No todo tiene solución

“Todo en esta vida tiene solución menos la muerte”. Supongo que uno vive mucho más feliz si cree esto, como supongo que también se vive con más paz si se cree que hay ‘algo más’ después de la muerte.

Yo creo que son colchones. Colchones que nos ponemos para separarnos cada vez más de la realidad (que no es de color de rosa, al menos no todo el tiempo). Cada vez ponemos más colchones. Los padres ponen colchones a sus hijos porque no soportan verlos sufrir y nosotros nos los ponemos porque es más fácil.

Porque todo tiene que ser fácil y feliz. No se trata de ir por la vida como un kamikaze ni convertir el sufrimiento en el valor supremo, pero a veces ponemos tantos colchones que, al final, vivimos en otro mundo que no es el mundo. En otra realidad que no es la realidad.

En una realidad que se parece demasiado a Sexo en Nueva York.

A veces es cuestión de supervivencia ponerse colchones… otros solo de comodidad.

Esta temporada me estoy quedando sin colchones… y no creo que sea ni mejor ni peor… solo da otra perspectiva… no es lo mismo ver el suelo sobre diez colchones… que sentado sobre uno o dos…

No todo tiene solución. Hay errores que no se pueden reparar, cambios que no se pueden deshacer, heridas que no cierran, sufrimientos que no pasan, situaciones sin vuelta atrás…

…y no pasa nada. La vida sigue, siempre sigue… hasta que deja de hacerlo.

La perri quiere se moni japonesa

Cinco años de carrera, un master, miles de prácticas e incluso millones de Works… para que, finalmente, descubra mi verdadera vocación por la tele…

Cuando era pequeña quería ser carnicera (sí, sí… cortar los filetes de pollo… soltarlos sobre la báscula y apuntar el precio en el papel en el que se envuelven)… y azafata (porque soy muuuuuuy empática…jiijijijjiji)….

Finalmente me hice periodista (por muchas y variadas disfunciones). Pero el viernes pasado estaba viendo la tele y, de repente, ahí estaba… MI VERDADERA Y AUNTÉNTICA VOCACIÓN…

Quiero ser mono de peluche en los simulacros de fuga de animal salvaje en los zoos japoneses….

… se que es difícil y complicado así que lo vuelvo a repetir…

Quiero ser mono de peluche en los simulacros de fuga de animal salvaje en los zoos japoneses….

La historia es que los japoneses (esa raza cruel pero maravillosa) estaban haciendo un simulacro en uno de sus zoos. El simulacro era por si un animal se escapaba. Así que, allí en medio, había un mono de peluche monísisisisisismo (asi tipo nevado el perrito de Sin Chan, rollo mango amoroso)… era marrón y suave y tenía una cabeza enorme (ay! Que identificada me sentí… yo también soy cabezona y suave!!!!!!!). Dentro del mono había alguien claro… y yo quiero ser ese alguien.

El mono corría asi como a mini saltos y hacía como que intentaba atacar a uno señores vestidos de amarillo y con casco (tenían un aire a los power rangers)…. Entonces los señores-power-rangers ‘josputa’ le tiraban una red enorme encima… el hacía como que intentaba zafarse (pero solo lo hacía porque cubrir esa enorme cabeza era imposible)… y un power-joputa le disparaba un dardo… y él, trágicamente como madame butterfly, caía al suelo espero que solamente ‘anestesiado’…

Decenas de pequeños niños nipones miraban asombrados…

Después los power-josputas sacaron una serpiente de peluche naranja enroscada en un palo y procedieron a capturarla con caza-mariposas…. Y entonces fue cuando decidí que me voy a nacionalizar japonesa y echar mi cv al sindicato de monos de peluche en simulacros de fuga de animal salvaje en zoo…

Y vosotros, perrinos mios… ¿Cuál es vuestra verdadera, verdadera vocación?-… y ya veis que vale cualquier cosa…

Perrimanias

El otro día, el señor f escribio en su blog (del cual no hare publicidad ya que jamas me cita aunque detras de muchas de sus bloggieideas esté esta canida) sobre sus manias....

y aunque no mandase a nadie en meme (neme, jeme, peme, reme... o como se llame eso) yo tomo la idea que me parece buena y asi de paso descubro si necesito ayuda profesional o solo amateur:

• Solo puedo tomar el té de después de la comida, tras haber recogido y limpiado todo (y después dejo la taza la pila hasta la cena, nunca NUNCA la friego al terminar)
• Regulo la temperatura de la ducha desde fuera en el grifo y, cuando ya he conseguido los grados adecuados, enciendo la ducha y me meto dentro.
• Siempre me echo colonia de bebe por los hombros, la espalda y el pecho después de cada ducha... si se me ha terminado y no puedo hacerlo, ese día me siento rara.
• Tengo que entrar en el trabajo con una cafe en la mano ya sean las siete de la mañana o la una de la tarde (y no, no entro primero y dejo las cosas y después salgo a la máquina de la escalera a por el café. Yo economizo el tiempo: llego, cojo el café y con el vaso en una mano, el periódico en la boca y la tarjeta de entrada en la otra mano abro la puerta empujándola con el pie... tititiririririti...)
• Mi ropa interior tiene que combinar.... nada de negro con azul marino...
• Me molestan las luces de quirófano (las que son como)... me pone muy nerviosa que cuando hay unas lamparas maravillosas encendidas que dan una luz cálida y acogedora llegue alguien y encienda la de arriba (no se necesita más luz, no estamos operando a corazón abierto) y convierta derepente la estancia en una pescadería... me siento incómoda y necesito apagarla como sea...
• como siempre el plátano y el yogur con pan
• nada más llegar a casa me cambio inmediatamente de ropa,... sino no puedo relajarme. Primero hago eso y después ya estoy en condiciones para hablar tranquilamente con los habitantes de la casa....

¿Cuál es el diagnóstico doctor?

El mundo se acaba

Mi amiga be, que es mágica, profetizó ya la semana pasada, tras un inquietante suspiro, que el mundo se acababa.

Y si be lo dice, yo me hecho a temblar. Porque las premoniciones de be como que suelen cumplirse. Asi que, desde aqui os lo digo, perrilinos mios: echaros a temblar.

Según be, el mundo no iba a llegar a su fin al estrellarse un gran meteorito contra la tierra, ni por el recalentamiento de la tierra, ni tampoco como consecuencia de una guerra con armemento 'sucio' o nuclear sino porque la especie humana se iba a extinguir debido a que las mujeres no ibamos a tener con quien reproducirnos.

Los que nos atraen suelen ser gays (declarados o sin declarar) y con entre los heterosexuales la cosas está muy malita (reconozcámoslo) (aunque sea una exageración y generalización... pero ese no es el tema)

El caso es que días después, El Anómalo y el Mago (sí aquí debería ir un link a vuestroS blogS.... pero es que corta el rollo inspiración parame y linkar)... me informaron de que, desde hacía un tiempo, venían observando señales inequívocas de que el mundo se iba a acabar.

Aquí van algunas de esas señales del fin del mundo:

• Hemos descubierto que un grupo de investigadores han perdido su tiempo y nuestro dinero en descubrir que si le pegas una tira de celo a un gato den el costado... camino de lado como si le estuviesen empujando.
• Victor Manuel y Ana Belén vuelven a dar conciertos (el apocalipsis está cerca).
• Hace una semana que Carod Rovira no habre la boca
• El Vaticano está a punto de reconocer que el infierno existe y está en Marina D'Or (Sí... y Ane Igartiburu es su relaciones públicas... corazones)
• Van a quitar Dr House porque su escasa audiencia (¿por qué no quitan a Gabilondo?¿conoceis a alguien que vea su telediario.... y no, no me vale Jesús del Gran Poder (polanco para sus enemigos)? (perdón debo hacer un inciso...JGP en vos confío, JGP en vos confío, JGP en vos confío... Ya. Es que una es perriodista equilibrista).
• Terelu ha dejado a Pipi (acuñadores de la expresión 'hacer un terelu'... gracias señor por esos momentos) y....
• ¡David el Gnomo cuando muere se convierte en manzanaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!! (ya, ya se que esto no es nuevo... pero ese momento de nuestra infancia fue la primera señal de que dios no existe y de no hay esperanza para nosotros)

Si habeis descubierto otras señales de que el mundo se va a terminar por favor compartidlas y asi todos estaremos más preparados....

No sin mis bragas

Me estoy volviendo loca (más) y ya empiezo a preocuparme... no es solo que me quede abstraída en la bañera con la boca abierta y al 'regresar' no recuerde lo que he hecho ( y por ende cuántas veces me he enjabonado la cabeza)... sino que empiezo a olvidar cosas... cosas... importantes...

Todo empezó el sábado. Me levanté e hice la maleta para pasar unos días en la casa de los perriparents. Metí: unos abrigos que ya no me pongo y que ocupan un espacio demasiado valioso en el miniarmirio ikear que he montando con estas pezuñitas que dios me ha dado y tres dibujos que pretendían ser unas instrucciones; mis vaqueros preferidos; cuatro jerseys; unas cuantas camisetas; mis catiuskas verde rana y unos playeros; el estuche de las lentillas; el neceser de maquillaje de urgencia (polvos, colorete, antiojeras, rimmel y hena para la raya del ojo) y el cargador del móvil.

Cerré la maleta y me fui a comer. No se si os habreis dado cuenta pero en esa meleta falta algo muy importante. Y no, no es la hachita (tengo una versión plegable para viajes que siempre llevo en el bolso de viaje)... ¿no os dais cuenta?... volved a releedlo.... ¿ya?... no... bueno pues lo que falta en esa maleta es: ¡LA ROPA INTERIORRRRRRRRRRRRRR!¡¡¡¡

¡¡¡¡¡¡¡ Me fui a mi casa sin bragas ni calcetines!!!!!!!!!!!!!!!! ... ¿y cuando te diste cuenta?, direis... pues cuando a la mañana siguiente después de ducharme en la maravillosa ducha de mis perriparents cai en la cuenta de que ¡¡¡¡¡¡¡¡no tenía bragas que ponerme!!!!!!!!!!!!!!

Ya se que no es muy grave, que no pasa nada, que en mi casa vive otra mujer y que las bragas, afortunadamente, se compran... pero es que.... ¡LA NOCHE ANTERIOR ME HABÍA DEJADO EL MÓVIL EN EL AUTOBÚSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......

¡Soy toaliiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!... si, perdí mi movil (evidentemente no 'apareció') y con el toda mi agenda de teléfonos (ahora me paso el día metiendo números.... me siento azafata del Un, dos, tres)...

Así que hay estaba, en mi vieja habitación, envuelta en una toalla, sin unas bragas que ponerme y sin mi amado movil para llamar a una perriamiga y llorar amargamente por mi recién inaugurada falta de riego cerebral.... ¡Me había olvidado las bragas y el móvil!!!!!!!!
¿Puede una mujer olvidarse de algo más importante que eso????????????????

... me quedé allí... pensando en que era un ser peligroso.... totalmente disperso e incapaz de concentrarse en nada... alguien a quien no le puedes dar un coche porque seguro que se deja las llaves por fuera, ni un reportaje de apertura porque escribe tirpulación y puede leerlo mil veces sin darse cuenta de que está mal escrito, ni un niño porque seguro que la primera palabra que aprenda es 'gilipollas', ni una maleta... porque la llena de cosas absurdas y se deja las bragas....

..¿qué voy a hacer? ¡Tengo que arreglar esto!

Perri mueta

Perrilinos, esta semana ha sido infernal.... me han salido cuernos y rabito terminado en flecha incluso....

...siento no haber respondido a vuestros maravillosos momentos sandías. Son geniales!!!!!!!!! y me declaro ultra fan (como ultra-héroe... sinchan)...

• He trabajado una media de 11 horas diarias
• Nos han vuelto a cortar el teléfono por impago (lo que significa que NO tengo internet en casa... y que SI tengo un gran mono de drogadita... ¡qué gran palabra! yo desde luego prefiero drogadita a drogadicta y Mediamar a media market... )
• He tenido uno de mis maravillosos ataques de insonmio (me pesan los ojos como si mis párpados fuesen como los de Yaba el de Star Wars)
• He vertido cera sobre mi maravilloso vestido-bata-cuéntame recién estrenado.... y claro una mancha blanca, densa e irregular sobre mi ropa.... la gente me miraba muy mal y se apartaba a mi paso...
• Me ha salido un moratón en la nariz... no se cómo ha sido y tampoco se cuando se va a ir... parece que me pegan y siento que la gente le habla a mi nariz y no a mi cara....

Con un café doble sobre mis pequeñas venas perris todo me parece largo, horrible y oscuro (no seais guarrillos!!!!!!!!!!!!! que os leo el pensamiento con mis superpoderes)....

... solo tengo una cosa clara en mi adormilada y ralentizada mente:

¡QUIERO UN MEO-DE-PIE QUE ME DIGA 'MÁNDAME'!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111

Bertich... mi envida es grande como el cinturón de José Andrés....

...si uno me dice 'mándame' lo dejo todo... AINCHHHHHHHHHHHHHH

Concurso canino

Un concurso llega a la perrera y no se premia al que tenga mejor pelaje, coja mejor el frisbi (davide you're the champion) o entierre más rápido el huesito de cocido. NO.

Se acerca San Valentín. Ya sabeis esa fiesta que odiamos todos los que no tenemos con quien celebrarla y decimos cosas como: "es una horterada", "es la fiesta del corte inglés", "me da ganas de vomitar hasta la mandívula desencajar (parte de la letra de un grupo extinto antes de su nacimiento)"...

También hay 'parejas guays' que se unen a la celebración de lugares comunes sobre San Valentín... pero es que claro, cacho fuckingtruckings, para vosotros todos los días son fiesta en el Corte Ingles...

En fin, al grano, el concurso es el siguiente: el más momento sandía que has protagonizado por amor. .... el ganador será elegido por aclamación popular y dado a conocer el miércoles... de los premios.... ya hablaremos...

para entender bien las bases del concurso es necesario conocer el concepto momento sandía. Momento sandía tiene su origen en una mítica película: Dirty Dancing... corría 1969 cuando todo el mundo me llamaba Baby.... eso. Gran, gran, gran película de la que mis perrilinas amigas y yo nos sabemos casi todos los diálogos y coreografías (momento ángel en el agua incluído)...

... en fin, en un momento de la peli (para los que podais seguir viviendo sin haberla visto) baby... que es más pava que pavo.... quiere ir a ver que hacen los trabajadores del centro de vacaciones en su tiempo libre... se acerca a su bungalow y por el camino se encuentra con uno que le da una sandía y le dice que la acompañe (a grandes rasgos).... cuando llega a la fiesta donde todos se frotan como si se fuese a acabar el mundo, patrick le pregunta que qué hace alli y ella con voz de miss pava de la cosecha 1969 le dice: "he venido a traer una sandía", y claro se da cuenta de lo estúpida que ha sido su respuesta y quiere morir...

... pues eso, cuando debido a los nervios u a otros factores haces algo asín... que a ti misma/o te da la impresión que te ha hecho quedar como un gilipollas y que la otra persona no va a volver ni a hablarte... "momento sandía"....

yo hoy os cuento uno, pero os aseguro que he tenido miles y a cada cual más grande...

había, allá por los tiempos jurásicos, un chico que me gustaba... creo que, como intentaba constántemente que no se me notara, de tanto intentarlo me da la impresión de que todo el mundo se había percatado de que me gustaba... incluído él.

Estabamos comiendo (un grupo de gente... entre el que se encontraba EL)... hablábamos de primeras citas... (puag) y decían (yo no podía hablar... EL estaba enfrente y como pensaba varias veces lo que iba a decir antes de decirlo para asegurarme que no era patético sino ingenioso a la par que encantador... pues cuando ya iba a soltar mi frase... habíamos cambiado de tema... y vuelve a pensar en cosas ingeniosas e interesantes para atraer su atención, impactarle y conseguir que quisiese cocinar para mi for ever con una sola mirada... ¡que agotamiento!)....

lo siento... sigo con el hilo... EL decía que, por ejemplo, nadie pide nada complicado para cenar porque como estas nervioso seguro que se te caen los cubiertos, se te escurren los caracoles o le lanzas el espaguetti a la cara... y siguió:
-"Es normal, cuando estás sentado enfrente de alguien que te gusta te pones nervioso y se te escurren los cubiertos como ahora a la perri"...
... yo tenía los cubiertos bien sujetitos... pero fue oir esas palabras y mis manos... actuando independientemente de las órdenes de mi cerebro que decían; sujétalo bien, sujétalo bien... soltaron el cuchillo que calló al suelo con un gran estruendo....

-"Pero no te pongas tan roja perri que vas a explotar... estas como el tomate que acabas de tirarte en los pantalones"...

¡QUERÍA MORIRRRRRRRRRRRRRRRRR... QUÉ SANDÍA MÁS GRANDEEEEEEEEEE!....

contacme las vuestras, no seais dignos-tímidos que todos tenemos.... venga un poco de catarsis y de reirnos de nosotros mismos que nos hace falta. Sandíassssssssssssss fueraaaaaaaaaaaaa

En la ducha

Yo pienso mucho en la ducha... también me pasa en los autobuses y los coches... pienso más rápido y mejor y se me ocurren buenas ideas... pero como no tengo carnet de conducir (estamos trabajando en ello), la ducha sigue siendo el rincón mágico del día

En la ducha, a veces, entre que no estoy del todo despierta y el calorcito del agua caliente entro en una especie de trance... me quedo absorta en mi pequeño mundo perri y se me ocurren buenas ideas para reportajes, frases redondas para empezar un post...

me vuelvo hacia dentro mientras hacia fuera me enjabono como un autómata: vuelvo a mis mejores recuerdos, fantaseo un poco con justicias divinas, repaso lo que debería hacer a lo largo del día... entonces sin saber por qué despierto... y no recuerdo exactamente cuantas veces me he enjabonado la cabeza (por eso algunos días parezco una oveja -pienso que solo me he enjabonado una cuando en relidad ya lo he hecho dos y 'ya despierta' me enjabono la segunda vez consciente que es la tercera real- o al llegar la noche ya se pueden freir huevos en mi cabeza - porque pienso que me he enjabonado dos veces pero no, esta vez no, ha sido solo una-)...

... entonces vuelvo a mi y hago como las personas normales salgo de la ducha, me seco (siempre de la misma forma y siguiendo el mismo orden: primero los hombros, después los pies y por ahí voy subiendo), me visto y salgo al mundo real...

... hoy en la ducha, mientras echaba moussant en mi esponja de redecilla plasticosa, me asaltó un pensamiento: debería hacerme monja... y de repente vino a mi el pequeño convento que hay en una plaza frecuentada por pseudo gafatasta-guachis donde se respira la mayor paz de toda la ciudad... me imaginé allí restaurando libros antiquísimos, cuidando el huerto, preparando mantecados y escribiendo este blog (que tendría que titular como sor perri o la perrera conventual) desde mi celda (con wifi... porque yo seria monja, pero monja tecnológica... of course)... daría mis mariaisabeles y mis catiuskas verdes con tacón a alguna perrona necesitada de zapatos mágicos y viviría según la máxima ora et labora...
... que es como vivo ahora pero sin el ora....
(como amelie cuando se imagina a sí misma muerta de agotamiento por tanto bien hecho y se pone a llorar de tanta pena que le da su terrible final... yo también me sentí arrastrada por la autocompasión barata y me imaginé comiendo una sopa sola el día de navidad en el comedor del convento)

... entonces me dio mucho miedo salir de la ducha... de esa especie de reducto de paz y relajación... y me quedé ahí de pie (con el cuerpo enjabonado una vez y el pelo dos más su correspondiente mascarilla ya aclarada) pensando que lo que había al otro lado de la cortina roja (si mi baño es un poco de putis)... no merecía demasiado la pena...

... al final salí (no estoy escribiendo desde la bañera porque me electrocutaría y entonces tendría que llamar a este blog perri a la brasa o la perrera electroestática) y toda mi piel estaba arrugada cual pasa... y pensé que si me hago monja tendré que elegir un convento donde además de dedicarse a la restauración de obras de arte e incunables permitan utilizar exfoliante y reafirmante.

Freedom for the carboneros

A mi me pasan cosas raras, raras, raras como diría el difunto papuchi, pero esta….

Tengo una minifalda…

…para el resto de los seres humanos sería un cinturón… pero como soy miniperri a mi me queda a modo de minifalda… (todo mini)
… mi minifalda es blanca de tablas y está estampada con dibujos de pajaritos verdes …
… un día, un meo-de-pie gafa-pasta intentó impresionarme identificando los ‘pajaritos’ como ‘pájaros carboneros’…. No me impresionó en absoluto (“tu no has tenido adolescencia… la has pasado entera leyendo libros de pájaros en vez del interviú… luego… eres aún más pervertido de lo normal… luego… aleja de mi tu caliz”)… pero desde entonces es la falda de los carboneros…
… no sacar a los carboneros mucho de paseo porque limitan bastante mi movilidad y no puedo corretear alegremente por el parque con ellos… los pobres solo salen de su jaula-armario cuando me levanto napoleónica como hoy (después de revelaros mi lado oscuro…. Sí, sí soy mala malísima como el malo malísimo del inspecto gadchet al que solo se le veía la mano metálica mientras acariciaba a ese gato que yo estoy segura que era el verdadero cerebro de todo)….

… el caso es que hoy volvía de comer. Estaba en un paso de cebra esperando para cruzar… sumida en mi pequeño mundo… pensando en picatostes blanditos, esponjosos, chorreantes, llenos de azúcar… (sí, venía de comer… pero tengo una mente calenturienta… y además es la época)… cuando alguien me susurró al oido:

-“Déjalos en libertad”

Miré hacia mi derecha y vi a un vagabundo que tiene el chiringuito montado en unos cines que hay cerca de mi trabajo… su cara estaba muy cerca y su olor a don simón aún más… el señor me miró un momento, señaló a mi falda y volvió con su carrito....

La letal perri reina de los capuchinos

La pequeña perrilina mir me ha mandado una especie de versión blógica de la típica carta encadenada (si le mandas esta carta a 50 personas el chico que te gusta te pedirá de salir)… pero más guay y divertida.

Yo que soy perrona he pensado en robar parte de la idea y marcarme un post de la variedad ‘remember’. Y es que la primera pregunta que debes responder en su pequeña encuesta en Cuatro trabajos que has hecho (los suyos son insuperables).

Además de variados trabajos perriodísticos, he sido camarera. Sí, como las actrices y cantantes en estados unidos antes de ser descubierta.

Trabajaba en el Café Pero (una especie de Starfucks pero con el rollo somos-italianos-nosotros-si-sabemos-hacer-café) del distrito financiero de una ciudad europea. Pase un ‘training’ como los marines donde, al final, me pusieron notas y todo. (y sí, las recuerdo estoy enferma)

Atención al cliente 6
Capuchino 9,5 (cabrón… solo él se ponía un 10)
Espresso 7 (es muy difícil hacer un buen espresso)
Café Latte 9
Granizados 8
Caja 8,5 (hacía cosas como confundir eighty con eighteen… y asin)

El caso es que después del ‘training’ me dieron mis camiseta negra y mi delantal (apron... solo aprendí dos palabras trabajando en el Café Pero apron: delantal y tray: bandeja).

Tenía muchos clientes asiduos a los que les encantaba llamarme por mi nombre porque se sentían supercosmopolitas y buenrollista en plan ‘esta camarera extranjera es mi colega’

Uno de ellos: Bob… siempre hacía lo mismo. Pedía un capuchino mediano con leche de soja (sí, sí… puedes pedir eso sin que te detengan por gilipollas) y yo le preguntaba (porque debía no porque quería) ¿quiere chocolate encima? Y el me decía: sí…

Entonces yo cogía el bote del chocolate en polvo que era como un azucarero y lo espolvoreaba encima del capuchino con golpes secos de muñeta…

El decía: más

Y yo seguía un rato más… unos cuantos golpes secos de muñeca después paraba

El decía: más

Y yo seguía sintiendo como si fuese una secretaria americana de los años 80 haciendo una felachu (o algo guarro) a mi jefe con las uñas pintadas de rojo…

El decía: más

Y yo sentía que iba a saltar la barra y le iba a meter el paraguas que siempre llevaba por el culo y luego lo iba a abrir (dentro de él)

Al final decía: Ya (Diossssssssssssssssssssssss)… ahora ya es tan dulce como tu sonrisa (como mi sonrisa, cabrón!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Pero si te estoy poniendo la misma cara que si me estuviese bañando en una piscina de pus)….

El último día, cuando ya sabía que me iba a ir… perpetré mi venganza… primero le puse leche normal entera en le capuchino (pero pensé, acertadamente, que parecía como si me vengase del tío que acaba de prenderle fuego a mi casa sacándole la lengua)… asi que lo hice. Escurrí la balleta del baño (que había llevado a la cocinilla para limpiarla… con guantes of course) en su taza….
… le masturbé el azucarero del chocolate en polvo como a el le gustaba
… y disfruté mientras se tragaba ese agua con el que había sido limpiado un váter donde diariamente hacían sus cosas unas doscientas personas.

14 hombres y una perri

¿Qué hace la perri con 14 hombres guapetones en plena calle a las diez de la noche?

Pues sufrir…¡sufrir mucho… sufrir todo… sufrir más de lo humanamente posible… es decir sufrir perri!

Ya he dicho muchas veces que soy perri tímida y que, de vez en cuando me dan ataques incontrolados de panidez… relacionarme a solas con una persona desconocida es como meterme de golpe en el mar cantábrico en plena ola polar de febrero… así que entablar una conversación con todos sus verbos, sujetos y complementos directos con 14 chicos desconocidos (la mayoría)… es, para mi, algo así como sentarse desnuda (y sin depilar) a cenar por primera vez con los padres de un meo-de-pie y que de los nervios te hagas pis encima….

Yo intenté hacerme la perri segura de si misma, desenvuelta, profesional liberal y liberada a la par que encantadora, inteligente y enigmática… pero claro, me pase de ambiciosa. Demasiados matices para una actriz con el mismo talento que la pataki… debería haberme conformado con no parecer gilipollas y punto… (que ya hubiese sido bastante)…

Durante una semana entera soñé con todas las posibles tragedias que podían sobrevenirme en la sesión de fotos que había preparado para El Jare Nare… pero la realidad, (ah! la realidad!!!!!!!!) siempre es peor y más retorcida.

El fotógrafo llegó una hora y media tarde, varios de los guapetones que tanto trabajo me había costado convencer para que se permitiesen hacer fotos poniendo cara de mel gibson se habían pirado cansados de esperar (no estaba preparada psicológicamente para pedirles que por favor, por favor, por favor, por favor se quedasen… una sola humillación más y la pequeña pepita pulgarcita en la que me iba convirtiendo por segundo encogería tanto que desaparecería definitivamente)… en la calle hacía dos grados, los que se habían quedado estaba cabreados, cansados y congelados…
… todos eran muy amables (creo que se dieron cuenta de que ya no medía los 1,65 –cinco centímetros extra de catiuscas con tacón— de cuando llegué… sino unos 65 centímetros… a secas)… pero en su ojos adivinaba el instinto asesino que todo guapo lleva dentro…

¡Quería MORRRRRRRRRRIRRRRRRRRRRRRR! ¡QUERIAAAAAAAAA MATAAAAAAAAARRRRRR!

¡Quería sentarme desnuda a cenar con los padres de un meo-de-pie y mearme yo encima!.... ¡quería que me arrancasen las uñas y luego arañasen con ellas una pizarra!!!!!

¿Qué hizo la perri con 14 chicos guapetones para ella sola?

Sufrir, sufrir, querer matar, pulgarcitarme más que jamás en mi vida…. Y prometerme a mi misma que si ni siquiera puedo con uno individualmente no juntarme jamás con 14 a los que me daba vergüenza hasta mirar a la cara (¡y que caras…. Perrilinas mías… qué caras!)

Egoistas

¿Pero cómo puedes hacerme esto? ¿es que no piensas en mi ni por un momento? ¿cómo se te ha ocurrido desangrarte aquí en mitad de la calle? Es que eres la leche… venga, eso, a sangrar… tu no te preocupes por los zapatos nuevos que me acabo de comprar y me han costado un huevo y parte del otro, no, no. Tú tranquilo, sigue a la tuyo… y además ¿ahora qué? ¿ahora que tengo que llevarte al hospital? ¿te pido yo algo acoso?... nada hombre, yo te llevo al hospital… tenía una cita con el podólogo que había concertado hace un mes, pero nada, oye, no pasa nada… yo llevo a la niña al hospital… que el podólogo puede esperar….

…¿Sabes lo nervioso que estoy?¿El stress que tengo estos días que no puedo tomarme ni un yogur sin que me repita…? Es que no piensas nunca en mi, nunca, nunca. ¿No podías desangrarte en otro momento, tenías que hacerlo ahora que tengo los nervios fatal para ponerme todavía más histérico? ¡Menudo atragantón! Así no va a haber quien duerma esta noche… y ¡Mañana he quedado con mi madre para comerme los percebes que ella misma ha recogido con su boca y descalza un día de tsunami!... ¡Estaré hecho una mierda, con ojeras y agotado!.... ¡Muchas gracias, eh!... ¡Muchas gracias… por pensar en mí y en lo que es bueno para mí!....

¡Ala… ya está… los zapatos para tirar a la basura, el podólogo a la mierda… y mañana de empalmada a ver a mi madre… que bien, que bien, pobre madre… pobre madre…!
¡Ala venga, deja de ponerte azul… que ya te llevo al hospital monina… ya lo has conseguido….!

…”pero, pero…. Si me has apuñalado tu”…

…¡Ya empezamos… encima discutiendo, no te vale con joderme los zapatos con tus veinte litros de sangre, dejarme sin podólogo y jodiendo mi cita de mañana con mi madre y encima quieres ponerme los nervios todavía más de punta empeñándote en discutir cuando no hay nada de lo que discutir!!!!!!!!!!!....

¡Me va a dar un ataque…! ¿dónde están mis pastillas!!!!!!!!!!! Ay, ay, ay… que me da un ataque de angustia.. .ay, ay…. ¡Llama a una ambulancia para mi, por Dios… que me esta dando un ataque…a.y… ¡ME VAS A MATAR!!!!!!!!1