soy gilipollas

Tengo una amigo que siempre dice que no debemos autoinsultarnos porque, de tanto oirlo, nuestro subconsciente acaba creyéndoselo y por ende (anda) acabamos siéndolo…

Pero yo no se que fue primero. No se si el insulto califica una realidad o la crea. El caso es que huevo o gallina, a estas alturas… soy gilipollas.

Sí lo soy. Y lo soy por dos razones…

Primero. Porque soy un desastre… un ser disperso y con una imposibilidad casi patológica de concentrarse. Me olvido de todo (puedes seguir cada segundo de mi vida leyendo mis postits) y me lo dejo todo olvidado (el cepillo de dientes en el baño de la empresa, el móvil en el autobús, las bragas sobre la mesa junto a la maleta (y no dentro), las llaves dentro de casa, las gafas en la ducha, el peine en el armario (¿?))….

… y hoy. Hoy he perdido algo (no seais guarrillos). He perdido una pulsera que me regalaron mis padres y que siempre me pongo cuando tengo algo importante para que me de suerte (poseo otros objetos mágicos como una mantita curativa y unos zapatos generadores de seguridad en uno mismo… pero eso es otro post)…

… me la puse antes de salir de casa y cuando estaba al otro lado de la ciudad (que había cruzado en taxi) me di cuenta de que ya no la tenía. Seguramente se me calló en el taxi pero no recuerdo de qué compañía era (pero aunque la recordase creo que no serviría de mucho)… supongo que la hija/novia del taxista hoy se va a llevar un alegrón… espero que la cuide… porque tiene poderes y los objetos con poderes no se deben menospreciar…

…También soy gilipollas (además de por perder mi maravillosa pulsera) por la reacción que he tenido… en el sitio en el que estaba cuando me di cuenta de que la había perdido no podía llorar (solo tiré un vaso de zumo sobre un teclado carísimo al darme cuenta… no importa… el mundo debe estar de luto por mi pérdida)…asi que contuve mis lagrimillas perris… y claro, pasó como cada vez que contengo algo (es que yo soy muy explosiva… la implosión es cancerígena fijo… pero la explosión te puede dejar sin trabajo, amigos, dignidad…)… que cai en una perri nebulosa de tristeza…

… y allí sigo… con ganas de llorar por haber perdido la pulsera mágica y con más ganas de llorar por ser tan gilipollas de tener ganas de llorar por una tontería como perder un objeto con la cantidad de cosas brutales, irreversibles y crueles que pasan constantemente e incluso a mi alrededor…
…asi que me siento mal por la ausencia de mi pulsera y me siento mal por sentirme mal. Doble sentimiento maligno. Doble nebulosa de tristeza…

…espero que se pase la gilipollez… porque no tiene nombre (lo mío, digo).

Cosas que le pasan a todo el mundo pero yo creo que solo me pasan a mí….

Ahí va la de esta mañana:

Iba la perri pequeña en el autobús… cuando una señora rubia de espíritu con una raiz tan grande que parecía la reencarnación choni de mónica naranjo se sienta a mi lado…

… yo iba pensando en porqué los meo-de-pie han convertido nuestro principal ataque: ¡son simples! (barato, tópico, lugar común, chungo, bla, bla, bla… el post no va sobre eso)… en su mejor exucusa: lo siento es que soy simple… cuando empiezo a oir un clic…… clic…. Clic… seco a mi lado….

Me giro y…. ¡La señora está cortándose las uñas con un cortaúñas (que no con un azadón o una olla spress)!… intento ignorarlo… concentrarme en mis ‘simples’ pensamientos… pero el sonido ‘clic, clic, clic’ es como la tortura esa en la que te atan y dejan que una gota te vaya cayendo en la frente indefinidamente….

… relajación, relajación… estoy pensando en el sol entrando a través de las hojas de los árboles y calentándome la espalda mientras me tomo una cervecita (ya me he recuperado de la resaca… ¡nunca más volveré a beber… hasta mañana!)… clic, clic, clic… ¡Quiero matarlaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
… ¿pero cuántas uñas tiene esa señora? ¿es que no va a acabar nunca?…

…de repende un pensamiento sádico se hace fuerte en mi esquizofrénico cerebro: y si le salta una uña y se me clava en el ojo como si fuese una aguja… intento alejar esa imagen pero no puedo… al visualizarla mi cuerpo actúa con su propio estatut y mis manos tapan mis ojos mientras me contraigo….

¡Vaya espectáculo! Deben pensar el resto de pasajeros: una cerda que se corta las uñas en el bus y una loca con trastorno compulsivo….

¡No puedo másssssssssss!… no puedo… me levanto y me siento en otro sitio… era cuestión de vida o muerte…. La tia de las uñas me mira indignada … ¡joder yo tengo que aguantar este ataque bacteorológico en silencio y con una sonrisa… pero a ella le ofende que yo me lenvante!!!!!!!!!!!…. ¡¡¡ay que joderseeeeeeeeeee!….

Me cambio de sitio… me da igual que me mire mal… era o su vida o mi salud mental…

… ya estoy más relajada… y dejo la reflexión sobre los meo-de-pie para centrarme en el sol y la terracita…

“Niña, deja de comerte los pellejos que te vas a dejar los dedos como muñones”, me dice la abuela que hay sentada a mi lado.

La resaca del infierno

Yo soy como un colibrí: puedo comer cada día cinco veces mi peso en comida… pero, no se por qué extraña razón, no me pasa lo mismo con el alcohol….

De hecho, creo que no puedo beberme el equivalente a uno de mis brazos en cerveza sin desear una muerte rápida (o larga y dolorosa… da igual… el caso es querer fenecer) al día siguiente….

Soy lo que se llama una alcohólica de baja intensidad: una cerveza me sienta bien, dos me sientan mejor, con tres ya no puedo hacer la volterata atrás con carpado doble mortal sobre un alambre de espino a diez metros de alto y con dos granjas de ardillas hambrientas y cocainómanas a los lados….

… y con cuatro… con cuatro a la mañana siguiente prefiero que pepe villuela me depile la ingle con cera fría, pasearme desnuda delante de una zanja llena de obreros recién salidos de un internado religioso masculino , regalar mis zapatos a rociito, que un millar de moscas criadas en las letrinas de una cárcel turca me devoren el pelo, bañarme en pus de rata (bueno, vale… estas dos últimas igual no)…..

no os relataré los síntomas porque… los conocéis.

Miro el reloj cada cinco minutos: ¡quiero estar en casa, quiero estar en casa, quiero estar en casa!… solo puedo pensar en mi sofá y 40 litros de agua…

…pero hoy, justamente hoy (no podía ninguno de los otros 364 días del año cuya noche anterior no me metamorfoseé en minero irlandés)… tengo una reunión con mi jefa….

¡Quiero morrrrrriiiiiiiiiiiiiirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!
Pero al menos se lo bonito que es mi apellido escrito en canllis ( o como se escriba…grafía japonesa…)… yo solo me consuelo.

macedonia emocional

Nervios, emoción, alegría, angustia, euforia, relax, semiaburrimiento, decepción, rabieta, inquietud, frustración, resignación, semipaz....

todos estos sentimientos sentidos intensamente como un centrifugado y en menos de doce horas... yo ya he reconocido mil veces que soy una montaña rusa (no como una montaña rusa sino una)... pero esto es ya como una acordeón pero apretada...

...salgo de casa sintíendome como sharon stone en su nuevo anuncio de cosméticos para rejuvenecer tu cara unos 40 años, en mi mente suena de fondo mi ya mítica y épica banda sonora de los grandes momentos 'porque yo lo valgo': 'Sweet child of mine' de Guns and Roses... e incluso no puedo contemerme y subo los bordillos con un pequeño saltito que me da verguenza ajena de mi misma...

... cuando llego al trabajo... siento que mi camiseta negra ya es de color ala de mosca, mis bermudas están arrugas y mis manoletinas ajadas... mi pelo hace una onda tipo 'carmen la de ronda' chunguísima, me siento vulgar y en mi cabeza suena... suena... Nora Jones con resaca...

... supongo que el hecho de que la ley de murphy se hiciese carne y habitase en la perri tiene algo que ver... porque parece que cada vez que cambio de trabajo se produce una colisión espacio temporal y toda mi vida tiene que cambiar al mismo tiempo... no antes ni después... sino justo en ese momento... para que mi montaña rusa se contraiga y se convierta en los cárpatos rusos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

...necesito paz y un poco de adaptación al ambiente... o prozac... o tortilla de prozac... o una bonita camisa de fuerza que sea negra negra y no parezca color ala de mosca...

¿Por qué no me haces caso?

mariaisabel
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Por qué eh?... he utilizado mis armas perrícas pero ha sido infructuoso... empiezo a desarrollar el síndrome de anómalo, es decir, de mujer invisible...

He intentado llamar tu atención

electrocutada
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He hecho cosas peligrosas... incluso para mi integridad física: pasaba por delante haciendo el pino puente... me enrosqué en las luces del árbol de navidad para que te percataras de mi presencia... todo muy sútil y elegante...

y no me haces caso!!!!!!!!!

enfadada
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Definitivamente.... eres idotaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!

Tendo una calabaza sobre los hombros

Cuando abrí los ojos y vi la hora que era me tiré en marcha de la cama como si hubiese descubierto que mi compañero de colchón era Pedro Ruiz.... me duché, mojé los labios en zumo de naranja para autoconvencerme de que había hecho un desayuno muy sano y salí de casa, con el pelo mojado y cargada de la fuerza que los dos mililitros de vitamina c me habían procurado...

.... como siempre en el banco había una cola que más que con la cartilla de ahorro parecía que ibamos con la de racionamiento... cuando ya me había echo la manicura bucal en mis dos manos llegó mi turno. Ingresé mi finiquito pero no pude pagar la factura de mi teléfono móvil (que estaban a punto de cortarme) porque en este banco solo se pueden pagar facturas los martes y viernes de nueve a diez y media... y era bastante más que las diez y media....

Pagar facturas (ya, ya se... ¡domicialala!.. no me da la gana) es como una especie de jinkana... en el PPVA las cobran los martes y los viernes de 9 a 10, en el Jare los martes y lunes de 8.30 a 9.30; en el Nare todos los días pero a partir de las 11; y el Sare dias impares alternos a las horas que son múltiplos de seis.... ¡Todo muy lógico! ¡Sobre todo teniendo en cuenta que cada sucursal pone el horario como le sale de la raja del cajero!....

...Deberían crear un teléfono de información de facturas.... y todo, señores, todo porque esos señores... esos señores que trabajan de nueve a tres... quieren hacerse el trabajo todavía más fácil (sí, es posible) y han pensado ¿porqué vamos a estar cobrando todos los días facturas.? ¡que coñazo, de verdad!... ponemos que solo se pueden pagar dos días a primera hora... y el que esta durmiendo o trabajando que se joda y que domicilie... ¡es que quieren que lo hagamos todo!............ poooooooooooobresssssssssssss....

...El caso es que pague mi factura a través del cajero y me fui corriendo a comprar un regalo-encargo en una tienda de broches que debería pagarme comisión (broche con forma de mariposa solo diré eso y que yo fui la primera)... y cuando me dispongo a pagar: ¡sorpresa!... la tarjeta de crédito no está... hago como en las películas de polis y le doy la vuelta al bolso sobre el mostrador a ver si se me ha escurrido... ¡NO está!... ¡Soy tolaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiii!....

... voy corriendo al banco (ya estoy sudando como una perrilla en una sauna)... afortunadamente el cajero se había tragado mi tarjeta... cuando pagué mi factura se me 'olvidó' recoger la tarjeta... la máquina pitó y pitó pero mi odio hacia los funcionarios bancarios era tan intenso que me impidió oir sus alaridos.... vendetta bancaria, supongo...

...decidó volver a la tienda, pero antes necesito llamar a alguien para que me convenza de que no he empezado a desarrollar alzeimer... pero... ¡El móvil no estáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!... rebusco en mi bolso saca... derepente lo veo claro: al vaciarlo sobre la mesa de la tienda lo saqué todo.-... pero no lo volví a meter todo... el móvil se quedó ahí....

SOY TOLAIIIIIIIIIIII y no tengo cabeza sino algún tipo de hortaliza!!!!!!!!!!!!!!!!!1

La autopercepción

Seguro que todos conocéis a alguien que se precia de ser muy buen amigo de sus amigos. Pero vosotros, sus amigos sabeis que es bastante egoista y que él es tan importante para sí mismo que con preocuparse de esa gran persona (él) ya tiene bastante.

Esa persona está absolutamente convencida de que es un gran amigo. Cuando se pone trascendente (o está ligándose a una chati/o y por lo tanto destacando todas sus virtudes) realmente no lo dice por decir. Se lo cree. Lo dice sinceramente. Pero no es verdad. Vosotros (todos) sabeis que esa no es la realidad.

Lo del buen amigo es solo un ejemplo. Puede pasar con gente que dice de sí mismo que es tan bueno que es tonto (cuanto ser cruel y mezquito hay a veces tras esas palabras), o que es muy sacrificado...

...A veces da miedo. Porque tu estás viendo como esa persona afirma absolutamente convencido, creyéndoselo complemtamente, que es un caracol... y tu ves... porque lo ves... que no tiene cuernos ni caparazón sino alas y pico. Es una gabiota... y no es que tu te hayas tomado todas las setas del bosque... es que todo el mundo dice: mira por ahí va una gabiota...
... pero la gabiota, con pico amarillo, sus alas y sus patitas te espeta: "hola soy un caracol"... y, claro, a ver quien le convence de que es una gabiota y que no va dejando un rastro de babas....

... da miedo no solo porque es algo surrealista e irracional (no puedes convencer a una gabiota que se cree caracol de que es gabiota. El método eres gabiota, eres gabiota... no suele funcionar... porque son inconscientes, no se dan cuenta de que están equivocados con respecto a ellos mismos)... sino porque a veces te hace pensar que igual tú llevas todo tu vida moviendo el rabito y escarbando con las patitas traseras... y...y... en realidad, no eres una perri sino una iguana... (por lo que el que puedas apagar la televisión con la lengua empieza a tener sentido)...

¿Y cómo saberlo? ¿se lo preguntas a los demás? ¿pero saben los demás realmente lo que eres? ¿te conocen lo suficiente?¿eres como tu te ves: es decir, perri; o eres como los demás te ven: iguana?¿importa algo que los demás te vean como una iguana si tu crees que eres perri? ¿servirá de algo que te digan; oye deja de ladrar y empieza a mutarte con lo que te rodea... si tu estás convencida de que lo tuyo es correr detrás de huesos?....

Todo es complicado... y me está saliendo una muela del juicio, perdón... colmillo del juicio.... que yo soy perri... lo sé... lo siento... no estoy confundida.. no soy soy iguana... ¿o si?

Sino conoces a Jarenare Jei... suicídate... tu vida no vale nada

No conoces a Jarenare Jei? ¡NO me lo puedo creer! Es el (libro/grupo) más trascendente de la última década….

Aunque, realmente, todavía no son ningún hype… ni han sido engullidos por el mainstream… así que es normal que alguien como tú no lo conozca….

Este escritor/grupo va a ser uno de los grandes… ya veras… son auténticos, honestos, sin concesiones… lo mejor que he leído/oído en mucho tiempo… yo, la verdad, es que tengo todos sus discos/obras (uno) y los sigo desde que empezaron (un mes) cuando todavía no habían salido como mejor grupo de los últimos cinco minutos en ‘Pretenciosos y aburridos’……

¿Qué no conoces ‘Pretenciosos y aburridos’? ¿Qué lees el Rock De Luxe… pero si eso es como la Revista de los 40… ¡qué digo igual! ¡peor… eso es para la masa!

‘Pretenciosos y aburridos’ es la mejor publicación de literatura/música de la última década… hay si que escribe gente que sabe de lo que habla, no están vendidos a las discográficas/editoriales…. Una publicación alternativa de verdad… lo hacen tres siameses eslovenos que son refugiados políticos en islandia… editan la revista en papel reciclado que ellos mismos elaboran a partir del papel de water de la sede del banco mundial en N.Y….. los trisiameses Tare sí que tienen actitud… ¡convertir el papel con el que se limpian el culo los peces mórbidos del capitalismo en el soporte de la publicación más independiente y libre sobre música/literatura del planeta!...

¿De verdad no conoces a Jarenare Jei? ¡No entiendo como puedes seguir viviendo!

Tienes razón, voy a hacerme públicamente el harakiri de la vergüenza que me da seguir viviendo sin conocerlos… que donen mis órganos: lo único que se puede salvar en mi… sin Jarenare Jei mi vida no tiene valor…

Un momento… Jarenare Jei son unos vendidos a la industria, comerciales, baratos… falsos… a la misma altura que las Spice Girls… ahora lo más son los Peich in the clar…. Es el libro/disco más trascendente de la última década… son auténticos, honestos, sin concesiones… lo mejo…

Cuando haces lo que no quieres... ¿o no?

Tú ya has visto suficiente películas estadounidenses para saber que en Nueva York cuando estas triste y pensando en ESE hombre tus papeles salen volando de tu carpeta (sí, da igual que seas charcutera y no uses carpeta, en ese momento se te genera espontáneamente bajo el brazo… junto a un café con tapa) …ESE hombre pasa en ese preciso instante, por esa precisa calle y que la mano masculina que te da una hojita amarilla mientras tu recoges el resto en un gurruño (cosa que no entenderé nunca… ¡coño debe ser algo importante! ¿por qué tienes que arrugarlo no puedes cogerlo sin estrujarlo?,,, en fin)… esa mano… es SU mano.

También has vivido suficientes años españoles para saber que eso en Madriz no pasa. Hasta que un día pasa. Y te dices: ¡Este es mi día!... pero, ¿Dónde está el café con tapa? (bueno, no podía ser todo perfecto).

…y para nada es perfecto, porque te das cuenta de que llevas siete horas trabajando, tienes una ojeras de lemur, la piel como el mármol y hasta hace un segundo solo estabas pensando en una ducha y un bocadillo de jamón… no llevas tus ‘manolos’, no hueles a una suave fragancia floral y femenina (¡No!) y no has quedado para comer en un japo….

…si fuese Nueva York te diría que va de compras y que es un desastre. Y tu le dirías que conoces TODAS las tiendas… y que cuando dices TODAS quieres decir TODAS… entablariais una conversación divertida, estimulante e inteligente… y acabariais cenando en el japo….

… pero esto es Madriz y en el momento en que deberías hacer una gran caída de pestañas y decir: “Conozco todas las tiendas”… tu boca desobedece a tu cerebro y dices: “Estoy echa polvo me voy para casa”…. Y entonces te das cuenta de que estas jodiendo el guión… y te apetece repetir la toma, o rebobinar o sacar tu agujero acme de bolsillo y tirarte por él… ‘puedo hacerlo mejor de verdad… yo quería decir, tenía que decir: conozco todas las tiendas…’… pero claro, en realidad… no puedes decir: “Oye guapo, vuelve a decir otra vez lo de que eres un desastre que esta vez me va a salir bien’.

… será que, en realidad, no quería cenar en un japo… solo una ducha y un bocadillo de jamón…

(nota: el señor no iba con perro… hay más señores… )