malo, malo, chunga y desea intensamiente la aniquilación de la especie humana y (como la grandiosa suki) profiere constantemente la frase: ¡que asco me da!….

Lista de pensamientos perversos de la perri durante el dolor de cabeza:
-Facturando la maleta, la perra de la azafuta me obliga a facturar mi maleta que pesa exactamente diez kilos… me dice: “el avión va muy cargado” le digo: “esos diez kilos pesan lo mismo en la bodega que en un compartimento sobre mi cabeza”… ella dice: “ lo siento”… yo digo: “yo también, sobre todo porque la gente que está haciendo autochecking o ha hecho checking on line (me enteré después de que se puede hacer.. gracias juan… joder hoy parezco almodovar con tanta referencia a amiguitos)… llevan a su madre metida en la maleta de polizón”…
la tía se descojona… yo no… me la imagino maniatada y con la boca tapada con cinta aislante dando vueltas durante horas en la cinta por donde salen las maletas…

-En los asientos de alado del avión se sienta una pareja… el lleva una pequeña coleta y gafas tipo lennon… cuando despegamos el saca un libro y se pone a leer poesía mientras ella mira arrobada por la ventana las luces de la ciudad… ¿me ha preguntado si yo quiero oir esa mierda que esta leyendo (me apuesto un pie a que es algo suyo propio)?…
… les miro fijamente… el se percata y me sonríe… yo no… me imagino que tiro de una anilla… se abre la salida de emergencia y ellos salen propulsados contra las luces de la ciudad… luego la cierro y mientras suspiro le doy el libro al bebe del otro lado del pasillo para que lo mordisquee un rato…

-En el metro… una señora muy pija esta apoyada en la barra que hay en el centro del vagón justo en frente de la salida… entramos 1.233 personas, ni una más ni una menos, pero la señora sigue ocupando toda la barra con su espalda… ¿para que se va a agarrar con una mano y dejar el resto de la barra para que el resto de las 1.233 personas podamos encontrar dos milímetros de apoyo y no caernos en avalancha humana causándonos traumatismos craneoencefálicos varios?…

Todo el mundo hace equilibrios circenses para mantener el equilibrio mientras el metro sufre ataques epilépticos… la tia está tan pancha… yo no… me imagino que cinco parejas de sudorosas se refrotan a ritmo de regetton tan cerca suyo que le empañan las perlas…

Soy nazi y creo que, según me vaya haciendo mayor, mutaré hacia hannibal lecter… de momento tengo más momentos de señorita sterling.

jueves, mayo 11, 2006

Pensamientos felices

Mi amiga y amada be es muy sabia. Dice que cuando estas triste o angustiada ( y además eres obsesiva compulsiva como yo… es decir… toc.. ¡hola me llamo perri y soy un toc!… ¡otra camiseta!… si es que tengo que montar una tienda) aunque nada te alivia… cuando los pensamientos e ideas destructivas se apoderan de ti, tienes que echar mano de un pensamiento feliz para superponerlo en plan subo la música para no oir las obras de la calle…

Yo he hecho una pequeña recopilación y me he dado cuenta, tristemente, que muy pocos tienen la fuerza suficiente para tapar, aunque sea solo por un instante, los pensamientos chungos. Puede que sea que mis niveles toc esten muy altos y por eso necesitaría algo así como que nadia comanechi me de un masaje frente al mar escuchando the cardigans (no me escupais… que está muy feo)… o que mis momentos felices no son en realidad tan felices…

Ahí va mi minilista de crisis:
-Bañarme a las ocho de la tarde en matalascañas y, de vuelta al hotel, comprar patatas fritas en las churrerias del paseo marítimo…
-Estar tumbada una noche de invierno en el sofá de mi casa con los pies puestos en el regazo de la perrimother (que se los calienta debido al efecto perri siempre tiene los pies frios) y el perrifather toca la guitar.
-Un helado en la plaza mayor de Pastrana
-Gran Vía al atardecer a 80 km/h
-Cena en Casa Mingo…

Hay más y dentro de estos hay niveles de felicidad distintos… después de escribir este post me siento mucho mejor (gracias be)…

Compartid vuestros momentos felices… de verdad… recordarlos te pone en orden.

martes, mayo 09, 2006

Un señor me ha robado la diadema….

La perri siempre ha querido llevar tiara. Y para llevar tiara solo hay dos opciones:
-casarse con un miembro de la realeza (la perri es perri republicana –en su significado primigenio de oponerse a que la jefatura de estado no sea electiva-)
-comprarse una y llevarla en la intimidad … porque aunque me atrevo a llevar pendientes de flamenca y sandalias rojas de diez centímetros… el momento strass en el pelo es demasiado incluso para mí…

Pero ahora se llevan las diademas. Sí, han vuelto… era lo ‘más’ cuando hicimos la comunión (recordad, por favor, cuando las llevábamos de terciopelo abonbachadas… diox que duros fueron los ochenta!!!!!!!) y ahora renacen con el rollo francesita intelectual… (la inconmensurable wynona fue la visionaria que las llevó antes que nade en su juicio por robo)…

… después de esta cuña que prueba porque ahora me dedico a escribir de cosas de relleno. Al tema. La perri se compró dos para poder llevar una especie de sustituto barato de la tiara versión andar por casa. Una negra y otra plateada… la plateada era mi preferida porque era más tiara y más futurista-star-wars (a estas alturas ya podeis vomitar si quereis)…
El caso es que un día deje de verla… no la encontraba por ninguna parte y empezaba a angustiarme pero las cosas aún estaban bajo control porque (como soy un desastre de la naturaleza) suelo perder casi todo lo que poseo temporalmente, pero luego hay final feliz y acabo encontrándolo (yo creo que las cosas se cansan de mi y se van de vacaciones a algún lugar secreto donde van las cosas agotadas para cargarse las pilas y volver para aguantarme)….

… pero ayer, ayer… la vi… allí estaba… era mi pseudotiara y estaba…. En la cabeza de un señor… de un compañero al que admiro en secreto porque lleva camisetas de Take That… es MI pseudotiara… estoy segura… ¿pero como le digo: oiga señor, me ha robado la tiara… le importaría devolvérmela?… estoy contrariada.

lunes, mayo 08, 2006

Dentro de mi hay un cartel

Todos llevamos un cartel por la vida. Uno o varios (pero no muchos). Cambian según las circunstancias exteriores o interiores y si los llevásemos colgados al cuello todo sería mucho más fácil.

Hay gente que lleva escrito:
-Me gusta el F5
-Me gusta que me hagan sufrir porque he visto demasiadas películas basadas en obras de Jane Austen y no he entendido nada
-Soy un treinteañero moderno, atormentado y desorientado… ¡no me asustes!
-Hoy no me aguanto ni yo…

… Si eres lo suficientemente sensitivo-paranormal puedes leer esos carteles internos pero no todos tenemos poderes perrunos y a veces el ruido emocional (esas otras cosas que la persona dice y que son solo relleno) es tan grande que resulta casi imposible leerlos…

… pero si cada uno llevasemos nuestras fichas con los distintos mensajes que llevamos dentro cada día… y se los enseñásemos a las personas con las que nos relacionamos… aunque fuese solo por un día, y fuese trampa, y fuese menos divertido… sería (solo por un día) más claro, más facil, menos torturante…

… como en el último libro de un tal Jonathan Safran Foer, Increbible Loud, Extremely Close (cuña publicitaria autoreforzante de estima para demostrar que se leer ahora que me dedico a hablar de… cosas de relleno). En el libro hay un señor que no habla pero lleva un libro con unas cuantas frases escritas y con ellas se va comunicando…

…Una vez superada esta cuña sin sentido y que solo sirve para manifestarme chachi (me creo guay pero no llego ni a chachi… como diría la perrisister)… pasaré a un ejemplo para convenceros de los beneficios de esta práctica al menos un día al mes…

…supongamos que eres… uno treinteañor@ moderno, atormentado y desorientado y no quieres que te asusten… pues te haces un cartel que ponga soy un treinteañer@ moderno, atormentado y desorientado y no quiero que me asuste… (puedes escribirlo en un teleesquech ya que eres moderno… y atormentado)…

… pues ves a una chic@ y te mola… y ella te mira y levanta su cartel que pone: “me gusta darle F5”… pues no way…. Hay otra… y te enseña su cártel: “Si no sabes lo que quieres y eres un vampiro emocional… yo soy tu víctima”… pues ya está… ¡ lo has encontrado!… asi de fácil (y esto no sirve solo para ligar… también si no quieres que te molesten, estas asocial… etc… pero el ejemplo del ligoteo siempre es mejor para el marketing)….

Yo suelo llevar varios carteles:
Últimamente el de “je sois perdu” (ye sui perdi) (que es el único que se decir en fránces… bueno, ahora también se decir: a doman).
También: peligro, no acercarse soy un desastre humano…

Pero quiero cambiarlos todos por el único y auténtico que me define:
Yo también me hubiese tirado a Heini….
…dedicado a mi nuevo mito… la perra suprema… la baronesa… alcaldesaaaaaaa!!!!!! (tita thyssen)

jueves, mayo 04, 2006

Objetos magicos

Cuando tenía 14 años veía una serie en Tele5 sobre una tienda que se dedicaba a recuperar objetos endemoniados o satánicos…

Yo la variedad satánica no la trabajo pero lo que es la mágica si; poseo unos cuantos objetos dotados de poderes empíricamente constratados. Mucha gente (especialmente señoras) se cuelgan cuarzos chungos del cuello o, incluso, se refrotran contra ellos (basado en hechos reales de Misia). Mis objetos mágicos son más eficientes y sobre todo… mucho más cool (a onde va a parar):

-mantita curativa: sí… es una manta hecha con sobrantes de ovillos viejos manufacturada por mi abuela. Cuando era pequeña y medía 1,55 podía taparme entera… ahora que soy mayor… me asoma el dedo gordo (mido 1,60… sí, 1,60 y quien diga lo contrario que se atreva a decírmelo en la calle donde daré rienda suelta al picachu comedor de resistencias que hay dentro de mi)… esa manta es curativa… cuando me he comido una caja de pims (mermelada de naranja… of course… las nuevas versiones son chungas) entera seguida de una fondue de gomiballas trinchadas en toblerone… me la pongo enroscada alrededor de la barriga y el tsunami gástrico cesa. Cuando mis ovarios comienzan el alzamiento… solo la mantita curativa consigue que deje de gritar. ¡Que alguien coja la cuchara del helado y me los extirpe!

-Reloj dador-de-seguridad-en-mi-misma (regalo de los perriparents)… cuando soy entrevistada o entrevisto (oshea… cacheche… te lo juro)… lo utlizo: es como cuando clar ken se quita las gafas. Antes de ponerme el reloj estoy en algún rincón en fase pepitapulgarcita sufriendo (seguramente) un atáque de panidez… pero al ponérmelo… sus poderes empiezan a hacer efecto… comienza a sonar (sweet child of mine… ¡que sino?) en mis oidos, los mariaisabeles toman espiritualmente mis pies… y me siento… me siento…como juana de arco al frente de sus ejércitos pero con un peinado más trendy (estoy ampliando mi vocabulario) y menos preocupada por la llamada de dios, los ejércitos… y todas esas cosas chungas que me levantan dolor de cabeza…

¿vosotros teneis objetos mágicos? Compartidlos… bueno los objetos no (aunque a veces los objetos están encantados y solo funcionan con su dueño)… sino vuestras experiencias paranormales…
Objetos mágicos

martes, mayo 02, 2006

Las relaciones de fuerza

El anómalo pide y yo obedezco (jijij).

El otro día, tomando una cerveza, estuvimos hablando de las relaciones de fuerza, (que no son las que mantienen los luchadores de pressing catch)... en todo relación, ya sea familar, de amistad, laboral o sentimental se establecen relaciones de fuerza.

Siempre hay alguien que está en una posición de mayor fuerza, con más posibilidades de materializar sus decisiones (por no decir imponer), de hacer que se cumpla lo que desea... y otra, que tiene que ceder más, ser más flexible, adaptarse...

¡Pero no tiene porque ceder ni adaptarse!... no, no tiene porque hacerlo, pero sino lo hace... no hay relación (de amistad, laboral, sentimental, familiar)... porque la otra persona, la que está en una posición de fuerza, por lo general, si que no está dispuesto a ceder...

Por supuesto nada es blanco o negro y las relaciones no tienen porque ser dictaduras (aunque a veces lo son). En general se estable una negociación, un tira y afloja... en el que la persona que está en la posición más débil intenta ganar terreno sin perder la relación... y la que está en posición de fuerza, mantener la relación, sin ceder demasiado... como en la política, en el mercado, en la vida.

Es un equilibrio muy frágil, un hilo sobre el caminamos todos los días de una forma inconsciente.

No siempre tenemos que adoptar el mismo rol (y este puede cambiar a lo largo del tiempo)... podemos estar en una posición de fuerza con un compañero de trabajo pero de debilidad con otro..

Pero hay gente a la que le gusta estar siempre arriba y sorprende como en sus relaciones emocionales siempre lo consigue. ¿Cómo lo hace? porque como los perrins 'huele' a esa clase de personas que no son como ellos (porque si dos que les gusta estar siempre arriba se juntan... por geometría básica no pueden juntarse) y siempre las eligen sabiendo que no amenazará su posición de fuerza. Para algunos estar arriba es lo más importante....

... desde luego en todas las relaciones extremas tiene que haber estas dos partes.. porque (entendiendo que hablamos de personas libres y que las circunstancias no obligan) nadie abusa si no hay alguien que no deja que abusen... nadie es perro del hortelano si su objeto de perrodehortelanismo no se lo permite...
...las cosas son complicadas... muchas veces no somos libres y las circunstancias obligan...

a veces las relaciones de fuerza se igualan mucho y ves que las personas están a un 60/40... otras veces ves claramente un 90/10... a veces no podemos evitarlo o no queremos. Otras sí.