miércoles, noviembre 30, 2005

El fumador ha vuelto… y empiezan a pasar cosas raras

El fumador, el hombre que me miraba mientras dormía… ese que estaba en las sombras dejando el humo de su cigarrillo flotar por mi habitación cada vez que me despertaba en mitad de la noche, ha vuelto. Pensé que se había ido para siempre, pero ayer estaba sentado en mi taburete de plástico verde-baño a las tres de la mañana.

Una amiga, un poco bruja, un poco paranormal al estilo del desaparecido y grandioso Jiménez del Oso me dijo cuando el fumador apareció por primera vez… que aquello no era simplemente una pesadilla recurrente y que aquel hombre venía a decirme algo. Por supuesto, después de oir eso… me bebí la cerveza de un golpe y oculté mi estupor como hago siempre bajo de varias capas de cinismo y sentido del humor ácido (yo lo llamo el milhojas--- como el pastel---: una capa de cinismo, otra de humor, otra de cinismo y debajo de todo la verdad… que suele ser espesa como la crema pastelera). Yo no quiero reconocérselo a mi amiga ni a misma tampoco pero yo también soy un poco paranormal (sin bromas, por favor)y todo el mundo de fantasmas, muertos y apariciones digamos como dicen los que no se atreven a decirlo (juas) que me da mucho respeto (me encanta esta horrible frase hecha de abuela en el super).

El caso es que, como iba diciendo antes del inciso más grande del mundo, el fumador me visitó anoche a las tres de la mañana… la primera vez que lo vi… sentí una mezcla de pánico y alivio… como siempre estaba alli, mirándome. A las cinco volví a despertarme y seguía allí fumando…. Supongo que sugestionada por la conversación con mi amiga y fruto de un enlace neuronal inconsciente, el fumador me habló por primera vez… ¿y que me dijo el fumador?... el fumador me dijo: “Tienes un secreto”… y ante semejante revelación… al oir su voz… me desperté de golpe.

Tarde en dormirme (“tienes un secreto… solo le faltaba decir y vas a morir por ello”…. Creo que he visto demasiado Motivos Personales—peor serie de televisión donde las haya)… me parece bien que me mire dormir, incluso le tolero, como favor superespecial por ser el quien es, que fume en mi habitación, cosa que nadie (NADIE) hace…. Pero que me hable, así sin previo aviso…

De todas formas, pensé, mi fumador es un poco bluf porque si realmente tengo un secreto, yo ya lo se (porque es mi secreto, recuerda, fumador) y si no se que tengo un secreto ¿cómo lo voy a tener? (cuando tienes un secreto lo sabes…). Es como si me hubiese dicho: “tienes ganas de hacer pis”… ¡pues ya lo se tio, lo estoy sintiendo!...

Estaba un poco decepcionada y triste por la poca trascendencia y paranormalidad del señor que me mira dormir cuando, al entrar en la tienda a cambiar los zapatos brillantes que había comprado en un arrebato, en el hilo musical comenzó a sonar una de mis dos canciones preferidas del mundo mundial…. La muy desconocida y maravillosa SECRET smile de Semisonic… cuya letra dice “Nobody knows it but you’ve got a secret smile and you use it only for me” (mi otra superpreferida en I’ll stand by yo de Pretenders)….

Puede que sea casualidad, puede que esté tan desesperada por creer que el fumador no es un gilipollas integral que vea fantasmas (juas, juas… festival del humor) donde no los hay… que este totalmente chiflada y paranoica… pero nunca había oído esa canción en ninguna tienda, en ningún bar, en ningún restaurante y en ninguna casa que no sea la mia.

Podeis decir publicamente que estoy loca.

lunes, noviembre 28, 2005

Voces

Voces. Me pedis que hable de voces, y aunque ahora mismo sería más fácil hablar de las que oigo en mi cabeza... tengo una buena historia sobre voces. (a propósito esta parece la semana de los sentidos, primeros olores, ahora voces... el tacto es mi preferido).

Cuando era becaria de un periódico local de gijón... en aquella época en que podías enviar mensajes de móvil gratis a través de internet... comencé a recibir unos mensajes entre 'pretendientes' (vamos que me querían ligar) y con odio oculto y reconcentrado... al principio pensé que eran mis amigas. Decía cosas como "Carmen tú si que eres una miss, botijín resplandeciente".... pero los mensajes fueron subiendo de tono...
... era la época en la que no todo el mundo tenía teléfono móvil... empecé a pensar quién podía ser... porque muchos de esos mensajes hacían referencia a los reportajes que había escrito (como el de la miss)... los mensajes eran cada vez más brutos y yo ya empezaba a preocuparme y me quedaba embobada en mitad de la redacción pensando quien podía ser...
... un día por la mañana, el día en que cambiaba de turno, cuando mi madre acababa de salir de casa, sonó el teléfono... lo cogió mi hermana y me lo paso: "preguntan por tí"...

... una voz que nunca olvidaré... profunda, gutural... con cierto arrastre como cuando pasas la mano por la madera me dijo: "botijín te quiero follar por el culo".... fue la primera vez en mi vida que perdí la sensibilidad en las extremidades (después vendrían otros ataques de pánico... aunque penos importantes)... yo dije "¿quién eres?", el dijo: "eres preciosa"...y yo colgué...
.... recuerdo perfectamente aquella voz, la recuerdo como si la oyese ahora mismo... han pasado casi cinco años....
... me asustó, me asustó mucho... oía aquella voz constantemente... era serío no se estaba riendo, tampoco era pervertida... solo alguien muy serio diciendo aquellas cosas... iba por la calle siempre mirando para todos lados... pasaba horas pensando quién podía ser... quién podía tener mi móvil y el teléfono de mi casa...
... entonces, al día siguiente... pensé que en el periódico podían tener mi dos números. Miré en la libreta cutre que había en recepción y allí estaban los números... al alcance de cualquiera. Escrutaba a todos mis compañeros, todos me parecían sospechosos, cualquier cosa me sobresaltaba, iba corriendo literalmente del trabajo a casa, me despertaba en mitad de la noche oyendo aquella voz... tenía miedo a coger el teléfono... ¿cómo alguién puede convertir tu vida en una mierda y seguir con la suya como si tal cosa?...
... esa misma semana, muy nerviosa, le conté a mis jefas lo que me había pasado en medio de la redacción... ellas me dijeron que si me volvía a pasar (no había vuelto a llamar... y esa espera me estaba matando)... iriamos a la policía (en gijón los periodistas tienen una relación muy cercana con los policías)"... Jare... es amigo nuestro... pueden pincharte el teléfono y sabrán quien ha sido"...
... nunca más llamó y nunca más recibí más mensajes... barajé todas las posibilidades... y a veces, mucho tiempo despues, me asaltaron nuevas teorías en momentos absurdos: duchándome, en mitad de un examen, entrevistando a alguien...

... recuerdo esa voz.... y hay voces de gente que ha sido muy importante para mi y ya no está que no recuero...
... y se que si algún día la oigo la reconoceré... y por fin sabré quién coño fue ese gracioso hijo de su madre

domingo, noviembre 27, 2005

Ellos las prefieren pijas

Lo prometido es deuda y debido a varias discusiones sobre el tema con meos-de-pie del género "he leído a Larra y los editoriales de´El País" procede a desarrollar mi teoría "Ellos encuentran irresistibles a las pijitas" basada (como las películas de las tres y media) en hechos reales.

Ellos, al menos los del género "leo a Larra y los editoriales de El País" dicen cosas como:
-cuando estás más guapa es cuando llevas una camiseta, unos vaqueros y el pelo recogido en una coleta...
-no puedo estar con una tía que no tenga sentido del humor...
-me encanta hablar/discutir contigo.........

Eso dicen. También, a veces, dicen otras cosas como "... lo leí en The Economist", "... Woody Allen está perdiendo fuerza narrativa", "... cuando estoy en casa llevo una bata de nata y cuadros" o "me gusta leer un libro o el periódico solo en el una cafeteria mientras fuera hace frío"...

Bueno. Empecemos con la argumentación... enlazando con el último post, yo utilizo una colonia de hombre: Aqua di Gio (Armani, Damupi)... el otro día, encontré en un bolso una muestra de colonia de un perfume que no identificaré para no ofender pero que es el típico de niña bien-puri-monina... de esos en los que en el anuncio una adolescente flota en el aire cual virgen que está dudando si dedicarse al negocio de su abuela...
... el caso es que me la eché e, instantáneamente, sentí crecer los pendientes de perlas en las orejas...El caso es que un amigo con el que había quedado a comer, tras darme dos besos y oler mi nueva y opusina colonia, me dijo: "Ummmmm, que bien hueles... has cambiado de colonia... con esta resultaria mucho más perturbador asaltarte""""""""""...
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
¿Quieres decir que es mucho más perturbador asaltar a una chica que huele a "explícame qué es un corner", "qué listo eres", "¿te gustan mis mocasines a juego con mi bolso de vieja?", "¿qué significa pigmalión?" que a una que huela a "llevo colonia de hombre porque me gusta y me da igual", "he montado sola un armario empotrado", "no pienso callarme solo para que no discutamos"?
"Si"
... y es verdad, lo he comprobado miles de veces. Dicen que les estimulan el tipo de mujeres que a nosotras también nos estimulan (como por ejemplo, una mujer que tiene su propio cinturón de bricolaje... o que se identifica como la parte 'violenta' de la pareja), pero no es verdad. NO.

... en el fondo a los meo-de-pie les encantan las pijinas arregladitas y bien embutidas, que en su vida han leído un periódico (y como único reto literario El Código Da Vinci... yo lo he leído y no me da verguenza decirlo).., y que, jamás, jamás, jamás... buscan a propósito generar una discusión... Y ahora es cuando aporto una fuente real.

El testimonio de un aténtico meo-de-pie "leo a Larra y los editoriales de El País" pero que no ha querido revelar su identidad para no perder sus fans: "Es mucho más fácil y mucho más cómodo. Puede que no sea tan excitante pero por lo menos no es una montaña rusa emocional. Además tiene un punto de morbo extra... "¡mira lo que te hace este progre... pijina mía!... De vez en cuando está bien poder impresionar con facilidad a una chica y no tener que estar siempre de igual a igual" (juro que este testimonio es verídico)...

... y ahora, el hecho real, que prueba (bueno, se entienda por favor que esto es una broma) que (a no ser casos de amor verdadero) ellos las prefieren pijis: YO estaba en una fiesta y el cable de la televisión estaba un poco chungo, alguién tropezó y quedó partido en dos unido únicamente por dos hilillos. La perri estaba muy perrimona con sus mariaisabeles y demas atrezo... el caso es que ante el estupor general por la ausencia de televisión, la perri portadora de sus mariaisabeles dijo: ¿teneis alicates y cinta aislante?... pelé las dos partes del cable... entrelacé los hilos de cobre... y lo sellé con cinta aislante... La tele ya se veía y yo no me había despeinado... estaba estupenda y me sentía estupenda... ¿qué llevaba puesto quién ligó esa noche?

...¡Unos mocasines y unas perlasssssssssssssssssssssssss!

viernes, noviembre 25, 2005

olores perri

Soy perri y, por lo tanto, el olfato es un sentido muy importante para mi. Como a todo el mundo, evidentemente (aunque no tan evidente a juzgar por los oleres que desprenden algunos) me gusta oler rico y que la gente que me rode huela rico también. Oler rico no significa oler a opium ni a supercolonia de ultrajare. De hecho, los perfumes demasiado fuertes me levantan dolor de cabeza y traen un pensamiento perri a la mente (esa mujer lleva las mismas bragas que ayer... lo se es absurdo e infundado,... pero no puedo evitar pensarlo: perfume hiperconcentrado... bragas sucias) sino a oler a limpio, a ropa recien lavada, a duchita, a cremita....

Dentro de mi ritual de higiene perri hay un momento trascendente y casi sagrado que es echarse colonia de bebé (petit cheri) por espalda y pecho legado de cuando yo misma era un bebé. Me hace sentirme muy bien, fresca, limpita y suave....
.... muy pocas veces me echo colonia y soy bastante aburrida: Aqua di Gio para Hombre. Me encanta... me la pongo y se siento guapa y me gusto... voy caminando por la calle oliendo a Aqua di Gio para Hombre y en mi cabeza suena Where do we go de los Guns y me creo parte de un video de la eterna y divina ( de dios) madonna.
... cuando cojo un jersey que hace tiempo que no me pongo y huele a mi colonia me encanta... me lo aprieto contra la cara y me siento afortunada ese segundo....
.... con los meo-de-pie los olores son muy, muy importantes... nada más irresistible que un chico que huele a recién duchado y afeitado... a jabón y a limpio... ummmmmmmmmmmmm.... Hay algunos olores que realmente, realmente desatan la perri que hay en mi sin que yo pueda contemerme.... es como un resorte.... bueno esos olores son, entre otros, el del balsamo para después del afeitado de Nivea... ¿pero que tiene esa crema?... alguien me lo quiere decir?... es olerla y ummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm....
....estoy segura que lleva revolucionantes de hormonas perris... me juego lo que sea... cuando le vas a dar un beso a un meo-de-pie (no hace falta que sea un beso beso, puede ser un beso de hola o adios) y su cara huele a eso... aich, aich, aich.....
...los meo-de-pie tienen que estar limpitos... (esta semana tenemos un invitado en casa que huele a quiero que te pasees por toda la casa para que cada habitación huela a ti) lo que no significa que tengan que estar repeinados (no por dios) ni afeitados (¡viva las barbas!..... me gustan las barbas de dos días, barbas de leñados, perillas, etc... por si alguien no se había dado cuenta a la perri le gustan los peludos (los depilados es que me desponene infinito) pero eso si...¡por dios! ¡que no sean un arma de destrucción masiva!... suavecitas.... ¿que hay mejor que te acaricie una barba suave?)...

....en fin. La perrera doce meses doce causas... noviembre por la higiene personal... te hace bien a ti-... le hace bien a los que te rodean.... (de verdad... ANTRAX NO... jabón sí)

jueves, noviembre 24, 2005

ataque de saudade

Hoy mientras hacía la cama, me he vuelto a meter en ella. Por la ventana entraba eso sol frío mañanero tan típico de los madriles... y derepente de me he puesto muy añorosa. Puede que sea porque ya se que tengo que trabajar aqui en nochevieja (afortunadamente he recibido ofertas de cena muy perris y sinceras), que ayer me di cuenta de que este no es mi octavo año fuera de casa sino... el noveno!!!!!!!!!! (nueve años... tres legislaturas, 1.0000 canas, un colegio mayor, dos casas, tres novios....¡tres novios en nueve años!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -me da escalofríos pero no se muy bien por qué- una carrera, un master, dos becas, dos trabajos...)...
... porque ni siquiera con una silla llego a cambiar la bombilla de mi habitación... (mi padre llega)
... he intentado hacer lentejas con chorizo ("que se hacen solas") y me he dado cuenta de que ¡solo son lentejas, no piensan, no tienen intelecto y por lo tanto no pueden autococinarse y, además, odian escuchar historias de ataques de celos injustificados... (las de mi madre sí, se hacen solas)...
...porque ¡tengo raizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz yel pelo indomable!!!!!!!!!!... y parezco un mezcla de mod con ama de casa estadounidense de los años 50....
...porque he leido el blog de la inconmensurable gab y ha escrito una frase que describe la patética realidad de este momento (nos identificamos con las novelas de austen porque todas tenemos la esperanza de ser guapas y que nunca nos lo hayan dicho y que seamos inteligentes y que tampoco nos lo hayan dicho)... vale, sí, es autocompasión barata y patética. Autocompasión mala, autocompasión mala, autocompasión mala (hay que decirlo tres veces como Jesús del Gran Poder en vos confío). AUTOCOMPASIÓN MALA. siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....
... los automimos no sirven para superar un ataque de saudade... lo he probado... tengo unos zapatos plateados en su caja desde hace unos días... y siguen allí... inaudito... cuando me los ponga me doleran para castigarme
... llevo dos días oyendo de todo menos cosas agradables...
... quiero unas lentejas como dios manda, tener luz en mi habitación, dejar de sentirme vulgar (sí, lo se, la solución al problema está dentro de mi y buscarlo en el exterior es infantil y patético... no puedo esperar a que la gente me haga sentir bien, bla, bla, bla... soy blanda y débil, bla,bla, bla... sí, sí... vuelvo a autocompadecerme).... que mi pelo vuelva a su sitio...
... dejar de escribir post de mierda (BAAAAAAAAAAAAAASTA... no más autocompasión.... ¿es que la capita de superperri está mojada?)

...

martes, noviembre 22, 2005

amo a hannibal lecter

El otro día, en una conversación de domingo por la noche, de esas que ya están corrompidas por el síndrome del mismo día, nos preguntábamos cual era nuestra escena de amor preferida del cine (fruto de haber visto alrededor de tres comedias romáticas y dos pelícualas de pasión destructiva en el fin de semana...- inciso, entonces, como cuando veo demasiados capítulos de Sexo en Nueva York seguidos y me creo Carrie, pienso que vivo en una novela de Jane Austen o una de las Bronte, luego me doy cuenta que lo mio es un poco más como CSI mezclado con Mulán)....
... el caso es que salieron cosas típicas como Richard Gere sacando a la chica (no recuerdo su nombre) de la fábrica asquerosa en hombros en Oficial y Caballero....
... Richard Gere, de nuevo , subiendo por la escalera de incendios del piso de puta de Julia Roberts en Pretty Woman...
... Rachel Weitz con Jude Law bajo las mantas en Enemigo a las puertas....
... en Love Actually cuando el amigo del tio negro se planta en la puerta de keira kinsley y le declara su amor a través de pancartas mientras pone en el radiocassete un villancico para fingir que es un coro de niños...
...Lost in Trasltion cuando Scarlett y Bill se despiden para siempre en mitad de la marea humana de tokio..
y yo pensé y dije: cuando hannibal lecter se corta la mano porque ama tanto a clarise sterling (o como se escriba) que no soporta cortar su bella y pálida mano... eso es amor y las mariconadas con banda sonora efectista de fondo.... (mi amiga b, está conmigo en esto)

.... supongo que si quieres que se corten la mano por ti después de vestirte de gucci de arriba abajo y darte puntos en el hombro con un amor insoportablemente puro... tienes que estar dispuesta a que ese mismo individuo se coma a la gente porque mastiquen con la boca abierta o simplemente compren los recopilatorios de jazz que venden en Sturbucks.... definitivamente he leido demasiados Brontes y Janes Austens

domingo, noviembre 20, 2005

bienvenidos al erial perri


perri en el erial
Originally uploaded by Laperri.
Siiiiiiiiii, esta es la superperri y sí, teneis que darle para verla más grande y poder apreciar los pequeños detalles de la vida en el erial
y sí, ya se que esperabais más... en plan una foto de una parte desnuda de mi cuerpo o quizá de la baby-perri (cachorri... que mal suena) pero no. Esto es lo que hay...

sí... si habia dicho que lo colgaría el lunes pero es que es domingo por la tarde y no tengo plan (en las próximas tres horas) y sí, como recordareis, una tarde de domingo sin plan es lo que más me erializa del mundo... asi que he decidido colgar el outing perri y ver El último emperador...

y no, no me puedo creer que nadie me haya preguntado que qué se celebra para que yo pueda hacerme la digna y reservada (¿es que no teneis sangre en las venassssssss? ¿no os interesa saber a que se debe esta celebration (europe is living)?

Y NO, NO, NO... no hay nada peor que la televisión un domingo por la tarde.

jueves, noviembre 17, 2005

Celebración perri

Como sabeis, y si no lo sabeis os lo digo, uno de mis gritos de guerra, sino el más carácterístico es: "mi vida es un erial".... un erial (aprendiendo cosas inútiles con la perri) es un desierto o (según la rae, aunque esta definición me gusta mucho menos) un campo sin cultivar.

Bien. El lunes va a haber una celebración perri!!!!!!!!!!!!!!!! Una celebración un poco especial... porque es una celebración para mi. El que caso es que quería hacer algo especial y he decidido (en un acto de perrismo total) ....chinchunchinchun.... (intriga, intriga... dolor de barriga)... HACER UN OUTING... si, está decidido, vais a conocer a la superperri... (se que no ha habido manifesataciones de entre 400.000 y 2 millones de personas exigiendo que la superperri salga al balcón, pero........... bueno es una celebración y tiene que ser a lo grande).

Así que el lunes conocereis a la superperri... pero, claro, esto es una celebración perri asi que... todo puede pasar...

... y, a parte de este outing ególatra, para celebrar perricamente esta celebración (importante para mi) quiero pediros una cosa. Quiero pediros que conteis que es lo que os erializa... que os hace sentir en el erial... y me gustaría, petición perri (ya se que es pasarme un poco) que me lo conteis todos los que visitais la perrera, porque algunos haceis apariciones esporádicas y otros no os habeis estrenado. Por eso, para que las celebraciones pérricas sean autenticamente pérricas, os pido a todos que me conteis (hoy o el viernes.... o cuano querais) vuestos eriales.

... y el lunes outing perri.

Graciassssssssssssssssssssssss

miércoles, noviembre 16, 2005

quiero morrrrrrrrrrrrirrrrrrrrrrrrr

Llevo seis horas con todo la sangre corporal concentrada en la cara... he batido todos mi récords... ni la reunión que me produjo el ataque de panidez... ni el día que me caí a la entrada de un colegio mayor masculino (había unos 100 tíos en plenos exámenes y preparándose para la fiesta en la que yo 'penetré'), cai en plancha hacia adelante y se me levantó la falda sobre la espalda... nada. repito NADA es comparable a lo de hoy....

Google talk malo. Perri...¡imbecil perdida!... hoy, sin darme cuenta, le he enviado esto a mi jefe (sí, al mismo al que hace unas semanas le dije que era "una máquina metiendo"):

"como aquí dan dias de descanso a todo el mundo menos a mi, al mediodía cuando es la parte nuclear de mi turno, empiezan a llegar noticias de ultima hora sin parar y estoy yo sola"....

...QUIERO MORRRRRRRRRRIIIIIIIIIIIRRRRRRRRRRRRR.... ME VA A ECHAAAAAAAAAAAARRRRRRRRR
.... no voy a tener dinero para los playeros más maravillosos del mundo-mundial que ya he visto y quiero poseer.... ¡NO VOY A TENER DINERIN!
.... aich... lo estoy pasado fatal de la muerte!!!!!!! (sigo en el curro... si me pillan escribiendo el blog ya, directamente, me arranca la piel y se hacen unos zapatos con ellos)

Acaba de pasar el jefe por detrás (verídico)... lo escribo para despedirme de vosotros... oigo las tijeras...

martes, noviembre 15, 2005

Soy andaluza

Lo soy. Es duro reconocerlo. He necesitado años de terapia y psicoanálisis televisivo para hacerlo... pero ahí está: soy andaluza....
yo he nacido en gijón, hablo en pretérito imperfecto y tengo pinta de haber sido abandonada por unos hippies irlandeses en un ferry rumbo al norte de españa... pero soy andaluza... y lo soy porque... soy terriblemente exagerada (no se si os habreis dado cuenta)....
.... ultimamente, y debido a mi desequilibrio psíquico, mi vena andalusi se ha visto acrecentada hasta el infinito... y tengo miedo. mucho miedo. porque puede que acabe moviendo el culo como como si tuviese el coxis dislocado y agitando la melena al grito de 'eaaaaaaaa'

... en fin. Este fin de semana tenía una reunión... de esas que te dan miedo aunque sabes, en el fondo, que no va a pasar nada y que en realidad eres una histerica-paranoica por preocuparte. El caso es que yo estaba en la oficina y antes de salir para la reunión (me venian a buscar) me entró una ataque de pánico-timidez (o panidez... como recientemente he acuñado)... soy muy vergonzosa (aunque aqui haga strip emocional cada día).... pero vergonzosa de verdad (no de... hay que verguenza!!!!!!!! ¿te enseño el tatuaje que tengo en la línea del bikini?).... yo sentía que el ataque de pánico iba in crescendo... intenté controlarlo inutilmente hiperventilando y respondiendome racional y mentalmente a cada terrible pensamiento que me asaltaba por segundo... pero era demasiado tarde la PANIDEZ había sido declarada... y este fue el monólogo que salío por mi boca, en plena oficina:

"no quiero salir. NO quiero. es que no puedo. creo que me voy a quedar aqui. Sí, no tengo por que salir en al menos.... un par de años. Aqui hay televisión, una nevera, un microondas, un baño e internet... ¿se necesita algo más para vivir?... puedo pedirle a mis amigas que me traigan ropa... o.. directamente puedo comprarla por internet... y la comida también.... puedo hablar con mis amigos por teléfono y ellos, si quieren, pueden venir aqui a verme... además, joder, seguro que mis jefes van a estar encantados... ¡voy a ser la trabajadora perfecta... todo el día disponible y todo el día en el trabajo!.... iré ascendiendo y mi estrafalaria vida seguro que crea un halo legendario de misterio que me convierte en un nombre en el mundo del periodismo ("yo un día via a perri... ¿qué dices? si un día fue a Jare Nare y la vi... y es verdad estaba allí ....y vi su camam también... la tiene en el cuarto de reuniones.... ¡que fuertes!... ¿qué le habrá pasado para convertirse en una ermitaña de oficina- porque, claro, crearé escuela y me saldrán seguidores por todo el mundo-... pues he oido que fue por culpa de un novio que la dejó.... pues yo tiene sociofobia y no puede salir al aire libre... y yo que se tomo un bongui y se quedó pa´llá)... nadie sabrá la verdad que me no puedo salir porque hay alguien esperándome para ir a la reunión-atemorizante y si salgo tendré que ir y... NO QUIERO... me da miedo... lo voy a pasar fatal... lo se... voy a pasar tanta verguenza que voy a querer tirarme por las barandillas abajo... De todas formas... si hay una buena oficina para convertirse en ermitaña de oficina es esta... porque desde estas ventanas veo el corazón de españa (qué poetico me ha quedado... bacalado)"....

... os informo de que no estoy escribiendo desde mi ordenador del trabajo sino desde el de mi perricasa... por lo tanto... no temais... no soy ermitaña de oficina... finalmente salí y fui a la reunión.. y ¿sabeis lo peor?... que no fue lo peor... nisiquiera mala... como mucho,rara... y que yo, presa de mi locura, me monté una película, me autoproduje un ataque de panidez y sucumbí a la andaluza que hay en mi y, como siempre que eso pasa, acabé comportándome como una gilipllas.

lunes, noviembre 14, 2005

Reflexiones de todo a cien

Estoy cansada de oir a amigas quejarse de que sus novios no les prestan suficiente atención… “me dijo que iba a venir y al final no viene”, “yo siempre salgo con sus amigos pero el nunca con los míos”, “parece que no tiene ganas de verme” (podéis añadir vuestros propios mantras)

También tengo amigos que se quejan de que sus novias pasan de ellos, “va a su bola”, “para mí lo más importante es ella, pero para ella lo más importante es ella” (sí, perrilinas, existen… los he tocado)…

… y yo me pregunto ¿por qué no se juntan? ¿ por qué nunca se encuentran?

Después de una dura investigación sociológica he llegado a la conclusión de que la gente, meo-de-pie y mujeres, se dividen en dos grupos:

-los que dicen “me gusta abrazar”
-y los que dicen “me gusta que me abracen”

parece algo banal e insignificante. Es algo que decimos sin darle más importancia, que nos sale institivo pero que define cómo entendemos las relaciones… no pasa nada por decir “me gusta que me abracen”… no es el grupo de los malos. Los guays aquí no son los “me gusta abrazar”. Tiene que haber de todo.

Yo propongo que todo el mundo salga con una pancarta (bueno, vale es muy incómodo para el metro y la carniceria) o algo (tipo chapa para los cools, pulserita de plástico para las conservatives) que diga si eres “me gusta abrazar” o “me gusta que me abracen”… asi todo el mundo podría identificarse y juntarse con los que le interese sin malentendidos y sin “yo pensaba que eras me gusta abrazar y resulta que eres me gusta me abracen”…
… pero, también fruto de mi ardua investigación sobre el terreno, me he dado cuenta de que, en casi todas las parejas hay alguien que da y otro que simplemente recibo o da mil veces menos, alguien que tira y alguien que se deja arrastrar, alguien que quiere más y otro que quiere menos… y aunque no llevemos chapas es fácil ver quien es de los de “me gusta abrazar” y “me gusta que me abracen” (aunque no tienes que ser siempre de uno o de otro… puedes cambiar según las circunstancias, aunque por lo general no suele darse el cambio de bando)
… el perrifather dice que todas las relaciones (laborales, de amistad, familiares…) son relaciones de fuerza… donde siempre hay alguien que manda y alguien que es mandado… yo, personalmente soy de las que les gusta mandar, pero también me gusta la gente que le gusta mandar (no me va la sumisión)… pero también soy (hoy es el día de los tópicos baratos por si alguien no se ha dado cuenta) de las que les gusta más jugar que ganar y como me gusta la gente que le gusta mandar nunca suelo estar yo en la posición de fuerza…

…es complicado, pero, volviendo al principio… ¿por qué mis amigos no se encuentran… todos quieren lo mismo pero siempre están con gente que les da lo contrario? (quizá debería presentarlos)

...¿por qué nunca se pueden juntar dos "me gusta abrazar" (porque si se juntan dos "me gusta que me abracen" estarían cada uno a un lado de la mesa mirándose)?
…¿será esa cosa horrible del ying y el yang (me dan arcadas como de haber comido hierba meada con pelos solo de pensarlo)
…¿será verdad ese tópico horrible de que siempre quieres lo que no tienes (eso me da arcadas como de haber comido tripa cruda de gato vietnamita con pus de babosa croata)?
…¿será que tenemos unas vidas tan fáciles y con tantas cosas que tenemos que buscar problemas para sentirnos vivos (toma demagogia!!!!!!!!!!)?
…¿será que nos va la marcha?
…¿será que nos dibujaron asin?

Apropósito: yo soy una “me gusta abrazar” que en estos momentos y debido a las circunstancias está un poco mutada en “me gusta que me abracen”

Buenos días.

viernes, noviembre 11, 2005

Hay días para no levantarse

Hoy:
-me he echado el gel al pelo en vez del champú
-he tirado medio litro de zumo de naranja por la cocina
-al sacar el bonobus ya dentro del bus me he dado cuenta de que me había dejado la cartera en casa y he tenido que volver... y, por supuesto, volver a esperar al autobus (me han salido patas de gallo aviar)
-nada más llegar al trabajo me he tirado el café sobre mi limpia y planchada camisa de monypenny,,,,

...¿alguien puede aventurar cómo puede acabar el día? y sobre todo ¿alguien sabe quién y por qué me han echado mal de ojo? Gracias

jueves, noviembre 10, 2005

Napoleón, el vergonzoso

Hoy me he levantado napoleónica. A veces me pasa... siento como un deseo icontrolable de conquistar, expandir, marchar, ordenar... mi estatura ayuda además a mimetizarme con el personaje... consciente de mi arrebato (ese periodo de la historia me parece uno de los más apasionantes-novelescos) me he calzado mis botas de mosquetero por encima de los vaqueros y me he puesto mi abrigo de soldada de franz ferdinand que tiene el cuello como un poco levantado....

...al salir de casa he pasado frente a un espejo enorme y, claro, no he podido evitar la tentación de contemplar mi imperial imagen. Movida por el desequilibrio que me persigue desde hace unos días (ya sabeis, mi yo-inconsciente ha dado un golpe de estado) he mirado a un lado y a otro como un niño antes de robar un trozo de tarta y he metido mi mano entra la abotonadura del abrigo como Bonaparte... ¡demasiado hasta para mi!... me ha entrado un ataque de risa en plena via pública... el problema es que junto a mi risa (risa-perri) resonaba otra mucho más grave y como asmática...

..."no puede ser quiero morir. por dios que se esten riendo de otra cosa. ¿si no quieres desear la gillotina por qué haces esas cosas de verguenza ajena?"...
...no tengo fuerzas suficientes para darme la vuelta y afrontar la garganta de la que proviene esa risa tipo pulgoso asi que sigo caminando... rápido y con la mirada clavada en la punta de mis botas... pero no, claro, es inviable... ¿cómo podría irme de rositas?¿cómo podríamos fingir que no ha pasado nada?....
"Adios, napoleona, guapa!!!!!".... me dice uno de los obreros que alican el piso de arriba....
... yo me pongo rojo, superroja, megaroja y tropiezo con el bordillo de la acera perdiendo el equilibrio, la magnanimidad imperial y parte de la autoestima....
... mi sentimiento conquistador-anexionador empieza a sufrir el efecto pepita-pulgarcita... esta vez ha durado poco, muy poco... tanto que a la hora de comer, me nutro con un kebap... ¿alguien cree que es digno de napoleón comer comida de territorio conquistado? (soy solo atrezzo, bonaparte se avergonzaría de mi...aich)

martes, noviembre 08, 2005

¿Qué coño hacen en los bancos?

Una vez más nos han cortado el teléfono por impago (esta vez no nos habían enviado la factura). El caso que, angustiadas por la ausencia de Internet, rompimos nuestros cerditos y con el dinero porcino en el bolsillo me dirigí al banco para pagar y que nos devolviesen nuestro cordón umbilical con la realidad.

En el banco, me introduje en esa especie de teletrasportador encubierto (yo estoy segura de que en realidad sirven para eso) que pita si tu cremallera es de metal. Por supuesto pitó, por supuesto tuve que poner mi bolso en una taquilla de esas que tienen los bancos (sitios que guardan seguro tu dinero) y que ¡nunca cierran!... con la llave del Un, dos, tres en un mano y el sobre con el dinero porcino en otra… vuelvo a introducirme en el teletrasportador…

…la cola llega hasta el susodicho tubo de plástico… solo hay un cajero (¿para que va a haber dos?). En las mesas donde se piden hipotecas y esas cosas una señora (sólo una, ¿para que va a haber dos señoras… por ejemplo?) habla por teléfono…
… han pasado cinco minutos y la cola no se mueve porque una abuela que está sacando su pensión la obstruye cartilla en mano… aburrida y nerviosa (no se exactamente hasta que hora se puede pagar y, sobre todo, no quiero llegar tarde al trabajo-perri… para no ser castigada con las penas del infierno)… me pongo a escuchar a la señora-banquera que habla por teléfono y descubro con estupor que está regañando a su marido por invitar a su hermana y cuñado a la cena de mañana….
.. han pasado diez minutos y un polaca enorme ha tomado el relevo a la abuela sindicalista… ya no estoy inquieta estoy a punto de ponerme a echar espuma por la boca… ¿pero como es posible? ¿Esto no es un negocio?… es que en este banco solo ‘trabajan dos personas’ ¿Por qué la señora-que-riñe-a-su-marido no cuelga y se pone a atender en una de las otras dos ventanillas libres que tiene el banco? ¿es que no se dan cuenta de que hay 13 personas esperando?...
…la señora-que-riñe-a-su-marido se levanta… por fin, ahora esto irá un poco más rápido (pienso mientras me froto las pezuñitas)… pero ¿qué coño hace?.. la señora-que-riñe-a-su-marido coge el bolso y se va… ¿A dónde va?...¡no me lo puedo creer!... llevamos aquí 15 minutos y la tía se va a tomar el desayuno… ¡OJALA TE PONGAN POLLO AVIARRRRRRRRR!!!!!!!!!!!

…25 MINUTOS… sí, sí 25 minutos más tarde… por fin le veo la cara al banquero de la taquilla… y es muy feo… el señor tiene un cigarrillo sujetado con desgana en la comisura de los labios y toda la cara pitada.. “A ver” me dice…

¿a ver?¿A VER?.... ¿a ver si te meto los palitos de las orejas por los orificios de la nariz y luego empujo? ¿a ver si hago una soga alrededor de tus webs con la cadenita del boli? ¿a verrrrrrrrrrr?
… me contengo, saco el dinero porcino, le expongo el caso.

“lo siento guapa, las facturas solo los martes y jueves”………….¡TU FUCKING MASON! ¿cómo que solo los martes?... ¡necesitamos internet!... pero esto ¿qué coño es?... si solo se pueden pagar facturas los martes y jueves de ocho a diez ¿qué hace usted el resto de la semana!!!!!!!!! ¿fumar como un marrano!!!!!!!!!!

Le odio y lo nota.. quiero quemar el banco y lo lee en mis ojos… no me muevo de delante de la ventanilla y se da cuenta… estrujo el dinero con mi mano derecha con mucha rabia, rabia-perri… le lanzo miradas que dicen: cobrame la factura o te coso la bocha con el boli con cadenita a modo de aguja con hilo…

“Siguiente por favor”

lunes, noviembre 07, 2005

volviendome loca

Yo siempre he estado un poco trastornada. Más que la media. Pero, desde hace unos días, estoy completamente desequilibrada... rozando eso que comumente se llama locura. Descentrada, nerviosa, angustiada, taquicárdica, en una montaña rusa emocional… capaz de odiar con el café y amar mientras me lavo los dientes…

Estoy un poco preocupada porque cuando estoy así soy incapaz de controlar a la perri subconsciente que campa a sus anchas cual cabrita por el monte e impone su ley a la arrinconada perri-racional que sufre el efecto pepita-pulgarcita (ya sabéis, mengua constante).

El resultado es que me descubro diciéndole a mi jefe cosas como: “eres una máquina de meter” (literal). Juro que esas palabras salieron directamente por mi boca sin pasar por mi cerebro. Perri-racional: “¿pero qué dices?, estas loca… por dios arreglalo ahora mismo… va a creer que te lo quieres ligar… venga rápido, rápido”….

Perri-subconsciente, puenteando a la perri-racional: “quiero decir queeee… que eres el mejor metiendo”….
Perri-racional: “¡Pero que dices! Por dios… esta es tu ruina, de esta si que te echan, pero mira que cara te está poniendo si no puede ni cerrar la boca… reacciona, ¡YA!”

Perri-subconsciente: “bueno, joder, ya sabes que eres el campeón… metiendo…”
Jefe: “joer perri… que me estás poniendo colorado….”
Perri-racional imponiendose con su último aliento a la perri-subconsciente: (quiero morir pero no puedo ser. Ahora no, solo has usado un día ese abrigo maravilloso de soldada del Archiduque Fernando que te ha costado una semana de trabajo… no puedes tirar la toalla ahora,,, el es demasiado hermoso y no se lo merece…venga… ya: “quiero decir que eres el mejor metiendo fotos… que eres un mal pensado y no me dejas terminar la frase”….

Exhausta, temblorosa y enrojecida como el culito de un monkey la perri-racional expira. La perri-subconsciente ha dado un golpe de estado. Todo está perdido… minutos después (y como preludio de la muerte del desastre que se avecina) la perri escribe infarto de MICOCARDIO en la portada de su curro…
… esto solo es el comienzo de la tormenta de arena en el erial.

viernes, noviembre 04, 2005

Son esas pequeñas perri-cosas

Pequeñas perri-cosas que hacen que la vida sea mejor:

Que cocinen para ti unos macarrones con nueces, salchichas y nata y te pongan una botella de vino al lado

Que cocines para ti

Las lentillas

Los masajes de ojos (especialmente después de quitarse las lentillas)

Bocadillos de mejillones con mayonesa

El aire del mar

Que el autobús llegue justo cuando acabas de llegar a la parada (¿cuándo pasará eso, cuándo la estadística se hará carne y habitará en mi?)

Los zapatos mariaisabel (o cualquiera que te haga sentir bien sin causar lesiones dorsales irreversibles)

El antiojeras (dios!!!!!!... gracias por existir… gracias por hacer que no parezca un lemur cada mañana!!!!!!)

Que a esa perra mala le revienten los pantalones al agacharse y tu le digas: ¿quieres que te preste unos mios?

Llevarte la última talle M en Zara de lo que sea (sin que las 150 perris que te circundan hagan jirones tu ropa)

Pillar a tu ex-meo-de-pie mirándote el culo con la cara llena de granos (él) (NO es autobiográfico)

Perrisamigos, contribuid a esta lista con vuestras pequeñas perri-cosas que os hacen felices:

miércoles, noviembre 02, 2005

Miedo

Un señor que fuma me mira desde el taburete verde-baño que hay en mi habitación mientras duermo. Está a contra luz y solo veo su sombra negra y el humo que sale lentamente de su cigarrillo. Tiene las piernas cruzadas y juraría que lleva gabardina.

Es la segunda noche que me observa dormir. Me despierto y está allí, fumando, mirándome. La primera vez casi me muero del susto, paralizada por el miedo, incapaz de moverme... pensando que de un momento a otro va a levantarse para estrangularme.. que cuando vea su cara será cadavérica, mostruosa...¡que no tendrá cara!...

... la segunda vez que me desperté, justo un segundo antes de abrir los ojos, ese instante entre que vuelves a la consciencia y despiertas, pensé: por favor que no esté ahí, que no esté ahí...
... pero ahí estaba... sin moverse... en el taburete verde apollado en mi chimenea de pega....

... la sensación de angustia no me abandonó durante la primera noche, agobiada intentando dormirme para no verlo y con miedo a despertarme y que siga ahí...
... al salir el sol ya no está...

... la segunda noche, cansada, comencé a acostumbrarme a su presencia: ¿sigues ahí?... no me responde, solo fuma...
...ya no pienso que vaya a atacarme, que sea un vicioso o un psicópata, tampoco un fantasma o quizá si?...
..."me he vuelto a despertar otra vez, esta temporada estoy durmiendo muy mal"... otra calada, el humo vuela casi hasta mi....
...."¿qué miras?¿me miras a mi?".... empiezo a sentirme a gusto con esa sensación de ser observada mientras duermo, como el fumador velase por mi...

... son las ocho de la mañana, abro los ojos, el taburete está vacío... siento una extraña pena...
... no se si quiero que el fumador vuelva esta noche

martes, noviembre 01, 2005

Nacimiento

Leonor (¿Cómo podíamos vivir antes de su existenci?) y un recurrente flash back a mi infancia este fin de semana, me han recordado una historia muy importante en mi vida pero que seguro que a vosotros no os aporta nada... pero... de momento.... esto es un blog con una intención todavía no definida...

Mis tios-abuelos (yo siempre los llamo tios pero es para ser más precisa ¿?) tenían vacas, muchas vacas o al menos eso es lo que a mi me parecía... cuando era muy miniperri (tendría 3 o 4 años) mis padres y yo fuimos a ver a mis tios-abuelos y a mi madrina (ma, para las perris). Debía ser invierno porque era de noche y, confiando en la responsabilidad de mis padres, supongo que no llevarían una niña de tres años por ahí a las diez de la noche...

.. bueno el caso es que llegamos a la cuadra... y sobre un suelo lleno de hierva (muy rollo establo y pesebre) había una vaca entre de rodillas y de pie, emitiendo unos alaridos inconmensurables... dicen que las vacas tienen mirada de tontas, bueno más dicen que una persona tiene mirada de vaca cuando es medio lela... pero os aseguro que recuerdo esos ojos de vaca y no era en absoluto inexpresivos. Gritaban: por favor ayudadme... me duele mucho!!!!!!!!!

... yo era miniperri pero entendí enseguida que esa vaca se estaba muriendo de una forma muy dolorosa... la causa del dolor debía estar en su interior por que un señor metía todo su brazo en el culo de la vaca (tengo que decir que no me pareció asqueroso) ¿tendría un botón la vaca dentro de su tripa que apagase el dolor?...

... todo el mundo estaba alrededor de la vaca, acariciándola, hablándole, sujetándola y a mi me dijeron: ¡quedate aqui y no te muevas!... y eso hice... derepente empezó a salir mucha sangre... del culo de la vaca salió una pata como lamida y pegajosa... yo no entendía nada... ¿será como en la serie esa de los lagartos?¿estará la vaca mudando de piel y tendrá que salir de su misma piel para dejarla?...

...Ya estaba suficientemente horrorizada viendo esa pata salir del culo de la vaca que gemía como un faro cuando.... ¡SALIÓ UNA CABEZA!.... ¡LA VACA TENÍA DOS CABEZAS!... una en el propio sitio de la cabeza y otra en el culo ... ¿pero que es esto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

...la miniperri entendía muy bien ahora de donde venía el dolor de la vaca de la cabeza hacia delante... de la vaca de la cabeza hacia atrás... ¡HABÍA QUE SACÁRSELA!!!!!!!!!!!

... todo el mundo tiraba y.... del culo de la vaca que gritaba salió otra vaca más pequeña toda llena de babas y sangre... se puso de pie luego las rodillas se le doblaron también se lo doblaron a la vaca grande que tenía millones de hilos de sangre colgados de su rabo....

....¡UNA VACA HABÍA SALIDO DEL CULO DE OTRA VACA!!!!!!!!! ¡¡¡¡HABÍA UNA VACA DENTRO DE OTRA!!!!!!!!!!!!

el recuero terminá ahí.... todo estaba muy oscuro e iluminado por una luz que no sabría como describir más que como una luz de cuadra (bombilla muy luminosa)....

... creo que mis padres nunca me hablaron de flores y abejas ni de papa se mete en la cama con mama y le coje la mano ni mierdas de esas que convierten a los niños en perturbados sexuales... después de las vacas-matrioskas no me lo hubiesen creido... había descubierto el secreto de la vida con tres años... el secreto era que salimos del culo de nuestra madres-vaca
... por eso cuando en el cole nos explicaban lo de jesús maría, el portal, la 'vaca' y el buey (colegio de monjas, of course... de donde sino va a venir tanta excentricidad... por no decir rareza)... yo inmediantamente identificaba el portal con una cuadra (que es lo que era) por la paja y los animales y claro... nada que jesús nació como cuando un rayo de luz atraviesa un cristal... (ja!!!!!) yo me imaginaba a maría como la vaca... perri sin candor navideño